21 yaş - Ereksiyalar, özünəinam, motivasiya, oxuma, bu qədər faydalar

Yaxşı, hamı salam. Mən iyirmi bir yaşında oldum. Mən səkkiz aydır PMO-dan çıxmaq istəyirdim. Son dəfə pronu həqiqətən sentyabr ayında izlədim, amma hələ mastürbasyondan tamamilə çıxmadım və bir müddət də bəzi pornolara baxırdım. Bu həqiqətən dayanmalı idi, ona görə də bu jurnala burada başlamağa qərar verdim.

Başladığım yol hamı ilə eyni idi. On beş yaşımda ailəm yüksək sürətli internetə sahib oldu və şəkillərlə başladı, sonra videolara keçdi və təxminən iki ildən sonra (bəlkə də o qədər də uzun olmamışdı) gündəlik porno seyr etdim. Zövqüm əsla əsla böyümədi (əslində mən həmişə çox yumşaq məhsullara üstünlük verdim). Hər zaman bunun bir problem olduğunu bilirdim, amma əslində bunun nə qədər pis olduğunu düşünmədim. Hələ o zaman istəmədiyimi biləndə porno izləyərdim və öz-özümə “niyə bunu etdim? Görəcəyim daha yaxşı bir şey yoxdur? ”Deyə düşünsəm də, işdən çıxmaq barədə heç düşünmədim. Həmişə bunun normal olduğunu düşünürdüm. On doqquz yaşımda ilk rəfiqəmi aldığımda belə, onunla birlikdə olmaqdansa, porno izləməyimi üstün tutduğumu əsla düşünmədim. Mən sadəcə ona cəlb olunmadığımı düşünürdüm (mən deyildim, amma əlbətdə indi bilirəm ki, bu bütün hekayə deyildi). Məni keçən avqusta aparır.

Sənin beyin pornolarını tamamilə qəza ilə getdiyim başqa bir forumda tapdım. Düşünürəm ki, bu, həyatımın ən yaxşı anı ola bilər. Bir porno asılısının demək olar ki, bütün təsvirlərinə uyuram. Həqiqətən düşündüyüm zaman porno izləməyin həqiqətən bir dərman kimi olmasına heyran qaldım. Buna görə istəmədiyim zaman hər zaman edərdim. Dediyim kimi, səkkiz aydır pornoqrafiya etməmişəm, amma yenə də edirəm. Tamamilə dayanmağın vaxtı gəldi. Bir ay əvvəl işdən çıxdım, amma nədənsə yenidən bu işə başladım. On beş yaşına qədər pornoya giriş imkanım olmasa da, on iki yaşımdan bəri mastürbasyon etdiyimi düşünürəm. Doqquz yaşlı vərdişdən imtina etmək çətindir. Bütün bu müddətdə bir zərrə qədər də olsa sevmədiyim bir qızla oldum və demək olar ki, heç PMO ilə ara vermədim. Başlıqda deyildiyi kimi, bu son. Dünən gecə, həqiqətən çox güclü istəklər və çağırışlarla mübarizə aparmağa çalışdıqdan sonra MO'ing ilə başa çatdım. Bu son dəfə idi.

Bunun çox təsviri olub olmadığını bilmirəm, amma hər kəs başqa bir şey bilmək istəsə, sadəcə soruşa bilər. Kompüterdən tamamilə qaçmağa çalışıram (veb filtr quraşdırmaq mənim üçün əks nəticə verir), buna görə həftədə yalnız üç dəfə ola bilərəm. Burda olsam da, başqa jurnalları oxuyacağam və digər uşaqların çıxmasına kömək etmək üçün əlimdən gələni edəcəyəm. Bunu etməyə çalışdığımdan, bunu təkbaşına edə biləcəyimi düşünürdüm. Artıq edə bilməyəcəyimi düşünürəm və mütləq tanıdığım hər kəsə danışmaqdan utanıram, ona görə buraya gəlirəm. Həqiqətən kömək istərdim və ehtiyacım var. Bunu edə biləcəyimi tamamilə bilirəm və başlamaq üçün indikindən yaxşı vaxt yoxdur. Artıq bir çox irəliləyiş əldə etdim (heç bir istək və çağırış olmadan asanlıqla bir yarım həftəyə gedə bilərəm; bu, beş ildir gündəlik PMO-ya alışdığımı nəzərə alsaq, həqiqətən də mənim üçün təəccüblüdür), buna görə başqa bir ay getsəm və sonra başqa bir daha yaxşı olacaq. Yəni məqsədim budur: iki ay, daha sonra.

