ሠላም ሰዎች!
ደህና ፣ እኔ ከብዙ ተጠቃሚዎች የብሎግ ግቤቶችን እና ልጥፎችን ለሳምንታት አነባለሁ ፡፡ መጀመሪያ ላይ ታሪኬን ለማካፈል በእውነት አልፈለግኩም ፣ ቀድሞውኑ ብዙ ስለሆኑ አላስፈላጊ ነበር ብዬ አሰብኩ ፡፡ ግን ምናልባት የእኔ ታሪክ ሌሎችን ሊረዳ ይችላል ፣ ወደዚህ አዲስ የሆኑ ወይም ከእሱ ጋር የሚዛመዱ ፡፡ ወይም እራሴን ሊረዳ ይችላል ፡፡ ስለዚህ እዚህ ይሄዳል ፡፡
ልክ እንደ አብዛኞቻችን የጀመርኩት ገና በልጅነት ዕድሜዬ ነበር ፣ 12 ወይም 13 እላለሁ እላለሁ በእርግጥ በእርግጥ ያኔ የአንዳንድ ቆንጆ ሴት ጡቶች ማየት መቻሉ በቂ ነበር ፡፡ እርቃናቸውን ሴት ልጆች ምስሎች ብቻ እንጂ ምንም ወሲብ ስለሌለው ወሲባዊ ሥዕሎችን እንኳን ባልጠራው ነበር ፡፡ ቀስ በቀስ ተገንብቶ ነበር ፣ እና እኔ የመጀመሪያዬን በጭራሽ የሃርድኮር የወሲብ ቪዲዮዬን በግልጽ ለማስታወስ እችላለሁ። ስለእሱ ማሰብ የራሴን አይኖች ማመን ስለማልችል የተመለከተውን ስሜት እንዳስታውስ ያደርገኛል! ተለይተው የቀረቡት ልጅ በትምህርት ቤት ከምወዳት ልጅ ጋር ትመስላለች ግን ስለ እኔ ምንም ማወቅ አልፈለገችም ፡፡ ስለዚህ በእርግጥ አሁን ከራሴ ችግሮች ለማምለጥ እና ከጭንቀት ራስን ለመፈወስ የብልግና ሥዕሎችን እንደምጠቀም አውቃለሁ ፣ ግን ያኔ “ሁሉም ሰው ያደረገው” አንድ ነገር ነበር ፡፡
በችግሮቼ ምክንያት እውነተኛ ሴት ልጅ ማግኘት አለመቻል ፣ የወሲብ ፊልም የመጨረሻው ገነት ነበር ፣ እነዚያን ቆንጆ ልጃገረዶችን ከማውቃቸው ወንዶች ጋር ማየት ከእኔ የከፋ ሆኖ ሲታይ እና “በመደሰት” ፣ ሙሉ በሙሉ ተገዢ በመሆን በእነዚያ ሰዎች እጅ ያሉ ቁሳቁሶች ጉዶች በወሲብ ውስጥ ተቀባይነት አልነበረውም ፣ ማናቸውም ሴት ልጅ “የእኔ” ልትሆን ትችላለች ፣ እና የራሴን ኮምፒተርን በብሮድባንድ ባገኘሁ ጊዜ ፣ እነዚያን ሕፃናት “በፍጹም ቁጥጥር” ነበርኩ ፡፡ ቀጫጭን ሴት ልጅ ከፈለግኩ እሷ እዚያ ነበረች ፣ ፀጉር ነበራት ፣ እዛ ነበረች ፣ ብሩክ ፣ ሻቢ ፣ ትንሽ ፣ ረዥም ፣ እስያዊ ፣ ሩሲያኛ ፣ ጥቁር how እንዴት እንደሆነ ያውቃሉ። አዕምሮ በጣም የተቃራኒዎች ጨዋታ ነው ፣ ስለሆነም በእውነታው የእራስዎን የወሲብ ሕይወት (ቁጥጥር) በእውነቱ (በእውነቱ ሴት ልጆችን ማለት ነው) ፣ ቁጥጥር በማይደረግበት በተጣራ ዓለም ውስጥ የበለጠ እየፈለጉ ነው (እየጨመረ ማለት ፡፡ የውርደት እና የማስረከብ ዘውጎች)።
ስለዚህ ድብርት ነዎት ምክንያቱም አንዲት ሴት ልጅ አይፈትሽሽም ፣ ስለሆነም ከፍተኛ የወሲብ ፊልሞችን እየተመለከትሽ በቀልሽ አለ ፡፡ ግን እርስዎ እንደዛ አይደሉም። እርስዎ “የሴት ጓደኛ ቢኖረኝ በጭራሽ እነዚህን ነገሮች በእሷ ላይ ማድረግ አልፈልግም ነበር” ብለው ያስባሉ ፣ ግን እንደገና እንደዚህ ያሉ ነገሮች ለምን ያናደዱኛል? እኔ ጎበዝ ነኝ? ተበላሽቷል? ስለዚህ ነውር ፣ በጭራሽ የራስ-ዋጋ እንደሌላቸው ስሜቶች ወደ ውስጥ ገብተዋል ፣ እናም አስከፊው ክበብም እንዲሁ ፡፡ “እኔ ማንኛውንም ሴት ልጅ ማግኘት አልችልም -> ፖርኖግራፊ -> ድብርት ፣ አስጸያፊ -> በእርግጥ እኔ ማንኛውንም ሴት ልጅ ማግኘት አልችልም ፣ እኔ እንደዚህ አይነት ዝቅተኛ ኑሮ ያለው ትል ነኝ ፣ የምጠላቸውን ግን ከማየት የተሻለ ምንም ነገር የለኝም ፡፡ ሙሉ ለሙሉ በየቀኑ የሚቀሰቅሰኝ ፣ ለሰዓታት ፣ በየቀኑ ማለት ይቻላል… -> የወሲብ ፊልም እንደገና ፣ አዲስ ማስተካከያ ”፡፡
በአመታት ውስጥ እኔ ባይፖላር ፣ ዲፕረሲቭ አልፎ ተርፎም ስኪዞፈሪንያ እንኳ ይመስለኝ ነበር ፡፡ እኔም ዝቅተኛ ከፍ ያለ ግምትዬን መደበቅ ስለነበረብኝ እንዲሁ እኔ በእነሱ ላይ በጣም እብሪተኛ ነበርኩ ፡፡
ስለዚህ ሳላውቅ ፣ ወደ እውነተኛ ልጃገረድ ለመቅረብ ስሞክር ፣ ከእርሷ ጋር ሳወራት ይህ የአእምሮ ሂደት ነበር-“እጅግ በጣም ቆንጆ ነሽ (የብልግና ደረጃዎችዎን ስለሚጨምሩ እና ከምንም ነገር በላይ ከፍ እንዲል ስለሚያደርጉ) ፣ ስለዚህ እኔ ምንም መንገድ የለም ዕድል ከእርስዎ ጋር እና ምንም እንኳን በእውነቱ ጥሩ ሰው መስሎኝ ቢሆንም በሌሎች ሴት ልጆች ላይ ስላደረኳቸው ነገሮች ምንም ፍንጭ የላችሁም (የወሲብ ትርጉም ማለት ነው) ምናልባት ትጠሉኝ ይሆናል ካደረጋችሁት ለዚያም ነው እጅግ በጣም ለመምሰል የተገደድኩት ጥሩ ፣ የምጠላውን አንድ ነገር ግን መደበቅ ያስፈልገኛል ፣ ግን በሁሉም መንገድ የሚቆጣጠረኝ ”።
ስለዚህ ከፍተኛ የመንፈስ ጭንቀት ነበረብኝ ፣ ራስን የማጥፋት ሀሳቦች በአእምሮዬ ውስጥ ይዋኛሉ ፣ በወላጆቼ ላይ በዚህ ዓለም ውስጥ ስላስገቡኝ የጥላቻ ሀሳቦች በእውነት የወሲብ ፍራክሬ ሳለሁ ሌላ ምንም ማግኘት የማልችል መሆኔን እንድቆጥር አድርገውኛል ፡፡ እነዚያን ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ ቆንጆ አይደለም። እኔ በ BDSM ውስጥ በፈቃደኝነት በሚሳተፉ ሰዎች ላይ ምንም ነገር የለኝም ፣ ግን ሁላችንም እንደምናውቀው እነዚያ የ 18 ዓመቷ የሩሲያ ሴቶች ልጆች እንደ ኮንዶም መታከም ያለባቸው ምናልባት ለማንኛውም ዓይነት ደስታ በውስጣቸው የሉም ፡፡ የስካንዲኔቪያ ልጃገረዶችን በእንደዚህ ዓይነት የወሲብ ፊልም የማያዩበት አንድ ምክንያት አለ ፣ ገንዘብ አያስፈልጋቸውም ፡፡ ስለዚህ አብዛኛዎቹ የመጡት ከምስራቅ አውሮፓ ወይም ከክልሎች ነው ፡፡ አሁን እነዚያን ንፁህ አይኖች ካሜሩን ሲመለከቱ (እኔን እየተመለከቱ) በነፃ ለመመልከት ለዓለም ሁሉ እየተዋረድኩ ሳስታውስ “ለምን እንዲህ ታደርጋለህ? እኔን መውደድ አትፈልግም? ”
ስለ ጽንፍ ወሲብ እውነታው ፣ ወደ ኮሌጅ ለመግባት ምናልባት ምናልባት በንጹህ ልጃገረድ ስቃይ ላይ orgasms ን እያገኙ እንደሆነ ያውቃሉ ፣ ምናልባት የክፍል ጓደኛዎ ፣ ጓደኛዎ ፣ የሴት ጓደኛዎ ሊሆን ይችላል… ግን ጨካኝ በመስጠት የተጎዱ ወንጀለኞችን ለሚመስሉ አዛውንቶች
የሴትነትን ምስል በራስዎ ውስጥ ያጠፋሉ ፡፡ እና በደስታ ታደርገዋለህ ፡፡ ከዚያ በኋላ እንዴት እራስዎን መጥላት አይችሉም?
