Pornoqrafiya ilə bağlı ED 4 talesləri

Porno ilə əlaqəli ED 1 Tales, 8 hissəli bir hekayə seriyasında, pornoqrafik ED-yə məruz qalan müxtəlif kişilər tərəfindən öz hesabatlarının çox kiçik bir nümunəsi götürülmüşdür. Daha çox hekayə üçün bu pornoqrafik əlaqəli ED mövzularına və forum bölmələrinə baxın:

• Çox porn / mastürbasyon səbəb ED?  (3300 ismarıc)
• 22, pornoqəsdəki erektil disfunksiyaya səbəb oldu?  (450 ismarıc)
• Porn-bağlı ED bölməsi: YourBrainRebalanced.com
• Pornoqrafiyaya bağlı ED bölməsi: RebootNation.com
• Porn-bağlı ED bölməsi: NoFap.com
• Pornoqrafiyaya əsaslanan ED sub-reddit

İnsanlar minlərlə bərpa özünü hesabat bərpa etdiyin şəxslərin yaşadıqlarını öyrənmək üçün: Hesapların 1 səhifəsini yenidən başladın, Hesapların 2 səhifəsini yenidən başladın, 3 hesabı səhifəsinin yenidən açılmasıvə Xarici Yenidən Yükləmə Bloqları və Mövzular.

Əksəriyyət kimi, 13 yaşımdan bəri Pornoya baxıram (indi 47 yaşındayam). Keçmişdə mənim üçün heç vaxt problem olmamışdı, yəni 2000-ci ildə yüksək sürətli İnternet əldə edənə qədər. Sərt və pis gecikmə boşalma problemlərini görməyə başladı. Həyatımdakı bu nöqtəyə qədər həmişə əmrlə boşalma bacarığım var idi, lakin yüksək sürətli pornodan sonra vaxtın 40% -ni ala bilsəydim şanslıydım. O vaxtkı arvadımla seks getdikcə daha az olurdu. Problemlərimin ona daha çox cəlb olunmadığıma görə olduğunu düşünürdüm. Ancaq bu, sevdiyim yüksək sürətli pornolarımın olmasına səbəb olmadı. Oturarkən 1000-lər şəkillərinə baxa bilərdim. Öldürülmüş və günortadan sonra yalnız pornoya baxır. O vaxtkı arvadımla seks getdikcə daha çox yöndəmsizləşdi. Cinsi əlaqə zamanı düşə bildiyim zaman ağır iş (tərləmə) və zəif mükafat idi. Sanki düşmək mənim üçün, arvadımı başqa bir oğlanla seks səhnəsində çəkməli idim. Arvadım nəhayət aylarla məni aldatdıqdan sonra məni tərk etdi. Ondan azad olduqdan sonra indi problem yaşamamalıydım, eyni problemi yaşadım. Qalxa bilsəydim, bir qadınla ilk dəfə heç düşə bilməzdim. İndiki həyat yoldaşımla eyni problemim var. İndiki arvadımdakı problem mənim üçün bir neçə gün pmodan uzaq durmaqdır ki, həftə sonu daha az problem yaşayacağam və cinsi əlaqədə olmasaq bir qəzəblənməyə başlayıram. Əhval dəyişikliyi və bütün doqquz metr. Mənə cinsi münasibətdən nifrət etdiyini söylədi. Bu yöndəmsizdi və həmişə problemlərimdə günahkar olduğunu hiss edirdi.

Gecə və səhərlər ereksiya alıram. Heç vaxt seks zamanı ereksiyanı itirmək problemi olmayıb, onu qaldırmaq biraz çəkir. Bir dəfə ayağa qalxsam, gecə üçün ayağa qalxıram. Gecikmiş boşalma ilə bir araya gələrək ilk dəfə bir qızla görüşdüyümdə məni vurdu, amma bundan yorulurlar və mən də tez yaşlanıram. Quickies tənlik xaricindədir.

Bu mənim ilk blogumdur və 21-ci gündəyəm, heç bir pmo yoxdur. Düşündüm ki, bunu etmək mümkün deyil. Düşündüm ki, bir neçə gündən sonra ya partlayacam, ya da öləcəm. Amma mən bunu edirəm. Çox asandır. Artıq içində olduğum seks çılğınlığının içində olduğumu hiss etmirəm. Həyat yoldaşıma seks üçün nə vaxt hazır olduğunu söyləməsinə icazə verirəm, heç olmasa, dopaminə ehtiyacım olan asılılığımla bədənimin sadəcə seksə ehtiyacı arasındakı fərqi deyənə qədər . Bu, böyük o olmadan yaşadığım ən uzun müddətdir. Əsl qadına yenidən şəhvətlə baxmaq gözəl hissdir. Hələ yaş yuxular yoxdur. Onları alacağımdan əmin deyiləm. Başladığımdan bəri ilk dəfə bu həftə sonu cinsi əlaqədə olacağımdan şübhələnirəm. Mən sadəcə cinsi əlaqədə olmaq və bu barədə düşünmədən və ya cəhd etmədən 10 dəqiqədən az bir zamanda çıxmaq istəyirəm. Karezzanın mənim üçün olduğuna əmin deyiləm. Ümid edirəm hər şey yaxşı olar.

Həyatımı dəyişdirir

Mən bilmədən 2 həftə əvvəl bu PMO ilə başlamışam. ED ilə də problem yaşayıram. dünən bütün bunları PMO-nun olmaması ilə əlaqələndirdim, yenidən nəfəs almağa hazırlaşırdım, buna görə də ön səhifəni və insanların yazdıqlarını oxumağa başladım. Beləliklə, biraz cəsarətimi bərpa etdim və fappedilmədim, amma yenə də çox çətindi, 2 həftədir və özümü həqiqətən azğın hiss edirəm və yalnız cum olmaq istəyirəm.

14-15 yaşımdan bəri pornoya baxmışam və indi 22 yaşındayam. Həqiqətən utancaqam, heç vaxt gf olmamışam, 21 yaşımda bir fahişə ilə bakirəliyimi itirmişəm və düzü mənə çox kömək etdiyini düşünürəm. mən fahişə işə götürdüm və qızlarla daha çox özümə güvəndiyimi gördüm, amma problem ondadır ki, bəzən ereksiyanı davam etdirməyin mənim üçün çətin olduğunu, bəzən heç bir şey hiss etmədiyimi və ya sadəcə cansıxıcı olduğumu hiss edirəm yumşaq olmaq Mən özüm bunun porno ola biləcəyini düşünürdüm, çünki mən onu hər gün izləyirdim, çünki onu çox sevirəm və yəqin ki, o qədər də səhv deyildim.

Hələ daha çox məlumatı yoxlamaq lazımdır, dopamin məlumatını yaxşı başa düşmürəm. Amma həyatımı dəyişdirmək üçün heç bir PMO ilə qalmayacağam. Bu 2 həftə ərzində 3 və ya 4 dəfə masturbating etmədən pornoqrafik videoları izlədim, amma hotties şəkilləri üçün İnternetdə sörf etdiniz, bu səhv mi? Mən bunu hər gün görmüşəm, bu da mənə porno narahatlığını sakitləşdirməyə kömək edir. Mən bir addict olduğumu qəbul etməliyəm və bu şəkillərə baxmaqdan imtina etmək çox çətin olacaq.

Alkoqol və narkotik maddələrin alınması müvəffəqiyyətə təsir edirmi? Həftə sonlarında alkoqol içirəm, bəzən həftə sonları da ecstasy edirəm. Mən dərmanların pis olduğunu bilirəm, amma bir partiyaya təsirini istəyirəm, üstəlik mənə çox danışmaq və qadınla tanış olmaq istəyirəm. Bir müddət əvvəl həftə sonu başına 4 həb kimi aldığı idarədən çıxdığımı fərq etdim, buna görə dayandım. 1 ay keçdi və yenidən başladım, amma yalnız yarım həb və ya 1 maksimum və hər həftə sonu deyil.

PD. İngilis mənim ana dilim deyil, yazığımda hər hansı bir səhv varsa üzgünəm.

Yüksələn günəş!

Tamam, buna görə mən 22 yaşından bəri mastürbasyon edən 8 yaşlı bir oğlanam. Əvvəlcə bu, xəyal və qəzetdəki şəkillər idi, pornoqram 12 yaşındaydı və iş pisləşəndə. Gündə bir neçə dəfə manyak kimi tərpənmədim, amma pornoqrafiyaya gündə bir dəfə mastürbasyon etmək vərdişimi inkişaf etdirdim (bəzən daha çox, bəzən daha az, lakin gündə bir dəfə ortalama). İllər keçdikcə məni oyatmaq üçün daha çox həddindən artıq pornolara ehtiyac duydum və bu günə qədər hər şeyi gördüm. Oradakı hər xəstə pozğunluq və fetiş, mən bunu gördüm və ona mastürbasyon etdim. Bütün bu həddindən artıq porno və mastürbasyon məni zəif bir ereksiya, səhər itkisi və təsadüfi ereksiya ilə tərk etdi və libidom demək olar ki, 0-a endi. Həqiqi qadınlarla cinsi əlaqəyə girəndə əvvəlcə onu qaldırıb saxlamaqda çətinlik çəkirdim. yuxarı (çünki dərin içimdə cinsi əlaqədə olmaq istəyi yox idi) və qalxıb yapışdıra biləndə erkən boşalmadan əziyyət çəkir və daimi stimullaşdırmanın bir dəqiqəsində gəlirdim (bu da olur davamlı olaraq bir-iki dəqiqə mastürbasyon edərəmsə, düşünürəm ki, illər ərzində penisimi bu şəkildə öyrətdim). Həm də porno ilə əlaqəli ED-nin hər iki simptomu ilə narahatlıq və depressiyadan əziyyət çəkirəm. Porn asılılığının yarada biləcəyi problemlər barədə onlayn oxuduqdan sonra yenidən başlamağa başladım və libidomu bərpa edib PE-nimi düzəltdim.

Gülməli olanı budur ki, işdən çıxmağa qərar verəndə kədərlənmədim və heç bir istək yaşamadım. Bunun əvəzinə heç bir şey hiss etmədim. Pornoya baxmaq istəmirəm, mastürbasyon etmək istəmirəm, səhər meşəsi yox, həqiqi həyat qadınları istəmirəm, heç orada ölmüş kimi. Bir neçə yaş yuxu və bir az zəif səhər meşəsi gördüm, amma bununla əlaqədardır. Bu 10 gün davam etdi. 11 gün ətrafında özümü daha dəhşətli və dəhşətli hiss etməyə başladım, getdikcə daha çox həqiqi qadınları görməyə başladım və qadınlar haqqında düşünən və ya bəzən onlara baxan ereksiyalar (hələ də zəif ereksiyalar) alardım. Bu, 14-cü günə qədər davam etdi və həqiqətən qadınlarım haqqında düşündüyüm üçün libidomun yaxşılaşdığını düşünürdüm. Nəfəs alacağımı bilirdim, ancaq hər hansı bir irəliləyiş olub olmadığını görmək üçün özümü mastürbasyonla sınamağa qərar verdim. Saf toxunuşa mastürbasyon idi, fantaziya və porno yox idi, buna görə ən azından yaxşı bir şeydir. Tamamilə 100% güclü ereksiyaya asanlıqla nail ola bildim (fiziki stimullaşdırma ilə birlikdə, başladığımda bu% 60 civarındaydı) və gəlməmişdən əvvəl onu daima 10+ dəqiqə stimullaşdıra bildim (ifritə əvvəl mümkün deyildi). Beləliklə, PMO olmadan 2 həftə həm ED, həm də PE-ni müalicə etdi. Ancaq mən gələn kimi işlər yenidən başlamağa başladığım vəziyyətə qayıtdı. Yenə də seks və ya mastürbasyon istəyi, qadınlar üçün istək, heç bir şey yoxdur. Düşünürəm ki, bu, yalnız azad olma həvəsi idi və qayıdan bir libidonun əlaməti deyildi.

