Budur, 90 gündür. İkinci 90 günlük seriyam və özümü yaxşı hiss edirəm.
İşlər dəyişdi: Döküm əvəzinə kəsmə nəticəsində diyetamı dəyişdirdim, bu keto və hətta bununla bağlı bir subreddit var: r / keto. Fapstronavtlar üçün kifayət qədər tövsiyə edə bilmərəm: əsasən karbohidratlara yox deyir, buna görə bir qədər şəkər aludəliysinizsə, keto sizin üçündür. Hər gün, bütün gün pastırma yeyə və arıqlaya bilərsiniz.
Mənim sosial şəbəkəm daha yaxşı oldu, insanlar daima əlaqə saxlayırdılar və mən sosial bacarıqlarımda böyük dəyişikliklər etdiklərini düşünürəm, həqiqətən, daha çox kənarlaşdığımı düşünürəm.
Bir qız yoldaşım var, buna görə bəzilərinin izah etdiyi kimi 'sərt rejim' mənim üçün. Düşünürəm ki, yaxşıdır, amma xüsusi bir şey yoxdur. Onu bəyənirəm, amma yenə də özümdə ediləcək bir çox inkişaf var.
Etdiyim hər bir işdə lider olmağa çalışıram, başqalarına lider və müəllim olduğumu düşünürəm və özünü dəfələrlə sübut etdi. İnsanlara işlərin necə düzgün aparıldığını göstərmək və bilmədikləri şeyləri öyrətmək istəyirəm. Həm də yaxşı etdikləri şeylərdən ötrü tərifləyin və səhv etdikləri şeylərə görə tənqid edin. Bu, özümü ən ağıllı və ən güclü biri kimi düşünməyi sevdiyim demək deyil, amma düşünürəm ki, hər kişi lider ola bilməlidir.
Oh, milli Belçika televiziyasında nofap haqqında olacağımı söylədim? Görmək üçün səbirsizliklə gözləyirəm!
Nəhayət, mənim həyatım üçün bəzi böyük məsləhətlər verdiyinizə və şübhə içində mənə kömək etdiyinizə görə bu cəmiyyət böyükdür!
Ürəyinizdə ümidlə davam edin və heç vaxt tək gəzməyəcəksiniz. Heç vaxt tək gəzməyəcəksiniz.
LINK - Yenə 90 gündür
by stoenr
YENİLƏNİB - 126 gün özüm olmağım
130 gününə qədər gözləmək istəmişdim, amma çox qorxdum və bölüşmək üçün bir şeylərim var.
Əvvəlcə bunu oxuyursanız, dəstək üçün təşəkkür edirəm. Mənim gerçək dostum ola bilərsən, ya da yalnız bir fapstronav ola bilər, təşəkkür edirəm. / r / nofap burada sevgi, xoşbəxtlik, həm də gücü və motivasiyası ilə dolu ən böyük icmalardan biridir. Sayaça baxın: bir neçə nəfər və biz 35000 fapstronauts güclü olacaq! Yaxşı işi saxlayın!
Son yeniləmə yazdığım bir ay əvvəl idi və onu oxuya bilərsiniz burada Əgər siz maraqlanırsınızsa.
İşlər yaxşı gedirdi, artıq hansının çox xoşbəxt və qürurlu olduğumu düşünürəm. Depressiya həyatımdakı ən çətin şeylərdən biri idi və bunun mastürbasyondan qaynaqlandığını düşünmək çox kədərlidir. Depressiyam bitdiyindən hər gün özümə hörmət qazanıram, ayaqlarımın yerdə dayandığını hiss edirəm.
