Depressiya və ciddi narahatlıqla qarşılaşırdım ... Fərqli bir vəziyyətə köçdüm və dostum yox idi. Gündə orta hesabla üç dəfə mastürbasyon edirdim (porno vərdişim 12-13 yaşlarında başlamışdır. 20 yaşındayam, demək olar ki, 21). Gündə on iki saat qaçış oynayırdım. Son bir neçə ildə həftədə bir neçə dəfə intihar düşüncələri var idi.
Hər şey darıxdırıcı idi. Hər kəslə qarşılıqlı əlaqə istəmədim. Mənim dərslərimi başladığımda hər gün gedəcəyini dəhşətə saldım. Gedim, dərs açdıqdan sonra orada heç kimə bir söz söyləmədən sona çatdı, sağ evə gəldi və fapa oturdu və onlayn günümün qalan hissəsini keçirdi.
Ümumiyyətlə Reddit-də yalnız NFL mövsümündə aktiv oluram. Mən böyük bir NFL fanatıyam və subreddit'i sevirəm. Hər halda, NFL mövsümü zamanı qeydiyyatdan keçdim və "nofap" alt redditinin Reddit-in ilk bir neçə səhifəsində bir neçə yazı olduğunu gördüm. Subreddit-ə baxdım və insanların bir ildən çox gün sayğacları olduğunu gördüm. “Bunu edə bilərdim, amma heç bir mənası yoxdur ...” deyə düşündüm, insanların niyə etdiyini oxumadım. Oktyabr ayı gəldi və həyatımı necə yaşadığımdan bədbəxt olmağa başladım. Heç bir səbəb olmadan nofap-a qayıtdım və bu insanların niyə bunu etdiyini oxumağa başladım. Həyatımda səhv olan bir çox şeyin pornodan asılı olan insanların simptomları olduğunu başa düşdüm. Bu, əsl sekslə maraqlanmamağımı və performans problemlərimin səbəbini izah etdi. Demək olar ki, bütün zehni problemlərimi izah etdi. Mənə ümid hissi verdi ... Nə hiss etdiyimi tamamilə unutmuşdum.
Oktyabr ayının əvvəlində ilk dəfə nofap cəhd etdim. Nəfəs almağımdan 27 gün əvvəl etdim (bəhanə ilə orada “ölü” olmadığımdan əmin olmaq istədim). 14 gün ərzində inanılmaz inkişafım oldu. Ailəm son zamanlarda bu qədər xoşbəxt və sosial göründüyümü söylədi. İnternetdə keçirdiyim vaxtın yarısını kəsdim. Daha çox sosial qarşılıqlı əlaqə istəməyə başladım. Təbiətin gözəlliyini qiymətləndirə bilərdim. Həyatdan daha çox bir şey istəməyə başladım və bu da özümlə nə etmək istədiyimi anlamağa səbəb oldu. Oh, illərdir ilk dəfə səhər ağacını yaşamaq kimi kiçik fiziki və cinsi inkişaflar da zəhmli hiss olunurdu. Oyandığım zaman sərt olmaq və duşa girənə qədər bunu qorumaq - bir şeyin dəyişdiyinin qəti sübutu. Zəhmli hiss etdim.
Sonra düz xətt. Hər gün o səhər ağacına sahib olmağın qüruruna alışmışdım. Bu baş vermədikdə, penisin hələ də işlədiyini yoxlamaq üçün bir bəhanəyə çevirdim. Əslində bunu etməyim bir neçə gün çəkdi, amma bir həftədir tikilirdi və təslim oldum. Əvvəlcə öz düşüncələrimə görə istədim. Sonra bir neçə gün sonra bu dəfə porno ilə yenidən etmək istəyi yaranmışdı. Binged.
Uzun müddətdən sonra ilk residiv məni geri çəkdi. Ancaq buna ehtiyacım var idi. Mənə nə qədər gəldiyimi xatırlatdı. Getdiyini anlamadığım zehni duman geri döndü. Bu şəkildə necə uzun müddət fəaliyyət göstərə bildiyimi bilmirəm. Bütün duyğularım yenə basdırıldı. Növbəti bir neçə gündə dərhal əsəbi və təmkinli oldum.
Şükran gününə qədər mübarizə apardım. Tətilə getməmişdən əvvəl pornoqrafiya ilə son bir təlaş yaşadım. O vaxtdan bəri PMO etməmişəm. İndi gözəl bir qız yoldaşım var və bu yaxınlarda ilk dəfə hiss etdiyim kimi cinsi əlaqədə oldum. İlk dəfə tam qaldıra bilmədim və nofapdan əvvəlkindən də pis görünürdü. Ona əvvəlcədən nəyi və niyə gözləyəcəyimi bilməyəcəyimi söyləmişdim və çox anlayışlı və dəstək olduğunu söylədim. İkinci dəfə çox daha yaxşı oldu. Üçüncüsü, daha da yaxşısı. Hər dəfə inkişaf edirəm və getdikcə daha çox zövq alıram. İndi çağırışlarım olduqda, PMO üçün deyil, onun üçün. Artıq üç həftə ərzində pornoya baxmaq istəmədim. İndi ümumiyyətlə onlayn olaraq gündə bir saatdan az vaxt sərf edirəm. Fiziki və əqli cəhətdən indi balaca oğlumdan bəri daha yaxşı hiss edirəm. İndi özümü insan kimi hiss edirəm. Ümid edirəm inkişafımı davam etdirəcəyəm, çünki zehni cəhətdən tam sağaldığımı düşünmürəm, amma özümü bir neçə ay əvvəlkindən daha yaxşı hiss edirəm.
Bu çətin, yavaş bir prosesdir. Ümid edirəm ki, yenisinizsə və bunu oxumağa vaxt ayırdığınız təqdirdə bəzi səhvlərimdən dərs alacaqsınız və qələbələrimdən ruhlandım. Hamınız güclü olun və hamınıza uğurlar arzulayıram.
;
