PIED is werklik; porn (nie masturbasie) was die vyand nie. Nou in LT-verhouding het werkverrigtingverbetering tot 6-syfer salaris gelei

2 jaar gelede het ek begin met my NF wat ek voltooi het. Dit het amper ewekansig gebeur en het my lewe onder baie oogpunte verander en is een van die redes waarom ek vandag ses figure maak, 'n GF het en die wêreld anders sien. Dit is my verhaal, in die hoop dat dit kan help om iemand te motiveer wat sukkel om die lig te sien. Ek het aan die einde sommige riglyne op grond van my ervaring en waarnemings gekondenseer. Die pos het baie lank uitgekom (omtrent 7-woordbladsye) en dit is nie nodig om die volle ding te lees as jy nie wil nie, maar die volledige storie help om te verstaan ​​waar ek vandaan kom, wat was my probleme en hoe hulle regmaak self sodra jy jou momentum opbou, tydens en na die NF. Engels is nie my moedertaal nie - vergewe asseblief enige foute of vurige keuse van woorde.

Die pos is gestruktureer as:

  • Inleiding

  • Opsomming van verbeteringe Ek kan direk aan die NF bind, en noem hoe lank dit geneem het om dit te sien

  • TL; DR

  • Die persoon wat ek voorheen was

  • Die storie

  • Riglyne vir sukses

Ek gebruik hiervoor 'n weggooi. Ek is nie 'n besonder aktiewe gebruiker of niks nie, maar dit is verreweg die mees private ding wat ek ooit aan die internet sal blootstel, sodat ek geen risiko's sal neem nie. Ek sal hierdie rekening gereeld (minstens een keer per week) monitor solank dit aktief is om antwoorde en DM's te akkommodeer.
Hierdie pos sal nie beperk word tot die NF nie, dit sal meer van 'n omvattende storie van my lewensrevolusie wees wat die NF my energie en motivering gegee het. Hierdie plasing is gerig op mans in hul 20s, en sommige kan dele van dit aanstootlik vind. Dit dek gedeeltelik onverwante onderwerpe soos persoonlike verbetering en sosiale interaksies (veral gerig op vroue). Ek ken die FAQ-advies teen, maar hulle is deel van my storie en die faktor wat my uiteindelik toelaat om 'n sukses te eis.

Intro

Dus, die rede waarom ek my verhaal aan julle wil vertel, is dat dit vandag die tweede herdenking van my "rock-bottom" is, of die dag waarop ek my NF-reis begin het. Ek beskou dit nou as die sentrale gebeurtenis van my volwassenheid. Die afgelope twee jaar het my verander op maniere wat ek nooit gedink het nie, en hoewel ek nie 100% van die meriete aan die NF kan toeskryf nie ('n ander selfverbeteringsonderdeel het 'n groot rol en omstandighede gespeel), was dit ongetwyfeld die katalisator, die "onbewegde mover" as jy dit filosofies wil stel.

Ek wil alreeds sê dat ek in die jare ná my NF "terugval" op pornografie. Ek het nie ophou om te masturbeer nie, en ek het nooit weer so lank gebly sonder om te masturbeer tot vandag toe nie. Maar sodra 'die groot een' agter is, kan jy 'n reeks konsepte internaliseer wat jou toelaat om enige terugval te beheer. As jy nog nie 'n positiewe gebeurtenis is nie, sal jy dit net kan behandel. speedbumps en een-twee weke mini-NF strepe sal genoeg wees om jou reguit te stel. Onthou dat masturbasie is natuurlik en nie besonder skadelik indien dit nie misbruik word nie, die regte vyande is pornografie en onmiddellike bevrediging.

Dit sal 'n lang pos wees as ek my storie ten volle wil vertel. Ek sal seker maak dat ek 'n tl; dr en my raad insluit om in hierdie reis te slaag.

Resultate van die NF

Eerstens, die prestasies wat ek aan die NF kan toeskryf (met hoe lank het dit sedert die begin van my NF geneem):

A) Het die vriendsone ontsnap (minder as 'n maand in NF vir die vonkel van haar belangstelling, twee maande vir die eerste (en enigste) kusskande het sy na 'n ander land gegaan. Dit het alles na 1 en 'n half jaar om haar gebring en basies Ek was nie baie verlief op hierdie meisie nie, maar sy het baie invloed op my gehad, en ek het baie van haar gedroom. 'n Nag met haar was die hoofgebeurtenis wat die NF geflits het. Lees die storie vir meer inligting).

B) 'n Goeie aantal datums en toetredings, meestal uit dating apps (in die maande direk na die NF, het ek eintlik die NF geëindig omdat ek bang was dat ek prestasieprobleme sou ervaar deur direk met 'n meisie met 'n meisie te slaap. 3 + maande niks, so 'n paar dae voor die sleuteldatum het ek besluit om die NF na 93 dae te beëindig. Sien die storie vir die ongewone manier waarop ek dit gedoen het.

