Pornoqrafiya ilə bağlı ED 7 talesləri

Porno ilə əlaqəli ED 7 Tales, 8 hissəli bir hekayə seriyasında, pornoqrafik ED-yə məruz qalan müxtəlif kişilər tərəfindən öz hesabatlarının çox kiçik bir nümunəsi götürülmüşdür. Daha çox hekayə üçün bu pornoqrafik əlaqəli ED mövzularına və forum bölmələrinə baxın:

• Çox porn / mastürbasyon səbəb ED?  (3300 ismarıc)
• 22, pornoqəsdəki erektil disfunksiyaya səbəb oldu?  (450 ismarıc)
• Porn-bağlı ED bölməsi: YourBrainRebalanced.com
• Pornoqrafiyaya bağlı ED bölməsi: RebootNation.com
• Porn-bağlı ED bölməsi: NoFap.com
• Pornoqrafiyaya əsaslanan ED sub-reddit

İnsanlar minlərlə bərpa özünü hesabat bərpa etdiyin şəxslərin yaşadıqlarını öyrənmək üçün: Hesapların 1 səhifəsini yenidən başladın, Hesapların 2 səhifəsini yenidən başladın, 3 hesabı səhifəsinin yenidən açılmasıvə Xarici Yenidən Yükləmə Bloqları və Mövzular.

Salam mən 28 yaşındayam və son zamanlar müəyyən dərəcədə ED əziyyət çəkirəm. 19 yaşımdan bəri mastürbasyon etməyə başlayıram və ümumiyyətlə pornoları vizual stimullaşdırma forması kimi istifadə edirəm. Cinsi əlaqə zamanı ereksiyanı qorumaq qabiliyyətimi itirdiyimi və ya yalnız zəif ereksiya aldığımı müşahidə etdim. Sualım budur: porno ilə əlaqəli mastürbasyon seksə olan marağımı "tükəndirib" real seksdə oyanma qabiliyyətimə mənfi təsir göstərə bilərmi? Narahat olduğum üçün ED üçün fiziki səbəb olduğum üçün hələ gənc olduğumu düşünürəm. Hər hansı bir fikir? LINK

Bu yazılarınız üçün təşəkkür edirik. Mən çox faydalı tapdım. Görüşürəm və ya onunla 4-cü dəfə torbada olandan sonra yalnız mənimlə yataqda olarkən özünü mastürbasyon etməklə həyəcanlana bilən xoş bir oğlan idim. Uşaq özümü qeyri-kafi hiss etdim. Özümü olduqca cəlbedici hesab etməyi və cinsi həyatı sevməyi düşünürəm. Zərbə işlərini sevmir ... Fiqura gedin! Probleminin illərdir xroniki mastürbasyon və porno olduğunu və gələ biləcəyinin yeganə yolu çirkli danışmağa davam etsəm və vidalaşarkən əsl seks hekayələrini və ya cinsi xəyalları təsvir etsəm ... Yalnız gerçək həyatda qəribə şeylərin olmaması üçün şeylər düzəldirəm. Ona. Mənə çox iş kimi gəlirdi - fiziki sevgi yaratmaq və onunla daim danışmaq, nəticədə orgazm edə bilməsi üçün! Çox pisdir, çünki əks halda yataqda olduğumuz vaxtdan çox zövq alıram və bunu gerçək ünsiyyət üçün çətinləşməyə gəldikdə qorxduğu üçün diqqət mərkəzində olduğunu düşündüyüm yerə düşər. Nə edə bilərəm, çünki maraqlı seks monoloqlarının tükənəcəyini bilirəm!

20 yaşında, kollecdə bir çox cinsi qarşılaşma yaşadı, ancaq ED hər dəfə. ED üçün NoFap etmənin ən yaxşı yolu nədir?

Mən bir kollec tələbəsiyəm, hər zaman əyləncələrə gedirəm, qızlar almağı çox yaxşı bacarıram (bu xoruz səsləndiyini bilirəm, ancaq izah etməyə çalışıram), amma heç vaxt qalxa bilmirəm! Burda bir az qrafik alacağam: Yalnız bu Fall, üç fərqli qızı yerimə qaytardım və hər dəfə ikimizin də tamamilə çılpaq olmasına baxmayaraq ayağa qalxa bilmədim.

İndi məclislərə gedəndə içirəm. Ancaq alkoqolun mənim problemim olduğunu düşünmürəm (baxmayaraq ki, alkoqolun ED verə biləcəyi sübut olunduğunu bilirəm). Gün ərzində son dəfə nə vaxt ürəkaçan olduğumu, pornoya baxmadan və özümə toxunmadan xatırlaya bilmirəm. Pornoya baxsam da, tam bir ereksiya əldə etmək üçün ümumiyyətlə özümə toxunmalıyam.

Mən də bir ton çəkdiyim kimi deyil. Bəlkə 2-3 gündə bir dəfə. Və məni heç vaxt əsirgəməyəcək bir şeyə baxmıram, ən sevdiyim şey X-Art və ya həvəskar videolar kimi şeylərdir.

Salam buradayam bc köməyə ehtiyacım var !!! onu tanımadığım vaxtdan bf çox uzun müddətdir müntəzəm olaraq pornoya mastürbasyon edir. Mən 20 yaşındayam və 31 yaşı tamam oldu. Artıq bir ildən çoxdur ki, tanış oluruq və əvvəllər heç vaxt olmadığımız kimi müntəzəm olaraq cinsi əlaqədə olmamağımızla bağlı problemlər yaşayıram ... əvvəlində daha çox əminəm. .Hər zaman onu cinsi əlaqəyə girməmişdən bir gün əvvəl də bir səhər pornoqrafiyaya mastürbasyon etdiyini yaxaladım və cinsi əlaqədə olmaq istəyib istəmədiyini soruşdum, yox dedim…

Biraz göz gəzdirib porno və mastürbasyonla bağlı bir problemi olduğunu başa düşdüyümdən daha çox ... həftədə ən az 3 dəfə mastürbasyon edir və 2 həftədə bir dəfə mənimlə cinsi əlaqədə olur.. Yataqda bir şey edəcəyimi bilir. gənc və isti, buna görə sadəcə anlamıram! yanvar ayının əvvəllərindən bəri pornoya baxmamağa və mastürbasyon etməməyə başladı ... .Bundan sonra həftədə bir dəfə cinsi əlaqədə oluruq. amma yenə də həqiqətən heç bir dəyişiklik yoxdur ... bu müddətə daha çox kömək etmək üçün edə biləcəyim bir şey var ya da etməməli olduğum bir şey ?! xahiş edirəm mənə kömək edin ümidsiz oldum !!!

Mən yalnız bf ilə cinsi əlaqədə olmaq istəyirəm və yalnız onunla mənimlə cinsi əlaqədə olmaq istədiyini istəyirəm ...LINK 

Hər hansı bir döşdə

Növbəti yazımda zəhmətkeş dəqiqələrə başlamaq niyyətindəyəm, amma hələlik: porno və mastürbasyondan imtina etmək qərarına gələn 23 yaşında bir kişiyəm. 12 saatdan biraz çox keçdi və demək olar ki, bir dəfəydi. Mən bakirəəm. Gündə ən azı bir dəfə pornoya mastürbasyon edirəm. Ümumiyyətlə vanil maddələrinə yapışıram, amma pis sehrlər zamanı daha çox dərinliklərə qərq oldum.

İşdən çıxmağımın əsas səbəbi, pornoqrafiya və mastürbasyonun qadınlarla münasibətlərimə və getdikcə zehni sağlamlığım üzərində çox mənfi təsir göstərdiyimdir. Şeylər sevdiyim bir rəfiqəmlə sona çatdı; erektil disfunksiya bunun böyük rol oynadı. İndi potensial partnyorlarla münasibətlərimdə ləngimə və ləkələnmişəm. Sanki onlara maşınımla evə getmək təklif edirəm, amma açarları itirmişəm. “Nə mənası var? ” Yeddi il ərzində təkrarən qızlarla ED hadisələrindən sonra ağlımdan tez-tez gələn fikirdir. Beləliklə, daha geniş bir dəyişikliyin bir hissəsi olaraq (yuxarıdakı sitat), yenidən başladın və ən yaxşı illər ərzində bəzi böyük təcrübələri əldən verməyən daha inamlı, cinsi cəhətdən işləyən bir insan olmaq ümidi ilə pornodan və mastürbasyondan imtina edirəm. həyatının. Bu çətin olacaq. Əvvəllər də sınadım və uğursuz oldum, amma bu möhtəşəm saytı tapdığım üçün ürəkdən ürəyim gəldi və orada eyni mübarizədən keçən digər insanların olduğunu bildiyim üçün özümü rahat hiss etdim.

Mən "porn erektil disfunksiya" kimi bir şey oxudum və bir çox oxumaq və ya daha çox Googling olmadan bir çox faydalı məqalə və videoları olan https://www.yourbrainonporn.com/ (YBOP) adlı bir fantastik və inanılmaz faydalı veb səhifəsinə gəldim. Videoları izlədim və məqalələri oxudum və birinin həyatımın qısa bir yazısını yazdığını və internetə qoyduğum kimi idi.

