Gereedskap om met ander te koppel

Maak kontak met anderDie reis om porn op te hou word vergemaklik as u gereedskap kan aanroep om met ander kontak te maak. U is nie alleen nie en u kan voordeel trek uit die ervarings van ander.

"Moed het nie die krag om aan te gaan nie - dit gaan aan as u nie krag het nie. "
- Napoleon Bonaparte

Het gesê een herstel gebruiker:

Daar is baie plekke waar jy gewoond kan raak om buite en om mense te wees, maar dit is redelik nie-bedreigende sover dit sosiale interaksie gaan. Hang uit en lees in 'n biblioteek of boekwinkel, of neem 'n tydskrif aan Starbucks of 'n parkbank. Of net lang wandelings buite. Ek vind dat die maak van dinge soos hierdie 'n gewoonte help om my uit my eie kop te kry en my laat voel soos meer van 'n lid van die samelewing.

Die volgende stap is om die mense wat u verbygaan in die oë te kyk en te glimlag. Probeer dan oogkontak met vroue as u deur die winkelsentrum of u kampus loop. Probeer vervolgens met oogkontak glimlag. Volgende knik en dink 'n onuitgesproke 'boodskap' aan hulle, soos: 'Jy lyk regtig mooi.' Sê dan met 'n glimlag 'hallo' vir 'n paar. Maak 'n speletjie daarvan. Kyk of u u "telling" elke keer kan verbeter.

Verbinding hoef nie verbaal te wees om ons brein van die stam-primate te kalmeer nie. Verbinding en kameraadskap laat gesonde vlakke van dopamien en ander "goed voel" neurochemikalieë, soos oksitosien, vry, wat help om ons te balanseer.

Die winste uit verband word in baie reële terme aangetoon. Byvoorbeeld, MIV pasiënte met 'n vennoot leef langer en ontwikkel VIGS minder vinnig. Wonde genees twee keer so vinnig met geselskap in vergelyking met isolasie. Warm kontak tussen getroude paartjies verminder verskeie stresstres. Tog kan die mees diepgaande geskenke van noue verbinding sielkundig wees. Nabye emosionele verbindings word geassosieer met laer dosisse van verslawing en depressie. Hulle verander die neurale patrone en breinchemie van diegene wat hulle betrek, hul gevoel van self versterk en empatie en sosialisering moontlik maak.

Mense kan nie hul buie op hul eie reguleer nie, ten minste nie lank nie. Gevangenes in eensame inhegtenisneming word dikwels kranksinnig. Met ander woorde, dit is normaal om angstig of depressief te voel wanneer dit geïsoleer word. Soos Philip J. Flores ons herinner Verslawing as 'n Attachment Disorder, "Aanhegsel is nie net 'n goeie idee nie; dis die wet. "Dit is ook van die beste gesondheidsversekering wat die planeet bied. Verbindings help om die hormoon kortisol te verminder, wat ons immuunstelsel andersins onder stres kan verswak. "Dit is baie minder slytasie op ons as ons iemand daar het om ons te help reguleer," verduidelik sielkundige / neuro-wetenskaplike James A. Coan in die New York Times.

Wanneer gebruikers herstel, dwing hulle aandag weg van hul gewone "verligting", hulle beloningskringloop kyk om ander bronne van plesier. Eerstens is dit wanhopig om ooit weer goed te voel, maar uiteindelik vind dit die natuurlike belonings wat dit ontwikkel het om te vind: vriendelike interaksie, regte maat, tyd in die natuur, oefening, prestasie, kreatiwiteit en so meer.

Jy kan die herstelproses versnel, en begin met die natuurlike neurochemiese belonings wat uit verband met ander kom. Uitreik. Sosiale tyd saam met vriende is wonderlik. Versuim om dit te doen:

Elke naweek by my ouers deurgebring. Het tyd saam met hulle net TV gekyk. Ek kyk normaalweg nie TV nie, maar om naby hulle te wees, het gehelp. Plus my broer is daar, so het met hom gekuier. En laaste, maar beslis nie die minste nie, is die gesinshond. Hy weet regtig hoe om liefde te gee. Ek sou hom aan my gesig laat lek, en ons sou speel en knuffel. Hy is 'n groot seun.