C) 'n Meisie (ongeveer 6 maande na die einde van die NF en na die slaap rondom per punt B - ons is nog steeds saam tot vandag toe).

D) Groot hupstoot in selfvertroue en sosiale vaardighede (die eerste keer wat ek opgemerk het, was omtrent 'n maand in die NF, hoewel dit baie fake-tot-jy-maak-dit was en meestal gevra word deur my studie van 'n ander sub-reddit).

E) Gestop sodat emosies my liggaam en my gedagtes kan hardloop, meer volwassenheid geword het (dit danksy grootwording, maar die verskil voor NF was kranksinnig).

F) Het begin om op 'n ernstige en konsekwente manier te werk. Om eerlik te wees, het ek begin met 'n maand voor die NF, maar sonder veel druk. Tydens die NF het ek 'n roetine opgestel en begin ek werklik begin vorder.

G) Groot verbetering in my werkverrigting by die werk, wat uiteindelik tot 'n bevordering aan die einde van die jaar gelei het en tot 'n loopbaanprong minder as 'n jaar later, wat my my eerste ses syfers-werk gegee het (ek was alreeds 'n goeie werknemer, maar ek was beslis te onvolwasse om van die loopbaanmoontlikhede wat ek gegee is, iets te maak. Al die bogenoemde het my toegelaat om my lewe in die regte rigting te fokus en te lei, wat uiteindelik 'n reeks suksesse tot gevolg gehad het.

Ek weet dit klink baie, en jy is baie vry om te dink dat ek jou besig hou. En aangesien dit my begeerte is om so anoniem te bly as wat ek kan, sal ek nooit probeer om te bewys wat ek sê nie - maar dink dat ek nie geld kry nie of status van hierdie - wat ek wil, is net om iemand te motiveer om stappe te doen in die rigting van die ding wat ek oorweeg die singulariteit van my volwasse lewe. Ek erken dat ek ook gelukkig was en baie dinge het gebeur op die regte tyd om my die beste te maak wat ek kon op die NF, maar die fondament was en sal altyd wees wat die NF my toegelaat het om te sien en die geleenthede te neem wat ek gegee is. eerder as om die ander kant te kyk (waarskynlik op 'n porno-webwerf).

TL; DR

  • was piks 10 + uur / week porno, nie die probleem erken nie omdat dit nie te veel met my lewe inmeng nie

  • druk die rotsbodem en voel soos die mees patetiese wese in die wêreld nadat ek besef het ek was in 'n hopelose vriendzone

  • iets moes verander, NF begin en studeer hoe om met werklike vroue te kommunikeer

  • het begin om aksie te neem, stappe uit die geriefsone te neem en het baie pret gehad om dit te doen

  • het begin om selfvertroue op te bou, opgehou dink, het opgehou om te voel soos kak al die tyd as gevolg van porn / fap

  • het begin verstaan ​​hoe om eintlik met meisies te kommunikeer, danksy die nuutgevonde selfvertroue wat van NF kom

  • sê meisie doen 'n 180 en ons eindig soen minder as twee maande in my NF

  • NF eindig en ek word wedergebore, ek voel weer die behoefte aan seksuele intimiteit. Ek gaan op 'n tinder-boemel en kan nog maande lank nie glo nie, voordat ek nie eens vir vroue omgegee het nie en ek kon tog nie 'n ereksie gehad het nie. (PIED is 'n teef en dit is eintlik)

  • terugval op porno paar keer vir 'n paar dae, besef dat dit baie minder neem om weer op koers te wees sodra jy al die veranderinge wat by die NF kom, interniseer

  • Die NF was die katalisator om dit ook by die werk te vermoor, bevordering, werkverandering, ses figure, alles omdat my gedagtes nie meer mistig was nie.

  • jy hoef nie masturbasie op te gee nie - porno is die regte vyand hier

Agtergrond - wie ek was

Laat 20 se ou, korporatiewe werk, deur alle definisies 'n introvert (nie skaam nie en het altyd vriende maar het altyd baie probleme met die opening van nuwe mense, ens., So dit sal so lank neem om vriende te maak waarheen ek gaan), verskuif na 'n nuwe land oor 1 en half jaar voorheen waar ek 'n meisie geken het (dit was ewekansig, ek het nie vir haar beweeg nie). Ek het geen vriende in hierdie land gehad nie behalwe vir die meisie (ons noem haar A) so ek het om haar begin wentel, sy was die tipiese meisie wat 'n sterk persoonlikheid sou toon, maar diep soos sterk ouens. Sy was glad nie 'n teef of enigiets nie, sy was altyd 'n goeie vriend (en dit is nogtans alhoewel ons nie baie ontmoet nie). Ek het aanvaar dat deur haar om haar te wees en om 'n lekker ou te wees en haar inisiatief te neem, kan daar iets gebeur - seun, ek was verkeerd en nou dink ek terug na daardie tydperk en cringe. Ek was nie verlief nie of enigiets, kan skaars dit 'n geliefde noem, maar feit is dat sy 'n groot invloed op my gehad het en ek sou miserabel voel as ek my tyd deurgemaak het, haar ontstel het. Ek is seker dit raak baie naby aan die huis vir baie van julle.

