23 yaş - ED, yüngül depressiya və narahatlıq, fokuslanma, sağlamlıq problemləri

Salam, bir dəfə bir dəfə özümdə qaldığım uzun bir güvənimi reallaşdırmaq üçün yeni yolumda ilk yazım. Başlamaq üçün, atalarımın yerini tapdığımda 14 yaşından bəri porno istifadə etdiyini söyləyəcəyəm. İnsanı özümə dayandırmaq üçün geri qayıdacaqdım.

İndi 23 yaşındayam və səmimi olaraq pornonun bir qadınla yaşaya biləcəyim bütün münasibətləri məhv etdiyini söyləyə bilərəm. Həm də narahatlığım və zədələnmiş etimadın ucbatından bu günə qədər bakirəm. V kartımı itirməyim üçün dəfələrlə yaxınlaşdım, amma reallaşa bilməmək qorxusu həmişə müqaviləni bağlamağımı dayandırdı. Hər halda bu yalnız sekslə əlaqəli deyil, həyatımı geri qaytarmaq istəyirəm. Xəyallarım var və onlar üçün mübarizə aparmağa hazıram.

Mən bir musiqiçiyəm və işimdə real prosesi görməyə başlayıram və pornonun uğursuz olmağımın səbəbi olmayacaq. Həyatdan bundan daha çox şeyə layiqəm. İnanıram ki, indi bu cinlə üzləşib qələbə çalacaq qədər güclüyəm. Mən özümə inanıram. Bunu yazarkən ayıqlığımın altı günüyəm. Məqsəd, bir daha pornodan istifadə etmədən ömrümün sonuna qədər etmək, musiqi hazırlamağa davam etmək və karyeram halına gətirmək və hər şeyi paylaşacaq möhtəşəm bir qız tapmaqdır.

Uğursuz olmayacağam. Olduqca çox vaxt itirmişəm. Hələ cavan ikən hər şeyi düzəldəcəyəm. eyni köhnə şeydən artıq. Yeni həyatım indi başlayır.

JOURNAL - lust4life bloqu

BY - lust4life


 

Gün 31 No PMO

Porno olmadan həyat asan deyil, ancaq onu çətinləşdirən porno deyil. Əhval və enerjidəki dəyişikliklər. Ötən həftə yəqin ki, indiyə qədərki ən aşağı həftəmdi, içimə atılan bir narahatlıqla özümü tək hiss etdim və depressiyaya düşdüm. Ancaq son bir-iki gün ərzində əhval-ruhiyyəm şeylərə daha müsbət baxışa dönür. Yenə də qadınların diqqətini çəkməyə başladığımı fərq etdim, bu yaxşıdır. Hələ bir qız dostum yoxdur, amma bu əhval-ruhiyyə yaxşılaşmağa davam edərsə və müsbət bir tarazlıqda qalsa niyə bir dost ala bilmədiyimi görmürəm.


 

44-cü gün - Duman

Bu səyahətə başladığımdan bəri bir çox mərhələ yaşadım. bəzən şeylər təmiz bir sevinc kimi hiss olunurdu, bəzən də depressiya qaranlığında boğulurdum. İndi nə oldu, bu iki dünyanın toqquşmasıdır. Bozda, qalın bir dumanlı xoşagəlməz bir yerdəyəm. Düşünürəm ki, insanlar buna düz astarlı deyirlər. Nə olursa olsun bəyənmirəm. Ətrafımda bu möhtəşəm enerjiyə sahib olduğum kimi ünsiyyətcil və güclü hiss etdiyim günləri çox darıxıram. Bu anda hər şeydən ayrı hiss edirəm. Əvvəlki hisslərimin kəsilmiş hissləri deyil, eyni zamanda tənha hisslərinin hamısı eyni.


 

İki saatlıq gün 52. Bu rebootun xəstəliyi

Son bir həftədə iki yaş yuxu görmüşdüm. Ereksiyalarım daha tez-tez olur, amma ümid etdiyim səviyyədə deyil. Güman edirəm zamanla dəyişəcək. Son iki gündə son dərəcə yoruldum. Bunun nə ilə əlaqəli olduğunu bilmirəm, amma məni incidir. Bəyəndiyim bu qıza sahibəm, o da məni bəyənir və hiss edirəm ki, bütün bu proses hər şeyi pozur. Bu prosesdə heç bir şey sabit deyil, sabit yüksək və aşağı səviyyələrdən başqa bir şey yoxdur. Qurtuluşumda bu qızla irəliləyə biləcəyim yaxşı bir yerə getmək istəyirəm, amma hazır olduğuma inamım yoxdur. Və mən onu gözləmək istəmirəm. Sıxıldığımı hiss edirəm, əlbətdə ki, nişan verməyəcəyəm, pornoya baxmaq istəmirəm. Mən davam etməyə həqiqətən hazıram, amma beynimin olmadığını hiss edirəm. 🙁


 

62-ci gün - Daha yaxşı dostlara ehtiyacım var

İndiyə qədər olan prosesimə bir az baxış. Ereksiyalarım daha yaxşıdır, amma düz xəttlərə girib çıxıram. Bu son düz xətt olduqca yüngül oldu. Normalda onlarla əlaqəli sıxıcı bir hiss var. Bu səyahətə başladığımdan bəri hiss etdim ki, düz xətt dövrlərim daha az depressiya hissi keçirir. İnşallah beynimin tamamilə yaxşılaşmağa yaxın olduğu mənasını verir. Hər şeyi öyrənmək qabiliyyətim də artmış kimi görünür. Özümü daha çox emosional olaraq sabit hiss edirəm. Mən yalnız bir şey hələ çox yatmaq deyil. Günlər var idi ki, super enerji kimi hiss edirəm, çox şey üzərində işləyə və bol işlər görməyi bacararam. Ancaq əksər günlərdə enerjim bunun yarısı qədərdir. Artıq insanlar arasında çox narahat olmuram, amma son vaxtlar özümü, xüsusən digər kişilərlə çox danışıqlı olmaq istəmədiyimi hiss edirəm.

