21 yaş - Pornoqrafiya ilə başladı, cinsi əlaqədə problem

Oct 13 (gün 22)

Mən 21 yaşındayam və təxminən 12 yaşımdan bəri artan güc potensialında pornoya baxıram. Heç özümü pornoya aludə olduğumu düşündüyümü deyə bilmərəm, yəqin ki, bir az iddia olduğunu bilirəm, amma bunu izləmək üçün həddindən artıq məcburiyyət olub olmadığına əmin deyiləm bəlkə də başqaları qədər . Həyəcanlanmaq və 'tələsik' qorumaq üçün getdikcə daha çox yenilik və müxtəliflik tələb etsəm də.

Yaxşı hər şey təxminən 8 və ya 9 yaşımda başladığını düşünürəm. Pornoqrafiyaya baxmırdım və o qədər gənc mastürbasyon edirdim, amma evdə sevgi və seks haqqında bir kitab tapdığımı xatırlayıram. Pornoqrafiya qədər məlumatlı deyildi, düşünürəm. Ancaq bəzi çılpaq qadın şəkilləri var idi və ehtimal ki, 'azğın' olmasam da, bu şəkillər məni heyran etdi. Mən gedib atamın evində qalanda da eyni idi (valideynlərim çox gənc ikən boşandım). Təxminən eyni vaxtda bu yumşaq nüvəli porno təqvimlərdən birinə sahib idi (Bilirsiniz, alverçilərin dövriyyə etməyi sevdikləri tip) və buna baxaraq tamamilə heyran qaldım. O yaşımda Baywatch və gecələr cinsi həyat tərzi növlərindən yaxşı bir kömək aldım. Fikir verin, o yaşda kiçik beynimi təsir edən bir neçə şey var idi ...

Mən 11 haqqında ya da mən mastürbasyon aşkar etdik. Anında razılaşmanın öz əlimdəki xurma içində olduğunu təsəvvür etmək olduqca zəhmli idi. Mən orgazm bir növ çatana qədər masturbating istifadə. Bəli, əgər bunu deyə bilərsən. Deməli, bu mərhələdə heç bir şey çıxmadı və məni bir az incitdi. Kiçik bir şey nəhayət etdiyim zaman necə ala biləcəyini bilirdim .. O vaxt əsasən yalnız fiziki stimullaşdırma və tək seksual fantaziya tələb etdim. Lakin kataloqlar içərisində paltar modellərinə baxmağa başladım və bir rast gəldiyim təqdirdə kosmopolit evdə jurnal, mən onunla tualetə gizli bir səfər etmək istəmişdim (mən yataq otağı ilə bölüşmək məcburiyyətində oldum).

O vaxtdan etibarən 13 haqqında olduğumdan bəri var idi. Bu mərhələdə məktəbdə rəqslərdən qızları öpürdüm və bu məni həyəcanlandı. Gizlədilən 'up tuck' üsulu ninja sürəti ilə öyrənildi və hakim oldu. İnternetdə porn saytlar tapdığım halda bu yaşda idi. Biz hələ də şəkillərlə məhdudlaşdıq və bəlkə də bir neçə 20 nümunəsi klipi yığdıq. Məktəb bayramlarında mən bəzən həqiqətən gec qalırdım və bunları yükləməyi və 2 dəqiqəlik tərtibat hazırlamaq üçün saat sərf edərdim. Amma bu çox nadir idi.

16 idi qədər bu qədər qaldı. Bu vaxt mənim ictimai həyatım burun dive etdi. Mən bunu pornoda günahlandırmıram, amma daha çox "dostlarım" olduğumu və həqiqətən də bir az qəribə olduğunu düşünürəm. Mən həmişə insanlarla birlikdə olmaq və onlarla dost olmaq üçün çətin tapdım. Mən çox inverted, sakit və ehtimal ictimai narahatlıqların damına bir yığın idi. Tanıdım, baxmayaraq ki, mən mütləq bir yoldaş oldum. Həm də qeyd etməliyəm ki, məktəbdə bütün uşaq məktəbinə getdim (bu, heç vaxt razılaşmayacağam bir şeydir). Mənim ən yaxşı sosial qarşılıqlı əlaqələr, qardaşlarımızın dostları ilə birlikdə gəldi. Və hətta məktəbdə onlarla birlikdə dayanmağa başladım. Bu olduqca pis idi və mən 17 haqqında olana qədər belə idi. Amma bu müddətdən bəri mən özümdən çıxmaq və həqiqətən də dostlarımı qurmaq çətinliyini tapdım.

Yuxarıda göstərilən müddətdə (bir müddətdə 16 haqqında olduğumda) genişzolaqlı internetlə 'mübarək' oldum. Hesab edirəm ki, yalnız 256k idi, amma məni dəyişə biləcək bir şey idi. Mən belə bir yoldaş olduğum üçün həftə sonları və məktəb bayramlarında özümə çox vaxt vaxt verdim və mənim canlılığımı saxlamaq üçün həm PlayStation həm də kompüterimə əmanət edirəm. Video oyunlarını çox oynadım və real dünyamdakı həyatımdan bəri ayrıldım, yeni bir hala gətirməkdə bəxtiydim Dünya Warcraft. İndi mənim üçün bu qədər faciəli və kədərli görünür, amma belə oldu. Və bu yeni onlayn həyatla cinsi həyatım İnternet pornosu idi. Ejderhaların dalınca getməsəydim, düzəltməyimin dalınca qaçırdım. Məni davam etdirdi, xoşbəxt etdi. Yəqin ki, məni yaşatdı ...

Çox kiçik kliplər yükləmək və onlarla siyahılar hazırlamaqda və musiqi parçalarımı tez və təmiz bir şəkildə örtməkdə olduqca yaxşı öyrənməyə başladım. Ailənin bilməməsi lazımdır. Əllərimi tam uzunluqlu filmlərin kiçik bir yığınına aparmağı bacardım. Qardaşlarımın dostlarından biri ilə çox sayda kompüter oyunu oynadım. Kompüterini ətrafına gətirər və LAN oyunlarına sahib olardı, bir dəfə çöldə olduqda mən onun qabını tapdım. Kabel interneti var idi və açıq-aşkar (valideynlərinə) pul qazandırırdı. Buna görə təbii olaraq bir dəstə kopyaladım və bir müddət yaxşı qurulmuşdum.

