Başlıqda deyildiyi kimi, 90 gün təmiz qalmağı bacardım. Bununla birlikdə qeyd etməliyəm ki, bu 90 gün ərzində gf ilə tez-tez cinsi əlaqədə oldum.
İndi fikirlərimi sizinlə bölüşmək istəyirəm. Nə dəyişdi və nələr yaxşılaşdı? Bir az sonra, buraya gedirik:
1. DEPRESSİYA VƏ MOOD DEYİL - bu mənim üçün böyük bir problem idi. Pornonun artması məni daimi depressiyaya gətirib çıxardı. Çölə çıxmaq, heç kimlə danışmaq istəmədim (xüsusən də kişilərlə). Antidepresanlar qəbul edir, daralma və psixoloqları ziyarət edir. İnkişaf olduqca müvəqqəti idi, həqiqətən buna ümid edə bilməzdi.
Çox şey dəyişdi. Hər kəslə danışa bilərəm, əlbəttə ki, bəzi müdaxilə düşüncələri meydana gəlir, lakin əvvəlkindən daha az olur. Əhval dəyişikliyi çox az olur, çünki görünmək üçün heç bir rahatlığı olmur (çünki hər zaman hər şeyi analiz etmirəm və yoxlamıram). Ümumiyyətlə həyatımdan "xoşbəxtəm".
2. ED və SEX SÜRÜCÜ - dürüst demək hələ çətindi. Mənim ED müalicə olunur, amma digər tərəfdən geri qaytarmaq istədiyim təsadüfi ereksiyalar yoxdur. Ümumiyyətlə, gf-yə yaxınlaşdığım zaman, qucaqlaşmaq, öpmək və ya heç bir şey olmasa da, əllərimi boşaltmaq da - məni azğınlaşdırır və ereksiyamı çox tez alıram. Ancaq yenə də HOCD başlamazdan əvvəl istifadə etdiyim ereksiya deyil. Demək istərdim ki, isti bir qız görəndə və ya sadəcə düşüncəmdə isti bir cücə təsəvvür etdikdə anında ereksiya alırdım. İndi bir ereksiya əldə etmək üçün gf-yə yaxın olmalıyam, düşüncələrlə təhrik edə bilmərəm (heç olmasa əvvəlki kimi sürətli olmadım və həqiqətən yoxlamaq istəmədiyim bu qədər səbəbi sınamadım) ”Şeylər). Buna baxmayaraq, yenə də bir şeydir, düzdür?
3. ƏMƏKDAŞLIQ VƏ ƏHƏMİYYƏTLİ NUMBNESS - əslində pornoqrafik bağımlılığım bu ikisini tanımağımda kömək etdi. Bir müddətdir ki, müəyyən hisslərdən tamamilə məhrum olmuşam. Nə kimsəni sevə biləcəyim, nə də sevginin mənasını bildiyim açıqdır. Necə səsləndiyini bilirəm, amma mənə inan, böyük bir fərq var. Sadəcə olaraq “qayğı göstərmək” üçün narahat ola bilmədiyim vaxtları xatırlayıram. Sanki məni maraqlandıracaq bir şey yox idi. Nənəmin həqiqətən xəstə olduğunu və bütün ailəmin “inşallah o yaxşı olacaq” və ya “onsuz nə edəcəyimi bilmirəm” kimi olduğunu xatırlayıram “mən ... edə bilmirəm ... hiss edirəm … Bir şey ”və ya“ Niyə məni əsəbiləşdirmir? ”. İndi sadəcə daha aydın hiss edə bilərəm. Nə zaman sevdiyimi bilirəm, nə vaxt qayğı verdiyini də bilirəm. Həm də gf-yə və ailəmə daha güclü baxıram və sevirəm. Yetər ki, bu emosional saçma, daha irəli gedək 
4. SELF-GÜVENLİK - Özümə qarşı əvvəlkindən daha inamlıyam. "Artıq cənab Gözəl oğlan yoxdur" hah. Təəssüf ki, bu məni bəzi insanlarla mübahisə etməyə və nəticədə müəyyən tanışlıqları bitirməyə vadar etdi.
