21 yaş - Şəxsiyyətdən kənarlaşdırma: 90 günlük bir hesabat

Sentyabr 25, 2013

Bu bir növ 90 günlük bir hesabat olacaq, amma hiss etmək istədiyim yerdən uzaq olduğumu və uzun bir yol gözlədiyimi düşünürəm. Bu şeydə olduğu kimi izah edəcəm və yazı stili çətin görünsə əvvəlcədən üzr istəyirəm.

Əvvəlcə kovalamağa davam edəcəyəm və hansı inkişafları gördüm deyəcəyəm.

Daha böyük toplar - Heç bir PMO ilə mənim 90 günlərimdə toplar böyüdükdən şübhə yoxdur.

Brain sis Yenidən yükləndiyim vaxt ağır oturdu və demək olar ki, geriləmə hissi verdim. Ancaq son iki həftədə bir az daha yaxşı və daha idarəolunan oldu.

Sakit ağıl - İlkin 90 günlük dövrünün son həftəsi olan son bir həftə ərzində bu dərin sakitlik hissi çoxdan hiss etdiyim heç bir şeydən fərqli olaraq üzərimə gəldi. Həyatım hazırda təmiz bir şeydir, ailəm dağılır, şəxssizləşdirmə ilə mübarizə aparıram və ağır depressiyadayam. Bilirsən nə? İllərdir olduğundan daha sakitəm, sadəcə bir şey vermirəm.

Yalnız bir toxunuşla bir montaj əldə edə bilərəm və heç bir stimul yoxdur və ölümdən kəsilmədən orgazm üçün uğurla mastürbasyon etmir. Bu, pornodan qaçmaqdan və zəif eşşək ereksiyasından və son dərəcə qeyri-adi orqazmdan çox inkişaf edir.

Mənim penisim daha yaxşı görünür, biraz daha damarlı və dərinin görünməsi çətin olmasa belə. Dərinin altındakı damarları və şeyləri görə bilərsiniz.

Bəlkə bir şey buraxmışdım, amma əmin deyiləm. Hər halda bu günə qədər səyahət cəhənnəm oldu, bu müddət ərzində mənsublaşma ilə mübarizə apardım, o qədər də gülməli deyil. İndiyə qədər yaşadığım ən aşağı səviyyələrdə oldum. Yer üzündə təmiz cəhənnəm olmuş bir varlıq yaşadım. Bir neçə həftə orada varlığımdan nifrət etdim. Niyə intihara cəhd etmədiyimi də bilmirəm.

Şəxssizləşməm tamamilə aradan qalxmadı, ancaq biraz dəyişdirildi, amma indi bununla təfərrüatlı danışmayacağam. Hərçənd çox qısa anlar yaşadım, demək olar ki, tamamilə normal hiss etdim. Məni yaxşılığa tərk etdiyi günü səbirsizliklə gözləyirəm. Xalis cəhənnəmdir və bunu yaşamadıqca xəyal belə edə bilməzsən.

Bütün bunlardan əvvəl depressiyaya düşmüşdüm və heç özüm də bilmirdim. Qorxuram ki, həyatımın son bir neçə ilində beynim kimya ilə həqiqətən benzos, SSRI və PMO ilə vuruşdum. Bir zombi olardım və bu ilin əvvəlinə qədər özüm də bilmirdim. Şəxsiyyətdən kənarlaşdırma məni vurmasaydı, bu gün də edərdim. Nə etdiyimi başa düşməyim üçün bu dəhşətli və kəskin bir şey lazım idi.

Nəyə inandığımdan tam əmin deyiləm, amma bunun mənim üçün olacağını düşünürəm. Getməli olduğum bir yoldur, keçməli, keçməli, dözməli və nəticədə bir gün bu qalibiyyətin digər tərəfindən çıxacağam. Həmişəkindən güclü olacağam.

Son bir neçə həftə ərzində yavaş-yavaş özümdə irəliləyişlər görməyə başladım. Bir az nikbin hiss etməyə başladım və bunun mənim üçün son olmadığını hiss edirəm. Şeylər yaxşı olmasa da. Hələ də bu fərdiləşdirmə ilə necə yaşayacağımı öyrənməli və bundan qurtulmağa çalışmalıyam. Ciddi depressiyaya düşmüşəm və şəxsiyyətin dəyişməsinə töhfə verdiyinə və ya həqiqətən buna səbəb olan şeyə əmin deyiləm.

