Kommentaar: Blootstellingsterapie is dalk nie die beste benadering vir HOCD nie en 'n pornverslawing. See- Blootstellingsterapie vir HOCD?
Vrydag Augustus 30 2013
U trek u vriende geestelik uit, Tony Blair, die suigstokkiedame. U gedagtes is X-gegradeer. U wonder of u 'n pedofiel is - of net u verstand verloor. 'N Lyer beskryf die nagmerrie - en donker komedie - van die lewe met suiwer OCD
Op 'n vooraand toe ek 15 was, het die geestelike beeld van 'n naakte kind my kop ingekom en die hoeke van my wêreld ingevou. Ek het my eetgerei gesit. My keel het gesluit. Pa het van my, 10,000 myl weg, gesit en Mamma was aan die venster by die venster.
Kliphard en glimlaggend sit my broer langs my en rus sy elmboë op tienerknieë te hoog vir die tafel. Hy kyk skuins na Mamma en Pappa om te kyk of hulle nie kyk nie, terwyl hy die hond met 'n klein stukkie vleis terg. Sy klop 'n bont poot op sy been en gee 'n bietjie piep, en hy kyk na my vir my seker grynslag van aandadigheid. Ek het geweet dit is snaaks. Dit was beslis snaaks. Maar die gegiggel het nie gekom nie, hierdie keer.
Die beeld flikker weer toe hy die deksel van die ketchup-bottel in- en uitsteek voordat hy dit skud en 'n meer op sy bord gooi. Ek het 'n paar fyngemaakte broccoli-sade uit die tafeldoek gepluk terwyl die prentjie helderder geflits het en my ribbekas strenger geword het - reuse-insekpote druk my vir die eerste keer. Ek het opgestaan en gesê: 'Dankie vir die ete.' Die hond dans om my voete toe ek na die kombuiskas gryp waar ons die leiband hou.
Die straat was donker en koud, en die hond het teen die halsband gespanne. Iemand het brak gebrand en die lug was mos. In die bos kon ek nie my voete sien nie, net twee blink oë wat tussen die bome flits. Ek draai my bogrond om vir 'n antwoord oor wat die beeld beteken, maar die moontlikhede maak my duiselig, en ek moet op 'n muur sit. Buite die bome was die geraas van verre verkeer die geraas van almal anders, oral, en dit het my bang gemaak.
Hoe meer ek probeer om op te hou dink aan die beeld, hoe vinniger flikker dit. Ek trek my dye tot op my bors en druk my oogkaste hard teen my knieë en haal my asem. Toe die hond my enkel lek, lig ek my kop op en hyg, asof ek van water af breek. Ek mond die woorde stadig tot donker, "Wat as ek 'n paedo is?" En met die vraag is ek in my kop gesuig, waar ek die volgende dekade deurgebring het, soos 'n vlieg op 'n lamp op die onbeantwoorde.
Ek het suiwer O, of suiwer OCD, 'n min bekende soort obsessiewe-kompulsiewe versteuring. Mense met suiwer O ervaar herhalende gedagtes, twyfel en geestelike beelde oor dinge soos seks, godslastering en moord. Nodeloos om te sê dat ek nie te “suiwer” voel as ek elke oggend twee weke wakker geword het met die kristalagtige gedagte aan gat nie.
Suiwer obsessiewe OCD is sogenaamd omdat die kompulsies grotendeels onsigbaar is en nie dikwels op die meer voor die hand liggende, meer bekende maniere soos skoonmaak of handewas optree nie. Feitlik alles oor suiwer O is geheimsinnig. Dit is dinge waaraan jy nie eens moet dink nie, wat nog te sê van praat. Hoe sou 'n tienerseun vir sy ouers sê dat hy duisend keer per dag daaraan gedink het om met sy suster seks te hê? Sê nou jy was 'n moeder en het gedurig gedink om jou baba in die bad te verdrink? Of 'n gay man wat gedurig oor vaginas gedink het toe jy met jou man liefde gemaak het? Hoe sou u daaroor begin praat? U sou dit jare lank geheim hou; vir jou hele lewe, miskien.
