Yenidən balanslaşdırma prosesi haqqında uğur hekayələri forumunda yazı göndərdiyimi söyləməkdən məmnunam. 8 dekabr tarixindən etibarən yenidən başlamağa altı ay qalmışam. Bir neçə nəfəs alındıqdan sonra bunun mənim üçün nəhayət bitdiyini söyləməyə əminəm (baxmayaraq ki, beynimdə yerləşmiş bəzi simptomlarla mübarizə aparsam da uzun).
Ancaq yenə də ən yaxınlaşdığımı xatırlayıram. Aldığım hissi xatırlayıram. Sanki zirvə nöqtəsində idi, hiss etməli olduğum maddi zövq hissinin yanından keçib baxdım. Bunun nə qədər xəyal və “saxta” olduğunu gördüm. Dərhal “zövq” nü gördüm və bu hissi necə əbədi geridə qoymaq istədiyimi gördüm. Həqiqi duyğuları və həqiqi hissləri hiss etməyə başlamışdım, əsasən hekayəmlə yanaşı çatdırmağa çalışdığım bir neçə əsas şey var. Ümid edirəm bunları oxuyan hər biriniz üçün məna kəsb edir:
1) Noktaları təsdiqləyin, vacib məqsədlərə nail olmağa başlayın
2) Daha açıq fikirli olmaq lazımdır
3) Həqiqi duyğuları qiymətləndirin və PMO hisslərini delusional olaraq tanıyın.
Mənim müvəffəqiyyət hekayəmə haqqında danışmaq istəmişdim, mənim beynimi təkrarladığım üsulun növü. Altı aydan sonra mənim qurtuluşumun başlanğıcından bəhs etdiyimi düşünməmişdim, mənim asılılığım haqqında çox özümü açmağı heç vaxt düşünmədim.
İdman etməyə başladım. Yaşadığım yerdən təxminən 2 mil məsafədəki bir idman salonunda bir idman salonu üzvlüyü aldım. inanın ya da olmasa da sağalmağım üçün çalışmağa başlamadım, yalnız PMO-nu “sınamaq və çıxmaq” qərarına gəldim və idmanı tərk etdiyim üçün idman zalı vurmaq istədim, özümü məşğul tutdum və yalnız özümlə ayaqlaşdım dostlar. Mən PMO-nun gətirdiyi simptomlardan xəstələndiyim və yorulduğum üçün porno ilə “etmək istədiyimi” düşündüm.
İdman zalı mənim üçün möcüzələr yaratdı. Gözlədiyimdən daha çox və yenə də gündəlik məşqlərə davam edirəm! Mən çalışmağa başladım, çünki PMO məni başqa uşaqlardan, dostlarımdan, gördüyüm bütün oğlanlardan aşağı hiss etdirdi. Özümü fiziki cəhətdən çox zəif hiss etdim, amma zehni olaraq da. Beləliklə, fiziki gücümü yaxşılaşdırdığımı düşündümsə, bu kömək etməlidir? Əslində bu mövzuda haqlı idim, amma fiziki cəhətdən aktiv olmağımın mənim üçün də saysız-hesabsız faydaları olacağına dair heç bir ipucu yox idi ... və nəticədə sağalmağımı daha ciddi qəbul etməyimə kömək etdi. Ancaq yazın başlanğıcında məşq etməyə başladım, amazonda velosiped kilidi aldım. Buraya gəldiyim gün idman salonuna velosiped sürməyə başladığım vaxt idi. Orada 2 mil. Yaz boyunca hər həftə 3-5 dəfə. Dərhal başlamazdımsa, hamısına davam etməyəcəyimi bilirdim. Həmin velosiped kilidinin çatdırılma tarixi bərpa olunmağa başladığım gündür, nə vaxt baxdığını necə bilirəm. 4 iyun 2013. Və 4 gün sonra bu sayta qoşuldum. Bu 12 dollarlıq kilid həyatımda indiyə kimi etdiyim ən çox dəyişikliyin simvolizmidir. HAHA. Görəsən velosiped zəncir kilidinin arxasında kimin belə güclü mənası var?
