Yaş 22 - NoFap ili. Uğur. Uğursuzluqlar. Yüksəklər. Aşağı. Hələ də burdayam - bu dəfə pozulmağa davam edirəm.

Allah lənət. Bir il.

Vaxtın beləcə uzaqlaşması necə dəli, elə deyilmi? Çox uzun müddətə bənzəyir, amma bilmədən tam bir təqvim sizin tərəfinizdən sıxışdırılıb başladığınız yerə qayıtdınız.

Bir il əvvəl bu subreddit ilə qarşılaşdığımdan bəri NoFap həyatımda var. Ancaq bu səyahətə NoFap'ı kəşf etmədən bir ay əvvəl 13 ay geri qayıtmaqla başlayacağam.

Sizin dastan sahibiniz Big Benə müraciət edir

Pərakəndə işimi tərk etdim, bir çanta yığdım və başqa bir ölkəyə getdim (AB-də yaşayıram ki, belə bir razılaşma olsun) bütün yayda qalmağı düşündüm. Universitetdən yay tətili idi. 21 yaşlı bir kişinin özünü sosial həyəcan içindən çıxartması üçün əla bir yol, “dəyişmiş insan” kimi qayıtmaq ümidi ilə mövcudluğu doldurdu.

Nə bədxah bir fikir.

İki həftə sürətlə irəliləyirəm və Londondakı dar bir paylaşılan mənzildə, kənar adamlarla qalıram, otağımda kilidli birisi porno pornolarını yıxarkən. Bir toxuma üzərində bitirdim, sonra bir neçə saat daha ölüb keçəcəyəm.

Otaq yoldaşlarımdan biri isti bir İtalyan cücəsi idi. Gözəl, həmişə gülümsəyirdi və evin ətrafında açıq (lakin gözəl) paltar geyirdi. Mən onunla çətinliklə danışa bildim. Sikin məni .. Onunla münasibətlərimi xatırladığım zaman yıxıram. Bir cümləni çətinliklə çıxara bildim, tərləyirdim və gözlə əlaqə qurmazdım. Baxmayanda onu da yoxlayardım. Mən ürpertici ev yoldaşı olduğumu söyləməyə utanıram. Özünü pis hiss edir ...

Pornoqrafiya düşüncələrindən başqa, ağlımda təkrarlanan tək düşüncə “bir yayı boşa keçirən, xarici ölkədəki yeni təcrübələrdən uzaqlaşan, tam boş qalan bir adam kimi görünmədən evə qayıdana qədər nə qədər burada qalmalıyam? ? ”.

Mən sadəcə olaraq vaxtilə geri qayıda biləcəyimi və gəzintiyə heç vaxt qoşulmayacağımı xahiş edirəm.

İndi deməliyəm ki, bu hekayə qəhrəmanlıq tərzi içində deyil. Ən azından bu qədər deyil. Boruda sevgi dolu bir əlaqəyə girən gözəl bir London qızı ilə romantik komediya tərzi şans qarşılaşması yoxdur. Yalnız bir xəbərdarlıq.

Bir neçə həftə sonra həqiqətən dəli oldum. Gecələr soyuq tərlər içində yatağımda uzanıb yuxudan oyanmaq kimi. Həyatım üçün dayanmadan narahat olardım. Bir uğursuzluq kimi hiss etdim.

İlk bir neçə həftə ərzində mənzildən (və daha çox otağımdan) çıxdığım vaxtlar ucuz yemək almaq üçün supermarketlərə getmək idi (iş yoxdur = az pul). Otağımda yalnız bədən çəkisi hərəkətləri etdim, filmlərə baxdım, əynimdən çıxdım və gündüz xəyallar qurdum.

Mənim sakinlərim tez-tez Londonda nə etdiyimi soruşurdular. Mən bir iş planlaşdırmağı planlaşdırırdım, anksiyete, depressiya, evdə xəstəlik, beyin səsi və motivasiya olmaması bunun heç bir şansını yox etdi. Beləliklə, onların suallarını aradan qaldırmaq üçün mən mənzilin ən çox günlərini tərk etməyə başladım.

Yay vaxtı idi və gündəlik Hyde Parka getməyə başladım. Yalnız kölgəli bir ağac tapardım və altında təkcə soyun. Yataram, rahatlayaram, sonra vəziyyətimdən çaxnaşaram.