İndi PMO-nun 2-ci turuna başlayıram və bu dəfə heç bir test və ya relapsı sınamayacağam. 2 həftənin təsirlərini gördüm, yalnız 4 ayın nə edəcəyini təsəvvür edirəm. Və 4 ay libidomu geri qaytarmaq üçün kifayət etməli, yalnız sərbəst qalmaq istəyi deyil. Hal-hazırda mən 5-ci gündəyəm və 5-ci turun 1-ci günündə olduğu kimi hiss edirəm. Zaman-zaman tərəqqi barədə yeniləmələr göndərəcəyəm. Və nəhayət əlavə etməliyəm ki, heç bir PMO da narahatlığımı və depressiyanı ÇOX müalicə etməyib. Əvvəllər hər zaman aşağı idim, indi səbəbsiz gülümsəyirəm.

Bakirəlik, pornodan ötəri aseksual, məsləhətə ehtiyac duyur

Məqalə demək olar ki, ümumiləşdirir. Ayağa qalxa bilmədiyim üçün bir qız mənə bir dəfə bağırdı. Son bir neçə il ərzində ümumi libido çatışmazlığımdan əlavə, özümü düzəltməli olduğum iradə və motivasiya səviyyəsini yığmağı olduqca çətinləşdirdiyini hiss edirəm. Bənzər problemləri aradan qaldıran və ya tövsiyəsi olan başqa birisi varmı?

Hey adam,

Vəhşi bir tahmin edib vəziyyətimin daha pis olduğunu deyəcəyəm, çünki 20-ci illərin sonlarında. Qız yoldaşlarım və bir gecəlik stajlarım olsa da heç vaxt PİV idarə etməmişəm. Ümumiyyətlə, mənim kimi qızlar mənim üçün xoşdur, buna görə əvəzinə 14 il çırpınmaq boşa çıxdı.

Kaş ki, ED-lərimin necə getdiyini və problemlərin necə asanlıqla həll olunduğunu deyə biləydim, amma 48-ci gündəyəm və uzun müddət yaxşılaşma müddətini gözləyirəm. Mənə 4 və ya 5 ay çəksə də, bunu 14 il PMO-dan sonra illər keçdikcə daha həddindən artıq janrlara yüksələn bir möcüzə kimi qəbul edərdim. Məni yanlış anlamayın, mən pessimist deyiləm və bu açıq-aşkar işləyəcək. Bir kompüter qarşısında seksuallığı kəşf edən uşaqlar üçün daha uzun bir müddət ala biləcəyini düşünürəm.

Bunun üçün gedin. Cinsi sürücünüzü geri qaytarmazdan əvvəl (bir az vaxt ala bilər), digər yaxşı təsirləri tez bir zamanda əldə edəcəksiniz; bu sizi motivasiya edəcəkdir.

24 - 10 ildir ki, 13 yaşlı bir Almaniyam (belə ki, mənim pis və ya qeyri-müəyyən ingilis dilim) üçün porn ilə mübarizə aparıram. Hamısı 13, 14 ətrafında başlamışdır, beləliklə, softcore jurnalları və filmləri, açıq TV-də cinsi yayımlar və bənzər şeylər. Mən cinsi əlaqəli maddi istənilən cinsi istəkli olduğum üçün, yetkinlik yaşına gəldim və həmin dövrdə (bəlkə daha az əvvəl) mastürbasyona başladım. Mənim ilk hardcore filmlərim hətta bu dövrdə məktəbdə dolaşan tipik VHS videotapları idi (o vaxt 13 və ya 14 il idi).

Əlbəttə ki, bütün bunlar internetlə, əvvəlcə jpegs və diskotekalar ilə ilk olduqca köhnə məktəb, sonra ilk filmlər (pulsuz nümunələr), fayl paylaşımı, borular və s. İlə artdı. Mən kompüter qarşısında saysız saat sərf etdim (məktəbdən sonra) bayramlarda və s.), həmişə yeni və daha maraqlı materialları mastürbasyon etmək və axtarmaq. Lazımdır ki, mənim zövqüm daha spesifik və həddindən artıqdır, eləcə də mənim "iclaslarım" daha uzun və daha çoxdur. Mən də "yeni olanları" görmək üçün müntəzəm olaraq tez-tez rastlaşdığım bəzi sevimli səhifələrə sahib oldum və hamınızı bilirsiniz, bəli ...

Ağıllı və savadlı bir gənc olsam da (bu anda universitetdə), orta, idman görünüşlü olsam da, heç vaxt bir qız yoldaşım və ya sekslə məşğul olmamışam. Bəlkə də ona görədir ki, mənim üçün də böyük bir yük olan erkən uşaqlıqdan bəri bir inadım var.

Amma porno mövzusuna geri döndüm: Hal-hazırda çox və ya daha az mənim gücümü məhv edirlər (yalnız son dəfə 3 və ya 4 dəfə gündüz, hətta limp dick ilə) və çox (tırmanan) porno. Təsvir etmək çətin, amma porno olduğunu düşünürəm və mənim üçün ən yaxşı dostum. Həmişə mövcuddur, həmişə yeni, heyecan verici bir şey tapmaq, heç bir öhdəlik, bir dollar məbləği yoxdur ... Mən doğulmuş bir xristianım və əlbəttə ki, porno saxta dost və dağıdıcı bir şeydir və əlbəttə ki, necə bir tanrı nəzərdə tutulan cinsiyyət. Hər halda, mənim həyatım belə olmadan boş olacağını düşünürəm və başqa bir şey tapmaq üçün çox çalışmaq məcburiyyətindəyəm ki, mənə çox məmnunluq və xoşbəxtlik verər.

Məncə, seçim var: porno və ya normal erektil cavabla sağlam libido. Dürüst olmaq üçün, pornoyu seyr edərkən yaşadığım sonuncu partlamışlığı və ya mənim sonuncu spontan ereksiyalarımızı xatırlaya bilmərəm (bəlkə 12 il bundan əvvəl) və ya bir şeyi sınamışam. Bir neçə aydır ki, pornoqrafiyaya bənzəyərək, böyük bir xoruz qazanmağa çağırıram, hətta 1.5 il əvvəl xəyanətdən yaranan bir zədə aldım, dramatik bir şey yox idi, amma penisimin bazası bir az yumşaq və Bildiyimi bilirəm ... Bəlkə bu yalnız bir təsəvvürdür, çünki bu bütün porn-mənsub dairələr məni daha çox fındıq sürür, bəlkə bədənimdən və ya bir əlamətdən təhlükəsizlik tədbiridir, İndi porno dayandırın.

Ümid edirəm ki, heç bir PMO ilə birlikdə kegel və pelvic mərtəbəli təlimlər bu problemi həll edəcəkdir.

Değişme vaxtı

Hey uşaqlar, bu gün mən EDD-dən qurtarmaq üçün yolumu başladım. İşdə mənim hekayəm: Mən 14 ətrafında olduğumda pornoları seyr etməyə başladım və hər dəfə çox masturbating etdim. Əvvəlcə zəhmli idi və mən həqiqətən zərər verdiyi nöqtəyə dikildi. Mən hər dəfə qorxudan ölüm əməlini hazırlayan yeniyetmə illərimdə çox vaxt masturbasiya edirəm Mən 10 gündən çox porno və ya masturbasiya etməmişəm. İndi 20 yaşında və kollec oldum. Mən heç vaxt cinsi əlaqəyə girmirdim, lakin bir neçə qadınla yataqda oldum. Keçən il (19 yaşında) bu qız mənə ilk əl işini verərkən ala bilmədim. Onu bütün paltarları ilə gördükdə belə onu ala bilmədim. Bu gündən etibarən digər qızlarla bağladım və hər birinə eyni problem yaşadım.

Ciddi bir problemim olduğunu bilirdim və dərhal hər gün etdiyim mastürbasyonda günahlandırdım. Bir az araşdırma apardım və Porn ED haqqında məlumat tapdım və öyrəndim və bütün simptomları oxudum və bunun olduğunu bildim. Nəhayət bir çox residivdən sonra bağımlılığı atmaq və təcrübələrimi qeyd etmək üçün buradayam.

Bu gün 1 (Mən heç bir porno axtarır və ya facebook pics kimi cinsi şəkillər masturbating olmadan bir həftədən çox getdi). Ümid edirəm ki, bir jurnalın yazılması mənə kömək etmir, başqalarına kömək edəcəkdir. Hər hansı bir dəstək çox yüksək qiymətləndirilir; Mən onu istifadə edə biləcəyimi bilirəm!

GİRİŞ

Mən Avstraliyanın Sidney şəhərindəki 27yr köhnə Personal Təlimçisi oldum və bütün uyğunluq və məqsədlər üçün uyğun və sağlamyam. Mən çox yaxşı yeyirəm, yaxşı forma verdim və həyata keçirmək həyatımın ayrılmaz hissəsidir. Mən də irsi böyrək vəziyyətinə sahibəm, ancaq nəzarət altında və həyatımı təsir etməməlidir.

İndi burada təkəbbürlü səslənməyə nifrət edirəm, amma görünüşüm yaxşıdır, ağıllıyam və özümü yaxşı insan hesab edərdim; Qadınların və məni tanıyan insanların mənə hörmət etdiyinə inanıram, AMMA (ahh həmişə 'amma' eh ah) var:

• Heç vaxt sevgilim olmayıb. Dedi ...
• Hər il bir çox görüşə gedirəm, amma heç vaxt maraqımı çəkən bir qız tapmıram. Keçmiş 3 dəfə bir qızla yalnız 3 dəfədən çox çölə çıxdım.
• Həqiqətən yaxşı bir cinsiyyət olmadı
• 1995 olduğumda 11-da baxdığımdan bəri ailəmdən pornoya asılılığı gizlədirdim (bundan sonra daha çox)

Mən qarışıq qaldım! İllərdir bu qədər görüşmədiyimi, əvvəlcə Universitetdən keçmək istədiyimi söylədim (Avstraliyada Amerikadakı kollec sistemi kimi deyildir, məsələn frat party və s.). Bundan sonra özümü bir məşqçi kimi qurmağım haqqında idi. Həmişə bəhanələr.

Sonra təxminən 2 il əvvəl 25 yaşında tanışlıq mövzusunda ciddiləşməyə qərar verdim ... İllərdir bir münasibət qurmaq istərdim və nəhayət bu mövzuda qətiyyətlə təşəbbüs göstərməyə qərar verdim, ancaq təsadüfi 'Seinfeld-esque' meyllərimi aşkar etdim (bilirsiniz, həmişə səhv tapmaq) daha da pisləşmişdi.

Bu həqiqətən mənim üçün əmdi! Yəni özümü romantik hesab edərdim ... böyüyən ən yaxşı dostum bir qız idi, Dirty Dancing'i sevirdim (film və həmişə "Wonder Years" i ilk dəfə 80-ci illərin əvvəllərində - 90-cı illərin əvvəllərində görən göz yaşı və duyğulu oluram) qaç.

Bundan əlavə, mən UFC-yə girən, bel uzunluğunda saçlı, əzələli bir oğlan idim (7 yaşımdan bir az əvvəl 25 il sonra kəsdiyimə baxmayaraq) və güləş tərəfdarıydım (hətta Kanadadakı 12 həftəlik düşərgəyə də getdim ... buna yetərincə yaxşı deyil, amma peşman olma! lol) ... əsasən ağırlıq qaldıran romantik bir oğlan, hətta biraz güclü şeylər edən və bir qadını qəti şəkildə arzulayan, hələ kimsəni və daha pisini tapa bilmədiyi kimi görünür ... iki dəfə Etdim ... heç bir şey yoxdu, həyəcanlanardım, ancaq seks və kondom gələndə heç yerə getmirdim.

PLUS mənim libidom tədricən azaldı ki, 26 yaşımda həqiqətən aşağı idi. Testlərim normal idi. Pornonun olduğunu hiss etdim ...

PORN TARİXİ (həmçinin ...)