Yay başlayan kimi həyat tərzimi dəyişdirməyə başladım. Qurtarmaq üçün həyat tərzimi düzəltməli olduğumu bilirdim. Uyandığım saatların çoxunu qucağımdakı kompüterlə yatağımda keçirməkdən ....... həftədə minimum 3 dəfə işləməyə keçdim. niyə bunu etmək üçün motivasiya var idim? Mənim heç bir fikrim yoxdur. Yenidən yükləməli oldum. İndi bunu ciddi qəbul edirdim. İndi HƏYATIMI ciddi qəbul edirdim. PMO-nu bir daha gözləməyə davam edə bilmədim.
PMO-dan imtina mənə etimadımı geri verdi, amma mənim üçün bir növ, dalğalanma prosesi var. (müqayisə edə biləcəyim ən yaxın şey, eksponent olaraq fərqli olaraq lojistik böyüməsidir). Artımın bərpası / müalicəsi.
Anladım ki, beynimi balanslaşdırmaq üçün əsasən dörd addımlıq bir proses var. (hələ 4-cü addımın ortasındadır, kim bilir ki, bunun öhdəsindən gələ biləcəyəmsə).
Addım 1- Sizi pornodan asılısı və dəyişməyi istəyirsən.
Addım 2- Bir porno bağımlısı olduğunuz üçün artıq hiss etməyəcəksiniz.
Addım 3- Siz artıq asılılığı olmayan və cəmiyyətin bərabər bir hissəsidir.
Addım 4 - Özünüzü cəmiyyətin bərabər bir hissəsi kimi güvən.
Hələ aktiv olaraq PMO edərkən özünüzü təsəvvür etməklə özünə güvənmək arasında bir fərq var müxtəlif cəmiyyətdən, insanlıqdakı "normal" və ya "orta" insanlardan hələ bir neçə pillə aşağı. Başımda sanki daim utanmalı olduğumu hiss etməyi dayandırıb hisslərimin üstünə keçdim ok cəmiyyətdəki hər kəsdən bir az aşağı olmağından ötəri, ehtimal ki, pornoları heç vaxt izləməmişdilər. Amma əlbəttə ki, mən aşağı olduğuma inanırdım, özüm üçün etdiyim bir şey idi.
Ancaq bir dəfə PMO-ya meyilli olduğum üçün özümə yaxşı gəldiyimdən (özümə inandığımdan) sonra növbəti addım özümü həqiqətən özümün bir hissəsi olduğumu düşünərək özümü real dünyada təsəvvür etməyə başlamağımdır. Hamı ilə bərabər başqa bir bərabər hissə. Təxminən 1-2 ay ərzində 3-ci mərhələdən keçdim. O vaxt bir müddət tamamilə azad olduğumu düşündüm. Ancaq sonra hiss etdiyim inamın əslində özünəinam olmadığını anladım. Hələ inandım ki, o qədər utanmalıyam ki, fərqli, aşağı və hamıdan aşağı idim. Aşağı olduğuna inam əslində əsl özünə inam deyil, amma sağalma dövründə hiss etdiyim şey "aşağılığımı" aradan qaldırmaq idi və sonrakı mərhələ dünyanın TƏKƏR bir hissəsinə çevrilir.
Özümü çox irəlilədiyim kimi hiss etmək və geri çəkilmək arasında dalğalanmağın şahidi oldum. Məsələn, sağaldığım ilk aylarda artıq bitmiş olduğumu düşünürdüm. Artıq özümə arxayın olduğumu düşünürdüm. amma bu nöqtədə pornonun üstündə olduğum zaman idi. Ancaq indi gerçək dünyaya qayıtmağın vaxtı gəldi. Hələ də orta səviyyəli bir insandan aşağı olduğumu düşünürdüm, amma aşağı olduğuma inandım. Bu, artıq tam sağaldığımı düşündüyüm vaxt idi, çünki özümün əksəriyyətdən aşağı olmağı rahat hiss edən bir porno asılısı olduğuma inandım. Ancaq özümü cəmiyyətin, dünyanın bərabər bir hissəsi kimi hiss etməli idim və hamı kimi məndən biraz üstün deyildi. Növbəti mərhələ olan real, pornosuz dünyada özümü həqiqətən yerimdə hiss etməli idim.