Depressiya getdiyindən mənim həyatımda heç bir ciddi problem yoxdur, amma lənət olsun ki, bu lətifə hornyness. Dalğalar gəlir. Bəzən mənim heç bir qaranlıq yoxdur və mən aseksual deyiləm, amma sonra mənim bütün açıq düşüncələrimi əsir edən bir tsunami kimi və məni qadınlar haqqında düşünürəm. Sonra bütün bu ağrılar həqiqətən pis olan xəyallara gətirib çıxarır: Mən porno haqqında arzu edirəm, bəzən xəyallarım reallıq kimi hiss edirəm. Mən yuxuya düşdüyümdə günün qalan hissəsi üçün pis bir ruh halına düşdüm, yalnız bir yuxu olduğumu bilsəm də, özümü günahlandırdım.
Yəni, mənim xəyallarım həyatımda qeyri-sabit olan yeganə şeydir. Mənim əhvalım tam nəzarətdədir, çağırışlarım tam nəzarətdədir. Çağırışlarla mübarizə üçün yaxşı bir metod tövsiyə edən bir fapstronavta təşəkkür edirəm. Adı nə idi? Buddist metod? Artıq bilmirəm, amma nə olursa olsun bir şey istəməyə başladığınız zaman sadəcə izah edin - pornodur, mastürbasyon və ya zibil qida və ya bir parça şokolad, bunun əksini düşünün. Məsələn, porno haqqında düşündüyünüz zaman düşüncələrinizi bir qızla olmağa, qucaqlaşmağa, sevməyə yönəldin ...
Nəhayət, insanlar. Bəzi dostlara mastürbasyon etməməyimi və porno izləməməyimi deyirəm. Onların reaksiyası? 'Dostum, bunu niyə edirsən, mastürbasyon yaxşıdır, porno zəhmlidir […]'. Onlara deyirəm ki, etmirəm, çünki özümə nəzarət etmək istəyirəm. Axı onlar mənə gülməyə davam edirlər, amma mən buna məhəl qoymuram və bədbəxt bir bağımlı olduqlarını düşünürəm. Şübhəsiz ki, onlara kömək etmək istəyirəm, amma vəzifəmizi bölüşmək çox çətindir. 'Bir gün bizi tapacaqlar' deyən bir fapstronavtın tamamilə haqlı olduğunu düşünürəm. Mastürbasyon / pornonun yaxşı olmadığını və duyğu batareyalarınızı tükəndiyini anlamaq üçün yalnız vaxt lazımdır.
Nəhayət, pornonun yaxşı olmadığını başa düşdüm; bütün duyğuları, hissləri və SEVGİSİ cinsi əlaqədən kənarlaşdırır, seksi yalnız bir instinkt halına gətirir, yalnız etdiyiniz bir şeydir. Mastürbasyon yaxşı ola bilər, ancaq müəyyən kontekstlərdə. Pornosuz mastürbasiyanın həftədə bir dəfə ediləcəyi təqdirdə yaxşı ola biləcəyini düşünürəm, ancaq öz məhdudiyyətlərini bilməlisən. Həvəslərim nə qədər güclü olsa da, ömrümün sonuna qədər mastürbasyon etməyəcəm. Özümü bütün istəklərimdən daha güclü olduğumu sübut etmək istəyirəm.
Məndən sosial / qadın vəziyyətim barədə soruşmaq istəyirsinizsə: irəliləyiş yoxdur, dedi ki, kimsə tapmağa çalışmıram, heç kimi axtarmıram. İndi yaxşıyam və düzünü desəm, bir qız yoldaşım üçün vaxtım olmadığını düşünürəm. Görəcəyim çox iş var, ediləcək çox iş var, zaman arxamca qaçmağa davam edir və birtəhər dünən başladığım işləri başa çatdıra bilmirəm.
Toplarım palıd ağacındandır. Tezliklə, alüminium ...
Tl: dr: bütün lənətə oxumaq və ya masturbating saxlamaq
YENİLƏNİB - Uşaqlar, bu pornoya baxın, əladır!
İndi diqqətinizi çəkdim, təxminən 200+ günlük nofap səyahətinə dair bir hekayə oxumaq istərdiniz.
