የምለጥፍበት ብቸኛ ምክንያት አነቃቂ ነው ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ ፣ ሌሎች ሊዛመዱ ይችላሉ ፣ እና እዚህ ያደረሱኝ እንደዚህ የመሰሉ ታሪኮች ናቸው ፡፡ እኔ ታላቅ ፀሐፊ ስላልሆንኩ ይህ በሁሉም ቦታ ካለ ይቅርታ እጠይቃለሁ ፡፡
በነሐሴ ወር ኖፋፕን ስጀምር (ያንን ያህል ረጅም ጊዜ እንደነበረ ማመን አልቻልኩም) ፣ ከሌሎች ሰዎች ጋር መገናኘት ፣ የግንኙነት ተስፋን ሁሉ በጣም ትቼ ነበር ፣ እናም ሁልጊዜ ከሌላው ዓለም እንደተለያይ ይሰማኝ ነበር ፡፡ ለህይወት ድንግል እንደሆንኩ አስብ ነበር (አሁን 22 ዓመቴ ነው) ፣ እና ይህንን እውነታ በጣም ተቀብዬ ነበር። በሕይወቴ በሙሉ ለማለት ጀመርኩ (የመጀመሪያ ደረጃ ትምህርቴን ጀመርኩ - አንድ ጊዜ ተደብድቤያለሁ ፡፡ በዚህ ጊዜ ግን ማስተርቤን ከእኔ ጋር የጠበቀ ነገር ነበር) ፣ እና በእውነቱ በሕይወቴ ምን እያደረግሁ እንዳለ አላስተዋለም ፡፡ ተለማማጅ ከመጀመሬ በፊት ይህንን ንዑስ ክፍል አገኘሁ ፣ እና ከተወሰነ ሰፊ ጥናት በኋላ በጣም ብዙ “ምልክቶች” በእኔ ላይ እንደተተገበሩ ተገነዘብኩ ፡፡ ተነሳሁ በሚቀጥለው ቀን ለማቆም ወሰንኩ ፡፡
የመጀመሪያዎቹ 2 ሳምንታት:
እስካሁን ካደረግኳቸው በጣም ከባድ ነገሮች አንዱ ፡፡ በራስዎ ላይ ሊኖርዎት የሚገባው የራስ ቁጥጥር መጠን እብድ ነው! ያለ PMOing አንድ ሳምንት ሄጄ አላውቅም ፣ እና በእነዚህ ሁለት ሳምንቶች ውስጥ ማሰብ የቻልኩት ምን ያህል እንደፈለግኩ እና ምን ያህል ጥሩ ስሜት እንደሚሰማኝ ነበር ፡፡ እነዚህም በአዲሱ ከተማ ውስጥ ከተለማመደ ልምዴ ጋር የመጀመሪያዎቹ ሁለት ሳምንቶች ነበሩ ፣ እናም ያ የረዳኝ ይመስለኛል - ወደ አዲስ ቦታ መሄዴ ልምዶቼን እንድለውጥ አስችሎኛል ፡፡
የመጀመሪያው ወር:
የመለዋወጥ ልማድ ለእኔ ምንም እንኳን የዚህ ተሞክሮ ትልቅ ክፍል ነበር ፡፡ ከትምህርት ቤቴ ድንገተኛ ሰዎች ጋር ለመዝናናት ፣ ወደ ዓለት መውጣት ጂም ውስጥ በመግባት (ከፍታዎችን እፈራለሁ!) ፣ በአጋጣሚ በማኅበራዊ ዝግጅቶች ላይ ከአዳዲስ ሰዎች ጋር ለመገናኘት እራሴን አስገድጄ ነበር ፡፡ ፣ እና ቴራፒስትንም እንኳን (ይህንን በበቂ ሁኔታ መምከር አልችልም ፡፡ በቁም ነገር ፡፡ እኔ የነርቭ ዓይነት ነኝ እና ወደ ሌሎች ሰዎች እንዴት እንደምመጣ እጨነቃለሁ ፣ እና ከምንም ነገር በላይ እራሴን እንድገነዘብ እና የሆንኩትን ነገሮች እንዳደንቅ ረድቶኛል ፡፡ ታላቅ በ). እያንዳንዱን ወደ ጂምናዚየም መሄድ ጀመርኩ ፡፡ ነጠላ ቀን. ለጀማሪዎች አንድ የአካል ብቃት እንቅስቃሴን ተመለከትኩ እና 5 × 5 ተብሎ የሚጠራውን ይህ አሰራር ጀመርኩ ፣ እዚያም የተወሰኑ ውጣ ውረዶችን የመረጥኩ እና እየጨመረ የሚሄዱ ከባድ ክብደቶችን 5 ድግግሞሾችን ማድረግ ነበረብኝ ፡፡ ከፈለጉ ስለሱ የበለጠ ልነግርዎ እችላለሁ ፣ ግን ይህ ከድንጋይ መውጣት ጋር በመደበኛነት ሰውነቴን ከማይገለጽ እና የማይመች ጉብታ ወደ ትንሽ ቶን ሙሽ እንዲለውጥ አግዞኛል (ከአሁን በኋላ ስለ ሰውነቴ አላፍርም ፣ ቁልፍ የሆነው) ፡፡ በዚህ ጊዜ ከሚደረጉ ማበረታቻዎች አንጻር ብዙ እየሰራሁ ስለነበረ ወደ ቤቴ እመጣለሁ እናም በእውነት እደክማለሁ ፣ እናም PMO ን ለመተኛት አልጠቀምም ፡፡ እኔ ደግሞ ዓለት እንዲወጣ እመክራለሁ ምክንያቱም በቡድን ሆነው የሚያደርጉት ነገር ነው - በዚህ ጊዜ ውስጥ ብዙ አዳዲስ ጓደኞችን አፍርቻለሁ እንዲሁም ማህበራዊ ጥቅሞቼን ሙሉ በሙሉ እንዳላሻሽል አረጋግጫለሁ ፡፡
ከ 2 - 3 ወሮች - ጠፍጣፋ መስመር / እብድ ስሜቶች
ስለዚህ በዚህ ወቅት ፣ አሁንም በመደበኛነት ወደ ጂምናዚየም መሄዴን ቀጠልኩ ፡፡ ሆኖም ወሲባዊ ፍላጎቶችን ሙሉ በሙሉ አቆምኩ ፡፡ ምንም እንኳን ዓይንን ለመገናኘት እንኳን በጣም ዓይናፋር ስለሆንኩ በሕይወቴ ውስጥ በጭራሽ የማላደርገው ነገር ቢኖር ሴት ልጆችን በጣም እያፈቀርኩ እንደሆነ አስተዋልኩ ፡፡ አሁን በእውነቱ ግድ አልነበረኝም ፡፡ እኔ እንደማስበው በዚህ ወቅት ፣ ድብርት ስለሆንኩ አልነበረም ፣ ግን በመጨረሻ የጎደለኝን ሁሉ እንደ ተገነዘብኩ ፡፡ ይህንን ፅንሰ-ሀሳብ በቃላት መግለፅ እጅግ በጣም ከባድ ነው ፣ ግን እኔ በእርግጠኝነት ለህይወቴ በሙሉ በጭጋግ ውስጥ ነበርኩ ፣ እና በእነዚህ ሁለት ወሮች ውስጥ እኔ ከእነሱ ውስጥ ብቅ ማለት ነበር ፣ እናም እንደዚህ ነበር ፣ በጣም ማህበራዊ እና ማህበራዊ ባልሆንኩበት ጊዜ በጣም አዝናለሁ እና ከሰዎች ጋር አለመገናኘት. ወሲባዊ ግንኙነት ባለመፈፀሜ ተጨንቄ ስለነበር አልነበረም ፣ ሰዎችን ከመጋበዝ ይልቅ መላ ሕይወቴን ምን ያህል እንደገፋሁ የተገነዘብኩት የበለጠ ነው ፡፡ ይህ የእውቀት ደረጃ በጣም የከፋ ነበር ፣ እናም ስለራሴ አስፈሪ እንድሆን አደረገኝ ፡፡ በቀን ውስጥ ያለ ምንም ምክንያት እና አልፎ አልፎም እንዲሁ በመጠጫ እወጣለሁ ፡፡
