23 yaş - Transseksual porno, sosial narahatlıq

YBR üzrə JURNALə LINK

BY - Çempion

İyun 16, 2012

Hamıya salam, mən çempionam.

Mən çempionam. Eynən sizin kimi, bu lövhədə və digər yerlərdə olan hər kəs. Müharibələri, aclıqları, xəstəlikləri, döyüşləri, zülmü və fəlakətləri aşan yüzlərlə, yüzlərlə insanın qan xəttinin zirvəsi olduğunuzu başa düşdünüzmü? Bunu tam başa düşmək üçün bir az vaxt ayırın. Dəfələrlə atalarımız döyüş meydanında dayanıb qalib gəlmişlər. Olmasaydılar, burada olmazdıq. Yalnız ən güclü və ağıllılar sağ qalacaq, nəsilləri olacaq və yenə yalnız güclü və ağıllılar sağ qalacaqdı və s. ... Və indi we buradalar!

Damarlarımızda çempion olan qanımız var! Biz hər şeyi edə bilərik!

Bəşəriyyətin düşmənləri dəyişdi. Artıq bir çoxumuza müharibə və ya aclıq meydan oxumur. Bugünkü düşmənlər daha xaindir. Bunlardan biri də pornoqrafik asılılıqdır. Ancaq inanıram ki, əvvəllər hər çətinlik kimi, biz də bunun öhdəsindən gələcəyik.

12 il və ya çox olmalıyam ki, mənim şəxsi döyüş başlamışdı. Hər kəs kimi mən də çirkli şəkilləri tapdım. Bir çox insanlar üçün bu təhlükəli ola bilərdi, amma bəzən gündə bir dəfə 5 dəfə, hətta mənim ilk günlərimdə pornləri döydüyünü xatırlayıram. 16-17 əsrində bir porn saytına mənim otağımda və pulsuz istifadəçi adı + şifrəmizdə öz desktop kompüterim olduqda, əsl problem başlamışdır. Mən tam olaraq buna tabe oldum. Hələ də vəziyyətim idarə edilə bilərdi. Xərclərin vaxtı yükləmədən və çox maraqlı videolar var idi. Amma pulsuz axın saytları aşkar etdiyim kimi şeylər pisləşdi.

20 yaşımda təkbaşına köçdüm. Əvvəlki illərdə pornoqrafiyada zövqlərim inkişaf etmişdi. Xatırlayacağım ilk xüsusi iştaham anal üçün idi. Sonra ehtimal ki, bir neçə başqa biri var idi. Bir nöqtədə, qadın hökmranlığından keçən və transseksual pornoya qədər yüksələn üz sürməyə başladım. Bir neçə il əvvəl rastlaşdığım və bükülmüş bir şəkildə məni həyəcanlandırdığım bir şey, eyni zamanda çox iyrəndim. Nifrət və utanc o dövrdə həyəcandan daha böyük idi. İndi baxacağım hər şey idi.

Bu bir çox ictimai narahatlığa gətirib çıxardı, çirkli, bükülü bir ləkə kimi hiss etdim. Bu da mənim cinsi yönelimim haqqında güvensizliyə gətirib çıxardı, mən gay olduğumdan maraqlandım. Mən dərindən bədbəxt oldum.

[XƏBƏRDARLIQ: Sonrakı hissədə TRIGGERING məzmunu ola bilər]

Ancaq hekayə bununla bitmir. Bir axşam bir dost evindən çıxarkən qırmızı işıq bölgəsindən keçdim. Yalnız baxmaq. Ancaq bunun bununla bitmədiyini təxmin etdiniz. Bir qadın içəri girdi və mənimlə danışmağa başladı. Onu çox isti gördüm, amma bir şey ondan sik olduğunu soruşmağa məcbur etdi. Xeyr dedi, sonra sevdiyim şeyin olub olmadığını soruşdu. Xeyr cavab verdim, sonra məni çəkib pərdələri bağladı. Bir-birimizi düzəltməyə və hiss etməyə başlayırıq. Bir az belə vaxt keçiririk və sonra mənə getməyim lazım olduğunu söylədi.