Bu həftə ikinci dəfə bir şey yazmağa qərar verdim / r / nofap. Mən artıq bahar qırıqlığına sahibəm və özümü öldürməyə can atıram, buna görə yazı bacarıqlarımı sınamağa qərar verdim və bu günə qədər tam yoldaşlıq səfərim barədə danışmıram.
Hər şey yazdan ötən il başlamışdı. Ayrılma ilə məşğul olurdum və bir neçə ay əvvəl baş verən olsa da, daim depressiyaya düşmüşdüm. Mən idi və mən hala mastürbasyon və pornoqrafiyaya asılı olduğumu düşünürəm. Pornoqrafiya və mastürbasyon mənim həyatımda və bəzi utanc verici anlarda ciddi təsirlər yaradıb. Mən bir il yarım əvvəl valideynlərimə demişəm ki, pornoqrafiya yaxşıdır və hər kəs bunu edir. İndi özümə gülürəm, amma utanıram. Necə aşağı getmək olar? Mən gənc olduğumu xatırlayıram, gözlərimə göz açarkən, yoldaşları ilə danışmaqda və sosial sevinclə yeni dostlar qururdum. Mən 9 doğum günü ətrafında masturbasyona başladım. Bu normal sayılırdı, amma birbaşa porn ilə mastürbasyonla başladım. Bundan sonra bu görüntülər hələ də yaddaşımda yandırılır və mən onları unuta bilməyəcəyəm deyə düşünürəm. Bir il əvvəl davam edən: dəyişməyə qərar verdim. Yaz mənim yanımda idi və mən özümü və həyatımı çox düşündüm. Artıq mən çox şans və bok-subreddits böyük bir lurker idi, mən internet heç bir şey və çox əlbəttə masturbating çox vaxt sərf. Bəzən qeyri-şəffaf qısa yollar çəkdim, çox şey gözləmirəm. O vaxtdan bəri qısa müddət ərzində heç bir şey yox idi ki, həqiqətən gözlənilən mənim əlimlə orgazm etmək bacarığı idi.
Mən daha çox reddit yatırmağa başlamışdım və bəlkə mənə kömək edə biləcək və ya mənə bir şey öyrədəcək ambisiyalı subredditsləri axtarırdılar, amma məqsədsiz şəkildə gəzən / r / funny or / r / pics. Mən tam olaraq necə töküldüyünü xatırlamıram / r / nofapAncaq xatırladım ki, ciddi dediklərimi götürdüm. Mən fapstronautların uğur hekayələrini oxuyuram və TEDx şouunu izlədim. Hər bir parça bir yerə düşdü və nəhayət mən porno və mastürbasyon vərdişlərimlə yaxşı işlər görmədim. Hər yerdə porn var: iPod, telefon, PSP, kompüter. Həqiqətən, yalnız "fövqəladə vəziyyət" idi, çünki internetdə porno axtarmağı tapdım. Bu gülünc idi.
Həyatımda ilk dəfə işə başlamamış gün həyatımda ilk dəfə işə çıxdığım gün idi. Gündəlik 10 saat çalışdığım üçün mənə əsaslandırılmışdı və bu, mənim sərbəst vaxtım olmadığı anlamına gəlmişdi və mən bir fapstronotdan aldığım bir prototip vaxtımı planlaşdırmalıyam ki, mən zövq almaq üçün vaxtım yoxdur. Budur, indi bir məsələ var ... Hər halda, mən motivasiya etmiş və cəmləşmişdilər. Niyə qərara gəlməməyə qərar verdim? Kədərli bir yeniyetmə olduğumu başa düşdüm, uzun müddət depressiyaya düşdüm və mənim adi həftədə sevinc anları yaşadıq. Mənim məqsədlərim qadınlarla, daha çox güclə və rifahla danışmaq idi. Saat uçdu, çox çalışdım və hər şey nəzarət altında idi. Gündüz iyirmi günə qədər asan oldu və penislə oynayan banyoda çılpaq oldum. Şeylər çox uzağa getdi və mən nəhənzər porno olmasaydım. Mən, həqiqətən, həqiqətən pis hiss etdim. Mən özümdən utanırdım və həqiqətən nifrət etdilər. Mənə rozetimi sıfırlamalı və yenidən sıfırdan başlamalıyam. Belə bir itkin, yirmi gün!
