Deyəcəyim bir çox şeyin yəqin ki, artıq söyləndiyini bilirəm. Başlıqda məsləhət verdiyimi və etdiyimi söyləsə də, bunu eqoist olaraq, əsasən özüm üçün edirəm. Pornodan çıxmaq bu günə qədər ən çox göz açma təcrübələrindən biri olmuşdur.
Bu barədə heç kimlə danışmadığım üçün kiməsə danışmalıyam. Hər kəs. Buna görə uzunluğu üçün əvvəlcədən üzr istəyirik.
Əvvəlcə bir az arxa plan. 20 yaşım var, kollecdə ikinci kursda oxuyuram. Liseydə populyar bir insan və ya başqa bir şey deyildim, amma ümumiyyətlə bəyənildim və bir qrup həqiqətən yaxın dostlarım var. Orta məktəbdə oxuduğum ilk illərdə, mən deyim ki, olduqca ünsiyyətcil bir insan idim. İnsanlarla danışmağı, insanları güldürməyi və sadəcə hər kəslə dost olmağı sevirdim. Bu tamamilə dəyişdi. 13 yaşımda “Pants Off, Dance Off” adlı MTV şousunda mastürbasyon etməyə başladım. Hey, vəd etdiklərini verdi. Oradan əvvəlcə porno, normal şeylərə keçdim, amma çox gənc yaşlarımda başqa bir şey var idi. 14 yaşımda 4 il görüşməyə gedəcəyim və bakirəliyimi itirəcəyim bir qızla tanış oldum və tanış oldum. Pornodan istifadə etməyimə baxmayaraq, əvvəlcə çox tez-tez olmurdu və onunla və heç bir problemim yox idi. Cinsi əlaqəyə girməyə başladığımız zaman hər şey sürətlə getdi, qeyd etmək üçün ED və ya performans narahatlığı yox idi ... Əvvəlcə. Bir yerdə xətt boyunca pornodan istifadə artdı və cinsi həyatım bir az azaldı. Təsadüfi performans həyəcanı və ED ilə qarşılaşdım, bu, həqiqətən, həqiqətən məni çox narahat etdi. Özümü zəif, acınacaqlı və dəhşətli hiss etdim, çünki bu, qız dostuma səhv bir şey etdiyini hiss etdirdi. Nəyin səhv olduğunu heç bilmirdim və bu mənim narahatlıq problemlərimə həqiqətən başladı. Bəzən ED-yə sahib olsam da, yenə də bəzən belə idi. Hələ də cinsi əlaqədə olmağı bacardım və zamanın 90% -i çox yaxşı işləyərdi. Ancaq bu 10% yenə də məni əzablandırdı, zehnimin arxasında hansısa bir cackling ruhu kimi asılı qaldı, qulağımın içinə pıçıldamağa kömək edə bilməyən bir şübhə səsi.
Hər halda, orta məktəbi bitirənə qədər mən icma kollecinə getdim (qırıldı) və rəfiqəm böyük 10 universitetə (zəngin) gedirdi. Uzun və tərtib olunmuş bir qərar olsa da, yollarımız və həyatımız fərqli olduğuna görə ayrılmağa qərar verdik və bir-birimizə yeni bir həyat qurmaq üçün azadlıq versəydik, ikimiz üçün də ən yaxşısı olardı. Hər şey yaxşı və yaxşıdır, amma bu, ayrılmanı asanlaşdırmadı, xüsusən də evdə, eyni şəhərdə olduğum vaxt eyni evdə olarkən yataqxanalarda qonaqlığa getməsini düşünürdüm. lisey, tamamilə durğun, dəyişməz. Bir şey istisna olmaqla; porno istifadə göyüm rok etdi. Yabanı ot istifadəsi, cansıxıcılıq, tənhalıq və ayrılmağımın pozulması ilə məşğul olmağın bir araya gəlməsi məni pornodan bir qoltuqağacı kimi istifadə etməyə təşviq etdi. Stresə, depressiyaya və ümumi qarışıqlıq hissinə bir növ rahatlıq vermək. Bir çoxunuzun bildiyiniz kimi, porno istifadəsi bu hisslərə kömək etmədi. Yalnız onları gücləndirdi.
