ስለዚህ ፣ ይህ ያልተለመደ ታሪክ ነው ፣ እና ግላዊ ነው ፣ ግን ይህ ቦርድ ጥሩ ነው የሚመስለው ያ ይመስለኛል ፡፡ በጣም ቆንጆ ረጅም ነው ፣ ግን ሙሉውን ካነበቡ ፣ PMO ምን ያህል ኃይል ሊኖረው እንደሚችል እና እንዲሁም ኖፋፕ ምን ያህል ኃይለኛ ሊሆን እንደሚችል ፣ በእውነትም እምላለሁ ፡፡ እዚህ ምንም አይሄድም ፡፡
እሺ ከተወለድኩበት ቀን ጀምሮ ሴቶችን እወድ ነበር ፡፡ በፕላኔቷ ላይ ካሉት ቀጥተኛ ወንዶች ሁሉ ቀጥተኛ ነኝ (ምንም ቢሆን ማንም ቢሆን) እኔ ምንም እንዳልሆንኩ በአእምሮዬ ውስጥ በጭራሽ ጥርጥር አልነበረኝም ፡፡ እናም ቀጥ ያለ ወይም ምንም አለመሆን ስህተት እንደሆንኩ ሆኖ የተሰማኝ አይደለም ፣ ግብረ ሰዶማዊ ወይም ቢይ ወይም ትራንስ ወይም ከዚያ የሆንኩ መሆኔን በአእምሮዬ ውስጥ እንኳን በጭራሽ አይገባም ፡፡
በእውነቱ ወደ 6 ወይም ከዚያ ገደማ አካባቢ ፣ ምናልባትም ትንሽ ወጣትም ቢሆን ሳላውቅ መጽሐፍትን በመጠቀም በትንሽ አባሌ ላይ ለማሾፍ እና ብዙም ሳይቆይ ካደረግኩ አስገራሚ እንደሆነ ተገንዝቤ ነበር ፡፡ ስለዚህ ይህንን በመደበኛነት አከናውን ነበር ግን ምናልባት ምናልባት ከጥቂት ዓመታት በኋላ እስከ ሴት ልጆች ድረስ ቅ fantትን በእውነት አልጀመርኩም ፡፡ እናም ያኔ እንኳን ፣ የ ‹ስፒገል› እና የ ‹ጂሲ› ፔኒ ካታሎጎች የውስጥ ሱሪዎችን መውደድ የበለጠ ነበር ፡፡ ምንም እብድ ነገር የለም።
ከዚያ ፣ ልክ እንደ እዚህ ብዙ ሰዎች እኔ በይነመረቡን አገኘሁ እና ማየት እፈልጋለሁ ወደሚባሉ እብድ ቆሻሻዎች ሁሉ መዳረሻ ነበረኝ ፡፡ ምንም እንኳን ማንሳፈፍ ስጀምር እና እጄን መጠቀም በጀመርኩ ጊዜ በእውነቱ በእውነቱ ወደ መደበኛ የወሲብ ፊልም ውስጥ ገባሁ እና ሶሎ ጋለሪዎችን ማየት እና በእውነተኛ ህይወት የማውቃቸውን ሴት ልጆች ወይም በሕጋዊ መንገድ እመጣለሁ ብዬ ያሰብኩትን ሴት ልጆች መፈለግ ፈልጌ ነበር ፡፡ እኔ አሁንም ቢሆን ቅ myቴን በጣም እጠቀም ነበር ፣ እና በተጫጫሁ ቁጥር የወሲብ ፊልሞችን እንኳን አይመለከትም ፡፡ ግን በእርግጠኝነት ቢያንስ በቀን አንድ ጊዜ እደፋፋለሁ ፡፡
ስለዚህ ፣ ጊዜ እያለፈ ፣ ወደ ሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ገባሁ እና ወደ ያልተለመደ የወሲብ ፊልም ውስጥ መግባት ጀመርኩ ፡፡ የተመለከትኩት በጣም ያልተለመደ ነገር ምናልባት እንስሳዊ ነው ፣ እናም ይህ የመጣው በእውነቱ ይመስለኛል የሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ አልተቀመጥኩም እና ከእንስሳ ጋር የመገናኘት ሀሳብ የእምስ ብልት ውስጥ ምን እንደሚለማመድ ብቸኛ መንገድ ይመስለኝ ነበር ፡፡ ተሰማኝ (መቼም በዚህ ፍርሃት ላይ እርምጃ አልወሰድኩም ፣ እንደ አጋጣሚ ሆኖ ይህ ታሪክ ወዴት እያመራ አይደለም) ፡፡
