Ek is nie hier om jou te oordeel of te sê wat reg en verkeerd is nie. Moraliteit is dikwels grys, en moraliserende gedrag is gewoonlik 'n swak motivering vir verandering op lang termyn. Ek dink nie jy is 'n slegte mens nie.
Ek is 'n vrou. My man is 'n PMO sedert ons tien jaar gelede ontmoet het, en as ek dit weer moes doen, wetende wat ek nou doen, sou ek nie gebly het nie.
Ek is nie hier om hom te besweer of vir u alle skuld te gee nie. Hy het baie wonderlike eienskappe en het my lewe op talle maniere verryk. Maar jare van sy leuenagtige, bedekte en isolasionistiese vorm van seksualiteit het hul tol geëis in die mate dat pyn eers ontwikkel het tot minagting, en nou uiteindelik tot onverskilligheid. Wanneer jou vrou of lewensmaat nie meer omgee nie, beteken dit dat hy of sy op die punt staan om te verlaat sonder dat dit 'n emosionele moeilike besluit is.
Ons verhouding was 'n lang afstand. Drie weke voordat ek by hom oor die land sou gaan woon, het ek die hel gevind. Ek was 3, hy 23. Ek het 'n gesprek gevind tussen hom en 'n vrou na wie hy jare lank gesoek het. Hy was duidelik nog besig om te pyp. Porn, baie daarvan. Bewyse van telefoonseks met ander vroue. Erotiese teksgesprekke en rolspel.
Ek het dit laat gaan. Ek het gedink dat hy miskien die stront uit sy stelsel moes werk voordat hy my verbind het. Maar dit het nie opgehou nie. In die een of ander vorm het dinge oor die jare teruggekom, of dit nou pornografie was, die rolspel. Leuens, altyd. Soms verskonings wat my die skuld sou gee.
Die sleutel is dat hy nooit sy uitgawes besit het nie. Hy was nog nooit bereid om te sien dat die wegsteek van dinge vir my nie, en die keuse van 'n isolasie-seksualiteit 'n keuse is wat hy konsekwent en wetend maak. Dit gaan minder oor die besit van my, en meer oor sy onvermoë om te konfronteer homself hieroor.
'N Jaar gelede het ek meer porno gevind. Sy verskoning? Op 37 het sy libido 'afgeneem' en was hy skaam om my dit te vertel. Hy gebruik die porno om te probeer kyk of iets verkeerd is. Hy wou nie toelaat dat die porno self die veroorsaak (gekombineer met sy onwilligheid om gewig te verloor en te oefen vir beter sirkulasie en testosteroon).
Gedurende ons hele verhouding het ek altyd seks begin. Ek was nog altyd gereed, gewillig, beskikbaar. Ek het die hele tyd sexy onderklere probeer, erotiese praatjies. En niks daarvan het ooit gewerk nie. Ek het vroeër gedink dit is ek. Uiteindelik trek ek myself genoeg bymekaar om te erken dat ek nie met duisende vroue (beelde) kan meeding om sy geneentheid nie. Dit sal nooit werk nie.
Nadat ek verlede jaar weer meer porn gevind het, het ek medelye probeer. Probeer om hom die volgende 6 maande in gesprekke oor ons seksualiteit te betrek, en let op dat hy nog steeds vroue in hul onderklere op Facebook sal sien totdat hy uiteindelik gesê het: "as dit (die gesprekke) tred hou, is ek op die punt om te wees gereed om te sê "fok dit."
Hy het my indirek die skuld gegee. Ek het gesê dat dit 'hartseer' is hoe dinge op biologie neerkom, dat ek hom net waardeer vir wat sy penis kan doen. Dat niks anders wat hy gedoen het, saak gemaak het nie. Ek het hom daarop geroep, hom daaraan herinner hoe waardeer ek hom vir al die ander dinge wat hy doen en wat hy tot my lewe bydra. Dit was sy manier om die werklike rede vir ons probleme weer te vermy.
Snaaks hoe iemand wat nie kan ophou om sy seksualiteit van ons verhouding te skei nie, die blaam na my toe draai en insinueer dat ek die een is wat seks te veel waardeer.
Daardie gesprek was dit vir my. Dit was ongeveer 5 maande gelede. Na die gesprek het ek gesluit. Hy was gereed om "fok dit" te sê nadat ek 5 maande hieraan probeer werk het. Hoekom het ek nie gesê naai dit na tien jaar van sy keuse nie?
Ek het enige aantrekkingskrag wat ek ooit vir hom gehad het, verloor. Terwyl ek hom liefhet en die goedheid in hom sien, maak sy keuses hom onaantreklik. Hy probeer met woorde om vir my te sê hy gee om. Sê vir my ek is pragtig. Die feit dat hy by my is, is die beste keuse wat hy ooit gemaak het. En hoewel ek die moeite waardeer, sonder enige gewaagde seksuele en intieme bewegings (byvoorbeeld om sy goed te besit, met my daaroor te praat, daaroor na te dink), is dit te laat.