Ek het nooit te veel probleme gehad met meisies nie, in die sin dat daar altyd een of ander meisie was wat iets in my sien - net nie die meisies waaroor ek omgegee het nie. Maar ek loop alreeds af, laat ons dit hou wat relevant is. Ek was nie 'n pornverslaafde deur sy definisie nie. Ek het nooit 'n sosiale geleentheid verlaat om tuis te bly en porn te sien nie, en ek het 2 / 3 masturbasie sessies per week wat 'n redelik normale nommer is. Die enigste probleem is dat elke sessie sal bestaan ​​uit 2 tot 5 uur van my spring van porn na porn, reddit, 4chan, Pornhub, ens. Ek sal verskeie kere rand en sal meer en meer verdraaide dinge moet sien om af te gaan. Ek het nie besef dit was 'n probleem nie, aangesien dit nie so baie in my lewe was nie - ek sou dit doen as ek 'n nag sonder planne gehad het, meestal in die naweke waar ek tot laat nag sou bly om dit te doen. Maar die waarheid is dat ek dae lank miserabel gevoel het (en sodra my brein begin onttrek het, was dit tyd vir 'n ander ronde), net ek kon nie die algemene gevoel verbind dat my lewe in 'n moeras vasgebind was nie. my masturbasie gewoonte.

Vir die res was my lewe niks spesiaals nie, nie moeg genoeg om die behoefte aan 'n verandering ernstig te voel nie, maar beslis nie nêrens heen nie. Ek sal baie tyd saam met my (vroulike) kamermaats spandeer, die illusie van 'n sosiale lewe kry en genoeg interaksies met meisies om myself te oortuig dat ek goed gedoen het, tyd spandeer met A, en gaan na sosiale byeenkomste wat georganiseer is rondom taaluitruilings (1 en half jaar in die lewe van die lewe en ek het nog nie 'n regte vriend gehad nie, en ek het ook nie die taal van my gasheerland gepraat nie) waar ek elke keer oor dieselfde dinge praat en nooit probeer om 'n ware vriendskap te vonk nie, net om die illusie te hê van 'n sosiale lewe. Weereens, die lewe is nie moeg genoeg om die behoefte daaraan te voel om meestal iets te doen nie, meestal omdat ek my mislei het en my brein was vertroebel deur my masturbasie sessies wat ek nie besef het nie, was skadelik omdat hulle tyd beset het wat ek op videogames sou spandeer het of films anders.

Die storie

Die rotsbodem

Die laaste keer dat ek in my "ou lewe" masturbeer was, was Saterdag, April 8th 2017, maar om te verstaan ​​wat dit gegroei het, moet ons die aand voorheen kyk. Ek was uitgenooi na 'n huispartytjie van 'n kennis van my wat 'n vriend was van A. Ek wou nie regtig gaan nie, maar A het gegaan en sy het heeltemal anders geweet ek sou Vrydag alleen op die huis gebly het. koeël en af ​​het ek gegaan. Die partytjie was vol meisies, waarvan baie baie beskikbaar was om nuwe ouens (veral buitelanders) te ontmoet. Sommige van hulle het my voor die hand liggend belangaanwysers gegee, veral omdat die alkohol van die bottels na hul (ons) bulle beweeg het. Maar nee, ek was nie daardie soort ou nie. Ek het nie nodig gehad om saam met 'n vrou te slaap nie, ek wou nie die inisiatief neem nie - ooit, en ek het geweet Ek kon tog nie moeilik raak nie, want diep in my brein was ek bewus daarvan dat ereksie vir porno gereserveer was. Verstand - Ek is nie 'n model nie, maar ek kan nie oor my voorkoms kla nie en ek dink ek het 'n algemeen soortgelyke persoonlikheid, en dit was my motivering. Meisies het my baie vinnig begin ignoreer ten gunste van ouens wat eintlik agter hulle sou gaan, insluitend baie korter, vetter en balder ouens. Dit sou die hele tyd gebeur, en ek kon my kop nie omdraai waarom hulle my sou verberg vir natuurlik baie minder aantreklike tipes nie. Maar ek gee nie om nie, A was daar en ek was aan haar gat vasgeplak. Sy was die enigste persoon wat ek daar geken het. Die enigste ander persoon wat ek tyd spandeer het, was nog 'n man wat so ongemaklik was soos ek. Ek kon sien dat A meer en meer verveeld raak om daar te wees, toe het sy met iemand begin praat. Ek het vinnig by die praatjie aangesluit, wat hulle vanselfsprekend ontstel. Sy het hom glad nie geinteresseerd nie, maar ek dink sy wou net 'n bietjie tyd sonder my rondloop. Ek het 'n rukkie langer opgehang voordat ek myself verontschuldig het. Ek het huis toe gegaan en ja, het een van my ure lange masturbasie sessies gehad, ek gaan sowat 5 am bed toe. Die volgende dag het ek natuurlik soos 'n kak gevoel, maar ek het weer reggekry om weer te masturbeer - hierdie keer geen porno en spulse nie (ek was op die toilet - so ewekansig onthou ek dit), maar dink aan A. Sodra ek klaar was, het dit my getref. Hoe. Fucking. Pateties. Ek was. Pateties - dit was die beste definisie vir my lewe en my masturbasie gewoonte in die besonder. Dit was my breekpunt, ek kon myself nie meer mislei nie. Dit was geen manier van lewe nie. Ek het besluit dit was dit. Iets moes verander. Ek het nie geweet van NoFap op daardie stadium nie, en ek was nie van plan om drie maande sonder enigiets te gaan nie, want Ek was steeds oortuig dat my probleem was 'n gebrek aan sosiale vaardighede eerder as om ure voor porno te pos en om al die dopamien wat ek daarvandaan benodig het, te kry. Ek was nie te pissed oor masturbasie nie. Onthou die getalle was nie so kommerwekkend nie. Ek was kwaad omdat 12 uur voor ek omring was deur dronk 20-iets meisies wat niks meer wou hê as om met die oulike expat te leer ken nie, maar op een of ander manier daarin geslaag om 'n baan om A te draai, waarskynlik ook haar nag verwoes, en dan by die huis kom sê ek is moeg, maar het nog ure spandeer op pornografie. Dit was die rotsbodem vir my, Ek het gevoel dat ek nooit 'n man kon wees as ek so bly gedra het nie.