Bunu oxuduğunuz üçün təşəkkür edirəm. Bunu yaşayan tək mən olmadığımı bilmək çox təsəlliverici və indi hamımızın bir-birimizə kömək edə biləcəyimiz bir forumun olması daha da təsəlliverici bir şeydir. Bunu əvvəllər saysız-hesabsız kişi etmişdi, buna görə biz də edə bilərik. Bunun öhdəsindən gələ bilərik. Yaz yaşadığım yerə yaxınlaşır. Bütün bu gözəl qızlara və çılpaq dərilərinə baxmaqdan və özüm və əsl qadın üçün heç vaxt bir şey hiss edə bilməyəcəyim barədə ağlamaqdan başqa bir şey etməkdən bezmişəm. Edərəm. Çətin olacaq. Onsuz da çox vaxtım olduğu üçün bəzən uğursuz olacağam. Lakin bu uğursuzluqlar səbəbi ilə qələbə əlbəttə ki, daha şirindir. Bir qızın yanında uzandığım zaman düşünəcəyim şeydir. Düşünürəm ki, “buna qalib gəldim. Həyatımın ən çətin dövrü idi, amma olmasaydı, olduğum yerdə ya da bugünkü olduğum yerdə olmazdım. Sevdiyim bu həqiqi ət və qan insan dişi yanında olmazdım ”dedi.

Ümid edirəm hamımız bunu hiss edə biləcəyik. Oraya getmək üçün indikindən yaxşı vaxt yoxdur. Mavi avtobusa minirəm, ilana minib gölə tərəf gedirəm, dəli olur, yaz yağışını gözləyirəm.


18 May 2012

PMO-dan çıxmaq qərarına gəldiyimdən bəri (bəzi qaydada) bəzi inkişaflar var:

1) Mən artıq porn izləmək lazım deyil. Demək olar ki, hər gün porno videoları seyr etmək və ya şəkillərə baxmaq və ya sadəcə sonsuzca dolaşmaq arzumu olduqca çoxdur. Bəzi cravingləri alıram və relapsing təhlükəsi ilə üzləşirəmsə, görmək istədiyim yeganə vaxtdır.

2) Hər zaman özümü çox daha yaxşı hiss edirəm. PMO-ya aludə olduğum zaman bütün ümumi əhval-ruhiyyəm bəzi nadir xoşbəxt və sevincli anlar ilə tamamilə bok idi. İndi bunun tam əksidir. Kim olduğumdan daha çox məmnun və rahat hiss edirəm və işləri başa çatdırmaq üçün motivasiya edirəm.

3) İnsanlarla danışa bilərəm. Mən həmişə utancaq bir insan olmuşam (və indi də var və yəqin ki həmişə olacaq) amma orta məktəbdə oxuyanda şikəst idi, yəni bu bok hər şey başladı. Sadəcə isti cücələrlə söhbətdə problem yox idi, hər kəslə danışmaqdı. Mən bunu edə bilmədim. İndi mən hər zaman çox səmimi oldum və çətin tanıdığım bir insanla söhbət edə bilərəm. Bu mənim ən yaxşı inkişafımdan biri olmalıdır. İşimə biraz nifrət edirəm, amma iş yoldaşlarımla danışa və onlarla yaxşı vaxt keçirə bilməməyim çox daha pis olardı. Tanıdığım demək olar ki, hər kəsin yanında olmaq üçün yaxşı bir insan və çox əyləncəli insanlar var və orada işləməyi çox asanlaşdırırlar. İşləyərkən hər zaman qapalı və sakit olsam həqiqətən cəhənnəm olardı.

4) Gitaranı daha yaxşı ifa edə və daha yaxşı oxuya bilərəm. Həm orta məktəbdən bəri məşğulam, həm də indiyə qədər heç vaxt inkişaf etməmişəm. Səsim həqiqətən yaxşı səslənir. Bildiyim bir çox mahnı var ki, əslində özüm oxuduğumu eşitməyi sevirəm. Musiqi ifa etməyi mənə həyatda ən çox rahatlıq gətirən şey hesab etmək, bu daha yaxşı olmağımdan qürur duyduğum başqa bir şey.

