Mən bir porno asılısıyam. Mən də bir çox başqa şeyəm, amma bu, qürur duymadığım bir şeydir. Porn asılılığı bəzi insanlar üçün qəribə bir fikir kimi görünə bilər, çünki bir tərəfdən ümumi mənada pornoya bağlı bir damğa çox deyil; Uşaqların pornoya baxması normal qəbul edilir.
Və bunun təsirləri geniş şəkildə başa düşülmür və müzakirə olunmur. Ancaq buna aludə olmaq təhrif kimi qəbul edilir; çox az insanın açıq etiraf edəcəyi bir şey. Alkoqolizm əvvəllər belə idi. İndi AA-ya getdiyinizi etiraf etmək çox yaxşıdır; bu cür mənəvi döyüşçülərə verilən müəyyən bir status var. Bir qonaqlıqda içki içməyi rədd etdiyiniz üçün heç kim sizin üçün daha pis düşünməz. Ancaq bir PTA iclasında porno asılısı olduğunu elan etmək barədə iki dəfə düşünsən yaxşı olardı ...
Təxminən bir il əvvəl pornodan çıxsam da, pornoya baxmaq barədə düşündüyüm vaxtlar var. Bir neçə dəfə həqiqətən etdim. İndi porno haqqında bildiklərimi nəzərə alsaq, bir daha onunla qarışıq olduğum çox təəccüblüdür. Bu, nə qədər güclü bir asılılığın ola biləcəyini göstərmək üçün gedir.
Pornoqrafiya ilə bağlı uzun tarixim təxminən 12 və ya 13 yaşımda başladı. Atamın yataq otağında bəzi jurnallar tapdım. Nə axtardığımdan əmin deyiləm, amma oğlan onun zibilinə düşəndə təəccübləndim. Jurnalları üst-üstə sərt nüvəli porno idi; cinsi hərəkətlərin çox açıq, detallı təsvirləri. Daha əvvəl Playboyları görmüşdüm, amma bu tamamilə başqa bir şey idi! Daha əvvəl belə bir şey görməmişdim. İnsanların belə şeylər etdiyini bilmirdim; çox maraqlı və çox həyəcanlı idi. Biraz daha göz gəzdirdikdən sonra bir neçə VHS lentini tapdım, eyni zamanda sərt pornolardan. Onsuz da mastürbasiyanı kəşf etmişdim, amma bu, onu tamamilə yeni bir səviyyəyə qaldırdı. O vaxtdan bəri məni bağladılar. Bu, yüksək sürətli internet pornolarının mövcudluğundan xeyli əvvəl idi, amma mən (dostumun köməyi ilə) yerli dərman mağazasından bəzi jurnalları oğurlamağı bacarmışdım, çünki onları almaq üçün çox gənc idim. Beləliklə cinsi hər şeydə təhsilim başladı. Təəssüf ki, bu mövzuda əldə etdiyim yeganə məlumat axını idi.
Bir neçə il ərzində jurnallar və videolar vasitəsilə pornoqrafik dünyanı və yavaş-yavaş istifadəyə verildiyi zaman interneti araşdırdım. O vaxt internet pornoları indiki kimi bir şey deyildi. Videoları tapmaq çətindi və həqiqətən bəyəndiyim şəkilləri tapmaq üçün ovlamaq məcburiyyətində qaldım. Nəhayət, axtardığımı tapmaq daha asan oldu və bir kolleksiya toplamağa başladım. Əvvəlcə bu çox mütəşəkkil deyildi, amma zaman keçdikcə pornoqrafik kolleksiyamı ehtiyatla ayırmağa, təsnif etməyə və silməyə başladım. Seçimlərimin fitri seçimlərimə əsaslandığını və ya seçimlərimin gördüyüm şəkillərlə formalaşdığını bilmək çətindir. Hər iki halda da, pornoqrafik kolleksiyam üçün möhkəm bir əlaqə yaratdım və olduqca zövqlü bir hiss yaratdım. Əlbətdə, sekslə insan münasibətləri arasında heç bir anlayışım yox idi; pornodan gördüyüm insanların bir-birlərinə bir şeylər etməsi idi, buna görə bunun bununla əlaqəli olduğunu düşünürdüm. Bundan əlavə, porno asan idi; Məni rədd edən qızlarla qarşılaşmaq məcburiyyətində qalmadım, çünki pornoqrafiyada və fantaziyada heç vaxt etmədilər.
Yeniyetməlik illərimdə ağrılı bir şəkildə utancaq idim. Xüsusilə qızlarla əlaqəli çox mənfi bir imicim var idi, buna görə çox tanış olmadım. Universitetdən sonra bakirəliyimi itirmədim. İllər boyu o anı xəyal etməyimə baxmayaraq, təcrübə mənim üçün olduqca məyus oldu. Pornoda gördüyüm kimi bir şey deyildi; Güman edirəm ki, bunu gözləyirdim. Başqa bir insanın yanında həvəsli vəziyyətimdən ləzzət almağın və orqazma çatmağın mümkünsüz olduğunu gördüm. Bunun sadəcə əsəbi olmağın bir nəticəsi olduğunu düşünürdüm; ancaq geriyə baxaraq, artıq insanlar arasında cinsi əlaqənin həddindən artıq pornodan, fantaziyadan və mastürbasyondan istifadə edərək həssaslığımı ciddi şəkildə azaltdığım kimi bir fikirləri olduğumu bilirəm. Təəssüf ki, bundan heç birini anlamamışdan bir neçə on il keçdi ...
