እሁድ እሁድ 60 ቀናት ያለ ወሲብ እና 18 ቀናት ያለ ማስተርቤን እሄዳለሁ እናም ለረዥም ጊዜ እንደዚህ ጥሩ ስሜት አልተሰማኝም ፡፡ ስለ ወሲባዊ ግንኙነት ማቋረጥ ፣ በእኔ ላይ ምን እንዳደረገኝ እና አሁን ምን ያህል እንደመጣሁ ታሪኬን መናገር እፈልጋለሁ ፡፡
መቼ እንደጀመረ እርግጠኛ አይደለሁም ፣ ግን ማስተርቤሽን ጀመርኩኝ ምናልባት አስር ወይም አሥራ አንድ ነበርኩኝ? ወሲባዊ ሥዕሎች ሩቅ አልነበሩም ፣ ከዚያ በኋላ አንድ ጓደኛዬ የመጀመሪያውን የወሲብ ፊልምዬን አሳየኝ። ምን እንደሚመጣ እርግጠኛ አልነበርኩም ፣ ማስተርቤሽን አስደሳች እንደነበር ብቻ አውቃለሁ ፡፡ ከዚያ በኋላ በቤት ውስጥ ሰርጦች አግኝተናል እና ማታ ማታ ወሲብ ማየት ጀመርኩ ፡፡ ከጥቂት ጊዜ በኋላ እኔ ማስተርቤሽን ጀመርኩ ፡፡ ጥሩ ነበር እና ወድጄዋለሁ። ለምን እንደጀመርኩ እርግጠኛ አይደለሁም ፡፡ በልጅነቴ እንደ ብቸኛ ኪዳ እንደሆንኩ እና ማህበራዊ ጭንቀትም እንደነበረኝ አውቃለሁ። የብልግና ምስሎችን ማየት ከጀመርኩ በኋላ የባሰ መጥፎ እንደ ሆነ እርግጠኛ ነኝ ፡፡
የብልግና ምስሎችን ማየት ከጀመርኩ በኋላ በቻልኩበት ቦታ ሁሉ ማስተርቤሽን እየለበስኩ ነበር ፡፡ 15 በነበርኩበት ጊዜ ፖርኖግራፊ በቀላሉ በይነመረብ ተደራሽ ሆኖ አገኘሁ እናም አንድ አዲስ አዲስ ዓለም ለእኔ ተከፍቶልኛል። በዚያን ጊዜ ትናንሽ ቅንጥቦችን በ 15 ሴኮንድ እና ከዚያ በላይ በሆነ ጊዜ መድረስ ይችላሉ ፡፡ እኔ የምመርጠውን የእራሴ አጫዋች ዝርዝር እሠራ ነበር ፣ እና ሁል ጊዜ ምርጡን ለማቆም ሁል ጊዜ ምርጡን አገኘሁ። አስገዳጅ እውነተኛ ፈጣን ሆኗል።
ይህንንም በልጅነቴ እና በሃያ ሃያዎቹ ሁሉ ውስጥ ለማቆም በጭራሽ አልሞከርኩም ፡፡ የዕለት ተዕለት ሕይወቴ አንድ ክፍል ብቻ ገባኝ። በህይወቴ በሙሉ በጭንቀት እና በጭንቀት ተይዣለሁ ፣ እናም ወሲባዊ ሥዕሎችን ማየት ከጀመርኩ በኋላ እና ይህ ወቅት አብዛኛው ይህ እየተከሰተ እንደነበር በጣም እርግጠኛ ነኝ ፡፡ ማለቴ ከዚህ በፊት አንዳንድ ጭንቀቶች ነበሩኝ ነገር ግን ከጥቂት ጊዜ በኋላ እንዳገኙት በጭራሽ መናጢ አልነበሩም ፡፡ እኔ እንዲሁ በመካድ እኖር ነበር እና ወሲባዊ ሥዕሎች ምንም ግንኙነት የላቸውም የሚል አስተሳሰብ ነበረኝ ፡፡ ችግር አለብኝ ብዬ አላሰብኩም ነበር ፡፡ ተፈጥሮ ነበር ፣ ሁሉም ወንዶች ያደረጉት ነገር ነበር።
በሃያዎቹ ዓመታት ውስጥ ቀጠልኩ ፣ እና የግዳጅ ስራዎቹ እየተባባሱ ሄዱ ፡፡ እኔ ቀጣዩ ልቅ የornታ ብልግና እፈጽማለሁ እና በእውነቱ በጉጉት እጠብቃለሁ ፡፡ በእያንዳንዱ ጊዜ ፣ በተለይም ያ ፣ ከዚያ በኋላ በኃይል ወደ ታች እወርዳለሁ እናም በትክክል ያንን ያህል ስሜት አልተሰማኝም ፡፡ ሁል ጊዜ ከልክ በላይ ከመጠን በላይ እያልኩኝ እና ከሚያስፈልገኝ በላይ ጊዜ እወስድ ነበር ፣ ምክንያቱም እሱን የሚያበቃውን ፍጹም ቪዲዮ ማግኘት ነበረብኝ ፡፡ ይህ ሁሉ በአስራ ሃያ ዓመታት ውስጥ ቀጠለ።