'N Nuwe hoop

Reeds 'n miljoen keer en 'n miljoen keer verby het ek self vir myself gesê dat "dit is dit", dat "ek is klaar met hierdie kak", en elke keer het ek op een, twee weke hoog gegaan en toe was ek weer eenkant . Maar hierdie keer was dit anders. Ek het geweet dat daar geen manier was om vir 'n man of vir enige mens te leef nie, want dit is belangrik, maar die waarheid is dat mans baie meer beheer moet neem as wat vroue doen. So het die beplanning begin. Nie meer 'n alleenloper nie, nie meer aan die slaap en selfverjaag nie, en wag nie meer dat dinge met my sal gebeur nie. Niks meer nie. Verskonings. Dit was my lewe en net myne. Wat ook al in my lewe gebeur het, was my verantwoordelikheid. Ek word beroof omdat ek die verkeerde straat afloop? Te sleg, ek moes beter geweet het en 'n taxi geneem het. Meisies spandeer die nag met ouens 20cm korter en 20kg vetter as ek? Wel, baie fokken, verbasend dat hulle iemand verkies wat die inisiatief neem (dws neem die verantwoordelikheid van hul skouers af). Jy kan nie moeilik raak vir 'n regte vrou nie? Geen kak, miskien speel die 4 uur lange pornosessies hier 'n rol. En nee, jy oefen nie jouself om langer te hou nie, hou op om jouself te stop.

Ek het geweet hierdie keer was anders. Na minder as 'n week het ek begin om stappe te doen om my sosiale lewe te verbeter. Daar was 'n meisie by die werk met wie ek koffie sou gehad het, ens. Alles op 'n vriendelike manier - geen belangstelling in 'n romantiese verhouding van een van ons nie - maar dit was duidelik dat ons op dieselfde golflengte was. Het ek ooit probeer om iets buite die kantoor te organiseer? Nee, ek het aanvaar dat ek te aandring sou wees, en as sy wou wou sy dit organiseer. Sy was immers die uitgewers. Geen fokken manier nie, hierdie keer is dit op my so ek gooi die idee op die tafel - sushi hierdie week? Ja natuurlik. Weereens, niemand probeer om met iemand hier te slaap nie - en vandag is sy een van my beste vriende (en ons het mekaar ondersteun om ons huidige verhoudings te begin). Dit was nie so moeilik nie, was dit nie. Dit is so maklik as jou brein nie deur daardie kak vertroebel is nie.

Ek vlieg vir 'n week huis toe om Paasfees saam met my gesin te spandeer, en gewoonlik is dit 'n kans om te misluk, aangesien ek in vakansie is en vriende in die nag sien terwyl ek baie min doen gedurende die dag. Maar nie hierdie keer nie. Ek het 'n ou (vroulike) vriend getref, kom ons bel haar. Ek het 'n groot geluk gehad op haar rug in die hoërskool, ons was selfs twee weke lank saam voordat ek alles met my voorgenoemde passiewe / behoeftige houding verwoes het. Sy is tot vandag toe een van die min meisies wat ek meen, sou 'n goeie sielsgenoot gemaak het, maar lewe gebeur en kak. Dus, ons gaan na jare uit om mekaar nie te sien en bier drink nie, en word stewig en ons het pret. Weereens gebeur niks, geen soen of enigiets nie. Vir die eerste keer kan ek rondom 'n vrou wees, iewers in die diepte van my brein, met die hoop dat daar iets kan gebeur, so ek moet op die uitkyk wees, dink elke kak om haar nie te ontstel nie. Ek is vry. Huidige 2019-status is dat ons hier en daar praat en een of twee keer per jaar ontmoet wanneer ons albei in ons tuisstad is (ons woon albei in die buiteland). Nog 'n vriendskap het van nêrens gevang nie, net omdat ek myself opgehou het om myself te mislei? Is dit wat selfvertroue voel? En al wat ek moes doen, was om ophou om 'n loser te wees? SJOE. Let wel, op hierdie punt was ek al masturbasie vry vir presies een week. Nie so veel is dit nie. Die punt is om daaroor te dink en stappe te doen om jou lewe te verbeter Onmiddellik. Ek vaar saam met hierdie gees deur my vakansie en noem elke ou vriend wat ek kan dink. Voel fyn goed.