Növbəti həftələr, bəlkə aylar, o gecə düşüncəm zəiflədi. Mən də onun bədəninin, boğazının və onun səsi şəklində maraqlandırıram.

Bir gecə mən onu ziyarət etməyə getmək istəyi alıram. Məni dərhal içəri çəkir və yenidən vurmağa başlayırıq. Əlim onun külotuna girir və sonra hiss edirəm. Mənə baxır, amma mən ona etiraz etmədiyimi söyləyirəm. Mənə soyunmağımı deyir və mənə çalanşik verir. Bir neçə saat danışmağa və çıxmağa sərf edirik. Ayrıldığımda telefon nömrəmi soruşur, amma onu da vermirəm, qorxuram ki, kimsə biləcək.

[Ehtimal ki Tərtibatın Tərsinin kəsilməsi]

Heç kəsə bu sözləri deməmişdim.

Ayları ayıb, qorxuram, qarışıqlıq, inkar etməklə sərf edirəm. Və əlbəttə, mənim ictimai narahatlıq və gay olmaq haqqında güvənsizliklər pisləşir. Nəhayət qızlarla yenidən cinsi əlaqə saxlayıram. Ancaq mənim zirvəyə çatan problemlər var. Mənim mastürbasyonla bağlı bir şey olduğuna dair bir şübhəm var. Və nəhayət, bu barədə Google-da axtarış edərkən, YBOP üzərinə bıktım. Kainat üçün təşəkkür edirik!

2011-ın Oktyabrını bərpa etməyə başlayıram. Bir neçə dəfə nəfəs aldım, amma nəticədə beynimi yenidən yüklədiyimə əmin oldum. Rəsmi olaraq artıq PM deyiləm, amma əslində 2-3 həftədən bir və ya daha yaxın bir müddətdə bir P şişməyim var. Hər dəfə özümü bok kimi hiss etdikdən sonra, 2-3 həftədən sonra özümə inamlı hiss edirəm, sonra yenidən nəfəs alıram. Özümə deyirəm ki, az və ya çox məqbuldur.

Bir neçə həftə əvvəl 23 yaşım tamam oldu. Bu, həyatımın bir çox məqamlarını düşünməyə səbəb oldu, P bunlardan biri oldum. Həqiqi bir stend yaratmağa qərar verirəm. 100 gün bir işarə qoydum. “Yenidən heç vaxt” əlbəttə ki, əsas məqsəddir, amma praktikada bu mənim üçün heç bir nəticə vermir. Nişan almaq üçün bir şeyə, realist bir şeyə ehtiyacım var. Və bu hədəfi vurduğumda yenisini, daha böyük birini təyin edə bilərəm.

O vaxt 2-3 həftə çəkinməyə getdim, amma ilk gündən başlamağa qərar verdim. Hazırda 19-cu gündəyəm, üstəgəl bu 2-3 həftə. Beləliklə, indi 33-40 gün təmizəm. İndiyə qədər getdiyim ən uzun müddət 1 ay idi, özünü çox yaxşı hiss etdi. İndi özümü daha yaxşı hiss edirəm. Məhsuldar, sosial və açıq olmaqdan zövq alıram. Özümə yaxşı baxıram, özümə inamım artır. Qadına göstərdiyim təsir çılğındır, mənə baxmağı, gülümsəməsi, danışmağı. Və mənə göstərdikləri təsir də çılğındır. Hər şey daha yaxşıdır, bilirsiniz, adi, əvvəllər eşitdiyiniz hər şey.

Etdiyim işlərdən utanmıram, yəqin ki, yaxın vaxtlarda bəzi insanlara bunun heç olmasa bir hissəsini deyəcəyəm.