ነገር ግን የ 30 ዓመት ዕድሜ ላይ ስደርስ ጭንቀቴ ተመልሶ መምጣቴን ማስተዋል ጀመርኩ ፡፡ ጃንዋሪ 2013 ከባድ ነበር ፣ እና ጭንቀቴ በሁሉም የኑሮ ዘይቤ ውስጥ እየከሰመኝ ነበር ፣ በማህበራዊም ፣ በማጥናት ፣ በጤንነቴ ወዘተ ፡፡ በጭራሽ አስደሳች አልነበረም ፡፡ እኔ እራሴን እስከማጥፋት ድረስ ተቃርቧል ፡፡ ግን ወደዚያ አቅጣጫ እሄዳለሁ ባለሁበት ጊዜ ወደ አዕምሯዊ ሐኪም ዘንድ ሄጄ ነበር ፡፡ በዚያ ዓመት ውስጥ እና ከዚያ በፊት ከዚያ በፊት በአዕምሮዬ መታገሥ ስላልቻልኩ ነገሮች እንደ እኔ ስህተት የሆኑ ነገሮች ያሉ ፈጣን ጥገናዎችን ለማግኘት ሞከርሁ ፡፡ ወደ ሳይኪያትሪስት ስሄድ ተሻሽሏል እናም በዚያ ዓመት ሁሉ ጠንክሬ እሠራ ነበር ፣ ግን ያለፈው አል notል ፡፡ ለችግሮቼ ወይም ህይወቴን እየቆጣኝ ስለነበረ የብልግና ሱሰኝነት አንድ ጊዜ አልወሰድኩም ፡፡
በ 2014 ጊዜ ውስጥ ከብዙ ሰዎች ጋር የሴት ፓርቲን ለመጀመር እሠራ ነበር እናም አሁን በምንሰራው ሥራ በእውነት መሳተፍ ጀመርኩ ፡፡ እኔ ለእነዚህ ነገሮች ሁል ጊዜ ተሟጋች ሆኛለሁ ፣ በጭራሽ አላውቅም ነበር። የእኔ እሴቶች ሁል ጊዜም ጥሩ እና ጠንካራ ዐለት ነበሩ ፣ እናም ይህን ፓርቲ ከመቀላቀል ይበልጥ ተጠናክረው ነበር።
አሁንም በብልግና እቀጥላለሁ ፣ ይህ ትልቅ ጉዳይ አልመሰለኝም ፡፡ ውድቅ ነበርኩ ፡፡ ሱስ አልነበረኝም። እኔ ከፈለግኩ ግን ማቆም እችላለሁ ብዬ ሁልጊዜም እላለሁ ፡፡ እና ከ 2015-2016 እና ከዚያ ወዲህ ሁል ጊዜ ለመተው እየሞከርኩ ነበር። ከ 1 ወር ወዲያ በጭራሽ አይደርሱም ፡፡ ከዚያ ወደኋላ ተመለስሁ ፣ እናም አንድ ቪዲዮ አይጎዳም ፡፡ ከዛ አንድ እና ከዚያ በላይ ሊጎዳው እንደማይችል ተናገርኩ እናም ወደ እሱ ተመል wasያለሁ ፡፡
ይህ እስከ 2017 ክረምት ድረስ ይቀጥላል ፡፡ እዚህ በመጨረሻ ለመተው ወሰንኩ ፡፡ ይህ ክረምትም በጭንቀት ጊዜ የእኔ መጥፎ ተሞክሮ ነው ፡፡ በእያንዳንዱ ትንሽ ነገር ላይ መዘርጋት። እንዲህ ዓይነቱን ጭንቀት በጭራሽ አጋጥሞኝ አያውቅም። አእምሮዬን እና ህይወቴን ተቆጣጥሮት ነበር ፡፡ እኔ እንደ እኔ ወድጄዋለሁ ብዬ በማሰብ እራሴን የበለጠ ገለልተኛ ያደርግልኛል ፡፡ ጥቂት ጓደኞችን ማየት ብቻ እና ያ በቂ ነበር ፡፡ ስህተት እንደሆንኩ ወዲያውኑ ተገነዘብኩ ፡፡
ግን ወደ ወሲብ ተመለስ ፡፡ የአንድ ጣቢያ አባል ሆንኩ እና የፈለግኩትን ቪዲዮ ሁሉ አውርጃለሁ። የቻልኩትን ያህል ወሲባዊ ሥዕሎችንና ሱሰኞችን እጨርስ ነበር ፣ ምንም እንኳን ባንፈልግም እንኳን ፣ ያ የተሻለው መፍትሄ ይህ ነበር ብዬ አሰብኩ ፡፡ ግን አልሰራም ፡፡ እሱ መጥፎ ሆኖብኝ ነበር ፡፡
