Yaş 23 - 132 gün * Uyğunluq *

LINK - 56 gün - İlk blog giriş - Uzun düz xətt

Ziggy tərəfindən

Yəni bir müddətdir YBOP'u oxuyurdum və digər insanlardan bəzi rəylər əldə etməyi xoşlayırdım. İyun ayında bir Google axtarışında YBOP'u kəşf etdim və zərərli porno həqiqətən cinsi sağlamlığım üçün necə olduğunu başa düşdüm. 23 yaşım var və yəqin 16 və ya 17 olduğumdan bəri porn istifadə edirdilər. Mən porn istifadə əvvəl fantaziya istifadə mastürbasyon üçün istifadə, lakin yüksək sürətli internet var, mən fantaziya dayandırmaq və porn üçün gündəlik mastürbasyon gündəlik başladı. Liseylə və kollecdə iki il yarım bir qız yoldaşım vardı və porno onunla olan əlaqəmi pozduğunun bir hissəsidir. Bizi parçalamağa gətirib çıxaran bir çox amil var idi, amma porno məni daim xoşbəxt etdi və cinsi maraqlarımı əyri etdi.

ED haqqında heç bir narahatlıq duymadım, çünki heç bir zaman kiçik bir çətinlik yaşandığım zamanlar olmasına baxmayaraq, qız yoldaşımla ciddi bir problem yaşamadım. Bu əlaqələrdən sonra mən bir çox şeyi məstedim və ümumiyyətlə qadınlar arasında özümü daha çox narahat edirdim. Düşünürəm ki ürpertici və təhlükəli bir şəkildə qarşılaşdım. İyun ayında YBOP'u kəşf etmiş və mənim ilk rebootumla başlamışdıqdan sonra superman kimi hiss etdim və mənim özümə güvənməmişdi və mənim ictimai narahatlığım böyük ölçüdə dağıldı. Mən qadınlarla söhbət etməyə başladım və özümü daha çox gəzməyə təşviq etdim. İnsanlar məndən nə düşündüyünü çox düşünməmişdi və hətta mənim bir çox dostlarımla pornodakı problemlərimə və onun mənfi təsirlərini mənə verdilər. Mən onların bir qisminə kömək etdiyim kimi hiss edirəm, çünki porno, həqiqətən, mənim nəslin üçün bir problemdir. Demək olar ki, hamısı mənim dostlarımın pornolarını seyr edir və illərdir.

Hər halda, 32 gününü heç bir MO olmadan və 41 gündə PMO etmədim. Bu başlanğıc zolaqda mən böyük hiss etdim və ereksiyası və ya bir şey əldə etməsi ilə əlaqədar bir məsələ qalmadı. Qızları fərqli gördüm, onları həqiqətən qiymətləndirdim. Saçları, gözləri, ayaqları, ... Onlarla əlaqədar hər şey məni dəli etdi. Qızlar məni göz təması və incə jestlərlə sevirdilər. Bu möhtəşəm idi. Avqust ayında bir gecə PMO'daydım çünki bəzi gecə televiziyasını seyr edirdim və HBO-da bir porno ilə başladım ... Mən müqavimət göstərə bilmədim. Mən 9 gün üçün bingeing sona çatdı və bütün vaxt qorxdu. Amma mən başlamışam. İndi 56 gün PMO deyiləm. Hətta fantaziyalarım da yox idi. Mənim relapsımdan sonra bu bütün 56 gün tam düz xətt olmuşdur. Cinsi düşüncələrim və hisslərim yoxdur. Bu rebootda 11 gün bir qızla tanış olana qədər mən bu düz xəttin dərəcəsini dərk etmirdim. Mən onunla başlamağa başladım və nəticədə bir hərəkət etməməyim nöqtəsinə gəldim ... yaxşı bir cinsi istəkim olmadı və hətta bəzəkləşmə və çıxarmaqdan da bir ereksiyası ala bilmədi. Mənə tamamilə dəhşətli idi. Mənə məsələni və onu düzəltmək üçün nə etdiyim barədə danışmaq üçün cəsarətlə işləmək üçün bir az vaxt lazım idi. O mənə böyük bir rahatlıq olduğunu başa düşdü və hələ də onu görənəm. Uzun müddət olsa da, bunu ortaya çıxardıqdan sonra güvən və depressiya ilə mübarizə aparırdım. Bir neçə günə qədər davam edəcək depressiyaya ciddi zərbə vurdum. Özümü və onun arasına bir duvar kimi baxırdım, çünki onunla fiziki ola bilmədi. Mən onun gözəl olduğunu və onunla daha çox məşğul olmağı xahiş etdim, ancaq bədənim bərpa ediləcəyəm. Və hələ də mənimlə 🙂