ሌላ ማድረግ የጀመርኩበት ነገር እራሴን በንቃተ-ህሊና ማነቃቃቴን ነበር ፣ እናም በእውነቱ ከወንድ ጋር መተኛት ስለፈለግኩ አይደለም ፣ ግን አንድን ዘልቆ የመግባት ስሜት ምን መሆን አለበት በሚለው ስሜት ውስጥ የሆነ ነገር በውስጤ ዘልቆ የሚገባውን የምህንድስና ስሜት መውደድ እችላለሁ ብዬ ስላሰብኩ ፡፡ ሴት ልጅ እና እሱ በእርግጥ አስደሳች ተሞክሮ ነበር እናም በእውነቱ ጥሩ ስሜት ተሰማኝ ፣ ስለሆነም ይህንን ተሞክሮ በመጠምዘዣ ማሽከርከር ላይ መጠቀም ጀመርኩ ግን በእውነቱ ብዙም አላሰብኩም ነበር ፡፡
ከዓመታት በኋላ ፀጉሬን ማሳደግ ጀመርኩና ወደ ኮሌጅ ገባሁ አሁንም መተኛት አልቻልኩም ፡፡ እኔ ደግሞ ከሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ከነበርኩበት በላይ በኮሌጅ ውስጥ በጣም ተለየሁ ፡፡ ምንም እንኳን እኔ በሁለተኛ ደረጃ ት / ቤት ውስጥ ዶን ሁዋን ባልሆንም ብዙ ጓደኞች ነበሩኝ እንዲሁም ብዙ ማህበራዊ ጭንቀት አልነበረኝም ነገር ግን በኮሌጅ ውስጥ ፣ ከአባሌ በጣም ተሰማኝ እናም ሰዎችን ለማገኘት ከባድ ሆነብኝ ፡፡ የእኔ የማስተርቤ ልምዶች ከዚያ በኋላ ብዙ የወሲብ እና የወይዘሮ ሴትን የወሲብ ፊልሞችን ለመመልከት እና እንደ ሴት ልጅ ወሲብ መፈጸም ምን ሊሰማው እንደሚገባ እያሰቡ ነበር ፡፡
አንድ ቀን, እኔ ወጣት ሴት ብሆን ኖሮ በመጨረሻ በቀላሉ መቆየት ቀላል እንደሚሆንልኝ ተገነዘብኩኝ እና ረዥም ፀጉሬ ስለምኖርኩ, ምንም እንኳን ወደዚያ በግማሽ ያህል ሆኜ ስለምሄድ, የውስጠኛ መደርደሪያዎች እና ሳንቲም ሳደርግ ሴት ልጅ ነች. ብቸኛው ችግር መጎዳት እንዳለብኝ ማወቄ ነበር, ነገር ግን ወንዶች, እራሳቸው, በጭራሽ አይወልዱኝም ነበር. በትምህርት ቤት ውስጥ የሚያምሩ ቆንጆ ሴቶች አሁንም ማየት እፈልጋለሁ እና መብራት ቢኖረኝም አንድ ጥሩ ሰው አይቼ አላውቅም, ተመሳሳይ ስሜት ነበራቸው. ነገር ግን እንደ ሴት ልጅ አለባበሴን ቀጠልኩ, እና አሁንም ቢሆን ይህን እንግዳ እንደማታገኝ አልተሰማኝም. በዚህ ወቅት በዚህ ግዜ የግብረ-ሥጋ ግንኙነት (ግብረ-ሰዶማዊ) እንደሆንኩ ተሰምቶኝ አያውቅም, ምክንያቱም ስጋን ለመጥፋት በምመኝበት ጊዜ, እንደ አንድ ወንድ ሆኖ አይገኝም, ሁልጊዜም እንደ ሴት ልጅ ነበር, ስለዚህ በተጨባጭ የመሆን ቅዠት ነበር. የ hetero ግንኙነት.