Bu dəfə mən daha çox motivasiya edirdim. Mən başa düşdüm ki, pornoqrafiya ilə və ya porno olmadan masturbating edilməməsinin səlahiyyətləri və faydaları masturbatingdən daha çoxdur. Saniyələr sayılan zövq həftələrdə sayılan zövqə dəyər deyil. Yaz idi, isti, günəşli idi. Belə hava istərdim. Mən də tək olmaq üçün çox vaxtım var idi. Tətildə olduğum zaman burada dostlarım yoxdur, amma mənim işim işdir. Burada kiçik bir şəhərdə yaşayıram və bu həyat bir şəhərdəki həyatdan daha çox tələb edir. Hər şeyi özünüz etməlisən: əgər qışda istilərinizi isti saxlamaq istəyirsinizsə, ormana getmək, ağacları kəsmək, ağacını qurutmaq və sonra taxta ev gətirmək lazımdır. Bu çox iş və işğal edilmiş bir çox vaxtdır. Mənim bir şeyim var idi, mən artıq cansıxıcı deyildim.
Tətildə evə gəldiyimdə idman zalıya getməyə qərar verdim. Mən yalnız yaxşı baxmaq istəmişəm, hələ də istəyirəm və güclü olmaq istəyirəm. Bu, çox yaxşı bir qərar idi. Mən hələ bir qədər aktivikəm: qaldırıram və qaçıram. Yaz ilin sentyabr ayının 23-da başa çatdı və mənim rozetim 80 gün kimi bir şey söylədi. Mən çox xoşbəxtəm. Mənim badge 90 gün bir hesabat yazmaq qərarına gəldikdə. Nofap yolcağımın başladığı gün və mənim ilk 90 gündəki bir çox şey dəyişdi:
- Daxili sülh, heç bir problem olmadan əvvəl bir problemim oldu. Mən çox dərin depressiya və motivasiya olmamış dövrlərə sahib oldum. Mən ani qəzəbin və ya digər dəhşətli duyğunun yaranmasına səbəb olurdum. Bu 90 günlərdən sonra əlbəttə daha sakit və mənim duyğularımı idarə edə bildim. Hələ bəzən depressiyanı hiss edirəm, ancaq buna baxanda bir səbəbim var.
- Mən cəsarətim yox idi və başqalarından, eləcə də başqalarından qorxdum. İndi təşəbbüslər alıram və lider olmağa çalışıram. Həyatımın bu hissəsində yaxşı işləyirəm və buna bir şey etmək istəyirəm.
- Şansların gizlədilməsi ayları məni empati tükəndi. Gözlərimə baxa bilməyərək, qarışıq pornoları qarışdırmadan izləyə bilərdim. Mən, həqiqətən, əzab çəkən insanlar üçün heç bir təəssürat hiss etmədim və xoşbəxt insanlar üçün xoşuma gəlmədi. Yalnız mənim və dünyam var idi. İndi mən hər kəsə empatik ola bilərəm və heç bir fənddən əvvəl gördüyümdən daha güclü 10x hissi hiss edirəm.
- Əgər siz nizam-intizamına riayət etmirsinizsə, motivasiya heç bir şey deyil. Və bu doğrudur. Mən olduqca intizamlı bir insan olduğumu düşünürəm. Mənim təqib etdiyim bir çox rəftar var və zaman zaman qurduğum hər bir şəxsi "qanuna" əməl etməyə çalışıram. Bu məni sakit saxlayır və yolda. Mən hər şeyi görüyorum, mən də motivasiyaımı yüksək tuta bilərəm.