Tamam, gəlin içəri girək. Yüklənməyin vaxtı! İlk dəfə 6 yaşımda atamın pornoseksiyasına (əsasən penthouse jurnalı) rast gələndə çılpaq qadınları kəşf etdim, o zaman maraqlı olduğunu düşünürdüm, amma yenə də günahsız idim və buna 2 və ya daha çox baxmaq istəyi yox idi. 3 dəfə. Sonra 10 yaşım oldu və dəyişdi. 11 yaşımda bütün jurnallarına və hətta yerli qəzet dükanlarına baxırdım (və mən hiyləgər bir toplaşan idim, heyəti komik kitabın içinə qoyurdum ki, işçilər nə etdiyimi görə bilməsinlər. ).

İlk kompüterimi 1996-cı ildə 12 yaşımda aldım və ondan dərhal sonra İnternet pornolarını tapdım. Növbəti bir neçə il ərzində pornoqrafik vərdişim yavaş 28-dən sonra 56k modem sürəti ilə öyrədildi ... 10 dəqiqə yükləmək üçün çəkilən saziş oğlanlarını, 'qalereyaları' və 20 saniyəlik nümunələri xatırlayırsınız.

Sonra genişzolaqlı və borular / axın porno gəldi. Gary-nin slaydları və digərlərinin burada vurğuladıqları kimi, zövqlərim daha çox dəyişdi, maraqlarım daha riskli oldu, mövcud pornonun əslində sonsuz olduğu və olmasına baxmayaraq hər seans daha uzun davam etdi və axtarış davam etdi!

Xülasə: 1 yaşından həftədə 3-11x ən azı 28 günə qədər, Mən P. 17 frickin il baxdı !!!! Ağlamalıyam.

Mənim fikrim / fantaziya / M olmadan P / M, yəqin ki, 11 il sonra son 6 ildə Porn baxır sonra dayandırılıb Mən demək olar ki, heç P olmadan M, çox kədərli

Ancaq iki il geri qayıtmaq (bəlkə də 3-ə yaxın) Pornonun problemim olduğunu dərindən bilirdim, ona görə də çıxmağa çalışdım. & cəhd etdim !!!! Bir Porno jurnalına başladım (ən azı həftədə bir dəfə, məsələn, keçən il geriyə baxdığımda, əlimdən gələni etdiyim cəhdlərə baxmayaraq) günahkarlıq və özünütəsdiqləməyə cəhd etdim, müsbət düşüncə və dua etdim (inandığım bir dinə sahibəm, amma mən dini səbəblərdən pornoya qarşı deyiləm, buna baxmayaraq hörmət edirəm). Öz-özümə saysız-hesabsız 'son' dəfə "bu SON zamandır" dedim və yüklədiyim şəkilləri və filmləri ... Son "və digər oxşar tətbiqlər kimi saxlayardım.

Əsasən hər şeyi sınadım və 40 gün bir dəfə idarə etdim, amma heç vaxt işə yaramırdı, çünki iradə sizi yalnız bu günə qədər gətirə bilər. Hər dəfə "son dəfə" sonra özümə yalan danışsam da, sonuncusu olduğuna dair bir az ümid bəsləməyimə baxmayaraq, bu vərdişimi / bağımlılığımı qırmaqda əbədi uğursuzluğa məhkum olduğumu düşünürdüm.

Dərəcəm Psixologiya və Tarix üzrə idi və Gary-nin slaydları mənim üçün tamamilə mənada idi. Sinir plastisiyası mövcuddur, bunun təkzib edilməsi üçün artıq çox dəlil var və burada özümə ziyan vurduğumu və etdiyimi sübut etdi. Əsas odur ki, özümü düzəldə biləcəyimi bildikdən sonra bu yola hazırlaşdım.

Ancaq yenə də bir asılılıqdır və hələ də gündəlik bir döyüşdür, bu səbəbdən indi blog yazıram, başladığımdan 1 AY sonra işdən çıxmaq üçün son cəhdim olacaq və bu dəfə həqiqətən işləyəcək bir şey olacaq!

İndi "həm də" üçün ...

'EYNƏK'

Yedi il əvvəl 20 yaşımda Asiya masaj salonlarını və 'xoşbəxt sonluqları' kəşf etdim və buna nə qədər pul xərclədiyimi deyə bilmərəm, çünki libidom azalıb, amma hələ də kifayətdir və bu masajlar ucuz deyil ! Ancaq Porno ilə birlikdə mənə bu azadlığı və bədəndə olan bir qadınla olmağın (saxta) rahatlığını verdi.

P bağımlılığım kimi, ən azı 3 ildir ki, bu yerlərə getməyi tərk etməyə çalışdım, amma müvəffəq olmadı, ortalama ayda ən azı iki dəfə bu “son dəfə” getdim. Bu, yourbrainonporn.com saytına rast gələnə qədərdir. Sən tamamilə uğurlu olmamışam, budur bu günə qədər səyahətim ...

Tam açıqlama

İndi özümü tanıyıram:

24 yaşında bir kişi, 5-8 boyda, 150 kilo ağırlığında (metrik sistemdən istifadə edənlər üçün = 173 sm, 69 kq)

İsveçdə anadan olmuşam, amma etnik mənşəli İsveç deyil, avropalı olduğumu söyləyə bilərsən (bu qədər fərqli millətin qarışığıyam, özümü həqiqətən tanımıram)

Həyatım həmişə cəhənnəm olmayıb, İsveçdə xoşbəxtlik və təhlükəsizliklə dolu bir ailənin ilk oğlundan doğulmuşam. Mən çox sevgilim və diqqətlə sağlam bir uşaqlıq yaşadım deyə bilərsən, mənim valideynlərim mənə düzəliş verdi səhv bir şey yapsaydım, korlanmış deyiləm.

6-7 yaşımda cinsiyyət və cinsiyyət orqanlarımla çox maraqlanmağa başladım, düşünürəm ki, yaşı normalda sekslə maraqlanmağa başlayan yaşlı əmiuşaqlarım və ya başqa bir yerdə gördükləri və indi harada keçirtdikləri üçün mənə.

Beləliklə, biz özümüzlə oynaya bildik, amma həqiqətən nə etdiyimizi bilmirik, bu cinsi bir şey deyil, daha sonra valideynlərimiz burada nə etdiyimizi (sirr olmamış) tapdı və bizi dayandırmağa söylədi.

Bir müddət qaldıq, lakin daha çox gizlilik və həvəslə bu dəfə yenidən başladım və bir müddət davam etdi.

Sonra xoşbəxt bir fasilə yaşadım! Ailəm cənub amerika şəhərinə köçdü və orada olduğum müddətdə bütün bunları unutdum. Mən orada xoşbəxt oldum və ilk dəfə ispan dilini danışmaq məcburiyyətində olsa da, məktəbdə ən yaxşı tələbə olmağımı bacardı.

Anam hələ Cənubi Amerikada olduğum zaman tapşırıqlarımı qurtarmış və o zaman yazım indikindən 10 qat daha yaxşıdır.

Yaxşı nəticədə İsveçə köçdük və mən qardaşlarım və köhnə yoldaşlarımla birləşdilər (indi 10 yaşımda 3 yaşında oldum)

Məktəbdə isveçli və ingilis istisna olmaqla digər mövzularda riyaziyyat və hətta səviyyədə sinif qabaqcıl idi.

Ancaq sonra problem həqiqi mənada başladı ...

Mənim və mənim 1 yaşlı yaşlı qardaşım həqiqətən yaxşı dost olmağa başladı və bu, əyləncəli idi, amma biz qızlar və qadınlar haqqında və onun çox gizli bir şeyə malik olan ən böyük qardaşı haqqında danışmağa başlamışıq.

Anlaya bilmədik, ancaq maraqlı olduğumuz yer.

Mən ilk növbədə MOED (Mən 11 və ya 12 idi) xatırlayıram ki, xəstə olduğum hər bir insana evdə başladım və özümə toxunmağa başladım, sonra həqiqətən qəribə bir şey hiss etdim və bunu daha çox etmək istədim.

---

Mənim ömür boyu depressiyaya və mifologiyaya başladım, valideynim belə bir ağıllı, meraklı və xoşbəxt bir uşaq olmaq üçün nə ola biləcəyini merak etdilər, həmişə ağac işi, elektronika, yay və oxlar tikdirdilər. Fikir və gedənlər doludur. İndi mən tam tərsinə çevrilmişdim.

---

Mən əmisi oğluma dedim və o da mastürbasyon etdiyini etiraf etdiyimizdə, biz porno jurnalları axtarır ormanda getməyə başladığımız (qəribə yerlərdə bir çoxları, uzaq internet porno ətrafında idi, amma yüksək sürətli deyil)

Mağazalarda əmiuşağılarımdan böyük qardaşlarımdan porno filmlər hazırlamağa çalışdıq.

Biz bildiyimiz hər şeyi yığdıq

Və hər gün 1 və ya 2-lər bir gündür.

Depressiyaya və cansıxıcı olmağa başladım, dostlarımla görüşmək istəmədiyim bir şeyə maraq tapmadım. PMO edə bilmək üçün yalnız tək qalmaq istəyirdim.

Mən amansız evə qayıtmaq və video oyun və ya bir şey oynamaq istəyirəm, amma biz yalnız o gecə gələcək və hər kəs yataq getmək istəyirəm ki, biz gizlətmək və porn download və izləmək istəyirəm ki, bəhanələr təşkil etdi.

Hətta qadınlarımıza xoşuma gəldiyimizə baxmayaraq, bir-birimizə MO-lərin uzunluğu gəldi.

Bu, 15 və ya PMO-nun bir-birinə qəribə olmasına gətirib çıxarana qədər davam etdi.

Evimdə o dövrdə ilk yüksək sürətli internet bağlantımızı aldım və buna görə təkzib edə biləcəyim səbəbləri təkzib edirəm.

Mən porno dünyasının idealları ilə təmkinli oldum və böyük bir penis və cırılmış bir bədənə sahib olmaq istəyirdim, hər gün gündəlik işə başladım və porno gündəmə qaçırdım, demək olar ki, hər gün MO çox günah işlətdim. Mən düşündüm ki, penisin nə qədər böyük olacağı məcbur olub.

Mən heç bir motivasiyaya uğramamış həqiqətən depressiyalı 16 yaşlıyam, amma yaxşı fiziki sayəsində gözəl olduğum kimi görünürdü. Hər halda mən dayandırmaq məcburiyyətində olduğumu bilirdim, belə ki, mən kəsilməyə başlamışıq və işlər çox yaxşı görünməyə başladı.

Ancaq sonra təkrar-təkrar təkrarlandım, özümə daha çox nifrət etməyə başladım, nəzarətim yox idi. PMO-nun atılması, PMO üçün məktəbi atlaması və ya "xəstə" olması ilə məhv olan bir işıq dövrü ola bilər. (6 ay ərzində gündə 7-2 dəfə PMOing)

Kəskinliyimi ciddi qəbul etdim, cinsiyyətimi elektriklə sınamağa çalışdım, sirkə, soyuq, zərər verən və ya numbedən bir şey sınadı. İdarəçiliyi bərpa etmək istərdim, bu mənim deyil!

Amma heç bir şey işləməmişdi, təkrar edirəm və yenə gündə bir dəfə PMOing var idi. Mən özümü birbaşa düzəldəcəyəm deyə düşünürəm, ancaq bir neçə ay işləmişdir.

Mən qeyri-Pornətin bəzi dövrləri ilə məktəbdə sağ qaldım, amma mastürbasyon həmişə 11-dan ildən bəri mövcuddur. Birinci il bütün digər tələbələri, hətta bəzi müəllimləri asanlıqla aşdı və bu pornodan uzaq dayanmağımın səyləri sayəsində oldu.

İkinci və üçüncü kurslar ən yaxşı tələbə olmağımdan bütün siniflərin 40% -ni atlayan tələbə oldum. Və yəqin ki, indiyə kimi təxmin edə biləcəyim məktəbi atlamağımın bir səbəbi var idi .... PMO

Bütün orta məktəb illərimdə sosial narahatlıq və qəribəlik qeyd olundu. Və relapsdan sonra relaps .. sonsuz relapsing ..