በመጨረሻ ከኮሌጅ ስጨርስ ግን በምረቃ ግብዣ ላይ ነበርኩ እና እርስዎም እንደማያውቁት እኔ ከሴት ልጅ ጋር ተገናኘን እና በሚቀጥለው ቀን ማታ ወደ አፓርታማዬ ሄድኩ እና ለመጀመሪያ ጊዜ ተኛሁ ፡፡ እና ደህና ነበር ፡፡ ነገሩ ቢነፋብኝ ግን እንደዛ ይመስለኛል ብዙ ጊዜ ስለወሰደ ነገሮችን ማወናበድ አልፈለግኩም ፡፡ ምስጋና ይግባው ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ ተከናወነ እናም ለአንድ ወር ያህል በመደበኛነት ከዚህች ልጅ ጋር ማየት እና መተኛት ጀመርኩ ፡፡
በዚህ ጊዜ ውስጥ እኔ በእውነት ብዙም ማስተርቤ አላደረግኩም ፣ እናም መደረጌን ብቻ ረካሁ ፡፡ እንደዚሁም ከእንግዲህ ሴት የመሆን ፍላጎት በእውነቱ አልተሰማኝም ፡፡ ከአንድ ወር በኋላ ግን ልጅቷ ተዛወረች ግን አሁንም ቢሆን ፍላጎቶቹ በጭራሽ አልተመለሱም ፡፡
በሚቀጥሉት ስድስት ወራት ውስጥ በአጠቃላይ በ 5 ሴት ልጃገረዶች ውስጥ መተኛት ተኛሁና በጾታ ስሜት መረጋጋት ተሰማኝ.
ከዚህ ጊዜ በኋላ ግን በብዙ ምክንያቶች በከፍተኛ ጭንቀት ውስጥ ወድቄ ነበር ፡፡ ካደግኋቸው ሴት ልጆች መካከል አንዷ የምወዳት ጓደኛዬ ከረጅም ጊዜ አንዷ ስለነበረች የቅርብ ጓደኛዬን አጣሁ ፣ ከዚያ እኔን ሲመዝነኝ የተሰማኝን ሌላ የቅርብ ጓደኛን ትቼ በዚያው ዓመት ወደ ሎስ አንጀለስ ለመሄድ እቅድ ነበረኝ ፡፡ በእውነቱ በቂ ገንዘብ አልነበረውም እናም በዚህ ላይም በጣም ተጨንቆ ነበር ፡፡ እኔ የምሰራውን ስራም ጠላሁ እና በየቀኑ በህይወቴ በጣም አስከፊ በሆነበት የቢሮ ስፔስ ሲንድሮም ነበረኝ ፡፡
ያኔ አንድ ምሽት ሴት ልጅ ከሆንኩ በህይወቴ ውስጥ ለሁሉም ነገር የሚከፍል ወንድ ማግኘት እችላለሁ የሚል ሀሳብ ነበረኝ እናም መሥራት አልነበረብኝም እናም የነፃነት ሕይወት እኖራለሁ ሁሌም ተመኘሁ ፡፡ ያ የተሳሳተ አስተሳሰብ ምን ያህል እንደሚሰማ አውቃለሁ ፣ ግን ሀሳቡ ብዙ ማጽናናትን አመጣኝ ፡፡ ያኔ እኔ ለትውልድ ለተላለፉ ሰዎች ሕይወት በጣም ከባድ እንደሆነ ተገነዘብኩ ስለዚህ ያንን ዕቅድ አቋረጥኩ ፣ እና ረጅም ታሪክን አጭር ለማድረግ ፣ ይህንን ለማድረግ ግብረ ሰዶማዊ መሆን እንደሚያስፈልገኝ በራሴ አሳመንኩ እናም ዘልቆ የመግባት ሀሳብን ቀድሞ ስለወደድኩ ፡፡ ፣ ተመሳሳይ ነገር በጣም ይቀራረባል እናም ሂሳቦቼን የሚከፍል ሀብታም የግብረ ሰዶማዊ ወንድ ማግኘት እችል ነበር። እንደገና ፣ ይህ ምን ያህል እርኩስ እንደሆነ ተገንዝቤያለሁ ፣ ግን ሜጋ ተጨንቄ ስለነበረኝ መልስ ለማግኘት በጣም ጓጉቼ ነበር ፡፡