İlk icma kollecim, şübhəsiz ki, həyatımın dəhşətli bir ili oldu. Kəskin bir narahatlıq pozğunluğu və spiral, demək olar ki, OKB problemi kimi inkişaf etdim. Ağlımı itirdiyimə, dəyişdiyimə və tezliklə tamamilə dəli olacağına inandım. İçimdən fərqli hiss etdim; Heç vaxt özümə inam hissi keçirmirdim, amma indi özümə qarşı sonsuz şübhə, qadınlarla normal və ya həqiqətən hər kəslə bu mövzuda danışa bilməməyimlə qarşılaşdım. Mən bir qarışıqlıq etdim, nə edəcəyim barədə heç bir fikrim yox idi və porno istifadə yalnız hiss etdiyim pisliyi artırdı. Özümü itirdiyimi hiss etdim və olduğum insanı itirdiyimi, tamamilə sevmədiyim birinə çevrildiyimi hiss etdim. Bu, təxminən bir il davam etdi. İkinci kursumun əvvəlində, bu son avqustda nəhayət bir növ kömək axtarmağa qərar verdim. Yaşadığım kimi yaşamağa davam edə bilmədim. Terapiyaya getdim, problem kimi OKB-ni dəf etdim və həyat keyfiyyətim ümumiyyətlə yaxşılaşdı. Özümü daha çox özümə bənzər hiss etdim. Ancaq yenə də problemlər var idi. Hələ yaxın dostlarımın ətrafında olsa da, məni hələ də sosial narahatlıq bürüdü. Bu qədər lənətə gəlmişdi, çünki əvvəllər ünsiyyət qurmağı, yeni insanlarla tanış olmağı, söhbət etməyi və əylənməyi sevirdim. İndi onlardan dəhşətə gəldim, qorxub lal bir şey söyləməyimdən qorxuram. Və hələ də depressiya, dəyərsiz, ümidsiz və tamamilə acınacaqlı hisslər keçirirdim. Beləliklə, bir neçə aylıq terapiya sonra yaxşılaşmadığım bir nöqtədə idim. Dərman qəbul etməyi düşündüm, amma qərara gəldim ki, həyatımı narkotik olmayan bir kabusa çevirən obsesif düşüncələrdən qurtarsam, uzun müddət davam edən narahatlıq və depressiyanı təkbaşına ala bilərəm. Aydındır ki, bu tam olaraq işlənməyib.
Və sonra, bir müddət yanvar ayında, YourBrainOnPorn və NoFap tapdım. Və nəhayət başa düşdüm ki, başıma nə gəldi, məni bu qədər acınacaqlı və narahat bir insana çevirdi. Beynimdə baş verən bütün fiziki dəyişiklikləri, başqalarının oxşar təcrübələrini və ən yaxşısı uğur hekayələrini oxudum. Əziz tanrı, uğur hekayələrini sevirdimmi? Heç bir şey mənə daha çox ümid vermədi, sonra insanların demək olar ki, hiss etdiklərimi və daha da yaxşısını necə keçdiklərini təsvir etdiklərini eşitmək mənə daha çox ümid vermədi və ola bilmək istədiklərimdən daha yaxşı oldular. Və o vaxtdan etibarən, yanvar ayının sonundan başlayaraq aprelin əvvəlinə qədər sınaqdan və pornodan çıxma səhvimə başladım. Bu, mənimlə demək olar ki, davamlı nəfəs aldığım, bağımlılığımın pəncəsindən xilas ola bilmədiyim, hər dəfə nəfəs aldığım və kiçik zolağımı qıran zaman ruhdan düşdüyüm, özüm üçün ümidimi kəsən qədər çətin aylar idi.
Və sonra mənə bir şey oldu. Bunu bundan başqa mümkün bir şəkildə izah edə bilmirəm; Pornodan istifadəni dayandırmağa qərar verdim. Heç bir möhtəşəm, həyatı dəyişdirən bir tövsiyəyə bənzəmir. Mənalı olduğu kimi səslənmir, amma başqa bir şəkildə sözlə ifadə edə bilmirəm. Hiss etdiyim kimi xəstələndim, asılılığımın köləsi kimi hiss etməkdən və sosial cəhətdən çaşqın bir insan olmaqdan xəstələndim. Mən dayandım. Pornoya baxmamaq üçün hər bir iradımı qoydum və bax, baxmadım. Bu, ən vacib addım olduğunu hiss edirəm. Artıq pornoya baxmayacağınızı, həyatınızdakı bir ləzzət mənbəyindən, bəlkə də yeganə ləzzət mənbəyinizdən öz xeyiriniz üçün imtina etməyinizi qəbul etməlisiniz.
