አልፎ አልፎ ያገኘኋቸው ሌሎች ሴቶች እኔ ከራሴ የበለጠ ችግሮች ያሉባቸው ሳይኮሎጂስቶች ነበሩ ፣ ግን እኔ በጣም ጥሩ እና ደደብ ስለሆንኩ በ * ችግራቸው * ረዳኋቸው ፣ ከዚያ ይህ ጊዜዬን እንዳባከነ ተገነዘብኩ - ለምን ያደረገችውን ሴት መርዳት እችላለሁ? ከእሷ እንግዳ ጓደኛ እና የወሲብ ችግሮች ጋር እኔን አይፈልጉም ??
ወይም በነገሩ ሁሉ በእኔ ላይ (ወዳቂ ከኾነው) ከሁለቱ በኾነ ቃል ቢያስገድዱኝ ኖሮ (አያለሁም).
[በዚህ ጉዳይ ላይ የወሲብ ፊልም አንድ ጊዜ ረድቶኛል-በሕይወቴ ለመጀመሪያ ጊዜ ለመጀመሪያ ጊዜ ውድቅ እንድትሆን ጠየቀችኝ እና ወደ ቤቴ ከተመለስኩ በኋላ ኩላሊቴ ተጎዳ ፣ ልቤ ተደፋ ፣ ከንፈሮቼ ደርቀዋል እና በ 5 ሰከንዶች ውስጥ ፈነዱ ፡፡ በሩን በመዝጋት ፣ ቀዝቃዛ ላብ ነበረኝ እና ለመቆምም ሆነ ለመቀመጥ በጣም ደካማ ነበርኩ -> አድሬናሊን ከመጠን በላይ በመውሰዴ ሆርሞኖችን ደረጃ አፈሳሁ ፡፡ ከዚያ በኋላ የኩላሊት ህመም ተሸካሚ እና ለሌላ ቀን ቆየ; ደክሞኝ ተኛሁ ፡፡ ከዚያ በኋላ ለአንድ ሳምንት አዕምሮዬ ከሁለት ዓመት ራስን በራስ ተነሳሽነት ባርነት እና ሥቃይ በኋላ በመጨረሻ ነፃ ነበር; ከዚያ ብቻዬን እንደሆንኩ ስለ ተገነዘብኩ በድብርት ውስጥ ሆንኩ]
ሌሎቹ ወንድ ሁሉ አንድ ቢኖራቸውም ሴት ጓደኛ ማግኘት ለምን ከባድ / የማይቻል እንደሆነ መግለፅ አልቻልኩም ፡፡ መጥፎ አይመስለኝም ፣ እውነት ለመሆኔ በጣም ጥሩ ነኝ (አዎ ፣ ያ መጥፎ ነው ፣ አውቃለሁ) እና ብዙ የማቀርበው ነገር አለኝ ፡፡ በጣም ብቸኝነት ስለተሰማኝ በጣም ተሰቃየሁ ፡፡ ደህና ፣ ፓርቲዎችን ጠላሁ (አሁንም እንደዚያው) ፣ ስለሆነም ወደ አንዱ በጭራሽ አልሄድኩም እና ምናልባትም ጥሩ ሴት የማገኝበት ሌሎች ቦታዎች ወይም እንቅስቃሴዎች ላይ ፍላጎት አልነበረኝም ፡፡ በወረፋዬ ውስጥ ከሚቀጥሉት አስር ፊልሞች በስተቀር ሁሉም ነገር በጣም አሰልቺ ይመስላል ፡፡