Orta məktəbdə oxuduğum il ərzində İnternet pornosu stres, təklik, kədər və ən çox cansıxıcılığı aradan qaldırmaq üçün əsas vasitə idi. Ancaq sosial həyatımda bəzi müsbət qazanclar əldə etməyə başladım, məktəbdə yeni insanlarla tanış oldum və ara sıra həftəsonu onlarla görüşdüm (çox yaxın deyildik, hələ biraz uzaq idim) və özümlə görüşməyə başladım qardaş və yoldaşları daha çox, hərdən onlarla sərxoş olurdum. Beləliklə, bu müddət ərzində pornoya bir az daha az baxdım və hətta bəzi qızlardan diqqətimi çəkdim, amma heç cinsi əlaqəyə girmədim.

18 yaşımın əksər hissəsində pornoqrafiyam çox davamlı idi, yataqda ən çox gecəni xəyallara və ya kompüterdəki pornolara mastürbasyon etdim. Ancaq mənim üçün 18 yaşımda cinsi olaraq başıma gələcək olan ən başlıcası 'V Plakaları' itirməyimdir. Təcrübələrin ən yaxşısı deyildi, çox sərxoş idim və yalnız bir yarı əldə etdim (təxminən 75%) və heç gəlmədim. Bu qızla cinsi əlaqəyə girdiyim üçün çox yaxşı bir ləkə tutduğum üçün bu çox məyus idi (ən yaxşı nüfuz sahibi deyildi ... bir fahişə) və bakirəliyimi ona itirmək yəqin ki, mənim üçün daha da pisləşdi. Düşünürəm ki, bu, həqiqətən məni bir az təsirləndirdi, amma sonrakı həyatda. Heç vaxt seksə qarşı həqiqətən qayğısız bir baxış yaşamadım. Buradan sonra düşünürəm ki, bu barədə təsadüfi olmamalıyam. İlk təcrübəmdə olduğu üçün yandım və yandım. Lol bundan sonra heç Casanova ola biləcəyimi düşünmürəm.

Hər halda, o zaman bu məni cinsi əlaqədən uzaqlaşdırmadı; Zövqüm var idi və daha çoxunu istəyirdim. Problem mən onu çox istəyirdim. Baxın, qızların cinsi əlaqəyə girmək istəyi (pornoqrafik sayəsində) və ya onu necə əldə edəcəyi barədə səhv bir fikri olan, həddən artıq azğın, sərxoş 18 yaşlı bir oğlanın ona gümüş qabda verilməməsi ilə əlaqəli seksual bir şey yoxdur, əldə etmək üçün əlindən gələni edən kimdir. Bu bir qırğın idi. Tez-tez və sərt şəkildə vuruldum, bu bir çox utanc verici bazar səhərlərinə və bokçu bir şöhrətə səbəb oldu.

Beləliklə, təbii ki, mən onu daha yaxşı etmək üçün porno istifadə etdim. Bu asanlaşdırıldı. Evimdən köçürdüyüm zaman mənim bütün porn viewing təcrübəsi olduqca çox rasional idi. Mən yüksək sürətli simsiz internetə malik bir mənzilə köçdüm və parlaq yeni laptopa sahib oldum. Həyatımda başqa bir gündə gündə 3 dəfə masturbating olurdu. Mən cehennem kimi azğın və porn müqəddəs kase var. Öz boş xoşbəxtliyimə görə azad hökmdar oldum. Bu, demək olar ki, yaxşı idi.

İlk rəfiqəmlə yola çıxmağa başlayanda təxminən 6 ay ərzində hər şey dəyişdi. Bir dostumun dostu idi və mən birtəhər onunla bütün qarşılıqlı münasibətləri pozmamağı bacardım (Get mənə! Lol). Bir neçə həftə onu tanıdıqdan və bir neçə dəfə öpüşdükdən sonra evdən çıxmasını istədim. Düşünmək həqiqətən çox sevimli idi. Hər halda ilk dəfə cinsi əlaqədə olmağımız olduqca dəli idi. Bu, bir az sərxoş olmağımın, yarı oynaq siqaret çəkməyimin və o vaxt LSD ilə sınaqdan keçməyimin səbəbi ola bilər. And içirəm ki, o qədər həyəcanlandım ki, ürəyim sinəmdən partlayacaq. Durduğumuzu və yalnız qucaqlaşdığımızı ən yaxşısı hesab etdiyimə görə. Beləliklə, hələ gəlməmişdim, amma şərtlər daxilində o vaxt çox narahat deyildim.

Bu qızla birlikdə çıxdığım müddətdə biz olduqca normal cinsi əlaqəyə sahibik. Həftədə iki dəfə bəlkə də bunu etdik. Başladığım ayda bir dəfə erektil problemlərim var idi, buna görə əsəbi olduğumu düşünürəm. Yəqin ki, o zaman bir az desensitised idi, amma bir az öncə getmək yaxşı idi. Mən onunla olduqca rahat keçirdim və bu, hər şeyin yalnız necə işlədiyini göstərən yeganə dövrdür. Ancaq dediyim kimi 6 ay davam etdi. Onu aldım və yeniləmə üçün qaşınma lazım idi.

Çox keçmədən başqa bir qızla cinsi əlaqədə oldum. Tekilada üzümdən çıxmışdım və hər şey rahat işləyirdi. İlk münasibətlərim zamanı viski siki yerləşməmişdən əvvəl təxminən 8 pivə alkoqol sərhədim olduğunu kəşf etmişdim, bu həddi aşdığım hər zaman belə olmadı, ancaq bir nümunə gördüm. Beləliklə, tekilada bir gecədən sonra parçalanmağı və idarə olunmağı mənə maraqlı gəlir. Bəlkə yenilik ola bilərmi?

Hər halda, bundan sonra müəyyən bir quru yer var idi. Bu möhkəm bir il üçün getdi. Və yaradılmış vacuumu doldurmaq üçün köhnə sadiqlər var idi. Mənim günün bir qismi porno idi. Hər gecə çox yuxuya getməzdən əvvəl birinin üstünə süründürürdüm. Bu rutin idi. Boş bir vaxt yuvasını doldurur; Mən işdə kobud bir gün olsam, məni daha yaxşı hiss edirdi. Mənim seçimim yaxşı bir dərman idi. 17 olduğumda qeyd etmək istərdim ki, siqaret çəkməyə başladım. Mən siqaretdən asılı oldum və "istirahət" çay içicisi oldu. Yatağımın üstündəki hər hansı bir zaman, porn üçün yaxşı bir gecə idi.

