Ek sal dit voorlê deur te sê dat ek niks teen gay mense het nie, en dat hierdie boodskap nie bedoel is om iemand op die spektrum van verskillende seksuele voorkeure te verlig nie.
Ek het ongeveer 1.5 jaar met 'Sarah' uitgegaan, en ons is meer as 'n jaar gelede uitmekaar. Toe ek in die verhouding gekom het, was ek 'n redelike konsekwente porno-gebruiker. Ek het die afgelope ongeveer 3 jaar waarskynlik 7-11 dae per week gekyk. Destyds het ek nog nooit 'n probleem gehad met PIED (porno-geïnduseerde erektiele disfunksie) nie, alhoewel ek net twee ander meisies gehad het, minder as tien keer.
Aanvanklik was my seksuele verhouding met Sarah wonderlik, maar daardie tydperk het waarskynlik net 'n maand of so geduur. Ek weet nie presies hoeveel pornografie ek gedurende hierdie tyd verbruik het nie, maar ek het beslis nie daarvan gehou nie. Op 'n stadium het ek gevalle van PIED begin ly, en ek het dit op senuwees blameer. Nadat dit een keer gebeur het, het ek gedink dat elke volgende geval te wyte was aan my senuweeagtigheid dat dit sou gebeur - basies 'n selfvervullende profesie. Sarah het aanvanklik begrip gehad, maar ek kon agterkom dat dit haar baie selfbewus gemaak het, want sy het gedink dit was haar skuld.
Ongeveer 6 maande in die verhouding moes Sarah ongeveer tien uur van my af wegtrek, maar ons het dit daarop gewys om mekaar 1-2 keer per maand te sien. Omstreeks hierdie tyd het ek nog gereeld na porno gekyk. Ek het geweet / gedink dat om my van pornografie en masturbasie te onthou in die dae wat ons afspraak gehad het, die probleem sou regstel, net omdat ek geil sou wees. Soos u kan dink, het dit nie gedoen nie.
Met verloop van tyd het my PIED erger geword, en Sarah het dit baie moeilik begin vat. Sy sou my vra of ek aangetrokke tot haar was (ek was), of ek haar verneuk (ek was nie), of ek na porno gekyk het (ek het gelieg) en uiteindelik of ek gay was. Gedurende hierdie tyd sou ek myself altyd geestelik as die slagoffer omring. Ek het geweet dat ek nie gay was nie, dat ek aangetrokke was tot haar en dit alles, en dat pornografie nie die probleem kon gewees het nie, want ons het nog altyd in seldsame gevalle seks gehad. Ek het steeds geglo dat dit net senuwees was wat tot my probleem gelei het. Mettertyd het ons onderling besluit om die verhouding te beëindig. Deels as gevolg van die afstand, en deels (onuitgesproke) weens die probleme wat ek beskryf het. Ek het myself gedeeltelik oortuig dat ons miskien net om seksuele verenigbaarheid nie was nie, om onbekende redes.
Ek weet nou my PIED vir wat dit is, en ek besef dat ek 'n goeie verhouding beëindig het net as gevolg van porno. Ek besef ook hoe emosioneel skadelik hierdie hele beproewing vir Sarah moes wees, en ek betreur dit baie. Om eerlik te twyfel of haar kêrel van meer as 'n jaar gay is, want ek kon nie eens hard word of 'n ereksie met 'n pragtige naakte vrou in my bed onderhou nie, en ek het geen goeie verskoning gehad nie, behalwe vir senuweeagtigheid. Ek het dit oorweeg om skoon by Sarah te kom en toe te gee dat ek gelieg het oor my porno-gebruik, en dat dit heel waarskynlik die oorsaak van my disfunksie was. Ek het daarteen besluit, want hoewel dit my bewussyn kan skoonmaak, kan dit Sarah se vermoede versterk dat sy nie aantreklik genoeg vir my was nie, en dat sy geen geestelike angs verdien nie.
Ek wou hierdie boodskap skryf omdat ek dink baie mense fokus op die uitwerking van pornografie op hul eie seksuele prestasie / ingesteldheid, maar nie die uitwerking daarvan op hul maat oorweeg nie. Selfs as u nie tans in 'n verhouding is nie, moet u dit stop. Selfs as u in 'n verhouding is en nie probleme met seks het nie, moet u dit stop. U weet nie wanneer PIED u dalk kan bekruip nie. En as u op die oomblik aan PIED ly en dit in godsdiens vir u spanning veroorsaak, moet u die pornografie ophou. U maat verdien nie angs en selftwyfel as 'n neweproduk van u verslawing nie.
Gedurende die laaste jaar van die feit dat ek enkellopend was, het ek baie keer probeer om pornografie op te hou. Twee maande gelede het ek besluit om weer 'n kans te gee, want ek het meer geleer oor die negatiewe samelewings- en individuele effekte van pornografie en om meer nis (en growwe) genres te kry. Ongeveer 'n maand in hierdie poging het ek eintlik met 'n baie cool, pragtige gemeenskaplike vriend van my uitgegaan wat ek voorheen as 'n uitweg uit my liga beskou het. Ons het nog nie dinge verby die afgelope tyd gesoen nie, en ek weet twee maande is miskien nie genoeg tyd om my brein te "herbedraad" nie, maar ek is nie regtig bekommerd dat ek hierdie keer nie sal optree nie. As dit gebeur, sal ek dit verbygaan en aanvaar dat dit die oorblywende gevolge van my verslawing in die verlede is. Ek gaan nie meer vir myself of ander lieg as dit by porno kom nie. Ek gaan nie toelaat dat iemand anders die slagoffer word van my slegte gewoontes nie.
;
