Sedert ek pornografie gestaak het, was dit die dinge wat in my lewe gebeur het:
- vertroue in myself het die hoogte ingeskiet. Ek is nou selfversekerd oor my behoeftes, begeertes, bekommernisse en gevoelens. As gevolg hiervan respekteer mense my.
- my vel lyk blinker en my oë lyk skoon en kragtig, nie hang soos voorheen nie. Ek het voorheen so 'n puntige reguit hare gehad dat dit moeilik was om dit af te kam. Vreemd genoeg het my hare nou 'n natuurlike golf. Ek weet dit is vreemd, maar dit kan toegeskryf word aan die kragtige effekte van semenbewaring. meer energie, veral tydens oefensessies. Ek kan al hoe langer optel.
- verminderde sosiale angs. Ek voel nie daardie gespanne liggaam en vertroebel gemoed as ek tussen mense is nie, wat vir my GROOT is.
- meer tyd. Dit is duidelik omdat ek nie meer ure aan porno kyk nie. As gevolg hiervan is ek baie produktiewer.
- meer vriende as wat ek ooit in my lewe in my tuisdorp gehad het. Ek ken nou byna almal hier rond en ek is BAIE meer selfversekerd rondom hulle. My sosiale waarde is deur die dak, deels danksy my gevoel vir styl en liggaamsbou.
- geluk. Dit is 'n groot saak vir my, want ek was die meeste van die afgelope 6 jaar ongelukkig oor myself. Die ophou van pornografie en die maak van nuwe vriende hier het my 'n gevoel van geluk en vreugde gegee.
- ouer manne behandel my soos 'n man, nie as 'n seun nie. Die toename in selfrespek kom neer op hoe u uself dra.
- slaap soos 'n baba. Geen spanning soos voorheen nie. As ek die dinge doen wat ek op 'n dag moet doen, is ek bly daaroor en sal my slaap gevolglik nie beïnvloed word nie.
Die lewe vantevore
Dit is my verhaal wat volledig onthul is. Van nou af is ek 148 dae PMO-vry.
My eerste blootstelling aan pornografie het plaasgevind toe ek ongeveer 9 jaar oud was. Ek het 'n paar strokiesboeke ontvang van my oom met die titel Conan the Barbarian, wat gedink het dit is vir kinders bedoel, maar dit was nie. Toe ek die verhaal begin deurlees, is eksplisiete sekstonele geteken van Conan en 'n belaglike geseksualiseerde vrou. Ek was verslaaf die oomblik toe ek dit sien.
As kind het ek nie geweet wat masturbasie of oprigting was nie, maar ek was vreemd gefassineer deur daardie sekstekeninge, want ek het die hele dag daarna gestaar. Die boek het selfs 'n kleurfoto van 'n werklike bikini-vrou in die agterblad, met wie ek erotiese drome gefantaseer het. Dit het 'n rukkie aangehou, soos drie maande. Toe verloor ek daardie boeke, en daarmee is klaar.
Toe gebeur daar 'n ander situasie waaroor ek nog steeds skaam is. Ek weet dit is skandelik vir my, maar die ding was ... ek het gesien hoe my ma en pa drie keer agtereenvolgens seks gehad het. Ek sou in my bed oprol, voorgee dat ek slaap en snags deur my kaal ogies na hulle kyk.
Dit het my verander, dink ek. Seks het daarna vir my 'n bekoring en 'n groot 'lewensdoel' geword. Ek het snags oor erotiese drome gefantaseer. Alhoewel ek internetverbinding in my huis gehad het, het ek my daarvan weerhou om liederlike foto's op te soek uit vrees dat ek uitgevind sou word omdat die lessenaar in die sitkamer was.
Die lewe het vir my begin verander toe ek 'n paar vriende in my tuisdorp ontmoet het toe ek ongeveer 11 jaar oud was, wat later my mees geliefde vriende geword het. Deur saam met hulle te lewe en in die proses te geniet, het my dramaties verander van wie ek was. Ek het meer selfversekerd geword, ek het op die verhoog begin praat oor skoolprojekte en namate my vaardigheid toegeneem het, het ek klaslesings van gehalte begin lewer. Die lewe was goed. Ek het vriende gehad wat vir my omgegee het terwyl ek vir hulle omgegee het. Ons het sport beoefen en elke dag gekuier. Pornografie was gedurende daardie dae niks in my lewe nie. Ek voel nog steeds nostalgies oor daardie dae.
Ek het toe groot hoop vir die toekoms gehad. En die lewe het voortgegaan ... totdat ek en my ouers na 'n ander tuisdorp verhuis het, en ek maatjies moes groet.
In die buik van die dier
Nuwe tuisdorp, nuwe skool. Ek was 14 jaar oud. Alhoewel ek my maatjies gemis het, het die toekoms belowend gelyk. Ek was vol vertroue in myself, ek was aktief en het deelgeneem aan redenaarswedstryde in my klas, en die lewe het gelyk of dit sal verbeter.