Maar kyk of jy dit 'n stap verder kan neem: Hoe kan jy 'n gesonde aanraking kry met goeie grense? Wissel voetmassages met 'n vriend? Kyk na 'n fliek met iemand wat jy jou arm kan sit? Spend die nag saam met 'n knuffelmaat? Deel Hierdie artikel met 'n vriend om die vak te verbreek. Een man gesê:

Ek het 'n vriendin met voordele, maar die voordele is dat sy daarvan hou om een ​​keer per week oor te kom en net te knuffel terwyl ons na 'n film kyk. Sy is 'n maagd en dit is waarskynlik 'n goeie idee vir ons om nooit seks te hê nie, gegewe haar geskiedenis. Maar dit is vir my so bevrydend om die druk wat ek op myself uitoefen om seks te hê, te laat vaar. Veral toe ek porno-verwante ED ontwikkel het, het ek altyd probeer om my penis moeilik te kry sodat ek seks kon hê. Ek leer ook om die BEHOEFTE om seks te hê, te laat vaar. In die verlede as 'n vrou by my was wat romanties in my belanggestel het, sou ek seksueel najaag. Maar nou kan ek net ontspan en wees.

Advies van 'n ander ou:

Ek was van die begin af baie skaam en sosiaal ongemaklik. Besluit om in my tienerjare te verander. Ek het opgemerk waar my sosiale swakhede was, en lees artikels om dit reg te stel. Ek het besef hoe maklik dit was om vriende met mense te word as u en hulle gereeld in 'n plek is soos klas, kerk, stokperdjiegroepe, ens. Nou lewer ek net 'n opmerking of twee op wanneer ons as 'n groep kuier. Ander reageer. En ek sê net vir die mense van die volgende dag af en groet. Uiteindelik is ek vriendelik met almal daar en het ek natuurlik 'n klomp mense wat my as hul vriende beskou. Dit is maklik. En ja, ek het ook liefde gevind. Dit was die natuurlikste ding. Soek vriende; Nie liefde nie. Alles sal in plek val. permalink

Advies van 'n ander ou:

Hoe om met iemand te praat

Meer raad:

Vanaf môre, wanneer u iets in 'n winkel of winkel gaan koop - 'n koffie, 'n doos rosyntjiesemels, 'n nuwe apparaat, wat ook al - wanneer dit tyd is vir u om te betaal, in plaas daarvan om rond te rommel op soek na u kredietkaart of kontant, kyk na die kassier en sê: "hoe gaan dit?"

En wag dan tot hulle antwoord. Die meeste van hulle sal 'goed' sê (net soos ons almal sou doen). Sommige sal nie antwoord nie omdat hulle so geskok is dat 'n klant dit sou doen. Maar op 'n goeie manier geskok. En die meeste sal glimlag en waardeer dat u hulle as mens erken.

Ek weet - dom, simpel ... maar MAKLIK en kort voor lank sal u dit natuurlik doen en u sal verbaas wees oor wat dit vir u doen as u probleme het met sosiale angs of skaamheid.

Nie elke stap op hierdie reis moet diep wees nie.

Hier is 'n ander man se raad:

Ek het hierdie teorie oor mans en sosiale vaardighede. Die meeste mans ontwikkel nie hul sosiale vaardighede soos vroue nie. Vroue begin met die ontwikkeling van hul sosiale vaardighede tydens puberteit, terwyl hulle met hul vriende rondhang, praat oor seuns en ander meisies. Intussen speel seuns op daardie ouderdom net rekenaarspeletjies en sport. Dit beteken dat as 'n man sosiaal so vaardig wil wees as 'n vrou, sal hy op 'n later ouderdom moet opvang.

Die meeste ouens skakel egter met 'n vrou aan, gewoonlik deur die sosiale kringe waarin hulle is. Dit is veilig en amper outomaties. Dit is NIE dieselfde as om u sosiale vaardighede te ontwikkel nie, sodat u sonder probleme met vreemdelinge kan gesels. Sover ek weet, voer slegs 'n klein persentasie mans sulke aktiwiteite doelbewus uit.