ከዚያ በየምሽቱ ወደ ግብረ-ሰዶማዊነት ወሲባዊ ግንኙነት መታየት ጀመርኩ ፣ ግን በእውነት በጣም አንስታይ የመሆን እና ከእኔ የበለጠ ጠንካራ በሆነ ሰው የበላይነት የመያዝ ሀሳብን ብቻ ማግኘት እችላለሁ ፣ ግን በእውነተኛው የወንዶች ቅ presenceት ውስጥ ለማሰብ ከሞከርኩ በእውነቱ ወደ ወንዶች እንዳልወደድኩ ከማስታወስ በስተቀር ለእኔ ምንም የለም ፡፡ ወደ ቀጥታ የወሲብ ፊልም መሳል እና ልጃገረዷን ለመምሰል አሁንም ለእኔ ቀላል ነበር ፡፡ ግን ሁላችሁም እንደምታውቁት በተከታታይ በመነሳት በመጨረሻ እነዚያን ሀሳቦች ከአእምሮዬ አውጥቻለሁ እናም ህብረተሰቡ አሁንም ስህተት ነው ብሎ ስለሚቆጥረው ከወንድ ጋር ለመሳብ እንደፈራሁ በድብቅ እራሴን አሳመንኩ ፡፡ ግብረ-ሰዶማዊ መስህብ መገፋት አለበት የሚል ሀሳብ ፡፡
በመጨረሻም ወደ LA ተዛወርኩኝና በመጨረሻ ከወንድ ጋር ለመግባባት የመሞከር ዕድል አገኘሁ. ከሰዎች ጋር ለመገናኘት ጊዜ ወስዶብኛል, ነገር ግን በመጨረሻ አደረግሁ እና የመጀመሪያ ወንድ ተሞክሮዬ የሆነ ወንድ ጋር ተገናኘን.
እኔ በተጨማሪ ማከል እፈልጋለሁ አሁንም በጎዳና ላይ የማያቸው ልጃገረዶችን ብቻ እማረካለሁ ፣ ግን ወደ እነሱ ለመሞከር ከሞከርኩ በጣም አስጨናቂ የጭንቀት ህመም ይደርስብኛል እናም እንደማልችል አስባለሁ ፡፡ በጣም ከባድ ስለነበረ ወደ ውስጥ ስለመግባት ወደ ማሰብ እመለሳለሁ እናም በጾታ ብልሹ ወቅት በጣም ጥሩ ነበር ፣ ከዚያ በኋላ ግን እኔ ተጨማሪ ወንዶችን እንዳልወደድኩ እስከ አሁን ድረስ በጥልቀት አውቃለሁ ፡፡ ግን እንደገና ይህንን የሰጠሁት በውስጣቸው የወሲብ ፍላጎቶቼን ሳይሆን እነዚህን አጋንንት የሚሰጠኝ ህብረተሰብ ነው ለሚለው ሀሳብ ነው ፡፡
ስለዚህ ወደ ተገናኘሁለት ሰውዬ በእውነቱ አልሳበኝም ግን እሱ በጣም ይወደኝ ነበር እናም ሀብታምም ነበር እናም እኔ ሰጠሁት ፡፡ በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው እኔ ከታች መሆንን መርጫለሁ ፡፡ እና በእውነቱ ፣ ወሲብ በእውነቱ በጣም መጥፎው ነገር አይደለም እናም በእውነቱ በጣም ጥሩ ነበር ፣ እና በመጨረሻም የምጽናና ስሜት የሰጠኝን የሚስብ ሰው ነበረኝ ፡፡ ግን በማንኛውም ጊዜ ወሲብ ሳንፈፅም ወይም ካልነካሁ አሁንም ከወንድ ጋር የመገናኘት ሀሳብ በሕይወቴ ማብራት አልቻልኩም ፣ ግን በዚህ ጊዜ ፣ ለሴቶች ያለኝን መስህብነት ተገንዝቤያለሁ ፡፡ በጣም ብዙ ስለ ሆነ ከእንግዲህ በእነሱ ላይ መበራቴ ለእኔ ከባድ ነበር ፡፡ በመጨረሻ ከእንግዲህ ወዲህ ለማንም ወደ ወሲባዊ ስሜት ፈጽሞ አልወድም ማለት ጀመርኩ ፣ ይህ ቃል በቃል በዓለም ላይ በጣም መጥፎ ስሜት ነበር ፡፡
ስለዚህ, ጊዜው እያለፈ ሲሄድ, ከሺን ጊዜ ጀምሮ ያደረግሁት የኪነ-ጭንቀት ጥልቀት ያለው ጥራጥሬ (ከዛን ጊዜ ጀምሮ ያደረግሁት) እና የኮኬይን ምንጭ አገኘሁ እና አደገኛ ዕፅ ከግብረቴ ሕሊናዬ እራሴን ለማውጣት ትእዛዝ አስተላለፈ እና የኮኬ ሾላነቴ ጭንቀቴን ተመልክቶ እንዲመለከት ይፈቅድልኝ እና ግብረ ሰዶማዊ መሆኔን መቀበል እችላለሁ. በሚያሳዝን ሁኔታ, ይህ በፍፁም አልሆነም እና የበለጠ ጭንቀት ውስጥ ገብቼ ነበር.
ውሎ አድሮ ግን በአእምሮዬ ውስጥ አለመረጋጋት ያለኝ ጓደኛዬ መጣብኝና ለቤት ኪራዩ ለመከራየት ለጥቂት ጊዜ በቤቴ ውስጥ እቆይ ነበር, እና በንዴት ገንፍሎ ሲወጣ እና በመታጠቢያ ግድግዳዎቻችን ላይ ቴሌቪዥን ላይ ከመድረሱ በፊት በመዳፍ እና በሸፍጥ ላይ ተጭኖ ነበር. የኔን የ 6 ኛ ፎቅ ከመስኮት ላይ ስለምልጨቅለው የኪራይ ውሌን በጊዜ ተወጣሁ, ከስራ እጦት እና ከመጨረሻው ትንሽ ገንዘብ ጋር ከተከራከርኩ በኋላ, ለመጠቅለል እና ሙሉውን ድጋሚ ለመገምገም ወደ ቤቴ ለመሄድ ወሰንኩኝ. ሕይወት.
እኔ በእውነት ትንሽ ከተማ ስለሆንኩ ወደ ወላጆቼ ስመጣ ወዲያውኑ ከከተማው ዝምታ እና ሰላም ወደድኩ ፣ ግን በእብድ አሰልቺ ነበርኩ ፡፡ በሬጌው ላይ ድስት ማጨሴን ቀጠልኩ እና ከወሲባዊ አጋንንት ጋር መዋጋቴን ቀጠልኩ ፣ በየትኛው ወሲብ ላይ እንደምሆን ይበልጥ እንደሳበኝ በማየት ፡፡ እና ቀኑን ሙሉ ያለማቋረጥ እደፋፋለሁ ፡፡ ስለዚህ በመሠረቱ ፣ በ LA በነበርኩበት ጊዜ ሁሉ እና ቤቴ በነበርኩባቸው አራት ወራት ውስጥ በጣም የምመኘውን የጾታ ግንኙነት ለመፈለግ የመጨረሻ ግብ ላይ የምሠራ ፋፕ ማሽን ነበርኩ ፡፡ በግልጽ እንደሚታየው ይህ የራስን ፍለጋ ግኝት አሰቃቂ ዘዴ ነበር እናም ወደ ተጨማሪ ድብርት እና ግራ መጋባት ብቻ አስከተለ።