İndi tək bir uşaq olmaq, 5 yaşımda valideynlərimin boşanması, həyatımda güclü bir kişi rolu modelinin olmaması, özümü bəyənməməyin, özümü aşağı hiss etməyimin ardından ayrılmaq kimi mənə aid olan bütün detallara sahib deyildim. həyat koçluğu ilə 4 illik zəhmətlə şeyləri düzəltmək. Əlbəttə ki, 28 yaşına qədər bakirə olmaq barədə heç bir şey yox idi.

Amma inanılmaz dərəcədə oxşar olan digər məlumatlar var idi və mənə bir çox hallarda bir real həyat qızına səbəb olmağımın səbəbi qızla heç bir əlaqəsi olmadığını və fiziki sağlamlığımla əlaqəsi olmadığını başa düşmüşəm. . 28, tezliklə 29 olmağım, böyük bir fiziki forma içindəyəm, sağlam yeyirəm, daha çox içirəm, heç sigara içməmişəm və həyatımda heç vaxt dərman verməmişəm. Amma tamamilə ağır və ardıcıl ereksiyanın alınmasını dayandırdığım, internet porno istifadəsi səbəbindən mənim qadın formaya və əsas cinsi aktlara həssaslığa çevrilmiş olmağım idi. Düz və sadə.

Oxuduqlarımdan pis bir iş deyiləm və özümü müalicə edə biləcəyimi bilirəm. Hər hansı digər narkotik və ya alkoqol bağımlılığı kimi bir asılılıqdır və bunun beyin və dopamin səviyyələrini necə təsir etməsi və penis və ya testosteron səviyyəmlə çox az əlaqəsi olmasıdır.

YBOP veb saytını tapmaq taleyə bənzəyir. Taleyə bir qədər inanıram və bu saytı tapanda kömək oldu. Niyə? Çünki Rachel ilə tanış oldum. O heyrətamizdir. Keçmişdə başqaları ilə əlaqə qurmağa yaxınlaşmadığım bir şəkildə həqiqətən əlaqə qurduğum bir insan. Ağıllı, gülməli, idarəolunan, qayğıkeş, sevən, həssas, şirin və gülünc bir şəkildə fiziki cəhətdən cəlbedicidir. Lənətə gəlmişdi. İnanılmaz bir bədəni var. Bəlkə də belə düşünmür, amma çox gözəl və mən çox şanslıyam. Niyə? Çünki o, indi mənim sevgilimdir.

Ancaq burada razılaşma var. Məqalələrdən birinin (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) beyin səviyyəsində dediyi kimi, Rachelın fiziki cəhətdən cazibədar olduğunu tam bilirəm. Bəzi mənada bu qədər obyektiv və dəhşətli səslənə bilər, əgər onu fiziki olaraq əvvəllər tanış olduğum bütün qadınlarla (çox deyil), işlədiyim qadınlarla və ya bir şəkildə yeni tanıdığım qadınlarla müqayisə etsəm, dost ol , ailəsi, tanışları, məktəbə qayıdan qızlar və s. Reyçel hamıdan üstündür. O, bu mövzuda çox çirkin davranmadan, tam olaraq bir qızda axtardığım şeydir. O, sevimli. Həqiqətən sevimli.

Ancaq birlikdə olduğumuz zaman yalnız qismən sərtləşirəm və bu qismən sərtliyi çox uzun müddət saxlaya bilmirəm. Əsəblər olub olmadığını düşündüm. Bu deyil. Bir iş görüşməsindən və ya tost ustalarında bir çıxışdan əvvəl etdiyim kimi və ya helikopterdən bir bungee tullanışı etmək məcburiyyətində qalsam ya da buna bənzər bir şey edəcəyimi bildiyim kimi əsəbi hiss etmirəm.

Məsələ ondan ibarətdir ki, bunu bilmədən və dünyada milyonlarla insan var, çox porn izləyərək beynimə zərər verir. Əsas izah budur ki, mən çox çox porn izləyərək beynimin bir hissəsi kabellərlə bağladıq.

“Məsələ tamaşaçıların mükəmməl sağlam penislərində deyil, beyinlərinin mükafat sistemindədir və heç bir sürətli həll yoxdur. Mükafat dövriyyəsindəki normal dopamin həssaslığı normal cinsi reaksiya üçün vacibdir və həddindən artıq stimullaşdırma bir çox beynin dopamin reaksiyasını zəiflədir. ”

Beynim artıq oyanmaq üçün kifayət qədər dopamin buraxmır və beynimdə sərbəst buraxılan dopamini almaq üçün kifayət qədər dopamin reseptorum yoxdur.

Düşünürəm ki, böyüdüyüm evdə heç vaxt genişzolaqlı İnternetimiz olmayıb və ümumiyyətlə İnternet hələ başlanğıcda idi və heç pornoya baxdığımı düşünmürəm. Xatırlayıram ki, o vaxtlar İnternetdə gəzirdim və bu, Google-dan bir neçə gün əvvəl idi. Standart bir veb saytın yüklənməsi və bütün komponent hissələrinin vəziyyət çubuğunda sol alt və əl küncündə görünən (qalan 3 maddə) kimi şeylərlə ekrana yığılması üçün yaxşı 31 dəqiqə çəkdi. Qadınların çılpaq fotolarına baxmaq belə gülünc olardı, çünki yalnız bir görüntünün yüklənməsi dəqiqə çəkəcəkdi. Bundan əlavə, o günlərdə indiki kimi kompüter savadlı və internetdən agah deyildim və düşünürəm ki, anamın üzərimdə qeyri-müəyyən bir yaramaz bir şey etdiyimi öyrənə bilər.

Xatırlayıram ki, İngiltərədə, burada yalançı uşaqlar kimi bir, bəlkə də iki nüsxə var idi və onlara mastürbasyon edirdim. Onlar olduqca təmkinlidirlər. Əsasən alt paltarı və ya bikinili qızlar və açıq məmə və ya cinsiyyət orqanı yoxdur. Məni tamamilə çətin vəziyyətə gətirməyim asan idi. Crazy hard. Rachel ilə geri görüşsəydim, onda onu ereksiyamda əllərim olmadan tək gəzdirə bilərdim.

Beləliklə, sürətlə 2001-ci ilin sentyabr ayına qədər irəliləyirəm. Böyük bir şəhərdəki universitetə ​​gedirəm. İnternet o qədər də böyük bir iş deyil. Kompüterimi özümə aparıram, amma birinci ildə qaldığımız yaşayış salonlarında internet bağlantısı yoxdur. Buna baxmayaraq darıxmıram. Cib telefonumu təzə almışdım və çətinliklə istifadə edə bilirdim. Facebook və Gmail yox idi, Google da yox idi.

Salonlarda internetim yox idi və heç bir basıldım. Mən kampusda gördüyüm gözəl qızların xatirələrini məstedim, onlardan bir çoxu mənim üçün əlçatmaz idi, çünki o vaxtlar indi mən indi deyiləm. Ancaq bir oğlan idi. Mənim təsəvvürümdən və başqa bir şeydən istifadə edərdim. Onları alt paltarda və ya üstsüzdə göstərərdim və bu kifayətdir. Onları mənimlə cinsi əlaqədə olduğumuzu təsvir edə bilərəm amma bu idi. Yalnız çox sadə sex. Vanilla cinsi deyə bilərsən.

İkinci ildə, 2002-ci ilin sentyabrından 2003-cü ilin yayına qədər, 5-ü Kompüter Sistemləri və Şəbəkələri kursunda olan 3 oğlanla yaşadım və sərt davranmadan kütləvi bir irqçi oldular. Ehtiyac duyduqları üçün genişzolaqlı telefon əldə etdik və hər şeyi düzəltdilər və hamısını mənim üçün bağladılar. Düşünəndə həyatımda ilk dəfə genişzolaqlı təcrübə yaşamışdım. Bunun nə sürət olduğunu bilmirdim və bu barədə həmişə olduğu kimi olduğundan başqa bir şey bilmirdim və həmişə sürətli idi.

Beləliklə, hamının şəbəkədə sörf edə bilməsi və eyni zamanda performans itkisi olmadan şeyləri yükləyə bilməsi demək idi. Digər xalqların musiqi kolleksiyaları mənim sabit diskimdən daha böyük idi və ABŞ-dan seriallar yükləyirdilər və İngiltərədəki televiziyalarda çıxmazdan əvvəl izləyirdilər. YouTube və iPlayer yox idi, amma İnternet böyüyürdü.

Xatırlayıram ki, birinin içərisində Jodie Foster olan Panic Room filmi olduğunu düşündüklərini yüklədi, amma 3 saatlıq Danimarka porno filmi oldu. Evdəki uşaqlardan biri ilə normal bir filmə baxacağınız kimi bir hissəsini də izlədim və gülməli olduğunu gördüm, amma elə oldu. Həm də otağımda başqa bir dostumla qısa müddətdə bir pornoqrafik filmə baxdım, çünki gülməli idi. İki oğlan çimərlikdə bir qadınla cinsi əlaqədə idi. Bu nöqtədə olduqca həddindən artıq və komik olaraq pis olduğunu gördüm. Bu mexaniki seks idi və deyəsən heç biri bundan zövq almır. Xatırlayıram ki, həqiqətən həyəcanlanmamışam. Nöqtələrdə hər şeyin nə qədər yöndəmsiz göründüyünə güldük. Təsəvvür edirdim ki, rejissor onlara davam etmək üçün qışqırır, ancaq yəqin suyun nə qədər soyuq olduğuna görə şikayət edirdilər. Musiqili bir soundtrack var idi. Retro porno idi.

