Narahat olduğum hər şey ... sonsuza qədər sürüşmək. Hər şey budur.
Çıxma mənim digər böyük təhlükəsizliyimə daha çox diqqət verdi. Mina çıxır diş idi. Bəzi boşluqlarım var və buna görə məni bədbəxt və iyrənc görünməyə məcbur edirlər. Düşüncə mənasızlığı yaradır və mən depressiya, fiksasiya və ya çoxluq çəkirəm. Geri baxıram ki, dişlərim çox yaranmışdı. Başqa bir insan ağzımdan bir şey söyləyərsə, nəfəsim sıxıldı, dişlərim sarı idi və mənə siqaret çəkildi.
"Wigga, bu boşluqdan bir yük maşını sürə bilərəm!" "Yo Bref STANK!" “Alçaq olmaq istəmirəm, amma biraz Listerine ehtiyacınız var. Bir qurtum deyil, bir qaranquş deyil, bütün lənətə gəlmiş şüşə. ” "Günəşə gülmüsən, o qədər sarısan ki, üzü ilə dönüb WASSUP BROTHA dedin ??"
Və bu mənim uşaqlığım boyunca baş verdi. Xatırlayıram, Texasın cənubundakı hər qarlı gündə yalnız qısa ziyarət verilmiş anam, nə qədər pis olduqlarına dair bir şərh etdi. BU, xanımlar və cənablar, həyatda mənim "məsələlərimin" həqiqətən formalaşmağa başladığı yerdir. Ancaq mən gənc idim və atam heç vaxt yanında deyildi; və heç vaxt başqa bir yetkin insanla danışmağı düşünməmişəm, çünki ailəm bunu etmir. Onlarla hər şey bir sirr olmalıdır. Açıq bir əlaqə xətti yoxdur, çünki heç vaxt:
"Açar budur, nə vaxt ehtiyacınız varsa, mən buradayam ..."
Hər halda ... Mənim hörmətim hər dəfə qrilimdə alov alarkən aşağı düşdü. Mənim ailəm yalnız bir dəstə aktyordur ... Bir söz demədən yalan danışırıq. Beləliklə, mən hissləri aşağı saldım (çox güclü fikirləşirəm). O an məni ləngitmədi. Ancaq bir avtomobil olsaydım, mühərrikimdəki güclü ağlımı və duyğularımı yağlayan yağ olardı, böyümə mərhələsinin ən vacib tərəfi bu idi. İnsanlar bilərəkdən iblis olmuşlar. Digərləri məni ovlamağı öyrətmək istəyirdi. Tamamlandıqda sızma ilə bitdim. Əvvəlcə uşaq bağçası sinifində A $$ çuxuru olmağa başladım (bəli bunun hər sözünü xatırlayıram). Döyüşməyə başlamışdım, elə həmin il, yenə də içəriyə dönərək. Qaranlığımı görüb biraz baxdığım yaşlı bir kişi, ilk porno filmimi mənə göstərməyə qərar verdi. Tək olanda VHS-i dəfələrlə izlədim. Sonra həmyaşıdlarım tərəfindən porno maglar göstərilməyə başladım, düşünürəm ki, hər hansı bir xətti keçəndə insanlar bunu hiss edə bilər. Davamlı bir damla məni şokda tutmağa aparacaq! Yeni faralar, 20 düymlük jantlar, yeni bir gövdə dəsti aldım ... amma heç vaxt əsl baxım istəmədim. Və buna görə özümü itirdim. Cəhənnəm, heç vaxt özümdə olmadığımı mübahisə edə bilərəm. F% hiss etməklə çox məşğul idim və alacağım növbəti təhqir barədə düşündüm.