25 il sürətlə irəliləyin. 20 ilə yaxındır evli idim. Yaxşı bir münasibətimiz var idi, ancaq cinsiyyətimiz adi hala gəlmişdi; cansıxıcı. Bundan həyəcanlana bilmədim. Əslində, cinsi otlar içmək və çox çalışmaqdan başqa artıq orgazm edə bilmədim. Çox əyləncəli olmasa da, yenə də çox etmək istəyirdim. Bu mənim üçün qarışıq idi, çünki həyat yoldaşım inanılmaz dərəcədə cəlbedicidir; çox seksual. Heç olmasa, çox yüksək həyəcanlara çatmaq üçün saatlarla sörf edə biləcəyim və çoxsaylı ağıllara toxunan orqazmlar qazana biləcəyim zəhmli bir porno kolleksiyam var idi. Ancaq dərin bir şeyin çox səhv olduğunu bilirdim; Sadəcə barmağımı kök səbəbin üzərinə qoya bilmədim və işləri necə yaxşılaşdıracağım barədə heç bir fikrim yox idi. Geriyə baxanda aydın olmalı idi ...
Sonra bir gün bəzi forumlarda bir oğlanın özünü “porno zombi” kimi qələmə verdiyi bir yazı oxudum. Nə qədər bədbəxt olduğunu, həyatının əslində bütün pornoya çevrildiyi barədə danışdı; fəaliyyətlərini necə gizlədəcəyini, arvadı ilə cinsi əlaqədən sonra da gecə saatlarında porno sörf seanslarını gizlədəcəyini və zehnində nə qədər vaxt pozğun düşüncələrin hakim olduğunu. Dediyi hər şeylə əlaqələndirdim. Sonra maraqlı bir şey oldu. Pornosu birdəfəlik tərk etdiyini söylədi. Bunu dəfələrlə uğur qazanmadan etməyə çalışmışdım. Məndən fərqli nə etdi? İşdən çıxmasına kömək edən şeyin yourbrainonporn.com saytında tapdığı bəzi şeylər olduğunu xatırlatdı. Yazını bitirib bitmədiyimi xatırlamıram, amma birbaşa o sayta keçib dəli kimi oxumağa və videolara baxmağa başladım. Bir neçə saat ərzində diqqətlə topladığım porno arxivimi sildim. Hər şey. İllərlə zəhmət çəkən ovçuluq, kateqoriyalara ayırma, çeşidləmə və arxivləşdirmə işləri bir anda getdi. Partlama. Əvvəllər bunu etmək barədə heç düşünməmişdim, amma beynimə pornonun nələr etdiyini öyrənmək məni əsəbiləşdirdi və dərhal hərəkətə keçməyə ilham verdi.
İlk bir neçə ay ağır keçdi. Təsirlərindən nə qədər yaxşılaşmaq istədiyimi nəzərə alsaq, o nöqtədə pornodan qaçmaq o qədər də çətin deyildi. Ancaq geri çəkilmə simptomları sıx idi. Yuxuda çox problem yaşadım. Əslində, narahat olmayan bir ayaq sindromu hadisəsi inkişaf etdirdim. Heç vaxt yaşamamısan, axmaq bir şeyə bənzəyir, amma dəhşətlidir. Yataqda uzanmışdım, yuxuya getməyə az qalmışdım və birdən ayaqlarım hərəkət etməli olurdu. Vücudumun içərisindəki bir elektrik cərəyanı oyaq məni sarsıdır. Sonra hər şey təkrarlanır. Çox əsəbi idi! Beynimə bir az qalıcı ziyan vurduğumdan qorxurdum. Şükürlər olsun ki, narahat ayaqları sonunda sakitləşdi, ancaq təxminən 2-3 ay çəkdi. Həm də bu müddətdə həyat yoldaşımla yenidən seks keçirməyi xoşlayırdım; kimi həqiqətən, həqiqətən yaxşı. Yalnız onunla olmağımdan ereksiya edə bildim. O zaman əksinə, orgazm tapmamaq üçün mübarizə aparmaq məcburiyyətində qaldım! Mənim can atdığım bütün yaxınlıq bütün vaxtlarda orada idi və etməli olduğum şey yalnız onun üçün olmaq idi və fantaziya torpağında başqa bir yerdə yox idi ...
Yenidən başlamağımdan təxminən bir il keçir. Bu müddətdə həyat yoldaşımla münasibətlərim düşündüyüm səviyyədən də yaxşılaşdı. İşim davam edir. Həyatım yaxşı ... yox, əla! Hələ də vaxtaşırı pornodan istifadə etməyi düşünürəm, amma hər dəfə özümə indi həyatımın nə qədər yaxşı olduğunu və hər iki yolun da olmayacağını xatırladıram. Sonra seçim asandır.
;