Bütün itirilmiş saatlar, itirilmiş enerji, itirilmiş əlaqələr, itirilmiş şanslar və yerinə yetirilməmiş potensial üçün bir az zərər hiss edirəm. Ancaq onu da başa düşürəm ki, hər kişi öz yolu ilə getməlidir. Yaşadığım bütün çətinliklər olmasaydı, bugünkü adamım olmazdım. Və bu da mənim P bağımlılığım üçün gedir. Dünən bir uşaqlıqda P vərdişlərimin mümkün müsbət təsirlərini düşünə bildim. Qaranlıq bir yola aparan daha vəhşi, pis şeylərə qarışmış ola bilərdim. Digər tərəfdən daha yaxşı işlər edə bilərdim. Kim həqiqətən bilir.

Bildiyim budur ki, yalnız buradan irəli var. Mən müsbət və nikbinəm. Şübhəsiz bunu edə biləcəyimə əminəm. Mən bunu edə bilsəm, hamımız edə bilərik.

Burda jurnal saxlamaq istəyirəm. Bir jurnal tutmağın şəfa tapdığını və prosesə kömək etdiyini yaşadığım üçün. Həm də bu, mənim tərəfimdən bütün məsələ ilə bağlı açıqlığa doğru bir addımdır.

Gəlin, bunu edək!


 

Səfərdən Geri - 71 Gün

Avqust 7th, 2012

Beləliklə, Vyetnama 5 həftəlik səyahətimdən qayıtdım. Bu ... dastan idi. Əfsanələr. Geri qayıtdığım ikinci gündür və bu gün bir az səyahət xəstə hiss etməyə başladım (ev xəstələrinin əksinə).

Çox şey oldu. Düzü, özümü fərqli bir insan kimi hiss edirəm. Daha doğrusu, indi oğlan uşağının əksinə olaraq özümü kişi kimi hiss edirəm. Zehnimin və şəxsiyyətimin dəyişdiyini hiss edirəm. İnkişaf etmişdir. Qismən sadəcə çoxdan bəri baş nazir olmadan getdiyimə görə. Qismən səyahət təcrübəsi üzündən.

Uşaqlarla bölüşmək istədiyim çox şey var. İşləri həm müəllif, həm də oxucu üçün idarə oluna bilmək üçün ayrı yazılara ayıracağam ;)

Əvvəla, bu gülməli, Porno və Yenidən başlatma həqiqətən ağlımdan keçdi çox, çox az. Günlərcə, bəlkə də həftələrdir ağlımdan bir dəfə də keçmədiyi vaxtlar. Əslində bunu unutmuşam. Artıq hər şeyi yenidən başlatma ilə əlaqələndirmirdim. Bu qeyri-məsələ oldu. Mənim reallığımda olmayan bir şey. Bunun bir nəticəsi, sağalmanın bütün müsbət təsirlərinin (güvən, libido, sosial və açıq olmaq və s.) Seçilmiş bir davranışın yalnız təsirləri olmasını dayandırmasıdır. Əslində varlığımın, şəxsiyyətimin bir hissəsi olmağa başladılar. Mən PM-ni dayandırdığım üçün özümə güvənmədim, əksinə özümə arxayın idim am inamlı. Sadəcə mən kiməm.

Uzun müddətdir yenidən başladan uşaqların müsbət təsirlərini görmədikləri hesabları eşitmişəm. Bu təsirlər, bədənin geri çəkilməsindən keçdiyi üçün müvəqqəti bir şey olduğu kimi, bundan sonra bütün müsbət təsirlər ortadan qalxır və insan əvvəlki vəziyyətinə qayıdır.

Düşünürəm ki, əslində nə baş verir, müsbət təsirlərin yalnız normal hala gəlməsidir. Onları bir şəkildə təbii qəbul etməyə başlayırıq. Biz onlar oluruq. Özünə güvənən insanlar “Hmm, bu gün özümə çox inanıram” deyə fikir verirlər? Yoxsa yüksək libidolu insanlar dayanıb “WTF, bu gün qadınlarla çox maraqlanıram” deyə düşünürlər. Əlbətdə deyil, kim olduqlarının sadəcə bir hissəsi, onlar üçün normaldır, heç bir şey düşünmürlər.