Die afgelope twee jaar het ek 'n geruime tyd hieraan bestee. Het 'n lekker gemeenskap van ouens gevind wat hieraan werk. Ek het selfs 'n werkswinkel gevolg wat bestaan ​​het om mense op straat te nader. Ek moes eers eenvoudige vrae vra ("Hallo, hoe kom ek by ...?"), Dan vrae met 'n bietjie agtergrond, en uiteindelik vra ek vroue om advies oor onderklere vir 'n denkbeeldige vriendin. Op hierdie manier word u gewoond aan die feit dat die nader van vreemdelinge gewoonlik geen negatiewe gevolge het nie en eintlik 'n wonderlike gevoel gee. Uiteindelik moes ek 'n oulike meisie binne 30 sekondes haar telefoonnommer vra ... sy het geweier deur te sê dat sy 'n kêrel het, maar dit was nie die punt nie, die punt was ek gevra, en dit was regtig 'n ontploffing!

Tog kan ek sê dat die sogenaamde “benaderingsangs” nooit verdwyn nie. As u daardie pragtige vrou sien en u nie 'sosiaal opgewarm' is nie, sal u byna altyd toesluit, sonder om te weet wat om te doen .. het dit selfs gister gehad. Dit is net belangrik om u nie daarvoor te verslaan nie.

Praat met vreemdelinge om op te warm. Die vreemdelinge moet nie eens mooi vroue wees nie (wat druk skep). Heck, dit kan nog lekkerder wees om met ouer mense te gesels wat dalk 'n lekker storie of twee het om te deel. Dit sal u in 'n sosiaal meer ontspanne bui bring wat steeds in die nag sal wees. Dan kuier jy met 'n heel ander ingesteldheid.

'N Ander ou se gedagtes:

Ek het ook probleme om met ander te skakel, wat volgens my direk pornoverwant is. Ek het ook 'n bietjie tyd daaraan bestee om uit te vind waarom ek sukkel om te skakel. Uit wat ek bymekaar gemaak het, is daar regtig drie dinge wat beïnvloed hoe goed 'n mens met ander verbind, waarvan twee kan beïnvloed.

Eerstens algemene sosiale 'vermoë'. Party mense noem dit EQ, dink ek, en dit is hoe goed 'n mens met ander kan kommunikeer, hoe goed 'n mens 'n gespreksgenoot is, hoe goed jy die denke van ander kan beïnvloed, ens. , of versameling van vaardighede. As iemand gebore word in 'n uiters sosiaal-uitgaande gesin en dan 'n uiters sosiaal-uitgaande vriendekring het, sal hulle sosiaal slim wees, maar in die uiterste gevalle. Dit gesê, ek dink wel dat 'n mens hul sosiale vermoë kan leer en verbeter deur meer met ander te praat; gesels met vreemdelinge in al die kanse wat hulle kry, ens.

Die tweede is selfbeeld. Kyk na hierdie artikel in die tydskrif: "Om 'n ander te hou, hou van of hou nie van jou nie: gedrag wat die oortuigings waar maak". Die studie het in wese bevind dat wanneer iemand glo dat 'n ewekansige persoon van hulle hou, het iemand uiteindelik na 'n gesprek met hierdie vreemdeling regtig van daardie persoon gehou. Die Random Person het uiteindelik ook van iemand gehou. Hulle het soortgelyke resultate vir afkeer aangetoon. Dit bou basies voort op werk wat in die veertigerjare gedoen is, en daar is getoon dat die idee bestaan ​​dat mense met selfvervullende profesieë bestaan, en dat mense hierdie profesieë sal probeer waar maak. Ek neem aan dit is waarop die hele selfhelpbedryf voortgebou is. Dus, selfbeeld, dink ek, speel ook 'n groot rol. Om te glo dat 'n mens 'n aangename persoon is ('n hoë selfvertroue), sal daartoe lei dat mense wat jy graag wil hê, meer respek daarvoor het, meer vertroue het, ens.

