(Aşağıdakı əlavə məlumat) Orduya qoşulduqdan qısa müddət sonra, iki aylıq təməl təhsildə pornoqrafik materiallara girişim yox idi. Və bilmədən yourbrainonporn veb saytında təsvir olunan bir çox geri çəkilmə simptomlarını yaşadı. Birdən depressiyaya düşdüm; Son dərəcə əsəbi idim; əsas məşğələm zamanı ətrafda qadın yox idi, buna görə libido olmamağımı kişilərdən başqa heç bir şeyin əhatə olunmaması ilə əlaqələndirdim. İlk iki həftə istəmədən bitərəf qaldım, çünki ətrafdakı digər kişilərlə mastürbasyon etmək fikrini sevmədim. Çox keçmədi ki, daha dözə bilmədim və bütün uşaqlar yatanda hamam otağında mastürbasyon edə biləcəyim bir cədvəl qurdum.
İki həftə mastürbasyon etmədikdən sonra yenidən birdən mastürbasyon etmək çox qəribə olduğunu xatırlayıram. Keçmiş sevgilim haqqında xəyal qurdum və həqiqətən çoxdan bəri hiss etdiyim ən yaxşı orqazmı yaşadım. Orgazmın şərtlərə görə niyə bu qədər yaxşı hiss etdiyini anlamadım. Tanrı xatirinə hamam tövləsində idim. Ancaq əsas təhsili bitirib AİT-ə girənə qədər dizüstü kompüterimizə qədər bu cədvəllə çox keçdim. Tez bir zamanda bir dizüstü kompüter və portativ bir internet kartı aldım, beləliklə ordudakı Qabaqcıl fərdi təlimlərim zamanı internetə girə bildim. Yenidən porno izləyirdim. Hər ay bu qədər pornoqrafiya yüklədiyimə görə aylıq internet müavinətimi keçdim.
AIT-dən sonra təxminən bir ay yola getdim. Həmin ay mən və köhnə dostlarımın ətrafında axmaq idik və yenə cinsi fəaliyyətimdə heç bir problem görmədim. Yoldaşım tərəfindən sıxışdırılmanın mənim üçün sadəcə bir üstünlük olduğuna və cinsi bir problem olmadığına inanmağa başladım. Beləliklə Fort Braggdakı ilk növbətçi məntəqəmə gedənə qədər bununla sıxıldım.
Fort Bragg-a gəldikdən bir neçə ay sonra növbəti rəfiqəmlə tanış oldum. Çox yüksək bir seks sürücüsü idi və dürüst olmaq üçün seks bağımlısı olduğunu düşünürəm. Cinsi əlaqəni o qədər pis istədi, amma seksin mənim üçün olmadığını hiss etdim və əvvəlcə sadəcə dolandıq. Daha sonra onun doğum nəzarətində olduğunu öyrəndim, buna görə çox həyəcanlı oldum, çünki prezervativ qoymaqla bağlı narahatlıq artıq problem deyildi. Çox cinsi əlaqədə idik, amma üstdə olduğumdan başqa heç bir yerdə və ya başqa bir vəziyyətdə olduğum zaman boşalmağı bacarmadım. Yenə də bunun mənim üçün sadəcə bir üstünlük olduğunu düşündüm. Üstündə olduğum zaman boşalmağı bacarmadığım üçün saatlarla üstünə gəlmədən üstünə gedə biləcəyim üçün onunla heç bir problemi yox idi. Tamamilə bundan zövq aldı. Zirvəyə qalxanda ümumiyyətlə mənim gəlməyim çox uzun çəkməzdi. (İllərdir izlədiyim porno, demək olar ki, hər zaman üstündəki qızlarla birlikdə idi. Yalnız bir qeyd) O xoşbəxt idi və mən də xoşbəxt idim, üstəlik xeyir-dua alanda gələ bilməməyimi götürdüm. Bir neçə ay sonra cinsi fəaliyyətimlə əlaqəli olmayan məsələlərə görə ayrıldıq.