ወራት 4-5 (እስከአሁኑ):
ከተወሰነ ጊዜ በኋላ በራሴ ማዘኔን አቆምኩ እና ተራመድኩ ፡፡ በአውቶቡስ ፣ በመስመር ፣ በየትኛውም ቦታ ላይ - ከሴት ልጆች ጋር ለማሽኮርመም እና ለመሞከር ህሊና ያለው ውሳኔ ወሰንኩ ፡፡ በእያንዳንዱ ጊዜ አልተሳካም ፡፡ ግን አሁን የወጣኋቸው የጓደኞች ቡድን ፣ አብረውኝ የሚኖሯቸው አሪፍ አብረውኝ የሚኖሯቸው እና በስራዬ አዝናኝ ግብዣዎች እና ማህበራዊ ዝግጅቶች ነበሩኝ ፡፡ በእውነቱ ከትምህርት ቤቴ ውስጥ የሚለማመዱት በጣም ጥቂት ተማሪዎች አሉ ፣ እናም እኛ አንድ በገባን ሽርሽር ላይ አንዲት ልጅ አገኘኋት ፡፡ ማውራት እና ነገሮችን ጀመርን እና ከጥቂት ሳምንታት በኋላ ወደ ትክክለኛው ቀን ሄድን ፡፡ ያለፈው ወር ለእኔ አዙሪት ሆነብኝ - ቀናትን ቀጠልን ፣ በእውነት በእውነት ወደገባሁባቸው አስቂኝ ነገሮች ውስጥ ትገባለች ፣ እናም እንደ ድሮ ጓደኞች እንነጋገራለን ፡፡
ማስጠንቀቂያ ያስቀጣል?
ደግሞም ፣ አሁን ወሲባዊ ግንኙነት ፈፅሜያለሁ this ወደዚህ ጨዋታ በጣም ስለዘገየሁ በጣም መጥፎ ስሜት ይሰማኛል ፣ እና በ 22 ዓመቴ እዚህ አሜሪካ ውስጥ የተለመደውን ነገር በደንብ እያለፍኩ እንደሆነ አውቃለሁ ፡፡ ግን እሷ በዚህ ሙሉ በሙሉ አሪፍ ነች ፣ እና በእውነቱ ነገሮችን ማስተማር እና እንቅስቃሴዎችን እና ቦታዎችን እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ ማሳየት የምትወደው ይመስለኛል። እኔ በፍፁም እጠባዋለሁ! ወሲባዊ ግንኙነት ከመፈጠራችን በፊት በእውነቱ የካምፕ ጉዞ ጀመርን ፣ እናም ለሊት ለኤስኤቪ ጀርባ ላይ ብቻችንን ነበርን - በወራት ውስጥ ቃል በቃል ሱሪዬን ስለማላቀቅ እኔ እና እኔ ደረቅ ጉብታ ማድረቅ ጀመረችኝ ( ልክ እንደ ዘፈኑ…)። እሷ የምታውቅ አይመስለኝም ፣ ግን እኔ በአልጋ ላይ ረዘም ላለ ጊዜ ላለመቆየቴ እራሴን በእርግጠኝነት አዘጋጀሁ - ስሜቶቹ ፍጹም እብዶች ስለሆኑ ትንሽ ትንሽ PE አለኝ ብዬ እገምታለሁ ፡፡ አሁን ትንሽ ረዘም ላለ ጊዜ ሊቆይ የምችለው በቂ ወሲብ ነበረን ፣ እና በድህረ-ኦርጋዜ ላይ መጓዝን ለመቀጠል አይነት ፡፡ ለወሲብ / እንቅስቃሴ መጀመሪያ ጥሩ ምክሮች ካሉዎት በእውነት እወዳቸዋለሁ!