በተጨማሪ ፣ በትምህርቴ ከፍተኛ ጫና ደርሶብኝ ከመሠረታዊ የጥናት ጊዜ በሕይወት መትረፍ በቃ - ቃል በቃል-ራስን የማጥፋት እና በጣም ተጨንቄ ነበርኩ ፡፡ ከአንዲት ልጅ ጋር ለመገናኘት ስሄድ የእናቴ ንፁህ ጥያቄ ሊያጠፋኝ ተቃርቧል ፡፡ ምናልባት አንድ ነገር የተሳሳተ እንደሆነ ተረድታ ግልፅ በሆነ መረጃ ለመርዳት ትፈልግ ነበር ፣ ግን ያ ቁስሌ ውስጥ ጨው ነበር እናም ስለዚህ ጉዳይ ከወላጆቼ ጋር ለመነጋገር በጭራሽ አልፈልግም ነበር ፡፡ ከእነሱ ጋር ጥሩ ግንኙነት አለኝ ፣ ግን ዝም ብዬ ስለነዚህ ነገሮች ማውራት አልፈልግም ፡፡ በዚህ ጉዳይ ላይ ከጓደኞች ጋር መነጋገር በጣም የተሻለ ነው ፡፡
እራሴን በዚህ ጊዜ እራሴን ለምን መግደል እንደሌለብኝ በየቀኑ እራሴን እጠይቃለሁ እና ለዚህ ጥያቄ መልስ አልነበራቸውም! በየቀኑ በሕይወቴ እጅግ የከፋው ቀን ነበር. በዊልዝል ውስጥ ጥሩ ስሜት (ወይም ቢያንስ መጥፎ) ብቻ ነበር ያየሁትና ተጨማሪውን የቀጥተኛ ፊልም ለመፈለግ በሚያደርጉት ጥረት ላይ የበለጠ ጊዜን አሳልፋለሁ, እያደገ ያለ የቲቪ ማህደር ይበልጥ እየጨመረ ሲሄድ.
በመጨረሻም በስሜቴ ውስጥ ስኬታማ ነኝ, ሁሉንም ግፊቶች በሙሉ አጣሁ, እና በየቀኑ የፈለኩትንም ሴት በየቀኑ ከማየቴ ተነስቼ ከገባሁ በኋላ, የተደቆጠኝን ሁሉ ማስወገድ ችያለሁ እና በጣም ጥሩ ስሜት ተሰማኝ, በንግግሮች ውስጥ አፅንኦት ማራዘም እና በኔ ውስጥ አንድ ትልቅ የጥጥ ጠብታ እንዳለ ስለታየኝ.
ብቸኛ ጊዜው ለፍላሳ ፈተናዎች መማር ነበር ምክንያቱም አሁን እንደ ብዙ ሴቶች ወይም ወሲብ የመሳሰሉ ነገሮችን ማሰብ ስለማልችል ብዙ ነገሮችን ለመማር ተገደድኩኝ.
በአጋጣሚ “አንጎልህ በስድስት ክፍል በተከታታይ የወሲብ ፊልም ላይ አግኝቼዋለሁ” ተመልክቻለሁ… አእምሮዬንም ነፋ ፡፡ ሁኔታዬን በመተንተን አሁን ሱስ እንደሆንኩ እና ችግሮቼ ሁሉ በመሠረቱ አንድ ምንጭ እንዳሉ አየሁ (ግምትን ^^) ፡፡
እኔ የወሲብ መጠቀሚያዬ በመጥፎዬ ላይ ጥሩ እንዳልሆነና ከጤነኔው በተሻለ ሁኔታ እንዳላፈጥረው አውቄ ነበር, ነገር ግን ለእነዚህ ሃሳቦች በቂ አልሰማሁም.
