Burada oturarkən özümü kədərli və kədərli hiss edirəm. Yenə də bu son 47 gün yalnız insan kimi hiss etdim. Son 47 günün içindəkiləri tökərkən bildiyimə görə heç vaxt, heç bu kədər hissi üçün peşman deyiləm.
Bir dostla bahislə başlayır. 100 porsiyanın ən uzununa davam edə bilən və 90 gün toxunan birinə. Mən bunu vermək üçün həqiqətən 100 dollar almadan bu bahislə məşğul oldum. Mənim bir seçimim var idi: bunu 90 günə aparın. 14 gün keçməməyi bacardığımdan bıkmışdım, içimdə kiçik və bükülmüş hisslərdən bıkmışdım. Mənə daha çox bir şey olduğunu bilirdim və NoFap bu kilidli qapını açmaq üçün açar idi.
Bu açarla Pandoranın Qutusunu açdım.
Mən çox xoşbəxt bir xoşbəxtlik və dərin kədərlər gətirdim.
Mən 47 günümü başladım. Gıcırdayan təmiz gedirdim. Bəzən məni uydurmaq üçün nəzərdə tutulmuş bir şeyə baxmağa kömək edə bilsəm, mən bunu edəcəyəm. Heç bir porn, uzaqdan həyəcan verici bir şey yoxdur. Heç bir toxunma, hətta kənar kimi deyil. Qətiyyən çətin vəziyyətə getmək kimi çətinliyə getdim. Mən tamamilə tərk edilmişəm. Çətin ilk həftədən buxarı topladığımda bir az çiçək açmağa başladım. Bir az daha sosial almağa başladım. Bir az daha savadlı, bir az daha müdafiəçi, bir az daha həssas olurduq. Keskin sözlər bir az daha az zərər verir, qəzəbli sözlər bir az daha azdır. Dünyadakı gözləməyən stimulların qəfil axması mənim düşmən hisslərimdən bir cavab almağa başladığı üçün bəzi yollarla qarışdım.
Bu şəkildə dünya yavaş-yavaş rəng qazandı. Ot bir az daha yaşıl idi, göy bir az bluer aldı, dünya bir az daha canlıdı. Yavaş başladı, amma yavaş-yavaş təcil qazandı. Həyatımda ilk dəfə kiçik qısa həyatımın əhatə etdiyi əzəmətdən qaçdım. Mənim ağlım yenidən həyəcanla əylənməyə başladı. Daha az və daha az robot və daha çox insanı hiss etdim. Yavaş-yavaş daha böyük və daha böyük addımlar atmağa başladı.
O zaman yeni tapdığım həyatın burulğan burulğanı idi ki, köhnə və olduqca dəyərli bir dostum üçün alçaq bir vahimə olduğumu başa düşdüm. Bu o idi və 3-4 il müddətində həlledici vəziyyətlərdə NoFap-dan yapışmağa davam etməyimin bir səbəbi o idi. Münasibətlərimizdəki bir problemdən sonra onu itirdim. Onu bəyəndim, amma heç vaxt bunu tam deyə bilmədim. Ürəyimdəki istəkləri ifadə edə bilmədim, onlar haqqında yazacağım sözlər, hiss etdiyim qədər qarışıq və qəribə idi. Birlikdə həyatın çətin vaxtında səhv etdik. Nə vaxtsa bir-birimizə qarşılıqlı inam var idi. Ancaq bundan daha çox hiss etdim və bir şəkildə onun da bir istək ifadə etdiyini düşündüm.
Vaxt keçdikdən sonra sükutla onunla danışmağı heç düşünməzdim. Ancaq yazdığım İnternet pornoqrafiyasının zərərli təsirləri barədə ingilis dilində bir sənəd məni diz çökdürdü. Bir istatistik, yalnız təhqiramiz olmayan pornoya belə baxan kişilərin, bir qadını sözlərdən, içkidən, hər hansı bir şeydən istifadə edərək cinsi əlaqəyə məcbur etməsi və ya məcbur etməsi ehtimalı yüksəkdir. Heç vaxt bu qədər ifrat bir şey etməməyimə baxmayaraq, bir cəlbedicilik hissəsində ona ya sadəcə bir FWB ol, ya da oradan çıxmağını söylədiyimi xatırladım. Ağıllı və ağıllı bir qadın kimi çıxdı və o zaman özümü düzəltməli idim.