Yadımdadır, ikinci ildə salonda kimsə içərisində erotik hekayələr olan bir jurnal buraxmışdı. Şəkilləri var idi, amma zibil olduğunu düşünürdüm. Qadınlar cazibədar idi, amma mən anlamadım. Ancaq bəzi hekayələri oxudum və 10 saniyə ərzində çox həyəcanlandım və jurnalı yerə qoyub ereksiyanın getməsi üçün başqa bir şeyə diqqət yetirməli oldum. Çox təsviri hekayələr idilər və nöqtəyə doğru gəldilər. Yenə də mənim getməyim üçün çox şey lazım olmadı. Bu yaşda alt paltarında bir qadın görsəydim, həyəcanlanmamaq üçün başqa bir şey üzərində çox cəmləşməli idim.

3rd və son ilində, 2003 Sentyabr 2004-da Mayın XNUMX-da evdəki iki yoldaşla birlikdə bir çox insanla birlikdə yaşadım və mən indi genişzolaqlı internetin evimizdə quraşdırılmasının vacibliyini və dəyərini anladım universitet portalı və mühazirə qeydləri və s. almaq və tərbiyəçilərə e-poçt göndərmək və əsasən kitabxanada öz otağımızın rahatlığından mümkün olan hər şeyi edə bilərsiniz. Kitabxana həmişə bir çox insanlar ilə crammed və istifadə üçün bir kabus idi.

O il istifadə etdiyim porno yenə də üstsüz, ya da mayo və ya seksual alt paltarında olan qadınların şəkilləri idi. Şəkillər genişzolaqlı olduğu üçün tez yükləndi. Təxminən qadınların necə göründüyünü xatırlatmaq üçün mastürbasyon edərkən istədiyim birini yükləyirdim və buna baxırdım, amma bundan başqa ağlım təəccüblənirdi. Hələ öz fantaziyalarımı yaradardım. Qadın və ssenari dəyişə bilər və tamamilə uydurma ola bilər, amma bu belə idi. Bir də baxdığım bir sıra saytlardan bəlkə də 30 qısa klip yüklədiyimi xatırlayıram. O zaman ya ikinci ildə, ya da son ildə yükləmiş ola bilər, xatırlaya bilmirəm.

Kliplər uzun deyildi. Hamısı üçün cəmi 1 GB-dən çoxdur. Yadımdadır, onları ev şəbəkəsində o vaxt porno ilə məşğul olan bir dostumla bölüşdüm. Əminəm ki, evdəki bütün oğlanlar bir rəfiqəsi olan bir kişidən və qadınlardan keçmək üçün məndən bir az da olsa pivə içdiyimdən başqa birisi başqa idi. Çox xatırlaya bilmirəm, amma pornonun ağır istifadəçisi deyildim. Əslində pornoqrafik həcmin və ya seansların uzunluğunun bu bağımlılıqla vacib olmadığını düşünürəm. Dopaminin sərbəst buraxılması və seansların tezliyi ilə əlaqəli intensivliyidir. Zehni olaraq açıq olsanız və eyni zamanda sizi işə salan materialdan istifadə edirsinizsə, onda zirvəyə çatmağın vaxtı çox uzun olmayacaq. Bu on illik pornodan istifadə təcrübəm.

Mən onu tərk etdikdən bir ay keçdikdən sonra iyul ayında 2004-da köçürdüm və mən Mum və I. üçün genişzolaqlı quraşdırma qurdum. Sonuncu 2 il üçün onu istifadə etmişəm və yığmaq üçün geri dönməmişdim. Beləliklə, biz evdə quraşdırılmış və mənim porno istifadəmiz davam etmişdir. Mən əslində köçdüyümüz zaman nə olduğunu bilirəm. Hələ də təsvir səhifələrindən istifadə edirdilər. Mən şəkillərə nəzər salacağam və sonra gedib yatağa girib şəkillərdən seçilmiş bir və ya iki qız haqqında düşünürəm və sonra mənim başımda yaratdığım real həyat və qondarma qadınlardan qadınlar ilə qarışdırıram. Mən ssenarilər hazırlamaq üçün mastürbac edərdim.

Bir anda evdə video izləməyə başladım. Ya tam olaraq ödənişli olduğu üçün pulsuz əldə edə biləcəyiniz onlayn qısa klipləri, ya da universitetdəki kimi Limewire istifadə edərək bəzi klipləri yükləyərdim. Yalnız çalanşik və buna bənzər şeylər. Anamla birlikdə yaşayarkən PC-də mastürbasyon etdiyimi xatırlaya bilmirəm. Başlanğıcda açılmaq və sonra yatağa qayıtmaq üçün şəkilləri və ya videoları istifadə etməyə üstünlük verdim, kifayət qədər həyəcanlandıqdan sonra özümü zövq almaq üçün.

25 İyun 2008-ci ildə evdən köçdüm və şəhər mərkəzinə yaxın bir evdə yaşamağa getdim. Əvvəlcə porno istifadəmin necə olduğunu xatırlaya bilmirəm. Qadın ev yoldaşımın bir video göstərdiyini xatırlayıram, çünki o, maraqlı idi və bir növ terapevt kimi işi üçün porno haqqında bilmək istəyirdi. Bu, həqiqətən mənim dalışımda idi. Bundan qısa müddət sonra faylları kompüterimdə saxlamağı sevmədiyim üçün sildim. Porn 2.0 saytları 2006-cı ilin ortalarında böyük bir şəkildə başladı. YouTube 2005-ci ilin fevralında peyda oldu və pornoqram dünyasının oxşar bir sayt tərzini tətbiq etməsi çox vaxt aparmadı, ancaq böyüklər mövzusundadır. Beləliklə, 2008-ci ildə köçdüyüm vaxt bu boru sahələri yaxşı quruldu.

Bəzi nöqtədə, Youporn.com'u gördüm və bundan sonra uzun bir müddətdən sonra Pornhub.com haqqında da mənə danışan bir dostum və mən həmin iki səhifəni geniş şəkildə istifadə etdiyimi düşünürəm. Mən bir dəfə 30 dəqiqələrindən və tez-tez hər 2 və ya 3 gündən bir dəfədən artıq olmayacaqdım. Mən heç bir saytın istifadə etmədiyini bildiyim üçün bir dəfə sessiya başına 30 dəqiqədən daha çox porno üçün sörf etmədim. Firefox'ta 10 MB kabel bağlantısı və sekmeli tarama əlavə et və hər şeyi asanlaşdırdı. Mən də bir ofisdə işləmək və evdə MSN və Gmail istifadə edərək daha sürətli işləməyi öyrəndim və Firefox üçün klaviatura qısa yollarını öyrənmək üçün çox şey öyrəndim. Bu kiçik şeylərin hamısı evimdə öz otağımın gizliliyi ilə birləşdi və düzəldim çox sürətli və çox asan idi.

Tezliklə penisimi budur olduğum kimi budumun üstünə sürtərək uzanmaqdansa, stulumda oturaraq düzgün bir vəziyyətdə mastürbasyon etməyi özümə öyrətmişdim. Penisimi əlimlə tam tuturdum və həqiqətən buna can atırdım. Müvafiq dönüş nöqtəsi bu idi. Bu o deməkdir ki, yatağa qayıtmaqdansa, PC-də mastürbasyon edə bilərəm və çox əvvəl öz fantaziyalarımı düşünməmişəm, əksinə qarşımdakı ekranda olan videodan istifadə edirdim. Öz düşüncəmdə yaradıcı deyildim və gördüklərimi belə uyğunlaşdırmırdım, sadəcə göstərildiyi kimi istifadə edirdim. İndi sadəcə izləyiciydim. Həmişə başqa uşaqların bunu necə edə biləcəyini düşünürdüm, amma nəhayət onlardan biri oldum. Qəribə bir uğur hissi hiss etdim, çünki böyümüş kimi mastürbasyon edirdim.

Başlanğıcda parlaq idi, lakin internet inkişaf yolu YBOP saytının dünən mənə açıqladığı kimi, dopaminin nə olduğunu bilən ova başlamağı nəzərdə tuturdu. Bu ov edir. Bu, mükafat axtarır. Beynimdə mükafat sistemi yavaş-yavaş qıvrıldı, amma şübhəsiz ki.

Mən bir az müddətdir gördüyüm işi görən ilk videoklipi gözdən keçirməkdən və ya yalnız istifadə edərək yox, anal və əsarət kimi saytlarda müəyyən kateqoriyalardan çox video yükləməyə başladım. İndi mən anal tüfənglə əlaqədar saytın bölümünə gedirdim, əsirlik, köpək bənzərliyi və ya xəyalımı götürdüyüm hər şey. Bu, daha çox desensitisation bir göstərici idi. Mən də ən qısa zamanda dopaminin ən böyük miqdarını azad edəcəyi ən stimullaşdırıcı kliplərin dəqiq bitlərini tapmaq üçün videoları atlaya bilərəm. Mətnin altındakı zaman çubuğunda kursorunuza sürüşmək və klipin bu nöqtəsində baş verən hadisələrin kiçik bir görünüşünü görmək üçün həqiqətən faydalı bir xüsusiyyət var idi. Bunu daha çox ovlamaq üçün istifadə edirəm, amma bu dəfə klip üçün ovlamaq deyil, klipin özü ilə ovlamaq.