ግን ተከታታዮቹን አይቼ ከዚህ አዲስ ግንዛቤ ካገገምኩ በኋላ እርምጃ ወስጄ የብልግና ሥዕሎቼን ሰረዝኩ ፣ ይህን የማይረባ ነገር ለማስቆም በመማል ፡፡ የመጀመሪያዎቹ ሶስት ቀናት ህመም ነበሩ ፡፡ ማወቅ ያለብዎት እስከዚያ አዲስ ዘመን ድረስ ፣ በየቀኑ ጠዋት እኔ ያደረግሁት ጠቃሚ ነገሮችን (እንደ መማር ፣ መብላት ፣ ገላ መታጠብ ፣ ክፍሌን ማፅዳት ያሉ) ከማድረግ ይልቅ ኮምፒተርዎን እና PMO ን ለተወሰኑ ሰዓታት ማብራት ነበር እና አሁን አልቻልኩም ምክንያቱም ሁሉም ነገር አል wasል ፡፡ ሁሉንም ነገር ካልሰረዝኩ የመጀመሪያውን ቀን አልፈው ባላደርገውም ነበር ፡፡
ዳግም ሲነሳ የእኔ ተሞክሮዎች የእኔን ስብስብ መሰረዝ እና ኮምፒተርን ሲያደርግ በትኩረት መከታተል አስደሳች ስሜት ነበር-በውስጤ ውስጥ አንዳንድ ደካማ ድምፅ “ምን እየሰሩ ነው?” ብሎ ጮኸ ፡፡ አንድ ዓይነት ባዶነትን ማስታገስ ሞልቶኝ ነበር። እንደምንም እንዳበቃ አውቅ ነበር ፡፡
ኮምፒውተሩ ሁሉንም ፋይሎች ለማጥፋት በጣም ረጅም ጊዜ እንደሚያስፈልግ ሆኖ ተሰምቶታል, ስለዚህ ጊዜውን ^ ለማክበር እችላለሁ
አንድ ነገር (አንድ በጣም አስፈላጊ, ረጅምና አንዳንድ ጊዜ በጣም ጥሩ የሆነ ህይወቴ መቼም ተመልሶ መምጣቱ አይወድም) ነገር ግን ከዚህ መስዋዕትነት ከፍተኛ ተስፋ ይጠብቅ ነበር.
የምወዳቸውን ነገሮች ምትክ ለመፈለግ በጣም ከባድ የሆኑብኝ የመጀመሪያዎቹ ሦስት መንገዶች, ነገር ግን እኔ መቃወም ችዬ ነበር. ለጥቂት ቀናት ወላጆቼን ጎብኝቼ ነበር, ለማንኛውም አላማው የማልወዳቸው ቦታዎች ነው. እና በጣም ቀርፋፋ የበየነመረብ መዳረሻም አላቸው
ከመጀመሪያው ሳምንት በኋላ “መትረፍ” በጣም ቀላል ነበር (ቃል በቃል በዚህ ጊዜ አይደለም ፣ ከዶርም ከተንቀሳቀስኩ በኋላ የራስን ሕይወት የማጥፋት ክፋት ለቀቀኝ) እና ውጤቱ አስደናቂ ነበር ፡፡
ከ 3 ቀናት በኋላ, ከዚያ 7 ቀናት, ከዚያ 14 ቀናት ያለ PMO እንዳለ ተሰማኝ. ለኔ በጣም ረዥም መንገድ እንደነበረ አውቃለሁ ግን በጣም ተስፋ ሰጪ ነበር.
እብጠት የሌለበት እጆቼ ሁሉ ሁልጊዜ ነበሩ, ጭንቅላቴ ውስጥ ጥጥ ይሄድ ነበር, ዓይኖቹ ላይ ሳያስቡት ሴቶችን አስቂኝ ነበር. በዛፍ ላይ አንዳንድ ቅጠሎችን ለማየት እና በፀሀይ ብርሀን ለመቀመጥ እንኳን በጣም ደስ ብሎኛል!
በተጨማሪም ላለፉት ዘጠኝ ዓመታት ከገለፃቸው መሣሪያዎች ውስጥ አቧራውን ነክሼ ይጫወት ነበር. በቀን ውስጥ እስከ ሁለት ሰዓት ያህል ተከታትዬ ነበር (10-0 ደቂቃዎች). በጣም አዝናለሁ, መሻሻል ታየኝ እና እንደ መማር ተመሳሳይ ተፅእኖ ነበረው. እኔ አእምሮዬ, ሴቶች, ጫና, ለሙዚቃ እና እኔ ብቻ ነው. ከአንድ ወር በኋላ ከረጅም ጊዜ በፊት ያቆጥኩበት ደረጃ ላይ ደርሼ እንዲያውም የበለጠ ተምሮ ስለ ቤተሰቦቼ ጥሩ ክብረ በዓል ሰጠኝ. እነሱ ተገርመው ነበር.