Özümdən keçmək üçün bu blogların və müxtəlif saytların bir çoxunu oxudum. Eckhart Tolle'nin əsərlərini xatırlatdıqlarını və həqiqətən sevdiyini yazanlara baxdıq. Yeni Yer və İndi Gücü həqiqətən həyatla öhdəsindən gəlmişdir. "Qəbul et" həyat üçün yeni şüar oldu. Mən bu prosesdə daha çox mənəvi hala gəlmişəm və özümün ən düzgün hissini hiss etmişəm ki, bundan əvvəl mən əvvəllər hiss etdim. Həyatın olduğu kimi yaxşı və ya pis olduğunu qəbul edə bilərəm. Həftədə bir neçə dəfə işləyirdim, daha sağlam yeməyə başladım, yoldaşlar və ailə ilə daha açıq və dürüst əlaqələrim var və bu səyahətə başlamamdan əvvəl bir insan kimi daha yaxşı hiss edirəm. Mən artıq başımı üzərində bir bulud olmadığını hiss edirəm və hər şeyi çox aydın görürəm. Bəzən hələ mənə düşən bir şey mənim düz yolumun uzunluğudur .... İndi 56 gün davam edirəm və bədənimin bərpa etmək üçün bu ehtiyacı olduğunu qəbul edərkən, həqiqətən, həqiqətən yenə normal olmaq istəyirik. Mənim qız yoldaşımla tam potensialımla yaşamağa və tamamilə rahat hiss etmək istəyirəm. Sekslə sıxılmamaq yaxşı olsa da, hazır olduğunuzda cinsi əlaqədə olmaq gözəl olardı. Yapabileceğim tek şey bir seferde bir gün davam edir ve hayatını olduğu kimi qəbul edir. Mən yenə də porno gözləməyəcəyəm, sadəcə, çox dağıdıcıdır və mən bunu heç vaxt başa düşmək istəmirəm. Mənə kömək etdiyimiz həqiqətən bu ikinci reboot (56 gün) bir jurnal açmağa kömək etdi. Mənim ilk 41 gün reboot Mən bir jurnal saxlamaq və mənim prioritetlər track itirdi. Mən də babamdan ED və porno ilə problemim haqqında hesabat verə biləcəyimi söylədim. Bu, həqiqətən, ilk növbədə çətin idi, amma insanların mənim ən dərin və qaranlıq sirlərini bilsələr, həqiqətən, məni maraqlandırmadığımı tapıram ... Hər kəs həyatında bir şeylə bir yerə və ya başqa bir yerə gəlmişdir və mən özüm kimi hiss edirəm bu mövzuda insanlarla birlikdə mənə daha çox dürüst və açıq əlaqələrə sahib olmuşam. Mən özümə dünyaya bürünmüşəm və indiyə qədər insanların bunu qiymətləndirdiyini gördüm. Nə gizlətdiyimə təəccüblənməmişəm, çünki bir şeyi gizlətməyə ehtiyac yoxdur. Mən yalnız mənəm, budur. Mən oxumamda gördüyüm bəzi anlayışlar, eləcə də mənim tərəqqisimlə dəfələrlə buraya yerləşdirməyə çalışacağam. Mən Tao Te Jing kimi bir çox Şərq mətnlərini oxuyur və Mantak Chia və Thich Nhat Hanh tərəfindən bəzi kitabları var. Mənə bir şey soruşaram.

Əlaqəli Məsləhətlər Xahiş edirik!

Mən burada bir dilemma növü oldum və bəzi məsləhətlərə ehtiyacım var. İndi iki aydır bir qız gördüm ki, həqiqətən sevirəm. O, mənimlə eyni şeyləri maraqlandırır və həqiqətən gözəl insandır. Son yazımda qeyd etdiyim kimi, özümü və özümlə arasında bir divar kimi hiss etdim və uzun müddət onunla (64 gün yox PMO) cinsi əlaqədə olmama səbəbi olduğumu düşündüm. Beləliklə, mən onun köhnə vərdişi və onu düzəltmək üçün nə etdiyimi ilə danışdım və tam olaraq qəbul etdim. O heç bir zaman seks və ya bir şey etməməyə təzyiq göstərməmiş və ətrafında sıxışmışdım, buna görə də həqiqətən də sərindim. Yalnız bir şeydir, mən onu sevirəm və hələ də bizim aramızda duygusal bir divar olduğu kimi hiss edirəm. Mən onunla birləşərkən davranışlarımı sınamışam və bütün sevgimi və enerjimi ona yönəldirəm. Mən bir az cavab verdiyini hiss edirəm və son vaxtlar mənimlə açılır. Digər gecə o, təcavüz əlamətləri göstərdi (başımı sürtmək, lakin həqiqətən çətin ... belə bir qəribə bok). Ona görə də onun təcavüzü ilə bağlı olan sualını soruşdum və o, həqiqətən hələ də onun keçmişdəki nifrət etdiyini (iyun ayında onu atdıqlarını) xatırladıb ... Mən də Avqustun sonunda onunla tanış oldum). İndi mən bunu düşünürəm, özünü artıq hər kəsin üzərindən atdığından daha çox ifadə etdiyi kimi hiss edirəm. Mən bu mövzuda babamla söhbət etdim və mən əsasən bir rebound olduğumu başa düşdüm ... hansı növ sucks ...

