የመረበሽ ስሜት ፣ የተቸገሩ ግንኙነቶች ፣ መዘግየት ፣ የወደፊት ሕይወቴን ማቀድ አለመቻል እና የሕይወትን ተፈታታኝ ሁኔታዎች ማሟላት አለመቻል ይሰማኛል-ለዛ ሁሉ ለማመስገን የወሲብ ፊልም ነበረኝ ፡፡

በጣም አስቸጋሪ ዓመት አልነበረም ፣ ግን ፣ እንደዚያ ዓይነት ከባድ ነው ብዬ አስባለሁ። ልክ መደበኛ የሕይወት ነገሮች ፣ በተጨመሩበት ለወደፊቱ በሕይወቴ ውስጥ ትልቅ ውሳኔ ማድረግ የምጀምርበት ቦታ ላይ ነኝ ፣ እናም በእውነቱ አስፈሪ እና ከባድ ሊሆን ይችላል ፡፡ ኦህ ፣ ያለ ወሲባዊ ወሲባዊ ዓመፅ ፣ እና የማያቋርጥ የስሜታዊ እድገት እና ለውጥ መጥቀስ ፡፡ አዎ አዎ ፣ በጣም ከባድ እንደሆነ እገምታለሁ ፣ lol.

የአልኮሆል ሱሰኞች ስም-አልባ ደረጃ 1 “ከአልኮል ጋር ምንም አቅም እንደሌለን አምነን ተቀበልን - ህይወታችን ሊቆጣጠር የማይቻል ሆኗል” ብሏል ፡፡ እኔ በወሲብ ላይ በጣም ሊተገበር ይችላል የሚል እምነት አለኝ-“አቅም የለንም እንደሆንን አምነናል የወሲብ - ህይወታችን ሊቆጣጠረው የማይችል ሆነዋል ፡፡

ኃይል-አልባ እዚህ ብዙ የምናገረው ነገር ነው… ይህ ሀሳብ ፣ ስልኬ / ኮምፒተር ላይ ምን ያህል ብሎኮች ብጨምር… ምንም ያህል በብልግና ቢመገብኝ እና ዳግመኛ ላለማየት መማል… እኔ እንደሆንኩ ይመስላል በጭራሽ ከማንኛውም ጊዜ ጋር ከመገናኘቴ በፊት ወዲያውኑ ተመል back ፡፡ አንዳንድ ጊዜ በተመሳሳይ ሌሊት ፡፡ አንዳንድ ጊዜ በደቂቃዎች ውስጥ እንኳን ፣ ምክንያቱም ፣ “ይሳቡት” ፡፡ ያ ለእኔ ኃይል ማጣት ነው ፡፡

ግን ዛሬ ቀኔን በረጋ መንፈስ ስሄድ አንድ ቃል ወደ አእምሮዬ መጣ - “የሚተዳደር ፡፡ ህይወቴ አሁን ማስተዳደር የሚችል ነው ፡፡ ” በእርግጥ የትኛው ወደ ደረጃ 1 ሁለተኛ አጋማሽ ይመለሳል።

አሁን በከፊል ሽርሽር ላይ ነኝ ፡፡ የትምህርት ዓመቱ አብቅቷል ፣ ይህም ማለት የበለጠ ነፃ ጊዜ ማለት ነው ፣ ግን በትምህርቴ ጊጋዬ ወዲያውኑ ወደ ነገሮች ዥዋዥዌ ተመለስኩ ፡፡ በእውነቱ ባለፈው ሳምንት ከተለመደው የትምህርት ሳምንት የበለጠ አስቸጋሪ ነበር ፣ ምክንያቱም እነዚህን ሁሉ የበጋ ነገሮችን ማደራጀት ነበረብኝ ፡፡ ዛሬ ግን ፣ ጥቂት ሰዓታት ትምህርቶች ብቻ ነበሩኝ እና በመጨረሻም የተወሰነ የመተንፈሻ ክፍል እንዳለኝ ተሰማኝ ፡፡ እና ያ ዓመት ሙሉ ከኋላዬ በእውነቱ ያን ያህል መጥፎ አልነበረም ፡፡

