350 günün tam zənginliyinə (azadlığım yoxdur) səfərim zamanı özümü çox yollarla izah edə bilmədim. Yüzlərlə insan üzərində olasılıqla qarşılandı və bir çox yaxşı dostlar etdi. Yeni hobbilərə başlamış və çox uyğunlaşmışdır. Özümü yeni bir adam hesab edirəm,
20 yaşında. Amma. Bir neçə həftə əvvəl mənim ən böyük iblislə mübarizə aparacağımı başa düşdüm. İndi düşündüyüm zaman, demək olar ki, bütün hərəkətlərim başqaları tərəfindən, əsasən, qızlardan alınaraq motivasiya olunur. Mən bu vərdişimi gündəlik fəaliyyətlərimin çox hissəsində gördüm ki, mən özümü həqiqətən qorxur və xəyanət hiss edirəm.
Mən həmişə uşaqlıqdan bəri diqqət və övgü ilə dolu oldum. Valideynlər çox isti və yaxşı insanlardır, buna görə mənim üçün əllərindən gələni edərlər. Mən həmişə heç bir şey üçün təriflənməmişəm. Mənim çox yaxşı görünən adam olduğuna kömək etmir, bu diqqət dərsi (qadınların gözü ilə) sonsuzdur və bu günə qədər davam etdi.
Bu mənə inanırdı ki, hər an görməmişəm və diqqətimi çəkməzsənsə, narahatlıq və narahatlıq hiss edirəm, mənimlə yanlış bir şey var. Mənimlə çox danışmırsa, kimsə məni bir ictimai toplantıda nifrət edə bilər. Hər yerdə ictimaiyyətə getdiyimdə, mən gözəl qızlar üçün ətraf mühitə baxdığımı və mənə baxdıqlarını görürəm. Yeməkdə oturduğumda, mənə baxan qızları tuta biləcəyim üçün özümü yerə yatırıram. Bu məni mədəmə xəstə edir.
Nəzərə alsaq ki, mən tərif edirəm ki, bir qədər aşağı olduğumu hiss edirəm. Çox gülüncdür, mən yuxu universitetimdə oxuyuram, çox alətlər və hobbilərdə bacarıqlıyam, yaxşı sosial bacarıqlarım var və bir çox dostlarım var və bilirəm ki, mən yaxşı və dürüst dostum və bir şəxsəm. yalnız təzə bir təfəkkür vermək üçün tərif və təvəkkül etməli deyil. Qəzetdə yaxşı səslənir, amma yenə də narkozdan daha az hiss edə bilərəm.
Heç vaxt bir qız yoldaşım olmadı və qızlarla məhdud təcrübə yaşadım. Mənim həyatımdan xoşbəxtəm və mütləq bir qız və ya bir şey istəmirəm. Bəlkə mənim şüursuzluğum ki, qızım olmadığı üçün kifayət qədər yaxşı deyiləm və buna görə də özümü yenidən inkişaf etdirməyə çalışmalıyam. Bilmirəm, bir şeyi sübut etməyə çalışıram? Bir qızla əlaqəli olsaydım, bu vəziyyətin, dostların arxa tərəfindəki vəziyyətə və ya pişiklərə və ya şəxslə tanış olacağına şübhə yoxdur. Digər insanlara zərər verməmək üçün əlaqələrdən uzaq durmaq müdrik olacağını nəzərə alaraq, amma yenə də, bu təcrübəm buna bənzəmirmi?
Problemə olan diqqət bu mənim həyatımda mənimsəyir, buna görə də onu dəyişdirmək çətin deyil. Mənim işimə diqqət yetirmək və yolda hər qızını gözdən salmağa çalışmadığım üçün baqqal dükanına getmək və tunel vizyonu ilə geri dönmək mənim üçün əsla səslənmir. Dəyişmənin mümkün olduğunu bilsəm də, pornanı izləməkdən və mastürbasyondan tamamilə imtina etməyə başladım və həyatımda böyük müsbət təsirlərdən ötrü geri dönməyi planlaşdırmıram. Bu məsələ olsa da başqa bir şeydən qaynaqlanır. Bu məsələ mənim üçün pornodan istifadə etməkdən daha çox çətin və mürəkkəbdir, çünki mən bunu demək olar ki, hər şeydə fərq edə bilərəm. Nə başlamalı olduğunu bilmirəm. Öz davranışlarını sağlam şəkildə dəyişməyə qadir olan uşaqlar üçün məsləhətlərdən ötrü həqiqətən çox minnətdaram.
Bəzi səbəblərdən [pornodan çıxdım] bunlar idi: sosial narahatlıq, qeyri-kafi hiss, istəklərimin köləsi kimi hiss etmək, hər qadını lənətə gəlmiş əşyalar kimi görmək, məni sürücülük və motivasiyamdan məhrum etmək və daha çox şey. Mən bir şey etmək üçün "ehtiyacım" olduğuna, istək yarandıqda bir şey etməyə müqavimət göstərə bilməyəcəyim fikrinə dözə bilmirəm, buna görə tamamilə soyuq hinduşka 180 dərəcə dəyişdi və yenidən başlamağımın yolu yoxdur . Özüm üçün etdiyim ən yaxşı və çətin işlərdən biri.
LINK - Həyatımın düşündüyüm və işlədiyim yolu tamamilə dəyişməyə kömək etmək lazımdır
;