Ontvlug die vriendzone

Die eintlike toets is egter A. Ek het alreeds tot dusver daarin geslaag om my nuwe self te wees om 'n kollega wat amper my en ou vriende nie ken wat my 4 keer per jaar sien nie (of het my jare nie gesien nie in B se geval). Ek is nou al meer as 'n jaar my Cringey self rondom A. Wel, jy weet wat, Ek het uit die nek uitgekom om te gee. Ek verloor nie meer 'n loser nie. Die geleentheid kom met die naweek, ek skryf haar om iets te doen en blyk dat 'n vriend van haar haar kontak gegee het met 'n paartjie. Sy weet dit gaan na die stad toe en nou wil hulle ontmoet. Cool, ek kan kom. Vir die eerste keer is ek werklik geïnteresseerd in hierdie nuwe mense, eerder as om A met aandag te wys. Sy is net deel van die groep. Na die eet gaan ons vir 'n paar drankies, dan moet A huis toe gaan. Gewoonlik sou ek saam met haar gegaan het, maar dit is nog steeds soos 8pm op 'n Saterdag. So fuck dit, ek bly by die nuwe ouens in die dorp, wys hulle rond en drink meer in 'n ander kroeg. Ons het pret, en A skryf my uit die blou om te vra of ek nog by hulle is. Ja. Sy wil weer aansluit. Sure ding, ons is in plek XXX. Sy kom en ek kan voel dat iets verander het. Sy sit langs my, raak my aan, wil my aandag hê. Nie hierdie keer, ek ken jou nie, hierdie ouens is nuut en pret. Sy organiseer die volgende dag 'n barbecue in haar woonstel. Ek bring my kollega hierbo genoem - op een of ander manier hou A nie van haar nie. Wonder hoekom. Van daar af was dit 'n eskalasie. Ek was nie altyd bo-op my spel soos daardie nag natuurlik nie, veral toe baie mense in die groep plaaslike mense was (soos sy was) en nie uitgewis nie, dus hul eie taal praat. Maar die wind het verander, en sy het toenemend begin vra om tyd saam met my te spandeer, my raad te soek en eintlik na my te luister, en aan die ander kant begin ek 'n ordentlike vriendegroep uit my kollegas te bou. het nie altyd tyd vir haar nie. Ek oortuig A om 'n werkaanbod in die buiteland te neem, dis beslis die beste vir haar. Aangesien haar tyd in die stad begin met 'n vervaldatum, word ons tyd saam meer intens, en nou geniet ons dit albei. Ek voel steeds te onseker om iets meer te stoot. Sy gaan gou weg, maar my ereksies is nog steeds ongetoets en 'n prestasieprobleem met haar sal my vernietig. Hoe dan ook, alles eindig in 'n soen op die dak van my huis. En wat is dit ... 'n oprigting. Heilige kak, dit leef. In elk geval, dit is nie 'n fliek nie en ons het nie passievolle seks nie, daar is sy nie haar vlug mis nie en ons gaan nie voort en leef nog altyd gelukkig nie. Sy gaan 'n rukkie terug na haar tuisdorp om by haar familie te bly. As sy terugkom, kom ek by haar afskeidsparty by, waar ek min mense ken en ek is die enigste buitelander - nie die ideale situasie nie, en ek maak nie 'n impak nie. verlaat wanneer hulle voornemens is om na 'n klub te gaan, ten spyte van 'n duidelik dronk wat my daaroor konfronteer. Ons sal 'n laaste keer oor ontbyt ontmoet om totsiens te sê. Tot vandag toe het ons mekaar twee keer ontmoet, ons praat elke keer een keer. Maar dis nie die punt nie. Die punt is dit Dit was onmoontlik net 'n paar weke vroeër (ons gaan nou oor 1 en half maande in NF), en al omdat ek 'n bietjie moeite gemaak het om te verstaan ​​hoe ander mense werk. En waar het ek die motivering gekry en daarvoor gefokus? Deur die 12 + weeklikse ure van pornografie te sny. Fucking A.