Burada hər hansı bir Londonlilər Hyde Parkın yaz aylarında turistlər, ofis işçiləri və günəşin zövq alan gəncləri ilə həqiqətən məşğul olacağını biləcəklər. Mən tək başına oturdum, minlərlə ekstradisiya edilmiş insanı HƏYAT'dan sevindim.

Yəqin ki, indiyə kimi deyə biləcəyiniz kimi, bir neçə ev həqiqəti həqiqətən evə dəydi. Özümü bütün problemlərimdən yayındıra bilmədim, çünki sahib olduğum yeganə şirkət mən idim.

Bu kimi bir neçə həftə də keçdi. Mən imtina etdim. Daxil verdim. Uçuş evini sifariş etdim. Bir çanta doldu. Mən də bacardı.

Sənin anlatıcınızın köhnə yollarına geri döndüyü

Bir neçə dostum var. İşlərin səthində mən olduqca normalam. Kollecdə və işlərdə mən yalnız adi bir oğlanam. Gecdən etibarən qadınlarla heç bir bəxtim yoxdur. Mən bakirə deyiləm və əvvəlki uzunmüddətli münasibətlərdə olmuşam. Son bir neçə ildə romantik, özünəinam və motivasiya yox oldu. Ancaq yenə də normal görünürəm. Mən kök deyiləm və ağlabatan dərəcədə yaxşı geyinə bilərəm. Mən əksər hallarda normal bir kişiyəm.

Bunun səbəbi də bir çox digər Fapstraunautsun normal həyatlarını qoruya bilməsi üçün eyni səbəbdir: Biz kiçik bir həyat yolları yaradırıq və onlara tabe oluruq. Uyan. Kollecə getmək. İşə getmək. Evə qayıdın. Jack off. Yuxu. Təkrarlamaq.

Dəyişiklik yoxdur. Test yox. Heç bir çətinlik yoxdur. Heç bir çağırış. Sims 3 real həyatı genişləndirmək paketini düşünürəm.

Yalnız ayılmaq, sizin dünyəvi varlığınız barədə düşünün və dua edin ki, kimsə öz əllərini laptopunuza atmaz və Ctrl + H düyməsini basır.

Mən bu həyatı geri qayıdaram və bir az müddətdən çox xoşbəxt oldum, çünki indi də demonsimi Londondakı kimi gördüm. Bir gün mən NoFap tapdım.

*Sizin müəllifinizin NoFap'i tapdıqları yer

Xüsusilə NF-ni necə tapdığımı xatırlamıram. TED müzakirəsi ola bilərdi, redditdə başqa bir yerdə bir əlaqə ola bilərdi. Bilmirəm ... o vaxt əhəmiyyətsiz hesab etdikləri şeyləri kim xatırlayır.

Bilmirəm ki, bir çox NF materialını (videolar, YBOP, bu / r) çox qısa müddətdə sindirməyə başladım. Və bir gün hamısı sadəcə tıkladı. Hər şey məni mükəmməl təsvir etdi. Çaşqınların yağlanmasını dayandırmağa qərar verən bir dəstə internet insanları haqqında oxumaq kimi mənə başlayan şey mənimlə böyük bir reallıqla nəticələndi.

Sosial narahatlıq. Göz kontaktının olmaması. Nervousness. Motivasiya olmaması. Qadınların obyektivliyi. Qadınların pedestallara yerləşdirilməsi. Beyin sisiyası. Hər şey. Bu mənim və özüm haqqında nifrət etdiyin bütün bəhanələr bir alt redditə çevrildi.

Fight Club-da Tyler Durden olduğunu anladığında o mənzərəni hiss etdim - * "Kabin təzyiqini təzə itirdik". *

Xəyanət etdiyimiz ilk zərbədir Həqiqətən NoFap-da hərəkət etmək qərarına gəlmədən bir neçə ay keçdi. Niyə bu qədər təxirə saldığımı xatırlaya bilmirəm. Hər halda, ilk seriyama başladığım 2013 oktyabr ayının sonları idi.

Mənim eniş-yoxuşum var idi. Uflar - ey şirin İsa peyğəmbər. Bəzən çox xoşbəxt olduğum üçün ağlamaq istəyirdim. Gözəlliyi hər yerdə gördüm - xüsusən qadınlarda.

