እኔ ከዚህ ቀደም የጻፍኩትን አብዛኛው (ከዚህ በታች] አልደግመውም ፣ ግን በጥቅሉ ፣ በሕይወቴ ውስጥ ለረጅም ጊዜ የተሳሳቱ ነገሮችን እየወሰድኩ ነው ፡፡ በመጀመሪያ ለምን እንደሆነ አላውቅም ነበር ፣ ግን ከዚህ በፊት አስተውዬው የማላውቀውን ጥልቅ ማህበራዊ-ጭንቀት ጉዳዮችን አዳበርኩ ፡፡ ስብዕና-ጠቢብ ወደ shellል ገባሁ። የእኔ ክፍሎች ተንሸራተቱ።
(እሺ ፣ ሁለት ክፍሎች ተንሸራተቱ ፡፡ ትልቅ ጉዳይ አይደለም ፣ ግን ለጥቂት ጊዜ ትምህርት ቤት እንዳቆም የሚገፋፋኝ እስከሆነ ድረስ ፡፡) የንግድ ሥራ ግዴታዎቼን ችላ አልኳት ፣ እና በአጠቃላይ ሕይወት መናድ ነበር ፡፡ የእኔ ሁኔታ በዚህ መድረክ ውስጥ እንደሌሎቹ ሁሉ ከባድ እንዳልሆነ አውቃለሁ ፣ ሁኔታዬ ምንም ይሁን ምን ነገሮች ከቁጥጥር ውጭ ከመሆናቸው በፊት አንድ ለውጥ አስፈላጊ መሆኑን አውቅ ነበር ፡፡ አንድ ቀን አንዳንድ ከ PMO ጋር የተዛመዱ መጣጥፎችን ገጠመሁ እና ወዲያውኑ ይህ ለ “PMO” ነገር በጥይት መስጠት እንዳለብኝ ተሰማኝ ፡፡ [ለመዝገቡ ፣ እኔ ካም እና ሌዝቦ ዕቃ ብቻ ነበርኩ ፡፡]
በመጀመሪያ ለአንድ ሳምንት ተኩል ያህል ቀኖቼን እከታተል ነበር ፣ ከዚያ በኋላ ግን ቆም ብዬ 'fuት ያድርጉት' አልኩ ፡፡ ያ ለማቆም መንገድ አይደለም። ከ 10 ቀናት በኋላ ዱካዬን መከታተል አቆምኩ ፣ መላ አካቶቼን ሰርዘሁ እና የቀዝቃዛ-ቱርክ አቆምኩ። ይህ ስለ PMO ብቻ እንዲሆን አልፈልግም ነበር ፡፡ ይህ ለእኔ የተሻለ ለመሆን ነበር ፡፡ የመጀመሪያዎቹ ጥንዶች ሳምንቶች በጣም የሚገርም ጦርነት ነበር ፣ ግን ከመነሻው ጫፍ ከተሸነፍኩ በኋላ ከዚያ ወደ ውጭ የመጣው ለስላሳ ዝርያ ነበር ፡፡ ከተወሰኑ ወራት በኋላ እና አሁን እንደገና እንደ ድሮው አይነት ስሜት ይሰማኛል ፡፡ በጥናት ፣ በስራ እና በማህበራዊ-ህይወቴ ውስጥ በልበ ሙሉነት ተመታሁ ፡፡ ከዚህ በፊት የጠፋብኝ የአእምሮ ብሩህነት ፣ ግልፅነት እና በራስ መተማመን ወደ ሙሉ በሙሉ እየተመለስኩ ነው።
በቅርቡ ወደ ትምህርት ቤት ተመል en ገብቼያለሁ እናም ሁሉንም ነገር ቀደም ብሎ ፣ በተቀላጠፈ እና በከፍተኛ ምልክቶች እጥለዋለሁ ፡፡ ምንም እንኳን ሕዝባዊ የመናገር ችሎታዬ አሁንም ከቀድሞው ጋር የማይጣጣም ቢሆንም ፣ እኔ በብዛት PMO የተነሳ የተገነባውን ሁሉንም ማህበራዊ-ጭንቀት አጣሁ ፡፡ ስለማንኛውም አሰቃቂ መንቀጥቀጥ እንዲሁ መርሳት ይችላሉ ፣ ምክንያቱም እኔ በደንብ ስለማላቋርጥ ከእንግዲህ አውቃለሁ ፡፡ በማይታመን ሁኔታ ቆንጆ ልጃገረዶች አሁንም ትንሽ ያርቁኛል ፣ ግን ያ የተለመደ ነው ፡፡ አብዛኛውን ጊዜ በእውነተኛ ቆንጆ ሴቶች ዙሪያ መረጋጋት እና ዘና ያለ ስሜት ይሰማኛል ፡፡ ለማብራራት ከባድ ነው ፣ ግን ለረጅም ጊዜ ለመጀመሪያ ጊዜ በስሜቴ እና በአእምሮዬ ሙሉ ለሙሉ የተረጋጋሁ ነኝ ፡፡ ከአልጋው ስር ወደ ታች ለመልቀቅ ቀለል ያለ ድርብ ህይወት በሌለኝ ጊዜ ነፃ ያወጣል ፡፡ እና የምደበቅበት ነገር ስለሌለኝ ፣ እኔ ራሴ ሙሉ በሙሉ ቁጥጥር እንደኖርኩ እና ማን እንደሆንኩ ሆኖ ይሰማኛል ፡፡
አንተ
ስለ ራሴ መቀጠል እችል ነበር ፣ ግን ቀሪው ስለእርስዎ እንዲሆን እፈቅዳለሁ ፡፡ ለእናንተ ለሚታገሉት ፣ ቀድመው የማያውቁ ከሆነ መጽሔት እንዲያስቀምጡ በጣም እጠቁማለሁ ፡፡ በቅርቡ ወደ ስካይድራይዝ ተሰደድኩ ፣ ግን አንዱን በ Google ሰነዶች ላይ አቆይቼ ስለጠቀምኩ ሁልጊዜ ከእኔ ጋር ነው ፡፡ ወደ ጥንቸል ቀዳዳ የመገጣጠም ወይም የመንሸራተት ፍላጎት ሲጀመር ፣ ያቀዱትን ማንኛውንም ራስን የማጥፋት ባህሪ ውስጥ ለመሳተፍ ለምን እንደፈለጉ ለጥቂት ደቂቃዎች ቆም ብለው ያስቡ እና ይጻፉ ፡፡ እሱ ሙሉ በሙሉ ሊያቆምዎ ላይችል ይችላል ፣ ግን በጣም ለሚያስፈልገው ለአፍታ እና ለአእምሮ ግልፅነት ይፈቅድልዎታል።
ለመጽሔቱ ዋና ጉርሻዬ በ PMO ዙሪያ እንዳያደርግ መከልከል ነው ፡፡ የተወሰኑ የተወሰኑ አጭር ፣ መካከለኛ እና የረጅም ጊዜ ግቦችን ለራስዎ ያዘጋጁ ፡፡ ለእነዚያ ግቦች እቅድ ያውጡ እና ይሥሩ። ጋዜጠኛው እርስዎ የተሻሉ መሆን መሆን አለባቸው ፡፡ በግል ፣ እኔ PMO ን ለማስወገድ የበለጠ ትኩረት ባደረጉበት መጠን ወደዚያው ወደኋላው የመግባት እድሉ ሰፊ ነው ፡፡ እንደገና ፣ ይህ እርስዎ የተሻሉ ስለ መሆን መሆን አለበት ፡፡ ፍቅርን ፣ በህይወትዎ ማድረግ የሚፈልጉትን አንድ ነገር ይፈልጉ ፣ እናም ትኩረቱም በዚያ ላይ ይሁን ፡፡ PM-PMO የራስዎን ማሻሻል ትንሽ ክፍል ብቻ መሆን አለበት ፡፡ በሕይወትዎ ውስጥ መሻሻሎችን በበለጠ ፍጥነት የሚመለከቱት ፣ ወደኋላ መመለስ በጭራሽ ቀላል ነው ፡፡