Bu quru yerin sonunda ... Yaxşı ki, buna quraqlıq demək yaxşı olardı ... Bu vaxtın çox hissəsini bir danışma tərzində bir xəyalın dalınca sərf etdim. Tamamilə tapa bilmədiyim bir qıza qapıldım. Bu, bir müddət başqalarına baxmağı dayandırdı. İstədiklərimi ala bilmədim, ona görə ondan qaçdım və davam etməyə çalışdım. Bundan bir neçə ay sonra tanıdığım və bir müddət bəyəndiyim bir qızla görüşməyə başladım. Beləliklə, onunla birlikdə olmaq fikrinə çox meyilli idim. Ancaq onun tərəfində bir az fərqli idi. Sevgilisindən ayrılmışdı və mən onu yenidən yaxşılaşdıracağam.

Bundan başqa, mən etmədim. Onunla birlikdə mənim ED problemimə ilk dəfə baxdıq. Sərxoş, yüksək və ya hakim kimi ayıq olsaydım, aygırım hətta başlanğıc qapıya belə gətirməzdi. Bir ay və ya iki dövr ərzində iki dəfə cinsi əlaqəyə girmişik. Mən yalnız bir yarım idarə etdim və onu əldə edə biləcəyim qədər sürətli və aldatmaq üçün dəli kimi itirdim. Mən heç vaxt gələ bilmədim. Yalnız 5 dəqiqədən sonra aşağıya endirilib cənnətsiz qalacaqdı. Yararsızdır.

Söyləməməliyəm ki, mən onu razı edə bilmədiyinə görə, o, mümkün olan bir insanı tapdı. Burnunu yalnız qısqanclıqdan qırmaq istədim. Daha sonra müdirdən çıxdı. Budur ki, məni bu qızla tutan yeganə şey (mənimlə birlikdə olduğumdan başqa, mən də onunla idi) mənim əlimlə olduqca yaxşı olmuşdur. Lol bu paltarları yalnız məndən daha çox yaxşı çıxdı!

Bir az müddət içində bir az emosional rut gəldim. Mənim uğursuz günahım olduğu kimi hiss etdim. Mən bir insan kimi uğursuz hiss etdim. Mən faydasız, utanırdım və utandım. Onu yerinə yetirə bilmədiyinə görə onu getmək və başqa bir oğlanla cinsi əlaqədə olmaq, yarada duz oldu. Bir müddətdir sıxışdı, hələ də ağrıyır. Amma mənim üçün xoşbəxtəm dostlar, ailə, spirt var idi; boşluğu doldurmaq üçün pot və porno. Mən özümü işğal etməyi və bu barədə düşünməməyi dayandırmağa çalışdım, gecə növbəsində işə başladım, həftə sonları ağır bir şəkildə içdim, münasibətilə siqaret çəkdim və müntəzəm porno ilə masturbating etdi. Gündə bir dəfə porno izlədim, adətən işdən sonra yatmaq üçün.

Bu zamana qədər mən müxtəliflik üçün bir soxan idim. Mənim müntəzəm saytım istənilən bir şeylə dolu idi. Və sonra bəzi. Mən 5-7 müxtəlif videoları açar və bir saatdan çox izləyərdim. Mən porno müxtəlif janrları, gənclər üçün xallar, ağ, qara, ləzzətli, o vaxt istədiyim hər şeyə nümunə götürdüm. Hələ də çox vahşi oldum. Birdən çox adam varsa, onu yalnız qəribə tapdım və anal və fetişlərim yalnız mənim şeyim deyildi. Hər dəfə yeni birinin yeniliyinə ehtiyac duydum. Və mənim zəif sikini tutduğumdan daha çox güclə tutduğumu söyləmək təhlükəsizdir və buna görə kobud idi ki, gündə bir dəfə bunu yalnız yaxşı edirdim.

5 və ya 6 aylıq bir müddətdən sonra yenidən cəhd etmək imkanı qazandım. Mən əminəm ki, hər kəs yaxşı gedəcəkdir. Mən özümdən razı qaldım ki, bilinçsiz bir şəkildə son qızla cinsi əlaqəyə girmək istəmədim, ya da çox sərf etmişəm və ya mənim narahatlığım olub və sükunət və soyuq olsaydım, hamısı yaxşı olardı.

Mən olduqca sərt və çirkin idi, lakin mənim gec yeniyetmə yaşlarımdan utanırdı və həqiqətən təzyiq altında deyildiyi üçün bir qədər böyüdü, çünki bu qızla həqiqətən də gözləmirdim. Mən bu gecədən bir neçə həftə əvvəl qısa bir müddət içərisində isti blondes (heç yalan) ilə dolu bir otaqda görüşmüşdüm, lakin onun qara saçları və mavi gözləri hər şeydən daha yaxşıdır. O gözəl idi. Beləliklə, ondan sonra onunla söhbət açdı və o, həqiqətən, həqiqətən, gözəl, sərin çıtır idi. Mən özümü yataqda tapdım və çempion kimi hiss edirdim. Hər şey yaxşı keçdi, biz bir-birimizi yuxarı və aşağı hiss etdik, öpərək öpdü, amma ən azı yarım idi. Mən qırdım. Mən nə etdiyimi dayandırdım, qulağına pıçıldayırdım ki, bunu edə bilmədim və üzüldüm. Bəzi paltarları qoyun və qapıdan çıxdı. Dostumdan dostumdan uzaqlaşdım və onu mənimlə birlikdə sürükləyirdim. Ona nə olduğunu söylədim. Mən zəncir siqaret çəkirdim və yerə çöküb ağlayırdım. O, yaxşı idi və indi indi və sonra hər kəsə baş verdiyini və bu mövzuda həkimə gedəcəyimizi söylədi.

Bəli, hətta qaya ilə bu qıza başladıqdan sonra da bir-birimizi görməyə başladıq. Bir-birimizi demək olar ki, hər gün görəcəyik və çox vaxt seks çəkməyə çalışacağıq. Bir neçə dəfə yarım cinsi idarə etdim, amma mümkün qədər fanatikləşdi. Bu, mənim kim olduğum hər şey idi, çünki mən dəli idi. Uzun müddətdir heç vaxt gəlmədi. Ya da bir az müddətdən sonra yumşaq keçə bilərəm və ya onu heç vaxt alamam.

3 ay keçdikdən sonra şəhərə 300km uzaqlıqda hərəkət etmək məcburiyyətində qaldı, ancaq bir neçə aydan sonra yenidən bir yerdə olacağıq. Bir-birimizi 3-4 həftədə bir neçə gündür ki, mümkün olan qədər görməyə çalışırıq. Bu ayrılıq münasibətlərimizdə çətin olur və biz onu əldə etdikdə zamanımızı ən yaxşı şəkildə etməyə çalışırıq. Mən bu müddət ərzində normal seks ilə ED problemləri oldum və o, mənə əl işlərini verərkən gəlməyi bacardı və mən bu barədə yumşaq davranmamı söyləməm. Bunun bir müddətdən sonra xəcalətli oldum və 60-a bir il əvvəl yaşayan ailə həkimimə getdim və 21-da yaşadığımı bildirdim. O, düzəlməmişəm və içimdə nə qədər içdiyimi soruşdu. Sonra o, mənə 2 nümunəsi Viagra nümunələri və daha çox 4 qutusu üçün bir resept təqdim etdi.