Hər hansı bir striptiz, söhbət, flört və buna bənzər bir şeyi tərk edərdim və birbaşa sərt lanet və ya cum atışlarına qədər kəsərdim. Son 3 ildə və daha çox, məni oyandırmaq üçün daha çətin və daha sərt pornolara ehtiyacım var. Heç bir şey qorxmur, sadəcə heteroseksual şeylər, qadınlarla cinsi əlaqədə olan kişilər, kifayət qədər kobud seks və bəzi yüngül əsarət şeyləri, amma bu oldu. Yenidən 2003-2004-cü illərdə başladığım bikinili geyimli şəkillərdən işıq ili uzaqdır. Ancaq bu barədə düşünürəmsə, əminliklə deyə bilərəm ki, indi real həyatda gözəl qızların və ya yaraşıqlı qızların şəkillərini gördüyümdə, sadəcə bir çimərlikdə təsadüfi dekolte olsa da, açılmalıyam, amma mən deyiləm.

İndi yalnız pornoya ehtiyacım yoxdur, məni çıxarmaq üçün çoxsaylı, hardcore, uyğun videoların xüsusi hissələrinə ehtiyacım var və yumşaq bir penislə mastürbasyon və boşalmağı bacardığımı gördüm. Bu məni həmişə nələrin baş verdiyini təəccübləndirdi. Əsrlər əvvəl bir yerdə penisin boşalma nöqtəsində sərt olması lazım olduğunu oxumuşdum, amma şəxsi təcrübəmdən bunun belə olmadığını bilirəm.

Beləliklə, bizdə var. Bunun xaricində daha çox şey deməyə ehtiyac yoxdur, 2011-ci ilin iyun ayında indiki mənzilimə köçdüyümdə davam etdim. Hərəkətdən biraz əvvəl lazımsız olmağın əlavə mükafatına sahib oldum və bu mənə gün və vaxt ərzində mənzildə tək qalmağım üçün daha çox vaxt verdi. Mastürbasyonla məşğul ola bilərəm. Əyləncəli bir şəkildə, işsiz olsam da gündə bir saatdan az müddətə pornoya baxdım. Ancaq bir narkotik aludəçisi kimi. Səhər atəş açırlar və bir müddət daha bir zərbə almağa ehtiyac olmaya bilərlər.

Bir müddət işsiz ikən iki həftədə bir və ya iki dəfədən çox porno izləmədim.

Rachel'ımı radarımda daha çox tanış olmaq və daha çox tanış olmaq istərdim ki, sonra tamamilə mastürbasyon dayandırdı. Bəlkə də təsadüf idi, ya da bəlkə də sosial qarşılıqlı əlaqə və boşluq doldurulmuşdu. Mən avqustun sonunda mastürbasyona son verdim və yalnız sentyabr ayında bir neçə dəfə və oktyabrda bir neçə dəfə bunu etdi. Bir dəfə porno və qalan hissəsi olmadan.

Özümə hörmət etməm və uzun illər rəfiqəm olmamağım bu vəziyyətə kömək edə bilməz. Bu iki amil və porno istifadəsi, yəqin ki, bir-birlərini dağıdıcı, aşağı sarmalda bəslədilər.

Əvvəllər bağlı olduğum bərpa maddəsində göstərildiyi kimi çəkilmə siqnallarının başlanğıc mərhələsindən keçdiyini bilmirdim.

"Mən heçnə hiss etmirəm. Sanki yalnız bir libido yoxdur. Səhər meşəsi yoxdur. Yaş xəyallar yoxdur. Kortəbii ereksiya yoxdur. İstək yoxdur. Azğın olmamışam. Cinsi əlaqə qurma fürsətlərim var, ancaq bədənim cavab vermir. Tango dərsləri alıram, buna görə də kifayət qədər sosialyam, amma hələ də libidomun əlamətləri yoxdur. Gözəl bir qızla rəqs edə bilərəm və heç bir fiziki reaksiya vermirəm. Bir qızın cəlbedici olduğunu beyin olaraq bilirəm, amma fiziki olaraq hiss etmirəm. ”

Bu hiss mənim üçün olduqca yaygındır. Pornoqrafiya istifadəm və ümumi mastürbasyon vərdişlərim azaldı, amma tamamilə dayandırılmadığı üçün son bir il ərzində qismən reabilitasiya və relaps dövrü içərisində olduğumu, heç vaxt pornonun əlindən qurtula bilmədiyimə inanıram. Heç vaxt bir çox yaş yuxu görmədim, yalnız hər yerdə boşalmaqdan oyandığımı xatırlaya biləcəyim və bu, illər öncə hər hansı bir İnternet bağlantım olmamışdı. İllərdir ki, səhər ağacım düzgün olmur. Problemlərin yalnız son 3 ildə həqiqi qadınların ilk dəfə oynamaq üçün bir hissəsi olduqları zaman aydın şəkildə ortaya çıxdığını düşünürəm.

Həyatım məşqçimlə bu barədə söhbət edərkən xatırlayıram və onu mənfi narahatlığa endirirəm. Hal-hazırda mənfi performans anksiyete problemin 10% -dən artıq olmaması üçün məsuliyyət daşıyacağını təxmin edirəm. Şok həqiqətən, amma əsas odur ki, indi mənə nəyin pis olduğunu bilirəm və bilirəm ki, bu, heç bir pul sərf etmədən və ya peşəkar yardım və ya belə bir şey istəmədən müəyyən edilə bilər.

Qısaca porno, Mastürbasyon, Orgazm və ya PMO. Yeni il gününə qədər PMO olmadan getməliyəm. İlk hədəfim budur, bundan sonra hər gün bonus olacaq. Bu günü, 18 Oktyabrı 1-ci gün kimi qəbul etsəm, Yeni il günü 75-ci gün olacaq. Əgər indiyə qədər PMO olmadan gedə bilsəm, normallaşacağıma tam inanıram. O qədər uzun çəkə bilməz, amma daha uzun çəkə bilər, bilmirəm. Bir şey dəqiqdir, müvəffəq olacağam. Mənim motivasiyam? Rachel. Ondan daha güclü motivasiyaya ehtiyacım yoxdur. Düşünsəm, mənim üçün bundan güclü motivasiya yoxdur. Münasibətlərimizin ən yaxşı olmasını istəyirəm və bütün səviyyələrdə düzgün fəaliyyət göstərməyim buna kömək edəcəkdir. Bizə kömək etmək üçün özümə kömək edirəm. Onun köməyinə, məlumatlılığına, anlayışına və dəstəyinə də ehtiyacım olacaq. Bunu döyəcəm.

Mən onunla cinsi əlaqədə olmaq istəsəm də, mütləq beyinlərini mətbəx masasına və ya buna bənzər bir şeyə vurmaq istəmirəm, bilirəm ki, ondan daha çox xüsusidır. Bu qədər zəhmli bir əlaqəmiz var və bu şəkildə fiziki bir hərəkət kimi cinsi əlaqədən daha çox zövq alırıq. Düşünürəm ki, ona düzgün girə bilməməyim qorxusu məni münasibətlərin cinsi olmayan tərəflərindən həzz almağa məcbur etdi və əslində ona bir insan kimi baxıb onu tanımağı və tam olaraq kimin üçün olduğumu öyrənməyə vadar etdi. o və şəxsiyyətinin hər tərəfidir.

Rachel'a aşiq olmaq istəyirəm, onun sevgilisi olmaq istəyirəm, ona güclü, ehtiraslı bir sevgi etmək istəyirəm. Mən onun penisin nə qədər böyük və sərt olduğuna inanılmaz dərəcədə məcbur olmasını istəyirik. Cinsiyyətin yalnız və yalnız deyil, bizim üçün əyləncəli və rahat olmasını istəyirik.

Cinsi əlaqədə olmamağımdan və başqa şeylərə diqqət yetirməyimdən bəhs etdi və o vaxt bu səsi sevmədim. O anda YBOP kəşf etməmişəm və bir asılılığım var. Bağımlılığımı öyrənib biraz düşündükdən sonra bunu etmək istərdim və düşünürəm ki, o da bunu qiymətləndirəcəkdir. Onu əllə və ya şifahi şəkildə məmnun etməkdə problemim yoxdur və bəyənirsə mənə də toxuna bilər, amma sadə olan budur ki, PMO-nu özbaşına etməməliyəm.

Mənim yeganə pornoqrafik mənbəyim dizüstü kompüterimdəki İnternetdir. Heç bir yerdə çap olunmuş porn yoxdur və sabit diskimdə heç bir sənəd saxlanılmayıb. Hamısı vebdədir və yalnız bir neçə kliklə əldə edilə bilər. Sadəcə güclü qalmaq və Rachel ilə münasibətlərimi təslim olmamaq və zəif olmaq üçün motivasiya kimi istifadə etmək olacaq.

Yenə biləcəyim başqa bir şey seks və pornoqrafik şəkillər haqqında düşüncələrim olacaq. Əslində o qədər də pis deyil. Bundan sonra buna bənzər bir şey beynimə gələndə yalnız Rachel haqqında düşünəcəyəm, mütləq cinsi əlaqədə deyil.

Bununla yanaşı, bir hərəkət planı da olacaq.