Nəhayət, sadəcə imtina etdi və bu, məni əbədi olaraq qəbul etdiyini qəbul etdi.

Məzun olduğum gün əyləncəyə çıxıb əyləndikləri bütün tələbələr, evə gəlmək üçün gözləyə bilmirdim və valideynlərimin evdən çıxacağını bilən PMO, xəstələndiyimi dedim və evə getdim və özümü tükəndiyim üçün PMOed .

Mən bir universitetə ​​qəbul olmaq üçün kifayət qədər yüksək səviyyədə oxumağa nail oldum (necə bilmirdim, amma mən özümü öldükdən sonra PMOing deyiləm)

Başqa bir şəhərə köçdüm və ilk həftə çox yaxşı başladı, amma hər gün PMOing başladım.

# Başqa şəhərdə yaşayan bir ay sonra bu mənim həyatım idi:

Yenidən porno ideallarına həsrət qaldım, ancaq bu dəfə daha böyük penis almağı düşünürəm.

Universitetdən evə gəlirdim və gündə 7-8 dəfə pornoqrafiyaya baxıb boşalırdım. Yıxılana qədər öz şəxsi gigiyenamı yemədim, yatmadım və düşünmədim, ertəsi gün üçün darıxıram. Bu dövrü davam etdirmək üçün yeni boşalandan sonra "şarj" etdiyim zaman bir televiziya / seriya izlədim və ya bir neçə FPS oynadım, sonra geri çağırış hiss etdiyim an televiziya / seriyanı və ya oyunu oxşar bir şeyə çevirərdim çaxnaşma və yenidən PMOing-ə başla. Əgər ağrıyırdım böyrəyimin sanki tualetə qaçacağımı və ən sürətli sidik ifraz edəcəyimi və tam sürətlə geri qaçacağımı hiss edirsəm, bəzən bunu o qədər sürətli edə bilərdim ki, düzgün boşalmadım və sidik tökülürdü, amma məni maraqlandırmırdı, sadəcə PMO-nu düzəltməyimi istədim.

Və mənim sperma yıxıldığı yerə qayğı vermədi, mənim çanta içərisində paltarlarımda mənim yorğanımda (iyrənc) ola bilərdi,

Bəzən 2 günə gedə bilər və mən yalnız obsesif PMOing-in bərpa müddətində bir şey seyr etməyəcəyəm, sonra bir şey yeməyim, bir dəfə yemək yeməyim, masanın üzərinə qoyub yedim, çünki yemədim PMO-ya istəkli olmaq.

Mənim işlərim cəhənnəmə getdi .. hər şey etdi amma mənə qayğı vermədi. Mən yalnız düzəldim və daha böyük penis istəmişdim.

Aylar keçdi və daha da pisləşdi, sextoy aldım və məni yeni bir səviyyəyə qaldırdı. Həqiqi mənada əlimi itirdiyimi hiss etdim və bir az dəli olmağa başladığımı düşündüm, özümlə danışmağa və ümumi hadisələrdə əlamətlər görməyə başladım və indi bunun həqiqətən gerçək olub olmadığını və ya burada ölə biləcəyimi düşünmədim başqa bir yerdə oyan.

Mən yalnız PMO düzeltmemi aldığımdan sonra xNUMX-2 dəqiq düşünürdüm, amma sonra beyin sisində olduğumu düşündüm.

Həyatımı idarə edə bilməyəcəyim üçün yoruldum və 2 dəfə intihar etməyə çalışdım, əvvəlcə özümü yaxınlıqdakı göldə boğmağa çalışdım, amma "işarəsi" gördüm ki, dumanlı beynim üçün mənalı olan qrafiti var və etmədim. paltarlarımı daşlarla doldurun və içəri tullanın. İkinci dəfə insan alveri yolu ilə çıxdım, amma sürücülər həyəcanlandığı yerdən qaça bildi.

Heç bir qorxu və ya hissi hiss etmədi.

Yenə də canlanmaq istədim.

Mən valideynlərimə internetdən asılı olduğumu və mənim həyatımı məcbur etdiyini (PMO haqqında danışmıram) dedim ki, mənim kompüterimi götürməyə yalvardı. İndi mən təkrar-təkrar oxuyaraq yaxşı işlər görmüşəm.

Mən PMO-dan sonra uzun müddətə başlamışdım, həsrət çox böyük oldu ki, universitetdən çıxdım və evə köçdüm və PMOing-i (indi mən böyük bir borcun geri qaytaracağam).

1 aydan sonra və ya həyat yoldaşımla görüşdükdən sonra çox xoşbəxt oldum və bir müddət sonra heç bir PMO etmədim, sonra yenidən başladı, cinsi təcrübəmiz yox idi və ya yenidən başladığım bir qeyri-pens penisə sahib olmaq istəmirdim. Bəzi ED problemlərimiz ilk dəfə cinsi əlaqədə olduğumuza baxmayaraq pornoqada düşünməyə başladım və məni çətinləşdirdi (mən həmişə çox güclü bir libido oldum)

lakin seks etdiyimiz 6th və ya 7th dəfə qədər boşa çıxa bilmədi.

Bununla birlikdə "porno penisimi" aldım, bunun güclü PMOing və ya genetika ilə əlaqəli olub olmadığını bilmirəm, amma məqsədimə çatmaq PMOing üçün bir son deyildi.

Bağımlılığımı dayandıra bilmədim, həyat yoldaşımın PMOing olduğuna qarşı pis hiss etdim, aldatma kimi hiss edirdim, amma dayandırmaq mümkün deyildi. Və sonra mən artıq qayğı vermədi.

Ancaq mənim simptomlarımın pisləşməsinə başlamışdım, enerjinin olmaması, buludlu gözlər, beyin sishesı, qıcıqlanma, konsentrə olmaması, 48 kilo haqqında çəki qazandılar.

Beləliklə idman etməyə və qəhvə içməyə və hər cür kofein qəbul etməyə başladım.

Mən 45 funt itirmək bacardı və mən daha yaxşı hiss etdim, amma hələ də qəribə olduğum üçün həkimim məni psixoloqa göndərdi, çünki mənim vitalımla səhv bir şey tapa bilmədim.

Məni dayandırdıran ilk şey, mənim həyat yoldaşımın yaxınlaşdığını unutmuşduğum pornoları tapdıqdan sonra mən kömək və dəyişiklik qəbul edəcəyini söylədim, 2 ay haqqında dedim! Mən məstedici fikirlərdən imtina etməmiş olsam da, həyatımda və mən çalışdığım hər şey ilə son dərəcə uğurlu olsam da, həyatımda ən yaxşı vaxt idi.

Mən adhd və depressiya ilə diaqnoz olunmuşdum (amma indi yalnız problemim PMO olduğumu düşünürəm, psixoloqla danışacağam)

və Concerta verildi, mənim həyatımın qalan hissəsi ilə bir çox mənə kömək etdi.

Amma mastürbasyon məni qeyri-çılpaq glamour modelləri saytlarına gətirdi, sonra da yaltaq videoları və sonra çılpaq rəqslə və nəticədə porno saytlara göndərdi.

Yenidən relapseddim, bu relapse 8 ay üçün 10-1 saat üçün hər gün olduqca pis idi.

İndi buradayam ..

Mən PMOed son dəfə şənbə idi, belə ki, mən gün 2 (88 gün getmək), amma bu dəfə mən kömək var, mənim həyat yoldaşı bütün sexuall fəaliyyəti dayandırmaq razılaşdıqdan ən azı 90 gün, bir az şiddətli, lakin şəxsən mənim üçün bir zəruridir.

İndi və ya heç bir şey yoxdur.

Sonra mən bu forumun dəstəyinə və təşviq edici hekayələrə və yaxşı məsləhətlərə sahibəm.

Əminəm ki, bu dəfə uğur qazanacağam.

Mən şükür edirəm ki, bu saytı dəyişəcəyəm və mən də burada başqalarına kömək etmək üçün əlimdən gələni edəcəyəm, hamımız çox daha çox ola bilərik. Bu biz deyil, biz bir beyin və bir bədən ilə bir penis deyil. Biz ağılsız düşüncə və parlaq fikirlərlə MENİZ. Biz çox yarada bilərik! dünyaya bütün texnoloji nailiyyətləri, bütün sənət əsərlərini, bütün musiqiləri, siyahıdakı bütün idman nailiyyətlərini uzun müddətə baxa bilərsiniz.

Cinsi istəklərimin və onlara hökmranlıq etmək istədiyim asılılıqların idarə olunmasını rədd edirəm. Gəmimin kapitanı olmaq istəyirəm.

BU ittiham ÜÇÜN!

Forumda iştirak etmədiyim üçün üzr istəyirəm (imtahanlarda da olmuşdum), amma əslində düşünürdüm ki, uşaqlar sizə deməyə dəyər bir şey yoxdur, çünki dönə-dönə çırpınmaqda çətinlik çəkirdim.. Utanc verici, 2010-cu ildən bəri pornonun bütün dezavantajlarını bilsəm də, düşünürəm. İndi bir blog açmaq və ya deyim ki, hərəkətimi bir araya gətirmək istəyirdim. Bu həyatı məhv edən asılılıqdan, bir qıza yaxınlaşmaqdan qorxmaqdan qurtulmaq istəyirəm, çünki illərlə pornoqrafik istehlakdan qaynaqlanan ED problemlərimdən xəbərdaram və sonuncusu o beyində. -duman və ya buna baxmayaraq ad verilmişdir; bu tapa bilməməyiniz, həyatda nə axtardığınız, çünki bəzi mənaları itirmişsiniz. Zənnimcə (və bilirəm, bu forumdakı tək mən deyiləm, belə düşünürəm), bunun bəslənmə və ümumiyyətlə media istehlakı ilə də əlaqəli olaraq həyatın azğınlığından daim yayındırılması ilə əlaqəlidir. İlk blog yazısı olaraq sizi darıxdırmaq istəmirəm, gəlin həyatımı sadələşdirməyə (yox, kitabı oxumamışam) daha yaxşı şeylər görmək üçün verdiyim nəticəyə gələk. Həyatda mənim üçün vacib olanlar:

* Facebook profilimi sildim (əsla bəyənmədim. Bir qız üzündən bir hesab yaratdım, xoşuma gəldi. Buna baxmayaraq sosial şəbəkələrin dostu olmasan da, bunun üçün nəzərdə tutduğun vaxtı çox verirsən səhifə. Bundan əlavə, insanları üz-üzə tanımaq istəyirəm)

* Evdəki İnternet bağlantımın ləğv edilməsini xahiş etdim (bu mənim üçün çox çətin olacaq, amma bilirəm, başqa bir seçim yoxdur. Söhbət yalnız pornodan getmir, ümumiyyətlə İnternet istifadəsindən gedir. Bütün günü onlayn keçirə bilərəm Bundan əlavə, Mo-Sat şəhərciyində, gecə saat 8-yə qədər netbukumla İnternet bağlantım var.

* İdarəetməsi asan və pulsuz porn filtrini quraşdırdım, hamınıza tövsiyə edirəm (http://www.cloudacl.com/). Şifrəsizdir, amma mənim üçün əsas məqam, pornoqrafik şəkilləri təsadüfi görməməkdir, buna görə də onları vurmaq üçün məni yandırırlar.