Bu nöqtədə mən dalğalanmağa başladım və hiss edirdim ki, geri çəkilməkdə idi. Mən real dünyada yerini hiss etdiyim üçün dalgalandı; Bunun səbəbi isə mən idi dayandırılıb özümdən aşağı olduğuma inam hissi, çünki olmadığımı başa düşdüm.
Mərhələ 3-ə gedərkən çox faydalar da əldə etmişdim. Az oldum ... həssas ... ən yaxşı sözdür. bu mənfi bir şey deyil, rahatlaşdırıcıdır! Heç bir şey mənə asanlıqla gəlmir və mən uyuşduğumu söyləməyə çalışmıram, demək istədiyim budur ki, özümə inamımı daha yaxşı bilirəm! Artıq insanların dedikləri sözlərlə məndən daha aşağı və ləyaqətsiz olduğumu ima etdiyini düşünmürəm və səhv qəbul edirəm. Bu, narahatlığımın çox hissini aradan qaldırır. Məni təhqir edəcəkləri təqdirdə kiməsə cavab vermək üçün mükəmməl bir təkzibim var, artıq döyüşdən geri çəkilməkdən qorxmursunuz haha. Özümü aydınlaşdıracaq qədər fəxr edirəm və artıq sadəcə “nə” deməyə utandığım üçün kiminsə dediyini eşitdiyimi iddia etmirəm.
Narahatlıq olmaması mənə heç kimin təsəvvür etdiyim qədər mühakimə etmədiyini başa salır. Hamısını özümə edirdim. HAMISI! Çox gülüncdür!
Artıq asılı olmadığınızı, utanmadığınızı və gerçək dünyanın bərabər bir hissəsi olduğunuzu dərk edən 3-cü mərhələdir. Ancaq 4-cü mərhələdəki vəziyyətim üçün bu dünyadakı bərabər yerim barədə düşüncələrim, hisslərimi izah etmək üçün istifadə edə biləcəyim ən yaxşı sözdür: Kövrəkdir. Və bu, digər şeylər arasında bəzi vaxtlarda məni inanılmaz dərəcədə yöndəmsiz edə bilər. və bu qorxunc, həqiqətən həqiqətən qorxuncdur. insanları həyatıma buraxmaq, özümü hamısı ilə birlikdə təsəvvür etmək. bu çox qorxunc. Özümə qapılmamaq o qədər çətindir. özümü aşağı kimi təsəvvür etmək çox asandır. Nəyin səhv olduğunu tapmaq, özümü tənha təsəvvür etmək o qədər asandır. Bunu etmək daha asandır.
Amma inanmalıyam! Və bilirəm ki, gücüm var! Mən qadınları cəlb edəcək qədər "layiq" olduğuma inanmalıyam və tezliklə birinin yanında olacağına inanmalıyam. Özümə müsbət bir şəkildə inanmalıyam. Mən var! bu qədər qəribədir, bu qədər çətindir, amma özümə inanmalıyam, artıq özümə qapılmamalıyam ... bildiyim hər şey olsa da.
Ancaq özümə və gələcəyimə necə müsbət bir şəkildə inanacağımı öyrənməyə yalvarıram. hər dəfə özümü bərpa etməyə yönəlməyi dayandıranda demək olar ki, avtomatik olaraq özümə utanc gətirməyə qayıdıram. Düşüncələrimin daim müsbət olmasını təmin etmək üçün əlbəttə ki, getməli olduğum uzun yollar var. Amma mən oraya çatıram!