Bu dəhşətli hadisəni xatırladıqca yenidən düşünməyə davam etdim və başqa vaxtlarda pis, kinli, qəddar və s. Olduğumu tapa bilirdim. Bir neçə hadisə çoxaldıqca pis oldu. Bunun heç vaxt yaxşı bir dostluq olduğunu düşünməsinin səbəbini düşünə bilmədim. Darıxdığımı hiss etdim.
Ona görə də ona zəng etmək üçün bir plan qurdum. Ondan ilk dəfə danışmasını xahiş edirəm, bir az əsəbi oldum və nəticədə yerindəcə vurulacağam. Bummed oldum. Mənim bir hissəmi istəmədiyini düşündüm, buna görə üzr istəmək məcburiyyətindən azad bir şəkildə hiss etdim.
Bir neçə gün sonra mən dəli bir şey etdim.
Çamaşırlarımı yaptım ve hayatımda ilk dəfə bişirdim.
Tək başına.
Yeni bir şəkildə öz-özünə kifayətlənməyin nə demək olduğunu orada öyrəndim. Hər birini etdikdən sonra yeni güc hiss etdim, özümə daha inamlı hiss etdim. Ancaq sonra 45 gün keçdi və düşündüm ki, bu bir nəzarət nöqtəsi olduğundan onu xatırlamaq üçün həqiqətən böyük bir şey edərdim. Beləliklə, o taleyüklü bazar günü mən ona zəng etdim. Əvvəl nə ilə qarşılaşdığımı bilirdim. Ancaq özümü toxunulmaz, bir növ yenilməz hiss etdim, buna görə də getdim.
Mən onunla telefonda oldum, sinir vəziyyətimdə xatırlaya biləcəyim hər şey üçün üzr istəmişdim. Mənim bütün yerlərimə nəyin olduğu barədə heç bir fikrim yox idi, amma mənimlə axışdı. Ona porno və mastürbadan asılı olduğumu söyləyirdim, ona NoFap deyirdim. Onun sözlərinə görə, indi hər bir baxış Kodak anı idi. Mən nə qədər xoşbəxtəm dedim və düşüncəni son bir sual ilə tamamladım:
“Bu son bir neçə gün həyatımda yaşadığım ən xoşbəxt günlər oldu; Bunu sizinlə bölüşmək istəyirəm. ”
Bu idi.
Bu keçmiş 3 il gözlədiyim an idi.
… Növbəti an mənə izah edə bilmədiyim izah olunmaz bir sevinc gətirdi.
"Bağışlayın ... Amma başqasını sevirəm."
3 il, əzab, həyəcan, hamısı buna gəldi. Daha yaxşı bir an istəməzdim.
Qapağımı bağladım və qəhqəhə içində göz yaşı tökdüm, rəqs etdim və bilmədən Daft Punk-un Kəşfinə bir saat düz oturdum. Nəhayət məzun olmuşdum. Nəhayət məni bir araya gətirən təsadüfən yapışqan olanı etdim. Yenidən doğulduğumu hiss etdim.
Mən yaşadım.
Bu nöqtəyə qədər başa düşdüm ki, hamısı bitdi, mənə də dəyişdi. Bəzi səbəblərdən ötəri mənim arzularımda insanları gətirə və aradan qaldıra biləcəyim üçün aydın yuxuya başladığımdan bəri mən onu heç vaxt gətirə bilmərəm və təbii olaraq görünməyəcəyəm. Ancaq dünən gecə mən heç vaxt yoldaş olduğum hər kəsin otağında idi.
... Və o, ortada, mənə tərəf gedirdi.
Mən gülümsəyərək, yüngül bir xəcalət hiss etmədən baxdım, gözlərinə baxdı və əllərini sarsıtdı. Sonra biz köçdü və yollarını ayırdıq.
Ondan xahiş etdiyimdən bəri əvvəllər olduğu kimi bu qədər böyük bir məqsəd və vəsvəsə içərisində sərbəst və boş olmamışam. Bu, mənim aludə vəsvəsəm idi və yaşadığım ən böyük vəcd hissi ilə başa çatdı.
