İndi bir müddətdə heç bir şeyə qatıla bilmədim və hesab edirəm ki, mənim həyatımızı davam etdirəcəyinizə və keçmişə bir az işıq verəcəyinə ümid bəsləyəcəyəm. Mən əvvəlcə demişəm ki, indi çox yaxşı işlər görürəm, bir qız yoldaşım var, çəki itirmişəm, yaxşı siniflər aldım və həyatımı çox çevirdim.
Mən 22 yaşındayam və 14 yaşımdan bəri pornoqrafiyanı dostlarım ilk dəfə mənə tanıdıb, baxmağın normal olduğunu və yoxsa qəribə olduğumu söylədilər. Bu demək olar ki, dərhal daimi porno istifadəsinə səbəb oldu. Məktəbdə istifadə etmək üçün şəkillərimi telefonuma necə yüklədiyimi xatırlayıram.
Mən məktəbdə həddən artıq şiddətlənirdim və bu məqamda həyatımdan nifrət edirdim, anamın sevgisi idi, mənim üç yaşımda atamla ayrıldı, sonra da məni evdən çıxardı. Mən xatırlayıram ki, atamla yaxşı əlaqələr qurmamışdım, spirtli idi və sonra anamın evdə olduğu kimi məni körpə kimi axtarırdı, fahişə və pivəyə pul sərf edəcəyini öyrəndim.
Mən inanıram ki, 6 yaşımda ögey atam olmasına baxmayaraq ata şəklimin olmaması mənim bağımlılığımla çox əlaqəli idi, baxmayaraq ki, atam olduğuna görə minnətdar olsam da, o, tam olaraq rol oynamırdı. model və özünə inam az idi.
Zorbalık məktəb həyatım boyunca məni izlədi və yalnız kollecə getməyimdə dayandığı zaman oldu. Bu nöqtədə mən hər gün pəri istifadə edərək ağrıyı sarsıtmaq üçün istifadə edirdilər, bu yumşaq nüvə idi və mənim yaşımdan asılı idi. Ancaq birdən mən camming saytları tapdım, buradan məndən asılılığım tamamilə nəzarətini itirmiş bir şeyə çevrildiyini hiss edirəm.
Mən bir web kamerası üçün cam axtarır bir neçə saat ərzində otururdum və əvvəlində müvəffəqiyyətlə yalnız çox az bir şəkildə istehza tapacağam (azca beynimə verdiyi zərərləri bilirdim). İndi qorxuram ki, mənim qeyd etdiyim bir şans ola bilərdi və utancım hər zaman məni təhqir etdi, gənc və məntiqsiz bir şey ola bilərdi, mümkün deyil amma mümkündür.
17 və ortaq axtarışında fərqli veb-cam saytlarını təqib etmək. Bir gecədə iştirak edəcəyim bir neçə kameralı sayt tapdım, bəzən səhər 5-ə qədər qalırdım. Bir sayt qismən tanışlıq saytı idi, kameraya getməsini istəyən bir çox insanla əlaqə saxlayardım, bunun hamısını normal hesab edirdim, çünki 'özümü tapdığım' və ya 'seksuallığımı araşdırdığım üçün ... ağlımı yalnız porno tutdu və dopamin. Sonra ən dəhşətlisi oldu, bir gün şıltaqlıqda idim və pulsuz verdiyini iddia edən bir oğlan tapdım NSA blowjobs 'Cinsiyyətimi araşdırdığımı və heç olmasa buna icazə verməli olduğumu' düşünərək ona mesaj göndərməyə başladım. Bu, həqiqətən sevimli qızlarla gəzdikdən və onlarla birlikdə ən yaxşı vaxtı keçirdikdən sonra, ancaq bu baş vermədən əvvəl atıldı. Artıq təcrübədən nifrət etdiyim üçün düz olduğumu bilirəm və bundan sonra yalnız qız yoldaşlarım var, amma inanıram ki, porno məni yalançı bir seksual gerçəkliyə vadar etdi.
Mən o avtomobilə heç vaxt gəlməmiş olmağı arzulayıram, yüksək səviyyədə oldum və nə etdiyimi bilmirdim, onun yerini idarə etdiyim kimi mən nə qədər axmaq olduğumu xatırlayıram, amma daha da qadağan olunmağa çağırıram dopamin vurdu. Mən getdi və 10 dəqiqə sonra orgazm etmək üçün etdiyim işlərin utancını ilə getdi. Bu barədə yaxşı bir şey yox idi və mənim həyatımda ən pis səhvlərdir. Hər şey ola bilərdi və son dərəcə təhlükəli idi.
Daha sonra məhdudiyyətsiz internetə giriş və tək vaxtlı məni tənha vəziyyətə salmağa məcbur etdiyi kollecə getdim. Salonlara girmədiyim üçün ümumiyyətlə bayıra çıxmadım, şəhərcikdən kənarda idim və vaxtımın çox hissəsini pornoya baxmaq, video oyun oynamaq və ümumiyyətlə kədərlənməyə sərf etdim. Bu vaxt anam ögey atamla ayrıldı və işlər həqiqətən pis oldu, son dərəcə depressiyaya düşdüm və həddindən artıq pornodan istifadə etmək məni tamamilə uyuşdurdu. Özümü xoşbəxt etmək üçün pornodan istifadə etdim, hətta dərman hesab etdiyimi xatırlayıram. Mütəmadi olaraq ziyarət edəcəyim bəzi dəhşətli saytları tapdım və seksuallıq barədə öz anlayışlarımı çox aşdım.