- Mən bir çox fapstronavların, gözlərin təmas problemini həll etməməsindən şikayətlənirəm. Mənim üçün heç bir fayla da həll olunmadı. İnsanlarla daha açıqdır və artıq yeni insanlardan qorxmuram. Əlbətdə mən bəzən utancdım, ancaq birini daha yaxşı tanıdığımda ətrafında rahat hiss edirəm. Nofap sosial problemlərimdən bir qismini təmir etdi. Nofap sayəsində daha çox dost və tanış olduğumu söyləyə bilərəm.
Bütün göy qurşağı idi, amma bir yerdə noyabr ayında mənim üçün yoxluğun zəruriliyi barədə düşünməyə başladım. Mən artıq işləmədiyini düşünürdüm, hələ də heç bir qız yoldaşım yox idi və mənim tərəqqi dayandı. Mən nəticəyə gəlmək istəmirəm ki, artıq mənə heç bir ehtiyac yoxdur, amma mənim problemlərimin bir çoxunun əsas səbəbi porno olmasaydı, həddən artıq mastürbasyon etməməyim lazım idi. Mən bunu etdim, sonra yenə də, yenidən edim. Mən bir döngədə idi. Amma bir yerdə dekabrda bir yerdə porno dolmuşam. Mənim asılılığımdan şəfa verdiyini düşündüm, amma heç olmasa. Noyabr və dekabr ayları arasında bu dövr "Qara Hole" deyə çağırıram. Mən, həqiqətən, nə etdiyimi xatırlamıram, hamısı xatırlayıram ki, mastürbasiyam.
Amma yanvar ayının 1-də yenidən qalxdım. Əsas məqsədi bir ildir mastürbasyon etmək deyil, amma məqsəd üçün indi mastürbasyon etmək deyil. Məktəbimdə çox şeylər başladım, bir çox yeni dostlar yaratdım və ümumiyyətlə əminəm. Mənim fikrimcə, asılılıqlar bizi ağıllı və intizamlı saxlayır. Gözlərimi PMO bağımlılığına bağladıysam, mənim həyatımın indi olduğu kimi mənə sahib olacağını düşünmürəm. Yəqin ki, hər cümə evdə mastürbasyon edirəm və həyatımı itirirəm.
İndi sevdiyim və qaçırdığım bir qız yoldaşım var. Mənim övladımın yolculuğunun bir hissəsi də ona həsr olunmuşdur. Mən onun haqqında düşünən bir heyvan kimi hiss edirəm və düşünürəm ki, yatağımda yatacağam, çünki mənim ED yox, onu öpməklə canlandıracağam. Yoldaşımda bir qız yoldaşım olmayacağımı düşündüyüm bir an var idi, amma lazım olan bütün ümid idi. Fenerbahçe tərəfdarları şarkı söyləyir: "Gedin, ürəyinizdə ümidlə gedin və tək qalmayacaqsınız. Tək başına gəzməyəcəksiniz. ". Doğrudur: hətta heç bir yerə getməyəcəyini düşünsən də, davam edin, ürəyinizdə alov tutun. İstədiyiniz hər şey öz başına gələcək, yalnız özünüzə həsr olunmalı və öz qaydalarına riayət etməlisiniz.
Bu yazı uzun, bilirəm. Gözəldirəm / r / nofap Mən bunu oxumazdım, çünki sadəcə çox uzun idi. Ancaq bunu oxuduğunuz təqdirdə təbrik edirəm və təşəkkür edirəm, bu, əsasən keçən ildən bu günə qədər gedən həyat hekayəm. Əgər suallarınız varsa, buraya yazmaqdan çekinməyin, ya da mənə PM, mən ehtiyacı olan qardaşlara kömək etməyə hazıram.
;