ስለዚህ ድንግልናዬን በጋለሞታ አጣሁ (እራሴን ከሰከርኩ ከእውነተኛ ግን ከሰከሩ ልጃገረዶች ጋር ኤድ ሁለት ጊዜ አጋጥሞኝ ነበር) ፡፡ በእውነት አልቆጭም ፣ ምክንያቱም የግብረ ሥጋ ግንኙነት መፈጸም ብዙ ፍርሃት እንድቀረው ስላደረገኝ እና እሷ ውድ ሴተኛ አዳሪ ስለነበረች በእሷ ዘንድ አስጠላኝ አልተሰማኝም ፡፡ ግን በእርግጥ በትምህርት ቤት ለምወዳት ያቺ ቆንጆ ልጃገረድ ድንግልናዬን ለማጣት ማንኛውንም ነገር እሰጥ ነበር…
ሕይወቴ ውጥንቅጥ ነበር ፡፡ በዩኒቨርሲቲ ውስጥ ሁሉንም ነገር እየሳሳትኩ ነበር ፣ በሳምንት አራት ፣ አምስት ቀናት እጠጣ ፣ በየቀኑ አንድ ሲጋራ እጠጣ ፣ በየቀኑ ብዙ ጊዜ ከመጠን በላይ የወሲብ ፊልሞችን እመለከት ነበር ፣ ከቤተሰብ እና ከጓደኞቼ ጋር ያለኝን ግንኙነት አጠፋለሁ ፣ ኤች.ሲ.ሲ. ዓለምን ፣ ሙዚቃን ማቀናበርን ፣ መጻፌን ፣ ማንበብን አቆምኩ… የሴት ጓደኛ ማግኘቴ ቅድሚያ የምሰጠው ነገር ነበር ፣ ነገር ግን የ “ኮከቦች” የሚመስሉ የሴት ጓደኛን ፈልጌ ነበር ፣ እያንዳንዱ እውነተኛ ልጃገረድ ለእኔ “በጣም አስቀያሚ” ነበርኩ ፣ እና በማሰብ ብቻ መላው ጊዜ ቀና ነበርኩ ስለ ወሲብ ማንኛውም ምልክት በሚታይበት ጊዜ ሁሉ ፡፡ ዕድሜዬ 23 ነው ፡፡
“ሲያጠ loveቸው እወደዋለሁ” እያሰብኩ እራሴን አገኘሁ ፡፡
እና ከዚያ አንድ ነገር ተከስቷል ፡፡ በመጨረሻዎቹ ወራቶች ውስጥ በሕይወቴ ውስጥ የተከናወኑ የብዙ ነገሮች አንድነት ነበር ፡፡ በጣም አስፈላጊ የሆነውን የአንድ ፈላስፋ በጣም አስፈላጊ ሥራ አነበብኩ (ለመጥቀስ አይፈልጉም ፣ ማወቅ ከፈለጉ የግል መልእክት ይላኩልኝ) ፣ የስነ-አዕምሮ ልምድን አግኝቻለሁ ፣ ወደ ቴራፒ ሄጄ ፣ የእረፍት ጊዜዎች ነበሩኝ finally በመጨረሻም ተሰናከሉ የእርስዎ አንጎል በብልግና ላይ ፣ እንደገና ስለመጀመር ተሞክሮ ተረድቷል። ዝነኛው “ቀን 1” ነበር ፡፡
አንድ ጊዜ ተመል rela አልተመለስኩም በማለቱ እጅግ ደስተኛ ነኝ! እኔ ማስተርቤሽን በደቂቃዎች ነበርኩ ፣ ግን ሁል ጊዜ ያለ ወሲብ ነበር ፡፡ ስለዚህ ፣ አሁን ስለ ዳግም ማስነሳት ተሞክሮ ልነግርዎ-