Dit is waarom dit moeilik is om te sê hoeveel mense suiwer O het. Een skatting stel die syfer op 1% van die wêreldbevolking, of 630,000 XNUMX alleen in die Verenigde Koninkryk; maar dit kan aansienlik hoër wees, aangesien baie mense met die toestand nie eers besef dat hulle dit het nie. Hoekom sou hulle? As 'n seun skielik aangegryp word deur herhalende gedagtes om sy suster met byvoorbeeld die smal punt van 'n avokado te bederf, sou hy outomaties aanvaar dat hy 'n neurotiese afwyking het? Hoe sou hy kon weet dat boodskappe in sy brein verkeerd aangevuur het en hom verhinder het om die soort wat-die-fok-gedagtes wat die meeste mense optrek, sonder kommer te verwerp? Hy sou nie. Hy sou aanneem dat hy 'n diepgewortelde persoonlike probleem het.
In 'n poging om dit op te los, kan hy Google die betekenis agter sy gedagtes. Hy kan met opset geestelike beelde van sy suster bewus maak terwyl hy monitor hoe hy gevoel het: gewek of afstoot? Opgewonde of verskrik? Hy kan begin om haar oproepe te ignoreer, of vir altyd guacamole op te gee. Hy kan 10, 16, 20 uur per dag spandeer in 'n spiraal van herkauwing en probleemoplossing, om te probeer uitvind wat die hel met hom gebeur het.
Hy sou dit nog nie verstaan nie, want hy sou nie weet dat hy suiwer O gehad het nie, maar al hierdie pogings om homself van twyfel en angs te bevry, sou bloot dwang wees. En omdat hy so doodbang was vir iemand wat sy skandelike obsessie met bloedskande (en avokado's) ontdek, sou hy na normaalheid streef. Alhoewel die Wêreldgesondheidsorganisasie beskou OCD as een van die beste 10-siektetoestande Wat die lewenskwaliteit betref, sal nie 'n siel weet nie
Ná my eerste paniekaanval op daardie lentag in die bos het my gedagtes begin spin. Is ek 'n pedofiel? Dit was die groot, dringende vraag van my adolessensie, groter as die Kickers-or-Pods-vraag, groter, selfs as die Keanu-OfLeo vraag.
In 'n poging om dit te beantwoord en die angs te suiwer, het ek my geheue begin ontleed vir leidrade oor my identiteit. Ek het elke voorgee soen en knuffel wat ek gehad het tydens oorslaap ontleed; toe ek en my vriende troues van die Bure weer opgevoer het, ons gesigte bymekaar gedruk en gegiggel het oor die bietjie "soen die bruid". Of toe ons Barbie en Ken herdoop het as Fanny en Dick en hulle in 'n skoendoos laat 'babas maak'. Al hierdie vieslike vonkels van 'n kind se verbeelding is omgesit in iets bedreigends, omdat dit my obsessiewe vrese oor my vermoë tot verdorwenheid ondersteun.
Toe ek op my GCSE's sit, flits die beelde en gedagtes 24/7 op soos soekligte in my gesig. Tydens lang eksamens het elke tweede slag van my pen die flikkering van een of ander verbode obseniteit in my brein aangedui. Soms het ek in die nag opgestaan en vyf sekondes vergeet. Maar teen die tyd dat ek in die badkamer gaan knip, het die gedagtes nog altyd ingehaal. Die volgende dag was daar tande in die toiletrol waar ek my nie kon skree nie.
Kerk was die ergste. Daar was die boetesritueel, die belydenis en absolusie. Mea culpa. My fout. Daar was ek elke week 'n kind en het die woorde gesê en gebewe: 'Ek bely die almagtige God en aan u, my broers en susters, dat ek baie gesondig het in my gedagtes en in my woorde'. Ek het skuld gehad omdat God dit gesê het. Barbie en Ken was my skuld, soen-die-bruid was my skuld. My gedagtes, selfs my onstuitbare gedagtes - ook dit was my skuld.
Ek sou dus Sondagaande in die bed lê en my oor en oor die lyn murmureer. Ek het baie gesondig in my gedagtes; Ek het baie gesondig in my gedagtes. En ek sou op die klam kussing in die slaap gly en probeer om te konsentreer op die geluid van my ouers se swaar slaapasem in die volgende kamer, of op die plafon se sterretjies; op enigiets wat buite my was.