And olsun ki, daha da pisləşdi. 3 il əvvəl and içdim ki, dəli oldum ... QAZANDIM. Narahatlıq ... Ancaq bu, ilkin problemi görməməzlikdən gəlməyin nəticəsi idi; və oradan, hələ keçmişdə bu şeylərə baxılsaydı, həyatın olmasını tələb edən bir şəkildə idim. Mən bir illüziya yaratdım. Özümü video oyunlar, idman, film gecələri və pornoqrafiya, qanqster rap musiqisi və valideynlərimə və qardaşlarım üçün hirsdən artıq yerə basdırdım. İnanın ki, hər kəsin tamamilə su altında qalması üçün bu kifayətdir. Lənətə gəlmiş dişlərimi unutdum. MJ-ni bir yeniyetmə kimi sui-istifadə etmə fürsətim üçün dünya anasına təşəkkür edirəm. Güzgünü məhv edən budur. Bu barədə çox şey eşitmişəm. Ancaq ən maraqlısı odur ki, istifadə etmək yeni psixoloji problemlər yaratmır, sadəcə mövcud olanları vurğulayır. Mənim üçün sevincdən qışqırmağa və ağlamağa can atan həqiqətlərdən biridir. Yaxşı hiss edir ... sonra kədərlənir. 🙂 Bu oldu. Bir il ərzində həftədə ən az 3 dəfə istifadə etdim, sonra əldə etdiyim hər şansı istifadə etdiyimi anladım. "Sinir böhranı" öz zibilimi alarkən baş verdi. Əlbətdə hər gün istifadə edirdim. Dəyişikliklə birlikdə gələn detallardan şikayətlənirdim. Heç bir şey eyni deyildi. Sevinirəm, çünki heç bir şey dəyişməsəydi mən də olmazdım ... Düşdüyüm yolu bilirdim. Buna baxmayaraq heç vaxt bunu özümə etiraf edə bilməzdim. Bədbəxt olardım. Bir körpə baba həyatını 30 qadına, fahişə bir kişiyə təkrarlamağa məhkumdur.
Bundan sonra SOOO OFTEN ölmək istədim. Həyatım bir kabus idi. Çaxnaşma düyməsini birtəhər açmadan boynumu cıza bilmədim.
Bir neçə həftəlik bir təlaş içində oyandıqdan sonra hisslərimi düzəldə biləcəyimi sözlərlə ifadə etməyə çalışaraq HƏR ŞEY üçün GOOGLE istifadə etməyə başladım. Sadəcə bir şeyin çox səhv olduğunu bilirdim. Və nə qədər çox adam "səndə səhv yoxdur, yaxşısan" deyirdilər və ya bu mesajın yalnız trippin olduğuma dair bir az dəyişikliyi daha çox axtarıram. Əvvəlcədən axtarırdım! Qərar verdim,
“Tamam sosial narahatlığım var. Yaxşı, bundan necə qurtulacağam !? ”
Bunu araşdırmağa başladım. Bir neçə gün ərzində mümkün qədər çox sayda dostla danışmaq niyyətində baqqal mağazalarına, parklara, əyləncələrə və idman tədbirlərinə girdim. Haradan aldığımı bilmirəm; amma mən döyüşçü idim! Öz-özümə dedim ki, “BU SHLT-i döyəcəm! Haqqınızdakı başqa şeyləri düzəldə bilərsiniz, amma sonunda plato olacaqsınız, çünki bu həyatda olduğunuz mərhələ üçün ən vacib şey deyildi. Baxmağa davam edin. Yarım il antidepresif dərmanları sınadım, dəyişikliyi hiss etdim, amma bir şeyin hələ də düzgün olmadığını bildim. Daxili qulağın disfunksiyası ilə bağlı araşdırma tapdım, çünki yıxıldığımda yuxudan oyandığımda və gəzməyi KAPALI hiss etdiyimə görə, necə gəzdiyimə çox diqqətli olmasaydım çox asanlıqla yıxıla bilərdim (bu şeylər həqiqi insanlardır, çəmənlərdən idim və İçmədim! Bədənimin / ağlımın nöqtəsini aydınlaşdırmaq üçün etdiyi şey budur!).
Bir KBB görməyə getdi, qulaqlarımın yaxşı olduğunu söylədi.
KAPAN!
Bir kasıbın sığortasını aldım və boşluqları doldurmağa başladım. Sonra hər ağlım dişini çəkməyə başladım. Prosedurdan asılı olmayaraq hər ziyarət üçün bir diş. Bu əmdi!