አልፌዋለሁ በጥሩ ሁኔታም አገኘሁት ፡፡ ሥራዬን በደንብ አከናውን ነበር ፣ እራሴን ተንከባከብኩ ፣ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎቼን ተከታትያለሁ ፣ ለአጭር ጊዜ የወደፊት ሕይወቴ ማድረግ ያለብኝን ሁሉ አደርግ ነበር ፣ አልፎ ተርፎም ለረጅም ጊዜ በተከታታይ አንዳንድ ዳክዬዎችን አገኘሁ ፡፡ እና ያ ሁሉ የወሲብ ፊልሞችን ሳይመለከቱ ፡፡ እና እንደነገርኩት አሰቃቂ አልነበረም ፡፡ እና አሁን ትንሽ ወደ ማረፍ ደርሻለሁ ፡፡ የሚተዳደር አሁን ነው ህይወቴን የምገልፀው ፡፡

በሱሱ ውስጥ ሳለሁ (ለእኔ ሌሎች ንጥረ ነገሮችን ያካተተ) እኔ እንደዚህ ያለ ዓመት ያለኝ ምንም መንገድ የለም ፡፡ ፈተናዎችን በቦምብ አፈነዳሁ ፣ ለሌላ ጊዜ ተዘገየሁ ፣ ኮርሶቼን ለማለፍ በነገሮች ላይ ጥገኛ ሆንኩ ፣ ግንኙነቶቼን አበላሻለሁ ፣ የሕግ ችግር ውስጥ ገባሁ ፣ አጥንቶችን ሰበርኩ… እስቲ ስሙ ፡፡ ያ በእርግጠኝነት “የማይገዛ” የምለው ነገር ነው ፡፡

ፖርኖግራፊ እንደ ንጥረ ነገሮች ሙሉ በሙሉ አላባከነኝም ፡፡ ግን በጣም ፈጣን አይደለም! በእርግጥ አልረዳም ፡፡ በማኅበራዊ ሁኔታዎች ፣ በችግር ግንኙነቶች ፣ በማዘግየት እና በአጠቃላይ ለወደፊቱ የእኔን እቅድ ማቀድ እና የሕይወትን ተፈታታኝ ሁኔታዎች ማሟላት አለመቻል የተሰማኝ that ለዛ ሁሉ አመሰግናለሁ ፡፡ ምክንያቱም ችግሮቼን ከመጋፈጥ ይልቅ የብልግና ሥዕሎችን እጠቀምባቸው ነበር እና እራሴን ወደ ጥልቅ እና ጥልቅ ወደሆነ ጥልቀት ውስጥ ቆፍሬ ነበር ፡፡

ያለ ወሲብ ያለኝ ችግሮቼን ለመቋቋም እና የሕይወትን ፈተናዎች ለመጋፈጥ የበለጠ ጊዜ ፣ ​​እና የበለጠ ግልጽ የሆነ ጭንቅላት አለኝ ፡፡ እና ደግሞ በእነዚህ ነገሮች የተሻልኩ የሚያደርጉኝ አዳዲስ የመቋቋም ስልቶችን እና ስልቶችን ማዘጋጀት ነበረብኝ ፡፡ ነገሮች እንደ ራስ-መንከባከብ ፣ ትዕግስት ፣ ነገሮችን አንድ በአንድ በአንድ ጊዜ መውሰድ ፣ ለእርዳታ መጠየቅ ፣ መቀበል ፣ ምስጋና እና ጊዜ ማሳለፍ የመሳሰሉት ናቸው ፡፡ እንዲሁም እንደ አካላዊ እንቅስቃሴ ፣ ጤናማ አመጋገብ እና ጥሩ የእንቅልፍ መርሃግብር ያሉ ተጨባጭ እርምጃዎች ፡፡ እነዚህ ሁሉ በሕይወቴ ውስጥ ያለ ወሲብ መመርመር የቻልኩባቸው ነገሮች ናቸው ፡፡