እና በመጨረሻም ፣ ሌሎችን በከባድ ጊዜያቸው ለመርዳት እዚህ ካልሆኑ በስተቀር ከዚህ መድረክ ASAP ይርቁ ፡፡ እኔ ይህንን በተራራማው መንገድ ማለቴ ነው ፡፡ በ PMO ውስጥ እንደማይካፈሉ ካወቁ ከዚያ በኋላ በራስ የመተማመን ስሜትዎን ወይም ማራቶንዎን ለመከታተል ይህንን መድረክ አያስፈልጉዎትም። ይህ ብቻ አይደለም ፣ ነገር ግን ትኩረቱ ሁልጊዜ ከ PMO ጋር በተዛመደ ይዘት ላይ አይደለም ላይ ሳር በጣም አረንጓዴ እና አየሩም oh- በጣም የበሰለ ነው። ጣቢያው እንደ መጀመሪያ ክፈፍ መያዙ ጥሩ ነው ፣ ነገር ግን አንዴ ዝግጁ ሲሆኑ በቃ ይቁሙ ፣ ይቀጥሉ እና ኑሮ ላይ ያተኩሩ ፡፡ ዞሮ ዞሮ ፣ ጥሩ እና ጥሩ ሰው የመሆን ጥንካሬ በእርስዎ ውስጥ ነው ፡፡ በአሃሃ-አፍታ ቅጽበት ወይም ሳምንታዊ የራስ-ማግኛ መጽሔት በጋዜጣ በኩል ፣ በቃ ይበቃኛል የሚል ውስጣዊ ድምጽዎን መፈለግ አለብዎት።
ለማንኛውም ፣ ለእነዚያ ለሚታገሉ መልካም ዕድል ፡፡ ለእራሴ ማሻሻያ ጉዞዬ ጅምር ጅምር ከዚህ ጣቢያ እና ሌሎች እንደ ያገኘሁት ማስተዋል እጅግ ጠቃሚ ነው ፣ ስለሆነም ለሁሉም እና ለማህበረሰቡ አመሰግናለሁ ለማለት ፈልጌ ነበር ፡፡
LINK - በመጨረሻ ህይወቴን ተመለስኩ ፡፡
by ሲሚሪን
ጥቅምት 02, 2013
ቀደም ሲል ፖስት - እንደገና ሕይወቴን መቆጣጠር።
መጋቢት 07, 2013
ለመልካም ተጠናቀቀ። ወይም ቢያንስ እኔ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡ . .
ይህንን በዋናነት የምፅፈው ለራሴ ነው ፡፡ ማንም ቢያነበው ግድ አይሰጠኝም ፣ ግን ማንም ቢፈልግ እባክዎን ያድርጉት ፡፡ ምንም እንኳን አንዳንዶች ይህንን ከሱሱ ጋር እንደ አስቂኝ ውጊያ ቢመለከቱትም ፣ ህይወቴን መልining ለማግኘት የበለጠ ተመሳሳይ ይመስለኛል ፡፡ የ 90 ቀን ግብን ያሽከርክሩ። ለ 300 ይህንን ለማድረግ እቅድ አለኝ (እስከ ዓመቱ መጨረሻ ድረስ ትክክል ነው ፡፡) የእኔ የመጨረሻ ጨዋታ ግን ያለ ወሲባዊነት ያለገደብ መሄድ ነው ፡፡ ቀናትን ስለመቁጠር የምረሳው እና በቃ የምኖርበት ደረጃ ላይ መድረስ እፈልጋለሁ ፡፡
የት ነበርኩ ፡፡
ሁሉም ሰው ታሪክ ያለው ይመስላል ፣ ስለዚህ የእኔ ነው ፡፡ እኔ በአሁኑ ጊዜ 24 ነኝ ፡፡ የሁለተኛ ደረጃ ትምህርቴን ከጨረስኩበት ጊዜ አንስቶ ከሦስት ዓመት ገደማ በፊት አንድ አስቸጋሪ “SOB” ነበርኩ። የእኔ ክፍሎች ሁልጊዜ በኮሌጅ ውስጥ ካሉ ምርጥ ውስጥ ይመደባሉ ፡፡ አላማዬ ለማሸነፍ ብቻ ሳይሆን በተሳተፍኩትም በምንም ሁሉ የተሻለው ለመሆን ነው። ምንም እንኳን ምንም እንኳን ከሌላው ጫፍ ጫፍ ላይ ብዙም ሳልወጣ ፣ በጣም የከበደኝን እንደሞከርኩ በማወቅ በሰላም ተኛሁ ፡፡ እኔም ከሰው ጋር ተፈጥሮአዊ ነገር ነበረኝ ፡፡ እነሱ በአጠቃላይ እኔ እንደ እኔ የሚመስሉ ነበሩ ፡፡ እና እነሱ ከሌሉ ፣ ገሃነም እንደሚመጣባቸው እርግጠኛ መሆን እችል ነበር ፡፡