Die volgende stap vir my is om hierdie dinge in my alledaagse lewe te probeer inwerk. Dinge soos: met die oortuiging dat ek 'n vriendelike persoon, 'n warm persoon, ens. Is; om te glo dat ander regtig soos ek as persoon hou; om mense as oor die algemeen vriendelik en warm te sien. Dit is die moeilike deel wat ek gevind het, want ek keer in wese jare se negatiewe gedagtes om. Hierdie dinge sluit ook nie onderling uit nie, en die verbetering van die een sal volgens my verbeterings teweegbring in die ander - sowel as in ander dele van 'n mens se lewe.

Ek dink porn is ook 'n probleem, want dit kastreer 'n mens se kans om hierdie dinge te verbeter. Ek het minder gekuier as ek pornografie gebruik, wat my groei as 'n persoon belemmer om intiem met ander te kommunikeer; my selfvertroue is laag en die selfbeeld is swak, wat beteken dat interaksies regtig nie goed gaan nie (op die minste met vreemdelinge), en dit verlaag selfvertroue op my beurt. 'N Bose, bose kringloop.

Die derde is dat iemand soms nie met 'n ander persoon versoenbaar is nie. Alhoewel ek dink dit is skaars, en as iemand 'n vriendelike, selfversekerde persoon is, is die probleem waarskynlik van hulle. Plus, daar is niks wat jy hieraan kan doen nie.

Nog 'n man:

Doen ENIGE tipe aktiwiteit. Dit MOET nie sosiaal wees nie. Bel 'n vriend. Dit is redelik nuttig. SMS 'n vriend. Gaan stap 'n bietjie. Besoek die koffiewinkel en kyk of lees 'n boek wat u geniet. Werk met jouself. As u nog nie gewoond is aan sosialisering nie, neem dit dan stadig. Miskien kan u nie altyd sosiaal verkeer nie, maar u kan altyd net in die omgewing van mense wees - gaan na 'n openbare plek, winkel, gaan na Best Buy en probeer die nuwe tegnologie / rekenaar / ens. Kyk wat daar buite is.

Advies van 'n vroulike forumlid:

Het u daaraan gedink om by 'n klas of groep aan te sluit waar u die tema van die klas gemeen het met die vroue wat dit bywoon? Dit kan help om die ongemaklikheid van die begin van 'n gesprek van voor af te vermy. Klasse soos joga, reiki, salsa, sang, meditasie en 5 ritmes dans is gewoonlik vol vroue en nie soveel mans nie. Die beste ding is dat vroue dikwels belangstel in ouens wat van hierdie soort dinge hou!

'N Ander vrou het gesê:

Dit is wat ek doen: ek het enkele vriende, en ek raak dus weer in fisiese kontak met hulle. Ek wil hulle dus persoonlik ontmoet in plaas daarvan om via die telefoon en Facebook te kommunikeer. En as my vriend my na 'n konsert of voorlesing nooi, sal ek gaan (ten spyte van die koste), want ek sal ten minste meer kreatiewe mense ontmoet wat in hierdie stad woon en werk. Ek gaan ook daaraan werk om meer uit my huis te kom. Ek het 'n skootrekenaar, so ek kan my voorbereiding vir onderrig, fanfic skryf op 'n ander plek as my huis. Ek het 'n oulike hondjie wat graag mense wil ontmoet, sodat ek hom na parke kan bring en vir 'n gespreksgenoot kan gebruik.

Kyk na Meetup.com vir u dorp of streek, sodat u groepe mense kan vind met belangstellings soos u. Ek hou aan om dit uit te stel, maar ek is van plan om 'n Meetup-groep vir cosplayers / anime-aanhangers in my stad op te stel, aangesien een tans nie bestaan ​​nie.

As u 'n "gewone" posisie word op sekere bedrywighede, bv. Banktak, supermark, koffiewinkel, poskantoor, kan dit u help om sosiale interaksies te beoefen wat dit makliker maak om met vreemdelinge te gesels wat vriendelike kennisse raak.

Nog 'n ou sê,

Jy kan sosiale vaardighede leer by www.charismaarts.com en www.succeedsocially.com.

Oorweeg ook die onderstaande gereedskap.