İndi mastürbasyon etmək istədiyim zaman 20 dəstlərini hədəfləyən əvəzinə mətbuat yığımları edəcəyəm. Bu, bir yayındırma, fiziki enerjinin istifadəsi, idman və ya real həyatda istifadə edə biləcək əzələ və gücü qurmaq, hormon istehsalına kömək etmək, mənə daha yaxşı baxmaq və daha etibarlı hiss etmək üçün xidmət edəcəkdir.

İşə qayıtdıqdan sonra, iş saatlarım, bütün hobbilərimlə birlikdə, bu PMO gündəliyini yeniləyirəm və yemək bişirmək, alış-veriş etmək, ev işləri görmək, anamı görmək, dostlarımla görüşmək və ecazkar sevən qız yoldaşım Rachel ilə vaxt keçirmək lazımdır. Pornoqrafiya və bu cür şeylər haqqında düşünmək üçün çox vaxtım yoxdur.

Diqqətin yayındırılması və diqqətin yayındırılması bitərəf qalmaqla yanaşı açardır. Ən çətin vaxt tək qaldığım gecə yuxuya getmək olacaq. Əvvəllər ədalətli bir şəkildə yuxuya getməyim üçün mastürbasyon edirdim, amma indi bu bir seçim olmayacaq. Rəhiləni məni cəzb etməyəcəyindən əmin ola bilmək üçün birlikdə yatdığımız zaman mümkün olan ən seksual pijamaların olduğu yerə aparmalıyam.

Həqiqətən YBOP veb saytını kəşf etdiyimdən və problemimi müəyyənləşdirdiyimdən çox məmnunam və həyəcanlıyam. Orijinal bir sayt olduğunu bilirəm, çünki a) mənə bir şey satmağa və ya hər hansı bir şeyə yazılmağa məcbur etmir, b) heç bir şeyin reklamında yoxdur və c) digər kişilərin məqalələrini və hesablarını oxuduğumda, Dedikləri ilə çox müəyyənləşdirə bilərəm və öz şəxsi təcrübəmlə o qədər inanılmaz dərəcədə bənzəyir ki, bu əziyyət çəkdiyim əziyyət olduğuna 100% əminəm.

Veb saytın dediyi kimi, tibbi praktika illər geridə qaldığına və İnternetin inkişaf etdiyi sürətlə uyğunlaşa bilmədiyinə görə həkiminiz sizə kömək edə bilməyəcək. Əminəm ki, bir çox kişi bundan əziyyət çəkir və pornoqrafik erektil disfunksiya tendensiyası genişzolaqlı İnternetin sürətində və mövcudluğunda artımı əks etdirir.

Gündəliyimdəki ilk yazı üçün budur. Çox keçdi, amma olmalı idi. Bundan sonra girişlər daha qısa olacaq, amma hisslərimi, düşüncələrimi, hadisələrimi və dəyişikliklərimi yazacaq qədər ətraflı olacaq.

Budur, 17 yaşındayam, əvvəl 13-dən bəri pornoya baxıram, sadəcə pornoya baxaraq praktik olaraq büstü çəkə biləcəyimi xatırlayıram, amma indi iki ildir ki, porno olmadan sərtləşə bilmirəm və mən ****** dünən axşam kimi ağlımı itirən bu qız, 6-cı sinifdən bəri xoşuma gəldi, demək olar ki, məndən ona **** xahiş edirdi, amma bu vəziyyətdən çıxmaq üçün bir ******** bəhanə etməli idim. özümlə yaşaya bilməzdim, əgər ona *** baxa bilmirdimsə, pornoya baxmadım, onu sarsıtmadım və ya bir həftə yarım kimi orgazm etdim və bu nöqtədə çox istəmirəm

şərhləri əslində əslində işləməyini izah etmədiyi təqdirdə çox qiymətləndiriləcək, eyni cinsə sahib olmağı geri çəkmək üçün nə qədər davam edir? LINK

Epiphany və dəyişiklik üçün axtarış

Mən 19 yaşında onlayn porno istifadəsinə başlayan 13 yaşlı bir kişiyəm. Başlanğıcda yalnız yarı çılpaq şəkillər və həqiqətən Victoria's Secret veb səhifəsi kimi “pis” olduğunu düşünmədiyim şeylər idi. Sonra 14 yaşımda mastürbasyon etməyi öyrəndim, amma bir müddətdir ki, bu, əsasən təxəyyül və xəyal qururdu, çünki İnternet bağlantım o vaxt videoları çox tez yayımlaya bilmədi. Qəribədir ki, o vaxt həqiqətən pornonu axtarmadım, çünki onu istifadə etmək özümü yaxşı hiss etmədim. Heck, hiss etdim ... hələ hazır deyiləm ... uzun müddət çılpaq qadınları görmək üçün yarı çılpaq şəkillərə qapıldım.

Ancaq indi başa düşdüyüm kimi, “mülayim” hesab etdiyim bu cür davranış belə, pornodan beyninizdə oxuduğum bir çox problemə səbəb ola bilər. Bir gün penisimin nə qədər ölü hiss etdiyini birdən anladım. Tez-tez təxminən bir il əvvəl tez-tez taxdığımı xatırladığım zaman səhər ağacım yox idir. Yarı çılpaq şəkillər məni oyandırma təsirini itirməyə başladı və mən eyni hündürlüyü əldə etmək üçün onların daha böyük və daha böyük qalereyalarına baxmalı idim. Almağı bacardığım bütün ereksiyalar da əvvəlki kimi hiss etmədi. Özlərini "ağılla" bir şəkildə canlandırdıqlarını və çırpındıqlarını hiss etmirdilər. Bir gənc üçün bunun çox ciddi bir problem olduğunu düşünürdüm. Budur, həyatımın ən dəhşətli nöqtəsində olmalıyam, ancaq hiss etmirdim! Nəhayət, valideynlərimə bu narahatlığı izah etməyə qərar verdim və bir il ərzində məni ümumilikdə 3 həkimin yanına apardılar.

Birincisi, testosteron səviyyəmi yoxlamaq üçün qan testi keçirən və prostat vəzimi yoxlayan uroloq idi (bunun xoşagəlməz ilk təcrübəsi, urh). Sonda mənimlə fiziki cəhətdən səhv bir şey müəyyənləşdirə bilmədi və əsl qızı ilə “sınaqdan keçməyin” qısası, bundan sonra edə biləcəyi bir şey yox idi. Hətta məni daha çox pornoda mastürbasyon etməyə təşviq etdi, ağılsızlıqla izlədiyim tövsiyələr: /

İkincisi, başqa bir xəstəlik üçün ziyarət etdiyim başqa bir növ həkim idi, amma hər halda mənim problemim barədə danışdı. Yenə fiziki yanlış bir şey aşkar etmədikdən sonra, məni bir nevrologa yönəldirdi. Bu nevroloq mənim üzərimdə beynimin bir problemi olan və mənfi bir şey görməyən bir şey görməməsi üçün mənim üzərimdə bir fricking MRI etdi, belə bir xristian kimi masturbating haqqında suçsuzluq kimi mənə dini iş məsləhət verdi. Söyləmək kifayətdir ki, bütün bu həkimlər mənə çox lazım olan cavabları vermək üçün heç bir şey etmədilər.

Son illərdə porno istifadəmin yalnız şəkillərdən "normal" cinsi əlaqə pornosuna çevrildiyi zaman sürətlə irəlilədim, həyatım pis bir vəziyyətdə idi. Orta məktəbi bitirmək üzrə idim və birdən hiss elədim ki, oradakı illərim təəccüb içində keçib və bütün bu qiymətli vaxtımı boşa sərf etmişəm. Depressiya və tənha hiss etdim və deyəsən heç bir şey mənə qalıcı bir rahatlıq verə bilmədi. Bu müddət ərzində özümü pornoqrafiya və mastürbasyonla müalicə etdim, həyatımda yaxşı hiss edən tək şey olduğunu düşündüm, baxmayaraq ki, bəzən dərhal sonra özümdən daha da pis hiss edirəm. Çətinləşməyimin yeganə yolunun mastürbasyon edərkən pornolara baxmaq olduğunu gördüm və üslubum yağ ilə vurmaqdan quru, kobud bir tutuşa çevrildi. Dəfələrlə, tamamilə çətin olmayan bir penislə mastürbasyon etdim. Bu vaxta qədər qaya kimi möhkəm bir ereksiyanın nə kimi olduğunu unutmuşdum.

Sonra bir neçə ay əvvəl psixoloji məqalədə YBOP-a rast gəldim və birdən bütün şübhələrim aradan qaldırıldı. Bir şəkildə problemimin nadir olmadığı və lazımi səy və zamanla asanlıqla həll edilə biləcəyi qədər rahatlandım. Heç vaxt yaxşılaşacağına ümidimi kəsmişdim və bu problemlə bütün yetkin cinsi həyatımı keçəcəyimi düşünürdüm. İndi bu il universitet öncəsi təhsillərimi bitirdiyim müddətdə uğurlu bir yenidən başlatmağı başa vurmağı düşündüm və yolda yavaş-yavaş qazanılan faydaları əldə etdim.