Bu, mənim fikrimcə, tam bərpa üçün vacibdir. Bir nöqtədə PMO və bərpa həyatımızın gündəlik problemi olmağı dayandırmalıdır. Özümüzü pornoqrafik bağımlılıqla əlaqələndirməliyik. Özümüzü pornoqrafik bağımlılara baxmağı dayandırmalıyıq. Kim olduğumuz deyil. Sadəcə zamanla inkişaf edən bir problemdir. Biz bunu qeyd etməliyik. Və sonra davam edin. Bütün digər problemlər kimi. Bağımlılığın ömür boyu davam edən bir xəstəlik olduğuna dair bu fikirlə razı deyiləm. Problemi belə qurmaq mənim fikrimcə çox süni deyil. Özünü məğlub edir, depresifdir və nəticədə özünü yerinə yetirir.

Beləliklə, mənim tövsiyəm və bu, porno ilə özləri arasında bir az məsafə qoyan uşaqlar üçündür, həyatınızı bir nöqtədə davam etdirməkdir. O vaxt gələndə biləcəksiniz. Həvəsə qarşı durmaq artıq bir gün mübarizə aparmaq üçün bir gün olmayacaq. Problemi qəsdən uzaqlaşdırmağa çalışmayın. Bu davam etmir, repressiya edir, qaçır və gizlənir. Bilirsiniz ki, özünüzü və düşüncənizi həyatdakı bütün gözəl şeylərlə çox məşğul olduğunuz üçün özünüzü daha az problemlə düşündüyünüzü hiss etdiyiniz vaxt gəldi. İnsanlarla görüşmək, əylənmək, çöldə olmaq, günəşdən və havadan zövq almaq, sevdiyiniz işi görmək. O vaxt gələndə yalnız buraxmaqdan qorxmayın.


 

Göndərmək üçün əlaqə - Həyat yaxşıdır

Janurary 5, 2012

Mən bu işi gözləyirdim: Dəfələrlə bərpa edəcəyim bir Succes Story hesab edirəm. Bu gün indi, 1 il, 2 ay və YBOP'yi aşkar etdikdən sonra bir çox relapslar.

Burada oturarkən nələr yazmalı olduğumu düşünürəm. Ən qaranlıq anlarımdan danışa bilərdim. Sizə qırmızı işıq bölgəsindən keçdiyim gündən danışa bilərdim və bir qadın məni içəri dəvət etdi. Məni yandırdı. Çox. Məni bəyəndi. Öpdük. Sonra məni yola saldı.

Bir neçə həftə sonra qayıtdım. Qarışıqlaşmağa başladıq və əlim onun külotuna girəndə gözlənilməz bir şey hiss etdim. Yenə də bir hissəm onsuz da bilirdi və geri dönməyimə mane olmurdu. Ona etiraz etmədiyimi söyləməkdən və məni udmasına icazə verməkdən də xoşbəxt anlarımı danışa bilərdim. Vyetnamda səyahət edərkən Yeni Zelandiyadan olan bu sevimli qızla tanış olduğum vaxt kimi. Qaranlıq, qıvrım saçlı, qızılı dəri və ən şirin bir təbəssüm vardı. Onu düşünmək hələ də məni sevinclə doldurur. Bir az içki paylaşdıq. Dirsəyini mənimki ilə fırçalayırdı. Məni bəyəndi. Mən onu bəyəndim. Gecə davam etdi və birlikdə şəhəri gəzdik. Bir dəfə ondan döyməsi barədə soruşdum. Mənə bunun altı ay əvvəl vəfat etmiş atasının xatirəsinə olduğunu söylədi. Ailə və itənlərdən danışdıq. Sonra gülümsəyərək dedi ki, əvvəllər heç tanımadığı şəxsə döyməsi barədə danışmayıb. Mən də gülümsədim, yataqxanamızda qaldıq və sonra belə oldu. Tam yataq otağında. Vəziyyətin absurdluğuna baxmayaraq bir şey hiss etdim. Əsrlərdə ilk dəfə. Mədəmdə xırıltı. Ürəyimiz birlikdə əridilənə qədər onu içimə basmaq üçün sinəmdə bir həsrət. Məni xoşbəxt etdi. Və sonra bir-birimizin qucağında yuxuya getdik. Ertəsi gün onu motosikletimə minib birlikdə yerli parka getmək istədim. Ancaq təyyarəsini tutmalı idi. Uzun müddət onun haqqında düşünməyə davam etdim. Və qəribə bir şəkildə bunu sevdim. Acı.
 