ከዚያም በመስከረም ወር በሕይወቴ ውስጥ ለሁለተኛ ጊዜ ወድጄ ነበር ፡፡ ጠንከር ያለ በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ወሲባዊ ሥዕሎችን በአንድ ወቅት አላየሁም ፡፡ ግን አንድ ጊዜ ሞክሬዋለሁ ፣ ያ ያ እንደገና ያባባሰው ፡፡ በነሐሴ ወር መጨረሻ ላይ የሆነ ነገር በእኔ ላይ መከሰት የጀመረው ውስጣዊ ምስሎችንና ሀሳቦችን ማግኘት ጀመርኩ ፡፡ እነሱ በወሲባዊ ሁኔታዎች ውስጥ ስለ ሴቶች ነበሩ ፣ በመንገድ ላይ ሲያልፍዋቸው ፣ ግን ልጆችም አይቻለሁ ፡፡ ይህ በእውነት በእውነት አስወጣኝ እናም በዓለም ውስጥ በጣም መጥፎ ሰው መሆኔን አምኛለሁ ፡፡
ስለዚህ ጉዳይ ከወላጆቼ ጋር መነጋገር ጀመርኩ እናም እነሱ እነዚህን ሀሳቦች በእውነቱ ሳይሆን በእውነቱ በማብራራት ሁል ጊዜ ማረጋጋት አለባቸው ፡፡ ያንን በአእምሮዬ ጀርባ ውስጥ አውቅ ነበር ፣ ግን እነሱ በጣም ጣልቃ ገብተው በጣም ተገቢ ባልሆኑበት ጊዜ የመጡት ከባድ ነበር ፡፡ ስለዚህ ፣ በእነሱ ላይ መዋጋት ጀመርኩ እና ከዚያ በኋላ የባሰ መጥፎ ሆነ ፡፡
በዚህ ጊዜ እኔbrainonporn ን አገኘሁ እና ስለ የወሲብ ሱሰኝነት ሱስን በተመለከተ ጌሪ ዊልሰን ንግግር ሲመለከት አእምሮዬን አነቃኝ ፡፡ ስለ መልሶ መሻሻል ፣ ጥቅሞቹ እና ምን መጠበቅ እንደምችል ማንበብ ጀመርኩ። ወደ አዲስ ዓለም ከፈተኝ ፡፡ በመጨረሻ ይህንን ክራፕ የማስወገድበት ዓለም ፡፡ ስለእሱ ብዙ አንብቤያለሁ ፣ እናም ይህንን ለማድረግ በእውነቱ ዝግጁ ነኝ ፡፡
አሁን ከሁለት ወራት በኋላ ከወሲባዊና ከ ‹16› ቀናት አካባቢ ከሜካፕ ነፃ ሆኛለሁ ፡፡ ሁለቱ የመጨረሻ ሳምንታት ያለማቋረጥ የተሻሉ ናቸው ፡፡ ጣልቃ ገብነት ሀሳቦች አሁንም አሉ ፣ ግን እነሱ በተሻለ ሊተዳደሩ ናቸው ፣ እናም እነሱን ማለፍ በመቻሌ የተሻልን ነኝ። አሁንም ቀኑን ሙሉ ቁርጥራጮች ይመጣሉ ፡፡ እኔ አሁንም ስዕሎችን አየሁ እና ወደ ጎን ስወጣ ስሜታዊ ስሜቶችን አግኝቻለሁ ፣ ግን ከእንግዲህ አልደናገጥም ፡፡ ከመስከረም መጨረሻ ጀምሮ ቢያንስ ለአንድ ወር ያህል የሽብር ጥቃቶች አጋጥመውኛል ፣ ግን አልፈዋል ፡፡
እኔ መጀመሬ ከተሰማኝ በፊት በመረጋጋት ለማረጋጋት በጣም የተሻሉ ነኝ ፣ እና ከዚያ እድገታቸው በፊት ያቆማሉ ፡፡ በሃሳቤ እና በወሲባዊ ስሜቶች የተነሳ ስዕሎችን እፈጥራለሁ ፣ ነገር ግን በአጠቃላይ ይሰማኛል ፡፡ ጭንቅላቴ ይበልጥ ግልፅ ነው ፣ እኔ ይበልጥ ማህበራዊ ነኝ ፣ በዙሪያዬ ካሉ ሰዎች ጋር ብዙ እነጋገራለሁ ፡፡ በወቅቱ በእውነቱ ደስተኛ እንደሆንኩ ይሰማኛል ፣ ግን ስሜቴ ከመቼውም ጊዜ ይበልጥ የተረጋጋ ነው ፡፡
በእኔ ላይ ስሕተት ምን እንደሆነ ለማወቅ ሁል ጊዜም ጥረት አደርጋለሁ ፡፡ ምክንያቱም ለረጅም ጊዜ እያሰብኩ ነው ፡፡ እራሴን በተሻለ ሁኔታ ለመሞከር እየሞከርኩ ራሴን ፈልጌ አገኘሁ ፣ ስለሆነም እኔ እንደሆንኩ ሰው መሆን አልነበረብኝም ፡፡ እራሴን የተሻለ ለማድረግ የግዴታ ፍላጎት ፡፡ አሁን እራሴ መሆን እንደሚያስፈልገኝ አግኝቻለሁ ፣ እናም እኔ ከሆንኩ በጣም የተሻለው ነው ፡፡ በእዚያ ደስተኛ ነኝ። የበለጠ ማንበብ ጀመርኩ ፣ በሳምንት ሁለት ጊዜ ዮጋ መፈጸምን ፣ የበለጠ መጠናከር ፣ የበለጠ ጤናማ መብላት መጀመር ፣ አሉታዊ ትዝታዎችን መፃፍ ፣ በነዚያ ላይ ብዙም ትኩረት ሳደርግ። በአጠቃላይ እኔ ከሆንኩ በጣም የተሻለውን ለመሆን እሞክራለሁ ፡፡ እና እየሰራ ነው።