Sevgilim yanına gəldikdə məni həyəcanlandı. Doktorun sifarişini və bir neçə şərabdan sonra yataq otağına təqaüdə dedik. Onun təhlükəsizliyini asanlıqla sürüşməmişəm deyirəm. 5 dəqiqə ərzində nəfəs almaq üçün dayandırmaq məcburiyyətində qaldıq, ancaq geri qayıtdığımız zaman yenidən sağ qaldıq. Gözəl idi! Baxmayaraq ki, bir problemim var idi. Bir daha, mən gəlməmişdim. Uzun davamlı əl işi ilə belə, heç bir şey baş vermədi. Bundan başqa, mənim penisin səhər çox yara idi. Növbəti dəfə bir neçə dəfə həbləri həbs etdim və onları bir neçə dəfə istifadə edərək orqamdan idarə etdim. Allah, bu gözəl idi. Bütün vaxt ərzində itkin düşdüyümü hiss etdim. 2 ildən artıqdır ki, ilk dəfə seks zamanı gəldim. Ən xoşbəxt adam kimi yaşadım. Sonra mənə yuxarıya qaçırdı və başımla göbəyimdə yuxuya düşdü və mən yalnız mütləq məmnuniyyətdən ən böyük təbəssümlə tavana baxdım. Mən xoşbəxt oldum.

Ancaq qaçılmaz olaraq həblər bitdi. Onun yerində oldum və axşam əvvəlki yarım həbimi götürdüm və intim almağa başladım. Hətta həblər barədə düşünmürdüm, performansımdan narahatçılığım yox idi, yalnız həblər ilə nə etdiyimi edim. Nüfuz nöqtəsinə gəldi və içəri girməyini istəmirdim. Mən əlimə bir stimul verdim və əlimdən gələni etdi, ancaq bükülmüş bir anda bükülürdü. O, nəyin səhv olduğunu soruşdu və mən daha çox həb olmadım dedim. Mənim üçün qurulan hər şey yerə enəcək və anında alovlara toqquşub. Çəkmək çox idi. Bir uşağın konfet verməsi kimi, sadəcə bir ləkə götürdükdən sonra onu götürərək. Mən öz sevgilimlə cinsi əlaqədə olmaq üçün ödəmək məcburiyyətində qaldığımı soruşdum. "Mən sanki 21 deyiləm!" Hələ heç biri ədalətsiz görünürdü. Mən evə gəldikdən sonra, əvvəllər dəfələrlə olduğu kimi, depressiyaya yol açmışdım və cəhənnəmin mənimlə yanlış olduğunu merak etdim. Mən gay mi oldum? Mən narahatçılıqla parçalanmışmı? Köhnə cinsi təcrübələrimdən çox boğuldu? Siyahı, mənim üzərimdə və ondan sonra bitməmişdi. Bir müddət buna bənzərdim və yalnız bədən hiss etdim, sonra kədərləndim, sonra acı, sonra da itirdim.

Mən yalnız həkimə dönüb daha çox həb əldə edəcəyimi düşündüm. Bu məntiqli görünürdü; hər gün cinsi əlaqəyə girməmiş olduğuma görə (əvəzində mastürbasyon yapıyordum), yəni hesabı ödəmək və xoşbəxt olmaq nədir? Öz sualımı cavab verməyimdən əvvəl telefonumu götürməmə və doktorun telefon nömrəsini axtarmağa məcbur oldum. "Çünki yalnız normal olmaq istəyirəm" "Çünki belə bir problem olmadığı üçün təbii bir şey istəmirəm" Mən yanımdakı tualet kağızı ilə gecə yataqda yatırdım, qarşısında bir ekran və mənim əlim tam olaraq ağır penisə baxmaq və ona baxın və "İndi əsl qızla əslində mənim üçün nə cəhənnəmdir?" deyə düşünürəm.

Bir neçə həftə əvvəl mən "desensitised erectile disfunction" adlı məqaləmə qoşulmuş və siyahıda ilk sayta getmiş və pornoqrafiyalı ED haqqında oxumuşdum. Bu başımın arxasındakı bir az işıq oldu. Google ətrafını bir az daha araşdırdım və yourbrainonporn.com haqqında oxudum. Mən əvvəlcə ona getmədim. Bilmirəm, niyə mən, sadəcə ürəkli idim (və bəlkə bir az inkar). Amma orada getdim, sonra oxumağa başladı. Oxumaqdan çox yaxşı keçdim və bütün ED slayd şoularını izləmək qərarına gəldim. Bütün bunlar mənim üçün mənalı idi. Sonra orada bütün Tales və Recovery Stories oxumaq və əmin oldu. Beləliklə, mən buraya qaçırdım, bütün hekayələrinizi oxuyuram ki, mən mina qoymalıyam. Yaxşı burada. Təəssüf ki, bu qədər uzun, nereden başlayacağımı bilmirdim, sonra da nereden bittiğimi bilmirdim.

Mən reboot başladımdan sonra yuxarıya və aşağıda oldum, amma heç nə edə bilməyəcəyəm, PMO-ED son 3 ilində məni necə hiss etdiyini eşitdirəcəkdir.

22 gün PMO deyiləm. Bu gün yaxşı hiss edirdim.

Oct 25

Sabah 5 həftə. Dürüst olacağam; Mən bu mövzuda olduqca təəccübləndim. Amma bir hədəfim var, onu saxlayır və bunu davam etdirmək niyyətindəyəm!

Mən indiyədək olduqca çox mətn kitabını bərpa etmişdim. Mənə pornoya baxmaq üçün kütləvi çağırışlar verməmişəm, amma qətiyyən çıxmaq lazım olduğunu hiss etdim. Əsas odur ki, mən odunla oyanıram, təsadüfən bir ereksiyanı alıram amma sevgilimlə olduğumda hissi ən sıx olmuşdur.

Hər sabah səhər ağacından oyanmazdım amma bir 50 / 50 şansını verəcəyəm deyə bilərəm. Bəzən bir gecə boyunca təsadüfən oyanıram, amma bu ümumi deyil. Yatağımdan çıxmadan əvvəl birinin üstünə sürtmək istəyirəm, amma yəqin ki, yatağımda qalmaq deyil, yatağımda qalmağımın səbəbi. Səhər ereksiyalarım güclənir, bəzən yarı, bəzən yorğanlarımın üstündə bir düşərgə yeri ilə oyanıram. Mən PMO-dan daha çox və ya daha az ümumi olduğunuzu düşünmürəm, ancaq onları daha yaxşı hiss edirəm.

