Tamam uşaqlar. Hesabat yazmaq istəmədiyimi bilirəm, amma mən sənə borclu olduğumu hiss edirəm. 100 gününü və indi necə hiss etdiyimi bilmədikdən əvvəl özüm haqqında məlumat vermək istəmirəm. Mən artıq bunu təqdim etdim, amma saat zolağını unutdum, çünki əksəriyyəti amerikalıyam.
NoFAP-dan əvvəl - alt dib
2011: 5'7, 125 lbs, 19 yaş. Mən çox şeyə aludə olmuşdum. Oyunlar, porno, alkoqol, alaq otu, amfetamin, lsd, lsa, otaqlar, əsasən hər psixedel dərmanı. unutmağımda kömək etdilər. 18 yaşımda anam məni qovdu, çünki “öz ayaqlarımın üstündə durmağı öyrənməli olduğum üçün”, buna görə heç kimin tanımadığım evdən uzaq bir şəhərdəki həqiqətən pis bir mənzilə köçmək məcburiyyətində qaldım. Yerli bir idarədə bok iş yoldaşları və yalnız zəngin olmaq istəyən bir patronla saatı 9 dollar qazanan bir boş ofisdə 5-dan 4-ə qədər işim var. Hesabları ödəmək üçün çətinliklə kifayətləndi. İntihar düşüncələrim olduğunu və həqiqətən depresiyada olduğumu deməyə ehtiyac yoxdur. Siz ola biləcəyiniz qədər dərin bir dibdə idim. Hər şeyə inamımı itirdim. Öz həyatımı almağa çalışdım - iki dəfə.
İkinci cəhddən sonra hər şey dəyişdi. Mən yerli xəstəxanada uyandım, qonşum məni tapdı. Nə baş verdiyini bilmirəm, amma beynimdə bir şey qaçdı. İstədim tək şey olmalı idi diri-diri. Bəlkə bir növ yaxın ölüm təcrübəsi? Bilmirəm. Həyatımda mənfi bir şeyə əhəmiyyət verməyi dayandırdım, amma lənətə gəldim, çətin oldu. Həqiqətən çətin. Həqiqətən yavaş irəlilədim, amma işlər bir az daha yaxşı getdi. yenə də hər şeyə aludə olmağı düşüncəm “hər şey mənasızdır” - “Bunu əbədi edə bilmirəm, dəyişməli bir şey var” vaxtına keçdi və təsadüfən sizi tapdım uşaqlar.
25 Avqust 2013 - Dirçəliş!
Pornonun, xüsusilə PMO-nun pis bir şey ola biləcəyi heç ağlıma gəlmədi. Hər kəsin edəcəyini və hamının bununla yaxşı olacağını düşünürdüm. Bu subreddit tapdım və bəzi uğur hekayələrini oxudum və bu kiçik fapping şeyinin sizi nə qədər dəyişdirə biləcəyinə heyran oldum. Bu mənim NoFap-da ilk və yeganə çəkilişimdir və özümə bu lənətə gəlmiş vaxtın, heç olmasa, NoFap və ya ölüm olduğunu düşündüm. İndi 21 yaşındayam və həyat adlı oyunumu yenidən başlamaq istəyirəm. Bağımlılığımdan, qarışıq otağımdan, boğaz işimdən qurtulmalı, dostlar tapmalı, həyatda bir şey tapmalı, görünüşümü düzəltməli və bəlkə də nə vaxtsa məni sevdiyim qədər sevən bir qız tapmalıydım. Öz-özümə dedim ki, bir şey etmək lazımdır, buna görə sabah yox, növbəti bazar ertəsi deyil, gələn ay başlasam yaxşıdır. bir saata da. "Son siqaret" yox, "son içki" yoxdur. Elə indi başladım.
Fappingdən çıxdığım gün siqaretdən, alkoqoldan, narkotikdən və pornodan imtina etdim. Hər konsolu və oynadığım hər oyunu satdım, sevdiyim kompüterimi satdım və Thinkpad x200 noutbukunu aldım - iş, musiqi və internet üçün kifayət qədər yaxşı, amma qrafik kartı yoxdur, buna görə istəsəm də oyun oynaya bilmirəm. Özümə bir idman salonu üzvlüyü aldım, sızanaqlarımdan qurtarmaq üçün bir dəri həkiminə getdim, yemək və bəslənmə haqqında çox şey oxudum, bütün soda və fastfud yeməklərini buraxdım. Həyatımı alt-üst etdim.