Kollektivin ilk ilini nə baş verdiyini həyata keçirməklə buraxdım. Mən sonra özümü bir yerə çəkməyə başladım və özümü bir həftəlik bir fapla məhdudlaşdıran və s. Başladım. Kollecin növbəti ili gəldi və mən daha yaxşılaşdım, işlər gözdən keçirildi, daha çox çıxardı və ictimailəşdirdim, amma yenə də bir dəfə fap ya da həftədə iki dəfə, bu dəfə köhnə porno istifadə etmədən və mənim orijinal cinsiyyətini yenidən qazanmağı bacardı.
Ancaq bir gün bomba düşdü və məni tamamilə döndərən bir şey bir həftə sonu bəzi köhnə dostları qonaq çağırdığım zaman oldu. Bəzi gecələrdə idik, sərxoş olduq və əylənirdik. Uzun bir hekayəni qısaltmaq üçün bir gecə sərxoş otağa girdim və noutbukumu çıxardığımda dostlarımın “yəqin ki, bir az izləyəcək tranny porno ”.
Mənim ürəyim batdı və mən həqiqətə nisbətən həqiqətlə müqayisədə olduğum şeylərin reallaşması ilə mənim qaranlıq sirrimi aşkar etdikləri ilə təmkinli oldu. Gerçək dünya məni vurdu və köhnə porn saytımdakı bütün hesablarımı tapdım, silindi, kompüterimdə porno istifamımı silindi və mənim köhnə həyatımdan tamamilə uzaqlaşdım; bütün həyatım etiketlidir.
Geriyə baxanda bunun baş verdiyinə çox şadam, əgər olmasaydı, heç vaxt asılılığımın tam dərəcəsini dərk etməzdim. Düşünmürəm ki, ayrılmadan əvvəl qismən danışdıqca kiməsə söyləmədilər və tapdıqları videoların bəzi dostların üstümə oyun açdığını izah etdim. Hər iki halda da bir neçə ildir köhnə məktəb dostlarımdan birini görmədim və yəqin ki, görməyəcəyəm. İnsanlara heç olmasa indi özümü yaxşılaşdırdığımı və nəhayət özümü bir yerə yığmağı bacardığımı söyləmələri məni maraqlandırmır. Keçmişimdən utandığım və son dərəcə xəcalətli olsam da düşünmək istərdim ki, çıxsaydı anlayacaqlar və ya heç olmasa bundan böyük bir şey etməzlər.
İndiyə qədər hər şey tamamilə dəyişdi, həyatdan çox daha çox zövq alıram, tamamilə fapping və porno var və özümü yaxşılaşdırdığımı hiss edirəm. İndi gerçək hisslər keçirirəm və keçmişimi arxada qoyub həyatımın qalan hissəsini davam etdirdiyim üçün özümü gündəlik xoşbəxt saxlamaqdan zövq alıram. Mən gəncəm və etdiyim işlər barədə düşünmək və ya düşünmək üçün vaxtımı itirmək istəmirəm, ancaq davam et və nə edə biləcəyimə və hara getdiyimə inanıram. Anam və mən də əla işlər görürük, o, həqiqətən də mənə dəstək olur (baxmayaraq ki, ona asılılığım barədə danışmadım) və məni davam etdirir 🙂
İndi bir dostum var ki, həqiqətən çox vaxt sərf edirəm və ən yaxşı əlaqələrim var, baxmayaraq ki, hələ erkən günlərdəyəm, mən də onu böyük bir yoldaş kimi düşünürəm. Mən keçmişdə yaşadığım hər şeyin ona və ya hər kəsə söyləməyəcəyinə şübhə etmirəm ki, mənim üçün heç bir şey yoxdu. Mən tamamilə gələcəyimə diqqət yetirirəm və ən yaxşısını etmək istəyirəm. Mən də çox daha çox güvən qazandım, bir ton ağırlığını itirdim və ilin sonuna qədər gözlədiyim böyük planları var.
Ümid edirəm ki, 5 il ərzində tamamilə köçdüyüm və bu, mənim həyatımda uzun müddət əvvəl buraxdığım bir qaranlıq vaxt olduğunu bilmək üçün geri dönə bilərəm.
Əgər siz uşaqların hər hansı bir sözlə əlaqəli olduğunuzdan xahiş edirsinizsə, onda eşitmək istərdim, amma mənim üçün hiss etdiyin hissləri nəzərə alsaq, bu mənim üçün incə bir məsələdir.
LINK - Mənim hekayəm və bərpa: yetimsiz, tək, səhv və sağlam, təhsili və xoşbəxtliyə qovuşan!
by nopetoday
;