Artıq onları obyektivləşdirmədim. Bir qız gülə bilərdi və mən onu gözəl görərdim. Məni səhv başa düşməyin - mən gülən insanlara toxunaraq gəzmirdim. Sadəcə, qadınlar üçün bu qədirbilənliyi “gözəl göğüsler / eşşək / hər hansı bir şeydən” daha dərin olan inkişaf etdirdim. Qızları zehni olaraq 1-dən 10-a qədər sıralamağı dayandırdım. Düzü, adi 10/10 qızların normal olduğunu anladım.

Hətta qəribə, quirky xüsusiyyətləri olan qadınlar gözəl idi.

Mən yalnız onlara insan kimi danışmaq istərdim. Mən də etdim. Və həyatı əylənməyə başladı.

Seriyamın 28-ci günü (günün nömrəsini xatırlayıram!) Kiçik bir ev məclisində iştirak etdim. Zolağımın “yüksək” hissəsindəydim. Heç vaxt şans qazanmaq niyyəti ilə klublara / məclislərə getmirəm. Məndə heç yoxdur. Mən introvertəm və bu vəziyyətlərdə həqiqətən yaxşı deyiləm. Mən cəlbedici deyiləm (6 ft 1 ′, kök deyil, üzüm yaxşıdır), flört etmək üçün heç vaxt özümə inam yox idi ... yada yada.

Hər halda, mən yalnız əyləndim. İçdi. Talked. Sıxılmışdı. Laughed.

Tünd qəhvəyi saçlı, porselen dəri, mavi gözlü bir qızın yanında oturmaqla bitdi. Gözəldi. Əminəm ki, bir dostumuzun dostu və ya başqa bir şeylə danışmağa başladıq (İDK ... sərxoş idi). Hər halda, o, kompüter proqramı öyrənirdi. Android tətbiqetmələrindən və başqa şeylərdən danışdıq. Bu həqiqi söhbət idi və mən onun fikri ilə həqiqətən maraqlandım. Heç cinsi / romantik bir şey gözləmirdim. Sadəcə onun həqiqətən ağıllı və maraqlı olduğunu düşünürdüm. Onunla görüşməkdən zövq aldım.

Şübhəsiz ki, mən də gözəl və gözəl olduğunu düşünürdüm, amma şəxs kimi, bir obyekt deyil.

Söhbət davam edirdi. Göz kontaktı. Öpüş Yuxarıda otağına qalxmaq. Paltar çıxır. Yataqda. Hər ikisi də bundan həzz alır. Zəhmli. Dikim işləmir. O çox gözəldir. Gözləmək. Nə?! DİKİM İŞLƏMİR.

"Oksigen maskasını üzünüzün üstünə qoyun, oksigen axınına başlamaq üçün kəskin şəkildə aşağı çəkin və təsir üçün möhkəmləyin".

Mən oradan bayıra çıxdım. Qəfil, amma nəzakətli bir şəkildə, oradan çıxdım. Əminəm ki, səhv bir şey etdiyini düşünürdü. Bir Rembrandt parçasını düşündüyündən daha yaxşı olar. Mən heç vaxt bilmirəm. Mən onunla bir daha heç vaxt danışmadım (utanmaqdan / yöndəmsizlikdən).

Sənə dedim ki, bu qəhrəmanlıq hekayəsi deyil.

Sizin dastanınızın reallaşdığı yer

Növbəti bir neçə gün kobud keçdi. Yenidənqurma istəyi çox böyük idi. Bir zamanlar belə bir uçurum uğursuzluğundan sonra indiyə kimi bir fürsətə sahib oldum, özümü dəli kimi hiss etdim. Yataqda uzandım, qaçışlara getdim, soyuq duşlar etdim, bu alt hissəni ziyarət etdim .. hər şey. Bəzi günlər özümü biraz yaxşı hiss etdim və “təcrübə” yə saldım. Digər günlərdə ümidsizlik çuxurlarını aşağı saldım.

ED-ni sərxoşluğa aid etdim. Ancaq buna PMO səbəb ola bilər. Əvvəlki münasibətlərimdə əvvəllər heç vaxt problem yaşamamışdım, amma cinsi əlaqədə olduğumdan bəri 18 aydan çox idi. Hər ikisi ya da ola bilər. Bilmirəm.

Çətin bir neçə həftə davam etdi.