Libido şöbəsində də vəziyyətim pisdir. Yəqin ki, düz xətt üçün bir qeydim var, çünki 90 gündən çoxdur birindəyəm. Pis bir, nə səhər odunu, nə də bir şey. Həqiqi həyatdakı qızlar məni heç maraqlandırmır və pornoqrafiya da maraqlandırmır. Özümü tamamilə aseksual hiss edirəm, ancaq sadəcə toxunuşdan ereksiya ala bilərəm.

MO-ya heç bir xəyal olmadan qərar verdim, çünki eşitdiklərim ki, geniş yayıldıqdan sonra bəzi insanlar MOing ilə libidosunu yenidən oyatdılar. İndiyə qədər bunun necə kömək edildiyini görmürəm, amma eyni zamanda zərər vermir. PMO-ya son dəfə qayıtdığım kimi beynimin dumanını daha da pisləşdirmədi. Özümü günahkar hiss etmirdim və əslində bir növ təbii və doğru hiss etdim.

Mənə kömək edən bəzi şeyləri və kiməsə kömək edə biləcək cüt tövsiyələri sadalayacağam.

1. Sıfır Dözümlülük - Pissing və ya yuyulmadığınız müddətcə sikinizə toxunmayın. Heç bir sual yoxdur.

2. Buna başqa bir seçim olmadığı kimi getdim, çünki açıq şəkildə mənim üçün yox idi. Artıq şəxssizləşdirmə və depressiya ilə o qədər üzləşmişəm ki, başqa bir seçim yox idi. Heç bir fap deyildi və ya mən bunun üçün hazır idim. Həyatımdan asılı olduğu kimi mən buna əsasən getdim.

3. Elliott Hulse - Uşaq heyrətamizdir, youtube kanallarına baxın. O, çox şey haqqında məsləhət verir, cavabları həmişə ürəkdən vahid cavablar deyildir. Bioenergetika çox maraqlı bir mövzudur və düşünürəm ki, bir çoxumuz bundan faydalana bilərik. Bunun üçün sözümü götür və bu oğlanı axtar. O mənim qəhrəmanım / mentorumdur.

4. Musiqi - Mən ümumiyyətlə musiqi çalmıram, amma dinləməyi sevirəm. Mən aşağı olanda və başqa bir şey etmək üçün çox depressiyaya düşəndə ​​uzanıb musiqi dinləyəcəyəm. Həqiqi bok, real problemlərdən bəhs edən mahnıları dinləyirəm. Bu müddətdə çox vaxt dinlədiyim bir qrup Staind. Onların aparıcı müğənnisi Aaron Lewis heyrətamizdir. Pink Floyd-un “Rahat Numb” əsərinin mükəmməl bir örtüyü var. Həyatımda eşitdiyim ən gözəl mahnı və əvvəllər bunu bilmirdim, amma mahnının mənalarından biri əslində şəxssizləşdirməni təsvir etməkdir. Başqa insanların hazırda yaşadıqlarımı keçdiyini və tək olmadığımı bilmək mənə daha yaxşı hiss edir.

Hələ də olmalı olduğum yerdən uzağam və buna hələ bir uğur hekayəsi demirəm. Bilirəm nofap hamısının müalicəsi deyil, amma qəti şəkildə bir şey var. Libidomu geri qaytardıqda buna bir uğur deyəcəm. O vaxta qədər mübarizə aparıram, heç bir halda heç vaxt porno izləməyə dönmərəm. Ruhumda sadəcə bunun bir-birinin içində olduğu hissi var. Beynim özünü düzəltdikcə bu depressiyanın və hər şeyin vaxtında azalacağını. Həm də ağırlıq qaldırmağa qayıtmalıyam. Bütün bunların ağırlıq qaldırmağımı məhv etməsinə icazə verdim, əvvəllər qaldırmağı sevirdim, indi daha çox vecimə deyil. Son illərdəki ən pis formadayam.

Həm də soyuq yağışlar haqqında bir xəbərdarlıq. Fap olmadığını bilmədən əvvəl soyuq duş qəbul etməyə başladım. Bir ildən çoxdur soyuq duş qəbul edirdim və hər zaman yorğun hiss etməyə başladım və bunun səbəbini bilmədim. Bir gün bir-birlərinə bağlana bildikləri üçün soyuq duş qəbul etmədən çıxdım və daha çox enerjiyə sahib oldum. Təsadüf olub-olmadığını bilmirəm, amma zamanla buzlu soyuq yağışlar bədənimi və ya sinir sistemimi və ya başqa bir şeyi məğlub etdiyini düşünürəm. Düşünürəm ki, qısa müddətli yaxşı bir fikirdirlər, amma bunu uzun müddət etmirlər.