BEEETTERRR. MOREEE !!!
Sonra REAL pul aldım və böyük oğlanları görməyə getdim. Bir imtahan aldım və rentgen şüalarımı göstərdilər. Və BAM, diş əti xəstəliyi və diş əti xəstəliyi səbəbiylə sümük itkisi. PİS NƏFƏS?! SH% T Sherlock yoxdur! Şok oldum və utandım. Ancaq bu problemləri davam etdirməyə qərar verdim. Tam bir müalicə planı var. Təmizliklər, dolğular, 2 tac, DƏRİN təmizlik və diş əti müalicəsi ... Həyatımı dəyişdirdi. Təzə və ya bitərəf bir şey qoxuyan nəfəsimlə məni heç HİÇ tutmayacaqsınız. Mən o boş şeyləri oynamıram. Artıq deyil. Təmizləmək üçün ağzıma 5K-dan çox pul xərclədim. Mənim üçün geri dönmək olmaz. Sonra yaxşı sığortanı alıram və ORTHO uşağına gedirəm. Və bu boşluqlar bağlandıqda ... ahhh hiss edirəm. Bunu qısa bir an üçün hiss edə bilərəm ... bu böyük etibarsızlıq olmadan həyatın necə hiss ediləcəyi. Pornodan çıxmaq əvvəlində etməyim lazım olan son şey idi; ancaq geriyə doğru işləmək yaxşı olar.
Atam məni bütün sarsıtdı və qarışıqlığını gördü və onun xırda soyuq tonu ilə soruşurdu:
"Nədən qaçırsan?"
Bu məni pozdu.
Həmişə…
Yoldaşım Fapstronavtlar ... Budur ən çirkin cinlərinizə işıq saçır və həqiqət bıçağı ilə onları vurursunuz! XALQ, artıq qaçmaq lazım deyil !!! Fırlanmaq!!! Və üz OOONNN ilə üzləşmək !!!
NO porn, Fapping yox, təəssüf deyil.
LINK - 131 gündə mən nə üçün acı keçmişimi gördüm. Artıq problem yoxdur. Yalnız asanlaşdığını görürəm.
by Kimi
İLK POST - 5 günündən sonra hesablamanı dayandırdım.
Tehe. Heç bir fap bu qədər əyləncəli deyil. İki aylıq həddə olduğumu bilirəm. Buna bir neçə gün əlavə edin, çünki ilk girişimdən bir neçə həftə əvvəl çıxmışam. Kimin vecinədir. Yenidən fap etmək istəmirəm. Bir qadının yanında olduğum üçün başqa cür seçmək üçün kifayət qədər səbəblərim var, kişi. Gəzinti yaxşıdır. Alt paltarını göstərərək əyilən bir qadını qəsdən görməməzlikdən gəldiyim vaxtlardan birində iki kişinin çox yaxın yerdə söhbət etdiyini gördüm. Üzləri ən çox 12 inç aralı idi. İndiyə kimi yaxın cütlüklərdən başqa birini gördüyünü xatırlaya bilmirəm. Mənə çox şey öyrətdi. Narahatlığımın insanlara danışarkən özümü ondan uzaqlaşdırma şüursuz ehtiyacımdan qaynaqlandığını anladım. Vərdişlə uzaqdan insanlarla danışmaq bədənimdə gərginlik yaradır. Hər şeyi içində saxlamaqla eynidir. Qeyri-təbii hiss olunur. Bu hiss etdiyim zaman yüksək sürətlə dairələrdə düşünməyə başlayıram və şübhələr üçün özümə yer verirəm. Sonra narahatlıqla tər tökürəm. Bu udur. Özümü niyə insanlardan uzaqlaşdırdığımı da düşündüm. Nəfəsim və dişlərimin ümumi təqdimatı idi. Əsasən nəfəsim. Ancaq yaxınlığı və inamı təşviq etmək üçün orada da yaxınlaşmalı və rahat olmalıyam. İki kişinin danışdığını görəndə birinin üzünə bu qədər yaxın danışmağı düşünməmişdən əvvəl nəfəsimin TAZƏ təzə olacağına and