5) Daha çox boş vaxt. Daim sevdiyim porno veb saytlarda gəzməyim və çalğı siyahıları düzəltməyim, sındırmağım olmadığına görə oxumaq, musiqi çalmaq, asmaq və s. Kimi bir şey etmək üçün daha çox vaxtım var. Əslində, o qədər boş vaxtım var ki, bu, bu boku aradan qaldırmaqda ən böyük düşmənimdir! Həmişə pornodan başqa bir şeylə doldurmaq üçün bir yol tapmalıyam. Ancaq hər şey yaxşıdır. Bunu etmək olar.

6) Daha çox özünə inam və özünə hörmət. Mən dəvət edildim və başımı aşağı endirdim. İnsanlar tısbağa kimi göründüyünü söylədilər. Başımla və çiyinlərimlə geri gedirəm. Hətta bir relaps sonra və mən bok kimi hiss edirəm mən özümü başımı saxlamaq və düz irəli baxmağa davam demək.

7) Ereksiyalarım heç olmasa bir az da olsa gücləndi. Bir neçə həftə səhər odunu alırdım. Yüzdə yüz deyildi, amma orada idilər və çox təbii hiss etdilər. Gözəl idi. Güman edirəm ki, residiv məni bir az geri çəkdi. Neçə vaxtdır səhər odunu almıram. Orada davam etməkdən başqa edə biləcəyim heç bir şey yoxdur.

8) Çox narahat deyiləm. Əvvəllər məni narahat edən çox şey indi sürüşməyə icazə verdim. Bu, ceketli otaq yoldaşımın işdəki kobud müştərilərə qarşı davranışından tutmuş avtomobil problemlərinə qədər bir şey ola bilər. Artıq o xırda şeylərə artıq çox əhəmiyyət vermirəm.

Hələlik orada düşünə biləcəyim şey budur. İndi hədəflərim siyahısı:

1) İki ay ərzində PMO yoxdur. Bir ay əvvəl getdim və heyrətamiz hiss etdim. İki nəfərlik çəkilişlər indi ən mükəmməl hədəfdir. Düşünürəm ki, iki ay vuran kimi mükəmməl əhval-ruhiyyədə olacağam və daha uzun getməyimə kömək edəcək mastürbasyon və zolağımı qırmağı düşünməyəcəyəm.

2) Bir rəfiqə alın və / və ya yatın. Mən bakirəəm. Çox əyləncəli deyil. Cinsiyyət yaxşı və sağlam bir şeydir. Nəhayət başa düşürəm və PMO-nu tamamilə tərk edən kimi çıxıb bunu etmək üçün daha çox motivasiya olacağam. Mən heç vaxt bir qızla əsl, sevgi dolu bir münasibət qurmamışam. Hər kəsin istədiyi qədər buna ehtiyacım var, buna görə də başa düşməyəcəyəm. İndi bu hədəf biraz çətindir. Həmişə diqqətimi bir qız almağa yönəltmək istəmirəm. Bunun mənim son hədəfim olmasını istəmirəm. PMO-dan çıxmağın ən böyük nöqtəsi özünə nəzarət və intizam qazanmaqdır. Diqqətimi buna yönəltmək və sonra bir qızın özümə gəlməsini təmin etmək istəyirəm.

3) Siqareti buraxın. Onsuz da sosial / təsadüfi bir siqaret çəkənəm, buna görə bu çətin olmayacaq. Paketimi bitirdikdən sonra başqa birini almayacağam. Bu, elə də böyük bir şey deyil.

4) Daha yaxşı qiymətlər əldə edin. Kollecdə oxuduğum ilk iki ildən çox şey öyrəndim. Artıq məktəb işlərinə ayırmaq üçün daha çox boş vaxtım olduğundan istifadə edəcəyəm. Etməməyimin bir səbəbi yoxdur. Kollec uğursuz olmaq üçün çox asandır.

5) Kompüter vaxtını məhdudlaşdırın. Aydındır ki, bu pr0n-dən kənar qalmağa kömək edəcəkdir. Hər zaman kompüterdə qalmaq onsuz da sizin üçün yaxşı deyil.