Bəlkə də son iki həftə ərzində başımda bir ardıcıl səs var idi və mənə ucadan “Yaxşı dostlara ehtiyacınız var !!! Niyə bu itirənlərin ətrafında dolanırsan? sən nə edirsən? ” Bu səs yalnız mənə qışqırmağa və mənə cavab verməkdən başqa çarəm olmadığı yerə qədər qışqırmağa davam edir. və deyilən dostlarımın necə də cəhənnəm kimi göründüyünü nəzərə alsaq. Düşünürəm ki, indi hərəkət etmək üçün mükəmməl bir zamandır. İndi bu insanların qarğıdalı olma yollarını sadalamağa davam edə bilərdim, amma bunu belə qoymağı üstün tuturam, bir insan kimi dəyişirəm, çox çalışıram və oxuyuram, xəyal edirəm və pul yığacağam gələcəyim üçün planlarım var, əldə edirəm diş işim bitdi, daha yaxşı bir insan halına gəlirəm, amma ətrafdakı insanlar deyil, etdiyim işi görmürlər, nəinki uzaqlaşmağa çalışdığımı təmsil edirlər, ancaq onlar sadəcə enerjidirlər ümumiyyətlə qurutucular. Yaxşı dostları harada tapacağımı bilmək istərdim, əksinə məni tapmalarına icazə verəcəyimi düşünürəm, kainatın bəzən necə işlədiyini düşünürəm. axtarmağı dayandırdıqda həqiqətən istədiyimizi tapırıq.


 

Bu gün 90 günü porno deyil

Bu qədər gözəl var. bu dünən başlamış kimi göründüm, ancaq bunu etdim, bu, əlbəttə, asan deyil, amma mən bunu etdim.

Düşünürəm ki, pornodan çıxdıqdan sonra yaşadığım bir neçə üstünlükləri siyahıya salıram.

Əvvəllər:

  • Bad Stomach gündəlik olaraq ağrılar
  • əhval dəyişikliyi
  • ED
  • hafif narahatlıq
  • Yüngül depressiya
  • Gün boyu yuxuya gedir və bükülmüş kimi hiss edir
  • heç bir diqqət
  • içində ölü hiss etdim
  • görməmiş və görünməz hiss etdim
  • baş ağrısı çox

İndi:

  • Heç bir narahatlıq yoxdur
  • Depressiya yoxdur
  • Xeyr artıq ED var (Amma hələ də 100%)
  • Odaklanmaq və motivasiya etmək son dərəcə asandır
  • İndi öyrənmək və anlamaq çox daha asan şeylər.
  • əhval dəyişikliyi yoxdur
  • İçəridə yaşayıram
  • bir müddətdir baş ağrısı çəkməmişəm
  • mədə daha yaxşıdır
  • Hələ bir sosial kəpənək deyil, indi getdiyim yerlər mənimlə danışır, xüsusilə qadınlar 😀
  • yuxu çox daha yaxşıdır və ümumiyyətlə, daha azını ala bilərəm
  • dərin səs
  • daha çox üz saç

Təsdiq edə biləcəyim ən böyük dəyişiklik mənim sağlam düşüncəmdir. Özümü çox az hiss edirəm və özümə daha çox nəzarət edirəm. Ətrafımdakı insanlar artıq etdikləri hər kiçik şeylə məni yelləyə bilmirlər. İşləri çox daha az fərdi qəbul edirəm və özümdən daha çox xoşbəxt hiss edirəm, hər kəsi sevindirməyə və ya problemlərini həll etməyə cəhd etmirəm. İnsanlar ya məni qəbul edə bilər, ya da lənətdən çıxa bilər və mən bir neçə “Dostlarım deyilənlərə” bunu etmələrini söylədim. Mən axmaq olanlar deyiləm.

Seksə və qadınlara baxışlarımda bir dəyişiklik oldu. Bu bütün proses mənə qadınlara nə qədər pərəstiş etdiyimi və heyran olduğumu başa saldı. Onları sevirəm, hörmət edirəm və vəhşiləşmələrini görməkdən nifrət edirəm. Bununla birlikdə pornodan uzaqlaşmağım səbəb oldu ki, bir daha bir qadına görə əsla dəli olmayacağam. Özümə hörmət edirəm. Keçmişdə bəzi qadınlara "bəli kişi" olduğumu etiraf edəcəm. Onlara nə istəsələr, bir şey verərdim; sadəcə qayğı göstərdiyimi göstərmək üçün. Məni yenidən sevəcəkləri ümidi ilə. lakin heç vaxt işə yaramadı. Özüm haqqında çoxdan əvvəl fərq etdim. İstədiyim qadınlara gəldikdə niyə həmişə qəfil olacağımı anlaya bilmədim. Mən həmişə belə olmamışam. Ancaq indi özümü pornodan təmizləmək sayəsində səmimi deyim ki, getmişəm. Düşünürəm ki, qadınlar da bunu öyrənə bilər, çünki and içirəm ki, indi mənə çox fərqli baxırlar. Kaş ki, ereksiyalarım yenidən 100% olsaydı, onda həqiqətən yaxşı olardım.

onsuz da həqiqətən bildirməli olduğum şey budur. 90 gün yalnız bir başlanğıcdır, ömrümün qalan hissəsini buna davam etməliyəm, buna görə də ürəkdən dəstək ver!