Çox gün təsadüfi odun alıram, amma ümumiyyətlə heç bir şey etmədiyim zaman otururam və ağlım bir günlük yuxuya gedir. Mütləq erotik bir şey haqqında deyil .. Ancaq yarı ilə yüksələn və o vaxt olduğum yerdən asılı olaraq, tamamilə erotik olmayan bir şey haqqında düşünmək və ya özümü bir şeylə məşğul etməyə çalışmaqla xəstələnmək məcburiyyətindəyəm. Ümid verici olduğunu düşündüyüm əvvəlkindən daha çox şey alıram. Ancaq kimsə sizi gözdən saldıqda olduqca yöndəmsiz ola bilər.

Əvvəlki blogumda oxuduğunuz kimi, mənim qız yoldaşım və mən bir qədər ayrıldıq və istədiyimiz qədər bir-birimizlə olmuruq. Biz tez-tez Skype-da video söhbət edirik, bu da həqiqətən yaxşıdır, lakin çox cazibədar ola bilər. Görünüş ancaq cant problemi son bir neçə həftədə olduqca sinir bozucu oldu. Çağırışları olduqca PC saxlayırıq, amma kömək edə bilməyəcəyəm, amma onunla əlaqədə olduğumu hiss edirəm. Hər halda, yenidən başlamamdan əvvəl bir-birini görməmişdən sonra həftə sonu 3 gün ərzində getmək və onunla qalmaq lazım idi. Bu möhtəşəm idi! Mən gəldiyim zaman ilk dəfə sarıldığımız an yaxşı hiss etdim. Məni cəsarətləndirən fiziki toxunma demək olar ki, məni eritməyə məcbur etdi və əgər olmasaydı, onu öpdü.

İlk gecədə yataqda idik və yaramazlığa qarşı hər hansı bir müqaviməti demək boş idi. Xüsusilə sevincimə (ya da təəccübə ...) çox sərt idim və getməyə hazır oldum! Mən olduqca xoşbəxt idim və bununla əylənmək üçün çox istəyirdim. Beləliklə, cinsi əlaqədə olduq. Ancaq orgazm etmək istəmədim və bəzilərini xatırladıqdan sonra karezza şeylər və bir az özünü idarə etdim. Mən onu təhlükəsiz oynamağa və 5 dəqiqə və ya bundan sonra çəkməyə qərar verdim. Mən olduqca həssas hiss edirdilər. Mən orgasmed qədər davam etmək istəyirdi baxmayaraq, onu təhlükəsiz oynamaq üçün ağıllı görünürdü.

Onunla ikinci gecə, biz yenidən sınadıq. Amma nədənsə onu ala bilmədim. İçməli olduğum üçün bir az idi, amma sərxoş deyildi. Mənə zehin daxil idi və orada bir şey hiss edə bilərdi, amma bu heç də baş vermədi. Növbəti səhər isə ağac ilə oyandım. Bəlkə əvvəlki gecədən sonra bunu düşünürdüm və bəlkə beynimin tam şəkildə yenidən qurulmadığı və hələ yenilikdə olduqca yaxşı bir şəkildə təyin olundu. Amma ən azı nə lazımdır və libido bütün həftə sonu yüksək qurğuda idi (bir neçə həftədən sonra ölü olduqdan sonra bu çox xoş idi) beləliklə mən mütləq yaxşılaşma görürəm.

Mən tam bərpa etmirəm, amma tərəqqi görürəm və bu məni çox xoşbəxt edir. Həftə içində penisdən heç bir cavab gözləmirəm, amma ilk gecə təəccübləndim. Baxmayaraq ki, bəzi suallar var:

Beynim, ilk gecə vəziyyətin yeniliyi ilə hərəkət edə bilərmi?

İlk gecədə nə etdiyimi edə bilmədim, amma ikincidə məni incitdi?

Daha yaxın zamanda erotik şəkilləri görməyə başladıq. Porno deyil, yalnız reklam və hətta Facebook. Bu mənim qurtumuma təsir edə bilərmi? (Onlardan qaçmaq üçün çalışıram, amma onları hələ də fərqləndirirəm)

Cümə günü bir neçə şərabım olsa da, şənbə günü sərxoş olmasaydı spirt mənim ED-də böyük bir rol oynadı?

Mənim qurtumuma kömək etmək üçün daha çox bir şey var mı? (pelvic mərtəbə hərəkətləri və ya yalnız bir kardio və s. kimi)

11-03

Əvvəlcə yenidən yükləməyə başladığımdan 44 gün, relapsımdan bəri 5 gün keçdi. Beləliklə, 39 gün PMO yoxdur, sonra pornoya baxdım və MO'yu ayrıca yaddaşa ayırdım.

Mənim ruh halım, zehni və hətta fiziki vəziyyətim keçən həftə mənim relapsımdan qabaq keçən hissə ilə müqayisədə bu həftə olduqca deli olmuşdur. Bazar günü səhər (mənim relapsımdan sonra səhər) bənzər hiss etdim, əlbəttə ki, bir azımətkardırdıq, ancaq buna bənzər bir vəziyyətdən qaçdım ki, hiss etdim və özüm də hiss etdiyim cinsi məyusluqa bənzəməyə icazə vermədim o zaman. Zərər duyğusunu hiss etdim, çünki yenidən başlamış olduğum zaman və səyləri atdığım kimi görünürdü. Ancaq mənə ən çox narahat olan şey, mənim ED-i müalicə edə bilməyəcəyim bir dəfə də cənnət kimi qorxdu. Xüsusilə gecə baxdığım şeyi tapdığım zaman böyük bir təsiri də hiss etdim. Yalnız bir nəzər salmaq və bu çağırış yaratdığının gərginliyini azad etmək istəkləri çox idi!

Faylı silin, tarixçəni silin, davam edin. Min dəfə etdiyim bir şey. Son dəfə "izlərimi örtməyim" lazım olduğuna əmin olacağam.

Günün qalan hissəsi tamamilə boşboğazlıq idi, bütün bu hisslərim və başımdan tələsik gördüklərimin parlaq səhnələri var idi. (Müsbət bir qeyd olaraq, gördüklərim, məni bu residivə aparan şey o qədər az idi. Beləliklə .. yumşaq özək.) Tənbəl bir bazar günüm oldu, heç bir şey olmadı. Sadəcə, fikrimi ondan uzaqlaşdırmağa çalışmaq idi. Akşamdan kalma bir az da kömək etmədi, buna görə günortadan sonra axşamı yalnız kompüter oyunları oynamağa sərf etdim. Onların gətirdiyi mülayim məmnunluq və qəzəb mənə bir növ kömək etdi.