Maar nee. Dit het nie. Wat 6 jaar gevolg het, was verskrikkinge van die ergste soort wat ek vir niemand vir wie ek liefgehad het nie sou toewens nie. Daardie 6 jaar kan in twee woorde gedefinieer word: sinnelose lyding. Hier is hoe dit gebeur het.
Net nadat ek na my nuwe tuisdorp verhuis het, het ek my eie tabletrekenaar ontvang. As 'n seun wat nooit 'n eie privaat toestel gehad het nie, was ek soos iets opgewonde. Ek was besig met speletjies en dinge. Min het ek geweet dat die tablet later my grootste vloek sou wees.
Ek installeer toevallig 'n derdeparty-appwinkel waaruit ons gratis speletjies kan kry. Dit het speletjies, programme en 'n ander afdeling met die titel Wallpapers gehad. Wat was daar binne? Wel, galerye van bikini-geklede vroue. Ek was dadelik verslaaf. Hulle was vir my so eroties dat ek ure lank daarna gestaar het. Op skooldae het ek so 4-6 uur na die erotiese beelde gekyk. Op vakansies het die getal met 7-9 uur gestyg. Porno het weer my gedagtes vasgevang, maar hierdie keer was dit baie stewiger (danksy puberteit).
3-5 maande het so verbygegaan. Uiteindelik het ek opgemerk dat hierdie beelde my nie meer stimuleer soos vroeër nie. Ek het meer erotiese kinders nodig gehad, veral naaktheid. En so het ek na een op Google begin soek en ek het op 'n betaalde buiswebwerf gestruikel. Hulle het al hierdie naakbeelde as video-kleinkiekies gehad. Ek was hoog. Soos ek gesê het, het ek nie geweet wat masturbasie was nie, totdat ek 15 jaar oud was. Ek het die hele dag na hierdie naakte gestaar.
Om foto's van vagina en liederlike vingersettings en al die dinge te sien, het my die eerste keer laat opgooi. Ek was gewalg deur diegene. Maar afkeer het in aantrekkingskrag verander toe die duiwel my verward gemaak het.
Maar uiteindelik het my gedagtes ook gevoelloos geraak vir hierdie naakbeelde. Ek wou beweging hê. Ek wou video's hê. Welkom Pornhub. En ek het wel té seksuele video's op Youtube gevind. Dit was omstreeks hierdie tyd dat ek die eerste keer ejakuleer. Alles het vinnig van daardie punt af afgegaan.
Ek het belangstelling in alle dinge behalwe porno begin verloor. Ek het die skaam kindjie geword wat ek al op laerskool was. Ek het tydens die klas vir myself stilgebly en wou nie met vriende praat of met onderwysers praat nie. Ek het al my energie en seunsagtige entoesiasme verloor. Om na pornografie te kyk, het my 'n simpie gemaak.
Ek wou net huis toe gaan en porno kyk. My maatjies in die klas het my gevra waarom ek so stil was. Hulle het hulle aanvanklik ontferm oor my, maar jammerte het tot irritasie en dan afkeer geword.
Ek het onseker geword. Ek wou aandag kry. Ek het op dom en dwase maniere opgetree net om ander tevrede te stel, en ek is as gevolg daarvan vertrap. Ek was 'n onderdanige seun. Ek het nie vir my behoeftes gesê nie. Wrewel en woede sien in my binneste, maar ek was bang om hierdie emosies uit te druk uit vrees dat ek geoordeel sou word.
'N Seun wat eens soos 'n miljoen vriende gehad het, is nou 'n eensame depressiewe simp.
Die onderwysers merk my terughoudendheid en onaktiewe gedrag op, en een van hulle bel my uiteindelik en vra my: 'Waarom is jy so stil? Dit is so anders as jy. Wat, is daar iets wat u tuis pla? ' Ek het haar 'n paar lae redes gegee om verkoue te kry of so.
As u gereeld ejakuleer en die gevolglike semenverlies veroorsaak, maak u van iemand anders as 'n gekastreerde man. Het u 'n gekastreerde bul gesien? Dit is 'n patetiese selfvoldane dier wat net deur die gras voor hom bevredig word. Hy ding nie om status met sy manlike kudde mee nie en lyk gevolglik onaantreklik vir sy vroulike eweknieë.
Ek het geweet dat porno soveel tyd van my weggeneem het, dat ek moes stop, want dit het my nadelig geraak. Ek het op die een of ander manier agter in my gedagtes geweet dat my onaktiwiteit, minder entoesiasme, depressie, sagmoedigheid en angs op een of ander manier verband hou met my porno-gebruik. Ek het probeer en daarin geslaag om 3 dae nugter te bly, maar het teruggeval. Toe bereik ek 7 dae, maar weer tevergeefs. Dit het toe gelyk of ek nie die 7 dae-punt kon oorskry nie. Ek sou uiteindelik op die een of ander manier terugval.