Ek was egter nie altyd versot op pedofilie nie. Soos gewoonlik met OCD, het die tema van my obsessies verander, en ek was 17 toe ek die eerste keer die onverklaarbare nuwe gedagtes sien inloer. Ek en my vriende het bingo gespeel in die ou Dudley-hippodroom en ek het beelde van hul tiete in my sien sien. kop. Ek het probeer om nie te dink aan wat ek gesien het nie. Maar elke keer as ek die sagte bal van die rooi bingo-merker op die papier druk, sien ek die beelde weer; Ek kon nie van die bladsy af opkyk nie.
Toe ek die aand by die huis gaan sit het, kyk ek na die mees onskadelike TV-program wat ek kon vind - Ray Mears - in die hoop om 'n paar minute se blaaskans uit die gedagtes te ruk. Maar toe die kamera oor 'n kranswand afskuif, het elke gleuf 'n verrassende gedetailleerde vagina geword. Ek het gevries en 'n mond vol crème karamel terug in die plastiekpot gespoeg. 'Is ek gay?' Fluister ek.
Binne enkele minute het die vraag patologies dringend geword, en ek het my geheue gesoek vir 'n antwoord. Loer na die borsvoedende vroue buite die kwekery, al die jare gelede. Het dit beteken dat ek gay is? Soen-die-bruid? Van toe af, elke minuut van elke dag, sien ek nie naakte kinders nie, ek sien almal naak, genoodsaak om uit te vind watter gedagtes my die meeste aangaan. Die aandete of die skoolhoof? Die suigstokkiedame of die polisieman? Cherie Blair of Tony Blair?
Ek was noukeurig. Ek koop Attitude en Diva, sprei dit op my bed uit en sit daar en wag dat 'n antwoord uit die middelvoude opkom. Op universiteit in Leeds sou ek party dae gayheid "uitprobeer" en soos Pinocchio na die kampus gebons het; ander dae sou ek onomwonde reguit wees. Ek sou my gay gedagtes aan my vriende beskryf en hul reaksies gebruik om die geloofwaardigheid van my homoseksualiteit te bepaal. Ek blaai deur profiele op lesbiese afsprakwebwerwe en probeer my voorstel hoe ek elke vreemdeling se gesig soen. Ek sou skommel tussen hierdie periodes van intense verdieping in seksuele inhoud en periodes van vermyding, waartydens ek nie TV sou kyk of die koerant sou lees nie, om die seks uit my kop uit te honger, die angs uit my bors.
En so het ek die volgende sewe jaar van my lewe, of my 'lewe', gegaan. Want toe die suiwer O ontplof, het my lewe omgekeerde kommas gegroei en weggevlieg. Al wat oorgebly het, was 'n teks van 'n jong vrou en 'n neonpienk MySpace-profiel.
Seksuele oriëntasie-twyfel is algemeen onder reguit- en gay-lyers van suiwer O, en die obsessie het 'n ekstra sting sy stert. Omdat die betrokke geestelike angs en eksperimente so naby lyk soos 'n uitkomsproses, word hulle dikwels as sodanig verkeerd vertolk deur lyers en deur diegene rondom hulle. Ek het seker geknip, en die verwarring was duiselig. Ek het geen rede gehad om moraal of persoonlik bang te wees nie. Ek was vurig pro-gay regte, en ek het altyd gedink lesbiërisme was heeltemal warm. So hoekom was ek so geskok?
Ek het nie verstaan dat ek die 'twyfelagtige siekte' het nie, soos OCD andersins bekend is. Ek het nie geweet dat dit die onsekerheid self was wat skrikwekkend was nie, en die moontlikheid dat ek my "ware identiteit" nooit sou ken nie. Ek het ook nie verstaan dat my sielegesoek my gedagtes eintlik vererger nie. Ek was heeltemal onkundig oor die bittere ironie dat suiwer O-ers hulself meer onseker maak as hulle voortdurend sekerheid soek. Soos OCD-kenner dr Steven Phillipson skryf in Thinking the Unthinkable, “Die geweldige inspanning wat 'n mens doen om die ongewenste gedagtes te ontsnap of die herhaling daarvan te voorkom (bv. Die wegsteek van messe), versterk die belangrikheid daarvan vir die brein wat nie bewus is nie en voer sodoende voedings in die bose kringloop ... Om ontsteld te raak oor 'n gedagte plaas 'n verstandelike merker daarop en verhoog die waarskynlikheid dat die gedagte herhaal. '
Ek het nie verstaan dat die enigste manier om suiwer O te behandel is om dwang op te hou en die bose kringloop te breek nie. Dit het dus onophoudelik onder elke oomblik gespin en werk en verhoudings aangewakker. Op die eerste dag van 'n plasing by die BBC het ek in die toilette weggekruip omdat die hele nuuskamer naak aan my verskyn het. Ek het met 'n kêrel geskei, want elke keer as ek hom soen, sien ek die Ray Mears-gesig in sy oë. My herinneringe aan daardie tyd is suiwer O-herinneringe.