Bu qədər qəribədir, bu qədər fərqlidir. və bunun nə qədər qorxulu olduğunu qeyd etdim? Bu yeni düşüncə, özümə inanıram? Və bunun nə qədər qorxulu olmasına baxmayaraq, tamamilə yenidən sıfır istəklərim var ki, hər hansı bir şəkildə yenidən baş çəkim. Bəlkə də asılılıqdan azad olmaq budur. Beynimdə möhkəmlənmiş köhnə düşüncəmi qalıcı bir şəkildə düzəltmək üzərində işləyirəm. Davranışımı düzəltdim və yaxşılaşdırdım, amma yenə də köhnə düşüncəmə səbəb ola bilərəm (və buna görə də asanlıqla əlavə edə bilərəm). baxmayaraq ki, nədənsə bir az ümid etməyə başlayıram. Buna ehtiyacım olduğunu bilirəm, əks halda özümü ... ölü və mənasız hiss etməyə daha yaxın olardım. istədiyim hisslər deyil. Ancaq ümidin başlanğıcını hiss edirəm. və qorxudan daha güclü olan yalnız ümiddir.
Ümid edirəm ki, sevgini, müvəffəqiyyəti tapacağam və özümü rahat hiss edirəm.
Müsbət münasibətlə yaşamalıyam və gələcəkdə ən yaxşısının başıma gələcəyinə inanmalıyam. Bağımlılığımı məni daha ağıllı, daha ağıllı bir fərd halına gətirən bir dərs kimi qəbul edirəm. İndi duyğuları həqiqətən başa düşürəm və birinin həyatı üçün nə qədər dəyərli olduqlarını və insanın öz ətrafında həqiqi dəyəri olan bir həyat və mühit yaratmağın lazım olduğunu anlayıram. İndi də dəyərli və gerçək olan duyğu və hisslərin fərqini və xəyalda olanları, onları necə tanıyacağımı (və ikisini necə ayırd etməyi) başa düşürəm. hər hansı bir mənası var?
Cinsi və sosial həyatımın normallaşacağına inanıram və indi özümə belə inkişaf etmiş bir psixoloji cəhətdən baxıram. bütün bunları 15 yaşında necə öyrəndiyim çox zəhmlidir (buradakı bir çox insan yeni mastürbasyon etməyə başladığı vaxt). Ancaq 13 yaşımdan bəri PMO edirəm, mastürbasyon etdiyim ilk dəfə yüksək sürətli bir pornoqrafik səhnə oldu. 13 yaşımın doğum günündə başladım və Avqust ayında anadan olan 15 yaşımdan bir neçə ay əvvəl tamamilə çıxmağı qərara aldım. Qısa bir müddətə bənzəyir, ancaq mənim üçün çox sürətli bir şəkildə böyüdü.
15 yaşım var, əvvəllər də qeyd etdiyim kimi bir neçə fərqli qızla olma şansım var, amma hər zaman pornodan qaynaqlanan narahatlığın ən yaxşısını almasına icazə verirəm. Məsələn, bir dəfə yoldaşımla gecə yarısı gəzirdim və bu qız yanımda gəldi və “səni istəyirəm” kimi idi və saçlarımı bükərək məni izləməyə başlamağı sevirdi. mən (O da ayıq görünürdü!) Ancaq həqiqətən isti olduğunu düşünsəm də, yenə də bir çıxış yolu tapdım. Sadəcə çox narahat, çox əsəbi idim. Əlbəttə geriyə baxanda bunun üçün getməli olduğumu hiss edirəm. Vallah, bəzən kaş ki, vaxt maşınım olaydı. Və bu mənim başıma gələcəksə, BAM! Mən orada olardım. haha
Amma keçmişdə yaşamamam lazımdır. Mən irəliyə baxmalıyam.
Bağımlılığımdan çox şey öyrəndiyimdən bəri bunu bir şəkildə qiymətləndirirəm. Mən asılılığa düşdüyümü qəbul edirəm. Mən digər tərəfdən çox, çox ağıllı çıxdım; Hesab edirəm ki, bu, mənim orta yaşımdan daha ağıllı olur. Bəlkə qızlar bu daha dərin tərəfi görəcək və bənzəyəcəklər!