* Pəhrizimi təmizləməyə çalışmaq. Əslində bu mənim üçün böyük bir məqamdır. Bəslənmə ilə çox maraqlanıram, amma sağlam bir pəhriz haqqında bir neçə kitabdan çox oxuyan hər kəs, onlarla fərqli fikir olduğunu və olduqca qarışıq olduğunu başa düşəcəkdir. Sonda ağlımda 2 konsepsiya var: xam qida-pəhriz və Robb Wolfun kitabında izah edilən paleo-pəhriz. Bunu belə idarə etməyə çalışıram: Hər ikisi də mənim üçün ağlabatan görünsə də, yolumda paleolitik pəhrizi sınayıram. Niyə soruşursan? Əslində, təqib etmək çətin deyil və bunun yanında ekstremist düşünməyi dayandırmaq istəyirəm. Bu qədər pulum yoxdur, buna görə tərəvəzlərimi, ətimi, meyvələrimi, qoz-fındıqlarımı yeyirəm və istisnalara icazə verirəm, məsələn qonşularımla yemək bişirəndə (bəzi makaron, kartof və ya qaymaq 1, 2 və ya 3 kimi istisnalar) həftənin axşamları). Özümü hiss etdiyim zaman spirtli içki ilə, bəlkə də dostlarımla bir stəkan şərab edirəm. Ancaq həmyaşıdların təzyiqi-içməli oyun deyil, həyatımda çox tez-tez iştirak etmişəm. Bəslənməyə qayıdın (və bu, çiy qida-diyetə qarşı mənim arqumentimdir), fikrimcə təbii maddələr seçmək vacibdir, həm də şirkətdə yemək yeməyinizdən zövq almalısınız (məsələn, dostlarınızla yemək bişirmək) və dadlı olmalıdı. Zövq almalısan. Yemək böyükdür və biz də həyatdan zövq almaq istəyirik, elə deyilmi? Dostlarımla yemək bişirməyi və yemək yeməyi sevirəm, saatlarla tapaslarım var. Bu mənim istisnalarımdır və düşünmürəm ki, onlar məni öldürəcəklər və ümid edirəm gündəlik bağımlılıqlardan çıxmağımı dayandırmayacağam, xüsusən də pornoqrafik əlaqəli yenidən başlatma-tərəqqi. Başqa bir mübahisə budur ki, mən sərt bir adam / ektomorfam. Bir dəfə çox miqdarda karbohidrat (düyü, lobya, tofu, makaron, yulaf və s.) Olan bir vegan pəhrizini sınadım və özümü çox yaxşı hiss etdim, əla bir dəriyə sahib oldum, amma düşünürəm ki, bunun səbəbi bundan əvvəlki pəhrizim idi yaramaz və bundan əlavə çox arıqladım.

* Yuxarıdakı nöqtəyə tamamlama: Artıq əlavələrə inanmaq istəmirəm. Bütün faydaları ilə sağlamlığı qorumaq üçün sağlam qidanın kifayət olduğunu düşünürəm və ümid edirəm.

Yeter, növbəti nöqtə:

* Həftədə üç dəfə, növbəti şənbə günü başlayan bəzi cross-fit-training üçün qeydiyyatdan keçdim

* Gələn həftədən də şəhərin SLAA qrupuna qoşulacağam. Gəlin görüm bu laqabaqla birlikdə gəlməyimə kömək edərsə.

Əlbəttə əlimdən gələn siqaretləri kəsdim, xüsusilə stressli dövrlərdə mənim üçün çox çətin idi.

22, ED və yenidən başladın

Mənim hekayəm: 22 yaşında, 13-dan bəri, PMO-da olmuşdur. 5 ilində olduqca yaxşı bir cinsi cəlb edən bir gf idi. Mən keçən il bir dəfə ED ilə yaşadım, ancaq bir dəfə, mən onu yorğun və xaricdən yazdım.

Dekabr ayında ayrıldıq və bu yaxınlarda başqa bir qızla əlaqə qurdum, amma qalxa bilmədim! Yenə də əvvəlcə onu yorğun kimi, sonra da mənim istədiyim qədər cazibədar olmadığını yazdım. Yalnız YBOP'u tapdığımda ED-yə səbəb olan PMO olduğunu və onun yorulmamasını başa düşdüm. Beləliklə, həmişəlik işdən çıxmağa qərar verdim.

Mənim əsas məqsədim 10 həftədir, heç bir PMO yoxdur. P, yalnız marjinal M. ilə birlikdə daimi olaraq getməlidir.

Mən hər zaman vəhşicəsinə sosial bir insan olmuşam, buna görə də sosial olaraq hansı dəyişiklikləri gözləyəcəyimi bilmirəm. Yeni insanlarla tanış olmağı sevirəm, buna görə də orada böyük qazanc əldə edəcəyimi düşünmürəm. Ancaq cinsi özümə olan inamı geri qaytarmaq istəyirəm. Bir daha ereksiya ilə mübarizə aparmaq məcburiyyətində qalsam, lənətlənəcəyəm.

Beləliklə, buradayam, 8 gün 'O' olmadan, kaş ki 'PMO' deyə biləydim, Bir neçə dəfə yaxınlaşdım, amma gücün bir qismi ilə özümü dayandırmağı bacardı. Görünür ki, porno izləməyim lazım olan çəkiliş, mastürbasyon etmək arzusundan daha güclüdür, çünki əslində yalnız baxmaqdan məmnunluq hiss edirəm. Bununla birlikdə, hamısını kəsməyim lazım olduğunu bilirəm, bu 8 gündə işləyirəm, təxmin etdiyim 12 və ya 13 ətrafında başladığımdan bəri ən uzun getdiyimi düşünürəm (indi 27 yaşındayam).

Porno günlərim yenidən məktəbdə başladı, növbə ilə 'Gündəlik idman' qəzetini alırdıq, deməyə ehtiyac yoxdur, idman bölməsi ilə çox maraqlanmırdıq haha. Oradan jurnallara, sonra ətrafa ötürülən müxtəlif VHS lentlərinə qədər uzandı. Kanal 5-də 'erotik trillerlərin' nəyin saxlanıldığını görmək üçün TV rəhbərliyini hər həftə taradığımı xatırlayıram, sonra yazıcımı valideynlərimin bilmədən qurdum, sonra səhər gizlincə gizlədib ən yaxşı bitlərə doğru irəlilədim (tez-tez) heç bir haha ​​yox idi). Sonra İnternet yarandı, çox keçmədən şəkillərə baxırdım, sonra 30 saniyəlik video kliplərə baxdım, sonra kliplər uzanır, keyfiyyəti yaxşılaşır və bu gün ani buxarlanan HD hardcore porno ilə gəldik.

Həqiqətən, bütün bu pornoları seyr etdiyim və gündə bir neçə dəfə mastürbasyon edən özümə etdiyim zərərin növü barədə heç bir fikrim yox idi. Böyüyəndə son dərəcə utancaq idim, bir neçə dostum var idi, ancaq ciddi sosial narahatlıq hiss etdim və heç bir qızla söhbət etmək şansına dözmədim, əvvəllər çox maraq göstərirdim, amma sonra mənimlə ünsiyyət qurmağa çalışanda geri çəkildim. Geriyə baxanda, problemlərimi unutmaq üçün PMO-nu öz-özünə müalicə etmək üçün necə istifadə etdiyimi görə bilərəm. Bu dövr məktəbdən, kollecdən, daha sonra universitetdən davam etmək üçün hər zaman PMO istifadə edərək davam etdi, amma PMO-nun bu məsələlərin səbəbi ola biləcəyi düşüncəsi heç ağlıma gəlmədi! O zaman vəziyyətimdən daha çox xəbərdar olsaydım işlərin necə ola biləcəyini düşünmək məni həqiqətən kədərləndirir, amma həyat belədir.

İlk dəfə cinsi əlaqəyə girəndə ED etdim, lakin sərxoş olduğum üçün onu alkoqola bağladım, sonra təkrar oldu. Nəhayət, bir müşayiətçi, daş soyuq ayıq gördüm və yenidən ED etdim, sonra bir problemim olduğunu bildim. Onunla birlikdə onu qaldıracaq pornoqrafik fantaziyalar haqqında düşünürdüm, onda yenidən geri dönəcəkdi. İlk dəfə necə asılılığım ola biləcəyim barədə əlaqəni qurdum.

Qısa bir müddət əvvəl başa düşdüm ki, bir neçə gün PMO olmadan getsəm, bir sıra maraqlı şeylər baş verəcəkdir. Əhvalım düzələcək, daha çox enerji qazanacaq, özümə inamım yaxşılaşmışdı (ən böyük şey bu idi), dəri, gözlər, saç şərtləri hamısı yaxşılaşmışdı, amma əsasən diqqətimi artırdı. PMO iclaslarını biraz məhdudlaşdırmağa çalışdığımı düşünürəm, ən son bu bir az, sonra tezliklə yenidən gündəlik olaraq yenidən köhnə dövrə düşdüm. Sonra bu saytı tapdım, hamısını götürdüm və insanların eyni şeylərdən danışdıqlarını eşidəndə təəccübləndim, yenidən vaqona mindim və şeyləri həftədə 2 və ya 3 dəfə, sonra 4 gündə bir dəfə məhdudlaşdırmağa başladım. 4 gün istədiyim yerdə özümə güvənmək haqqı olduğunu gördüm, buna görə çərşənbə axşamı dayanacaqdım, sonra həftə sonu id dostlarımla birlikdə olduğum zaman yenidən yaxşı hiss edirəm.

Hər halda, pornonu tamamilə kəsmək qərarına gəldim, çünki əsasən həqiqi bir qız istəyirəm. Heç vaxt bir qız yoldaşım olmayıb, 27 yaşım var, əla formadayam və çox qıza çox cazibədar olduğumu söylədilər. Bütün PMO şeyinin məni həqiqətən həyatda saxladığını hiss edirəm, buna görə ondan qurtuluram. Bununla birlikdə, bu asan olmayacaq, evdə bütün gün kompüterin qarşısında tək işləyirəm, buna görə porno yalnız bir klik məsafədədir!

Bu 8-ci gündür, bundan əvvəl etdiyim ən uzun müddət 6 gündür və bu 15 ildə! İndiyə qədər fərqlənən nəticələr, daha çox enerjidir, şeylərə daha çox gülürəm, ümumiyyətlə daha xoşbəxt oluram, baxmayaraq ki, depressiya / hirs, daha dərin səs, saç, dəri, gözlər inkişaf etmişdir. 2 həftəlik işdə nə olduğunu görmək üçün səbirsizliklə gözləyirəm.

Həyatımı geri almaq - azadlıq və peçenye yolundakı jurnal

22 yaşım var, bir işim var, subayam və təxminən 10 ildir pornoya mastürbasyon edirəm. Mən də bakirəm və bütün ömrümdə yalnız bir qızla görüşdüm (əslində ikinci bazaya çatdım). Hey mənim üçün! 😢

Mastürbasyon karyeram 10 yaşında anamın paltar kataloqu tapanda başladı. Qadın alt paltarı bölməsini çox maraqlı hesab etdim və bu, bir neçə ildir məşğul olmağımı təmin etdi.

Mən 12 yaşında olduğumda pornoya baxmağa başladım və hələ də bir 56K modemi var idi. Lezbiyen şəkillərə bənzəyirdim (daha çox merrier, eh?) Və geniş qapalı bir qovşaq aldıqdan sonra, daşqalaqları açdım və izləmək üçün yeni isti şeylər gözləyən bir çay var idi. Mən, həqiqətən, iyrənc şeylərə çevrilməmişəm, amma həmişə lezbiyen yumşaq porno / soloyu üstün tutmuşdum.

Yeniyetmələrimdə şəkillər / videoları yığmağa başladılar, amma bir müddətdən sonra həmişə onları bir qədər sildim, demək olar ki, bu bir şeyin doğru olmadığını dərk etdiyimi başa düşdüm, amma başqa bir şey yoxdursa, həmişə gəzirəm. Hesab edirəm ki, günün hər günü gündə ən az 2 dəfə, lakin bəzən gündə ən çox 5 dəfə masturbated etdiyini təxmin edirəm. Mən çox utancdım və hətta bir qız yoldaşlığa getməyə çalışmadım və çox nadir hallarda qadınlarla danışdım.