Bazar ertəsi o qədər də pis deyildi. Həftə sonundan sonra bir az yavaş və yuxulu idim, amma kursumda müvəffəq oldum və hətta bəzi işləri bitirə bildim. Bəzi yeməklərdən və enerji içkisindən biraz az qaldım, amma düşünürəm ki, həqiqətən mənə kömək etdilər. O gecə rahat oldum və yoluma gələn hər hansı bir vizual stimuldan qaçdım. Bu qədim Roma növlərindən biri olan üstsüz qadınların iştirak etdiyi bir TV proqramı, döşlərə ilk baxışdan otaqdan çıxdım. Yuxudan əvvəl YBOP-da hipnotik təklif səs yazısını dinlədim, bu mənə çox rahatlamağa kömək etdi.

Çərşənbə axşamı, yuxusuzluq baxımından Bazar ertəsi qədər çox idi və mən hələ də tez-tez yankılanan şeylər şəkillərini alırdım. Gündəmdə bir müsahibədə təəccüblü şəkildə saxlamışam və bacardığımı bacardım (işdə və s. Üçün danışıqlarda həmişə dəhşətli idim, 90% -i uğursuzluq dərəcəsi var, buna görə də bu yaxşı idi) mən kənarlaşdırıldım, yaxşı idi danışıqları açıq və etibarla danışdı. Və istədiyim mövqeyimi aldılar (Saytda təhsil, iş deyil, amma yaxşı). 3 ətrafında evə gəldim: 15, internetdə bəzi şeyləri yoxladıqdan sonra mənim divanda yuxuya düşdü. 3 saata qədər! Mən tükənmişəm deyə düşünürəm. Bəzi ev tapşırığımdan keçdim və hələ də normal vaxtda yatmağa müvəffəq oldum.

Çərşənbə və bu gün təxminən eyni idi. Daha ayıq və oyaq idim və günləri və axşamları çox çətinlik çəkmədən keçirdim. Qəribə boynuzluq parıltısı, səhər və təsadüfi ereksiyalar xaricində, təxminən çərşənbə axşamı günündən bəri düz bir libidoda olmuşam. Bu, əvvəllər yaşadığım kimi məni çox fazlasına salmır və "istərdim, amma edə bilmərəm" istək hissini məğlub edirəm.

İlk günahı, özlemi və depressiya ilə dolu relaps sonrası ilk günləri keçdiyim üçün sevinirəm. Yaddaşdan istifadə edin və relaps üçün "Niyə deyil" siyahısına əlavə edin. Bir şeyi ləng aparırdım, amma nəhayət bu axşam sevgilimə relapsam olduğunu söylədim. Çox utandım və xəcalət çəkdim, amma o mənə və ya bununla bağlı bir şeyə qarşı çətin deyildi. Bu şeyin çətin olduğunu bilir. Bunu etməyimin nədən qaynaqlandığını və bunun nə demək olduğunu bilmək istədi. Buna görə nə baş verdiyini və yalnız yenidən başlatma ilə davam edəcəyimi söylədim. Məni rahatlamağa və bu mövzuda bir kıkırdama etməyə məcbur edən şərtlərə güldü (mütləq bu qızı sevməyimin səbəblərindən biri).

Beləliklə, bu məni indi gətirir. Yenidən açma müddətimi, tetikleyicilere məruz qalmağı və O-lərin tətbiqinə nə vaxt başlayacağımı yenidən qiymətləndirməyə qərar verdim.

Əvvəlcə 8-10 həftəlik bir yenidən başlatma qərarı verdim, sadəcə bərpa üçün standart ən uyğun vaxt çərçivəsi, düzdür? Bu, 16 və 30 Noyabr tarixləri arasında yenidən başlatmağı “bitirəcək” (lol). Yenidən başlamağımdan və bəzi irəliləyiş qeydlərindən və digər məlumatlardan bəri yenidən başladım, Yeni ilə qədər uzatmağa qərar verdim. Bu, mənim yenidən başlamamın ümumi müddətini təxminən 101 gün və 63 gün möhkəm PMO-dan azad edəcəkdir. Bir müddət dekabr ayında sevgilimlə təbii O'ları təqdim etməyə başlaya bilərəm. Bütün bunlar ED ilə irəliləməyə və zamanın bu nöqtəsində bərpa olunmağımda hiss etdiyimə nisbətdir.

Bu müddətdə indiyə qədər aldığım bəzi dərsləri qüvvəyə mindirəcəyəm. Buraya daxildir:

- Bacardığım qədər, hər yerdə yüngülcə erotik şəkillərdən çəkinin. Facebook, kataloqlar, TV, hər yerdə.

- Özümü zehni zəiflik vəziyyətinə salmaqdan çəkinirəm. Yabanı ot, daha az alkoqol (tətillər üçün moderasiya) və mütləq kombilər yoxdur!

- Özündən qaynaqlanan penis stimullaşdırılmasından çəkinin. Porno və ya başqa bir şey haqqında xəyal qurmayın, səhər meşəsi ilə oynamayın, həddindən artıq təmizlənməyin, İKİ DƏFƏ silkələyin!

- Skype-da çox yaramaz olmağa çalışın. Video söhbət - Tamam. Çılpaq video söhbət - Porno.

- PC-dən uzaqlaşın. PMO-dan çıxsam da, özümü daha sosial və aktiv hiss etsəm də, sağlam olmaq üçün özümü internetdə və ya PC-də çox hiss edirəm.

- Boş vaxtınızı məhsuldar fəaliyyətlərlə doldurun. Bu ev tapşırığı, idman (çox lazım), ev işi, ünsiyyətdən yalnız bayıra çıxmağa qədər bir şey ola bilər.

- Həqiqi dünya qadın qarşılıqlı əlaqəsi. Bu, sevgilimin yanında olduğum üçündir. Düşünürəm ki, daha çox bağlayıcı davranış etmək çox faydalı olacaqdır (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) və yalnız beyinimi istədiyim şeyə daha həssas olmağa çevirirəm. Ayrıca, daha çox qızın ətrafında olmasını istəyirəm. Əvvəlcədən reboot etdiyimizlə müqayisədə necə qarşılıqlı olduğumuza görə bir təcrübəni sıralayın.