በዚህን ጊዜ እኔ ሳላውቅ ከአንድ አመት በላይ በራስ ተነሳሽነት እንደገና የመጀመር ደረጃ ላይ ገባሁ ፡፡ የወሲብ ትዕይንት አስጸያፊ ፣ ሥነ ምግባር የጎደለው እና በተወሰነ ደረጃ አሰቃቂነት አገኘሁ። (ለማጣቀሻነት ብቻ ፣ ከልጅነቴ ጀምሮ አምላክ የለሽ ሆኛለሁ ፡፡) እንደ ድንገተኛ እኔ በተመሳሳይ መልኩ በኢንተርኔት እና በኮምፒተር ላይ ተመሳሳይ ስሜት ነበረኝ ፡፡ (የኋለኞቹ መሳሪያዎች ነበሩ ፣ ምንም ተጨማሪ ፡፡) እንደ ብክነት ተሰማኝ ፡፡ እያንዳንዱ ሴኮንድ ለእኔ በጣም አስፈላጊ ነበር ፣ ስለዚህ እሱን ከማስወገድ ፣ ስለእርሱ ረስቼው እና የበለጠ ውጤታማ ሥራዎችን ለማሳለፍ ጊዜዬን አሳልፍ ፡፡
በብዙ ትርፍ ጊዜ ውስጥ ፣ የ 3 የውጭ ቋንቋዎችን ወደ ጠንካራ ደረጃ ሄድኩ ፡፡ (በጀርመን ውስጥ አና ካሬናናን በጀርመንኛ እያነበብኩ ነበር እናም በአሥራዎቹ ዕድሜ የሚገኙ በአሥራዎቹ ዕድሜ የሚገኙ እስፓኒሽ እና ፈረንሣይኛ እደሰታለሁ ፡፡ አዎ ፣ ጎበዝ መሆን እችላለሁ? ታዲያ በቋንቋዎች መቅዳት እወድ ነበር ፣ ስለዚህ ከኔዘርላንድ ፣ ጣልያን እና መላው ጋር መጫወት ችግር አልነበረብኝም ፡፡ ሌሎች ተገደሉ። እኔ እንዲሁ እሠራ ነበር እና ሁልጊዜም የቅርጫት ኳስ እጫወት ነበር። ሁሉንም ነገር እንደሚቆጣጠር ተሰማኝ ፣ ስለሆነም ሕይወት ታላቅ ነበር ፡፡ በጭራሽ ደስተኛ አልነበርኩም ፡፡ ዓለም በጥሬው በእጄ ውስጥ እንዳለ ሆኖ ተሰምቶት ነበር። በአካላዊ እና በአዕምሮዬ ከፍተኛ ደረጃ ላይ ነበርኩ ፡፡ እኔ በአካል ጠንካራ ፣ በአዕምሮ ጠንካራ እና ሁልጊዜ መጥፎ ፈተናዎችን ለማስወገድ ሁል ጊዜ እሰብክ ነበር ፡፡ በቀላሉ ለማስቀመጥ ፣ የብረት ህሊና አለኝ ፡፡
አንድ ሴሚስተር ካለቀ በኋላ በመስመር ላይ ኮርሶችን ብቻ ለመውሰድ ወሰንኩ ፡፡ ብዙም አላውቅም ፣ ይህ የመንሸራተቻ ነጥብዬ ይሆናል ፡፡
ዉ ድ ቀ ቱ
መጀመሪያ ላይ ሁሉም ነገር ደህና ይመስል ነበር። እንደተለመደው ህይወት ቀጠለ ፡፡ ከቀድሞው የበለጠ ማህበራዊ ግንኙነቶች ነበሩኝ ፣ ግን አሁንም እንደራሴ ሆኖ ተሰማኝ ፡፡ በጭራሽ ንቁ አርቲስት አልነበርኩም ፣ ግን በዚህ ጊዜ ለመዝናናት የሸራ ሥዕሎችን አነሳሁ ፡፡ እኔ ተደስቼዋለሁ እና በተፈጥሮ አንድ እንደሆንኩ ይሰማኝ በነበረው መጥፎ ደረጃ ውስጥ አልፌያለሁ። ከዚህ ጊዜ ያመለጠኝ ነገር ቢኖር ኖሮ የመረጋጋት እና የሰላም ስሜት