ያለ PMO አንድ ወር ደረስኩ እና አሁን ደግሞ አካባቢያዬ ተቀየረ: - ወላጆቼ በአጠገብ ሳለሁ ለየት ያለ እርምጃ ወስደዋል (የበለጠ ደስተኛ) ፣ እነሱም ያለ ምክንያት ምግብ ቤት ውስጥ እራቴን እንድበላ ጋበዙኝ ፡፡ ምግብ እየበላን ሳለሁ ፣ በክፍሉ ውስጥ ማዶ ባለው ጠረጴዛ ላይ ሁለት ወጣት ሴቶችን አወቅኩኝ - ከመጠን በላይ! ከዚህ በፊት በሕይወቴ ውስጥ እንደዚህ ዓይነት ሕይወት ስላልተከሰተ 'ተመል checked ተመልክቻለሁ' እና በጣም ተደስቻለሁ። የበለጠ ለማድረግ ፍላጎት አልነበረኝም ፣ ሁኔታው ለማንኛውም ተገቢ ያልሆነ ነበር። ከጨረስን እና ከወጣን በኋላ አሁንም በመስኮት በኩል ሲያዩኝ ተመለከትኩኝ ፣ ይህ ለ 30 + XNUMX ዓመት ዕድሜ ላለው ያልተሳሳተ ወንድ በጣም አስደናቂ እና ለአንድ ቀን ያህል was
በዚያን ጊዜ በጧቱ በጣም ከባድ ስህተቶች ነበረኝ. በንጥል አማካኝነት ብዙ የማመዛዘን ችሎታ ስለጎደለኝ እና የብልግና ወሲባዊ ልምዶች ለማግኘት በተለይ ደግሞ በነፃነት ያገኘሁት ችግር ነበር. ምንም እንኳን ክሬቫል ምንም ጥቅም የሌለው እና አደገኛ ሊሆን ስለሚችል ይህ በጣም የሚያምር ማሻሻያ ነበር.
ሴቶች በሁሉም ቦታ መፈተሸን ይፈትሹ ነበር, ለምሳሌ በጫማ ሱቅ ውስጥ እና የወደድኩት. ምናልባት ሙሉ ሕይወቴን ያደርጉት ነበር እና እኔ አላውቀውም? እንግዲያው, ዓይነ ስውር ነበርኩ!
ከዛ ከስድስት ሳምንታት በኋላ ስለሆንኩ ትንሽ ተስፈንጥሮ ተከሰተ. በተከታታይ ውስጥ የ 15 ቀናት ያህል ከጠጉ በኋላ ወደ ኦ. ተልኳል. በሚገርም ሁኔታ ልክ እንደተከሰተው ምንም ዓይነት ስሜት * አልተሰማኝም. ጥርሶቻችሁን, ብሩሽንና ትርጉም የለሽ ከመሆናቸው በኋላ እንደ ማሾህ ነበር.
በቀጣዩ ቀን እንደገና ኦህዴድ ነበርኩ ፡፡ በዚህ ጊዜ ጥሩ ስሜት ተሰማው (ግን በጣም ጥሩ አይደለም) ፡፡
ግን ወደ ድሮ ልምዶች እንዳልመለስ አስታወስኩኝ ፣ ስለዚህ አቁሜ ለ 21 ቀናት ያህል ቆየሁ ፣ ከዚያ እንደገና ኦድ ፡፡ ከዚያ ለ 1 ፣ 2 ፣ 3 ቀናት ብቻ መቋቋም የቻልኩት (ደህና ፣ እኔ በሌላ ቦታ ያዳንኳቸውን 2 ቱን ፊልሞችን አገኘኋቸው እና ረሳኋቸው) ፡፡
ይህ እኔን በትንሽ በትንሹ ያስቆጭኛል, ይህ ሁሉ ነገር ከንቱ ነውን? የመጨረሻውን ያስወግደዋለሁ.