20 yaşına çatanda pornoqrafik saytlarda üzvlük haqqını ödəməyə başladım və bir canlı ilə təcrübə etdim (Allah, bu ayıbdır). Bu məqamda mən çox ümidsiz, depressiyalı və tənha idim. İntihar mənim üçün həqiqi bir seçim idi və bunu necə edəcəyim barədə olduqca möhkəm bir düşüncəm var idi, amma heç vaxt bununla razılaşmadım və buna görə çox minnətdaram. Bu, uğursuzluğun və dəyişə bilməməyin son qəbulu olardı.

Nəhayət seks oyuncaqlarından və üzvlüyümdən imtina etdim və adi pornoya qayıtdım. Bu məqamda ciddi anti-sosial davranışlar inkişaf etdirdim və heç kimlə danışmadım (hamı ilə təmaslarımı pozdum, inc. Dostlar), bir iş görmədim və işim xaricində kimisə ziyarət etdim. Evdə qaldım və təxminən iki il alış-veriş etmək və işləmək istisna olmaqla evdən çıxmadım. Mən də çox depressiyaya düşmüşdüm və bir şey etmək həvəsim yox idi. Həyat darıxdırıcı, maraqsız və mənasız idi. Çox utancaq və əsəbi idim, yeni insanlarla danışmağı və tanış olmağı sevmirdim və qadınlarla danışmaqda çətinlik çəkirdim.

Mənim sabah ereksiyalar da indiyə qədər getdi və pornoya baxarkən yalnız 60% ereksiyası aldım və bu da mənim depressiyamın daha da artmasına səbəb oldu, çünki mən onu ala bilmədim və heç vaxt bir qadına sahib olmazdım. rahatlıqla daha çox pornoya baxdım (gündəlik 1-2 saat seyr / masturbating). Beləliklə mən heç bir aydın sona çatmamış mənfi bir spiral idi.

Xoşbəxtlikdən, bu ilin fevral ayında PMO məsələsi haqqında oxumağa başladım və dərhal mənim problemlərimin kökünü tanıdım.

Bu qədər məna etdi! Nəhayət, mənim başımın olmaması, hər şeyə və hər kəsə, mənim narahatlığıma, yoldaşlığıma, mənim ED-ə və hər hansı bir mənalı şəkildə qadınlarla danışmağımın qeyri-mümkün olduğunu təsvir edən bir şey tapdım. Həm də açıqladı niyə Rəfiqəm yoxdu.

Bundan əlavə, qadınlara necə baxdığım təəccübləndi - zövqüm üçün bir çuxur dəsti kimi. Bütün bu illər ərzində seksə son məqsəd kimi baxırdım və nə qədər səhv oldum ... Qadınları həqiqətən olduqları üçün deyil, yalnız bədənləri üçün gördüm.

Bu mənə ümid verdi və birdən mən özümün kim olmasını istədiyimə dəyişmək üçün enerji ilə doldu və PMO azadlığı üçün yol qoydu.

Yəni bu gün mən harada oldum?

Parlaq tərəfdən bir problemim olduğunu qəbul etdim və bunu necə həll edəcəyimi bilirəm. İnsanlarla daha çox danışıram, hətta bir neçə sosial məclisdə iştirak etmişəm və dostlarımla bir müddət vaxt keçirmişəm (onlarla yenidən əlaqə qurduqdan sonra). Həyat əvvəlkilərdən qətiliklə daha yaxşıdır və PMO hadisələrini bəlkə də hər 3 gündə bir dəfə azaldıra bildiyim üçün daha pozitiv oldum, daha çox motivasiya oldum və özümə inamım bir az artdı (kiçik bir ... ). Hələ çox utancaq və əsəbi olduğum üçün bunun üzərində çalışmalıyam, amma ən azından doğru yoldayam. Mən də indi idman zalı vururam və əzələlərimin böyüdüyünü görməyə başlayıram.

İndi mənfi ... Tamamilə çıxa bilmirəm! Qanlı cəhənnəm! Bu barədə oxumağa başladığımdan bəri PMO-nu tərk etməyə çox çalışırdım, ancaq bir neçə gündən sonra yenidən nəfəs aldım. Çox əsəbi olur, çünki bilirəm ki, məni bu qədər saxlayan budur və bunu tamamilə dayandıra bilsəydim yeni ecazkar nəticələr görərdim!

Mövcud rekordum sadəcə 5 gündür, amma indi bundan çox bezmişəm !. İnanıram ki, bu jurnal hərəkətlərimi bir yerə toplamaq və həyatımı idarə etməyə başlamağım üçün lazım olan son motivasiya olacaqdır. Bunu yazmağa çox vaxt sərf etdikdən sonra uğursuz olmaq çətin olur

Bunu etmək üçün mənim motivasiya:

1: ED-ni tamamilə müalicə edin (kəsdiyimdən bəri kiçik irəliləyişlər gördüm).

2: Yenə də cəlbedici qadınlar tapmaq və onları cinsi əlaqəli vasitələrdən daha çox görmək üçün beynimi bərpa edin. Mən onların bədənlərinə deyil, şəxsiyyətlərinə aşiq olmaq istəyirəm!

3: Etibarlılığın artırılması və sosial narahatlığı azaltmaq.

4: Həyatı doyunca yaşaya bilmək və ortabablıqla kifayətlənməmək. Artıq PMO-nun həyatımdan ən yaxşı şəkildə istifadə etməyimi dayandırdığına əminəm.

Mən düşünürəm ki, Pornoqrafiya / Mastürbasyon keçən ilki son problemlərimin səbəbi ola bilər. Mən 40 yaşındayam və cavanlığımdan bəri həftədə bir neçə dəfə MB almışam.

Onlayn olaraq pornoqrafik kanallara aludə oldum və bəzən arvadım və oğlum yatdıqdan sonra gündəlik və ya gecə gec saatlarında hər seansda iki-üç dəfə MBing sörf edərək orada otururam. Sonra arvadımla cinsi əlaqədə olduğum zaman çətin görünmürəm və əgər etsəm, sərt qalmıram.

O biri gecə mənə lubeydən istifadə edərək əl işi verdi və bu çox yaxşı hiss olundu, amma bunu etdiyim zaman olduğu kimi çətin olmadı. Nəhayət bunu googled etdiyim üçün sevindim. Porno / Mastürbasyonun mənim problemim ola biləcəyindən şübhələndim. Şəbəkə patlamaları, üzlər, dp, arvad paylaşma, kobud seks kimi onlayn pornolardan həssas oldum.

Bu yaxınlarda arvadımla yaxın vaxtlarda cinsi əlaqədə oldum və onun kimi başqa bir oğlanın başını verdiyini təsəvvür etməyincə tamamilə çətinləşmədim. Bütün bunların xəstə olduğunu bilirəm. Bu cinsi həyatım üçün bir xəcalətə çevrildi və MBing-i bu qədər, bəlkə də ayda bir dəfə dayandırmağa qərar verdim. Məni həssas etdiyinə görə pornodan istifadəni dayandıracağam.

Yeniyetmə yaşlarımdan bəri mastürbasyon edirəm və indi 40 yaşındayam. Bir qız yoldaşım olduqda mən də bunu edərdim. Yatağımda yuxuya düşərkən hər gecə M-nin vərdişinə daxil oldum. Mən $ $ öldürmək etdiyim 2000-da online porno satmağa başladım, eyni zamanda yavaş-yavaş özümün bir hissəsini öldürürdüm. Mükəmməl fırtına pulsuz porn üçün sonsuz bir təchizatı ilə M addict və PMO fiend baxın.

Mən ereksiyalarla çətinlik çəkdiyim üçün ED-də olduğumu düşündüm. Sonra anladım ki, mən onunla bir ereksiyası ala bilmədim, amma özüm də problemim yox idi. Mənə kömək etmək üçün əks məhsulları götürməyə başladım, bu da ED simptomlarımı yaxşılaşdırdı. Doktora hətta ıslattım ve ED sorunlarım haqqında söyledim, lakin ona bir çox porn və pıçıltıları dini olaraq görməmişəm. O, mənə tam test batareyası verdi və heç bir şey tapmadı. Mənim fikrimcə, problemin nə olduğunu bilirdim, amma bu barədə inkar etdim.

Daha yaxşı bilsəm də PMO-ya davam etdiyimi və ifa edə biləcəyim üçün dua etdiyim başqa bir qız yoldaşım var idi.

Dayanmağı əlavə çətinləşdirən şey, dostlarınızın və ailənizin PMO ilə probleminiz olduğunu bilməməsi mənasını verən xüsusi problemidir. Yəni bunlar içdiyiniz və ya siqaret çəkdiyiniz kimi bunu etməyiniz üçün sizə cavab verən kimsə deyil.

Mən saysız-hesabsız vaqonda olmuşam və düşmüşəm. Bu forumu tapmazdan əvvəl özümə pornodan uzaq durmağı söyləmişdim. Bunu etməkdə olduqca yaxşı bir iş görmüşəm. Pornodan qaçmaq mənim M-yə olan həvəsimi çox azaldır.

Pornoqrafiya seyr etdiyim üçün və M libidomu tamamilə pozdu, ağlım nəyi həyəcanlandıracağını biləcəkdi, ancaq bədənim ümumiyyətlə razılaşmırdı. Yeni bir nöqtəyə gəldim ki, bunu nəzarətə götürməliyəm. Başqa bir qadın aldıqda PMO tərəfindən özümə gətirdiyim çətinlikləri yaşamaq istəmirəm.

Son bir həftədir bu saytda yüzlərlə yazı oxuyuram. Buradakı hər kəslə eyni qayıqdayam;

25 yaşında, bir il əvvəl heç vaxt ED yaşamamış olduğum 4 illik bir münasibətdən çıxdım, amma düşündüyümdə son bir ildə daha az ereksiya və çətinləşmək üçün daha çətin bir vaxt ola bilərdi bəzən. Fasilədən sonra pornoqrafiyada gizlənirəm və əlbəttə ki, getdikcə daha çox həddindən artıq şeylər axtarırdım. Bəzən P-yə gündə 4 dəfə mastürbasyon etdim, münasibətdə olanda PMO da etdim, çox güman ki, hər gün, amma o vaxt problem olduğunu başa düşmədiyimi söylədiyim kimi həqiqətən xatırlamıram ...

Ancaq ilk tək yayımda iki isti və şirin qızla iki pis təcrübə yaşadım. Ereksiyanı davam etdirə bilməməyim xaricində hər şey mükəmməl getdi. Başlanğıcda bunun sadəcə əsəbi olduğum üçün olduğunu düşündüm və buna bənzər şeyləri düşündüm, amma sonra hiss etməyə başladım:

1; Mən mastediyəndə mən sağ əlimlə sıxışdım

2; Mənim üçün ereksiyanı saxlamaq çətin idi

3; Məni bir yerə toplamaq üçün bir neçə videoya ehtiyacım vardı

4; porno hər zaman ağlımda, məktəbdə, işdə, yatmağa çalışdığımda və s.

5; Heç bir səhər ağacları yoxdur

6; Heç bir spontan ereksiyalar da yox

7; Mən evdə bir saat porno almaq üçün gözləyirdim.

Hallelujah! Bir şeyin yalnız bir şey olduğunu başa düşdüm! 65 GB pornodan silindi və düşündüm ki, bundan sonra mən özümü ağacdan idarə etdim. Bir müddət qalmağa çalışdım, ancaq bir neçə gün sonra mən tube-saytlara gəzirdim. Sonra bir bloker quraşdırılıb, amma yenə də bu cür şeyləri həll etmək asandır.

Mən bunu 2 ay və ya belə saxlamışdım və bu müddət ərzində həqiqətən çaşqın oldum. Mən sadəcə artıq azğın deyiləm və hər şey səhv hiss etdim. Mən özümdən şübhələnirəm ki, bu, heç vaxt normal və bu kimi şeylərə geri dönməyəcək, heç vaxt normal əlaqələrə malik olmayacaq və s. Əsəbi ALL zaman! Hər dəfə mənim hissim sıxlaşdı, yalnız P-ə baxıram, yalnız orada işlədilən şeyin hələ də işlədiyini sübut etmək üçün! Mən hətta tam bir azğınlığa malik olduğum yerdən aşağıya düşmüşəm!