የጭንቀት ፣ የስሜት መለዋወጥ ፣ ብዙ ጊዜ ማልቀስ ፣ የሽብር ጥቃቶች እና በአጠቃላይ እንደ አስቀያሚ አሰቃቂ ሰው ይሰማቸዋል። ይህ ሁለቱን ወራቶች ሕያው ገሃነም ሆነዋል ፣ ነገር ግን ወሲባዊ ድርጊቶችን ለማቆም የሰጠው ውሳኔ ጽኑ ነው ፡፡ ወደኋላ አላውቅም ፣ እና ወሲብ እንደማያስፈልግ አውቃለሁ ፣ እናም እንደገና ከጀመርኩ እንደ እብድ ይሰማኛል ፡፡ እሱ ከአሁን በኋላ የሚያስቆጭ አይደለም።
ህይወቴን በተሟላ ሁኔታ ለመኖር እና የወሲብ ስራን በምጠቀምበት ጊዜ የማልፈልጋቸውን ነገሮች ሁሉ ማጣጣም እፈልጋለሁ ፡፡ ነገሮችን ቀስ ብዬ ከኋላዬ ማስቀመጥ ጀመርኩ። አሁን በሳምንታት ጊዜ ውስጥ ወደ አእምሮ ሐኪም ዘንድ እሄዳለሁ ፡፡ በመጨረሻ ህይወቴ መሰብሰብ እንደጀመረ ይሰማኛል ፡፡ እኔ አሁን 35 ዓመቴ ነኝ እናም የወሲብ ፊልም የጀመርኩት ምናልባት 12 ዓመት ሲሆነኝ ምናልባትም ለ 23 ዓመታት ያህል እያደረግሁት ሊሆን ይችላል ፡፡ ያ ረጅም ጊዜ ነው ፣ ግን በመጨረሻ ከኋላዬ ነው።
ጭንቀቴ አልጠፋም ፣ ግን እንደበፊቱ የሚያሽመደምድ አይደለም ፡፡ አሁንም እና ከዚያ በኋላ የጭንቀት ሥቃይ ይሰማኛል ፣ ግን አሁን ከእኔ የወሲብ ሱሰኝነት የሚመነጭ ነው ፣ ከዚያ በኋላ በመደበኛ ሕይወቴ ብዙም አላየውም ፡፡ አሁንም የተወሰነ ሥራ ወደፊት አለ ፣ ግን አሁን በጣም ዝግጁ ነኝ ፡፡
LINK - ከሞላ ጎደል ከ ‹60› ቀናት ከወሲብ ነፃ ፡፡
በ - ሠርግ
አዘምን - በሕይወቴ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ለ 90 ቀናት ደርሷል - ሁለተኛ ታሪኬ
ወደ መድረኩ በመጣሁ ጊዜ ይህንን ጽሑፍ ጻፍኩ- https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
60 ቀናት ሲደርስ እኔ እንደፈለግኩ ሁሉ ያን ያህል ደስተኛ አልሆንም ወይም በትክክለኛው መንገድ ላይ አልነበርኩም ፡፡ አሁን? ደህና ፣ በአእምሮም በአእምሮም በጣም በተሻለ ሁኔታ ላይ ነኝ ፡፡ ብዙ ነገሮችን አግኝቻለሁ እና በእውነት ከበፊቱ የበለጠ ደስተኛ። ግን ይህንን ደረጃ በደረጃ እንወስዳለን ፡፡
መጀመርያው
በ 60 ቀኔ ክር ውስጥ እንደተናገርኩ በ 15 ዓመቴ ስልታዊ በሆነ መንገድ የብልግና ምስሎችን ማየት ጀመርኩ ፡፡ ስጀመር ህመሜን ሁሉ ማገድ እና ስለ ማህበራዊ ጭንቀቴ መርሳት ነበር ፡፡ ከዓለም ለመደበቅ ነበር ፣ አልቀበልም ብዬ ያሰብኩበት ዓለም ፡፡ እኔ በጭራሽ የማይገጥም ደካማ ፣ ፍርሃት ያለው ልጅ ነበርኩ ፡፡ ስለዚህ ችግሮቼን ከማስተካከል ይልቅ መደበቅ መረጥኩ ፡፡ ታላቅ ስራ ወጣት 
.