የመጨረሻው ውጤት? የሚተዳደር ሕይወት። እናም እንደዚህ አስደሳች ሕይወት ፣ እና ሁልጊዜ እራሴን ከራሴ ማውጣት ያለብኝ አንድ ዓይነት ብጥብጥ አይደለም ፡፡ ሁሉም ነገር ሁልጊዜ በእኔ መንገድ አይሄድም ፣ ያ ሕይወት አይደለም ፡፡ ግን ሙሉ በሙሉ ሊያሳጣኝ የሚችል ምንም ተግዳሮት የለም ፡፡ አሁን በዚህ ላይ እምነት አለኝ ፡፡

በጣም ደህና. እንድካፈል ስለፈቀደልኝ እናመሰግናለን ፡፡

LINK - ሕይወቴ ማስተዳደር ችሏል ፡፡

by ከአጭሩ በኋላ

ቀን 365

በእኔ ስሌት መሠረት ዛሬ ለእኔ የወሲብ ስራ የሌለበት ዛሬ 365 ቀን ነው ፡፡ ይህንን እሁድ እሁድ ከጠዋቱ 2 ሰዓት ላይ እለጥፋለሁ ስለሆነም “ነገ” በእውነቱ ሙሉ የምዝገባ ቀኔ ይሆናል ብዬ እገምታለሁ ፡፡ ግን በቴክኒካዊ መንገድ እኩለ ሌሊትን አልፈናል ስለዚህ ቀድሞውኑ ደርሻለሁ እላለሁ ፡፡ ለመፃፍ በተነሳሽነት ሳለሁ ጥሩ ምሽት ስለነበረ አሁን ይህንን ለመለጠፍ እሞክራለሁ ፡፡

ይህ ጉዞ ለእኔ እየተካሄደ ነው ፣ አሁን ወደ 5 ዓመት ገደማ ገደማ እላለሁ ፣ ከአደንዛዥ ዕፅ እና ከአልኮል ሱሰኝነት ጋር ስኖር ፡፡ እኔ ያ የሁሉም ሰው ታሪክ እንዳልሆነ አውቃለሁ ፣ ግን ፣ የእኔ ነው ፣ እናም አንድን ነገር ማቆም ማለት ምን ማለት እንደሆነ እና እሱን ለመሄድ አንዳንድ የተሻሉ መንገዶችን እንድሰጥ አድርጎኛል። የወሲብ ስራን ለማቆም ስለመሞከር አሁን ለ 4 ዓመታት ያህል እየተካሄደ ነው ፡፡ እዚያ ውስጥ የ 9 ወር ርቀትን የመሰለ አንድ ነገር ነበረኝ ፣ የ 6 ወር ርምጃ ፣ እና ከዚያ ውጭ ለ 3 ዓመታት ያህል ጠፍቶ እና እንደገና እየተመለሰ ነበር ፡፡ በ 365 ቀን ፣ ዛሬ ዕድሜዬ 13 ዓመት ገደማ ጀምሮ የወሲብ ፊልሞችን ሳንመለከት ያደረግሁት በጣም ረጅም ነው ፡፡

በእነዚህ ከ4-5 ዓመታት ውስጥ ብዙ እንደተማርኩ አስባለሁ ፣ እናም ህይወቴ በእውነቱ ሙሉ ክብ ሆኗል ፡፡ ስለዚህ ወደ 365 ቀን ስቃረብ ፣ ከዚህ ጋር ለሚታገሉ ሰዎች ምን ዓይነት ምክር መስጠት እንደምችል ፣ በጉዞዬ ውስጥ ቁልፍ ነገሮች ምን እንደሆኑ ፣ ለሁላችሁም ለመግለፅ የምፈልገውን ነገር እያሰብኩ ነበር ፡፡ ብዙ ሀሳቦች ነበሩኝ ፣ ግን መናገር አለብኝ ፣ በዚህ ምሽት እራሱን ለእኔ ያቀረበው ሀሳብ በእውነቱ ልዩ ነበር ፡፡ ጉዞውን ለእኔ በእውነቱ የሚያጠቃልለው።