Sonra mən bu saytı tapdım və nə bir rahatlama! Eyni gəmidə başqalarının oxuduğu hekayələr mənə bir az istirahət etmədi və ilk axşamdan yaxşı iş gördü ki, gələcəkdə yüngül ola bilər!

İndi bir həftə ərzində PMO-nun pulsuz olduğuna inanıram! Və bu, qəribə və yaxşı hiss edir. Təcrübələrim indiyə qədər:

1. İndi səhərlər sərtləşirəm, gözlərimi açarkən orada deyil, iyirmi dəqiqəlik mürgüləmə müddətimdə orada var!
2. Bir qız haqqında düşünürəmsə, özbaşına ereksiya edə bilərəm. Yalnız bir qıza baxmaq yox, düşünmək. Potensial görüşə biləcəyim qızları düşünməyə çalışıram və gündəlik xəyallarımı normal sekslə məhdudlaşdırmağa çalışıram - boşluq və bu kimi şeylər yoxdur :)
3. Bu plasebo effekti ola bilər, amma ümumiyyətlə daha yaxşıdır. Özünüz üçün bir şey etmək məcburiyyətli bir şey etmək yaxşıdır.

Hamınız üçün (ya da qulaq asmaq istəyənlərinizə) məsləhətim:

1) PORN-dən uzaq durun. Bir anda başınıza porno varsa, onu başından atın. Yenidən və yenidən. Bu, gec-tez dayandıra bilər.

2) Düşünürəm ki, bir çoxumuz özümüzə çox təzyiq göstərir.

* Yaş bir yuxu görməkdən qorxmayın. Onlar İMO-nun şəfa verdiyinizə dair çox yaxşı bir işarədir.

* Mastürbasyon etmək istəyirsinizsə, sonra bunu. Həftədə 2-3 dəfə məhdudlaşdırmağa çalışın. Normal fantaziyalar və normal qızlar haqqında düşünün. Bəlkə bir küçədə əvvəlcədən birini gördünüz. Bədəninizin daha çoxu üçün fəryad etməsinə baxmayaraq, M ikinci tura getməyin!

* Mastürbasyon etsəniz, yeni bir şəkildə bunu etməyə çalışın. Bəlkə əl əleyhinə və yalnız işıq toxunuşu istifadə edin. Hətta bir qızla necə olacağınızı hiss etmək üçün hətta prezervativ qoymağa cəhd edə bilərsiniz.

3) Həyatınızdakı hər şeyi dəyişdirməyin, əgər çoxdursa.

* Əgər siqaret çəkirsinizsə, onu tamamilə dayandırmaq yerinə məhdudlaşdırmağa çalışın. Çox dəyişikliklər çox ola bilər və potensial olaraq bir çox şeylərdə uğursuzluq hissi sizi çətinləşdirə bilər.

* Eyni şey alkoqola aiddir. Bir az məhdudlaşdırmağa çalışın. Şübhəsiz ki, zərər vermir.

* Çölə çıxın, bira için, tüstü çəkin. Qızlarla danışın, gülümsəyin xoşbəxt olun və sonradan nə baş verə biləcəyindən narahat olmayın.

4) Evdə bir qız alsanız və ya öz yerinə gələcəksə, istirahət edin!

* Qalxmazsa, başqa bir şey edin. Axı heç biriniz tələsməməlisiniz.

* Həqiqi ünsiyyət düşüncəsi sizi əsəbləşdirirsə, ona gözləmək istədiyinizi söyləyin. Nə də olsa, əksər qızlar seksdən xoşlanır, lakin bir çox qız uşaqları razı salmaq üçün ilk görüşlərində seks edir. Bunu etməsələr, marağımızı itirəcəyimizdən qorxurlar. 2011-ci ilə qədər buraya çatdığımız çılğın bir dünyadır

* Hər zaman seksual hiss etdiyinə əmin olun və ona əmin olun. Bəlkə də son zamanlarda bəzi erektil problemləriniz olduğuna və zamanla onlara verəcəyinizə əmin olduğunuzu əlavə edin. Güvənlik seksualdır və o, ehtimal ki, bu hörmətə hörmət göstərəcəkdir, bəlkə də sizin kiçik probleminizə kömək edir.

* Əgər yeni bir qızdırsa, ona həddən artıq porno istismarı barədə danışma. Başlanğıcda onun üçün ürpertici səslənə bilər. Zaman keçdikcə təmiz olmaq həmişə yaxşı bir şeydir!

5) Cəmləşdirmək. IMO və ən az mənim üçün əminəm ki PORN PROBLEMdir və PORN tək problemdir. Bu mənim beynimi bağladı, amma əminəm ki, normal vəziyyətə geri dönmək mümkündür.

Mastürbasiyamsa pis hiss etməli olduğum bir həyat yaşamam. Bu mastürbasyon normaldır və hər kəs bunu edir. Ancaq bunu istifadə etdiyimizdən fərqli bir şəkildə edə bilər və bunu öyrənməliyik. Biz bundan fərqli deyilik!

Dediyi kimi, PMO olmadan bir həftə keçdi, daha uzun davam etməyə çalışacağam və qətiliklə P. EVER-ə qayıtmayacağam! Bununla birlikdə, M olmadan 60 gün toplamayacağımdan əminəm; sadəcə mənə sağlam gəlmir 🙂

Burada 60 gün sayını çox eşidirəm, amma anlamıram. Nə vaxt hər şeyin normallaşdığını bilmək olar? Yalnız həqiqi cinsi əlaqəyə girməyinizə icazə verilirsə, o zaman subay yaşamaq mümkünsüz olur 🙂

Hər kəsə yaxşı bir mübarizə arzulayıram və hamısını saxlayıram!

Hər şey ola biləcəyimi dedilər ...

Artıq 2 on ildir həyatdayam və seksdən heç vaxt zövq almadım. Bu səbəbdən işimin olub olmadığını görmək üçün gündəlikimi dəyişdirməyə qərar verdim. Yəni oxuduqlarımdan pornoqrafik asılılıq hiss etdiklərimdən daha güclü görünür. Bir neçə gün ərzində asanlıqla porno olmadan gedə bilərdim və bu, məhsuldar həyatımda heç vaxt mane ola bilməzdi. Ancaq yalnız porno və mastürbasyonla orqazm edə bildiyimi gördüm.

Həyatımda yalnız 3 cinsi təcrübə yaşadım: biri 16 yaşındaykən və nə cəlbedici olduğunu düşündüyüm, nə də buna meylli olduğum bir "bir gecəlik" idi. Dostlarımın təzyiqindən ötrü bunu etdim. Dəhşətli idi və heç bir ləzzət hiss etmirdim. İkinci dəfə 18 yaşım tamam olanda “ad günü hədiyyəsi” aldım. Yenə də başqa bir dəhşətli təcrübə. Vallah, mən özümü iyrəndim (heç zövq hiss etmədiyimi deməyə ehtiyac yoxdur).

İndiyə qədər bu şeylər haqqında düşünməli olduğumu bilirdim, yəni cinsi əlaqədə oldum və bundan ləzzət almadım, amma eyni zamanda onu dəqiq qiymətləndirə bilmədiyim bölgədə idim. Bunların heç biri fəth etdiyim bir şeyin mükafatlandırılmış anı deyildi, buna görə pornonun təbii bir ehtiyacımı necə azad edəcəyim barədə düşünürdüm. Ancaq sonra gözəl və gözəl bir qızla tanış oldum, bir-iki görüşdüm və sonda cinsi əlaqədə olduq. Sevmədim deyə bilmərəm, çünki həqiqətən yaxşı idi, ancaq fiziki olaraq seks zamanı çox zövq hiss etmədim. Bu səbəbdən bütün təcrübələrdə yoruldum və / və ya cansıxıcı oldum və ereksiyamı ~ 40 dəqiqə (ilk dəfə) və demək olar ki, 2 saatdan (son dəfə) sonra itirdim.

Mənə aid olsaydı, yalnız cinsi əlaqəni sevməyən bir qız üçün gözləyərdim və cinsi olmayan bir əlaqəyə girərdim, amma düşünmürəm ki, o qədər seçici ola bilərəm, yoxsa əmin olaraq tək qalacağam .

Beləliklə, pornonu kəsməyə qərar verdim (keçən şənbə günündən bəri), amma bu yenidən başlatma barədə məlumatım yox idi. Yalnız düşündüm ki, pornonu xeyirxah olaraq kəsib mastürbasyon qaydasını və naxışını qıra bilsəm, beynimi mastürbasyon etmək üçün istifadə etdiyim xüsusi yolla həzz almağın yeganə yolu olmadığını başa düşəcəyəm. Proqram haqqında məlumatım olmadığı üçün 7 gündür pornosuz oldum, amma bu müddətdə mastürbasyon etməyin yaxşı olduğunu düşündüm. İlk dəfə bazar ertəsi (başladığımdan iki gün sonra) idi, amma orgazm etmədim. İkincisi çərşənbə günü idi (2 + 2) və 1 saat yarımdan sonra yalnız adını çəkdiyim həmin qızla keçirdiyim gecəni düşünərək bitirə bildim. Və dünən prosesi təkrar etdim.

İndi mastürbasiyanı da kəskin şəkildə azaltmağa hazıram, amma bir şey əminəm ki, bu 100 günlük pornosuz döyəcəyəm və bu gündən etibarən sayğacı yenidən başlayacağam.

Mən də başqalarına kömək etmək üçün çox məlumatlara malik olduğundan ictimaiyyətə təşəkkür edirəm.

Salam, bu forumda yeniyəm, hamınızla tanış olmaqdan məmnunam və ümid edirəm ki, hər kəs ED-dən keçəcəkdir. Mən birbaşa buna çatacağam, ED var. Daimi stimullaşdırma olmadan ereksiyaya qala bilməzdim, amma pornata baxdığımda dərhal dikə bilirəm və stimullaşdırılmadan qalacaq, buna görə problemin porno olduğunu düşünürəm. 20 yaşındayam və amcıqla dolu olan universitetdə sadəcə sikmək istəyirəm, amma bacarmıram və bu çox streslidir və məni çox aşağı sala bilər. Sosial narahatlığım var və çölə çıxıb bir o qədər qarışmaq istəmirəm.

Mən də həkim tərəfindən yoxlanıldım, prolaktin mən ED-ə səbəb ola biləcək yüksəkdir, amma yenə də yoxlayıram, amma pornata baxarkən düzəldim ki, mənə fiziki cəhətdən mən sağlamdır, zəif səhər ereksiyası heç bir şeyin yanlış bir əlamətidir.

ED + erkən boşalma? Hər kəs eyni gəmidə olubmu?

Belə ki, başlıq dövlət olaraq. Ham ED, həm də erkən boşalmadan əziyyət çəkirəm. Ereksiya etdikdən sonra bir xanımla işə başlamağımda çox tez boşalacaqdım (10-15 saniyə kimi). ED-i aradan qaldırmaq üçün nofap vaqonundayam, amma erkən boşalma barədə o qədər də əmin deyiləm. Mastürbasyon etdiyim zaman yuxu vaxtı olardı, buna görə mümkün qədər tez bitirməyə çalışardım ki, yuxuya gedim. Düşünürəm ki, bunun bir qızla əsəbi olması ilə birlikdə vaxtından əvvəl boşalma üçün məsuliyyət daşıyan şeydir. Bundan əvvəl kimsə bundan keçib? Bir ortağımla daha rahatlaşdığım üçün əsəbinizin azalacağını bilməkdən başqa bir tövsiyə var?

37 yaşlı və WTF buradadır! ??

 OK, buradan yuxarıdan aşağıya doğru vəziyyətim. Mən gündə bir paket içir və həftənin ən çox içdiyini edən bir 37 yaşlı kişi deyiləm. Kifayət qədər yaxşı formadayam və problemlər üçün bütün qan işimi yoxlamalıyam. Hər şey yaxşı qayıdıb, testosteronum mükəmməldən bir neçə klik idi, ancaq A-OK xaricində.