ከዚያ ፣ ከሰማይ መናፍስት የሚንኳኳት ወረደ እና በቤቱ እና በእቃዎቹ ዙሪያ እንዲወጣ ለመርዳት የራሱ የሆነ የጤና እክል ካለበት ወንድሜ ጋር እንድገባ ተጋበዝኩ ፡፡ የአረም መዳረሻ እንደሌለኝ አውቅ ነበር እና ከትውልድ ቀዬ መውጣትም ጭንቅላቴን እንዳፀዳ ይረዳኛል ብዬ አሰብኩ ፡፡
ወደ አፓርታማው ስሄድ (ከወላጆቼ ቤት ለአስር ሰዓት ያህል) በሕይወቴ ውስጥ ስለሚሆነው ነገር ብዙ ማሰብ ጀመርኩ እናም በእውነት ከህልውት የምፈልጋቸውን ነገሮች መመዘን ጀመርኩ ፡፡ በሕይወት ለመኖር እና በሕይወቴ በሙሉ መሥራት እንዳለብኝ እና እንደዚያ አስደሳች እና ሰነፍ እንደዚያ ድምፆች በሕይወቴ መሥራቴን በፍርሃት ብቻ እንደሆንኩ ተገነዘብኩ ፣ ይህ አስተሳሰብ በእኔ ላይ ያለውን ፍርሃት ፈርቶ ነበር ፡፡ በዚያ ላይ ደግሞ በመጨረሻ ጊዜ ውስጥ ወደ ሴት ልጆች እንደሳቡኝ ለመገንዘብ እራሴን ፈቀድኩኝ ነገር ግን ሴት ልጅ ከእኔ ጋር መሆን ወይም መቼም ቢሆን እሷን ለመፈለግ የምትፈልግ ወንድ መሆኔን ወይም ሀላፊነቴን አለመሆኔን ፈርቼ ነበር ፡፡ በማንኛውም ነገር ላይ መተማመን ጠቃሚ ነበር ፡፡ በእውነት ለራሴ በእውነት በእውነት ለመናገር ለመጀመሪያ ጊዜ ነበር እና ለአጭር ጊዜ ያህል ፣ አንድ ክብደት ከትከሻዎች ላይ እንደተወረደ ነበር ፡፡ ግን ጉዞው በዚያ አላበቃም ፡፡
በመጨረሻ ወደ ወንድሜ ቦታ ሄድኩ እና በእውነት የት እንደሚወስዱኝ ስለነዚህ ነገሮች እያሰብኩ ለመቀጠል መወሰኔን ወሰንኩ ፡፡
አረሙን ማቋረጥ ቀላል ነው ከአ) ምንም አቅራቢ ስላልነበረኝ እና ለ) ምንም እንኳን እኔ በጣም ሀዘን እና ዋጋ ቢስ መሆኔን መጀመር ጀምሮ ነበር, እና ከዩኤስ ጀምሮ እንደነበረ. ከዚያም NoFap ላይ ተሰናክለኝና በተለያዩ የፆታዊ ወሲብ እርካታ ላይ እያደረግሁ እያደረግኩኝ ያደረግሁትን ነገር አጥንቶቼን ወደ ውስጥ በመቆፈር እና እራሴን (ፖርሲው) እያየሁ የተሰማኝን በእርግጥ በወሲብ ተማርካይ ነበር. ሁሉም የኔ ወሲባዊ እና ልባዊ ወነጀቦች በሕይወቴ ሙሉ የሕይወት ዘመኔን በአዕምሮዬ ውስጥ በአዕምሮዬ ውስጥ እያሰላሰሉ እንዲሰሩ እና እንዲገነቡ ያደረጋቸው ምንም ነገር እንዳልሆነ ተገነዘብኩ.
በጣም ደነገጥሁ, ነገር ግን ሁሉም ኣስፈላጊ ኣንደ ሆነ.
ወዲያውኑ NoFap ን ወስጄ አንድ ወር እና xNUMX ቀናት አጠናቅቀኝ. ውጤቱ አስገራሚ ነው. አሁን ጤናዬ እበላለሁ እና መደበኛ እና የተለመዱ የ ዮጋ እንቅስቃሴን ጀምሬ እና ቀስ ብሎ በእርግጠኝነት, የግብረ-ሥጋ ምርጫዬ ሙሉ ለሙሉ ወደ ሴቶች እየተለወጠ ነው.