Bundan sonra təxminən bir il yarımdır bir daha sevgilim yox idi. Ayrıldıqdan sonra bir il Əfqanıstana göndərildim. Evə gəlməzdən əvvəl Əfqanıstana göndərilməyim zamanı təxminən bir ay pornoqrafik və mastürbasyondan imtina etmək qərarı verdim. Sonra iki həftəlik məzuniyyət / yerləşdirmə məzuniyyətimdə keçmiş rəfiqələrimdən biri ilə görüşdüm və nəticədə cinsi əlaqədə olduq. Çox təəccüblü idi. Gəldiyimdə orgazm partlayıcı idi və bütün müddət ərzində penisim indiyə qədər olduğundan daha sərt idi.
Bununla birlikdə, bunu uzun müddət bir qadınla olmamağımla əlaqələndirdim və pornoqram izləməməyimə və mastürbasyon etməyimə səbəb ola biləcəyimi düşünməyi düşünmədim. Nəhayət Əfqanıstana qayıtdım. Mən məzuniyyətə çıxan ilk insanlardan biri idim, buna görə də evə gəlməmişdən əvvəl təxminən 8 ay qalmışdım. Geri qayıtdıqdan sonra dünyadakı qayğısız yenidən porno izləməyə başladım.
Ancaq son üç ay ərzində dizüstü kompüterim qırıldı və kompüterə girməyimin yeganə yolu əsgərlərin ailələri ilə əlaqə qurması üçün yaradılan bir kompüter laboratoriyasından keçdi. Porno saytlar açıq şəkildə bu kompüterdə bloklanmışdı, buna görə pornoya baxmağa başlamağım kimi deyildi.
Mən həyatımı dəyişə biləcək qadınla danışmağa başladım. O mənim evimdə olduğum zaman geri qayıtdığım bir dostun bacısı idi. Bir müddət danışırdıq və yerləşdirmə əsnasında onun üzərinə olduqca böyük bir əzm inkişaf etdi. İnternet üzərindən söhbət etmək üçün çox vaxt keçirdim, geri və irəli mesajlaşdım. Ancaq yerləşdirmə əvvəl təxminən üç ay keçdikdən sonra internetdə istifadə etdiyimiz peyk bir hücum zamanı zədələndi, internetdən bir müddət istifadə olundu. Nəhayət, interneti geri aldım, ancaq ona giriş minimal idi. Əfqanıstanda ötən ay ərzində onunla az əlaqə saxlamağı bacardı və dövlətlərə keçdi.
Mən tezliklə evə gəldiyini və onunla görüşməkdən çox həyəcanlandığını bildirdim. Evdə olduğumdan bir neçə gün sonra mən ona zəng etməyə və onunla görüşməyə qərar verdim. Bir dostum çıxıb onunla görüşmək üçün mənim avtomobilimdən istifadə etsin. Bu müddətdə mənim istəksizliyimdən təmizlənmişdim.
Bir neçə dəfə görüşdük və nəticədə cinsi əlaqə saxladıq tamamilə heç bir məsələ ilə. Ancaq ikimizin də münasibətdə olmağımız üçün pis bir zaman olduğu ortaya çıxdı. O vaxt mənimlə ciddi bir şey maraqlandırmırdı. Bütün bunlardan həqiqətən ürəyim qırıldı və pornoqrafik bağımlılığımdan geri döndüyüm üçün. Bu müddət ərzində çox depressiyaya düşdüm və nəticədə narahatlıq / depressiya dərmanı qəbul etdim. Yalnız rədd cavabı üzündən deyil, Əfqanıstanda baş verən bəzi hadisələrin öhdəsindən gəlməkdə çətinlik çəkirdim.
Həyatıma qayıtana qədər bir neçə ay keçdi. Avqust ayında mənə gerçək bir şey vurmaq qərarına gəldi. Bir araya gəldik və xoşbəxtlikdən doğum nəzarətində idi, buna görə heç vaxt prezervativsiz cinsi əlaqəyə girməli idik. Bununla birlikdə, ereksiyanı qorumaqda həmişə uğurlu olmadım. Bəzən o zirvəyə çatana qədər cinsi əlaqədə olurduq. O zirvəyə çatdıqdan sonra biz onun üstünə keçərdik, sonra mən zirvəyə çatardım.