Hər kəsin bildiyi kimi, bir asılılığı buraxma asla asan deyil. Sizin üçün deyil, mənim üçün deyil. Bu düşüncələr hər gün ağlıma getdi:
- bu mənasızdır, niyə belə çalışıram?
- Köhnə həyatım pis deyildi ...
- bir çox insan narkotik / duman / içmək edir. Bu səbəbdən bədbəxt olmuram
- Heç kəs heç bir dəyişiklik görməyəcək, buna görə niyə narahat edirəm?
- Səylərim keçmişdə baş verən hər şey kimi uğursuz olacaq
- 2 / 3 / 4 / 5 həftələrində yalnız bir istehlakın orta istehlakı deməkdir, yalnız bir son fap / drink / shot / snort / hit cant ola bilər! hüququ?
İndi bəziləri eyni düşüncələrə sahibdirlər. yalnız inanmıram. bu dəyər deyil! 100 günə bir dəfə bir dəfə yolumla mübarizə aparmağı bacardı. Bu asanlaşdı və mənim inamım artdı. həyatımın hər cəhəti yaxşılaşdı. Nəhayət normal hiss edirdim. həqiqətən xoşbəxt deyil, lakin ən azı əvvəlki kimi depressiyaya düşməmişdir. Mənim gün sayım yüksək qalxdı, özümdə daha çox iman var idi. Və mən buradayam rəqəmlər!
03. dekabr 2013 - Hal-hazırda həyatım
Hər şey yaxşıdır. Verdiyim qərarların heç birinə görə peşman deyiləm. Mənim görünüşüm yaxşılaşdı və hətta bəzi dostlar tapdım! İndi 145 lbs, bu sehrli 150-yə can atır. Hər zamankindən daha inamlıyam. Hal-hazırda heç bir şey məni rədd edə bilməz, zehnim əvvəllər olmadığı qədər kəskindir. Bilirsən nə deyirlər? Zərər görmüş insanlar təhlükəlidir. Yaşaya biləcəklərini bilirlər. Bu mənim üçün 100% doğrudur. Ölümlə döyüşdüm və qazandım (və ya heç olmasa itirməzdim deyərdim). Dünyada nə mənə mane ola bilər? Məni gözdən salmaq üçün həyat mənə nə ata bilər? Gündəlik qorxu - nədir? rədd? işinizdə stres? özünə şübhə? pff! Mən o 'problemlərə' gülürəm! Onsuz da çox vaxt sərf etdim. bu gün qorxumun məni dayandırmasına imkan vermədən dolayı yaşayıram.
Hazırda xəyalımı həyata keçirirəm. Cəmi 500 ayda birtəhər bütün qənaətlərimi 6 dollardan 3 min dollara çevirə bildim və işimdən, evimdən çıxdım, bütün əşyalarımı satdım. Dünyanın o biri ucuna uçacağam və şansımı orada sınayacağam. Gələn ilin ikinci fevralında Avstraliyaya uçacağam və bir daha geri dönməyəcəyəm. Bir az pul və bütün əşyalarımla birlikdə böyük bir sırt çantasından başqa bir şey yoxdur. Bu, mənim həyatımın macərası olacaq, istəsən bəzi Alexander Supertramp bok. Həyatın nə təklif etdiyini görək!
Həddindən artıq pis vəziyyətlərə baxmayaraq, həyatımı dəyişməyə müvəffəq oldum. Elə bilsəydim, belə edə bilərsiniz. Sabah başlamayın, NOW başlayın. Nə edəcəyimiz bir şey varsa, indi bunu edək, yeməklər, çamaşırlar, sabah və ya hətta gələn həftə ediləcək bir layihənin edilməsi ilə başlayır. Bunu etdikdən sonra daha yaxşı hiss edəcəksiniz. Gələcəkdə bir anda bütün bunları etmək məcburiyyətindəsiniz, buna görə niyə indi?
Bu hesabat gözləniləndən çoxdur, amma əgər sizdən bir nəfər oxudursa və hərəkətə başlamaq üçün motivasiya olarsa, buna dəyər idi. Oxumaq üçün təşəkkür edirəm. Hər hansı bir sualınız varsa, ANYTHING-dən sual soruş. Mən sizə verəcəyim qədər kömək edəcəyəm, söz verirəm.
Saygılarımla, Cajus
;