ወደ ወሲብ መመለስ በምንም መንገድ በጭራሽ እንደሌለ ወሰንኩ ፡፡ እኔ አራት ቋንቋዎችን የምናገር ፣ ሶስት መሣሪያዎችን የምጫወት ፣ የሰዎች ቡድኖችን ታሪኮቼን እንዲሰሙ እና እንዲስቁ ማድረግ የምችል ከመካከለኛ እስከ ጥሩ ተማሪ ነኝ… እኔ በራሴ መሰረታዊ ውስጣዊ ስሜቶች እስረኛ መሆን አልችልም ፡፡ በውስጤ ያለው የሴትነት ምስል ዓለም የሚነግረኝ ቅጅ ሊሆን አይችልም (ማስታወቂያ) ፣ የወሲብ ጣዕሜ የወሲብ አምራቾች የሚያቀርቡልኝ ሊሆኑ አይችሉም ፣ ዝንጀሮውን ወደ ሚመለከተው ላቦራቶሪ ዝንጀሮ ሊቀነስ አልችልም- በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ለሚገኝ የጭንቀት መንቀጥቀጥ ራሱን ዝቅ ሲያደርግ የብልግና ምስሎችን በራሱ ደስታ መሣሪያውን በመድኃኒት ማከም። ዓይነ ስውር ያደርገዎታል ስለ ማስተርቤሽን አፈታሪክ ሰምተሃል? ደህና ፣ እውነት ነው ፡፡ ምናልባት ዓይኖችዎ መስራታቸውን ይቀጥሉ ይሆናል ፣ ግን ከእንግዲህ ማየት አይችሉም ፡፡
በቃ.
አሁን ፣ PMO ከሌለ ስምንት ሳምንታት ያህል በኋላ ፣ አዲስ ሰው ነኝ በማለቱ ደስ ብሎኛል ፡፡ ሴት ልጆች ይፈትሹኝ ፡፡ ብዙ (እዚህ መኩራራት አይፈልጉም ፣ እሱ በእውነቱ ይከሰታል ብዬ ማመን አልቻልኩም)። አንዳንዶቹ ወደ እኔ ቀርበው እኔ ምንም ማድረግ የለብኝም ፡፡ እና አሁን እነሱ እውነተኛ ናቸው ፣ ጥንድ ጥንድ ፣ ጥሩ አህያ ፣ “ሻካራ የሆነች ውሻ” አላየሁም ፣ ወደ አይስክሬም ቡና ለመሄድ እና ለመሳቅ የምትፈልግ ቆንጆ ደግ ልጅ አየሁ ፡፡ ከዚያ በኋላ የሆነ ነገር ይዳብር ይሆናል my የእኔን ደረጃዎች ዝቅ አድርጌያለሁ አይደለም ፣ ያ አሁን ነው የእኔ ደረጃዎች ልጃገረድ ምን ያህል ሞቃታማ እና ሞቃታማ እንደሆነ ላይ የተመሠረተ አይደለም ፡፡ ይገርማል ውበትን በብዙ የተለያዩ ቅርጾች አሁን ማየት እችላለሁ… በእውነተኛ ቅጾች ፡፡ ሙዚቃን በማቀናበር ፣ በማጥናት ፣ ውጤቶቼ ተጨምረዋል ፣ ተጨማሪ ኃይል አግኝተዋል ፣ ዳግም ማስጀመር ከጀመረበት ጊዜ አንስቶ አልኮል አልጠጣም እና አልፈልግም ፣ እራሴን የበለጠ እጠብቃለሁ ፣ ስፖርት exercise
አሁን ከአንዲት ልጅ ጋር ስገናኝ ወሲብ የእኔ ግብ አይደለም ፡፡ ግብ የለም ፡፡ የአሁኑ ግብ ብቸኛ ግብ ነው ፣ ስለሆነም አሪፍ ውይይት ፣ ወይም ምናልባት ማሽኮርመም ፈገግታ ቀኔን ሊያሳምር ይችላል። በውስጤ ያለው የሴትነት ምስል ከተሰቃየ ፣ ከተጠቀመበት “ውሻ” ወደ መረጋጋት ፣ ውስጣዊ ሰላም እና ደስታ መልአክ ተቀየረ ፡፡ አኒማ ፣ አዝናለሁ ፡፡