In hierdie tyd het ek op Gary Wilson se webwerf yourbrainonporn.com gestruikel. Alles het dadelik sin gemaak nadat hy sy artikels gelees en sy aanbiedings gekyk het. Ek het geweet dat pornografie die enigste oorsaak van my lyding was.
Maar om iets te weet, laat u nie noodwendig op daardie kennis reageer nie. Ek het soveel keer probeer ophou, maar dit het altyd in 'n vernederende terugval beland.
Ek het vroue as seksuele voorwerpe begin beskou en nie as mense nie. My siening van seksualiteit en vroue het begin verdraai. As 'n skaam persoon is ek weer eens geboelie en geslaan. Ek is straffeloos rondgestoot. Ek het nie teruggeveg nie. My selfhaat en wrewel het tot kookvlak gegroei.
My pornverslawing en die gevolglike desensitisering van die brein het so deurmekaar geraak dat ek oor my klasmaats begin fantaseer en vir hulle masturbeer. Vuil soos wat die gedrag was, het ek myself aan sulke dade begin kondisioneer.
Met elke ejakulasie het ek al hoe swakker gevoel. My vel het droog en grof gelyk, my oë het gesink gelyk, my houding hang, my liggaamlikheid lyk swak. Ek was 16 en omstreeks hierdie tyd ontdek ek liggaamsbou. Ek het 'n bietjie spiere gekry, maar ek het dit moeilik gevind om myself na 'n ejakulasie te druk. My arms en bene sou na een porno-sessie swak wees. Ek kon altyd die swakheid in my bene voel na 'n terugval, soos my bene skielik nie meer in staat is om my gewig te dra nie.
Ek het geen vriende in my tuisdorp gehad nie. Mense hieroor sê gereeld vir my ouers dat ek 'n tuisondernemer is. Ek het die lewe gehaat. Ek het gedurende daardie tye gereeld oor selfmoord gefantaseer. Ek sou ná skool by die huis kom en op die vloer of in die bed gaan lê en huil. Snags kon ek nie slaap nie. Elke enkele terugval het my vertroue en my vrede weggeruk - en ek het dit moeilik gevind om in die bed te lê sonder om te draai en draai. Ek was baie gestres en ek het gereeld snags in my kamer heen en weer geloop. Daar word gesê dat wat u snags voel as u gaan slaap, die ware toestand van u lewe beteken: is u in vrede, wetende dat u u bes gedoen het vir daardie dag, of ly u aan die lewe wat u gehad het? het u nie daarin geslaag om na te kom nie en al die verbreekte beloftes wat u aan uself gemaak het? Ek het geweet dat pornografie die probleem was, maar niks wat ek gedoen het, het gewerk om myself van hierdie verslawing te herstel sonder om terug te keer nie. Die lewe was hel. Niks wat ek gedoen het, het gewerk nie.
Dit maak nie saak hoeveel keer ek myself belowe het om pornografie te stop deur doelwitte te skryf en my verbintenis te onderteken nie, ek het elke keer misluk. Die hoogste streep wat ek gedurende daardie tye gehad het, was ongeveer 21 dae. En dit het aangehou totdat ek by die universiteit aangesluit het.
Ek sou my in my kop voorstel hoe die lewe sou gelyk het as ek nooit pornografie sou vind of terugval nie. Ek sou so fantaseer dat ek die werklikheid rondom my uit die oog sou verloor. Het u ooit die film 'The Secret Life of Walter Mitty' gesien, waar Walter gereeld sou uitsteek en verdiep raak in 'n fantasiewêreld wat ooit buite sy bereik in die werklikheid is? Ek was PRESIES so. Geen wonder dat ek so depressief was nie.
Breinmis was die ergste. Ek sou hakkel in my toespraak, ek kon nie samehangend praat nie, stukkies woorde ruk en deurmekaar rommel. Ander het my moeilik verstaan. Ek sou super vinnig praat uit senuweeagtigheid en onsekerheid oor wie ek is, wat lei tot weggelate klanke / lettergrepe. Ek kon nie gesigte onthou van nuwe mense wat ek ontmoet nadat ek hulle een of twee keer gesien het om te sê nie. My geheue en my brein was soos SUPER stadig. Ek kon nie op my voete dink nie. Wanneer iemand 'n onderwerp in 'n gesprek bespreek, vind ek dit moeilik om die gesprek aan die gang te hou, want niks sal in my brein optower nie. Eers later, nadat die gesprek geëindig het, sou ek my idees vind oor hoe ek 'n sinvoller gesprek met die ander persoon sou kon voer.