Teen 20 het ek geglo dat ek vasgevang was in 'n onherstelbare seksuele identiteitskrisis. Ek het opgehou met uni en het daagliks selfmoord oorweeg. As ek die grootste irrasionaliteit in die hart van OCD is, sou ek eerder gesterf het as om onbepaald met die twyfel te leef. Toe ek op 'n dag die betekenis agter die komedies-grafiese seksuele inhoud in my drome google, beland ek op 'n Wikipedia bladsy oor pure O, en, amper nie in staat om asem te haal nie, hyg na my simptome. Herhalende ontstellende gedagtes? Tjek. Gedagtes wat teeneties is aan begeertes? Tjek. Uiterste angs? Onvermoë om gedagtes af te dank? Voortdurende herkou? Tjek. Tjek. Tjek. Dit was dit. Die bewys dat ek nie 'n kas of 'n homofoob was nie, dat ek nooit 'n pedofiel was nie. Ek was net siek. Ek het 'n diagnose gehad!
Ek het die inligting gulsig verorber. Pure O begin gewoonlik tussen vroeë tienerjare en jou middel twintigs. Pure O-gedagtes word deur die OCD-gemeenskap as 'spikes' genoem. Spikes: natuurlik! Hulle doen spike. Suiwer O word dikwels gekombineer met ernstige depressie en ander angsversteurings. Die toestand word wyd mishandel weens 'n gebrek aan bewustheid en opleiding in die mediese beroep.
Na 'n paar dae het ek 'n paar stukkies van die Wikipedia-artikel uit my kop geken en begin om dit te weier as my obsessies. Elke keer as ek indringend gedink het, skree ek dit neer met die antwoord: "Dit is nie ek nie, dit is my OCD." My brein, uiteindelik oortuig van die waarheid, sal beslis die besluitloosheid daarvan staak. Vir ongeveer 'n week het ek gedink dit was.
Maar gou het die gedagtes en beelde weer opgevlam, en die insek in my bors het sy bene om my gestram, strenger as voorheen. Want dit maak nie saak hoeveel jy met OCD redeneer nie, dit vind altyd 'n leemte en redoubles sy woede. Binnekort was ek weer aanlyn, lees dieselfde artikels vir my volgende regstelling, totdat ek weer 'n onverskillige gevoel van sekerheid oor wie ek was, bereik het.
Uiteindelik het ek na die dokter gegaan met my selfdiagnose. Eerstens is ek na verwys persoongesentreerde terapie, waarin 'n berader probeer het om my te bereik met my latente homoseksualiteit. Toe het ek vir psigodinamiese terapie gegaan, waar ek met pure O gediagnoseer is voordat ek gevra word om die roete van my gedagtes te ontdek en ontleed, à la Freud, wat my effektief aanmoedig om in kompulsiewe sielonderzoek betrokke te raak. Dit was die verkeerde benadering: analise het my obsessiewe gedagtes meer diep verskans gemaak.
Dan, na 'n ses maande wag, het ek ontvang kognitiewe herstruktureringsterapie, wat rasionalisering gebruik het om te bewys dat my gedagtes nie waar kon wees nie, gebaseer op bewyse van x, y, z. Alhoewel dit baie effektief is in die behandeling van depressie en ander angsstoornisse, is kognitiewe herstrukturering van obsessiewe kompulsiewe gedagtes erg nadelig vir die sikliese herkouing wat dit aanmoedig. U kan OCD nie outlogies maak nie.