ከዚያ የወሲብ ስራ በይነመረብ ላይ በጣም ተደራሽ ሆነ ፡፡ በትምህርት ቤት ውስጥ ከሰዎች ጋር ለመገናኘት ለሚቸገር እና በአጠቃላይ ከባድ ችግር ላጋጠመው ልጅ እንደ እግዚአብሔር መልካም ነገር ነበር ፡፡ ምንም እንኳን እዚህ ብዙ አይደገምም ፡፡ እኔ ለ 20 ዓመታት የወሲብ ተጠቃሚ ሆኛለሁ እናም ሁል ጊዜ ሱሰኛ እንደሆንኩ አስባለሁ ፡፡ እስከ መጨረሻው ዓመት ድረስ አልነበረም ወይም የወሲብ ፊልም ማየቴን ለመተው መሞከር ጀመርኩ ፡፡ ከዚያ በፊት ያ አማራጭ ነው ብዬ በጭራሽ አላሰብኩም ወይም ማቆም አለብኝ ብሎ አልተገኘልኝም ፡፡ በድንገት ለማቆም እንደፈለግኩ ለምን እንደገባኝ በእውነቱ አላስታውስም ፡፡ ግን ሞከርኩ እና ሞከርኩ ፡፡ ከአንድ ወር በላይ ራቅ ብዬ ባልሄድኩ ቁጥር ፡፡ ይህንን እያደረግኩ ማስተርቤን አላቆምኩም ፡፡ ያ አስገዳጅ ሆኗል ፣ በጣም ትልቅ ስለሆነ አሁን ያለሱ ምን ማድረግ እንደምችል ለማወቅ ችግር አጋጥሞኛል ፡፡ ምናልባት እንደገና ከተመለስኩ አሁን ማድረግ የምችለው በጣም መጥፎው ነገር ነው ፡፡
ግን በዚህ ዓመት ሁሉም ነገር ለእኔ የወደቀ ይመስል ነበር ፡፡ ወደኋላ የያዝኩት ጭንቀት እና ምንም ነገር ሳልሠራ ቆየሁ ፡፡ በኃይል እኔን የሚያደክመኝ የመንፈስ ጭንቀት አልለቀቀም ፡፡ አንድ ነገር ማድረግ ያስፈልገኝ ነበር ፣ ግን ማንኛውንም ነገር ማድረግ አልቻልኩም ፡፡ ከዚያ በመስከረም ወር ላይ ብልሽት አጋጥሞኝ የወሲብ ፊልም ማየቴን ካቆምኩ ብዙም ሳይቆይ ፡፡ እንዴት? ምክንያቱም እኔ በበጋው ከመጠን በላይ ስለሆንኩኝ እና ሲደክመኝ የነበረኝን ሀሳቦች እኔን መታመም ጀመረ ፡፡ የእኔ ጣልቃ-ገብ ሀሳቦች እና በወሲብ የተጎዱ ምስሎች እዚህ የተጀመሩ ይመስለኛል።
የመጀመሪያው ወር።
መስከረም አስደንጋጭ ዘግናኝ ወር ነበር።
- ሁሉንም ነገር ፈርቼ ነበር
- ልቤ ሁል ጊዜ በፍጥነት ይመታ ነበር
- ጣልቃ የሚገቡ ሀሳቦች ነበሩኝ
- ከቤት ውጭ ሲራመዱ በብልግና የተሞሉ ምስሎች
- በአእምሮዬ ውስጥ የወሲብ ክሊፖች ብቅ ይላሉ
- እኔ የፍርሃት ጥቃቶች ነበሩኝ
- ጭንቀቴ በጉሮሮ ውስጥ እንደቆመ ተሰማኝ
- ትኩረት የማድረግ ችግር ፡፡ ሀሳቦቼ ሁል ጊዜ እሽቅድምድም ነበሩ
- የጥፋት እና የጨለማ ስሜት መላውን ጊዜ
- ለራሴ የወደፊቱን በጭራሽ አላየሁም ፡፡
- ያለማቋረጥ ማልቀስ
በጣም አሰቃቂ ጊዜ ነበር እና አንድ ነገር እንዳደርግ በጣም ፈርቼ ነበር ፡፡ አንዳንድ ራስን የማጥፋት ሀሳቦች ማግኘት ጀመርኩ ፡፡ ሁል ጊዜም እየፈራሁ ነበርኩ ፣ እና ከዚህ ከዚህ የሚወጣበት መንገድ በጭራሽ አላየሁም ፡፡ ከወላጆቼ ጋር ሁል ጊዜ ጥሩ ግንኙነት ነበረኝ ፡፡ ሁልጊዜ ከእናቴ ጋር ስለማንኛውም ነገር ማውራት እችል ነበር ፡፡ ስለዚህ እኔን ለመርዳት በሚያስፈልጋት አዲስ ነገር በየቀኑ መጥራት ጀመርኩ ፡፡ ግን በጭራሽ ለመቋቋም ጥሩ መንገድ አልነበረም ፡፡ ምክንያቱም መሥራት ስለማልፈልግ የምናገረው ሰው ያስፈልገኝ ነበር ፡፡ ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ለጓደኞቼም ክፍት መሆን ጀመርኩ ፡፡ ስለ ወሲብ-ነክ አይደለም ፣ ግን ስለ ሁሉም ነገር ፡፡ ያ የሚያግዝ ይመስል ነበር ፣ ግን በብዙ አልሆነም ፡፡