Hazırda yenidən başladın 14-cü günündəyəm. Əvvəlcə ondan əvvəl 11 günlük yenidən başlamışdım, lakin yenidən hazırlaşdım və sonra hazırkı kursuma başlamazdan əvvəl 2 gün yıxıldım. Həyatımda üzə çıxmağa başlayan bəzi açıq faydaları görməkdən çox xoşbəxtəm. Artıq yaxşı idmanla məşğul olmaq üçün idman salonuna getməyə görə bu qədər tənbəllik hiss etmirəm. Əvvəlkilərdən fərqli olaraq gün yaxşı keçməsə, depressiyada qalmıram. Gündəlik həyatımda bir az daha enerjili olduğumu hiss edirəm. Hələ bunu daha çox lol oxumaq kimi yaxşı istifadəyə vermiş olsam da, həmişəlik tükənmiş və dumanlı beyin hiss etməmək yaxşıdır.

Ancaq bu, çətin bir müddətdir. Yenidən yükləmənin 14-cü günü dedikdə, yalnız M və O-ya aiddir Son günlərdə pornoya baxmaq həvəsi o qədər böyük idi və bəzi Maxim və Fındıq örtükləri kimi bir az nəzər saldım, buna görə pornodan imtina 0 günə qayıdır. Ancaq ən azı M və O olmadan, yenə üçünün hamısının aşağı döngüsündə qalmıram və özümü porno axtarmağa dayandırmaq daha asandır. Yenə də beynim bu gün fasiləsiz qışqırır və istəyi azaltmaq üçün uzun bir yuxu çəkməli oldum. Güman edirəm bəlkə qaçışda “divara dəymək” kimidir? Həqiqətən davam etmək üçün kifayət qədər enerji ehtiyatına sahib olsanız da, beyniniz onsuz da dayandırmağınızı söyləyir? Ancaq o divarı qırmağı bacarsanız, o enerjini hiss edirsiniz və dayanmadan davam edə bilərsiniz. Buna görə indi çəkinməyə davam edə biləcəyimi hiss edirəm, ancaq beynim onsuz da məni çox çağırır. Ümüd edirəm ki, o divarı qırdıqdan sonra beynim məni incitməyi dayandıracaq və yenidən başladım.

Həm də çağırışlardan yayındırmaq üçün kifayət qədər şeyin olmamasının təhlükəsini başa düşdüyüm üçün, nəhayət burada bir jurnal açmağa qərar verdim. Bir daha YBOP-a və yenidən başladan insanların uğurlu hesablarına aparıldığım üçün sevindim və bu mənə həyatımı yenidən atlamağa və bu günə qədər yaşamağa böyük ümid verdi.

Budur porno olmadan həyat

Bu cəhənnəmdən bir anda 1 günündən çıxmaq.

Salam, indi ED-dən qaynaqlanan HOCD olduğunu düşündüyüm 21 yaşım var.

Son 3 aydır bununla çox əziyyət çəkirəm və bu, həyatımı çox zəiflətdi. Bütün güvənimi, bütün gözləntilərimi itirdim və çox cəhənnəmə döndüm. Yanvar ayında bu ilk dəfə məni vuranda özümlə nə edəcəyimi bilmirdim; 6 gün ərzində hər gün bir çaxnaşma hücumuna məruz qaldım (bunun ən pis tərəfi bu günlərdə imtahanlarda olmağım idi - onlar mütləq bir kabus idi).

İçimdəki stresin dəvələri bu şəkildə geri sındıran saman olduğuna inanıram; normal şəraitdə bu düşüncələrin, həqiqətən də həqiqətə uyğun olmadığını bilməklə zarafatla çəkərdim - amma bu dövrdə çox həssas olduğum üçün düşündüyüm bu düşüncəli əhəmiyyəti verdim. Kaş ki, etməməyimi istəməyim böyük səhv idi. O vaxtdan bəri bu davamlı şübhədən bir gün belə istirahət etmədim; Sözün əsl mənasında sabit deməkdir. Bu tip OKB ilə əlaqəli bir növ dəhşətli düşüncəm olmadığı bir dövr də olmadı.

İmtahan dövründən sonra stres səviyyələrim əvvəlcə azaldı və gündəlik həyəcan keçirmirdim, amma gündəlik həddindən artıq narahatlıqdan (və yüksək səviyyədə narahatlıq və qorxu səviyyəsindən) əziyyət çəkirdim və sözün əsl mənasında günümün saatlarını keçirirdim bunların CƏHƏNNƏMİN haradan gəldiyini düşünmək və narahat olmaq. Ciddi kimi, harada torpaq bu fikirləri məndən aldım ?! Cəhənnəm necə oldu? Keçmişdə nə qədər cinsi bir sapma olduğumu yaxşı bilmək. Heteroseksual şəxsiyyətimə dair hər zaman güclü və özümə inamlı oldum və bu baş verəndə hər şey darmadağın oldu.

Salam, beyin vizual əlaqəsi və penisin fiziki funksiyaları ilə əlaqələr / əlaqələr olub-olmadığını maraqlandırırdım. Bir insanın oyandığı zaman, libido və ya həyəcanını artıran və ya təşviq edə biləcək bir kimyəvi reaksiya varmı?

Bir qadınla həyəcanlanmaqda problemlər yaşayıram, ORİJİNAL afişa və onun problemləri ilə eyni şey. Ancaq mən 40 yaşlarımdayam və hələ də cinsi cəhətdən funksional və aktiv həkimlərlə aktiv olmaq istəyirəm.

Porn məni həvəsləndirir, amma mənim yanımdakı çılpaq qadın yarım kütləvi ereksiyalar istehsal edir. Amma porno ereksiyası hələ də 18 yaşlıdır! (Pis nümunə, ancaq xatırlayıram) ancaq onu alırsınız.

Kimyəvi həyəcana və düşmək hissinə aludə olduğumu düşünürəm, MAN .. bu bir asılılıq hissi və mən bir tondan zövq alıram. Tez-tez gündəlik 1-5 dəfə mastürbasyon edirəm !!, son 20-25 ildə həqiqətən! (həftədə ən az 5 gündən 7) porno və mastürbasyon etmək üçün bir ara verməli olduğumu düşünürəm, amma bu olduqca çətin. Kimsə məni və yoldaşımı narahat etməsi üçün bu problemimə görə məni düzgün istiqamətə yönəldə bilərmi?

Hey, bu mənim ilk vəzifəmdir. Belə ki, hamı salam.

Qisa tarixçəni verəcəyəm. Təsadüfən MB-ni çox gənc olduğumda kəşf etdim, yaşımı xatırlamıram, amma 10 ilə 12 arasında olduğumu düşünürəm. O zaman nə etdiyimi tam anlamadım, sadəcə yaxşı hiss edirdim. Həm də orgazm yox idi. Bu, 19 yaşına qədər demək olar ki, gündəlik davam etdi. İndi 22 yaşdayam. Mən problemimi bir neçə ay əvvəl başa düşdüm və o vaxtdan bəri keçən iki ayda iki dəfə mastediydim (Mən çıxmaq qərarına gəlməmişdən əvvəl MB daha az idim. Həftədə bir dəfə, əgər iki ildən üç ay əvvəl mənim rəsmi çıxma tarixim). Ancaq son bir aydan bu yana bir aydır.

Yaxşı qadınlarla cinsi əlaqədə oldum və hamısı ilə ereksiya qazanmaq çox çətin oldu (İronik, düzdür? Ümumiyyətlə məndən ya da ondan əl stimullaşdırılması tələb olunurdu, bir müddət getmək üçün kifayət qədər çətin ola bilərdim. bir neçə dəqiqə itirərdim, amma). Bu, özümə inamımda ciddi bir zərbə vurdu, əvvəlcə niyə mənim üçün işləmədiyini başa düşmədim. Bu veb saytını oxuduqdan sonra hər şey sadəcə tıklandı. Bütün bunlar tam məna daşıyırdı. Pornoya baxmağı dayandırdığımdan bəri son bir ayda hər gün yarıdan çoxu səhər ereksiyası keçirirəm (oxuduğumdan yaxşıdır!). Özümü də sosial cəhətdən çox daha fəal hiss etdim. Çölə çıxanda qadınlarla cinsi əlaqədə olmaq arzusunu hiss edirəm, əvvəllər etmədim. Bir qız görərdim və ona cəlb olunduğumu bilərdim, amma onlarla cinsi əlaqəyə girmək həvəsini hiss etməzdim. Beynim düşünürdü ki, bu qız cazibədar olsa da, porno ilə daha yaxşı və daha təsirli tapa bilər. İndi özümü əyləncə gecələrində qızlarla bağlamaqla fəal şəkildə çalışır və uğur qazanıram. Hər zamankindən daha təbii və əyləncəli hiss edir.

Ancaq məni narahat edən çox böyük bir şey var. Yaş xəyallar. PMO-dan imtina etməyimdən bəri iki dəfə oldum. Bununla birlikdə, hər iki yaş yuxumda porno izləyirdim. Son bir neçə aydır bu bir qızla münasibət qururam və universitetdə fasilədə olduğum üçün bir neçə həftədir onu görməmişəm. Bir neçə gündən sonra ziyarətə gəlir və dünən axşam bundan çox həyəcanlandım və onunla yaxınlaşıb cinsi əlaqədə olmaq barədə danışmaq az qaldı. Bu, böyük bir ümid şüası idi. Ancaq dünən axşam gördüyüm ən canlı yuxulardan birini gördüm və aludəçiliyin ən pis vaxtlarında qayıtdım. O qədər real hiss etdim ki, ayıq olduğumu düşünürdüm və özümü hiss etdim. Bu yuxuda pornoya baxmaq üçün idarəsiz bir istək var idi və təslim oldum. Xəyallarımda olduqca ağır şeylər var idi, burada oxuduğum hər şeydən pisdir (oyaq ikən izləmək..yuxu görərkən ??). Orgazm indiyə qədər yaşadığım ən sıx yoldu. Qorxuram porno xəyallarımla əlaqəli bu sıx orqazmın məni yalnız geri çəkəcəyindən qorxuram ..