በእርግጥ ምኞቶች ነበሩኝ ፣ በጣም አስከፊዎች ፣ ግን እኔ ሁል ጊዜ “ሃሃህ ፣ እሱን አያስደስትም ፡፡ የቆየ አንጎል እስከፈለጉት ድረስ መጠየቅ ይችላሉ ፣ ግን የሚከሰትበት ምንም መንገድ የለም ፡፡ እስቲ አሁን እኛ እያደረግን የነበረውን ነገር እንቀጥል እና እነዚያን ደደብ ምኞቶች እንርሳቸው ፣ እኔን ያስቁኛል ”፡፡ ብልቴን ሁለት ማለዳዎችን መታሁ (ወደ እንደዚህ በቀላሉ ለረጅም ጊዜ በጣም እንደከበደኝ አላውቅም ነበር!) ፣ ወደ መዘጋት ተጠጋሁ ፣ ግን ከመዘግየቱ በፊት ሁል ጊዜ አቆምኩ ፡፡ ጊዜው ሲደርስ በሕይወቴ ውስጥ ለምትታይ ሴት ልጄ ነው የማስቀምጠው ፡፡ በተወሰነ ጊዜ ማስተርቤትን መገመት እችላለሁ (ምንም እንኳን ከ 90 ቀን በፊት አይደለም) ፣ ግን ከወሲብ ጋር የሚሄድ ምንም መንገድ የለም ፡፡ ያ ከጥያቄ ውጭ ነው ፡፡ ህይወቴን መል backያለሁ ፡፡ ዳግመኛ አላጣውም ፡፡
ይህንን ለሚያነቡ ወንዶች እንደገና ለማገገም ወይም ዳግም ለመሞከር ያልሞከሩ ፣ ያድርጉት ፡፡ ከሶስት ሳምንታት በኋላ ማወቅ ይችላሉ ፡፡
ጋሪን እና ማርያንን በበቂ ሁኔታ ማመስገን አልችልም ፡፡ በቃ አልችልም ፡፡ ይህ አስገራሚ ነው ፡፡ እንደገና ሕይወትን እወዳለሁ ፡፡
እሺ ስለዚህ አሁን በ 58 ነኝ ፣ ለመጨረሻ ጊዜ ኦርጋዜ ከያዝኩበት ጊዜ ጀምሮ ዕድሜዎች እንደቆጠሩ ይሰማኛል እናም በእውነቱ በእውነቱ አንድ መሆን የምፈልግበት ያ ጊዜ ሁል ጊዜ ጊዜ አለ ፡፡ ቅantቶች መከናወን ይጀምራሉ ፣ አንዳንድ ጊዜ እዚያው ወዲያውኑ እገፋቸዋለሁ ፣ አንዳንድ ጊዜ እነሱን ለመዳሰስ ወሰንኩ ግን የወሲብ ወይም የብልግና ምስሎችን በጭራሽ እንደማያካትቱ ባለሁበት ሁኔታ ላይ ብቻ ፡፡
ከዚህ በፊት በሕይወቴ ውስጥ ሁለት ጊዜ የወሲብ ፊልሞችን ለማቆም ሞክሬ ነበር ፣ ለመጀመሪያ ጊዜ 28 ቀናት አደረግሁ እና ለሁለተኛ ጊዜ አንድ ወር ነበር ፣ ግን ከዚያ በኋላ ስለ ዳግም ማስነሳት ተሞክሮ እና ስለ ማብራሪያው ምንም አላውቅም ፡፡ አንድ ነገር ትክክል እንዳልሆነ ስለማውቅ በቃ ለማቆም ሞከርኩ ፡፡ በእነዚያ ሁለት ጊዜዎች ምንም ማሻሻያዎች አላስተዋሉም ፣ እና ካየሁ ፣ የወሲብ ስራን ለማቆም አልወስዳቸውም ነበር ፣ ስለሆነም እነዚያን ሁለቱን ጊዜያት ወደኋላ ተመል and እንደገና ለብዙ ዓመታት ከወሲብ ጋር ቆየሁ ፡፡
ጊዜው (በዚህ ጊዜ) የወሲብ ስራን አቆምኩ ፣ አሁን በ YBOP እና በ Reuniting በተሰጠው እውቀት እና በሌሎች አባላት እንደገና በመነሳት ሂሳቤን አላገገምኩም ፡፡ ለዘላለም የመቀየር ውሳኔ ከወሰንኩ አንድ ጊዜ አይደለም ፡፡ የኔን ብሎግ የመጀመሪያውን ግቤት ካነበቡ ከዚያ በኋላ ምን ያህል እንደተለወጠ ያውቃሉ።