ነበር። አዕምሮዬ ነፃ እና እንደ ጩኸት ግልፅ ነበር ፡፡ ቀኖቹ ሁል ጊዜ ጠዋት ከ 5 ሰዓት ጀምሮ በፍጥነት ይጀምራሉ ፣ እና ሁልጊዜ በከፍተኛ ማስታወሻ ላይ ያበቃል ፡፡ ከ ‹2-3› ወራት በኋላ ፣ ሆኖም ጥልቅ ፣ ጨለማ እና ማለቂያ የሌለው ጥንቸል-ቀዳዳ መጣል ጀመርኩ ፡፡ ምናልባት በምስክርነት እና ከምንም ነገር ሁሉ በላይ በኮምፒተር ዙሪያ መኖሬ ሊሆን ይችላል ፣ ነገር ግን እራሴን እንደገና በብልግና መል reን እንደገና ጀመርኩ ፡፡
አንዴ ፖርኖግራፊን ማሰስ ከጀመርኩ ውጤቶቼ ሲንሸራተቱ አየሁ ፡፡ የከፋ ሕይወት የእኔን መጥፎ 180 ወስ tookል ፡፡ ምንም እንኳን በአብዛኛዎቹ ትምህርቶቼ ውስጥ ጥሩ ብሠራም ፣ በአንድም አሰቃቂ ሁኔታ ወደቅሁ ፡፡ ይህ ቅድመ-med ክፍል ነበር። ከማገገም ይልቅ በቀጣይነት ወደ ታች አሽከረከርኩ ፡፡ ከዚያ በኋላ ትምህርቶችን እንደገና ሴሚስተር ጀመርኩ ፣ ግን እንደዚያ አይደለም ፡፡ አል passedል ፣ ግን በምንም ነገር የበላይ ለመሆን ምንም ፍላጎት በጭራሽ ተሰምቶኝ አያውቅም ፡፡ የእኔ ጥረት በግማሽ የተረጋገጠ ነበር; በመጨረሻው ደቂቃ ላይ የቤት ሥራ ሁልጊዜ ይከናወናል ፡፡ በ ‹10 ሰዓት› አዘውትሬ ከእንቅልፌ ተነሳሁ እና ከሰዓት በኋላ በ ‹12 ›ላይ ሻወር እወስድ ነበር ፡፡ የወሲብ ስራዬን በማጥፋት ወይም በኢንተርኔት ላይ ትርጉም የለሽ እና ሞኝነት የጎደለው አጫጭር ታሪኮችን እያነበብኩ ራሴን እቆርጫለሁ ፡፡ ስለ ባዕድ ቋንቋዎች መጨነቅ አቆምኩ። የእኔ የኪነ-ጥበባት መሳሪያዎች በአንድ ጥግ ላይ ሳጥን ውስጥ የታሸጉ ነበሩ እና ለብዙ ወራት አቧራ ይሰበስባሉ። እኔም የአካል ብቃት እንቅስቃሴዬን አቆምኩ። ነገሮች ቆንጆ አልነበሩም ፡፡
የታችኛው በርሜል።
ከሁለተኛው ሴሚስተር በኋላ መጠናቀቁ ከተጠናቀቀ በኋላ ትምህርቶችን በአጠቃላይ ማቋረጥ አቆምኩ። እኔ ክረምቱን በሙሉ ተመሳሳይ ሻም doingን በማደርግ ነበር ያሳለፍኩት ፡፡ የበለጠ ወሲብ እና በይነመረብ። ክረምቱ ካለቀ በኋላ ምን እንደደረሰኝ አላውቅም ፣ ነገር ግን ከዚያ በኋላ ለአንድ ዓመት ያህል ወደ አለም መጓዝ ቻልኩ ፡፡ በመጨረሻ ግን ከህይወቴ እንደሸሽኩ ሆኖ ተሰማኝ ፡፡ ሰፋፊ ጉዞን በፍጥነት በፍጥነት ሊወስዱት ከሚችሉት አንድ ነገር አንዱ ብዙ የረጅም ጊዜ ተጓlersች ከቤታቸው የሆነ ነገር እየሮጡ ያሉ መስለው ነው ፡፡ እነሱ የሚደሰቱ ይመስላሉ ፣ ግን ሁልጊዜ በውስጣቸው የጎደለ ነገር እንዳለ ይሰማዎታል። እኔ? በቤት