Nəhayət, ereksiya problemlərini və onun özünü şüurlu hiss etmələrini necə təmin edəcəyini gündəmə gətirdi. Onu onun olmadığına inandım və həqiqətən cazibədar olduğunu düşündüyümü və onu çox sevdiyini düşündüm (bu doğru idi). Ancaq bu münasibət zamanı hələ də porno izləyirdim. Nəhayət, o qədər kədərləndiyinə gəldi ki, ara sıra ereksiya məsələləri üzündən məni tərk etməyi düşünürdü.
O dövrdə terapistlərdən kömək istəmişdim, çünki bütün dərmanların istifadəsini dayandırdım, çünki mən onların cinsi funksionallığımın səbəbi olduğunu düşündüm. Mən ciddi depressiyaya məruz qaldım və mənim narahatlığım böyük idi, çünki mən bu qadına həqiqətən çox sevindim (hələ də).
Bu müddət ərzində cinsi performansımla əlaqəli depressiyaya qapılmaqla məşğul olduğum üçün pornodan istifadəmi dayandırdığımın fərqinə varmadım. Təxminən iki həftə bilmədən çəkinmədən sonra yenidən cinsi əlaqədə olduq. İşlər yaxşı idi. Mənim üçün bir möcüzə olan seks zamanı hətta onun üstündən boşalmağı bacardım.
Bundan sonra (hər şeyin yaxşı olduğuna inandım) bir gün porno izlədim və mastürbasyon etdim. Problem dərhal geri döndü. Seks zamanı ereksiyamı itirdim və o, bundan çox əsəbiləşdi. Problemin nə olduğunu bilmirdim. Bunu pornodan istifadə və problemlə əlaqələndirməyi düşünmədim, çünki cinsi performans narahatlığı. Gəncliyimdə etdiyim işlərə, oral seks, qarşılıqlı mastürbasyon və aldanaraq geri döndüm. Yenidən cinsi əlaqəyə girməkdən qorxdum. Onu itirməkdən çox qorxurdum. Nəhayət, təxminən bir ay sonra onunla yenidən cinsi əlaqədə olmaq üçün kifayət qədər cəsarət göstərdim, amma narahatlıq çox böyük idi və ereksiyamı itirdim.
Nəticədə bu səbəbdən mənimlə ayrılmağa başladı. Düşünürəm ki, sevən bir tərəfdaşın bunu bacardığını söyləyə bilərsən ... amma ... həqiqətən ... münasibətdə bu qədər erkən idik .. bir qadın niyə cəmi 3 aydır ki, münasibət qura bilmədiyi bir kişi ilə yapışmaq istərdi. ereksiyanı davam etdirmirsən? Dəhşətli idi. Bu qadına aşiq olmuşdum. Günahkarlıq, depressiya, narahatlıq ... hər şeyi hiss etdim.
Bəlkə tapa biləcəyim hər həll yolunu axtardım. Pornoya olan bağımlılığımdan bəhs etmədən terapiyaya başladım, çünki hələ də bir asılılıq olmadığına inandım. Hər şeyin aşağıda işlədiyini yoxlamaq üçün fiziki bir şey də aldım. Hər dəfə həkimlər hər şeyin yaxşı olduğunu söyləyirdilər və bunun yalnız cinsi performans narahatlığı olduğuna inanırdılar. Məni hərtərəfli incitən viaqra verməklə sona çatdılar. Heç vaxt viaqranın reseptini götürmədim. Nəticədə yalnız poçtla evimə göndərdilər.
Həkimlərin dediklərinə baxmayaraq, hələ də razı qalmadım. İnternetdə bir həll yolu üçün saatlarla saat axtardım. Sənin beyinporn.com saytında büdrəyincə. Mənimlə bənzər səslənən o qədər hekayə oxudum və nəhayət, başıma bir şey vuruldu. Mən porno asılıyam. On ildir porno asılısı idim! Ancaq bunu da bilmirdim. Erektil disfunksiya və porno istifadəsi slayt şousu arasındakı əlaqəni seyr edənə qədər hər gün porno izləməyimin çox yaxşı olduğunu düşünürdüm.
Beləliklə porno və mastürbasyondan imtina etməyə başladım. Bu, 7-ci günümdür, çünki 4 dekabrda bitərəf olma cəhdimdən bəri relaps hadisələr yaşadığım üçün deyirəm. 19 dekabra qədər davam etdi. Bəzi pornoqrafik şəkillər axtarır və mastürbasyon edirəm. Anlayıram ki, residiv mütləq bütün irəliləyişlərin itirildiyi demək deyil, amma bunu 7-ci günüm adlandırıram və bu da budur.
Mənim relapsımdan əvvəl ilk iki həftədə heç bir libido yox idi. Mən penisesin cənnətsiz olduğunu düşündüm, heç bir spontan ereksiyalar, səhər ağacları yox idi. Tamamilə heç nə. Bəzən mən hələ də işə yarayacaqmı görmək üçün yatağa gedərkən gecələr mənim penisə qarşı sürüşərək ayaqlarımı vururdum. Dekabrda 19-da mən hələ də oxumamış olduğum üçün çaşqın oldum insanlar simptomları adətən yaşayır Onlar pornodan çəkinməyə başladıqları zaman. Mən penisin işləyəcəyini görmək üçün porno və mastürbaya baxdım. Bundan sonra mən də depressiyaya düşmüşdüm. Mən tam bir uğursuzluq kimi hiss etdim və uğursuz əlaqələrimdən ötrü hiss etdiyim bütün təqsirlər geri qaçdı.
Ancaq indi mənim relapsımdan sonra 7 günündəyəm və təəccüblü olaraq mənim libido qayıdıb. Qadınlarla danışıram və onlarla söhbət edərkən həyəcanlandım. Onsuz da onları cinsi obyektlər kimi görmürəm. Mənim güvənməm daha çoxdur; İdman zalında mənim enerjim əvvəllər olduğundan daha yüksəkdir. Mənim depressiyam və ictimai narahatlıq da qalır. Mən özümdən düşünürdüm: "Bu, həqiqətən, mənim bağımlılığımdan pornata gəlmiş ola bilərmi?"
Yalnız 3 həftələrindəki abstinensiya nəticəsində (bir relaps ilə) nəticələr göz qabağındadır. Qadınlara və özümə münasibətimin nə dərəcədə dəyişdiyinə inanmıram. Özümə daha çox inanıram və həyatdakı sadə şeylərdən daha çox zövq alıram.
Amma mənim yeni ümidimə baxmayaraq ... Mən hələ də son yoldaşımı özüm gözləyirəm. O, mənim zamanımda məni tərk edərsə belə ... Mənim əlaqəmdə olduğu müddətdə pornoya baxmağın doğru olmadığı idi. Bir gün ürəyimdə yenidən başladından sonra bir şans vermək üçün ümid edirəm, amma əgər yoxsa, budur ki, həyat var, bilirsinizmi? Yenə eyni səhv etməyəcəyəm.
Daha əvvəlki fon
Dekabr ayının əvvəlindən (və çox sevdiyim bir tərəfdaşla münasibətlərin bitməsindən) sonra erektil disfunksiyamın səbəbini tapmaq üçün səyahətə başladım. 6-cı sinifdən bir müddət əvvəl mastürbasiyaya başladım. Xatırlayıram, çünki ibtidai məktəbi bitirdikdən sonra yayda idi. Əvvəlcə xəyalımla ciddi şəkildə mastürbasyon edirdim. Bir gecənin sonuna qədər yuxudan oyandım və televizorda izləmək üçün bir şey axtarırdım. İlk dəfə pornosu gördüm. Cinemaxdakı bəzi yumşaq şeylər idi. Əvvəlcə mastürbasyon edəcəyim zaman yalnız sensasiyaya yönəldim. Əvvəlcə mastürbasyon etmədən şeylərə baxırdım. Nə etdiyimi bilməmək. Atam hələ “mənimlə söhbət” etməmişdi, ona görə də seks haqqında heç nə bilmirdim.