ግን ይህ ግቤት ስለ መመለሻዎች እና እንዴት እንደራቅኳቸው ነው ፣ በዋነኝነት ሌሎችን መርዳት ስለምፈልግ ፡፡ ስለዚህ ፣ እዚህ እንሄዳለን
Relapses በሁለት የተለያዩ ነገሮች ሊነድ ይችላል 1) Hornyness 2) መጥፎ ስሜት ፣ ሀዘን ፣ ጭንቀት ፡፡
ስለዚህ የተሃድሶዎች የመጀመሪያ መንስኤ ወዲያውኑ ደስታን የሚፈልግ ስሜትን ለመቆጣጠር አለመቻል በመሰረታዊነት የአበባ ጉጉት እንዲሰማው የሚደረግ ቁጥጥር ነው። ብዙውን ጊዜ የሚጀምረው ከወሲብ ጋር ባልተያያዘ ነገር ነው። እንደገና ወደ መልሶ ማገገም የሚያመሩ ምልክቶች እንደ ማስታወቂያ ፣ መጽሔት ፣ በአንዳንድ የጨዋታ ድር ጣቢያዎች ላይ ማከል ፣ ወዘተ ያሉ የዕለት ተዕለት ሕይወትዎ አካል ሊሆኑ መቻላቸው ማወቁ አስፈላጊ ነው ፣ ይህንን የምታውቁት ከሆነ ፍላጎቱን በፊት ለመለየት ይቀላል ፡፡ በጣም ዘገየ.
እስቲ አንድ ምሳሌ ላንሳ ፣ ተዋንያንን “ጋይ” ብዬ እጠራለሁ ስለዚህ ጋይ በእግር የሚጓዙ እግሮች አሉት እና ፒኤምኦን ለማራባት የሚረዱ ጣቢያዎችን ይጠቀማል ፣ ግን አሁን እንደገና በመጀመር ላይ ነው ፣ እሱ በ 30 ቀን ላይ ነው ቴሌቪዥንን እየተመለከተ እና ያያል እና ለሴት ጫማ ይጨምሩ ፡፡ እሱ በጭራሽ አያየውም ፣ ግን እንደገና የማገገም ሂደት ተጀምሯል ፡፡ እሱ ያስባል “ወይ ፣ ያ ጥሩ ጫማዎች ናቸው ፣ ምናልባት ሚስቴ ትፈልጋቸው ይሆናል ፣ በኢንተርኔት ውስጥ ምን ያህል ወጪ እንዳወጡ ለማጣራት እሄዳለሁ” ብሎ ያስባል ፡፡ ከኮምፒውተሩ ፊት ለፊት ለተቀመጠው ወደ ቀጣዩ እርምጃ ለመሄድ ሰበብ እየሰነዘረው ምክንያታዊ ያደርገዋል ፡፡ አሁን በእውነቱ ቀርቧል ፡፡ ለሚስቱ ጫማዎችን በአስደናቂ ሁኔታ እየፈተሸ ነው ፣ እናም ቀስ እያለ ማበረታቻዎቹ ይጀምራል። ስለዚህ እሱ “እሺ ፣ እኔ“ በቃ ”የሴቶች እግር ጫማ ምስሎችን ለመመልከት እሄዳለሁ” ብሎ ያስባል ፡፡ ያ ቀድሞውኑ ደረጃ ሶስት ነው ፣ እና ከዚያ ወደ ቀጣዩ ምንም ነገር የለም ፣ እሱ የሚወደውን ጣቢያ መፈተሽ ፣ ማስተርቤሽን ማድረግ ፣ ወሲባዊ ስሜት ሊፈጥርበት ይችላል ፣ መነካካት ፣ ለድሮው የወሲብ ልምዱ እንደገና ጥንካሬን መስጠት እና ከግብረ-ስጋው በኋላ መውረድ ፣ በስሜቱ እንደገና ተስፋ መቁረጥ ፣ ባዶ እና ውድቀት ፡፡ ያ ተመሳሳይ ስሜት “አዎ ፣ ለማንኛውም ደግሜዋለሁ ፣ ስለዚህ ሌላ ቢንጋ ይኑረን” ብሎ እንዲያስብ ያደርገዋል። ተስፋ እናደርጋለን ነገ ለጋይ እንደገና 1 ኛ ቀን ይሆናል ፡፡