Bir neçə ay sonra sizə danışa bilərdim. Uzun, qaranlıq saçlı, ən sevimli çuxurlu və parlaq bir təbəssümlü sevimli bir qızla tanış olmuşdum. Tezliklə tanış olduq və insanlar tanış olduqda nə edirdiksə elədik. İkinci dəfə cinsi əlaqədə idik və ikinci dəfə boşalmazdım. İndi həqiqətən onun olduğunu düşünməyə başladı, gözlərindəki ağrıları görə bildim. Mən dözə bilmədim. Hər şeyi etiraf etdim. Əgər o dərhal üz çevirsəydi və mən orada başa düşərdim. Mənim bir hissəm bəlkə də bunu gözləyirdi. Əvəzində başımı sığallayıb mənə hər şeyin yaxşı olduğunu söylədi. Qucağında uzandım, üzüm boynunun kənarında basdırıldı və göz yaşlarım doldu. O anda dünyanın ağırlığı çiyinlərimdən qaldırıldı.
 
O qız indi mənim sevgilimdir. Və cinsi və orqazm hər dəfə daha da təəccüblü olur və bunu necə etdiyimi deyə bilərdim. Həyat tərzimi necə dəyişdirdiyimi sizə deyə bilərdim. Bu saytda bir jurnal tutmağa necə başladığım, sonrakı minnətdarlıq qeydləri və onu meditasiya ilə necə tamamladığım barədə. Özümü qidalanma haqqında necə öyrədim və yemək qaydalarını dəyişdirdim. Məşqlərimə keçən qan və tər haqqında. XBox, TV və interneti necə kəsdim və onu oxu, musiqi və ünsiyyət ilə əvəz etdim. Həyatımla, ambisiyalarımla və ehtiraslarımla nə etmək istədiyimi düşünməyə başladığımı söyləyə bilərdim. Və istədiklərimi həyata keçirmək üçün necə addımlar atmağa başladım. Sizə deyə bilərdim ki, hər şeyi bir blokator olmadan etdim və bunun mənim özümə hakim olmağı necə öyrətdi. Hətta bir məqamda PA-nı və bu lövhəni unutmağı seçdiyim üçün necə olduğumu düşündüm, çünki diqqətimi ona yönəltməyim gələcək bərpalarımı əngəlləyirdi. Ancaq bunların heç birinin əhəmiyyəti olmazdı. Nəticədə məni azad edən başqalarının hekayələri və ya alətləri deyildi, bu mənim öz məsuliyyətim və fəaliyyət tərəfdarı idim; Öz hissəmi qəbul etmək və bununla bağlı bir şey etmək. Və bunları inkişaf etdirdiyimdən öz alətlərimi seçib öz hekayəmi idarə edə bildim. Ancaq sizə daha çox danışmaq istəyirəm. Bunu sizə deyim: Bu daha böyük bir səyahətin yalnız bir hissəsidir. Bu son deyil, yalnız başlanğıcdır.

Həyat yaxşıdır.