እና ያ ሀሳብ ትዕግስት ነው ፡፡ ስለ ወሲብ ነገር ያለው ነገር ፣ የወሲብ ፊልም ፈጣን ነው ፡፡ አሳሽዎን ይጫናሉ ፣ ወደሚወዱት ጣቢያ ይዝለላሉ እና በሰከንዶች ውስጥ በሚሊዮኖች የሚቆጠሩ ቪዲዮዎችን እና በሰዓታት ይዘት ላይ በሰከንዶች ውስጥ መዳረሻ ያገኛሉ ፡፡ በአንድ ጠቅታ ፈጣን ኬሚካዊ ስሜት-ጥሩ ፡፡ ያ ወሲብ ማለት ነው ፡፡ ግን ፣ ያ ሕይወት ያልሆነው ያ ነው… ሕይወት ፈጣን አይደለም ፡፡ እና ሕይወት ሁል ጊዜ ጥሩ ስሜት ስለማድረግ አይደለም ፡፡

ለእኔ ቁልፉ የወሲብ ስራውን መቁረጥ ብቻ አይደለም n't የአመለካከት ለውጥ ፣ የአመለካከት ለውጥ ሆኗል ፡፡ የወሲብ ስራዬ የአንድ ትልቅ ጉዳይ ምልክት ብቻ ነበር ፡፡ ምክንያቱም ያለ ወሲብ እንኳን ፣ አዕምሮዬ አሁንም ሁሉንም ነገር ፍጹም የሚያደርግ ያንን ፈጣን ማስተካከያ መፈለግ ይችላል ፣ እዚህ ፣ አሁን ፡፡

ችግሩ ፣ ከህይወቴ ፍጽምናን በፈለግኩ ጊዜ ፣ ​​ደስተኛ አለመሆኔ አይቀርም ፡፡ ሕይወት እኔን ማሳዘኗ አይቀርም ፡፡ መሆን አለበት ከሚሰማኝ የእኔ ደረጃዎች ጋር ፈጽሞ አይዛመድም ፡፡ ስለዚህ ችግሩ ሕይወት ነው ማለት ይችላሉ ፡፡ ግን ያኔ በቃ ተጠቂ ሊሆኑ ነው ፡፡ ያንን ማለት የተማርኩ ይመስለኛል ችግሩ ሕይወት አይደለም ችግሩ ለሕይወት ያለኝ አመለካከት ነው ፡፡ ችግሩ እኔ ነኝ ፡፡

ለእኔ ትዕግሥት በጣም በጥሩ ሁኔታ ያጠቃልላል ፡፡ ሁላችንም ግቦች አሉን ፣ ሁላችንም የምንፈልጋቸው ነገሮች አሉን ፣ እናም ሁላችንም ጣቢያችንን ማሻሻል እንፈልጋለን። እነዚህ ሁሉ ጥሩ ነገሮች ናቸው ፡፡ ግን ውጤቱን አሁን ስንጠይቅ መጥፎ ይሆናሉ ፣ ወይም ውጤቶቹ ምን መምሰል እንዳለባቸው የተወሰነ ሀሳብ አለን ፡፡ ለዛ ነው እራሴን ትዕግስት የምጠይቀው ፡፡ ትዕግሥት - እድገት ይመጣል ፡፡ ትዕግሥት - መልሶች ይመጣሉ ፡፡ ትዕግሥት - ሁሉም ነገር በጊዜ በራሱ ይሠራል ፡፡ ታጋሽ ፣ ጥልቅ ትዕግስት ብቻ ፡፡