Voltooiing van die NF en die goue era van Tinder

Maar ek het nog steeds baie tekortkominge. Ek het nou 'n goeie vriende groep, wat wonderlik is, maar ek het geen seksuele potensiaal nie. Ek is nie die soort ou wat na 'n ewekansige meisie gaan en na haar toe kom nie. Ek was nog nooit en ek is nie tot vandag toe nie. Maar miskien kan ek dit omwerk deur meisies te ontmoet wat ek kan aanneem, is geïnteresseerd. Hoe? Hello Tinder my ou vriend.
Ek kyk na die bio wat ek in 'n paar jaar voor gehad het, so freaking cringey. Ek val in 'n bietjie teister en bitter, as hulle nie daarvan hou nie, is dit hul probleem. Wedstryde begin om in te stort. Ek skryf aan byna elke meisie. Die meeste van hulle eindig natuurlik niks nie, maar volgens die reël 'Maak 'n datum binne 10-boodskappe', vermy ek om tyd te mors oor cringey-gesprekke wat uiteindelik in verskonings kom om nie uit te hang nie. Die eerste datum wat ek het, is op Junie 1st, wat die einde van die tweede maand van die NF nader. Op hierdie punt het ek uitgevind oor hierdie subreddit en besluit dat ek wil voortgaan en die tradisionele drie maande-uitdaging voltooi. Ek sal dit sonder twyfel vir seks onderbreek, maar op hierdie punt is ek net vir selfvertroue en praktyk, as daar iets gebeur, sal ons daaraan dink. Geen oordenking nie, onthou? Die laaste datum wat ek gehad het, was terug in Januarie, en ek was so ongemaklik. Ek is nou so heeltemal anders. In elk geval, ek het twee datums met hierdie meisie wat al die beginsels wat ek gestudeer het, gebruik (meeste is PUA crap, maar hey, sommige werk en werk goed as hulle met selfvertroue gepaardgaan) en ek kan sien dat hulle van my hou. Probleem is dat ek nie van haar hou nie, sy is onseker en 'n moeilik. Miskien hou ek nie van haar nie, want ek sien 'n weerspieëling van wat ek net 10 weke vroeër was. In elk geval, daar is geen derde datum nie. Ek hou dit op gedurende die hele maand Junie, meestal met vriende en ewekansige datums. 'N Belowende een kom teen die einde van die maand in. Sy is die klassieke meisie wat die ou my lewendig sou geëet het. Onverskillend met alles, toets my kak voortdurend. Wel, ek het baie slegte (goeie) nuus, Ek is hierdie keer gewapen en gevaarlik. Eerste datum is alles skelter en plaag, en teen die einde daarvan maak sy baie duidelik dat sy 'n tweede wil hê. Hoekom nie, ek sal seker maak wanneer ek tyd vir jou het. Ek organiseer 'n pic-nic vir die eerste naweek van Julie, nou is ons een week kort om die 3-maande NF te voltooi. Pic-nic is 'n meesterstuk (ek bedoel, glaswynglase en kak), en ons soen aan die einde daarvan. Dit sal so poëties wees om haar die volgende Saterdag, 8th July - 90th dag van my NF weer te sien om my nuwe lewe met 'n paar sexy tyd te begin, maar ek is die naweek in my vaderland. Op die Saterdag gaan ek na 'n majestueuse openbarparty, en weer is ek meestal gefokus om met my kinderjare vriende te grap, maar hoekom gebruik ek nie 'n paar vrouevaardighede nie. Niks gebeur nie, maar ek kry nog 'n selfvertroue hupstoot.

Terug na werk, regstel ek die volgende datum met tinderella vir die komende Vrydag, en ek weet dit is. Ek het my laaste LTR in 2014 gebreek, en sedertdien het ek twee keer geslag, een keer in 2015 en een keer in 2016 (met dieselfde meisie toevallig een van diegene wat aktief na my gekom het). Wat 'n verloorder. Dinge gaan rond om hier rond te draai.

Dit het egter die probleem opgelos kom na 3 maande van nul aktiwiteit Ek was maar seker dat die ou Joe goed sou werk, so ek neem die dramatiese besluit om "die pype skoon te maak" 'n paar dae voor die datum om die professor wakker te maak (iewers lees ek dat dit 'n bietjie neem om die enjin te herlaai na 'n lang tyd van onaktiwiteit), en ek wil ook nie 'n halfuur duur as gevolg van oor seksuele spanning. Ek wil nie op 'n klassieke manier klap nie alhoewel ek te bang is vir die verlies van sensitiwiteit en so aan, weet ek 'n eenmalige ding sal nie 'n probleem wees nie, maar ek vat geen kanse nie - 'n uitdaging sal al die vertroue wat ek al maande lank opbou, doodmaak. So doen ek dit op die vreemde manier. Ek google hoe om 'n vagina-agtige instrument te bou, en ek vestig op die een wat 'n latexhandskoen, twee kombuissponse en 'n half plastiekbottel benodig, plus 'n seep vir lubrifisering. Lag daaroor, ek sal as ek dit lees. Ek voel soos 'n totale idioot, maar die besluit word geneem. 93 dae na my patetiese rotsbodem op die toilet sit, geniet ek myself met 'n plastiekbokkie. Ek het gedink dit sal ongelooflike ding wees, maar die eerste orgasme is iets wat ek amper kan voel. Hoop ek het niks gedoen nie, ek sal spyt wees. Die volgende dag word ek wakker met 'n woedende oprigting. Vir die eerste keer gaan my eerste gedagte nie na pornografie nie, maar na die vroue daar buite. Dis verby. Dis gedoen. By die gimnasium kan ek skaars kyk na die meisies wat uitwerk. By die werk is ek die mees vrolike en gefokusde professionele ooit. Ek neem selfs die beheer oor 'n nuwe projek en begin met die verbetering van die huidige werkvloei en kak. Vrydag kom. Tinderella sal my vertel dat sy gedink het ons gaan net vir 'n koppie wyn en niks anders as hey nie. Een van die reëls is dat jy kyk na wat mense doen in plaas daarvan om te vertrou wat hulle sê. Ons gaan wyn. Ons gaan 'n bietjie meer drink. Sy maak my aggressief uit. Dit gebeur. Ek drop die "Hey ek woon naby hier, ek het skielik 'n bottel wyn en 'n wonderlike dak". Sy gaan vroeg soggens huis toe oor 12 uur later. Ek is wedergebore.