እኔ ያንን ማድረግ እንዳለብኝ አውቅ ነበር ምክንያቱም የበለጠ ማህበራዊ ለማግኘት ጀመርኩ ፡፡ በመጀመሪያ ላይ ከባድ ነበር ፣ ምክንያቱም እንደ እኔ ውድቀት ሲኖርዎ ከሌላ ሰው ጋር ማህበራዊ ሲሆኑ አሁንም ብቸኝነት ይሰማዎታል።
አሁንም በዚህ ወር ውስጥ ማስተርቤተር አለብኝ ፡፡ ምክንያቱም አዎን ፣ ግዴታውን ማሟላት አስፈልጓል ፡፡
ሁለተኛው ወር።
በጥቅምት ወር በአጠቃላይ የተሻለ ነበር ፣ ነገር መረጋጋት ጀመረ ፡፡
- ሁል ጊዜ እንደዚህ አልፈራም ነበር
- የፍርሃት ጥቃቶቹ እየተረጋጉ ነበር ፣ እናም መሄዳቸውን ከመጀመራቸው በፊት እነሱን በተሻለ ሁኔታ በማስተዳደር ላይ እጨምር ነበር
- ጭንቅላቴ አሁንም በሃሳቦች እየወደቀ እና እነሱን ለማቆም ተቸገርኩ ፡፡
- በወሲብ የተጎዱ ምስሎች ተመሳሳይ እና የእኔ ጣልቃ-እሳቤዎች ነበሩ ፣ ግን በወሩ መጨረሻ ብዙም አልተደጋገሙም ፡፡
- የእኔ ጭንቀት ያን ያህል መጥፎ አልነበረም
- ትኩረቴ በተሻለ ሁኔታ መሻሻል ጀመረ ፡፡
- ያን ያህል የጥፋት እና የጨለማ ስሜት አይደለም ፡፡
- እኔ አሁንም ለራሴ የወደፊት ሕይወት አላየሁም
- በእውነቱ በጣም ደስ ብሎኝ ቀናት ነበሩኝ
በጥቅምት ወር በአጠቃላይ የተሻለ ነበር ፡፡ እኔ ማድረግ ያለብኝን አንዳንድ ነገሮችን መሥራት ጀመርኩ ፡፡ እርምጃ እየወሰድኩ ነበር ፣ ፍርሃቶቼን እያጋጠመኝ ነበር እና ነገሮችን ለመጻፍ እየሞከርኩ ነበር። እናቴን አሁንም እያናገርኩ ነበር ፣ ግን የተወሰኑ ፍላጎቶችን አወጣች። በየቀኑ እጽፍልታለሁ ፡፡ ከተወሰነ ጊዜ በኋላ አዎንታዊ መሆን ጀመረ። እኔም ወደ ቴራፒስት ለመሄድ ወሰንኩ ፡፡ ቀጠሮ አግኝቼያለሁ ፣ ግን ያ ለወደፊቱ ነበር ፡፡ ስለዚህ የተሻለ ለመሆን ነገሮችን ማድረግ ነበረብኝ ፡፡ ስለዚህ ከ ‹20th ኦክቶበር› እና ከዚያ በኋላ በእውነቱ በራሴ ላይ መሥራት ጀመርኩ ፡፡ እናቴ እንዲሁ አንድ መድረክ ሀሳብ አቀረበች ፣ እኔም አንድ እፈልጋለሁ ፡፡ ከዚያ የእርስዎንbrainonporn.com አገኘሁ እና ነገሮች ወደ ቦታ መታየት ጀመሩ ፡፡
እንዲሁም ስለ ወሲብ ሱስ ለወላጆቼ ለመንገር ወሰንኩ ፡፡ መጀመሪያ ላይ ለረጅም ጊዜ ስለተመለከትኩት ደነገጡ ፡፡ እነሱ ያወቁ መስሎኝ ነበር ግን ለረዥም ጊዜ እየተመለከትኩት ስለመሆኑ እንደማያውቁ ተናግረዋል ፡፡
ወደ ጥቅምት 20 ቀን አካባቢ ማስተርቤን አቆምኩ ፣ ምክንያቱም ለእኔ ጥሩ እንዳልሆነ እያሰብኩ ነበር ፡፡ ያንን እንዲሁ ማድረጌን ብቆም ኖሮ ምናልባት አንዳንድ እድገቴ ምናልባት ፈጣን እና የተሻለ ሊሆን ይችላል ብዬ አስባለሁ። ግን ምን አውቅ ነበር? ስለ ኖፋፕ አላውቅም ነበር ፣ ለማንኛውም ያን ያህል አይደለም ፡፡ እና ወሲብ በጣም እስኪያደርግ እና እስክወድቅ ድረስ መጥፎ ሀሳብ አይመስለኝም ነበር ፡፡
ሦስተኛው ወር።
ኖ Novemberምበር እስካሁን ድረስ ምርጥ ወር ነበር ፡፡
- አሁንም ደግሜ ፈራሁ ግን ያንን ሁሉ ጊዜ የደበቅሁት ማህበራዊ ጭንቀቴ ነበር ፡፡
- የእኔ በጣም ማህበራዊ ወር በእውነት ስለፈለግኩ ፡፡
- በኖቬምበር አጋማሽ አካባቢ ለእውነተኛ ማሰላሰል ፡፡
- በየሳምንቱ በመደበኛነት የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ማድረግ ጀመረ ፡፡
- ነገሮችን ለመገንዘብ በመሞከር መጽሔቴን በዚህ መድረክ ላይ ጀምሬያለሁ ፡፡
- ስሜቴ እጅግ በጣም ሚዛናዊ ነበር ፡፡