Nəhayət, bu yumşaq porno üçün mastürbasyona çevrildi. Orta məktəbdə təxminən birinci kursa qədər davam etdi. Orta məktəb və lisey arasındakı keçid dövründə bir qızla ilk həqiqi cinsi təcrübəmi yaşadım. Təxminən 13 yaşım var idi (geriyə baxanda çox gənc idim). Ereksiya əldə etməkdə çətinlik çəkdim, amma o zaman zəiflikdən daha çox cinsi performans narahatlığı olduğunu düşünürəm, çünki orta məktəbdə oxuduğum ilk illərdə öz-özünə ereksiya, güclü səhər ağacı alırdım və hələ də porno olmadan boşalmağı bacarırdım. Ancaq təxminən 10-cu sinifdə ilk kompüterimi aldım və valideynlərim tərəfindən internetə icazə verildi. Dostum məni 30 saniyəlik klipləri pulsuz yükləməyə imkan verən pulsuz bir sayt təqdim edənə qədər pornoqrafiyanın əvvəlcə yükləməyə hazır olduğunu o vaxt bilmirdim. Çox yaxşı (hər halda porno üçün) şeylərlə başladı. Yalnız cinsi əlaqədə olan qızlar. Getdikcə daha da pisləşdi və qəribə oldu. Fərqli etnik qrupları, fetişləri, məcburi cinsi xəyalları araşdırmağa başladım ... Düşünürəm ki, bütün bunları transeksual porno, gay pornosu və uşaq pornosu xaricində nəzərdən keçirdim.
Mən 15 olduğumda ilk uzun müddətli qız yoldaşım vardı (ən azı mənim yaşım üçün) bir il birlikdə oldum. Heç vaxt seks olmadı, amma ağız kimi bir çox şeyi edəcəyik və əllərimizi də istifadə edəcəyik. Beləliklə, mən ətrafımda xəyanət etdiyimiz zaman hələ də şeylər haqqında xəyal edəcəyəm olsa da, mənim ereksiyalarımla heç bir problem görməmişəm. Birlikdə olduqdan təxminən bir il sonra ayrıldıq. 17 olduğum zaman ikinci qızım vardı. Bu olduqca eyni şey idi. Ətrafdakılar, ağız cinsi, qarşılıqlı mastürbasyon. Bu əlaqələrim olmasına baxmayaraq mən də porno izləyirdim. Bəzən pornoqəni seyr edərkən bir gün 4 və ya 5 dəfə masturbasiya edərdim.
Nəticədə ayrıldıq və 18 yaşımda həqiqi cinsi əlaqədə olmaq üçün ilk fürsətim oldu. İlk seks cəhdim partnyoruma görə deyil, seks zamanı ereksiyanı davam etdirə bilməməyimə görə dəhşətli oldu. Prezervativi penisimə qoymağa çalışanda tez yumşaq gedərdi. Nəhayət özümü əlimlə stimullaşdırmaq və prezervativ almaq məcburiyyətində qaldıqdan sonra ona nüfuz etmək üçün çətin oldum. Ancaq ereksiyamı itirəndən az sonra. Çox utandım. Bitirməyim üçün məni bağışlamalı idi. O zaman bunun yəqin ki, onun üçün də biabırçı olduğunu başa düşmədim, amma heç vaxt mənimlə bu barədə danışmadı. Bu münasibət tez bitdi, amma niyə olduğunu bilmirdim. Geriyə baxanda niyə olduğunu indi bilirəm.
Jan 14
Bir qızla tanış oldum. Çox cazibədar idi. O qədər yaxşı ki. Onunla bu şəkildə bir şans qazanmağı bir imkan hesab etmirdim. Ona görə mənim ona münasibətim yalnız tamamilə səmimi idi. Fikrim “bu qızın mənə girməsinin bir yolu yoxdur, belə ki, yalnız səmimi ol” kimi idi.
Beləliklə, görüşürük və nəticədə onun otağındayıq və bu barədə ətraflı məlumat verməyəcəm, amma sənədi edirik. Keçmiş təcrübələrdən fərqli olan şeylər: prezervativ qoymaq və sonradan ereksiyanı qorumaq məsələm yox idi. Bununla bağlı heç bir yöndəmsizlik yox idi ... “Qorumasam nə edərəm?” Deyə düşünmürdüm. Düşünə biləcəyim tək şey sekslə məşğul olmaq idi. Başqa bir şeylə maraqlanmırdım. Hər şey yaxşı keçdi. Bitirdikdən sonra bu vəziyyəti bitirə biləcəyimi düşünməmiş bir vəziyyətdə idim. Cinsi heyrətamiz və orgazm əla idi.