ውስጥ ያሉብኝን ችግሮች ከመጋፈጥ ይልቅ እኔ ከማንኛውም ዓይናፋር እየሮጥኩ ነበር ፡፡ በመንገድ ላይ ወሲብ ሳለሁ ከሁለት ቀናት በላይ በሕይወት መኖር አልቻልኩም ፡፡ እና በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ ከማሰስ ይልቅ ተመሳሳይ-ኦ-ኦ-ኦው-ኦ-ኦን-ኦል-ኦል-ኦ-ኦን-ኦን-ኦፍ-ኦፍ-ኦፍ-ኦፍ-ኦፍ-ኦፍ-ኦፍ-ኦፍ-ኦፍ-ኦፍ-ኦን-ኦፍ ኦው-ኦው-ኦን-ኦ-ኦን-ኦ-ኦን-ኦል-ኦል-ኦን-ኦ-ኦ-ኦን-ኦ-ኦ-ኦን-ኦ-ኦ-ኦን-ኦ-ኦን-ኦ-ኦን-ኦ-ኦን-ኦ-ኦን-ኦ-ኦን-ኦ-ኦን-ኦ-ኦን-ኦ-ኦን-ኦ-ኦ-ኦ)-ኦን-ኦፍ-ኦው-ኦው-ኦው-ኦው-ኦ-ኦው-ኦ-ኦ-ኦኦ-ኦ-ኦ-ኦ-ኦኦ) ሲያካሂዱ
ወደ ቤት ከተመለስኩ በኋላ ንግድ ለመከታተል ወሰንኩ ፣ ስለሆነም ትምህርት ቤቱ ከስዕሉ ሙሉ በሙሉ ተወግ wasል። መጀመሪያ ላይ ሁሉም ነገር መጥፎ ነበር ፣ ነገር ግን የእኔ የህይወት ችግሮች ሌሎቹን ሁሉ መሸፈን ጀመሩ። እኔ አሁንም ጥንቸል ቀዳዳ ውስጥ ተጣበቅኩ ፡፡ እኔ ከማወቄ በፊት ከሮክ በታች መታሁ። የእኔ ንግድ ወደ ማብቃቱ ተቃርቧል ፣ ስለሆነም ያለፈው ክረምት እስከ ታህሳስ እስከ ማለቂያ ድረስ ወሲባዊ ሥዕሎችን በማሰስ እና በይነመረቡን በማሰስ አሳልፍ ነበር። ከአንድ ሁለት መቶ ጊጋ ባይት የወሲብ ስራ ጋር ጨረስኩኝ ፡፡ የምኖርበት ምንም ነገር እንደሌለኝ ተሰማኝ ፡፡ አቅጣጫ የለም ፡፡ መነም. በየቀኑ ተመሳሳይ ስሜት ነበረው ፡፡ ሳምንቶች እና ከዚያ ወሮች ግዙፍ ብዥታ በስተቀር ምንም አይሆኑም ፡፡ በጥር ወር ግን በቂ እንደሆንኩ ወሰንኩ ፡፡ ሕይወቴን እየተቆጣጠርኩ ነው ፡፡ ጥሩነት አመሰግናለሁ አሁንም ወጣት ነኝ።
ወደ መመለስ መንገድ
የጻፍኩትን ከተመለከትኩ በኋላ አንድ ሰው ምን ያህል በፍጥነት መውደቅ እንደሚችል አስገራሚ ሆኖ አገኘዋለሁ ፡፡ ልደብቀው አልሄድም ፡፡ ላለፉት ሁለት ዓመታት በእኔ ላይ ምን እንደደረሰ ስመለከት እንደ ሕፃን ሌጅ ሌጅ ሆ spent ኖሬያለሁ ፡፡ እንደገና እያየሁ ማልቀስ እፈልጋለሁ ፡፡ ሁሉም የእኔ ጥፋት ነው። ግን መሸሽ ጨርሻለሁ ፡፡ አኗኗሬ ከቁጥጥር ውጭ እንዲወጣ ማድረጉን ጨር finishedያለሁ። ወደ መልሶ የማገገሚያ መንገድ ረጅም እና አድካሚ ቢሆንም ፣ የቀድሞውን እራሴን መል the ለማግኘት ችሎታ እንዳለሁ አውቃለሁ ፡፡