Beləliklə, mənim dilemma bir tərəfdən, o mənə daha çox açır və mənə bir az hisslərini söylədi. O, öz hisslərini sözə qoymaq üçün necə məlumat vermədiyini söyləyərək, tez-tez polislərə məlumat vermir. O, həqiqətən bir şey haqqında çox danışmır, o, özü içərisində pəncə görünür ... o, mənə və ya bir şeyə tam güvənməyimə kimi ... amma o, hər dəfə bir az daha mənə açır. İndi onu tərk edərsənsə, mən onun emosional duvarı ilə məsələlərini mürəkkəbləşdirəcəyini hiss edirəm (yalnız dumanlı nəticələr əldə etmək üçün açılır - heç kimə açılmır). Ona görə də onu tərk etmək istəmirəm, amma digər tərəfdən, hətta həqiqətən mənim kimi olmasa da, bir geri qalma kimi yanaşmaq istəmirəm. Mən həqiqətən deyə bilmərəm, çünki o, mənimlə hissləri barədə danışmır, amma mən onu sevirəm və mən onunla çox açıq və dürüstəm. İndi yalnız bir tərəfli hiss edir. Mən, PMO-nun və ölü ağrı problemləri ilə məşğul olmağım üçün ona qismən borclu olduğumu hiss edirəm və onun məsələlərini həll etmək üçün onun ətrafında dayanmalıyam. Başqası ilə olarkən birinin üstünə çıxması olsa da mümkündürmü? Mən nə etməliyəm? Mən yalnız onun dilemmini qoymalı və onun ən yaxşı düşündüyünə qərar verməyə məcburam?

93 gün - Fiziki cəhətdən yaxşı, əlaqələrlə bağlı suallar

Beləliklə, bu gün heç bir PMO olmadan 93 tam gün etdim. 4, 64, 65 və 70-ci günlərdə MO-nu 81 dəfə sensasiya etdim. Dünən istəyi var idi, amma müqavimət göstərdim. Maraqlıdır ki, dünən istək o qədər güclü idi ki, son MO sessiyamdan 11 gün əvvəl, əvvəlki MO'dan əvvəlki gündən 11 gün əvvəl idi. Bəlkə də bədənin həyəcan dövrü budur. Hər halda, bir həftədə 3 MO-dan sonrakı həftə bir növ pis oldu. Sönmüş hiss etdim və həqiqətən bok bir həftə keçirdim. Sevgilimdən az qala ayrıldım, amma sonra əhvalımın orqazmla əlaqəli olduğundan şübhələndiyimə və bəlkə də bunun sadəcə bir qavrayış olduğuna görə şübhələndiyimə görə buna qarşı qərar verdim (ona adətən olduğundan daha mənfi baxdım). 81-ci gün MO-dan sonra özümü də bir neçə gün bok kimi hiss etdim. Beləliklə, 64-cü gündə libidomun yenidən oyanması üçün MO'ing kimi hiss edirəm. Məndə daha çox spontan ereksiya / səhər meşəsi var və indi hər dəfə həvəs hiss edirəm. Ancaq eyni zamanda MO-lərin zərərli olduğunu hiss edirəm, çünki sonradan əhval-ruhiyyəmə çox təsir etdilər. Həm də, yenidən mastürbasyon etmək vərdişinə sahib olmaq istəmirəm. Orgazm etmədiyim müddətdə psixoloji cəhətdən əla hiss edirəm. Orgazm olmadan getdiyim müddətdə özümə daha çox əminəm və özümə arxayınam. Bədənim getdikcə, düz xətt bitmiş kimi görünür və cinsi bir vəziyyətdə olsaydım bununla əlaqədar heç bir problem yaşamayacağımı hiss edirəm.