Tinder (Ek sal Bumble byvoeg) word 'n dwelm. Ek kry so ver as om 5 datums in 'n week almal met verskillende meisies te hê.

Die terugval (s) en kry oor hulle (plus, dit is die vriendin tyd)

Om die begin van Augustus het ek 'n werk-by-huis dag waar ek letterlik niks te doen het nie. So verveeld. Geen datums is opgestel nie. Wil onmiddellike tevredenheid. Ja hoekom nie? Ek is nou genees, een keer porno, vir die ouer tye. Dit sal nie seermaak nie, reg? Verkeerde. Vir vyf dae gaan ek op 'n masturbasie boemel. Ek kan nie stop nie. Nog 'n rotsbodem, en ek voel skoner as ooit. Was dit alles vir niks? Het ek net die laaste 5 maande gepos? Antwoord sou blyk te wees nee. Na 'n week van NF is ek onder alle standpunte weer in besigheid. Na die "groot" is weg, en jy het verander, sal 'n mini-terugval nie so baie seermaak nie, maar jy moet voel dat jy jouself teleurgestel het. Jou standaarde vir jouself moet die hoogste wees.

Ek vertraag met die datering, want die dae word donker en koud, in Desember dateer ek net een keer en dit is 'n meisie wat ek werklik wil (nie van Tinder nie). Datum is 'n mislukking, blykbaar al my nuutgevonde vertroue werk net op meisies wat ek nie omgee nie. Nie goed nie. Ek besluit om die probleem tydens een van my vrye denk sessies te ontleed. Vergeet om te noem dat ek op 'n sekere punt in die somer opgetel het meditasie (hoewel nie 'n baie gereelde mediteerder nie), wat ek elke dag van Maandag tot Saterdag skeduleer, maar Sondag sal ek 'n "gratis denke" sessie hê, wat op die bank in die donker sit met 'n halwe glas whisky wat na die massiewe aanval luister en my brein letterlik verlaat (presies die teenoorgestelde van meditasie as jy wil). In elk geval besluit ek dat my roetine te fokus is op Tinder se soort treffers en datums, waar jy binne drie dae van vreemdelinge na bed moet gaan. Dit is nie geskik vir mense wat jy reeds ken nie, maar wil stappe doen. Ek neem 'n tydjie uit die dating scene (Kersvakansie in die middel) om dit te heroorweeg. ek het Nog 'n 10-dae terugval, wat die nag van die 1st Januarie uitloop. Ek is moeg om die aand voor die aand te partytjie, maar ek kan letterlik nie slaap nie en kan net aan porno dink. Wat is die fout met my. Ek word wakker in die middel van die nag en gaan masturbeer in die badkamer (ek was hier tuis). Nog 'n rotsbodem, 'n ander gevoel soos 'n dag, en die sensasie wat ek op die verkeerde manier begin het. Ander 20 dae van NF waartydens ek met 'n ander meisie wat ek in die werklike lewe ontmoet, uitgaan. Hierdie keer gaan alles glad, en by die skryf hiervan is ons nog steeds saam.