- የእኔ ጣልቃ-ገብነት ሀሳቤ በማሰላሰል እና በቸልታ ስልቶቼ እየታየ በየጊዜው እየቀነሰ ነበር ፡፡
- በወሲብ ላይ የተመሰረቱ ምስሎች የበለጠ የሚተዳደሩ ናቸው ፣ እና አሁን እንደጻፍኩት (እ.ኤ.አ. ታህሳስ 4 ቀን) የበለጠ ወይም ያነሱ ናቸው።
- ብዙ የድሮ የወሲብ ክሊፖቼን ወይም ቅ fantቶችን በአእምሮዬ ውስጥ አላየሁም ፡፡
- ጥፋት እና ጨለማ ጠፍተዋል
- የወደፊቱን በጉጉት መጠበቅ
- ሚዛናዊ ሚዛናዊ ሳምንቶች የበለጠ ደስታ
እ.ኤ.አ. ኖ Novemberምበር የስሜቶችን እና ነገሮችን ግልጥ የማድረግ (ሮለር) የጎልፍ ግልቢያ መንገድ ነው ፡፡ መድረኩ በተቀላቀልኩበት ጊዜ ሁሉ ከራሴ ጋር ይበልጥ ግልጽ የምሆንበት መንገድ አገኘሁ ፡፡ የእኔን መጽሔት የጀመርኩ ሲሆን የሆነውን ነገር እና ከተማርኩት ነገር ማየት የምችለው ለእኔ እውነተኛ እርዳታ ነው ፡፡ በወሩ አጋማሽ ላይ ወደ ቴራፒስት ዘንድ ሄጄ ነበር ፡፡ ብዙ ታላላቅ ስራዎችን እንዳከናወን ተስማምተናል እናም በዛ መቀጠል አለብኝ ፡፡ የመጽሐፌ ምክር አግኝቼ ነበር እናም ሁሉም ነገር ጥሩ ስሜት እንዲሰማኝ ጀመርኩ። እና በጥር ውስጥ አዲስ ስብሰባ። ከዚያን በኋላ አንዳንድ ድንጋጤዎች ተመልሰው መጡ ግን እኔ መጽናት ችያለሁ ፡፡ ከዚያ በኋላ ነገሮች መደበኛ መሆን ጀመሩ ፡፡ የእኔ ሳምንቶች ሚዛናዊ እንደሆኑ እና ስሜቴ በየቀኑ ጥሩ ከመሆኑ በላይ ሆኖ ይሰማኛል ፡፡ አዘውትሬ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ማድረግ ጀመርኩ እና ማሰላሰል የዕለት ተዕለት ጉዳይ ሆነ። ትኩረቴ በየቀኑም እየተሻሻለና እየተሻሻለ መጣ ፡፡
የእኔ ጥፋት እና የጨጓራ ስሜቴ እንደተጠናቀቀ እና እንደተጠናቀቀ ተሰማኝ። ከአስቂኝ ሕይወቴ ወጥቼ እና የወሲብ መንገድ ለእኔ ሁሉንም ነገር እንደደከመ አየሁ ፡፡ ለስራ ማመልከት ጀመርኩ ፣ ራሴን በቀስታ መንከባከብ ጀመርኩ ግን በእርግጠኝነት ፣ ለራሴ የበለጠ ቀና መሆን ጀመርኩ ፣ የበለጠ አዎንታዊ አስተሳሰብ ጀመርኩ እና ወዘተ ፡፡
ሌሎችም ሌሎችን ለማነሳሳት በመሞከር በመድረኩ ላይ የበለጠ ተሳታፊ እንድሆን ገልጫለሁ እናም ያ ደግሞ ረድቶኛል ፡፡
አሁንስ? በዲሴምበር?
አዎ አሁንስ? ምን ይሰማኛል? ለራሴ ያየሁት ግልፅ ጥቅሞች አሉ? የደረሰብኝን ሁሉ አልጠቀስኩም ፣ ምን እንደደረሰብኝ ግልፅ አጠቃላይ እይታን መስጠት እፈልጋለሁ ፡፡
በተከታታይ ለሁለት-ሶስት ሳምንታት አሁን በጣም መረጋጋት ይሰማኛል ፡፡ በሕይወቴ ውስጥ አዲስ ምዕራፍ ልጀምር ጫፍ ላይ እንደሆንኩ ይሰማኛል ፡፡ እኔ አሁንም ነገሮችን እያሰላሰልኩ እና ምናልባትም አሁንም ለረጅም ጊዜ ይሆናል ፡፡ ግን እኔ ደህና ነኝ ፡፡ እንደኔ ተናዳ አይደለሁም ፡፡ ከሶስት-አራት ሳምንታት በፊት በዙሪያዬ ባለው ነገር ሁሉ ተናደድኩ ፡፡ አሁን በተበሳጨሁባቸው ነገሮች ላይ የበለጠ መረጋጋት ይሰማኛል ፡፡ እኔ አሁንም እበሳጫለሁ ፣ ግን የነበረኝ መጠን አይደለም ፣ ልክ መደበኛ መጠን። ትኩረቴ በጣም ከፍተኛ ነው እናም ከአልጋ እስከወጣሁ ድረስ ነገሮችን ማከናወን እችላለሁ። አሁንም ከድብርት እና ከጭንቀት ጋር እየታገልኩ ግን ያ የሚጠበቅ ነው ፡፡ እና እኔ እንደማደርገው ሁሉ ብዙ ጊዜ አይመስለኝም ፡፡ አሁንም ብቸኝነት ይሰማኛል ግን በዚያ ላይም እየሠራሁ ነው ፡፡