ከዚያ በኋላ 2 × 13 ቀናት ፣ 4 ቀናት እና ከዚያ በታች ተሳካልኝ ፡፡ ከኦኢድ በኋላ ሁል ጊዜ ደካማ ፈቃዴን አልወደድኩትም ነበር ፣ ስለሆነም ይህንን ስሜት ለመቀበል እና በተፈተነኩ ቁጥር ለማስታወስ ሞከርኩ ፡፡ እኔ ደግሞ ለሥዕሎች ማሰስ ጀመርኩ ምክንያቱም በመደበኛነት የምመለከተው አንድ አዝናኝ ጣቢያ አንዳንድ ጊዜ የፍትወት ቀስቃሽ ምስል ያሳያል ፣ ይህም እኔን ፈተነኝ ስለሆነም በአሳሾቼ ውስጥ የብልግና ማጣሪያ ጫን ፡፡ ደህና ፣ እኔ የኮምፒተር ሳይንቲስት ነኝ ፣ ስለሆነም በራሴ ኮምፒተር ላይ በራሱ የተጫነ ማጣሪያ ምንም ግራ የሚያጋባ አይደለም ፣ ነገር ግን ሰርፊንግን በመጠኑ ያነሰ ቀላል የሚያደርጉትን አንዳንድ ተጨማሪ እርምጃዎችን አስተዋውቋል ፣ ይህም በአብዛኛው የተወሰኑ ምስሎችን ጠቅ እንዳደርግ ጠቅቶኛል ፡፡
ማጣሪያዎች ምንም ወሲብ በሌላቸው ጣቢያዎች ማገድ ሲጀምሩ (ስህተት ውሀ), በመጨረሻ ማጣሪያውን አራግፌያለሁ.
በአዲሱ ሕይወቴ ከጀመርኩ ከ 100 ቀናት ያህል በኋላ የማወቅ ጉጉት ነበረኝ እና አንዳንድ ቪዲዮዎችን እንደገና ለማውረድ ሞከርኩ ፡፡ ምናልባት ይህ መጥፎ ሀሳብ ነው ብለው ያስቡ ይሆናል በእኔ ሁኔታ ግን እንዲህ አልነበረም-በመጀመሪያ ፣ ማውረዶቹ በጣም ቀርፋፋ ስለሆኑ ለደቂቃዎች ወይም ለሰዓታትም ቢሆን ፊልም መጠበቅ ነበረብኝ ፣ ከመመለከታቸውም ሆነ ከማጠናቀቄ በፊት አብዛኞቹን ሰረዝኳቸው ያጭበረበረውን ትንሽ አንጎሌን ማታለልኩ ^^) እና እነሱን (ወይም በተሻለ ሁኔታ) ሳላያቸው (ሳላያቸው) ዘልዬ ሳያቸው ፣ ከመበሳጨት በቀር ምንም አልተሰማኝም ነበር: - አላበራኝም ፣ ሙሉ በሙሉ ሰው ሰራሽ እና ደካማ ነበር። ባለፈው ጊዜ ሁልጊዜ የምመለከተው ተመሳሳይ ነገሮች ነበሩ ፣ ስለሆነም ቀድሞውኑ ትልቅ እድገት እንዳደረኩ አውቅ ነበር።
እነዚህን ሰዎች እንዲሞክሩ አልምክርም ነገር ግን በእኔ ሁኔታ በጣም ጥሩ ተሞክሮ ነበር.
ተጨማሪ ነገሮችን ሞክሬያለሁ እናም አንድ ጊዜ የእኔን ነገሮች ከየት እንዳገኘሁ በጣቢያው ውስጥ አልፌያለሁ. በጣም የሚያስደንቀው, ዘና ያለ እና የሴት ጓደኛ ተሞክሮ ነበር እና ስለ ምን ለመናገር አልችልም (የጾም ብልግና ከመሆን በስተቀር እውነተኛ ካልሆነ በስተቀር በማንኛውም መንገድ). እስከዚያው ድረስ ደካማ ነገሮችን ሳትፈጽም ተመልክቻለሁ, ስለ ውይይቱ, አካባቢያዊ ሁኔታ, የመግለጫ ፊደሎች, የሰውነት ቋንቋ ወዘተ የመሳሰሉትን ሲነኩ የነበራቸው. በእውነተኛው ህይወት የምፈልገው ይህንን ነው.