እናም በድጋሚ ግብረ ሰዶማዊ መሆን ወይም ተመሳሳይ ወሲብ መሳብ ምንም ስህተት የለውም, ነገር ግን እንዲህ ያለ ከፍተኛ ጭንቀት ስላለበት እና የወንድ ጓደኛ በመፈለግ እንኳን አለመከናወን ከደረስኩ, በሰላም እንዲማረኩ በማድረጉ እንዲህ ያለውን እፎይታ አግኝቻለሁ. ሴቶች እንደገና. በመጨረሻ ለእኔ ስለሚጠብቃቸው የወደፊቱ የፍቅር ግንኙነት ማሰብ እንደማልችል ይሰማኛል.
ውበቱን, ሴትነቷ, እንቅስቃሴዎቿን, የሴቶችን ደግነት እወዳለሁ. ይህ ሁሉ እኔ እንደነገርኳቸው በጋለ ስሜት ከመጠን በላይ ሱስ እንደያዘሁ ልክ እንደ ቀድሞው ተፈጥሯዊ ባህሪይ ነው. ለ NoFap እና በራስ የመተማመን ችሎታ ከሌለው አሁን ደስተኛ መሆን ወይም የበለጠ እፎይታ እያስገኝኝ አልችልም.
ስለዚህ ፣ ይህን ሁሉ ለማጠናቀቅ ፣ ቀላል ጉዞ አልነበረም ፣ ግን ስለ መስህብ ተፈጥሮ እና ስለ ተጨቆነ ስሜት ብዙ እንደተማርኩ እና በኅብረተሰቡ (እንደራሴም) እና እንደ ፍትህ ብዙ እንደተማርኩ ይሰማኛል በአጠቃላይ ስለ ሰው ልጅ ተፈጥሮ ፡፡ ከሁሉም በላይ ግን እኔ ማን እንደሆንኩ እና በዚህች ፕላኔት ላይ ምን ለማድረግ እንደፈለግኩ በማወቄ በጣም ደስ ይለኛል እናም በእውነቱ ያለእርዳታ ማድረግ እችል ነበር ብዬ አላስብም ፡፡ በዚህ ቦርድ ውስጥ በማንበብ እና በራሴ NoFap ን ማለፍ ፡፡
አሁን ፣ አሁን በጣም እየተማረኩ መቀበል የምችል አንዲት ቆንጆ ሴት ሳይ ከእንግዲህ ወዲያ ስለ ወንዶች እንኳን አስባለሁ ወይም የጭንቀት ህመም አይሰማኝም ፡፡
PMO አደገኛ ነገር ነው እና ልክ እኔ እንደ እኔ ያለ መልስ የሚፈልጉትን እዚያም ሰዎችን ግራ ማፍራት ይችላል. ምክኒያቱም ወዮነታችሁን እና ማበረታታችሁን ስለበዛችሁ አመሰግናለሁ, እና ከእነዚህ ተመሳሳይ ጉዳዮች ጋር እየታገረው ላሉት ለማንም ያህል መልካም ዕድል እመኛለሁ.
ጠንካራ መሆን እና ስለራስዎ የበለጠ ለማወቅ መፈለግ አለብዎት ፣ ግን በድፍረት እና በቁርጠኝነት ፣ ከሚቻለው በላይ ነው።
እኔ እያንዳንዱ ሰው ለእራሱ እውነት እንዲሆን እፈልጋለሁ, እናም የእኔ ታሪክ እንደ አንድ ሌሎች ሰዎች እንደነቃሁ ሁሉ የእኔን ታሪክ አንድ ሰው ሊረዳው እንደሚችል ተስፋ አደርጋለሁ.
ስለ ሁሉም አመሰግናለሁ, እና ለንባብ አመሰግናለሁ!
እና መልካም እድል.
LINK - የወሲብ ምርጫ (ወይም ሽግግር) ለውጥ ከ NoFap- 1 ወር
by ArcadeBlaze8
;