Nəticədə necə relaps etdiyimi bilmək istəyirsən? Yaxşı, sənə deyəcəm. Bir şey üçün onlayn aptek veb saytına baxırdım. Lənətə gəlmiş bir səbəbə görə “seks oyuncağı” bölümünə vurmağın yaxşı bir fikir olacağını düşündüm. Önizləmə fotoşəkillərindən birində əşyanı göstərən bir model var idi. Bunu gözləmirdim. Ani dopamin tələsi. Bir neçə həftə əvvəl uğursuzluğumdan gələn bütün depressiya və kədər dərhal qaldırıldı. Sürətlə pornoqrafik saytlara getdim. Təkrar.

Aşağı. Heç bir şey o aşağıdan aşağı deyildi. Nəfəsim çatmadı, orada uzandım və üzümü yastığımın içərisinə basdım. Çox səhv etdiyimi bilirdim. Lanet bir Kleenexə 44 günlük irəliləyiş. O bok idi. P təpikləməyə çalışdığım qəribə şeylər idi. M mülayim və mükafatsız idi.

O anda bir daha vaxt maşını arzuladım. Yalnız bir neçə dəqiqə geri qayıtmaq və özümü dayandırmaq istəyirdim. NF-in son bir ayda yaşadığım bütün təcrübələrini məhv etməkdən özümü dayandırmaq istədim. Qızla uğursuzluğum özümün uğursuzluğumla müqayisədə heç nə deyildi. O qədər aşağı ...

Məsləhət: Yenidənqurma zamanı əldə etdiyiniz o qədər yüksək olmayan bir uğursuzluq çuxuruna girmədən əvvəl təxminən iki saniyə davam edir.

Növbəti altı ay ərzində 10, 14, 12 və s. Günlərdə zolaqlar qazanacağam. Bəzən yalnız 2 və ya 3-ü yığa bilərdim. Beyin dumanı geri döndü. Artıq qızlarla danışa bilmədim. Bunun əvəzinə mən onlara uzaqdan etiraz etdim.

Mart aylarında bir nöqtədə təxminən 30 günə qalxdım və özümü dünyanın zirvəsində hiss etməyə başladım. “Super güclər” geri dönməyə başladı. Və nədənsə əlimi kəsərək böyük əhval-ruhiyyəmin üstünə qatmağa qərar verdim. Gecikmiş fikir.

Qadınlarla daha çox görüşməmişdim. Anksiyete döndü. Motivasiya qaldı. NF-dən imtina etdim. Bu alt ziyarətini dayandırdım. Köhnə məni geri döndü. Mən bir insanın qabığı oldum.

Hekayəçinizin yenidən dəyişmə vaxtı gəldiyinə qərar verdiyi

Lanet olsun. Londondan qayıdıb NF-ni tapdığımdan bir il keçir. Bir il. Və irəliləməyə və çaşqınlıq zirvələrini yaşamağa baxmayaraq, yenidən birinci yerə qayıtdım.

5-ci gündəyəm. Başqa 300 yollanmalıyam. Növbəti aylarda məsləhət, dəstək və motivasiya vermək üçün sub-də çox olacağam. Və onu almaq.

Güclü qardaşlar olun. Təkrar etməyin və ya gələn il bu vaxt “nə olsaydı ...” oyununu oynayacaqsınız. Və zərər verəcəkdir. Çox.

Ən başlıcası, bunu qadınlar üçün etməyin. PUA olmaq üçün və ya qırmızı həblə danışdığınız üçün bunu etməyin (ciddi şəkildə, İnternet boğa bokları ilə doludur. Bütün bunları zehnimiz üçün pornoqrafik qədər pis dərəcəyə salardım).

Daha yaxşı bir insan olmaq üçün bunu. Bir insanın (ya kişi, istərsə də qadın) baxdıqları zaman onlar səninlə danışmaq istəyə bilərlər. Və ya hörmətə layiq bir şəxs kimi görürsünüz.

Sıfırla.

Tldr; Həyatda qısa yol yoxdur. Razılaşma.

LINK - [XƏBƏRDARLIQ - ULTRA UZUN POST] NoFap ili. Uğur. Uğursuzluqlar. Yüksəklər. Aşağı. Hələ də burdayam - bu dəfə pozulmağa davam edirəm.

by Bukowski14