5. TƏDBİRLƏRİN TƏQDİMATI - ən çətin olan budur. Özümü sakitləşdirmək üçün müxtəlif porno növlərinə baxmağı dayandırsam da, bəzən düşüncələrindəki şeyləri yoxlamamaq həqiqətən çətindir. Bacardığım qədər çalışıram və bir az irəliləyiş görürəm. Ancaq bu 90 günün tamamilə müalicə olunmağım üçün yetərli olmadığını bilirəm. Heck, kim bilir ki, nə vaxtsa tamamilə sağalacağam. İndi gəldikdə, pis deyil.
İstəsəniz, mənə sual verin, mümkün qədər tez cavab verməyə çalışacağam. Uğurlar uşaqlar!
LINK - 90 günündən sonra heç bir PMO düşüncəm yoxdur. HOCD, ED və depressiya.
By sinirden
Dekabr 19, 2013
İlk post (və jurnal) - Ya indi ya heç vaxt.
Fevral 02, 2013,
Bu forumu bir müddətdir oxuyuram və hekayəmi sizinlə bölüşmək istəyirəm. 22 yaşım var və 2012-ci ilin mart ayından bəri OKB ilə mübarizə aparıram.
Hər şey çox istədiyim bir qızın məni atmasından başladı. Tamamilə, cinsi əlaqəyə girmək istəyəndə yatağımdan qaçdı (bir açıqlama vermədən). Həm depressiyaya düşdüm, həm də onun haqqında aludə oldum. Onunla mesajlaşmağı dayandırdım, nəyin səhv olduğunu söyləməsini istədi, nəyi səhv etdim? Mənimlə bir daha görüşəcəkmi və s. Aylardır məni aldadıb, nəhayət, işə yaramayacağını söylədi.
Porno izləməyə və məcburi olaraq mastürbasyon etməyə başladım. Azğın tapdığım hər cür şeyə saatlarla vaxt sərf etmək üçün istifadə olunur. Ancaq yavaş-yavaş, gündən-günə daha çox darıxdırıcı oldu. Seks söhbətlərinə və video söhbətlərə keçdim. Məni kifayət qədər uzun müddət yandırdı, amma bir müddətdən sonra darıxdım. O dövrdə qadınlara nifrət edirdim, onlar mənim üçün yalnız sextoy idi, onlar üçün daha dərin hisslər keçirmək istəmirdilər.
Sonra, qəfildən bir gün, omegle-də onlayn olduğum zaman bir neçə gey dostum mənə pis şeylər söyləməyə başladı. Səhv hiss etdim, amma bir az fərqli idi, ona görə də “heck, gəlin görək necə olur, sadəcə təsadüfi söhbətdir” kimi idim. Bəli, bu yalnız təsadüfi bir söhbət deyildi, heç olmasa mənim üçün. Özümü günahlandırmağa başladım, düşünməyə davam etdim “niyə belə etdim? Mənə lazım idi? Bəlkə də məndən bir şeylər olduğu üçün məni tərk etdi ”.
3-4 aydan az və ya çoxdur. Panik hücumları, ED və s. Anam mənim yatağımda yatarkən tavana baxarkən bir dəfə gördüm. O məni yanlış istədi və mən çaxnaşmaya başladı. Bok kimi hiss etdim.
Psixiatr və psixoloqa başlamağa başladım. Bir az kömək etdi. Terapiya məni HOCD çox çətin şəkildə aşkara çıxaran şeyləri anladı. Bu arada mənimlə olan valideyn yoldaşımı tanıyıram.
Bəzən hələ də çaxnaşma hücumlarım var, amma birinin səni sevdiyini və səninlə maraqlandığını bildiyin zaman daha asandır. Yeni bir həyata başlamaq istəyirəm. Dünən PMO'd etdiyim son dəfə idi. Topal ingilis dilim üçün üzr istəyirəm, mən ana dilində danışan deyiləm. Mənə uğur arzula.
;