እና ሌላኛው ነገር - ለሌሎች መታገስ ነው ፡፡ የሴት ጓደኛዬ ሁል ጊዜ እኔን ደስተኛ እንድታደርግልኝ ወይም እንደምመኝ እንደምሆን አይደለም ፡፡ እርሷን ታገሱ ፡፡ በራሴ ላይ መታገስ ፡፡ ድርጊቴን በአንድ ላይ ካገኘሁ በቋሚነት ደስተኛ መሆን እንደምችል ማሰብ እፈልጋለሁ ፣ እኔ ምናልባት እኔ የተሳሳተ ፍጡር መሆኔን አም myself ለመቀበል እራሴን እጠይቃለሁ ፣ እናም ነገሮችን በሙሉ በትክክል ለማከናወን እራሴን መጠየቅ ምክንያታዊነት የጎደለው ነው ፡፡ ጊዜ እና በመጨረሻም በህይወት መታገስ። ሕይወት ፣ እንደ እኔ ፣ ወይም እንደሴት ጓደኛ ፣ ወይም እንደ ወላጅ ፣ ፍጹም አይደለም። አምላክ ካለ ምናልባት እሱ እጄን ለመበደር የተቻለውን ሁሉ እያደረገ ነው ፡፡ እና ምናልባት እሱ በሚፈልገኝ ጊዜ በትክክል የምፈልገውን የምሰጥበት እሱ ሁልጊዜ እሱ ምርጥ አይደለም ፡፡ እርሱን ፣ በህይወት ታገሱ ፡፡ ምን ማለቴ ገር ሁን ፡፡ ከሌሎች ጋር ፣ ከራሴ ጋር ፣ እና ከእራሱ ሕይወት ጋር ፡፡

ፍጽምናን በምፈልግበት ጊዜ ፣ ​​ሕይወት በምፈልገው መንገድ እንዲሆን ስጠይቅ ፣ እኔን ማሳዘዙ አይቀርም። ግን የእኔን መመዘኛዎች ስለውጥ ፣ ሕይወት የሚሰጠኝን ማንኛውንም ነገር በምስጋና ስቀበል ፣ ያኔ ስጦታዎቹን ማየት ስጀምር ነው ፡፡ ያኔ ነው በወሲብ መሸሽ ወይም ራስን ማጥፋትን የማላስፈልገው ፡፡

ነገሮችን በዚህ መንገድ ስመለከት ባለሁበት እርካታ ይሰማኛል ፡፡ እና የተቀረው? በትእግስት ፣ በጊዜ እንደሚመጡ አውቃለሁ ፡፡ ግን አስፈላጊ ነገሮች ፣ ደህና ፣ ሁሉንም ቀድሞውኑ አግኝቻለሁ always ሁልጊዜም አደርግ ነበር ፣ ሁልጊዜም አደርጋለሁ ፡፡

እነዚህን የመጨረሻ 365 ቀናት ስለደገፉኝ እናመሰግናለን ፡፡ ከዚህ ንዑስ ክፍል ጋር ተገናኝቶ መቆየቱ በዚህ ጊዜ ለስኬቴ ትልቅ ድርሻ መሆኑ አይካድም ፡፡ እርስዎ ትልቅ ድጋፍ ያደረጉ ጥቂቶችዎ አሉ ፣ እርስዎ ማን እንደሆኑ ያውቃሉ ፡፡ የእኔ ከልብ አመሰግናለሁ አመሰግናለሁ። ለሌሎቻችሁም አስተያየቶችን ብናጋራም ፣ አንዳችን የሌላችንን ልኡክ ጽሁፍ አንብብ ፣ ወይም በቀላሉ በዚህ ንዑስ reddit ላይ ክፍት ቦታ ተካፍለናል… ለሁላችሁም እጅግ በጣም አመሰግናለሁ ፡፡

እናመሰግናለን ፡፡ አስገራሚ ቅዳሜና እሁድ ያድርጉ ፡፡

ሰላም ጓደኛ ፣ በመለስተኛነትዎ እንኳን ደስ አለዎት! ከሚሉት ጋር መገናኘት እችላለሁ ፡፡ አንዴ በእውነት ጠንቃቃ ለመሆን ቃል ከገባሁ በኋላ ያንን ነጭ ቺፕ አነሳሁ - ከዚያ በኋላ መጠጥ አልጠጣሁም አልተጠቀምኩም ፡፡ ግን የብልግና ሥዕሎችን ስለማቆም ብዙ ቃል ገባሁ ፣ እንደነገርኩ ፣ እነዚህ ያለፉት 4 ዓመታት ብዙ ድጋፎችን አካትተዋል ፡፡ ስለዚህ ሙሉ በሙሉ ይሰማዎታል ፡፡