So hoekom vertel ek hierdie storie? Dit kan lyk of ek weer hier is om u te oordeel of te beskaam. Ek is nie. Om die waarheid te sê, dink ek om aan skaamte te hang, is een van die ergste maniere om verder as hierdie kwessie te groei. Skaamte hou jou terug.
Ek vertel my verhaal vir twee soorte mense hier: dié van julle wat enkel is, en dié in 'n langtermyn verhouding. As jy alleen is, en jy wil 'n gesonde langtermynverhouding in die toekoms hê, moet jy hierdie stryd nou veg, voordat jy dit in 'n huwelik of vennootskap bring. Dit sal absoluut die siel van jou verhouding suig. En enigiets anders wat jy doen, ongeag hoe vriendelik of snaaks, of aantreklik jy is, sal gemartel word deur die afstand wat jou keuse tussen jou en jou beduidende ander gemaak het.
As u getroud is of 'n langtermyn-vennootskap het, en u maat weet van u probleme, is woorde hol, veral as woorde net kom na jou maat konfronteer (en konfronteer, en konfronteer) met jou. U moet dit proaktief hanteer sodat u maat u langtermynbedoelings kan vertrou. Wees eerlik en met u maat / vrou / wie ook al. Maar doen dit binne die konteks van u verhouding. Sy is miskien nie bereid om te hoor dat jy sukkel om pornografie warmer te hê as seks in verhouding nie. Haar eiewaarde is miskien nie gereed om dit te neem nie. Maar as u 'n rukkie met haar seks gaan ondervind, vertel haar dit. Sê vir haar dat dit nie sy is nie, maar jy het tyd en ruimte nodig. Om 'n beter lewensmaat vir die res van u lewens saam te wees, het u nou die tyd nodig om u brein te verwerk en u kak bymekaar te kry.
Vind jou redes, en word 'n oorloë
Die vrees om jou maat te verloor, is nie genoeg rede vir verandering nie. Dit sal u op die lange duur nie onderhou nie. U het u eie redes nodig, motiverings wat verder gaan as 'ek moet stop anders gaan sy weg.' U moet u WAAROM vind. Dit is beter as u WAAROM 'positief' is en vir u is (bv. "Ek wil beter intimiteit en seks hê.")
U kan hierdie probleem as 'n verslawing beskou en u hoed aan godsdiens ophang om u te help (en ek hou nie van godsdiens hier nie), maar sodoende vermy u om meer verantwoordelikheid hiervoor te aanvaar. Dit stel u in staat om 'Ek is beskadig en het dus God se hulp nodig' of 'Ek is 'n verslaafde en is dus nie in beheer van myself nie.'
Jy is in beheer van jouself. En hierdie probleem is nie weerspieëling van jou selfwaarde nie. Ek moedig jou aan om dit eerder as 'n vyand te sien. En jy is daarmee in oorlog.
As jy val, as jy gly, hou op om dit as 'n persoonlike mislukking te beskou. Analiseer dit eerder soos 'n vegter. Waar is die swakhede in die lyn? Steek hulle op. Waar het die vyand meer krag as jy? Wees daarvan bewus (bv. As dit duidelik is dat Facebook u aktiveer, moet u dit uit die punt kry, punt.) En hergroepeer. U is die generaal en die vegter. U is die soldaat en die strateeg. Sien PMO as 'n vyand vir u lewe, vir u huwelik (huidige of toekomstige) en voer daarvolgens oorlog daarteen. Laat jouself toe om objektief na die hele saak te kyk, eerder as om elke mislukking as 'n weerspieëling van jou te 'besit'. Dit is nie. Jy is dit NIE. Jy is sterker as dit. U kan dit oorwin. Maar u moet kop uitsteek vir die geveg en dit dienooreenkomstig beveg.
Daar sal tye wees wanneer byna alle hoop verlore gaan. In daardie tye, sit jou gunsteling stryd-tipe film of TV-program (alles van Babylon 5 seisoene 3 en 4 na Terminator. Wat ookal jou boot dryf). Sien die porno en trap as jou vyand. Trek terug, ontleed jou wapen, jou verdediging. Asem te haal. Hersien jou strategie.
Vind u rede vir oorwinning. En verstaan dat oorwinning net soos ons regte wêreld nooit vir ewig is nie. 'N Sterk land, vegter, saak, moet altyd bewus wees van vyande wat daarteen sal formuleer. Met verloop van tyd sal u krag u dra, en die afslaan van snellers sal wees soos wanneer Neo regtig alles in die Matrix kan "sien": moeiteloos.
Het jou hart. Bly sterk. En doen dit gouer as later.
Tyd wag vir niemand nie.
;