ስለ መረጋጋት ነገር ፣ ባለፈው ሳምንት መጨረሻ ላይ ከጓደኞቼ መካከል አንዱ ጥሩ መስዬ ነበር ያለኝ ፡፡ ካገኘሁት ይሻላል ፡፡ ለመጨረሻ ጊዜ ሲያየኝ በጣም የተደባለቀ መስሎኝ ነበር (ይህ ጊዜ እንደገና ከማየቴ በፊት ሁለት-ሶስት ሳምንታት ነበር) ፡፡ እና ማተኮር እንደማልችል እና በጭራሽ እንዳልረጋጋ ፡፡ በእውነቱ የተረጋጋና አብረው ይመስላሉ ብሏል ፡፡ እና አዎ እንደዚያ ተሰማኝ ፡፡ ስለዚህ ለማጠቃለል
- ማተኮር ከምንጊዜውም የተሻለ ነው ፡፡
- ስሜቴ በአጠቃላይ በጣም ጥሩ ነው እናም ከረዥም ጊዜ በተሻለ ስሜት ይሰማኛል ፡፡
- የወደፊት ዕጣዬን በደማቅ ቀለሞች አየዋለሁ እናም አንድ አለኝ ማለት እችላለሁ ፡፡
- ራስን የማጥፋት ሀሳቦቼ ሙሉ በሙሉ ጠፍተዋል ፡፡
- በብልግና ምክንያት የሚመጡ ሀሳቦች ሙሉ በሙሉ ጠፍተዋል ፡፡
- ከእንግዲህ የእሽቅድምድም ሀሳቦች አይኖሩም ፣ እናም ጣልቃ የሚገቡት በቅርቡ ይጠፋሉ።
- በእውነቱ ደስተኛ የምሆንበት ተጨማሪ ቀናት አሉኝ ፡፡
- ድም voice ጠለቅ ያለ ነው ፣ ሃ ሃ ይመስለኛል ፡፡
- የበለጠ ማህበራዊ ሆኛለሁ ፡፡ እንዲሁም መሆን መፈለግ እና ከእንግዲህ እራሴን ማግለል አልፈልግም ፡፡
- ስለእኔ ፣ ስለእኔ እና ስለእኔ የበለጠ ለመንከባከብ መጀመር ያስፈልገኛል ፡፡ ስለማንኛውም ሰው ሁል ጊዜ በጣም እጨነቃለሁ ፡፡
- በሳምንት ሶስት-አራት ጊዜ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ማድረግ ፡፡
- በየቀኑ ማሰላሰል ፣ ያለ አንድ ቀን መሄድ አይችልም ፡፡
- በእኔ በኩል የበለጠ በራስ የመተማመን ስሜት ይሰማኛል።
- እምብዛም የማደርጋቸውን ነገሮች አደርጋለሁ ፡፡
- እኔ የበለጠ ክፍት ነኝ እና ከሰዎች ጋር ለመገናኘት እየሞከርኩ ነው ፡፡
ይህንን ጉዞ ስጀምር የወደፊት ሕይወት አለኝ ብዬ አላስብም ነበር ግን አሁን የወደፊት ሕይወቴን በጉጉት እጠብቃለሁ ፡፡ ነገ አዲስ ምዕራፍ እጀምራለሁ ፡፡ ነገሮችን በፍጥነት ማስተካከል በመጀመሬ መነሳት ፣ በመጽሐፌ ውስጥ ያለማቋረጥ መፃፍ ፣ የበለጠ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ማድረግ እና ማድረግ የምፈልጋቸውን ነገሮች ሁሉ ማከናወን ፡፡ በእርግጥ በመጠኑ ፣ በእውነቱ ያንን መማር እጀምራለሁ ፡፡ እኔ እራሴን በተሻለ ሁኔታ ለመንከባከብ መንገዶችን አገኛለሁ እናም ነገሮችን ማራገፌን አቆማለሁ ፡፡ ያ ለእኔ ከእኔ ዘንድ የተስፋ ቃል ነው! እኔ ደግሞ በሚቀጥለው ዓመት እህስ መጀመር ነኝ ፡፡ እዚያ መውጣት ይፈልጋሉ ፡፡ ስለዚያ በጣም ተደስቻለሁ ፡፡ እንዴት ወይም መቼ ሙሉ በሙሉ አላውቅም ግን ያንን እያየሁ ነው ፡፡
የእኔን ምርጥ ስሪት በማግኘት ላይ የበለጠ መስራት እፈልጋለሁ እናም ዝግጁ ከመሆኔም በላይ ዝግጁ እሆናለሁ ፡፡ አንዳንድ ነገሮችን በዝግታ መቀነስ እና ጊዜውን እንዲወስድ ብቻ ያስፈልጋል ፡፡ . እኔ ይህን ሁሉ ሥራ የሠራሁት በእናቴ እርዳታ ነው ፣ ግን በእናንተም እርዳታ ፡፡ በሁሉም በኩል አስተያየት ሲሰጡኝ ፣ ላይክ እና ድጋፍ ሲያደርጉልኝ ቆይተዋል ፡፡ ለእርስዎ እና ለወላጆቼ ባይሆን ኖሮ እና በእርግጥ እኔ እራሴ ባይሆን ኖሮ እስከዚህ ድረስ ባልደርስ ነበር ፡፡ ስለዚህ ከልቤ ሁሉ አመሰግናለሁ ፡፡ እርስዎ ከሚያውቁት በላይ ለእኔ ማለትዎ ነው!
;