ግን ለሴት ጫማዎች መጨመሩን ሲመለከት እና ዋጋቸውን በኢንተርኔት ውስጥ የመፈለግ ሀሳብ ሲያገኝ ጋይ “ቆይ ቆይ ትንሽ ቆይ ለባለቤቴ ጫማ መግዛት ያስፈልገኛል? አሁን? አሁን? በእውነት ምን እያደረግኩ ነው? አይ ፣ ይህ ሌላ ነገር ነው ፡፡ የወሲብ ፍላጎቱ ነው ፡፡ ወደ መናፈሻው ሄደን አንድ መጽሐፍ እናንብ ”፡፡ እሱ ባያገረሽም ነበር ፡፡ ከኮምፒዩተር ፊት ለፊት ከመቀመጡም በፊት እንኳን ምልክቱን በወቅቱ መገንዘብ ችሏል ፣ እና በሚቀጥለው ቀን 1 ቀን እንጂ እንደገና 31 ቀን ባልነበረ ነበር ፡፡
ስለ ኩይዎች ተጠንቀቁ ፣ በማንኛውም ቦታ ሊሆኑ ይችላሉ ፡፡ ታጋሽ ሁን ፣ በብልግና ወሲባዊ ወሲባዊ ግንኙነት (ወሲብ) ወይም ለዚያም በፍፁም አንድ ወሲብ (ወሲብ) ማግኘት አያስፈልግዎትም። ግፊቶቹ እስኪያልፍ ድረስ ግፊቱን ይቆጣጠሩ ፣ በጥልቀት እና በዝግታ ይተንፍሱ።
ሁለተኛው የማገገም መንስኤ ቀደም ሲል እንዳልኩት መጥፎ ስሜት ወይም ሀዘን በአጠቃላይ ነው ፡፡ በመጥፎ ስሜት ውስጥ መሆን ብዙውን ጊዜ ከመጥፎ ስሜት ለመውጣት አስፈላጊነት ይመጣል ፣ እና በእርግጥ መጥፎ ስሜት እና ሀዘን ተቃራኒ ደስታ ነው። ፈጣኑ የተሻለ ነው ፡፡ በሚያሳዝን ጊዜ እኛ ዋጋ እንደሌለን ይሰማናል ፣ እናም የአለም ምልከታችን ሁሉ የተዛባ ነው ፣ በሆነ መንገድ ሁሉም ነገር ግራጫ ይመስላል ፣ እናም ስለ ተመለሱ የወሲብ ሱሰኞች ማሰብ ያሉ ነገሮች እንኳን “አዎ ፣ ለእነሱ ጥሩ ናቸው ግን እኔ ማድረግ አልችልም ፡፡ እኔ ፣ በዚህ ዳግም ማስነሳት ነገር ውስጥ 40 ቀናት ነኝ እና እንደነሱ ገና አልተጣልኩም ፣ ይህ እየሰራ አይደለም ፡፡ ማሻሻያዎችን አይቻለሁ ፣ ግን ምንም አይደለም ፣ ወሲብን እፈልጋለሁ አሁን… ”… እና ከዚያ በኋላ ከመጠን በላይ እንጋፈጣለን እና እንደገና እንመለሳለን ፡፡ የዚህ ቁልፉ ፣ በሚያሳዝንበት ጊዜ ፣ በሆነ ምክንያት ሁል ጊዜም የምናዝን ይመስለናል ብለን እናስባለን ፣ እናም ከዚህ በፊት ደስተኞች ከሆንን ደስታ ከውስጥ ስለሚመጣ እንደገና ደስተኞች እንደሆንን እንረሳለን። እኛ ዓለም ለዘላለም ግራጫማ ይሆናል ብለን እናስባለን ፣ ታዲያ ዳግም መነሳት ለምን አስፈለገ?