/ የመጨረሻው ቀስቅሴ
ስለዚህ የእኔ ታሪክ ነው ፡፡ እኔ በጣም ቆንጆ ከሆነች ልጅ ጋር ግንኙነት ያገኘሁ ፣ ብዙ ጓደኞችን ያፈራሁ ፣ ምግብ ማብሰል እና ጤናማ መመገብ የጀመርኩ እና የትርፍ ጊዜ ማሳለፊዎችን ያገኘሁ ይመስላል። እኔ ከ ‹ልዕለ ኃያላን› የሚለካ አንዳችም አይመስለኝም ፣ እናም የበለጠ ነው ፣ ምክንያቱም ‹PMO› ባልሆኑ ነገሮች ለማድረግ ጊዜን በመሙላት ፡፡ እንዲሁም ራስ ወዳድ መሆንን ተምሬያለሁ - ሁል ጊዜ ሌሎች ሰዎች ለሚፈልጓቸው ነገሮች ሁሉ በመስጠት ጥሩ ነኝ ብዬ አስብ ነበር ፡፡ ስለ ሌሎች መጨነቅ አቁሜ እራሴን በማሻሻል ላይ ሙሉ በሙሉ አተኩሬ ነበር ፡፡ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ሲያገኙ (ለምሳሌ እንደ ድንጋይ መውጣት) ለምሳሌ አንድ ነገር እንዲያደርጉ ብቻ ሳይሆን የሚነጋገሩበት ነገር እንዲኖርዎት ያደርግዎታል ፡፡ እነዚያን ዝም ያሉ ጊዜዎችን ብቻዬን ከሰዎች ጋር እፈራለሁ - አሁን የድንጋይ መውጣት ወይም ምግብ ማብሰል ማምጣት እችላለሁ ፣ እና ወዲያውኑ ሰዎች ፍላጎት አላቸው ፡፡
የተፈወስኩ ወይም ምንም ትርጉም ያለው በሆነ መንገድ አይመስለኝም - የበለጠ ማንነቴን ተቀብያለሁ ፣ እና መሆን የምፈልገው ሰው ለመሆን ምን ማድረግ አለብኝ ፡፡ ለመጪው ሴሚስተር ግቤ አንድ አትሌት መሆን ነው - እኔ ሁል ጊዜም ፉጊ ነበርኩ ፣ እና አሁን በተለመደው እና በሱፐር ቅርፅ መካከል በግማሽ መካከል ነኝ (ትናንት 7 ማይልስ ሮጧል! በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ ማይልን እንኳን ማጠናቀቅ አልቻልኩም…) ፡፡ የእኔ ግብ ከአሁን በኋላ ለ 90 ቀናት ማስተርቤትን አያደርግም ፣ ይልቁንስ እጅግ በጣም ቶን መሆን እና ወደዚያ የሚያመሩ እንቅስቃሴዎችን ማድረግ ነው። የ PMO ነገር እንዳለፈ ተስፋ አደርጋለሁ ፣ ግን ወደፊት የሚጠብቀውን እናያለን ፡፡
ይህ አንድን ሰው ያነሳሳል ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ ፣ እናም ስለ ጉዞዬ / ለእኔ ምን እንደሠራ / ቴራፒስት ምን እንደ ሆነ (የእኔ ተሞክሮ) / እንዴት መውጣት እንደሚቻል / ሌሎች ነገሮችን በተመለከተ ጥያቄዎች ካሉዎት እባክዎን ይጠይቁ ፡፡ ያለ አንዳች ከባድ የስሜት ጭንቀት ሳይሆን ሕይወቴን መለወጥ እንደቻልኩ ይሰማኛል እናም ሁሌም የምመኘውን ሰው ለመሆን በመንገድ ላይ ነኝ ፡፡
ሂድ ቡድን! ትችላለክ!
LINK - የረጅም ጊዜ አድናቂ… 138 ቀናት ውስጥ። የስኬት ታሪክ ዓይነት?
;