Jan 19
Ereksiyalara gəldikdə, əvvəllər olduğundan daha çətindir. Daha uzun davam edirlər. Ereksiyanı itirmək qorxusu olmadan, seksin əvvəlkindən daha çox olduğu qədər daha çox mövqeyi idarə edə bilərəm. Cinsi əlaqə fərqli hiss olunur. Bir milyon dəfə yaxşıdır. Həqiqətən içimdə tingly hiss edirəm və bunun üçün həyəcanlıyam. Əvvəllər olduğu kimi, ereksiyanı davam etdirə bildim, cinsi əlaqədən çıxdığım yeganə yaxşı hiss orgazm idi və hədəf bu idi. Yalnız bitirmək üçün. Artıq bunun olduğunu hiss etmirəm. Özümü canlı və təbii hiss edirəm və aldığım qədər vermək istəyirəm.
Əvvəllər prezervativlə cinsi əlaqədə olmaq mənim üçün belə çətin idi. Boşalma mənim üçün çətin idi. İndi bir problem var yox gəl haha. Ancaq bu asan bir düzəlişdir. Bitirmək üzrə olduğum zaman çəkirəm və hissin azalacağını gözləyirəm və yenidən buna davam edirəm. Bu da mənim üçün başqa bir böyük göstəricidir. Bunu keçmişdə etsəydim, ereksiyamı itirmiş olardım.
Feb 1
Xeyr Mən yalnız cinsi əlaqəni nəzərdə tutmuram. Yəni hər şeyi hiss edirəm. Özümü çox yaxşı və ümidli hiss edirəm. Dünən gecə xanım dostumun evində gecələdim. Çölə çıxmamağa qərar verdik və içəridə qaldıq. Oh! Hətta mənə çox çərşənbə axşamı kimi peçenye hazırladı! Onun haqqında bir şey öyrəndiyim gülməli bir tərzdə ... Bir yerdə tualetdən istifadə etməli idim və qayıdanda kompüterindəki bəzi şəkillərin eskizlərini çəkirdi və mən buna tamamilə heyran qaldım. Eynən o, həqiqətən istedadlıdır. Həqiqətən zövq aldığım bu anime sənət tərzinə sahibdir. Bu mövzuda bir növ utancaq oldu, amma mən sadəcə ona rəsm çəkməyə davam etməsini dedim. Mənə o qədər sərin idi ki, çəkə bilərdim ... Hitler Bığından nədənsə Dəmir Adam kimi rəsm çəkdik. Bunun nə qədər qəribə olduğunu bilirəm, amma nədənsə çox gülməli idi lol.
Dünən gecə mənə belə bir şey gəldi ki ... bəzən bir insanla yaxın olduğum zaman olur (hətta pmo günlərində də) intim olmağımızı başa vurduq və bu dəfə başa vurdum, amma bitirdikdən sonra da yenə də möhkəm bir ereksiya etdim. Bu, bizimlə ilk dəfədir baş verir. Dediyim kimi, əvvəllər cinsi əlaqədə olmağı bacardığım digər münasibətlərdə də olmuşdu, amma buna çox sevindim. Çünki yenidən dekabr ayında etibarımı itirdiyimdən bir daha olmayacağını düşünürdüm. Çünki son doqquz ildir (Vay) porno izlədiyimə baxmayaraq, həmişə yüksək səviyyədə seks sürücülüyündə olmuşam və düşünürəm ki, bu qədər depressiyaya düşməyimin rolu ola bilər, çünki hər zaman istəmişəm seks haqqında düşündüklərimi ifadə et, amma təəssüf ki, bacarmadığım üçün dolabımdakı axmaq porno canavarı.
Artıq bu baş verərsə, ereksiyaya getməyincə, yenə cinsi əlaqəyə girərəm. Amma artıq başa çatdı və mən başa çatdığımdan bu barədə intizamlı olmağa qərar verdim və kükrək rejiminə keçdim. Bir damarla bir saat qışqırma vaxtı olmağı sona çatdı. Bu, sadəcə, gülmək deyil, çətin idi. Amma bununla keçdim. Mən cəhənnəm kimi azyaşlıyam, amma bunu düzəldirdim.