Son dəfə pornoya 5 aprel baxmışdım. Pornoya baxmadan bütün bir ay keçdim. Şübhəsiz ki, çox qürur duyduğum, yalnız bir ay əvvəl mümkünsüz olduğunu düşündüyüm bir şey deyə bilərəm. Ancaq bu müddətdə iki dəfə mastürbasyon etdim, öz düşüncələrimə görə, pornoqrafik olmayan xəyallara. Beləliklə, 30 günlük PMO, yalnız P pulsuz olduğumu deyə bilmərəm. İndiyə qədər 12 gün MO azadlığındayam.
Budur, bəzi dəyişiklikləri hiss etdim, baxmayaraq ki bunlardan bəziləri iki dəfə mastürbasyon etdiyimə görə ola bilər:
-Daha aydın başçılıq edirdi. Bunu necə təsvir edəcəyimi bilmirəm, amma ümumiyyətlə özümü daha sakit hiss edirəm. Düşüncələrim daha az cəld, daha az xaotik və vəhşi kimi.
-Daha yaxşı yatıram. Mən gecə yarısı ətrafında çox gün yatmaq və növbəti səhər 8 ətrafında, böyük, tamamilə yaxşı istirahət hiss edirəm. Mən hər zaman yuxu problemlərini yaşayırdım və indi niyə bilirəm.
-Ümumi narahatlıq azdır. Mən ağıl narahatlıq və qorxulardan sakitəm və gündəmə gedərkən mənim haqqında sakit bir hissi var.
-Mənim ictimai narahatlığım titrəmişdi. Özümü yaxşı hiss etdiyim günlər var, digər günlərdə pornodan çox istifadə etdiyimdən daha pis hiss edirəm. Xüsusilə qızlarla danışa bilməməyim çox davam etdi. Özümü özümə güvəndiyim və normal bir insan kimi ünsiyyət qura biləcəyim, bəziləri də axmaq kimi hiss etdiyim vaxtlar var. Bu eşitdiyim qədər normaldır və zamanla keçə bilər.
-Güclü hisslər gəlir və gedərəksər hallarda dalğalarda, amma mən özümdən danışıram. Həyatın müsbət olduğunu daha yaxşı bilirəm.
-Motivasiya artımı.Daha yaxşı yemək və idman etmək həvəsim var və yavaş-yavaş daha yaxşı formada oldum. Ümumiyyətlə, gəzən motivasiya mübahisələri. Bir hobbi üçün yazıram və bir hekayəni ütüləməyə və bütün varlığıma tökməyə məcbur olduğumu hiss etdiyim vaxtlar var. Əksinə, tamamilə heç bir şey etmək istəmədiyim anlar yaşadım.
-Cinsi cəhətdən udum.Mastürbasyon çağırışları əvvəlcə başa çatdırmaq üçün həqiqətən çətin idi, amma vaxt keçdikcə mən ümumiyyətlə cinsi cəhətdən bədbəxt olmuşam. Mən bəzən səhər ağacından oyanıram və isti bir şey içərisində toxucunu qoymağı arzulayıram, amma qalxıb günümə başlamağımdan sonra ürəyim odur ki. Bu əslində yaxşı bir şey; daha az yaxşı çağırırıq.
-Ümumiyyətlə mənim əhvalım səssizlikdir; Bəzən həmişəkindən daha xoşbəxt, bəzən də kədərli hiss edirəm, amma həmişə bu boş, boş hissə qayıdıram. Zamanla bunun da keçəcəyinə ümid edirəm.
-Yaradıcılığın artması.* Yeni yaradılmış yaradıcılığın hissi mənə gəldi, bir uşaq kimi çox olduğumu düşünürəm, amma yavaş yavaş pornanı məhv etsin.