ማወቅ ያለብዎት ፣ መጥፎ ስሜት በሚሰማዎት ቁጥር ፣ ወደ መጨረሻው እየሄደ ነው ፣ የሆነ ጊዜ ላይ። ትዕግሥተኛ ሁን ፣ እንደገና ጥሩ ስሜት ይሰማዎታል። የራስነት ስሜት ዋጋ እንዲሰጥዎ አይፍቀዱ ፡፡
የምንኖረው ሁሉም ነገር ፈጣን ፣ ፈጣን ምግብ ፣ መኪኖች ፈጣን ፣ የፊልሞች ፍጥነት ፈጣን ፣ መግባባት ፈጣን (ለምሳሌ በ 18 ኛው ክፍለዘመን ደብዳቤዎችን መጻፍ በኢንተርኔት ላይ ከመወያየት ጋር ማወዳደር) ነው ፣ ስለሆነም ዲ የመጠበቅ እና ታጋሽ መሆን ግን እመኑኝ ትዕግሥት ምናልባት እንደገና ከማገረሙ ጋር የቅርብ ጓደኛዎ ሊሆን ይችላል ፣ ምናልባትም ከበይነመረብ ማገጃም ይሁን ከማንኛውም ነገር የተሻለ ፡፡ ትዕግሥት በውስጣችሁ ነው ፣ የበይነመረብ ማገጃ ውጭ ነው። ታጋሽ መሆን እና ፍላጎቶቹን መቆጣጠር ወይም ሀዘኑ እስኪያልፍ ድረስ መጠበቅ ከቻሉ በይነመረብዎን ማገድ አያስፈልግዎትም። እናም ሀዘንን በጣም የተሻለው ከሚያደርገው ነገር አንዱ ወደ አገሪቱ መመለስ እንደቀረቡ ማወቅ ነው ፣ ግን አልሆነም ፡፡ እንደገና አሸንፈሃል ፡፡
ማገገምን የሚከላከሉ ሌሎች ዘዴዎች
- እስከፈለጉት ድረስ የአጎት ቦብ በ YBOP ላይ ብዙ ጊዜ የማገገሚያ ምክሮችን ይመልከቱ ፡፡
- የሌሎች ብሎግ ግቤቶችን ረጅም ግቤቶችን ያንብቡ። ረዥም ግቤቶች ጊዜን እንዲወስዱ እና በሌላ ነገር ላይ እንዲያተኩሩ ያደርጉዎታል ፡፡
- ዓይኖችዎን ይዝጉ ፣ በጥልቀት እና በቀስታ ፣ በጣም በቀስታ ይንፉ ፡፡ ያ ዝቅተኛ ፍጥነት ከቅርብ ጊዜ ደስታ ፍላጎት ጋር ተቃርኖ ሆኖ ለማሰብ ጊዜ ይሰጥዎታል።
- መስተዋቱን ይመልከቱ ፡፡
- የወደፊቱን በዓይነ ሕሊናዎ ይመልከቱ ፣ እርስዎም ተመልሰዋል እሱ ደስተኛ ነው ፣ ፈውሷል ፣ ይህ ሁሉ ያለፈ ጊዜ ስለሆነ ዳግም የማስነሳት ቀናትን እንኳን መቁጠር አያስፈልገውም። ወደፊት እርሱ እየጠበቀዎት ነው ፡፡
ይህ ግቤት እንዳይደርቅ እና ሌሎችም በዚህ ችግር ውስጥ እንዲያልፉ ሊረዳ ይችላል የሚል እምነት አለኝ ፡፡ ወገኖች ፣ ሁላችንም ይህንን ማድረግ እንችላለን ፡፡ እናም ያስታውሱ ፣ እኛ ማድረግ ያለብን ብቸኛው ነገር ‹RELAPSING ›አለመሆን ነው ፡፡ ያ ሁሉ ማለት ነው ፡፡ ከዚህ በፊት ካገረሸዎት ፣ እንዴት እንደነበረ ፣ ምን እንደተሰማዎት ለራስዎ ይጻፉ እና እንደገና የማገገም አካሄድ ይተንትኑ ፡፡ የቤት ሥራ በሠሩበት ቅጽበት እና በጭካኔ ድር ጣቢያ ፊት ለፊት መታሸት በጀመሩበት ጊዜ መካከል ምን ተፈጠረ?
እራስዎን ይወቁ ፣ ይታገሱ ፡፡ አንድ ቀን ፣ ስለ ተፈወሱ ዳግም የማስነሳት ቀናት መቁጠርን ይረሳሉ ፡፡ ወዳጄ እዚያ እንዳገኝህ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡
BY - አርቶራሆራ
;