6) Təqdimat cravinglərə səbəb olur və onları qaçırır. Tetikleyicilerin bəziləri bunlardır:

  • Bir müddət çəkinəndən sonra tək qalmaq. Blokun ətrafında gəzmək, təkanla hərəkət etmək, enerjini yandıran hər cür fəaliyyətlə bundan qaçmaq olar. Bundan sonra özümü bir filmlə yayındıracam. Bu ümumiyyətlə həqiqətən yaxşı işləyir.
  • İctimai yerdə, yəni parkda və ya boş bir dayanacaqda tək qalmaqdan çəkinin. Ən sevdiyim porno növü ictimai porno idi. Daha əvvəl heç kimə bu barədə danışmamışam, amma ictimaiyyət arasında bir az mastürbasyon edərdim. Tənha olduğumdan əmin olardım və heç kim məni görə bilməzdi. Gecə və ya günün yavaş bir vaxtında parklara gedərdim. Heç vaxt yaxalanmadım. Bu, həyatımda etdiyim ən pis şey olmalıdır. Bunu qətiyyən bir daha etmək istəmirəm. Bunu çox arxada qoymaq və yalnız buraxmaq istəyirəm. Hazır olduğumu bilirəm.
  • Təsadüfən internetdə şəkillər görmək. Bu, getdiyim kimi kompüterdə daha az vaxt sərf etməklə düzəldiləcəkdir.
  •  Əlbətdə qadınlar. Artıq çox baxmamağa çalışıram, amma bahar gəldiyi üçün hamısı çətin və hamısı bu cür cılız paltar geyinir. Buna baxmayaraq onları görməməzlikdən gəlmək üçün daha yaxşıyam.
  • Bir həftə və ya bir həftə yarım çəkinmək. Bu, ümumiyyətlə istəklər gəlməyə başladıqda olur. Ümumiyyətlə olduqca müntəzəmdirlər. Əgər onlarla mübarizə apara bilsəm, deməli bir həftə də onlar üçün narahat olmaq məcburiyyətində deyiləm.

İyun 23, 2012,

Həqiqətən yaxşı. İyirmi gündəyəm Gələcəyimdə nüksetmə şansı yoxdur. Hələ heç bir porno və ya çılpaq qadın və ya bu xətt boyunca bir şeyə baxmadım. Kompüterdən uzaq durmağı yaxşı bacarıram. Düşünürəm ki, istər-istəməz İnternet yox çağırışı edirəm. Artıq vebdə gəzmirəm. Hər gün və ya hər gün eyni veb saytları yoxlamaq üçün daxil oluram və bunları yoxladıqdan sonra bu şeyi dərhal söndürürəm. Özümü çox yaxşı hiss edirəm. Əslində hiss etmirəmsə də, həqiqətən özümü böyük hiss edirəm. Bunu necə izah edəcəyimi bilmirəm. Hər həftə əhval-ruhiyyə arasında sürüşürəm. Bir həftə özümü yaxşı hiss edirəm, sonra üç gün bok kimi hiss edirəm. Mən PMO-da olarkən bu baş verəndə ən aşağı nöqtələr həqiqətən aşağı idi. İndi axşam çöldə görünürlər və mən onlardan çox tez çıxıram.

Mənim əhvalım pis olanda, ümumiyyətlə heç vaxt qadın tapa bilməyəcəyimdən qorxuram. Bəzən cinsi əlaqədən və qadınlardan tamamilə imtina etmək istərdim, çünki yenidən yükləməyim bitən kimi həqiqi qadınlar üçün cəhd etməyəcəyəm və yalnız çıxacağam. Bu, məni olduqca yaramaz hiss edə bilər. Dünən gecə olduğu üçün bunun olmayacağını bilirəm. Yeni iş yoldaşım, isti, on altı yaşlı bir qızla işləyirdim. Əvvəlcə deyəsən cansıxıcı olardı və onunla görüşə bilməyəcəyəm. Gecənin çox hissəsində fərqli işlərimiz var idi. Ancaq son bir saat ərzində mağazanı gəzib onunla şərtləşdim. (Bir baqqalda işləyirəm və üzləşmə də adlandırılan kondisioner, ikinci növbənin etməsi lazım olan şeydir. Bütün şöbəmizi gəzib tam görünmələri üçün rəflərdə hər şeyi qaldırdığımız yerdir.) Beləliklə, gəzdik və hər şeyin yaxşı göründüyünə əmin olduq. Əvvəlki vəziyyətdən bir az daha yaxınlaşmalıyıq. Zarafat edib ətrafda oynayırdıq. Bir neçə dəfə mənə toxundu. Tullanmağa və üst rəfdən bir şey çıxartmağa çalışarkən əlini kürəyimin üstünə qoydu və danışarkən mənə yaxın durdu. Oyuncaq koridordan keçəndə o, bir cüt oyuncaq əl manşeti götürdü və “Oooohhh” dedi və qandalları bəyəndiyini bildirdi. Mən sadəcə güldüm. Buna həqiqətən bir şey deyə bilmədim. Yalnız on altı yaşındadır, buna görə kimsə bizi eşitsəydi, bir az şübhələnərdilər. Mağazada gəzərkən onu arabamızda itələdim. Gecənin sonuna qədər qarışıqlığa davam etdik və əyləncəli keçdi.