OCD-lyers sal tot tien jaar duur sonder effektiewe behandeling. Ek het 'n paar in groepterapie ontmoet: 'n vader was doodbang dat hy sy kinders mishandel, 'n jong meisie was oortuig dat sy die huis sou afbrand, 'n vrou wat gedink het dat sy mense sou aanstoot as sy agter die stuur sou inry. Hulle het my storie gedeel: leeftye van geheimhouding en verwoestende terapie. Gaan na 'n aanlyn suiwer O-forum en u sal stemme hoor skree asof van onder ys, hul obsessies op die bladsy uitspuug of ander goedhartige maar rampspoedige raad aanbied. In hierdie land en regoor die wêreld word verkeerde terapeute week na week stelselmatig vererger aan die individue se OKS.
Na vier jaar in Leeds het ek na Londen verhuis. Ek het 'n seun ontmoet en diep verlief geraak. Ek het regoor die wêreld gery in 'n dubbeldekkerbus. Ek het Jake Gyllenhaal ontmoet op 'n musiekvideo-skiet en kyk hoe sy gesig in 'n vet vagina in my visie smelt. Ek het in die Melbourne-huisie aan die stigters van Lonely Planet gesit en hulle voorgestel dat hulle oor die patio fokken. Ek het amper oordos.
Om die waarheid te sê, ek het Gyllenhaal se vagina-gesig baie te danke, want die selfmoordspiraal wat dit veroorsaak het, was die nodige katalisator vir my privaatterapie. Ek het 'n OCD-spesialis gekies by 'n wêreldleidende sentrum vir die behandeling van angsversteurings in New York. Elke maandag vir 'n jaar lank het ek 'n 45-minute sessie van blootstelling en reaksievoorkoming (ERP) op Skype gehad, waarin ek blootgestel is aan seksuele beelde van geleidelik toenemende eksplisiete. Ek moes my gedagtes onweerstaan oor my laat spoel, terwyl my angs geskree en geskree het, en dat ek my kutikula in repies van my duime afgeruk het.
Ek was 'n kundige pasiënt wat maande en maande drie keer per dag ywerig na pornografie gekyk het. Ek het soveel pornografie gekyk dat ek die produksiemaatskappy kon identifiseer aan die weelde van geskaffers of die gebrek daaraan. Uiteindelik, danksy 'n ontsagwekkende verskynsel genaamd neuroplastisiteit - wat beteken dat ons fisieke veranderinge in ons brein se neurale weë en sinapse kan veroorsaak deur ons gedrag te verander - het ek begin gewoond raak aan die angs en my behoefte aan 'n antwoord te verslap.
Terwyl herwinningskoerse uitstekend is met die regte terapie, is daar geen nette panacea vir suiwer O nie, en die finale daad van stoïsme vir iemand na terapie aanvaar die moontlikheid om die voorwaarde vir ewig te hê - terwyl hulle omgekeerd aanvaar dat hul obsessies in feit, weerspieël die werklikheid. Ek het elke woord van hierdie artikel geskryf dat ek dit dalk 'n dekmantel kan wees vir wie ek werklik is. Dit was 'n ongelooflike bevrydende ervaring.
Sedert ek 15 was, het pure O alles wat ek gedoen het, onderstreep, en ek sal miskien nooit daarsonder wees nie. Maar op 'n klein manier het ek dit liefgekry vir die verreikende wyshede wat in sy klein hartjie skuil. As ons ons gedagtes, suiwer O-shows, probeer beveg, maak ons dit net sterker. Dit is eers wanneer ons onsself die vryheid gee om onseker en onseker te wees, dat ons 'n dieper gevoel kry van wie ons is.
In die afgelope vier maande sedert ek met die terapie klaar was, was daar oomblikke dat die suiwer O onmerkbaar opgelig het soos opkomende lig, en ek het geen gedagtes in my gedagtes gehad nie; voel niks anders as die stil vreugde van konsentrasie of die glinstering van my kêrel se aanraking nie. As dit nie vir die vergelykende kakofonie van suiwer O was nie, wonder ek, sou hierdie oomblikke so onmoontlik mooi voel in hul blote, eenvoudige onnadenkendheid?
• Rose Bretécher is 'n pseudoniem.
;