Ek het baie min vertroue in myself gehad. Ek het gereeld na skool huis toe gekom en gehuil. Ek het opgetree asof ek trots was, maar ek het eintlik niks in my gehad nie. Ek was net 'n verloorder.
Mense praat oor selfverbetering en alles, maar as u 'n pornoprobleem het, word dit BAIE moeilik om u daaglikse doelwitte / roetines te volg as gevolg van gebrek aan motivering, min tot geen dissipline nie, danksy prefrontale kortekserosie, fisiese moegheid en bloot irritasie en jeukerigheid wat direk na 'n terugval voorkom.
Ek het soveel weke verloor en pornografie gekyk en verdwaas en moeg gelê nadat ek teruggekeer het. Dat ek swaar spyt is.
Ek weet nie hoe nie, maar een van my onderwysers in die hoërskool het my selfs opgemerk dat 'u nie so moes gewees het nie. Jy het soveel potensiaal gehad. ' Hou baie van. Ek was klaar met die lewe.
Die idee van selfmoord het al hoe meer aanloklik gelyk, hoe dieper ek tot ellende gegaan het. Rondom hierdie tyd het ek Jordan B. Peterson se boek met die titel 12 Reëls vir die lewe ontdek, en dit, sou ek moet sê, was een FENOMENALE boek. Ek het dit gelees asof dit 'n soort heilige persoonlike boek was. Dit het my gehelp om te verstaan hoe ek op die regte manier deur die lewe kan navigeer.
Die draak doodmaak en die goud neem
Ek het geweet dat as ek enige kans op die lewe het, dit net moontlik sou wees as ek 100% pornografie uit my lewe sou staak. Ek was geneig om 'n oplossing te vind. Ek het baie boeke oor herstel gelees en soveel dele van die internet deurgesoek ... totdat ek op 'n webwerf afgekom het wat my lewe verander het - norelapserecovery.com.
Dit, broers en susters, was die webwerf wat my lewe verander het. Ek het Ranin se Ebook vir $ 20 gebring, en sy strategieë om pornografie te staak, het my van die lewe van ellende gered.
Ek is ooit Ranin verskuldig omdat ek my lewe verander het. Hy was ook 'n pornverslaafde en sy $ 20 Ebook was die STRATEGIE wat ek nodig gehad het om my lewe te verander.
Dink net daaraan! U hoef nie meer terug te val en eens en vir altyd te herstel van hierdie pornverslawing nie. Ranin bied selfs anoniem gratis e-poskonsultasies aan. Hy is redelik toegewyd om u soveel as moontlik te help.
Ek het uiteindelik begin met pornografie vanaf 4 Junie 2020 met behulp van die strategieë wat hy in sy e-boek uiteengesit het.
Ek sou hierdie datum altyd as my tweede verjaardag onthou, en ek vier dit elke jaar. Dit is die datum waarop ek besluit het om los te kom van die betowerende kettings van pornografieverslawing en 'n ware MAN te word, soos toe Pinocchio besluit het om sy hedonistiese en onsedelike lewe agter te laat om 'n 'regte seun' te word.
Wat was die voordele van die ophou van pornografie?
Mense raak vasgevang in die fisiese en tasbare voordele, maar die GROOTSTE voordeel wat ek gehad het uit hierdie reis is die waarheid dat ek kan wees wie ek ook al wil wees sonder om deur die kettings van pornografie gestuit te word. Dink net daaraan! Iets metafisies verander aan u as u losraak uit die kettings van internetpornografie. Jy is vry. U het die lyding van die verlede verlaat. Jy het jouself verlos. Jy het 'n man geword.
As gevolg hiervan verander u hele liggaam. Alles verbeter. As gevolg hiervan sal u meer selfversekerd raak. U kyk reguit in die oë van die lewe en gryp aan sy horings.
En dit is dit. Koop die e-boek as u die afgelope tyd sukkel om van pornografie te hou en die lewe ten volle te leef. Onthou, middelmatigheid is 'n sonde. Vra gerus vrae oor my pornoverwinning.
'Ek sal eerder as wees as stof!
Ek sou eerder wou hê dat my vonk in 'n briljante brand sou uitbrand as dat dit deur droëvrot gesmoor sou word. Ek sou eerder 'n uitstekende meteoor wees, elke atoom van my in 'n wonderlike gloed, as 'n slaperige en permanente planeet.
Die funksie van die mens is om te lewe, nie om te bestaan nie.
Ek sal my dae nie vermors om dit te verleng nie. Ek sal my tyd gebruik. ”
–Jack London se Credo, The Bulletin, San Francisco, Kalifornië, 2 Desember 1916
Vrede.
LINK - 6 jaar gesukkel ... uiteindelik gratis (148 dae!) - My raad aan diegene wat ly.
By Rick Grimes.
;