- Daimi yuxu rejimi. Tamam, buna görə hər şeylə əlaqəsi olmayan yaxşı bir şey ola bilər, amma yatmadan əvvəl PMOing etməməyim və əslində yatmağımın sərf etdiyi vaxta görə bir az yaxşı olmalıyam.

Yalnız bir neçə sual:

Dərslərim siyahısına əlavə etməyim lazım olan bir şey varmı? Hər hansı bir təklif?

Mənim relapsımın ED-yə nə qədər təsir göstərə biləcəyini düşünürəm. Yenidən başlayıb yanvar ayının sonuna qədər PMO-dan azad olmalıyam?

Normal cinsi əlaqəli O-lərin tətbiqinə gəlincə, Yeni ildən əvvəl başlamaq fikrim yaxşıdır?

Tamamilə yenidən başladana qədər bütün O-lardan imtina etməliyəm və ya hər şeyin yaxşı olduğu görünəndə yalnız onunla getməliyəm?

11-05

Nəfəs almağımdan bir həftə keçdi və təsirlərinin azaldığını hiss edirəm və yüngül bir asma olsam da özümü yaxşı hiss edirəm. Çılpaqlığın və seksin görünməsindən qaçırdım və xəyalların qarşısını alırdım. Fantaziya mütləq qarşısını almaq daha çətindir, çünki bəzən belə olur, amma onu idarə etməyi öyrənirəm.

Orada relapsdan əvvəl orada bir az sensasiya hiss edə bilərəm, buna görə ümid edirəm ki, cüzi geri çəkilməyə baxmayaraq hər şey yoluna qayıdır. Şu anda çox cinsi enerji hiss etmirəm, amma tamamilə yoxdur. Buna 2/10 deyin.

Dünən bir neçə partiyaya getdilər və 10 saat ərzində təxminən 5 biraları vardı. Mən bir az sərxoş oldum, amma əsasən bütün gecədə yaxşı bir sarsıntıya sahib oldum. Mən özümü içməli olduğumdan əvvəl, daha çox ekstretsiyəm. Mən bir çox insanla sıx söhbətlər aparmışam. Mən həmişə bir az çətin tapdım.

Bu həftənin əvvəlində hazırladığım siyahıda, indi və yenidən başlamamışdan əvvəl müqayisə etmək üçün qadınlarla daha çox sosial əlaqə qurmaq istədiyimi qeyd etdim. Yenidən başlamamışdan əvvəl, şüuraltı olaraq danışdığım qızları seçməyi bacarmaq və yaxşı bir maraqlı söhbət yaratmaq, onları mənimlə birlikdə olmağı istəmək üçün özümə təzyiq göstərdiyimi düşünürəm. Çətinləşdirdi, çünki hər zaman məni əsəbi və yöndəmsiz edən təzyiq altında hiss edirdim. Nə deyəcəyimi və necə deyəcəyimi heç düşünə bilmirdim və bədən dilim narahatlığımı göstərərdi. Bu, qızları mənimlə maraqsız edəcəkdi, çünki söhbət üçün faydasız və gülünc dərəcədə yöndəmsiz idim. Bunu alkoqolla aradan qaldırmağa çalışdım, ancaq son dərəcə qəribə oldum. Həm də arzuolunmazdır. Bu münasibətdə olub-olmamağımdan baş verdi. Onları götürməyə çalışmasam da, düşünürəm ki, bilinçaltı bir şəkildə hər şeyi etməyə çalışırdım və özümü çox sevmirdim.

Dünən gecə fərqli idi. Heç bir təzyiqim yox idi və yalnız söhbətin axmasına icazə verdim. Özümə inandım və yalnız qızların deyil, oğlanların da mənimlə danışma tərzi əvvəlkindən fərqli dərəcədə fərqli idi. İnsanlarla söhbət etməkdən əyləndim. Heç vaxt partiyanın həyatı deyildim, ancaq bir müddət gördüyüm insanlarla sıxıldım və yeni, maraqlı insanlarla tanış oldum. Diqqət çəkdiyim bir şey (rəfiqəmin xoşuna gəlməyəcəyinə əminəm) qızların mənimlə əvvəlkindən daha çox maraqlanması idi. Onlarla yaxşı söhbətlər etdim, çox sayda göz təması, təbəssüm və biraz yumşaq flört etdim. Flörtün cavabını vermədim, amma ona yaltaqlandım və söhbətdən ləzzət aldım.

Beləliklə, işlərin necə getdiyindən çox məmnunam. Hələ də dallanma nöqtəsinə çatmalıyam. Boş vaxtlarımda daha çox dostlarımla görüşmək üçün gedirəm. Bu səbirsizliklə gözlədiyim bir şeydir, amma bunu asanlaşdırdığını hiss etsə də, bilinçli şəkildə bunu etmək üçün səy göstərəcəyimi bilirəm.

Tamamilə yenidən başladın demək olar ki, yarısından keçdim və sonrakı yarıda nə olacağını səbirsizliklə gözləyirəm, ancaq gözləntiləri inkişaf etdirməyə çalışıram.

Dec 03

Beləliklə, çərşənbə günündən etibarən 10 həftədir yenidən başladın. Bu müddətdə biri P, digəri kegel olan 2 O-ya sahib oldum (yenə də bunu qəribə bilirəm ..). Yenidən başlatma üçün ilk hədəfim 10 həftə idi və iki dəfə O'd olsam da, olduğum yerdən məmnunam. Təmiz bir qaçış edərək “10 həftə PMO yoxdur !!” demək yaxşı olardı. Mənim Olarım mənə çox şey öyrətdi.

Kegelgasm hadisəmdən bir həftə keçdi və maraqlı bir həftə oldu. Günün yarısı ölmüş, digər yarısı hiddətli olan libido ilə çoxlu eniş-yoxuş yaşadım. Həftə boyu demək olar ki, açmaq və söndürmək üçün böyük bir arzum var. Kovucu təsiri bəlkə? P-yə baxmaq üçün bir az istək yaşamışdım, amma seks yox. Başqa insanların cinsi əlaqədə olmasını izləmək istəmirəm, deyəsən yalnız çılpaq balalarını görmək istəyirəm. Yaxşı olsam da, heç bir şeyə baxmadım. Telefonuma veb filtrli bir brauzer qoydum və yalnız pornoqrafik bir şey gördüm effektivliyini sınadığım vaxt. Android üçün “Təhlükəsiz brauzer” istifadə edirəm. Bazar yerindən təzə aldım və çox yaxşı işləyir. Məsum deyilsə də ...