Bu çox səslənə bilməz, amma cücəyə bu qədər yaxınlaşa biləcəyimi bilmək çox xoş idi. Toxunmaq əla idi (bilirəm ki, bok kimi axsaq gəlir, amma nə olursa olsun. Zəhmli idi). Məni yaxşı bir ruh halına saldı. Gələn həftə onu görməyəcəyim çox pisdir və ya heç olmasa onunla işləməyəcəyəm. İstirahət günlərinin birində içəri girə bilər. Əslində bir qız ala biləcəyimi və şansımın təsəlli verdiyini düşündüyüm qədər pis olmadığını bilmək. Bütün gecə isti cücə ilə gəzməyimə baxmayaraq, residivə müqavimət göstərə biləcəyimi bilmək daha rahat idi.

Yəni, bəli, budur. Mən otuz gün vurmağı səbirsizliklə gözləyirəm. Yalnız on nəfər qaldı. Hələlik hamısı budur.


İyul 26, 2012,

Gün əlli üç. Altmışdan bir həftə qalıb. Ötən həftədən bəri ilk çağırışlarla qarşılaşdığım günlərdən bəri, son iki gündə daha çox mübarizə aparıram. İndi mahiyyətcə yoxa çıxdılar və inşallah getdilər. Bu yenidən başlatma zamanı mübarizə aparmaq məcburiyyətində olduğum ilk çağırışlar idi. İlk altı həftə bir meh əsdi. Növbəti altılığı da elə asanlıqla keçmək istərdim. Bunu etmək üçün həmişəki kimi kompüterdən uzaq olmalıyam. Hərçənd yaxşı edirəm. Kompüteri gündə dediyim kimi yalnız bir saat istifadə edirəm. Bir neçə həftədir yaş bir yuxu görmədim və yenə də böyük bir səhər meşəsi yoxdu, amma hamısı yaxşıdır. İndiyə qədər gəldiyim üçün özümdən qürur duyuram.

O qədər böyük işlər görürəm ki, hər gün pornoya baxmağı və ya pisliyi görməməyi özümü daha yaxşı hiss edirəm. Özünü idarə edə bilmək və etmək istəmədiyim bir şeyi etməkdən özümü saxlaya bilmək heyrətamiz bir hissdir. Bu gecə bütün növbəmdə sevimli iş yoldaşımla işləyirəm. Düşünürəm ki, biraz əylənəcəyik. Hələlik hamısı budur.


Sentyabr 08, 2012,

Hazırda yenidən başladım, doxsan yeddinci gündəyəm və özümü çox yaxşı hiss edirəm. Zehni aydınlığım hər zamankindən daha yaxşıdır. Əvvəllər çox utancaq və təmkinli idim, amma indi qərib və ya tanış və ya yaxın dostumla heç kimlə, heç bir narahatlıqla danışa bilərəm. Gitaramı daha yaxşı çalıram və daha yaxşı oxuyuram. Tapşırıqlara daha yaxşı diqqət yetirə bilərəm. Yenidən başladın bütün yaxşı şeylərini həqiqətən əldə edirəm, ən böyük dəyişiklik artıq özümə nifrət etməməyimdir. Yeniyetmə ikən özümə nifrət etməkdən başqa bir şeylə doymadım və YBOP-u kəşf edib yenidən yükləməyə başlayana qədər illərlə özümlə gəzdirdim. İndi özümə qarşı olduğumdan daha rahatam. Uşaqlıqda olduğum qədər yaxşı hiss edirəm və rədd olsam da, uğursuz olsam da, başqa bir şey olmasa da, demək olar ki, heç bir şeydən qorxmamağın bütün əlavə üstünlüklərini əldə etdim. Ancaq yenə də kiçik bir problemim var.