Beləliklə, ümumiyyətlə pornodan çıxmaq müsbət bir təcrübə oldu və ya ən azından bunun müsbət nəticəsini verəcəyini bilirəm. Bu anda bir az aşağıya doğru dönməyimə baxmayaraq, yaxşılaşacağıma inanıram, xüsusən indi önümüzdəki aylarda mastürbasyon etməməyim üçün alətlərim var. Beləliklə, verməli olduğum bəzi məsləhətlər. Mütəxəssis olmadığımı bilirəm, amma başlanğıcda çox çətinlik çəkən biri olaraq bir az anlayışım var:
-Jeff Olson tərəfindən The Light Edge oxuyun. Əgər hər hansı biriniz kursda başlamaq və ya qalmaqda çətinlik çəkirsə, bunu oxuyun. Əslində bu yazını yazmazdan əvvəl bitirdim və şübhəsiz ki, bu kitab mənim həyatımı və dünyaya baxışımı sözün əsl mənasında dəyişdirdi. Aldığınız dərslər yalnız həyatın bütün sahələri üçün deyil, xüsusilə PMO-nu tərk etmək və ya arıqlamaq üçün də tətbiq olunur. Qarşıya qoyduğunuz hər hansı bir hədəfə cüzi kənarla nail olmaq mümkündür. Gündə 10 səhifə olmasına baxmayaraq bir vuruş verin, vurun və içindəki dərslər həyatınızı dəyişdirəcək.
-İş və sağ yemək. Onsuz da etməsən, et. Sizə can atmağınız üçün başqa bir məqsəd verəcəkdir, buna görə də müddətiniz davamlı olaraq “GONNA FAP DEYİLMƏM, QONNA FAP DEYİLMİR” tərəfindən istehlak edilmir. Fapping haqqında nə qədər az düşünürsən, o qədər asan olur. Üstəlik, fiziki faydalar həyatınızın bütün sahələrinə fayda gətirməyə başlayacaq və ümumiyyətlə əhvalınızı yaxşılaşdıracaqdır.
-Tırtılları unut. Daha doğrusu, onları ciddi qəbul etməyin. Bəli, motivasiya edirlər və demirəm ki, izləməməlisən, amma səni diktə etmələrinə icazə verməyin. YARDIM EDİRSƏN, ÇIXMAYIN. Bu, mənim ən BÜYÜK səhvimdi və məni 3 ay pornodan çıxmağa çalışmağa cəhd etməyimə səbəb oldu. Uğursuzluq əlaməti olaraq götürdüyüm hər nəfəs, hər 4 günlük zolağı ümidimi kəsmək üçün bir səbəb kimi götürdüm. Amma deyil. 90 günlük pornosuz olsanız da, bir dəfə təkrarlasanız da, 90 gün yenə də vacibdir. 90 gündür ki, porno olmadan getmisiniz. 1 gün, 5, 500 olsa belə, hələ də pornosuz getmisiniz. Zolağınızı bir dəfə qırmaq qoyduğunuz işi geri qaytarmayacaq. Yalnız ata qayıt. Yenidən baş verməsinə icazə verməyin. Ən başlıcası, özünüzü bağışlayın.
-Məhsuldar olun.Vaxtınızı məhsuldar fəaliyyətlərlə, tercihen yeniləri ilə doldurun. Yeni bir şey oxuyun, yeni bir film və ya televiziya şouunu izləyin, yeni bir hobbi edin, məşq edin, gediş üçün xaricə çıxın, bir dostla danışın, bir şey. Vaxtınızı yeni təcrübələrlə, köhnə, porno ilə əlaqəli olanların üzərində yazmaq üçün yeni stimullarla doldurun.
-Səbirli olun. Aydındır, amma bu, mübarizə apardığım bir şey idi. 90 gün qorxunc görünürdü və mən dərhal özümü indi yaxşılaşdırmaq istəyirdim və olmadığımda ruhdan düşərdim. Hər gün bir anda, hər an bir an ayırın və bilin ki, kəskin dəyişikliklər gəlir.
Güman edirəm demək istədiyim budur. Keçən ay şişirdilmiş vəziyyətdə qalmağım uzunluğu ilə bağlı bir daha üzr istəyirəm və nəhayət burada, gecə saat 1-də, hamısının içimdən partlamasına icazə verdim (dəhşətli məcaz, müqavimət göstərə bilmədi).
by ZampanoHOL
;