Onsuz da çətin deyil!
İndi çalışdığım üçün, əvvəllər hər dəfə sakitcə oturub depressiyaya düşəndə hər dəfə gülümsəməyə qərar verdiyimə görə, qızlardan əvvəlkindən daha çox diqqət aldım. Və bu qədər asandır! İndi yalnız mənimlə flört etdiklərini görməyi qəbul edirəm, çünki indi özümü “layiqli” hiss edirəm. Bunu etmək inanılmaz dərəcədə asandır, hər dəfə yöndəmsiz hiss etdiyim zaman gülümsəyirəm haha. Və işləyir. Hələ heç bir iş görmədim, amma danışmaqda və flört etməkdə WAAAAYYY mən qısa müddət əvvəl olduğundan daha yaxşıyam. Və heç belə çətin deyil! Mən sadəcə yaxşı vaxt keçirirəm! Sizi rədd etsələr, gülün! Hələ sizin üçün asan və ya isti olmasa da, isti bir qıza vurmağa çalışsanız, digər uşaqların% 75-80% -dən çox topa sahibsiniz. Rədd olunarsa, gülün, orada həmişə bəli deyəcək bir başqası var. Əsasən gülümsəməyin açar olduğunu öyrəndim. Xoşbəxt olmaq cücələri götürməyin açarıdır ... Heç olmasa mənim üçün nəzərdə tuturam, amma düşünün, bir qız gülümsəyən və zarafat edən oğlana bəli deyəcək; üzündə boş bir baxış / qaşqabaqlı şəkildə sakitcə oturan oğlan deyil. Xoşbəxtlik qadınları özünə cəlb edəcəkdir. Bu yaxınlarda bir neçə nəfər birbaşa mənə zəng etdi. Gülümsəmək həqiqətən işləyir! Bu il əvvəlkindən daha çox danışdım və flört etdim. Qızlardan çoxlu iltifat almağa başladım. Dəfələrlə gözəl, şirin və sevimli sooo adlandırıldı. (bu hətta bir iltifatdır?) haha. Demək istədiyim kimi, özünü bütün digər uşaqlardan daha yaxşı hesab edən həddindən artıq özünə güvənən adam deyiləm, amma çox yüksək səviyyədə özümə güvənirəm və daha çox xoş adamam. Amma görünür haha olsa yaxşı bir üzüm var. Demək istəyirəm ki, hər qız xoş, şirin oğlanı sevməyəcək. Ancaq ümid edirəm ki, çox şey olacaq! onsuz da olduqca yaxşı gedir!
Orada heç birinizi incitməyə çalışmıram. Mənim nə qədər yöndəmsiz / depressiyalı / kədərli / sakit / aşağı güvənli olduğum barədə heç bir məlumatınız yoxdur, hətta çoxdan əvvəl. Həyatım boyu tək qalacağımı hiss edirdim, onsuz da yoldan 5-10 il mənfi bir şəkildə baxırdım. Və bu qədər yaxşılaşdım, indiyə qədər yaşadığım ən xoşbəxt oldum, qadınlar ətrafında yaşadığım ən çox güvənə sahib oldum, heç olmasa qədər getməyin astanasında olduğum zamana qədər getməyim də olmaz .... yalnız 6 ay sonra bu mənfi düşüncədən sonra. Və yalnız buradan inkişaf edəcəkdir! Hələ də asılı vəziyyətdə ikən orada yumşaq oturmaq istədiyim hər dəfə sadəcə gülümsəməyin mənim üçün açar olduğunu öyrəndim.