Libidomda heç bir canlanma hiss etmirəm. Demək olar ki, heç bir şey yoxdur. Son vaxtlar məktəbdə və işdə cücələrdən çox görünürəm. Bunun yenidən başlatma zamanı bu zaman baş verdiyini oxudum və belədir və daha da fərqləndim. Çox əvvəl işində bir dostuma baş çəkdim və heyrətamiz dərəcədə isti olan qadın iş yoldaşlarından biri qapıdan girdiyim andan məni yoxlayır. Danışarkən onun gözlərinə baxdım və danışarkən şalvarımın bir az qarışdığını gördüm. Bu çox gözəl bir hiss idi, ancaq bütün bunlar oldu. Başqa belə anlarım olmayıb. Səhər ağacım olduqca möhkəmdir, amma nadir hallarda olur. Bəlkə də həftənin bir-iki günü. Qadınların mənim üçün çox cəlbedici görünmədiklərini də anlamağa başladım. Səkkiz-doqquz yaşında olsa da, həqiqətən gözəl görünüşlü bir cücə gördükdə, heç maraqlanmıram. Civcivləri camaat qarşısında yoxlamağı tərk etdim, çünki bunu etməkdən çox narahat deyiləm. Artıq cinsi əlaqəni, necə əldə ediləcəyimi, bir qız yoldaşımın olacağını və ya buna bənzər bir şeyi düşünmürəm. Nəmli xəyallar qururam və günün sonunda yuxuları unutdururam. Demək olar ki, aseksual oluram.

Sadəcə, kiminsə bunun niyə baş verə biləcəyinə dair hər hansı bir fikri olub olmadığını merak edirdim. Hələ yastı ola bilərdim? PMO vərdişim beş il davam etdi və təxminən səkkiz-doqquz ildir mastürbasyon edirəm, buna görə bədənim onsuz olmağa alışmaq üçün daha çox vaxt alır. Bundan əlavə, bu yenidən başlatma zamanı pornoya bir neçə göz atdım. Altı və yeddi həftələr ərzində buna görə nüksə çox yaxın idim. Ancaq mən bunun öhdəsindən gəldim. Bu yenidən başladın ilk altı həftəsi bir meh oldu və o vaxtdan bəri asan oldu. Ancaq yenə də bir neçə həftədən bir pornoya kiçik baxışlar etdim. Sonuncu dəfə bu həftənin əvvəlində və ondan əvvəl təxminən bir ay əvvəl olmuşdu. Ancaq həqiqətən binging və ya buna bənzər bir şey deyildilər. Köhnə sevdiyim çılpaq modellərdən bəzilərinin şəkillərini axtarırdım və təxminən on dəqiqə şəkillərə baxırdım, sonra darıxıb işdən çıxardım. Ürək döyüntüsü kimi köhnə hisslərdən heç biri yox idi və ereksiya almadım. Bu kiçik gözlər məni saxlaya bilərmi? Yenidən başladın bütün məqsədi pornoqrafiyanı tərk etməkdir. Bəlkə də o kiçik şey məni saxlayır. Bilmirəm.


Oktyabr, 22, 2012, POSTA GÖSTƏR

Hər kəs bunu edə bilər - ancaq bir dəfə rahat olma.

Keçən avqust ayında Yourbrainonporn.com'u kəşf etdim və eyni açıqlamalara sahib oldum və buradakı hər kəsin etdiyi şeylərin hamısını keçdim. Təfərrüatlara çox girməyəcəyəm, çünki hamı burada olduğu kimi. Hekayəmi oxumaq istəyirsənsə, jurnalım buradadır. Baxmayaraq ki, biraz baxış verəcəyəm.