ከዚህ ውስጥ ሁለት ነገሮችን ተምሬያለሁ: መጀመሪያ, ወሲብን እያሳለፉ እና በፍጥነት ለመድረስ አለመቻላቸው ያጋጠሙኝ አሳዛኝ ተሞክሮ ጠንካራ ወደ ሆነ ልሄድ እችላለሁ (ሌላው ቀርቶ የእኔን አዕምሮ እንኳን ሊያውቁት ይገባል, ^) እና ሁለተኛ: በእውነተኛ ህይወት እየጠበቁ ያሉ ነገሮች አሉ, እኔ ልገምተው ከምችለው በላይ ነው
ስለዚህ በማንኛውም መልኩ የወሲብ ስራን ችላ ለማለት ፈቃዴን አነቃቃሁ ፣ ስለ እድገቴ ጥሩ ስሜት ይሰማኛል እናም ከእንግዲህ ኦንግ አይደለም ፡፡ ሌላ ወር አሁን እንደ ኬክ ቁራጭ ይመስላል; እና በጣም ጥሩው ነገር-የቅርብ ጓደኛዬን ያጣሁትን ጓደኛዬን ጋበዝኩ; እሷ ተግባቢ እና ጥሩ ናት ፣ እኔ እሷን በሳቅ አሳስባታለች እና አሁን አዞረችኝ sex ወሲብ አልጠብቅም ፣ ግን ከተለመደው ሴት ጋር በመገናኘት ፣ ማውራት ፣ ፊልም ማየት ፣ መዝናናት ብቻ ደስ ይለኛል ፡፡ የሚሆነውን ማን ያውቃል 🙂
ብሩህ ተስፋ በመንገድ ላይ ከሴቶች ጋር ብዙ ማውራት የመሰለ ሊደረግ የሚችል ተጨማሪ እድገት እንዳለ አውቃለሁ-በአውቶቡስ ፌርማታ ውስጥ አንድ ሁኔታ ነበረኝ ፤ ሁለት ቆንጆ ሴቶች እዚያ ቆመው ስለ ሥነ ጽሑፍ ሲነጋገሩ እንደደረስኩ እና ለሚቀጥለው አውቶቡስ ጠረጴዛውን ሳጣራ ፡፡ ከ 10 ደቂቃዎች በኋላ አንዱ ሌላውን “የሚቀጥለው አውቶቡስ ይኖር ይሆን ወይስ ዝም ብለን እዚህ ቆመናል?” ሲል ጠየቀ ፡፡ እነሱ በአጠገባቸው እንደቆምኩኝ አዩኝ ፣ አውጥተውኝ… እና እኔ (በጣም ጥሩ ጃካስ) ስለ ቀጣዩ አውቶቡስ አልነገርኳቸውም ምንም እንኳን በትክክል ቢያስታውስም… ምናልባት በጣም ደክሞኝ ነበር ምክንያቱም ከብዙ ማይሎች በፊት ስለሄድኩ ወይም አሁንም ቢሆን ስለእነሱ በጣም እጓጓ ነበር ሥነ ጽሑፍ (አዎ ፣ እኔ የምሰማው እየሰማሁ ነበር ፣ መጥፎ ነበርኩ and) እና ስለተወያዩባቸው መጽሐፍት አንዳንድ ጥያቄዎችን ብቻ ውይይቱን ብቀላቀል ምንም አይጎዳኝም ብዬ እገምታለሁ ፡፡ ብዙም ሳይቆይ ፣ ደረጃ በደረጃ ፣ ዲዳ ያልሆኑ ነገሮችን አለመማር እና ከ 20 ዓመታት በፊት መማር የነበረብኝን መማር 🙂
እና የመንፈስ ጭንቀቶች + ራስን የማጥፋት ጊዜያቶች? የተረሳው! (መሰረታዊ ዳግም ማስጀመር ከመጀመሩ በፊት, ግን እነሱ ተመልሰው አልተመለሱም)
ገሀነም ከሆነ: ከጠፋ እና ጉዳት ካደረባቸው 20ies በኋላ አልፈራውም. አምጣው! 🙂
አንዳንድ ጥቃቅን ነገሮች
- የእርስዎን ስብስብ _completely_ ይሰርዙ, ይህንን ድርጊት ይመልከቱ እና ይህን መስዋዕት ያድርጉ
- አስቸጋሪ ጊዜ ካጋጠመዎት ወደማይፈተኑበት ቦታ ይጎብኙ / ያንቀሳቅሱ ፡፡
- እንደ ቤተሰብ, ጓደኞች, ለሚያምኑት ሰው ያናግሩ.