Verdiyim sual budur ki, bunun sağalmağımda hansı təsiri var? Bu səhərdən əvvəl ziyarətə gələndə hər şeyin iki gündə işə yarayacağına çox inandım, amma indi özümə ciddi şübhə edirəm. Bütün bunların bir yuxu əsnasında baş verməsi məni əsəbiləşdirir, çünki son iki ay ərzində bitərəf qalmağı özümdə hiss etdim. Sözün əsl mənasında porno izləmək və ya mastürbasyon etmək istəyi hiss etmədim. Sanki hiss etməyim lazım olan bütün çağırışlar və geri çəkilmə simptomları bu xəyalda mənə eyni anda zərbə vurdu və hərəkətlərimə nəzarət edə bilmədim. Bu həftə vaxtı gələndə tamaşa edə bilmək istəyirəm. İkimiz də bunu çoxdan bəri gözləyirdik və 'qalxa' bilməyəcəyim təqdirdə münasibətlərimizə zərər verərdi.

LINK - Artıq 23 ildən çoxdur cinsi əlaqə zamanı erektil disfunksiya ilə mübarizə aparan 3 yaşlı bir kişiyəm. Təxminən bir il yarım əvvəl münasibətlərimizi qırmağa qədər təsir göstərməyə başladı.

Bir çox səbəbdən (ilk növbədə narahatlıq və qorxu, həm də özümü yaxşılaşdırmaq istəyi) bir ildən çoxdur subay və qadın partnyorları olmadan keçirmişəm. Gündə 2 ilə 3 dəfə müxtəlif pornolara mastürbasyon etdim.

Bir müddətdir ki, bu qədər mastürbasyon və pornoların ED üçün bir səbəb olduğunu bilirdim və izlədiyim pornonun miqdarını dayandırmağa və ya azaltmağa bir neçə dəfə cəhd etdim. Bir neçə ay əvvəl çox sevdiyim bu qızla tanış oldum və onu vurduq. Ancaq zəif performans göstərə biləcəyimi bilərək, cinsi əlaqədə olmamağımız üçün çox bəhanə etdim.

Bir neçə həftə əvvəl həftə içi mastürbasyon etməməyə, idman və ya qaçış üçün dəyişdirməyə başladım. Ancaq Gary Wilson-un TEDx Talkunu və YBOP-u və nəhayət bu subredditi öyrəndikdən sonra tək olmadığımı və bunun öhdəsindən gələ biləcəyimi hiss edirəm, bəli, çətin olacaq, amma ən azından tək olmayacağam.

Mən dünəndən bəri mastürbasyon edirəm və indi ən azı 50 gün olmadan davam etməyi əmr edirəm.

Hey dostum, sənin səyahətində ən yaxşıları diləyirəm. Mən olduqca oxşar bir fondan gəlirəm. Pornoqrafiya ilə mübarizədə təxminən 3 ildir ki, qadınlar ilə əlaqələrimdən ən çox məhv etmiş, özünə güvənənəm. Amma indi həyatımda yeni bir qız var və bu dəfə fərqli olmaq üçün əlimdən gələn hər şeyi edəcəyəm.

Mən inanıram ki, nofap həyatımızı dəyişə bilər. Amma biz əməlli qalmamız lazımdır. Mən sizə imkan vermirəm ki, heç bir fəallıqda aktiv qalmağınızı və lazımsız istəklərdən qaçın. Uğurlar! Ümid edirəm ki, sən və yeni qızınız birlikdə xoşbəxtlik tapırsınız.

42 yaş yaşlılar hekayəsi .. inşallah, gənc uşaqlarınızdan bəzilərinin qarşıda nə gözlədiyini görəndə dayanmalarına kömək edəcəkdir

Fappinə çoxumuz kimi ibtidai məktəbdə başlamışdım. İllərdir gündə 2-3-8 dəfə etdim (pornoqrafik deyilsə), HS və kollecdəki xanımlarla yaxşı münasibət qurduğumdan və 140 yaşına qədər 28 yaşlarında yatmağı bacardığımdan xoşbəxt oldum. yenə də gündə 3 dəfə orta qarışıqlıq edərkən. İstədiyim yerdə və istədiyim yerdə qaldıra bilərdim (hələ də heç bir porno çuzunu icarəyə götürməkdən utanmırdım və yüksək sürətli şəbəkə hazır deyildi).

Sonra porno sevən bir qızla görüşməyə başladım! Onları kirayəyə götürəcəkdi və lanet lotereyasını qazandığımdan əmin idim. Səhnələri ifa edərdik ... insan həyatı daha da yaxşılaşa bilməzdi. O ətrafında olmadığı zaman mən filmlərə baxa bilərdim! Bundan təxminən bir il sonra pornonun əyani stimullaşdırılması olmasaydı, ED ilə problem yaşadığımı anlamağa başladım. Tezliklə o getdikdən sonra və mən yüksək sürətlə xalis qazandım. İndi geriyə baxanda, çox güman ki, həyatımda etdiyim ən böyük səhvdir. Xalisin təklif etdiyi pornodan doymamışdım.

Mən başqa bir qızla (pornodan nifrət edən, ancaq içki içməyi sevən) başladım. Cins ilk dəfə yeni idi və isti idi. Ancaq bir neçə aydan sonra ED qışqırmağa gəldi ... Həqiqətən, cinsi seks istədi və hər zaman porno izləmək istəmişdim. Biz sərxoş olmaqdan sona çatırdıq və bu, mənimlə birlikdə ED-ni necə gizlədəcəyim olardı, sadəcə, viski dikim olduğunu iddia etdim, amma indi (sürpriz sürpriz) ED ilə birgə getmək üçün ciddi bir mənfi narahatlıq yaşadım. Viagra bir az əvvəl kömək etdi, amma tezliklə də işə yaramadı. Söylemeye gerek yok, o, tezliklə mənim özümün çox hissəsi ilə birlikdə getdi.

Bu, Porn asılılığının həqiqətən yüksək dişlilərə başladığı zamandır. Barlarda qızları ala bilərdim, ancaq ED-dən çox qorxurdum ki, sərxoş olacağam, içkini günahlandırırdım və dünya çempionu amcıq yeyən oldum (bu anda 32 yaşındayam və çox sürüşkən sürüşürəm yamac) Depressiya (indi anladığım pornodan qaynaqlanır) demək olar ki, pornonun olduğu qədər məni ələ keçirdi, amma pornoqram məni yaxşı hiss etdi, buna görə də fappin saxladım ... BİR DƏQİ, və mən fappin olmadığım zaman, Depressiyanı yatırtmaq üçün içirdim.

10 il sürətlə irəliləyirəm: 50 kilo qazandım, evimi, işimi itirdim, 2 dwi qazandım, illərdir yatağımda bir qadın olmamışdı, düzü həyat çox qaranlıq idi. 3 həftə əvvəl YBOP-u gördüm və o vaxtdan bəri pornoya baxmadım və ya fappedilmədim. Ağaclar daha yaşıl, havanın qoxusu daha yaxşıdır, idman etməyə başladım, hər yerdə gözəl qadınlar var və həyata tamamilə fərqli münasibətim var. Heç bir halda müalicə almadım və çox uzun bir yol qət etməliyəm, amma bu ilk 3 həftə nə olacağına dair bir göstəricidirsə, mən gözləmək istəmirəm! btw .. Bu səhər on il ərzində ilk səhər ağacımı aldım! Uğurlar balalar..güclü qalın! və oxuduğun üçün təşəkkür edirəm.

Hamısı, bu cəmiyyəti yeni kəşf etdim.

14 yaşına görə, yəqin ki, 7 il əvvəl başlamışdır. Əvvəlcə bunun üçün özümə nifrət edərdim və inanılmaz dərəcədə günahkar hiss edərdim - bunun dərinliyində səhv olduğunu bilirdim ... amma nə qədər çox etsəm, o qədər həssaslaşdım və bundan daha az təsirləndim - getdikcə daha az günahkar oldum. , daha az böyük bir şey oldu.

Son bir neçə il həqiqətən pis oldu - özümün yaxşı olduğuna inandım və böyük bir şey yox idi, əksər günlərdə, bəzən də həftədə bir neçə gün PMO edərdim.

Yalnız keçən ilin sonunda ən yaxşı yoldaşım birdən porno ilə mübarizəsini gündəmə gətirəndə, bu barədə rahat danışdığım biri idi və mənə PMO-nun beyinə təsiri barədə bəzi məqalələr göstərdi.

Bu məqalələri oxuduğumda sadəlövhlük buludu qaldırılmış kimi idi - PMO-nun mənə zərər verməsi o qədər açıq və məntiqli görünürdü - sadəcə bu açıq həqiqətdən qaçmağa çalışırdım və dərindən bildiklərimi boğurdum.