2006-cı ildən bəri pornoya baxırdım. Pornonun növü heç vaxt böyümədi. Deyə biləcəyim tək şey, ictimai porno üçün bir şey olduğum və bəzən ictimaiyyətdə mastürbasyon edərdim. Şübhə etmirəm ki, bu ekspozisizm porno ilə gətirilib. Pornoya baxmazdan əvvəl hər hansı bir gənc kimi normal olaraq mastürbasyon etdim və açıq havada və ya ümumiyyətlə bunu etmək istəmədim. Bəzi sərgi iştirakçılarının şəkillərinə və videolarına rast gəldikdən sonra onları daha tez-tez izləməyə başladıqdan sonra bunu özüm etmək istədim. Bu asanlıqla həyatımda etdiyim ən pis şey idi və bu günə qədər məni təqib edir. Düşünürəm ki, bu həmişə şəxsi tariximdə ləkə olacaqdır. O vaxt istəməsəm də, çox mastürbasyon edərdim. Başqalarının evlərində belə. PMO illərində bütün tipik PMO yan təsirləri var idi: özünə inam və özünə hörmət yox idi, özümə nifrət etdim. Buna görə başqalarına nifrət etdim. Mənə əhəmiyyət vermədikləri üçün qadınlardan nifrət etdim. Onlara yalnız seks obyektləri kimi baxırdım. Dəhşətli dərəcədə anti-sosial və insanlar arasında narahat idim. Oxuduğunuz və ya bu veb saytdasınızsa, ehtimal ki, özünüzü təcrübə etdiyiniz bütün yaxşı şeylər. Dəhşətli idi.

Yəni bir il əvvəl reboot etmək qərarına gəldiyim zaman mən çox qaynaşma başlamışdım. Mən bir həftə içərisində, sonra da rels və yalnız bir həftə sonra reallaşdıracağım. Amma bir neçə cəhddən sonra onu iki həftə müddətində aparardım. İki həftə üçə çevriləcək və mart ayına qədər davam etdiyim, nəhayət, bir aylıq edim. Mən nəfəs aldım, amma bir neçə həftə mastürbasız gedə bilərdim və mənim pornodan istifadə çox ciddi şəkildə azaldı. Mən onu görmək istəmədim. 3rd-da bu il iyun ayında bir dəfə mastediydim və sonra kifayət qədər qərar verdim. Nəhayət, doksan gün edəcəyəm.

Bunu etmək həqiqətən çox təəccüblü hiss edir. Hələ də həmişə olduğu kimi bir neçə həftədə bir əhval-ruhiyyə dövrü keçirirəm, amma bu yelləncəkləri idarə etmək çox asandır və PMO'dayken olduğu qədər pis deyillər. Əslində təbii hiss edirlər. Güvənim qadınlar ətrafında əhəmiyyətli dərəcədə artdı. Artıq onların ətrafında (və ya hər hansı bir qəribin yanında) narahat deyiləm. Diqqətim və konsentrasiyam yaxşılaşdı. Daha yaxşı oxuyuram və gitara çalıram, çünki indi əslində nə etdiyimə və nəyi yaxşılaşdırmalı olduğuma diqqət yetirirəm. Bu qədər gəldiyimi necə hiss etdiyimi necə izah edəcəyimi bilmirəm. Mən, həqiqətən, fərqli hiss edirəm. Əlbəttə ki, həqiqi qadınları daha cəlbedici hesab edirəm. Mən sevimli iş yoldaşlarımdan biri ilə dostam və nə vaxt yanımda dursa və onun ətirini hiss edərəmsə, onu çox pis istədiyimi hiss edirəm. Çox gözəl bir hissdir. Və qadınlar məni daha çox fərq edirlər. Keçən həftə bu üç qız bir az çalışdığım mağazanı gəzərək diqqətimi çəkməyə çalışdılar (məni litseyli olduqlarını düşündüyüm üçün onları görməməzlik etdim. İyirmi bir yaşındayam, ona görə yox) şansımdan istifadə etmək istəyirəm. Ancaq yenə də yaxşı idi). Dediyim kimi, həyatımın nə qədər fərqli olduğunu izah etmək asan deyil. İnternet pornosunda vaxt itirməyinizi dayandırdığınız zaman sizə açılan bir çox imkan var. Dostlarımla münasibətlərimi daha yaxşı qiymətləndirirəm. Yeni dostlarımı asanlaşdırıram. Artıq ictimai yerdə tək olmaqdan əsəbi deyiləm. Bunları sadalamağa haradan başlayacağımı bilməyəcəyim bir çox fayda var. Bu, həqiqətən heyrətamizdir.