Selfs terwyl ek 'n GF is en in die slaapkamer mooi aktief is, ongeveer twee maande in die verhouding, is ek alleen vir 'n naweek alleen, en Ek is weer soos "een keer sal nie seermaak nie". Verkeerde. Ander week lank boemel, wat my kulmineer, word nie moeilik nadat sy die sexy lingerie uitgetrek het nie. Voel fucking slegte man. Niks meer nie. Ander rotsbodem. Ander 10 dae van onthouding, dekking vir haar is dat ek siek was (wat ek eintlik was), en dinge gaan normaalweg terug. Ek besluit dit Ek kan masturbeer, maar pornografie is buite perke. As ek dit regtig nie kan help nie, maar Ek doen dit net om die seksuele energie vry te stel, So geen porno, geen video's, foto's, enigiets. Beste sou nie eens fantasie wees nie. Slegs fantasie toegelaat is om te dink oor die laaste keer dat ek seks gehad het met haar. Dit werk. Dit freaking werk. As ek dit nie kan help nie, is dit die manier om nou te gaan. Ek sal min porno-terugvalperiodes hê, van 1 dag na 1 week, waarna erektiele disfunksie sal volg. Dit is soos freaking wiskunde en elke keer as ek myself kan oortuig dat een keer nie sal seermaak nie. Dit is nooit een keer nie. As jy die behoefte voel om dit af te breek, doen dit sonder porno. As jy nie moeilik kan raak nie, beteken dit dat jou liggaam porne wil hê, nie seksuele verligting nie. Fok dit.

Die ander voordele, of hoe om porno op te gee, maak my ses figure

Ek het tot dusver gefokus op die seksuele sfeer, wat volgens my die mees gevare is wanneer 'n klap- of pornoverslawing by die werk is, maar die nuwe bevinding wat my bevind het, het my ook sorge by die werk gehelp. Ek het die beste presteerder van my span geword, 'n bevordering aan die einde van 2017 en die aanbod van 'n leeftyd aan die einde van die volgende somer, en ek maak nou meer geld as wat ek ooit kon dink, met groot groeimoontlikhede rondom my. Alles omdat ek fucking opgehou het om porn te kyk. Ek is daarvan oortuig dat dieselfde uitslae met twee weke min kan wees en begin met masturbasie een keer / twee keer sonder porno, maar die hersenbewerking werk soveel beter as jy daardie deel van die "verwerker" vrystel.

Die riglyne

  1. Moenie rand nie. As jy begin afskiet, voltooi dit. Dit word in elk geval as 'n terugval beskou, en dit word met jou brein- en penisfunksionaliteit naak. Jy is beter af om die masturbasie te voltooi en om te begin, maak nie saak wat jy jouself sê nie (dws "as ek nie cum dit tel nie").

  2. Voordat jy jou NF begin, masturbeer een laaste keer. Dit moet sonder pornografie wees, oë oop, en niks aan die dink nie.

  3. Oefen / werk uit. Dit herrangskik jou energie na iets positiefs. Ek het opgemerk dat die tydperke wat meer geneig is om terug te keer, is die tydperke waar ek om een ​​of ander rede nie na die gimnasium gaan nie (luiheid, siekte, buite die dorp, ens.).

  4. NF is die enjin van die rewolusie, maar die brein is die bestuurder. Jy moet stappe uit jou geriefsone neem. Vir my het dit gestop om te aanvaar dat mense na my sou kom en die inisiatief begin neem.

  5. Vroue is lief vir vertroue en grense. Dit werk. Gebruik die vertroue wat jy kry van die wete dat jy nie meer 'n loser verloor nie, dateer sonder om 'n fok te gee wat gebeur, en jy sal nie weer in jou lewe moet val nie.

  6. Masturbasie self is nie die vyand nie. Porn is die vyand. As jy dit moet doen, doen dit per punt B. Dit is belangrik. Sodra 'die groot een' verby is en jou brein herontplooi word, sal 'n week van onthouding waarskynlik genoeg wees om jou tot die maksimum voordele van geen afluistering te kry nie, maar die masturbasies mag nie porno in enige vorm betrek nie. Punt. Die enigste naakte vroue wat jy mag sien, is eintlik. As jy nie kan help nie, maar fantasieer, dink aan 'n vorige seksuele ontmoeting. Of oor iemand wat jy ken. Iets werklik. Maak nie saak of dit jou kollega, suster van jou vriend of jou vrou is nie. Geen fantasie oor pornografieë wat jy gesien het nie. Wees eg.

  7. Porno is 'n verslawing soos enige ander dwelm. Dit sal jou nie fisies doodmaak nie, maar dit is baie meer sluip as ander soorte verslawing. Jy kan dit vir jare en niemand sal sien nie. Dit maak jou sosiaal dood en mense sal aanvaar dit is net hoe jy is. Jy is nie daardie man nie, jy is beter as dit. Dit werk aan die binnekant. Jy weet jy doen iets verkeerds 'n onnatuurlike, so jy verwag dinge gaan sleg gaan. Fuck porn. FUCK. PORN.

  8. Bou jou eie vagina as jy moet. Ok dit klink dom, maar die greep van die dood is werklik en sal jou sensitiwiteit doodmaak. As jy nie toegang tot 'n regte een het nie, is 'n valse een beter as jou hand. Google hoe om te doen. Ek gebruik dit nie persoonlik nie, maar ek het 'n gf, so masturbasies is skaars.

Gevolgtrekking

Ek hoop dat iemand motivering sal vind om te weet dat daar lig aan die einde van die tonnel is en dat die lig baie helder kan wees. Ek is beskikbaar in die kommentaar of DM as jy oor iets wil praat of net vir my sê dat ek 'n asshole vir my storie hierbo is.