Ek het soveel jare gemors. Ek is tuisonderrig en het toegang gehad sedert Kazaa(sp) en Limewire. Het jare lank geen sosiale lewe gehad nie en vermy om saam met familie uit te gaan. Ek sou gemiddeld 5 uur per dag spandeer. Soveel keer probeer ophou. Teruggekyk op joernale wat ek sou skryf en sou dit met 'n kruis eindig as ek dit regkry om pornografie daardie dag te vermy. Ek is van Christelike geloof en die skaamte wat ek gevoel het was so intens. Elke keer as ek klaar was, het ek so duiselig gevoel en asof die lewe om my nie werklik was nie. Elke dag het my gedagtes om my ondeug gedraai. Toe kom VR uit en dit was verby. Daar was merke om my gesig gelaat van die headset, konstante herinnering aan my verslawing. Ek is 'n ma... Ek het so baie met my kinders gemis as gevolg daarvan. Tyd wat ek nooit kan terugkry nie.
Toe ek 17 was, het ek my maagdelikheid verloor en kon keer op keer nie klimaks bereik nie. Daar was geen gevoel nie, maar ek het nooit die verskil geweet nie. Net pornografie sou help, maar dit was uiteindelik nie genoeg nie. Ek het gedink ek is gebroke of het 'n hormonale wanbalans. Oortuig dat dit miskien is omdat dit moeiliker is vir vroue. Ek was so verkeerd en ek het nooit 'n korrelasie gemaak nie. Tot nou toe.
Ek is die hele 2021 vry van pornografie en het nooit gedink dit sou gebeur nie. Ek het eers absoluut geen libido gehad nie, ek het dood, gevoelloos en beskadig gevoel. So baie keer sou ek dit oorweeg om terug te gaan en vir myself te sê, almal doen dit! Jy kan nie 'n artikel oor selfplesier vind sonder dat mense pornografie aanbeveel om jou seksualiteit te “verken” nie. Maar ek was klaar. Om verslawing in my huweliksmaat vir alkohol te sien, het my dieselfde gewoontepatrone, skaamte en ontkenning in myself laat besef. Dit was soos auto-pilot, dieselfde patroon, denkproses en uiteindelik die herhaalde gedrag. Hoe het ek dit nooit voorheen gesien nie? Ek was eers vies, hoekom ek? Niemand neem dit ernstig op as dit 'n meisie is wat verslaaf is nie. My maat het my vertel dat ek gelukkig moet wees ek het so 'n "hoë seksdrang" vir 'n vrou, maar toe ek gestop het, het ek besef dit is 'n leuen. Ek het pornografie gebruik om te hanteer, om myself van swaar emosies en gevoelens te desensitiseer. Baie soos my binge eating en obsessie oor elke klein willekeurige onderwerp.
Ek het nie 'n hoë seksdrang nie, het ek besef toe ek opgehou het. En keer op keer sien ek myself stadig in dieselfde patroon instap en terugstap en besef, wat doen jy? Baie soos om die yskas oop te maak terwyl ek verskeie kere per dag vas en wonder hoekom ek dit onbewustelik doen. Wie was ek? Daarsonder. Ek het al my tyd gevul rondom hierdie gewoonte dat ek nie geweet het wat om met myself te doen nie. Ek sal op my bed sit en net dink, of nog beter probeer om nie daaraan te dink nie. Wie is ek daarsonder? Ek het nog nooit so ver gekom nie. Ek het opgehou met onkruid omdat dit my gelei het om slegte besluite te neem, sonder dat ek geweet het tot ná die feit.
Maar hier is ek, ongekarteerde gebied. En raai wat? Ek kan uiteindelik binne minute klimaks saam met my maat. Iets wat ek my lewe lank onmoontlik gedink het. Die houvas wat pornografie oor my gehad het was so intens en soos tweede natuur vir my het ek geen idee gehad van die lewe daarbuite nie. Fok porn. Ek sal myself nie meer anders oortuig nie. Ek herbedraad my gedagtes en ek het so ver gekom om te sê, ek sal nie meer vasgeketting wees aan daardie kak nie. Nie nou nie, nooit ooit nie.
Jy is hier vir dieselfde rede, maak nie saak waar op jou reis jy is nie. Hou op om vir jouself te lieg, jy het dit nie nodig nie.
’n Tydelike hoogtepunt met ’n lewenslange vonnis van skaamte en skuld. Jy het dit nie nodig nie. Niemand doen nie.
LINK - Verslaaf aan pornografie sedert ek 11 was, en uiteindelik vryheid gesien op 33
;