እኔ እንደማስበው በዚህ ወቅት ያለው ልዩነት በእውነቱ በልቤ ውስጥ የብልግና ሥዕሎች በእኔ ላይ ጉዳት እያደረሱ እንደሆነ ተሰማኝ ፡፡ የሚዘገይ ጥርጣሬ እስካለ ድረስ ፣ እራሴን እንዳገረሽ የማድረግ ዕድሌ ሰፊ ነበር ፡፡ አንዴ በእውነት ቁርጠኛ ከሆንኩ ፣ በተወሰነ መልኩ የተጠበቀ ዓይነት ስሜት ተሰማኝ… የብልግና ዓይነት ለጠፋብኝ ለእኔ ይግባኝ ፡፡

በሕይወቴ ውስጥ የመጠጥ እና የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኛ ጉዳት ግልጽ ነበር ፡፡ ለዚያም ነው ቶሎ የመጠን ፍላጎቴን አም toያለሁ ብዬ የማስበው ፡፡ በወሲብ አማካኝነት በጣም አላመንኩም ነበር ፡፡ እኔ የወሲብ ፊልም የእኔ ዋና ጉዳይ አይደለም እላለሁ ነበር ፣ እና አልነበረም ፣ ግን ያንን ለማገገም እንደ ሰበብ እጠቀምበታለሁ ፡፡ በተጨማሪም ፣ የወሲብ ፊልም ጤናማ እና መደበኛ እንደሆነ ብዙ አሳማኝ ክርክሮችን እዚያ ያገኛሉ ፡፡ ግን በመጨረሻም እንደ መጠጥ እና አደንዛዥ ዕፅ ያለ አንድ ነጥብ መጣ ፣ ማንም የሚናገረው ምንም ችግር የለውም - የብልግና ሥዕሎች ለእኔ መጥፎ እንደሆኑ በጥልቀት ተረድቻለሁ ፡፡

የወሲብ ፊልም እንደ አንጎል ጭጋግ ፣ ስለ ወሲብ የተዛባ ሀሳቦች ፣ ጭንቀቶች ፣ ወዘተ የመሳሰሉ ብዙ የወለል አሉታዊ ነገሮች አሉት ፣ ግን ለእኔ መረመኔው ልክ እንደ አደንዛዥ ዕፅ እና እንደ አልኮሆል ሁሉ ከህይወት ለማምለጥ የብልግና ሥዕሎችን እንደጠቀምኩ ነው ፡፡ እና በጭራሽ “አንድ ጊዜ” ነገር ሊሆን አይችልም። በምጠቀምበት ጊዜ በየቀኑ ወይም ከዚያ በላይ እጠቀማለሁ ፡፡ እሱ የእኔ ክራንች ይሆናል።

በህይወት ውሎች ላይ ህይወትን ለመኖር አሁን እመርጣለሁ ፡፡ እኔ ማደግ የምችልበት ብቸኛው መንገድ ይህ ነው ፣ እናም ትዕግስተኛ መሆን እና የሕይወትን ስጦታዎች በአመስጋኝነት መቀበል እማራለሁ። ፖርኖግራፊ ለእኔ በዚያ ውስጥ ምንም ድርሻ የለውም ፡፡ ያንን እውነት ከተቀበልኩ በኋላ ማቋረጥ ቀላል ሆነብኝ ፡፡ ትንሽ ውጊያ ፣ እርግጠኛ ፣ ግን ከከፍታ በጣም ብዙ ቁልቁል ፡፡ በጣም ሊስተዳደር የሚችል ነበር ፣ እና አንድ ቀን በአንድ ጊዜ ፣ ​​ይህንን ለመቀጠል እቅድ አለኝ።