Nə olduğumuzu dəqiq təsvir etdiyimi bilmirəm ...
Hiss olunur ki, həqiqətən bir-birləri ilə cinsi əlaqədə olan yaxşı dostlar. Demək istəyirəm ki, fiziki cəhətdən ona çox cəlbedirəm, amma yaxşı, artıq nə olduğumuzu müzakirə etmirik. Biz sadəcə axınla gedirik. Nə olursa olsun, bir-birimizdən heç bir təzyiq yoxdur. Bugünkü kimi həqiqətən də evdə qalmaq kimi hiss etdim. Ona qəzəbləndiyimdən və ya hər hansı bir səbəbdən onu görmək istəmədiyimdən deyil. Sadəcə həqiqətən yorğun idim. Qardaşımla birlikdə qaçırdım (bu gün velosiped marafonuna çıxdıq), bədənim tükənmişdi. Beləliklə onu bir müddət əvvəl çağırdım. Həqiqətən yorulduğumu və başqa bir gecədə görüşə biləcəyimizi söylədim. Drama yox, qəzəb yoxdur.
Bu yenidən başlatma prosesi zamanı nəinki zehnimi, eyni zamanda münasibətlərə münasibətimi də dəyişdim. Bu dəfə yalnız keçmişdə etdiyim hər şeyə qarşı çıxıram, çünki açıq şəkildə etdiyim hər şey lol işləməyib. Beləliklə, mən açıq şəkildə dürüstəm, alçaq bir şəkildə deyil. Bu gecə yorğun olduğum üçün yorulduğumu söylədim. Bir şeylə razı deyiləmsə, bununla razı deyiləm. Yəni həmişə belə şeylər deyil, xoş şeylər də var lol.
Sadəcə bunun üçün mənə hörmət etdiyini hiss edirəm. Bildiyiniz kimi, düşünürəm ki, münasibətlərdə insanlar bir-birlərinə asılmamaq üçün bir bəhanə gətirməli olduqlarını, bir izahatı və ya bir səbəbi olması lazım olduğunu düşünürlər, əks halda işlər pisləşir. Buna görə bunu edirəm. Çünki bunu kim istəyir? Ciddi kimi, kim hər kiçik hərəkətini bir insana izah etmək məcburiyyətində qalmaq istəyir?
Mən də ona hörmət edirəm. Və yalnız onun dediklərinə yüzdə 100 etibar edirəm. Buna sadəlövh adlandıra bilərsiniz. Bunu belə etməyimin səbəbi keçmişdə özümə inamsızlığımın məni almasına imkan verməyimdir. Və münasibətlərimin hər biri ilə qarşılaşdılar. Bu həqiqətən lal irrasional düşüncələrin başıma “məndən qəzəbləndikləri üçün takılmaq istəmirlər, ay Tanrım, niyə mənə qəzəbləndilər məni!” Kimi başıma yer tapmasına icazə verərdim. Mən bir uğursuzam ”Artıq belə düşünmək deyil.
Hər halda, bu gün qardaşımla velosiped sürməyə getdim, velosiped yolundan, çox təpədən, çox təbiətdən keçdik. Bu çəmən çöldə ara verdik və yalnız otların arasında uzanıb ağaclara baxmağa qərar verdim. Hər şey o qədər yaxşı hiss olunurdu ki, yarpaqların qoxusu, meh, günəş işığı. Və necə sevmək üçün əla bir yer olacağını düşündüm haha. (sağlam bir libidonun başqa bir yaxşı göstəricisi) Mən hamısında kənarda olmağı çox yüksək qiymətləndirdim. Uşaqlıqdan bəri belə şeylər hiss etmirdim. Çöldəki əyləncə hissi kimi. Bənzər, hər hansı biriniz bunu xatırlayır? Yalnız gizlənmək və ya parka dostlarınızla oynamaq üçün getmək nə qədər əyləncəli olduğunu xatırlayırsınız? Elə hiss etdim! O istiliyi hiss etdim və içimdəki xoşbəxt uşağın sağ olduğunu bildim.
Bu yenidən başlatma indiyə qədər etdiyim ən yaxşı şeydir.
by trogradator
;