Mən sadəcə kədərləndim, çünki mən bu barədə danışmaq üçün heç kimə malik olmadığımı başa düşdüm. Bu barədə gülmək, düşünmək, düşünmək. Yəni xəyal qırıqlığının əvəzinə internetdə bu təcrübəni ölümsüzləşdirməyə qərar verdim, kimsə oxumaq və bunu və məni xatırlaya biləcəyinə ümid edirəm. Qəzəbli zamanımda cəsarətimi xatırlamaq üçün. Qəhrəmanlığı xatırlamaq üçün.
Bu vaxt mən hələ də yaşayıram. Əvvəllər heç vaxt bəşəriyyətlə bu qədər əlaqəli olmamışdım, lakin heç vaxt bu qədər vacib bir məqsəddən məhrum olmamışam. Bir növ şirin xəyallara düşmək üçün azad bir şəkildəyəm.
Bir insana çevrilən və ilk dəfə həyatını sevən bir oğlan haqqında bir hekayə
LINK - 47 günlərində mən hər şeyi sevdim və itirdim. [Orta oxuduqdan çox oxuyun, amma oxuyun]
by Ləkəli şüşə
YENİLƏNİB - 200 gün, iki ulduz; tək bir ranger
Bəli, mən olmadığı şeylərlə asanlaşa bilərəm:
Mən günəşin istənilən vaxtında istədiyim saat işlədiyim yeddi rəqəmli bir iş taparaq, təsadüfi bir gəzinti kimi bir Thunderbird-də gəzib düzəldilmiş, altı dəstlik möhkəm əzələ arıq bir əzələ deyiləm. Mən hər hansı bir saniyədə baş verən bütün svunların səbəbi olan qadın qəlbinin qəfil suave ustası deyiləm. Mən Gordon Ramsay kimi bişirən, lakin keçmiş zamanlarda bütün İstiqrazlarla birləşmiş Tom Cruise-un ipək səsinə sahib olan bir ailə adamı deyiləm.
Mən bunlardan heç biri deyiləm.
Mən sadəcə bir kişiyəm. Zəif günlərim var, hətta alt günlərim, bəzən coşğun sevinc günləri. Özümü zəif hiss etdiyim günlər və özümü güclü hiss etdiyim günlər var. Ancaq gündəlik görüşməli olduğum bütün bu ağrılarla belə (hər birimizdəki duyğuların quyusunu birdən basdırdığınızda olduğu kimi) başqa cür olmazdı.
Sevgidə mənim iddiamı irəli sürmüşəm. Mən bu iddianı itirdim və özümü boş tapdım. Mən bunun üzərinə acı gözyaşardı və mənim sümüklərimdə musiqi rəqslərinin ritminin olduğu günlər olmuşdur; crescendos qucaqlamaq və ruhumun əsasında mum. Mən fiziki və emosional hərəkətlərimi göstərmək üçün yara qazandım.
Mən yetişdim, acı və sevinclə tanış oldum. Ağrı, mənim həyatımda olan yaxşılığı xatırlamaq üçün mənə və ya malik olduğuma malikdir. Yaxşı günlər gözləyin. Xoşbəxtlik mənə yaxşı şirin meyvələrin dadını verə bilər. Bu, mənim işimdə olan meyvənin bir dadını verir.
Uşaqlar, sizə nə deyəcəyimə əmin deyiləm, ancaq düşündüyünüz kimi deyil. Bir çox insan bədən qurmaq üçün NoFap-a baxır; görünüşləri, bədənləri, performansları, konsentrasiyası və heç nə. Bunlar pis şey deyil və arzulamaq üçün həqiqətən pis deyil. Ancaq NoFap, şübhəsiz ki, bu baxımdan köməkçi olsa da, ilk növbədə bu sahədə güclü deyil. NoFap daha çox daxili Kişi / Qadını qurmaqdır. Zəifliyimizi, etibarsızlığımızı almaq və onları qarşımızda qoymaq. Problemlərimizlə üz-üzə qalmaq və hiss etmək istəmədiklərimizi sakitləşdirmək və ya yatırtmaq istəməməkdir. Kənarda daha güclü oluruq və içəridə güclənirik.
Başqalarının gözündə daha güclü olmağa baxmayın.
İçəridə qüvvətli ol, saydığı yerə qalsın və öz növbəsində güclü ol.
Kaş ki, yaşadığım bütün böyük təcrübələrdən və bütün kədər anlarından danışa biləydim. Çox vaxtım yoxdur, çünki gecdir və səhər diqqətli şüur tələb edir.
Böyük bir gün uşaqlar var.
;