Beləliklə, bir qız yoldaşım olduğunu söylədiyim üçün, düşünürəm ki, bu, niyə özümü hələ cinsi bir vəziyyətdə tapmadığımı düşündürür. Bu yenidən başladan 11 gün kimi onunla görüşməyə başladım və "qığılcım" və ya cinsi cazibə olmamasının, libido olmamağımda və uzun müddət bir yastı xəttdə olmağımda tamamilə günah olduğumu düşündüm. Ona bu barədə danışdım və cinsi əlaqəyə girməməsi ilə sərin idi. Fiziki cəhətdən cazibədar olduğunu düşünürəm, amma ondan qarşılıqlı cazibə hiss etmirəm (buna görə bir növ özümü günahlandırdım). Daha sonra münasibətlərdə qızlarla görüşdüyünü bilsəm də (tanışlığa başladığı şey budur ... sonra valideynləri onu öyrəndikdə məsləhət verməyə göndərdilər). Bir neçə ildir əsasən uzun məsafədə görüşdüyü bir sevgilisi var və mənə indiyə kimi yaşadığı hər cinsi qarşılaşmanı danışdı. Lezbiyen olmaq üçün penisini çox sevdiyini mənə arxayın etdi. Bütün bunları qəbul edirdim və həqiqətən nə olduğunu qəbul etmək üzərində işləyirdim. İndi libidomun geri döndüyünü düşündüyüm üçün, həqiqətən, hətta mənə çəkilmədiyini hiss edirəm. Daha da izah etməliyəm ...

Qız yoldaşım mənə heç açmadı. Çox həssas insanam və hisslərim haqqında danışmağım lazımdır. Heç vaxt mənə hisslərindən bir şey danışmır və hamısını içəridə saxlayır. Duyğuları haqqında danışmağı bilmədiyini söyləyir ... Bununla necə məşğul olacağımı bilmirəm, çünki həqiqətən nə düşündüyünü və hiss etdiyini bilməliyəm. Mənə etibar edə bilməyəcəyini hiss etdirir. Bunu əvvəllər də ona söyləmişdim və o, sadəcə olaraq mənə boş baxır ... Bəzi bloglarını və materiallarını onlayn axtarmağa başladım (onlayn fəaliyyətini izləməmək üçün özümə bir qərar vermişdim, ancaq ağzından məlumat olmaması) məni maraqlandırdı). Sevgi haqqında bir çox video və material göndərir, amma gay cütlüyünün bir çox şəkli var ... və mənim üçün çox qəribə olan anime şeyləri (bir-birinə hamilə qalma kimi) haqqında bir dəstə fan fantastika hekayəsi yazdı. Bu yazıları bir neçə il əvvəl yazmasına baxmayaraq, bu, həqiqətən məni kim olduğuna şübhə edir. Beləliklə, bütün bunlar mənim üçün bir növ şok oldu. Demək istəyirəm ki, qayığınızda nə üzürsə. Ancaq heç vaxt mənə bu cür şeylərdən birində olduğunu deməmişdi və hiss edirəm ki, mənə açılmadan özünü qoruyur. Bəzi bloglarını və materiallarını internetdə gördükdən sonra onun lezbiyen olduğuna dair dərin şübhə var, amma özünü olmadığına inandırmağa çalışır (yəqin ki, ailəsinin reaksiyası üzündən). Həqiqətən belə hiss etdiyim zaman onunla münasibətimi necə davam etdirə biləcəyimi bilmirəm. Şübhələrimi gündəmə gətirmək istəmirəm, çünki öz-özünə dərk etməsi lazım olan bir şey olduğunu hiss edirəm. Hər zaman hər şeyə qarışıq və laqeyd davranır və hiss edirəm ki, bu, həyatında hələ həll etmədiyi daxili bir qarşıdurmanın əksidir (seksuallığı).

Nə edəcəyimi bilmirəm. Bütün bunlar bir növ udur. Onu bəyənirəm və məni bəyəndiyini görürəm. Ancaq eyni zamanda bu münasibətlərin tamamilə təbii olduğunu hiss etmirəm. PMO ilə əlaqəli problemlərimə görə əvvəlcə özümü günahlandırdım, amma onun özünün bəzi məsələləri olduğunu düşünməyə başladım və bunları onun üçün həyata keçirən biri ola bilmərəm. Sabah onunla necə hiss etdiyim barədə dürüst olmağı planlaşdırıram, mənə açılmaması anlaşılmazlıqdır, çünki sevgiyə ehtiyacım var və onu tanımalıyam. İki yarım ay kimsə ilə birlikdə olmaq və kim olduqları barədə heç bir şey bilməmək üçün uzun bir müddətdir. Uzun müddət yalnız onu sevərək və enerjimi ona tökməklə onu açmasını təmin edə biləcəyimi düşünürdüm, amma həqiqətən onun yalnız kim olduğunu düşünürəm və heç dəyişəcəyini düşünərək özümü aldada bilmərəm. Hər halda ... bunu oxuduğunuz üçün təşəkkür edirəm. Hər hansı bir anlayışınız ola bilər. Bu, bir müddətdir düşüncəmdə bir münaqişədir.