ከጃንዋሪ መጨረሻ ጀምሮ የብልግና ምስሎችን መቃኘት አቆምኩ። ስብስቤን መሰረዝ ከባድ ነበር ፣ ግን አሁን አል goneል። ከወሲብ ጋር የተዛመደ ማንኛውንም ነገር የመመልከት ፍላጎቴን አጣሁ ፡፡ እና ፣ እውነቱን ለመናገር ፣ እንደገና እንደታመመ ዓይነት ያደርስልኛል። ሆኖም ፣ አንድ ጓደኛዬ በቅርቡ ባለፈው ቅዳሜ የ Miss Delaware ቪዲዮ ያሳየኝ እንደመሆኔ መጠን በሰዓቱ በይፋ ድጋሚ ጀምሬያለሁ እና አሁን ቀን ቀን (6) ነኝ። (እቀበላለሁ ፡፡ እኔ ትንሽ የማወቅ ጉጉት ነበረኝ ፡፡ ቢያንስ አስደንጋጭ ነገር ነበር ፡፡) ስሜቶቼን ሁሉ በእነዚያ ረጅም ጊዜያት በአዕምሮዬ ጤናማ እንደሆንኩ ተሰምቶኝ አያውቅም ፡፡ አእምሮዬ አሁንም የተዝረከረከ እና የተበላሸ ስሜት ይሰማዋል ፣ ግን ሙሉ ግልጽነት ከጊዜ ጋር እንደሚመጣ አውቃለሁ ፡፡ አእምሯዊ ግልፅነት ከወሲብ ከመራቅ ውጭ ብዙ የበለጠ የግል እድገት እንደሚያስፈልገው አምናለሁ ፡፡
ስለግል ሕይወቴ ፣ በቅርብ ጊዜ ለትምህርቶች እመዘገባለሁ እናም በአንድ ዓመት ተኩል ጊዜ ውስጥ ትምህርቴን አጠናቅቄ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡ ወደ መደበኛው ሕይወት እሽቅድምድም መመለስ አልችልም ፡፡ በየቀኑ በየሰዓቱ የምሠራውን የምዝግብ ማስታወሻዎችን የያዘ የግል መጽሔትን እጠብቃለሁ። በዚህ የመልሶ ማግኛ ሂደት ውስጥ ስገባ ፣ እኔ ወደ ትልቅ ግብ የሚያበረክት አንድ ዓይነት ልምምድ ማድረጉ አስፈላጊ ሆኖ አግኝቼዋለሁ ፡፡ (እና ግቦች ከሌሉዎት ያቀናብሩ!)
የወደፊቱን መለጠፍ
እንደገና ፣ እኔ ወደዚህ ነገር (በይፋ) የገባሁት ለ 6 ቀናት ብቻ ነው (ስለዚህ) ስለዚህ የአእምሮዬ ሁኔታን ለመገምገም በየእለቱ እዚህ እለጥፋለሁ ፡፡ ከላይ እንደተመሰከርኩት እኔ ደግሞ በኢንተርኔት እና በስንፍና ሱስን እዋጋለሁ ፡፡ ከላይ የተጠቀሰው ከላይ ከተጠቀሰው የወሲብ ግንኙነት ጋር የተቆራኘ ነው - በተሟጠጠ የዶፓሚን መጠን እና ምን አይሆንም - አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜም ስለእነሱ እለጥፋለሁ ፡፡ እናም በዚህ ጥረት እንደምሳካ ከወደቅኩ ስለዚያም እለጥፋለሁ ፡፡
ወደ ማገገም የሚሹ ወይም በአሁኑ ወቅት በመልሶ ማገገሙ ላይ ያሉ ፣ እሴይ ከፊት ያለው መንገድ ፈጽሞ ማለቂያ የሌለው ሊመስል ይችላል። ግን እባክዎን በዚያ መንገድ አይመልከቱ ፡፡ እንደ አዲስ ጅምር እዩት ፡፡ (ለዚህ ነው ድንበሮችን እጠላለሁ።) ይህ ከወሲብ የበለጠ ነው። ይህ እንደገና ሕይወትዎን ስለመቆጣጠር ፡፡
6 ቀናት ያለ PMO እና መቁጠር። . .
;