içdim. İşlər yaxşılaşdığı kimi, əlverişsiz bir anda ortaya çıxan tüpürcək hissindən də narahatam. Nə olursa olsun, təbəssümümü əlimlə örtüb bağışlayın və davam edirəm. Yenə də utandırıcıdır. Bu sosial yol bloklarını gəzmək üçün hər yeməkdən sonra fırçalayıram və diş ipi çəkirəm (qidalar asidik olmadığı təqdirdə 30 dəqiqədən çox gözləməyəcəyəmsə, bu, tüpürcəyimdəki fermentlərin turşuları parçalamasına imkan verməkdir. Beləliklə, onları diş fırçası ilə emayeimə qarışdırmıram və beləliklə dişlərimi sağlam mənada fırçalamaq məqsədini məğlub edirəm). Ağız boşluğu da vacibdir. Şəkərsiz saqqız çeynəməyə başlayacağımı düşünürəm, amma məhdud olmağı sevmirəm və ağzımdan düşə bilmə ehtimalı var. Mən bunu başa düşəcəyəm. Sosial duşlara gəldikdə isə, son dərəcə nəmləndirərək onları uzaqlaşdıracağam.
NoFap zonasında uçarkən gördüyüm digər şeylər bunlardır: + Səhvlərdən öyrənmək üçün daha çox qətiyyət; Başqa insanların hərəkətlərimi üstünlük təşkil etməsinə icazə vermək (oooh, heç bir fap məni dat sheeee-dən nifrət etməyə məcbur edir !!!) + Daha çox kimin baxdığının, kiminsə izlədiyinin fərqindəlik ... -Hələ də insanlar demək olar ki, həmişə məndən üz çevirirlər. Burada çox məyusluq var, görünə bilərik ki, onu davam etdirəcək birisi ilə əlaqə qurduğum zaman məni xəbərdar edəcək hər hansı bir dəyərli hərəkəti (sosial işarələr də) göstərə bilmərəm. İnsanlar mənə baxıb sonra da üzə dönmək istədiklərini düşünsələr, başqa tərəfə baxmağa vərdiş etmişəm ki, daha çox əlaqə qurmaq istəyən birisi ilə göz qurduğum zaman impulsiv şəkildə uzaqlaşıram. Deyəsən, mənimlə danışmaq istəməyən insanlara öyrəşmişəm. Buna görə də cəhd etmirəm. İndi yalnız bunu düşünürəm, amma kənara baxmağın “Bəli, gəl mənimlə danış ...” deməkdirsə? Bəzən durğu işarələrindən çox istifadə etmirəm. Həm də görürəm ki, bəzən xəyalım insanların baxdıqları, hərəkət etdikləri və hətta olmadıqlarını söylədikləri illüziyanı verir. Buna nəzarət etmək istərdim. Artıq sümüklülər yox, çünki mən daim ətəklərin dalınca getmirəm. Daha az porno = çılpaq hissələrin daha az məlumatlandırılması. Məni səhv başa düşməyin, olduqca asanlıqla həyəcanlanıram; amma pornonun və fappin olmaması ilə avtomatlaşdırılmış xəyal qurmağa daha az meylli oluram, baxmayaraq ki, hələ də bunu vaxtaşırı edirəm.
Bunu bitirməliyəm. Artıq gec olur və zibil qutusunu atıb geri qaytarmalıyam, köpəyi bağlamalıyam, duş almalıyam ... Hal-hazırda işimə nifrət edirəm və inanıram ki, məni tibbi köməkçi kimi işə qəbul etmək üçün lazım olan alətlərlə təchiz edib. Ünsiyyət əsasdır.
Burada bir çox tanış qoxu yaranır və onlara əlavə edilmiş xatirələri geri gətirir. Yaxşı xatirələr. Mən çıxmaq və daha çox sosial zolaq almaq lazımdır. Bu sayt həyatımı qurtarmağa kömək etdi demək istəyirəm!
NoFap MoDap
;