 

İLK POST - Tez sual (uzun backstory ilə)

Mart 24, 2013,

 Yenidən başlanğıcın müalicəsi və ya narahatlıq hücumlarını və depressiyanı çox yaxşılaşdıran bir sübut varmı?

Burada bir az mənzərəm var. Mən on iki yaşımda mastürbasyona başladım və o gündən bu günə demək olar ki, hər gün edirəm. Bu olmadan ən uzun müddət iki dəfə bir dəfə yenidən başladım, çünki bu şeylər haqqında məlumatınızı oxuduqdan sonra və dürüst olmalıyam ki, zoloftda olduğumu düşündüm və bununla da libidoyumu çox sərt edib. Yaşlı olduğum və İnternetə daha çox giriş imkanı verən hər hansı bir insan daha çox mələkləşərdim. Əvvəlcə qızların şəkilləri, sonra heteroseksual porno şəkilləri, sonra filmlər və hər növ kiçik nişlərə, fetişlərə və başqa şeylərə girərdim. Mən özümdə tək olan hər şansımı internetə çıxardım, porno axtarmağa və mastürbaya baxmaq istəyirəm. Nəhayət müntəzəm şeylər kifayət deyildi. Tranzit filmlərə baxmağa başladım və fikrimcə düz oğlanam. Kişilər üçün cazibə yoxdur. Bir gün mənim orta məktəbimdə bir gün siniflər arasında gəzirdim və bu həddindən artıq narahatlıq mənə üstün gəldi. Məni cəhənnəmdən qorxdum və sinifdə oturmağa çalışdım, amma çaşqınlaşdım, sinifdən çıxdım və məsləhətçilər ofisinə getdim. Xoşbəxtlikdən onlar nə baş verdiyini bilirdilər və ehtimal ki, bir çaxnaşma hücumundan daha çox olduğunu söylədilər. Bunun nə olduğunu bilmək çox xoş idi, amma yenə də məni çox yaxşı hiss etmədim. Bu ilk təcrübədən sonra mən bu şəkildə bir daha hiss etdim, çünki mən 10 yaşlarında olduğumda narahatlıq hücumları yaşandığım üçün qorxurdum və onların çirkin başını bir dəfə daha yetişdirirdilər. Təəssüf ki, haqlı idim, elə bir gün olmadı ki, bir günüm yox idi və bəzi günlərim çox olacaq. Biri olmadığı zaman birinin olmasından narahat idim. Mənim ümumi həkimimə getdim və yalnız pediatr olmuşam və buna bir az hidrozin və ya bir şey bəxş etdi. Ümid edirəm ki, məzun ola biləcəyim üçün məktəbdə istirahət etməyimə kömək edən allergiya dərmanı. Heç bir nəticə vermədi və ümidsiz olduğum üçün başqa bir həkimə getdim. O, məni xanax və zoloft etdi və mənə xanaxın çox asılılıq olduğunu söylədi. Annem hər ikisinə qarşı güclü idi və bir müddət sonra cavanlaşdı və xanax götürməyə razı oldu, amma zoloft deyil. Xanaxı götürdüm və bir az müddətə problemimi düzəldirdim, ilk dəfə mən inanılmazdı. Mənim müalicəmi tapdığımı düşünürdüm, sanki məni rahatlamış və euphoric hiss edən sehrli bir həb. Ancaq tezliklə işə yaramadı, daha çoxuna ehtiyacım oldu. Umursamadığım üçün nəzərdə tutulduğundan çoxunu götürdüm və həyatı boyu narahatlıq hücumlarına məruz qalacağımı düşünərək depressiyaya düşdüm. Agorafobik oldum və evimi tərk etməyi sevmədim. Bir halda mən orta məktəbi bitirdim, amma sonradan agorafobi mənim həyatımı alıb kollecə getməməyə icazə verdi. Mənim işim olmadı, orta məktəbdən başqa heç bir təhsil, dost yoxdu, anamdan başqa məni anlamayan heç kim mənim yaşımda çaxnaşma hücumları yaşadı. Həyatımda həqiqətən qaranlıq bir yerə girmişdim, anam nəhayət mənə zoloft götürməyə razı oldu. Bir neçə həftə işləmək üçün işə başladı və bu zaman mən çox yaxşı hiss etdim. Mən çıxdım və iş tapdum və işə başladım, mənim fikrimcə bərpa başladı. O vaxt mən yalnız yan təsiri gördüm ki, tamamilə demək olar ki, sıfır libido idi. Bununla birlikdə pornoya baxmaq və mastürbasyon etmək hələ də mənim ən sevdiyim işlərdən biri idi, onu ayağa qaldıra bilərdim, ancaq bir az vaxt aldı və olmalı olduğu qədər çətin olmadı və bunu zoloftla əlaqələndirdim. Bunu sevmədim, amma bir seçim etməli idim və bu yarım normal bir həyat yaşamaq deməkdirsə, buna dözərdim.