Bundan sonra PMO olmadan bir müddət getdim, amma soyuq hinduşka getmək olduqca çətin idi və dəfələrlə nüks etdim. K9 brauzerini quraşdırdım və parolu yuxarıda qeyd etdiyim dostuma verdim - bu böyük kömək oldu .. amma təəssüf ki, buynuzluğun anlarında müəyyən həll yollarını tapdım ... Bu il çox az pornoya baxsam da tapdım fapı dayandırmaq çətindir - ən yaxşısı 2 həftədir. Həmişə deyirəm ki, növbəti dəfə bunu lazımi qaydada edəcəyəm, amma hər zaman cazibəyə çox asanlıqla gəldiyimi düşünürəm.

Bir neçə rəfiqəm var idi, amma onlardan çox tez cansıxıcı oldum, hətta onları işə salmaq üçün çətinlik çəkdim, nəticədə ED - buna görə inanılmaz dərəcədə utandım və depressiyaya düşdüm. Bu barədə özümə biraz bahis edirəm - PMO ilə əlaqəli olmadığımı. Darıxdığım açıq-aşkar görünür, çünki istədiyim kimi yeni virtual 'cinsi tərəfdaşları' gəzə bildiyim üçün çox pozulmuşam.

Bu təcrübələr və PMO vərdişlərim səbəbi ilə tarixən qadınlarla olduqca zəif olmuşam. Şey budur ki, baxışlarım pis deyil və mənim üçün yaxşı şeylər var - insanlar tez-tez niyə qızlarla daha yaxşı bir rekorda sahib olmadığımı düşünürlər ... amma hər dəfə bir şans gəldikdə qazandığımdan çox paranoyak oluram ' onları məmnun edə bilmərəm.

Bu yaxınlarda 21 yaşım oldu və P-yə layiqli bir müddət müqavimət göstərdikdən sonra PMO-ya pis getdim. Ancaq qərara gəldim ki, indi böyüməyin və əslində bunu lazımi şəkildə yerinə yetirməyin vaxtıdır. Mən cazibəyə müqavimət göstərməkdə çox zəif olduğumu başa düşdüm, ona görə də bu dəfə daha çox çalışacağam - getdiyim zaman bir dəstəyə sahib olmaq istərdim. İlk hədəfim 30 günə çatmaqdır və oradan ümid edirəm ki, tendensiyanı pozmaq istəməyəcəyim qədər gün toplamışdım.

Həyatımı geri ala biləcəyim kimi hiss edirəm

Mən eşitdim / r / nofap əvvəl, lakin bu günə qədər yoxlamadı. Ybop-da çox şey oxudum. Az qala ağlamağa başladım.

Mən 30 yaşındayam. 8 yaşımda düşündüm ki, tətildə dirəyə qalxsam, dingdangımı zəhmli hiss edir. Nəhayət özümü bir dirəyə / qapının yanına / hər hansı bir şeyə yuxarı və aşağı çəkmək əvəzinə onu çəkə biləcəyimi anladım. 13 yaşında evimdə AOL var idi və bu jpeglər yükləmək və çap etmək üçün əbədi çəkdi. 17-də daha sürətli genişzolaqlı telefonum var idi və filmlər tamamilə rad idi. Sonra kollecə getdim və işıqları söndürdüm.

Bütün çəkilməyimə baxmayaraq, həqiqi qadınlarla olan münasibətimdə yaxşı görünürdüm. Hər zaman işə yaramadı, bəzən döyüş meydanından qələbənin təmin olunduğu anda geri çəkildi. Bunu standart şeylərdə günahlandırdım - çox sərxoş, rəfiqəm biraz kilo aldı, stres aldı və s. Bu bəhanələrin etibarlı və normal olduğunu düşündüm. Testosteronumu yoxlamaq üçün 20 yaşında bir həkimə getdim və “tamamilə normal” olduğum zaman həkimin axmaq olmadığına tam əmin deyildim.

Bir qal ilə tanış oldum, o əla idi. Dovşan kimi vurduq. Artıq problem yoxdur. Hər halda əvvəlcə yox. Növbəti 9 ildə birlikdə yaşadıq, köçdük, evləndik və o məni tərk etdi. Bu müddət ərzində tədricən tez-tez cinsi əlaqədə olmağı dayandırdıq. Normal olduğunu düşündüm, cəhənnəm evləndik və evli insanlar lənətə gəlmirlər, düzdür? Ayda bir dəfə və ya daha az. Bəzən Flo xalanın yanından yatmadan digər ziyarətə gedirdi. Son bir neçə ildə onu qaldırmaqda / saxlamaqda getdikcə daha çox problem yaşamağa başladım. Bu məni dəhşətə gətirdi. Dikimin işləməyəcəyindən o qədər qorxdum ki, heç 100% işləməyə başladı. Ən yaxşı günümdə 80%. Ən pisinə görə 0%.

Artıq yarım ildən çoxdur subayam. Depressiyadan çıxdıqdan sonra geri döndüm və çıxmağa başladım. Bəzi qəribə gözəl qadınları götürdü, evlərinə apardı və ... qalxa bilmədi və ya saxlaya bilmədi. Təxminən on ildə ilk dəfə yeni birinə sümük atacağına inandığımdan zehni olaraq həyəcanlandım. Fiziki olaraq, lazımsız şeylər yuxumdan oyandı, əsnədi, sonra yuvarlandı və yenidən yuxuya getdi. Lanet olsun, düşündüm, 30 yaşım var, subayam, sikim öldü. Düşündüm ki, bəlkə köhnədən qalan performans narahatlığıdır, amma başqa bir şey olduğunu bilirdim. Mənim kasığım, pornoya baxdığım vaxtlar xaricində özünü ölmüş hiss etdi. İLLƏRDƏ səhər meşəsi olmadığını anladım. İLLƏRDƏ təsadüfi bir əziyyət çəkməmişdim. Ancaq CTRL-SHIFT-N-ni vuran kimi saniyələr içində sərt olacağam.

Aylardır dəhşətə və depressiyaya düşmüşəm. Fikirləşdim ki, yalnız bir şey yığıb monastırıma köçməliyəm. Bir qadınla cinsi əlaqəyə girə bilmədiyim təqdirdə, mən onu necə mənalı bir münasibət qura bilərəm? Civcivlər, xüsusilə də zəhmli olanları vurmağı sevirlər. Bu elmdir. Sümük dərmanlarını sınamağa özümü gətirə bilmədim. Bəlkə terapiyaya gedib danışsam və nə qədər qorxduğumu danışsam, nələrin baş verdiyini anlaya bilərəm və başımdakı hər şeyi düzəldə bilərəm.

Və bu gün başıma nə gəldiyini öyrəndim. Son on ildir gündəlik olaraq pornoya yaxınlaşmaq mənim başıma gəldi. Ancaq ümid var. Etibar etdiyim özünə inamsız, depressiyalı, cılız dicked çantanın yerinə yenidən kişi ola bilərəm. Bunu etməyim lazım olan şey “tətildə dirəyə dırmaşmaqdan” çıxın. Bu, indiyə qədər etdiyim ən asan şey olacaq, çünki mənə həyatımı (və sikimi) geri qaytaracaq. Həqiqətən, həyatımı (və sikimi) geri qaytarmaq istəyirəm. Və bu məni o qədər xoşbəxt edir ki, ağlaya bilərəm.

Mənim üçün SO, 90 + çağırışına başlayıram

İki ildən bəri demək olar ki, dörd aydan bəri gf-dəyəm. Mən 17 yaşındayam və 11 yaşımdan bəri pornoqrafiya ilə qarşılaşmağı dayandırmadım, demək olar ki, özüm və həqiqi gf bir-birimizin bakirəliyini iki il əvvəl aldığım üçün ED-dən əziyyət çəkirəm. Onu həftədə orta hesabla iki gün gizlilikdə görürəm: ayrıldıqdan sonrakı ilk gün hər şey normal işləyir, amma ertəsi günlərdə səhər ağacından başqa başqa bir ereksiya keçirməyim mümkünsüzdür. Mənim gf fapp etdiyimi bilmir, pornoya baxdığımı bilmir və ümid edirəm ki, heç vaxt bilməyəcək, bunun yoluna çox zərər verə bilər.

Mən 07 / 03 və 07 / 13 arasında fapping uğurla dayandırdım və bu 10 günlər ərzində mən bir insan olmaq kimi hiss etdim (testosteron artımı, yox?), amma 07/14 tarixində hiss etdim koser təsiri dərhal mənim övladımın macərasını dayandırdı.

Bu gün bu subreddit ilə qarşılaşdım və beyninizdə olan hər şeyi oxudum. Beləliklə, nəticədə 90+ probleminə başlamağa qərar verdim. Beləliklə, 90 gün ərzində başımda fap olmayacağam, kənarlaşmıram, porno izləməyəcəyəm və pornoqrafik fantaziya yaratmayacağam və bu mərhələyə çatdığımda xeyirxahlığı dayandıracağam. Hələ vaxtımın əsas məqsədi olduğundan gf ilə cinsi əlaqəyə davam edəcəm, amma buna diqqət yetirəcəyəm koser təsiri.

Əvvəlcədən təşəkkür edirəm, dostlarımın fapstronavları və bütün bu camaata heç bir fap şey ətrafında təşəkkür edirəm.

TL; DR: 17 yaşındayam və bütün həyatımdakı gf ilə artıq ED-yə sahib olmamaq üçün 90 günlük mərhələyə çatana qədər fapping, haşiyə çıxmağı dayandırıram, pornoya baxıram və porno xəyal edirəm əbədi və əbədi porno.