Bu altı ay ərzində çox yetişdim və daha açıq fikirliyəm. İlkin hədəfim yalnız dostlarımla ayaqlaşmaq və qızların məni yayda olduğum bu yeni, ixtira olunmuş oğlana çevrildiyim üçün bildirmələri idi. Yetkin olsam da, daha vacib hədəflər qoysam da, əslində bu vacib olduğunu düşünmək üçün o qədər də kiçik olmasam da, onlara daha yaxşı olduğumu sübut etməyə çalışsam da, əslində bu ilk hədəfə çatdım. Bu, həqiqətən əldə etmək üçün bir hədəf deyildi, daha çox sübut etmək üçün bir məqam idi. Və öyrəndim ki, həyat başqa insanlara (və ya özünüzə əsasən) nöqtələri sübut etmək deyil, əksinə hədəfə yönəlmək və bunun ardınca gedərək bir ideala can atmaqdır. ƏLAQƏDAR əlinizdə olan hər şeylə Başqa bir PMO iclasından sonra gözləmək olmaz. Qurtuluşunuza və ya buna bənzər bir şeyə "X" girənə qədər gözləməməlisiniz (bu, sağalmanın əvvəlində etdiyim bir şey idi). 'Yaşamaq istədiyim həyatın sonra orada olacağını' düşünmək sağlam deyil. YOX. Bu mənim ən yaxşı məsləhətimdir. Bu zehniyyət növü yalnız sağlam deyil, hətta real deyil. Hal-hazırda müsbət bir düşüncə tərzi tətbiq etməli və nail olmaq istədiyiniz bir şeyə can atmalısınız. Hələ yalnız 15 yaşında olduğum mən və mənim yaşımdakı heç kimin həyatları ilə nə etmək istədikləri barədə bir fikri yoxdur. Bununla belə, hələ də vacib və çətin hədəflərə və yüksək ideallara can atıram. Və mənim üçün bu daha yaxşı bir bədən qurmaq və güclənməkdir. Bu da mənim üçün xoşbəxt olmaq üçün kifayətdir.
Artıq özümə bir şey sübut etməyə ehtiyac yoxdur, nöqtələri sübut etməyə çalışmışam. Başqa insanlara sübut etməyə çalışdığım məqamların həqiqətən özümə sübut etməyə çalışdığım şeylər olduğunu başa düşdüm. Əsasən başqalarının dediklərini alırdım və onsuz da pis hiss etdiyim şeylərə görə məni təhqir etdiklərini düşünmək üçün bir yol tapdım. hər şeyi özümə etdiyimi kəşf etdim. Və bunun gülünc bir həyata keçirilməsi. Heç nəyi yaşamaq məcburiyyətində deyiləm. tamamilə heç bir şey yoxdur. İnsanlar mənim üzərimdə yaşamalı olduğum stereotiplər yoxdur. Artıq öz üzərimə qoyduğum heç bir şey yoxdur.
Və bu məni çox xoşbəxt edir.
Məni o qədər sevindirir ki, bu qədər məzmunludur. Həyatı qəbul edirəm, başıma gələnləri, yaşadıqlarımı qəbul edirəm, yaşadıqlarımı qəbul etdim və olduğum yerdə qəbul edirəm. Əslində asılılığı qiymətləndirirəm, bunun bir maneə olduğunu başa düşəcək qədər güclü idim. Və nəhayət başa düşdüm ki, maneə əhəmiyyətsizdir. Asılılıqdan keçmişəm. İndi də nəhayət onu buraxmağa hazıram.
Artıq özümü utandırmağa ehtiyac görmürəm. Mən sadəcə razıyam. Kiliddən çıxmışam, açılmamışam .... rahat. İçimdə qürur duyma, xoşbəxt olmaq və həqiqi mənada dinc olma haqqım var. Və nəhayət başa düşürəm. Uşaqlar mən azadam. . . Nəhayət sərbəstəm.
Oxumaq üçün sizə təşəkkür edirəm, ümid edirəm ki, siz oxuduğunuz uşaqlar bunu sevirdilər. Ümid edirəm ki, sizi ilhamlandırdı və ya irəliləməyə davam etmək üçün bəzi motivasiya verdi.
Düşüncələrinizi göndərmək üçün çekinmeyin.
Thanks again!
LINK - 15 il əvvəlki - 6 aylıq yenidən başladın. Noktaları təsdiqləməyin, Məqsədlərinə nail olma!
;