Dünən gecə bir dostumun atasının 50-ci evinə getdim və yenidən yükləməyimi niyə etdiyim barədə bir az təravətləndim. Orada bir qrup yoldaşımla (hamısı qızlar) və onlardan biri ilə cinsi əlaqədə oldum və ED problemləri var idi. Bütün bunlar təxminən bir il əvvəl baş verdi və mən onun haqqında hər şeyi unutmuşdum. Hər halda, həmişə olduğu kimi davam edirdik və bir gecədə bir neçə içki içdikdən sonra birlikdə yaşadıq. Bu münasibətlə ED-lərim haqqında heç bir şey və ya bir tualet tapmağa çalışdığım haqqında yalnız gülməli bir hekayə. Ancaq bu qızla olduğum zaman yaşadığım problemləri xatırlamağımı və ED-i necə utandırdığımı xatırlamağımı təklif etdim. Düşünürəm ki, təravət yalnız mənə lazım olan şey idi. Bu həftəki bütün təqibçi təsiri və O və s. İstəkləri ilə məni yolda saxlamaq yaxşı bir şey idi.

Yəni bütün bunlar var:

O üçün ehtiraslar

Çılpaq qızları görmək istəyirik

Zəif bir nöqtəni əhatə edirəm (telefonum internet)

Fantaziya yaxşı nəzarət altında 😀

libido yuxarı və aşağı, lakin axşam həyata

Sabah ereksiyası (ya yox, həm də 100%)

Mənim ilk xəyalım idi (bir yuxu xatırlayıram, amma bəzi sübutlar var idi)

Həqiqətən hər şeyin necə olacağını öyrənməyə başladığını hiss edirəm, amma hər şeyin “normal” hesab olunmasına hələ bir az vaxtım var. Test etməyim lazım olan əsas şey mənim ED, yenidən başlatma səbəbim və ən çox düzəltmək istədiyim şeydir.

Dec 23

Jan 7

Yaxşı xəbərim var! Tətildə qız yoldaşımı ziyarət etdikdən sonra evdə çox deyiləm. 6 yanvar tarixinə qədər Milad gecəsi orada idim. O müddətdə 3 dəfə cinsi əlaqədə oldum (daha çox olardı, amma 'Lady Days' almışdı) və təcrübə qarışığı yaşadım.

Bəzi ED. Tamamilə müalicə olunmadığımı deməliyəm, çünki bəzi ED var idi və 60% ereksiya kimi görünəndən tam birinə qədər yüngül əllə stimullaşdırma istifadə edildi.

Anksiyete. Mən onunla ilk günlərimdə bir neçə gün var idi, ancaq onunla daha çox vaxt keçirdiyim kimi, bu daim getdi. Mən uzun müddətdir orada olmağımı gözlədiyimdən bəri ED-də narahatlıq duyduğumdan bəri, sadəcə istirahət etmək və bir az stress çəkmək lazım olduğunu düşünürəm.

Həssaslıq: Bir az idi ... Yaxşı tərəfdə çox şey var. Məyus olan olduqca sürətli gəldim, amma yenə də ED-dən daha yaxşıdır.

Daimi inkişaf nəzərə çarpır. Oradakı son gecəm çətinləşmək üçün heç bir əl stimullaşdırmasına ehtiyac duymadım. Çox yaxşı idi və düşünmürəm ki. Sadəcə etmək istədiklərimi etdim, heç özümü saxlamadım və heç utanmadım, hər şey yaxşı oldu.

Başqa kiçik problemlərimiz oldu. Alkoqol ED ilə bir rol oynamış kimi görünürdü, ancaq bir dəfə çalışdığımda sərxoş idim, amma ED aldım və bu barədə həqiqətən özümü bildim və çox məyus oldum. Əminəm ki, bu yarı içki, yarı narahatlıq idi, baxmayaraq ki, yenidən cinsi əlaqəyə girə bildikdən sonra ilk dəfə sınaqdan keçirdik və özümü biraz çıxardıdım. Həm də, penisimi içərisinə salmağa çalışdığım üçün yalnız bir neçə dəfə əllə stimullaşdırmağa ehtiyac duydum. Ereksiya ilə bağlı heç bir başlanğıc problemi yox idi (təbii olaraq yalnız öpüşmək və s. İlə baş verdi), amma düşünürəm ki, məyusluqdan itirdim ... Nə baş verdiyindən əmin deyiləm, amma bir az yağlama problemi var idi və edə bilmədim Bir az daha ön plana çıxmaq problemi bir dəfə aradan qaldırdı, amma biraz əlil olmaqdan məyus oldum.

Ümumilikdə, bərpa etdiyim yerdən çox narahat deyiləm. Təxminən 110 gündür reboot etmirəm (düşünürəm), ancaq burada və orada residivlər var. Onu görəndə mənə yaxınlaşdıqca relapslarımın tez-tez artması ilə işlərin necə getdiyinə təəccübləndim. Necə ki, ən sonuncum 23-də oldu, buna görə bəlkə də bəzi çətinliklərin səbəbi ola bilər, amma nə qədər olduğunu bilmirəm.

Onunla 4 dəfə Od etdim və qayıtdıqdan sonra bir dəfə MO'ya sahib oldum (porno və ya fantaziya yoxdur). Yenidən onunla birlikdə oluncaya qədər bir daha orgazm edəcəyimi düşünmürəm, amma nizamlı bir mastürbasyon cədvəlinin PE problemində kömək edəcəyini düşünürəm. Fikirləriniz varmı? Hər iki halda da, ümumiyyətlə porno istifadə etməyəcəyəm.

Yalnız öz fikrimcə, yaxşı olacağımı düşünürəm və indi mənim üçün ən yaxşı şey yəqin ki, rəfiqəmlə daha çox təmas və daha aktual seksdir. Bundan sonra cinsi əsaslı hədəflər və ya özümə dair gözləntilər görməyəcəyəm, sadəcə istirahət etmək və əylənmək istəyirəm.

Gözə çarpan bir inkişafa sahib olmaq çox yaxşıdır. Ümid edirəm ki, tezliklə buxarlanır, amma bunun üçün lazım olan hər vaxtı verəcəyəm. Bu barədə vurğulamaq onu daha da pisləşdirəcəkdir. Bütün prosesi həyata keçirmək üçün o qədər sevimli və dəstək oldu. Ən aşağı səviyyədə olsam da, kömək etmək üçün orada idi. İnşallah onu tezliklə yenidən görəcəyəm. Əslində onunla birlikdə olmaq və bir eniş müddətində bu bağlılıq və təmasda olmağım yaxşılaşmağım üçün çox yaxşı oldu. 

Mən mastürbasyon etməməyə davam edəcəyəm, çünki onsuz da hər gün özümü necə hiss etdiyimi sevirəm.

LINK - bütün blog

by smokey