Bir neçə ildir gündə bir dəfə internet porno istifadəçisiyəm. Əllərimi ala biləcəyim ilk porno kağız çeşidi olduqda böyüdüm, amma əllərimi PC-yə aldığımdan bəri internet pornosu olduğu yerdəyəm. Əvvəlki nişanlımla partladım, çünki pornodan nifrət edir və durmağımı istəyirdi. İstəklərini dağıtdım, çünki özünə dik durduğunu dedim. Bu qadın gözəldi (bu qadınla başlamaq üçün işim yox idi) və əla qurdu. Vaxt keçdikcə onunla daha az sekslə maraqlandığımı gördüm. Bəzən onun üçün çətinlik çəkməzdim və həqiqi seks üçün həyəcanlanmamaq daha nizamlı bir şey oldu.

Bu müddət ərzində (və o zamandan bəri) porno problemi ilə çətinlik çəkdim. Elə o vaxtdan bəri orada olan bütün vəziyyət barədə həqiqətən düşüncəli idim, bu da heç işə kömək etmir. İşləmədiyi üçün stresli olmağın dəhşətli bir dövrü olur, sonra da stressli olduğum üçün işləmir. Cialis üçün bir resept aldım və misc qızlarla birlikdə özümə bir neçə uğurlu gediş aldım.

Heç vaxt (gənc yaşlarımdan) heç bir əlaqəm olmadığı müxtəlif xanımları çantalamaqla məşğul olan bir oğlan olmamışam. Ancaq indi həqiqətən qayğı göstərdiyim bir qızla yarı qarışıram və heç nə edə bilmərəm. Yəni ən yaxşı halda yalnız yarıdır. Və bu, çox ağır işləyən şenaniganlar dövründədir. Əvvəlcə dəli kimi sızan kimi sona çatdım və məni öldürən mavi toplara sahib oldum, amma çıxarıb hər kəsə göstərməyə hazır olduğum bir şey yox. Bu, son vaxtlar məni dəli edir, buna görə son dəfə bir araya gələcəyimiz 2 Cialis'i aldım və heç bir şey! İndi tamamilə çaxnaşdım!

13 ilinin mənim qaranlıq asılılığı ilə dibə vurun.

Statistikalar Ümumi Statistikalar:

Cins: M Yaş: 26 İlk Fap: 13 (təxmin) Fapping Frequency: gündə 1-6 dəfə. ED ?: Yup @ 25 Reçete: Cialis 20mg

Tamam ... bu hər şeydən daha çox etirafedici bir şeydir. Bu yazı uzun müddətdir və buna ehtiyacım var, buna görə özümə qarşı vəhşicəsinə dürüst ola bilərəm, çünki heç vaxt heç kimlə bu mövzuda olmamışam. Hazırda mənim üçün ən vacib şey budur. Mən 26 yaşındayam, ABŞ-da böyük bir karyeram var, olduqca zəhmli və mən çox açıq-saçıq olmayan pis görünən bir oğlan deyiləm. 7-ci sinifdən başlayaraq 7/29/12 tarixinədək davamlı fapping edirəm, daha sonra çatacağım qaya dibi vurduğumu biləndə. Mən heç vaxt kollec rəfiqəmlə ereksiya saxlaya bilmədim, amma porno ilə qarşılaşmaqda problem yaşamadım. Bu, özüm üçün ciddi bir kompleksə səbəb oldu. Dostlarım hamısı barlarda qızları vuranda məndə həmişə qalxa bilməmək qorxusu var idi. Pornoya olan vəsvəsəm iyirminci illərin əvvəllərində davam etdi. 24 yaşında ciddi bir münasibət qurdum və ereksiya edə bildim, ancaq bir neçə dəqiqədən sonra yox olacaq və boş hiss etdim. Bu indiyə qədərki ən qəribə hiss idi; daha çox istəkli bir rəfiqəm olmasına baxmayaraq tamamilə ayrıldığımı hiss etdim.

Üroloqa müraciət etdim və "performans narahatlığı" üçün ED diaqnozu qoyuldum. Cialis-ə (20mg) yüzlərlə dollar xərclədim və hətta bu günə qədər “qismət olsam” həbini özümlə gəzdirirəm. Cialis əla iş gördü, amma nədənsə ünsiyyət əsnasında orgazm edə bilmədim və edə bilmirəm. Mənə qarşı bir qadının təbii hissi tamamilə həssasdır və bu həqiqət olduqca üzücüdür, buna görə fap etməyə davam etdim. Bu münasibət keçən il bu vaxtlarda sona çatdı və yaxın vaxtlara qədər cinsi əlaqədə olmamışdım. O ildə, pornoqrafik görünüşümün qaranlıq bir yerə çevrildiyi kimi hiss olunur. Yalnız yatmazdan əvvəl deyil, oyandığımda, hətta bəzən həftə sonu içməli seanslarda fapping edirdim. Bu, yalnız bunun olduğunu düşünməklə məşğul olduğum acınacaqlı bir həqiqətdir, özümü cinsi cəhətdən pozdum və heç vaxt normal səviyyədə yaxınlıq səviyyəsinə sahib olmayacağam.

Təxminən bir ay əvvəl fiziki vəziyyətim var və tam qan hesabatımı geri aldım. Testosteronum həkimimin gözü altına sala biləcəyi qədər aşağı qayıtdı və bəlkə də Hormon Əvəzedici Müalicə etməliyəm. Bunun qarşısını almaq üçün mümkün olan hər şeyi etməyə çalışıram, çünki bir dəfə başladığınızda, bədənin testosteron istehsal etmək qabiliyyətini bağladığı üçün ömür boyu davam etməlisiniz (həkim sözləri, btw bu doğrudurmu?). Total və Free T səviyyələrimin dəqiq sayı yoxdur, amma onları almaq üçün sabah ona zəng edirəm. Bundan əvvəl, məşq bərpa etmək üçün təbii bir böyümə hormonu da daxil olmaqla bəzi əlavələr alırdım. Bədənim bir başlanğıc qura bilməsi və 6 ayda harada qalacağımı görə biləcəyimiz üçün böyümə hormonu əlavəsini dayandırmağımı məsləhət gördü.

Xoşbəxtlikdən son iki həftə ərzində çox cazibədar bir qızla dost olmağı bacardım və bu yaxınlarda qarşılaşdığımız müddətdə daha yüksək kömək istəməyim üçün müəyyən anımı yaşadım. İlk dəfə cinsi əlaqədə olduğumuz zaman, ikimiz də çox sərxoş idik (viski və pivə) və mən süzülən ereksiyamı sui-istifadə ilə günahlandırdım. Tam 20mg Cialis dozasında idim. Bu baş verməməli idi. Qəribə oldum, buna görə banyoya üzrlü oldum və başqa bir 10 mq götürdüm. Mən 26 yaşındayam və 30 mg Cialis qəbul etmək məcburiyyətindəyəm - bu anda özümə olan hörmətim demək olar ki, qırılma nöqtəsinə yaxınlaşır. Ertəsi səhər həmişəki səhər ağacım başlayır və bir neçə dəfə cinsi əlaqədə oluruq, amma yenə də orqazm yoxdur. Mən onun yanında oluncaya qədər PMO olmamasına qərar verirəm. 7 gün keçdi. Nəhayət, 7-ci günə vuruldu və görüşəcəyimizi düşünürük. Narahat olmaqdan başqa bir şey edə bilmərəm, buna görə bütün günü o gecənin necə də möhtəşəm olacağını düşünürəm. Qeyd üçün bu zəhmli deyildi və haşiyə çıxmaq dəhşətli bir fikir idi - əsas etibarilə gün ərzində dopamin yolumu bütün çılğın porno ilə qovurdum.

Nəhayət gecə gəlir və biz yenidən viskidən və onun seksual vaxtından sərxoşuq, ancaq 20mg Cialis ilə belə saxlaya bilmirəm. Bu nöqtədə həyatdan nifrət edirəm. Mən hər şeydən nifrət edirəm. Penisdəki penis tanrılarına yumruq vurmaq istəyirəm. Həyatın ilkin funksiyalarını yerinə yetirməməyimə görə çılpaq və xəcalətli olmaq, yaşadığım ən ürəkaçan şeylərdən biridir. Növbəti səhər, səhər meşəsi gəlir, ancaq həmişə olduğu kimi güclü deyil, xüsusən də Cialis ilə dozlanır. Bu mənim qaya altındakı anımdır. Yatağımda seks üçün yalvaran pis bir isti qızım var, ayıqam, Cialis’dəyəm və bir dəfəyə yalnız 5 dəqiqə ifa edə bilərəm ki, orgazm yoxdur. Yaxşı oldu və daha çox şey istəyir, amma penisim komaya bənzər bir vəziyyətə getməyə qərar verir. Bir uçurumdan tullanmaq istəyirəm. Biyonik sik nəqli istəyirəm. PMO-nun buxovundan çıxmaq istəyirəm. O gedir. Son dəfə fap edirəm ... Yanağımdan bircə göz yaşı tökülür. Bu son dəfə qərar verdiyim çox uzun müddət fap edəcəyəm.

Bu axşam gündəlik 50mg Sink dozaları ilə T səviyyələrimi necə düzəltməyi araşdırdım. Düşüncə müddətim, T səviyyələrimi 'normal' səviyyəyə gətirə bilsəm, əminəm ki, bu problemlərlə daha çox qarşılaşmayacağam. Mənim konsepsiya daha çox araşdırma apardıqdan sonra qırmızı siyənəkdir. Daha aşağı testosteron səviyyələrini və ED və pornoları araşdırıram. Nəhayət, burada bitdim və Porno üzərindəki Beyinlərinizi izlədim. Nəhayət hər şey məna kəsb edir. Mən itirilmiş deyiləm. Kanıtlanmış bir yol var. Bunu gerçəkləşdirmək üçün sadəcə özümü aşmalıyam. Yalnız uşaq davranışını bir kənara qoymalıyam ki, lənəti böyüdüm və əslində düzgün sikim.

NoFap 90 günlük problemim üçün qaydalarım: Pornoqrafiya yoxdur - OpenDNS ilə bloklanmış ev şəbəkəsi və hostlarımdakı ən sevdiyim porno saytları bloklandı Özü orqazm yoxdur Kənar yoxdur Seksual şəkillər yoxdur. Dərman yoxdur

Bu qızı görməyə və cinsi əlaqə cəhdlərinə davam edəcəyəm. Ciddi bir dopamin yolunun yenidən qurulmasına ehtiyac duyduğum üçün bunun məhsuldar səsləndiyini bilirəm, amma cinsi əlaqədə olmaq bütün hədəfdir, düzdür? Məni nəyi açmalı olduğumu yenidən proqramlaşdırmalıyam. Əlavə olaraq, o, həqiqətən isti və buna görə həzz ala bilərik? Ümid edirəm ki, bu, burada hedcinqi səsləndirmir ...

Cialis-ə gəlincə ... Mən hasardayam. Bu dopamin reseptorlarını mənim biliklərimə təsir etmir, buna görə davam edə bilərəm ki, həqiqətən çox utanmadan cinsi əlaqəyə cəhd edə bilərəm.

Əlbətdə, seksdən əvvəl artıq içki içməyin (baxmayaraq ki, indi bir qaçış keçim olmayacaq ...).

Hər halda, hamısını çıxardım - nəhayət. Bu məni diri-diri yeyir. Bir psixiatrla görüşmək üçün uğursuz bir cəhd də etdim. İnşallah, NoFap mənim kişiliyimi xilas edəcək və 90 gün ərzində yeni xanım dostumla məni əsl seksual vaxta qovuşduracaq.

İnkişafımı sənədləşdirməyin ən yaxşı yolu nədir? Buraya göndərməyə davam edin? Blog açarsınız? Tumblr? Twitter? Tüstü siqnalları?

Ən yaxşı, onunTimeForAChange26