Ancaq bir mənfi tərəfi var. Əvvəlcə: bu əvvəllər də söylənmişdi, ancaq təkrarlanır: PMO-dan çıxmaq heç də hamısı deyil. Həyatınızdakı hər problemi aradan qaldırmaz. O mistik doxsanıncı gündə bir alfa kişi olmayacaqsınız. Həqiqətən bütün digər problemlərinizin üzərində həll yolları tapmalısınız. PMO-dan çıxmaq əlbəttə ki, bunu etmək üçün sizə vaxt, enerji, motivasiya və zehin aydınlığı verəcəkdir. Ancaq bunu sizin üçün etməyəcək. Bunu özüm tapdım. Qız yoldaşını almaqda çətinlik çəkməyimin başqa səbəblərinin çox olduğunu və onları həll etmək üçün nələri keçəcəyimi bilirəm. Hələ pis günlər keçirirəm, bəzən hətta istəklərim davam edir. Bu, məni ikinci məqama aparır ....

Heç vaxt razı olma. Bu, hələ də çirkin başını böyüdə bilən bir asılılıqdır. Bu mənim başıma gəldi. Yüz iyirmi üç gündən sonra mastürbasyon etdim. Yalnız özümü hiss etməklə çox çətin oldum və çox normal mastürbasyon etdim. Gözəl idi. Təsirlərdən sonra mənfi cəhətlərin heç birini hiss etmədim. Problem ondadır ki, o vaxtdan bəri üç həftə ərzində dörd dəfə mastürbasyon etmişəm. Bunu ümumiyyətlə sevmirəm, xüsusən də bu seanslardan bir neçəsindən əvvəl pornoya nəzər saldığım üçün. Bu, məni çox aşağılamır. Mənfi təsirlər mülayimdir - indiyə qədər. Bu səbəbdən yenidən dayanıram. Bu, mütləq bir daha problemə çevrilməyəcəkdir. Yenidən doxsan gün pornosuz və mastürbasız keçirəm və bu dəfə daha da sərt davranacağam. Bu kiçik sürüşmə yalnız bir öyrənmə təcrübəsi oldu. Şübhə etmirəm ki, bunu çox asanlıqla edəcəyəm.

Hələ də bu səyahətimi uğurlu sayıram. İstədiyim şeyi yerinə yetirdim, yəni pornodan və həddindən artıq mastürbasiyanı həyatımdan kənarlaşdırmaq idi. Bu bağımlılığın özünü hələ də bir az təpiklədiyini sübut etsə də, şübhəsiz ki, ölüm boğazında. Cəhənnəm, artıq ölmüşdür. Bu kiçik sürüşmə yalnız bunun xəyaliydi. Bu günləri saymağım sonuncu dəfə olacaq. İndiyə qədər gəlmişəm. Keçən yay tam bir PMO bağımlısı idim. İndi, hər hansı bir gündə, yalnız pornoya baxmaq istəmirəm, hətta düşünmürəm. Artıq heç bir şey deyil. Getdi.

Hər kəs bunu edə bilər. Bunun üçün vaxt lazımdır. Artıq bir ildən çoxdur bu işdəyəm. Xüsusilə əvvəlcə çox çətindir, amma daha asan olur. Yalnız bir yerə gəlməməlisən Bilin buraxmamalı və niyə tərk etməyiniz lazım olduğunu söyləməlisiniz hiss edirəm. Bu hissi gələn kimi istədiyiniz yerə çatdınız. Ümid edirəm bu kifayət qədər təsviri oldu. Hər hansı bir sualınız varsa və ya hər hansı bir məsləhət istəsəniz, mənə mövzuda sual verməkdən və ya PM göndərməyinizdən çəkinməyin. Həmişə forumda olmayacağam, amma kifayət qədər müntəzəm olaraq yoxlayacağam.

Məni jurnalımda dəstəkləyən və bu bokda mənə kömək edən hər kəsə çox təşəkkür edirəm. Bunu hamımız edə bilərik. Həyatımızda porno olmadığımız bir vaxt var idi. Onsuz vaxt qazana bilərik. Yenidən burada ola bilər.

Buradakı hər kəsə uğurlar və heç vaxt təslim olmayın.

May 13, 2012, JURNALI LINK

By Squarekiller23