ከእኔ ተሞክሮ ጋር መገናኘት እንደሚችሉ ተስፋ አደርጋለሁ። ስላጋሩኝ እናመሰግናለን ፡፡

LINK

በልጆች ላይ ያሉ ሀሳቦች

በማህበረሰባችን ውስጥ ያሉ ሰዎች ቅርርቦትን ይፈራሉ ፣ ወንዶች በብልግና እና በባህሉ በኩል የሚስተማሩት ውጫዊ ውበት ብቻ ሊከበር ከሚገባው እውነታ ጋር ተያይዞ ነው ፡፡ እንደ ዝቅተኛ በራስ መተማመን ፣ መጥፎ ማህበራዊ ችሎታ እና መጥፎ እይታ ያሉ ነገሮች ሁሉም ሊለወጡ ይችላሉ። እናም በመጀመሪያ ደረጃ የግንኙነት የመሆን እድልን በምንም መንገድ አያካትትም ፡፡ ችግሩ በአማካይ የተመለከቱ ፣ ብስጭት ያላቸው ወንዶች የብልግና ኮከብ ሞቃታማ ሴቶችን ተከትለው በመሄድ በተፈጥሮ ሴቶች በተናገሩት ጊዜ ሁሉ ውድቅ ያደርጋሉ ፡፡

እነዚህ ሰዎች ባህሪያቸውን በቅንነት ከመመልከት ይልቅ ህብረተሰቡን ከመውቀስ ወይም የማይነፃፀሩ አንድ ዓይነት ጥራት እንዳላቸው ለመናገር ይመርጣሉ ፡፡ ኢጎውን ለማጠንከር እና ሰውዬውን ዋናውን መንቀጥቀጥ እና ስለራሱ ያለውን ሀሳብ ሊያጠፋ ከሚችል ነገር ለመጠበቅ የሚያገለግል የራስ-ፈፃሚ ትንቢት ነው ፡፡ ፍርሃቱ እነዚህ ወንዶች ከሴቶች / ከሰው ልጆች ጋር መገናኘት አለመቻላቸው አይደለም ፣ እነሱ መቻላቸው ነው ፡፡ ፍቅር እና መቀራረብ በጥልቀት ተጎድተዋል ፡፡

እኔ አውቃለሁ ምክንያቱም ከእነዚህ ሰዎች መካከል አንዱ ስለሆንኩ ፡፡ እኔ የማላቀው ብቸኛው እኔ ራሴ መሆኑን መገንዘብ የጀመርኩበት ጊዜ መጣ እናም እነዚያን ሀሳቦች ስለ ራሴ ለማውረድ እመርጣለሁ ፡፡ እንደ ጎረምሳ በዚህ መንገድ ማሰብ በተወሰነ ደረጃ ለመረዳት ቀላል ነበር ፣ ግን እንደ አንድ የ 20 ዓመት ዕድሜ ያለው ጎልማሳ / ጎልማሳ ፡፡ ጉዞው አድካሚ ቢሆንም ፍጹም ዋጋ ያለው ነበር ፣ እና አሁን ለ 2+ ዓመታት በፍቅር ግንኙነት ውስጥ ቆይቻለሁ እናም በአጠቃላይ ከሴቶች እና ከሰዎች ጋር ያለኝ ግንኙነት አስገራሚ እና የህይወቴ መሠረታዊ ክፍል ነው ፡፡

[መልስ ይስጡ] በሬድዲት ላይ “ጥናት”

አዘምን

የሆነ ነገር አድኖኛል ፣ እናም እተማመናለሁ ፡፡

[ማስታወሻ-ይህንን በመጀመሪያ በሌላ ንዑስ ጽሑፍ ላይ ለጥ postedል ፡፡ ከወሲባዊ ግንኙነት ጋር ከጉዞዬ ጋር የበለጠ ተዛማጅ ለማድረግ እዚህ አንዳንድ ትናንሽ አርትitsቶችን አደረግሁ ፡፡]