- እንዴት እንደሚቀይሩ እና አካባቢዎ እንዴት እንደሚቀያየር ይመልከቱ, ይህን ይደሰቱ.
- በቼክ ዝርዝር ይከታተሉ ፣ ኦ ከሆኑ ፣ አዲስ ረድፍ ቢጀምሩ እና የድሮውን መዝገብ ለመድረስ ቢሞክሩ ሁሉንም ነገር አይደምሱ
- ጠፍተዋል, ይሸነፋሉ. ምናልባት ቀናት ያስፈልጉ ይሆናል, ነገር ግን በመጨረሻ ይሸነፋሉ.
- እራስዎን ይዝጉ: ስራ, መጫወቻ, ማጥናት. ይህን በምታደርጉበት ጊዜ እድገታችሁ ይደሰቱ. ክህሎቶችዎን ለሌሎች ሰዎች ያሳዩ (ትንሽ የቤተሰባዊ ኮንሰርት, ስለዎ ምን እንደተማሩ ያወሩ)
- ዳግም ማስነሳት ወይም አለማቀፍ በህይወትህ በእያንዳንዱ ስኬት ተደሰት. አነስተኛ ስኬት ይቆጠራል!
- ሌሎች ሰዎች ለምሳሌ የበጎ አድራጎት ስራ. የሥነ ልቦና ልጃገረዶች በአካሊጆቻቸው የወንድ ጓደኞቻቸውን ማገዝ የበጎ አድራጎት ድርጅት አይደሉም, ችላ ይበሉ. ህይወታቸው ባንተ ላይ የከፋ ከሆነ, የዚያ አስተሳሰብ ጥንካሬን ማግኘት 🙂
- ለእነሱ የማይፈልጉትን ሴቶች ችላ ይበሉት, ጊዜዎን እና የአስተያየት ብቃትዎን አይጨምሩም
- አንዳንድ ውስጣዊ ስሜት እና የሐሰት ያልሆነ ፍላጎት ካላቸው የዘፈቀደ ሰዎች ጋር ይነጋገሩ; ነገር ግን ዳግመኛ ላያዩዋቸው ስለሚችሉ ምንም ነገር አይጠብቁ (ለምሳሌ የአውቶቡስ ማቆሚያ) ወይም በጣም ልዩ ሰው ያገኛሉ ፡፡ ካላነጋገርካቸው በጭራሽ አታውቅም ፡፡
- እርስዎን በመደሰቱ ይደሰቱ (btw: ይህ ግንኙነት ለማግኘት በጣም አስፈላጊ ነገር ነው, ^ ^)
- የዐይን ንክኪን በመጠቀም ማሽኮርመም እና እርስዎን እንዲፈትሹ ያድርጉ ፡፡ እሱ አስደሳች ነው እና ወደ ብዙ ሊያመራ ይችላል። ወይም አይሆንም ፣ ያኔ አሁንም አስደሳች ነበር 🙂
;