My pad deur sissy hel. My lewe voel nou so vervul en gelukkig.

Ek besluit om my storie hier te deel om my dankbaarheid te betuig dat ek nou 50 dae lank onthou. Ek beskou myself nie as uiters suksesvol nie, maar ek dink dit hoort een of ander manier hier.

Triggerwaarskuwing: Ek gaan nie besonderhede oor fapping self beskryf nie, maar soms sal ek 'instelling' en voorbereiding van my sessies beskryf om die diepte van die probleem te beklemtoon. As u dus voel dat u hierdeur tot gevolg kan hê, moet u net ophou lees. Ek sal probeer om dit egter so SFW as moontlik te hou.

My PMO-slawerny het in elk geval baie jare gelede begin, dit neem baie tyd om spesifieke kinks volledig te ontwikkel. My eerste afwyking was waarskynlik 'panties fetish' wat baie vinnig ontwikkel het tot 'cross dressing'. Ek het dit jare lank gedoen en in 'n sekere deel van my lewe het ek 'n groot inkopiesak gehad wat gevul was met vrouonderklere en onderklere. Koop meestal iets wat gesteel is, hetsy in winkels of regte vroue. Alhoewel ek dit moet wegsteek, beskou ek dit nooit regtig as iets skadeliks nie. Net 'n onskuldige knik.

Maar dit laat my dink. Is ek gay? Is ek trans? Selfs as ek met meisies gaan, voel ek onseker oor my seksuele identiteit. Daarbenewens ontwikkel ek 'n paar ander fetisjse soos hentai, furries en selfs zoophilia. Ek het nog nooit een van hierdie kinks gelaat nie, so ek het hulle sedert my vroeë tienerjare deur my lewe gedruk.

En toe ontdek ek sissy fetish. Dit het my kruisverband gemaklik uitgebrei en in hierdie draaikolk dieper en dieper begin val. Hypno-video's, faproulettes (wat 'n slegte ding!) En natuurlik al die seksspeelgoed, klere en bykomstighede.

Alhoewel ek in 'n verhouding was, het ek steeds hiermee voortgegaan. Ek het uitgesien na oomblikke toe ek alleen was en al die walglike dinge gedoen het. Elke keer as ek vroeër by die huis gekom het as my SO, het ek 'n PMOed gehad totdat sy huis toe gekom het. Ek moes natuurlik haar skedule byhou en haar nagaan om nie onthul te word nie. Dit was mal en vernederend. Ek het belangstelling in seks begin verloor. Ons is daarom verskeie kere uitmekaar. (Ek het nie eens besef dat dit daarom was nie - ek het gedink ek het ruimte nodig om my uit te druk, maar eintlik wou ek net klap).

Ek het 'n bankrekening vir my vuil begeertes geopen en elke maand x% van my inkomste daarheen gestuur om dit op seksspeelgoed en kruisbykomstighede te bestee. Toe my SO 'n week of wat vertrek, kon ek 'n hele week in 'n vreemde PMO-sessie deurbring. Klere, speelgoed, skoonheidsmiddels gekoop, dae in vroulike onderklere deurgebring, nippertjies, klysters, vernedering gedoen. Jy noem dit. Ek was baie dae aan die rand om net af te ruk, en soms het ek dwelms gebruik. Toe hierdie sessies geëindig het, het ek gevoel asof ek kak. Ek was veraf oor myself, ek het al die dinge waaraan ek my geld spandeer het, weggegooi, ek het die hele week deurgebring en bereik niks anders as een gekke orgasme nie. Ek was 'n gemors. En ek het met opgewondenheid daarna uitgesien! Wat 'n dwaas.

Ek kon weke en maande gaan sonder om te klap, maar ek het die meeste van my vrye tyd daaraan bestee. Ek het vroeër geglo dat dit is soos ek is. Dat ek 'n vuil freak is. Ek het aanvaar dat ek so sal wees. Dat ek met 'n meisie sal trou, kinders sal hê en in die badkamer sal wegkruip om te klap. Dat ek die res van my lewe sal lieg.

Ek het baie keer probeer ophou. Maar ek het geglo ek kan nie en daarom het ek altyd misluk. Ek was op soek na verskonings vir mislukking en ek sal dit altyd vind. Ek het glad nie hoop gehad nie.

Maar eendag ... weet ek nie presies hoe dit gebeur het nie. Dit was baie klein dingetjies. Ek het my GF voorgestel, ek het my eie besigheid begin doen, ons het 'n geruime tyd gereis, ons het na 'n vennootskursus gegaan, ek het oor God begin wonder ... En ek het net besluit om vir altyd te stop. Ek het miskien 3 dae op my eie gedoen en toe het ek hier aangemeld. Ek het hier ouens ontmoet wat my gehelp het om my kinks te verstaan ​​en my nog belangriker verduidelik. Ek het hoop gekry. En dit was die breekpunt. Ek het geglo ek kan dit klop en ek kan die normale lewe hê.

Ek het ongelooflik vry gevoel. Na soveel jare van wanhoop en vernedering! Dit alles maak dit ongelooflik maklik om op te hou. Ek wonder nog steeds hoekom ek dit so lank gedoen het? Wonder hoekom ek so ongelooflik dom was.

My lewe voel nou so vervul en gelukkig. Ek geniet die eenvoudigste dinge in die wêreld. Voëlsang, straatkatte, bome in blom. Ek voel ook 'n wonderlike verbetering in my sekslewe. Ons maak nie meer gereeld liefde nie, miskien selfs minder as voorheen, maar elke daad is so groot en vervullend. Ek voel regtig dieper as ooit tevore.

Ek het ook meer tyd en vertroue om op my werk en stokperdjies te fokus. Ek het na soveel jare weer begin skryf (in my tienerjare was ek 'n digter), net vir die pret en vir mense wat ek wil.

Dit was net 50 dae, maar dit het my lewe meer verander as wat dit in jare verander het. Ek voel net gelukkiger en meer selfversekerd. Ek voel ek word 'n beter mens.

Ek hoop dat my storie nuttig kan wees vir ander en ek is so bly dat ek dit met u kan deel. Dankie aan almal wat die hele saak gelees het, u is wonderlik.

Sterkte aan julle almal