Mənə keçdiyim klonopinlə zoloft arasında heç bir şeyə əhəmiyyət vermədim, hətta bir qız yoldaşım da istəmirdim. Anksiyete hücumlarım yox idi, amma çox hiss etmirdim. Hisslərim ciddi dərəcədə kor olmuşdu, keçən il hələ zoloftda olarkən babam öldü və mən sanki yalnız üç göz yaşı tökdüm və olduqca yaxın idik. Yanvar ayının bir günü yuxudan oyandım və ətrafımdakı hər şeydən biraz ayrıldığım kimi həqiqətən qəribə hiss etdim. Bu, həqiqətən qəribə bir hissdir və izah etmək daha çətindir. Sizin kimi bir şüşə vərəqə baxarkən və ya periferik görmə qabiliyyətini məhdudlaşdıran bir maska ​​taxırsınız. Sağ gözüm dominant olduğu üçün və burnum daim baxış bucağımda olduğu kimi, yerin, yamacların və s. Fərqlərini çox yaxşı bilirdim və bir növ tarazlıqdan kənar idim. Nəhayət ağlımı itirdiyimdən qorxdum və bu məni dəhşətə gətirdi, çaxnaşma keçirtdim və məni geri çəkdi, daha bir-ikisi var idi və özümə inamımı itirdim. Bir az araşdırma apardım və tapa biləcəyim tək şey derealizasiya deyilən bir şey idi, amma bunun olub olmadığını bilmirəm. Bu, həqiqətən qeyri-müəyyən, lakin cansıxıcı, qorxunc bir hissdir. Bundan əvvəl bir dəfə alaq otu çəkəndə hiss etdim və bu məni çaxnaşmaya saldı və alaqın mənim üçün olmadığını öyrəndim. Bir-iki gün davam etdi, dua etdim ki, çıxsın, olmadı. Bir gecə işim bitdi və sənədlər açıq olmadığı üçün ER-ə getdim. Onlara hisslərimi izah etməyə çalışdım və məni çılğın bir adamın yanına gətirdilər və iradəm xaricində məni ruhi xəstəxanaya göndərdilər və buna görə pul ödəməli deyiləm və tamamilə sığortam yoxdur. Qərara gəldim ki, zoloft bundan sonra mənə kömək etməyəcəksə, onu tərk edəcəyəm, zoloftun yan təsirlərindən birinin bu qəribə hiss olduğunu və müqaviləni bağladığını oxudum. Doktorumdan necə çıxacağını soruşdum və onun göstərişlərinə əməl etdim. Təxminən bir buçuk həftədir zoloftdan çıxmışam və özümü bir az daha yaxşı hiss edirəm, amma heç də düz deyil. Mənim üçün təsadüfi bulantı təsiri olan SSRI çəkilməsindən, başımdakı elektrik zap hissləri kimi qəribə şeylərdən və ətrafdakı görmə kimi birinin işığı söndürən kimi titrəyərək qəribə şeylərdən bəhs edirəm. sürətlə söndürün. Keçən sentyabr ayında klonopin adlanan digər miyadikasiyanı azaltmışdım, buna görə təxminən yeddi ay keçdi və bu vaxtdan etibarən dərman pulsuzdur və bu psixiatrik dərmanların əksəriyyətindən daha çox problem yaratdığına görə getməyin yeganə yolu olduğunu hiss edirəm. düzəldirlər.

Çox olduğunu bilirəm, amma bir az məlumat vermək istərdim, bəlkə kimsə mənim problemimin illərlə mastürbasyondan qaynaqlandığını düşünsələr mənə deyə bilər. İlkin çaxnaşma hücumum beynim ola bilər ki, məni sui-istifadə etdiyim üçün geri ödəsin?

LINK - 90 Gündəlik Hesabat

Dillpickle92 tərəfindən