BY - Çempion
İyun 16, 2012
Hamıya salam, mən çempionam.
Mən çempionam. Eynən sizin kimi, bu lövhədə və digər yerlərdə olan hər kəs. Müharibələri, aclıqları, xəstəlikləri, döyüşləri, zülmü və fəlakətləri aşan yüzlərlə, yüzlərlə insanın qan xəttinin zirvəsi olduğunuzu başa düşdünüzmü? Bunu tam başa düşmək üçün bir az vaxt ayırın. Dəfələrlə atalarımız döyüş meydanında dayanıb qalib gəlmişlər. Olmasaydılar, burada olmazdıq. Yalnız ən güclü və ağıllılar sağ qalacaq, nəsilləri olacaq və yenə yalnız güclü və ağıllılar sağ qalacaqdı və s. ... Və indi we buradalar!
Damarlarımızda çempion olan qanımız var! Biz hər şeyi edə bilərik!
Bəşəriyyətin düşmənləri dəyişdi. Artıq bir çoxumuza müharibə və ya aclıq meydan oxumur. Bugünkü düşmənlər daha xaindir. Bunlardan biri də pornoqrafik asılılıqdır. Ancaq inanıram ki, əvvəllər hər çətinlik kimi, biz də bunun öhdəsindən gələcəyik.
12 il və ya çox olmalıyam ki, mənim şəxsi döyüş başlamışdı. Hər kəs kimi mən də çirkli şəkilləri tapdım. Bir çox insanlar üçün bu təhlükəli ola bilərdi, amma bəzən gündə bir dəfə 5 dəfə, hətta mənim ilk günlərimdə pornləri döydüyünü xatırlayıram. 16-17 əsrində bir porn saytına mənim otağımda və pulsuz istifadəçi adı + şifrəmizdə öz desktop kompüterim olduqda, əsl problem başlamışdır. Mən tam olaraq buna tabe oldum. Hələ də vəziyyətim idarə edilə bilərdi. Xərclərin vaxtı yükləmədən və çox maraqlı videolar var idi. Amma pulsuz axın saytları aşkar etdiyim kimi şeylər pisləşdi.
20 yaşımda təkbaşına köçdüm. Əvvəlki illərdə pornoqrafiyada zövqlərim inkişaf etmişdi. Xatırlayacağım ilk xüsusi iştaham anal üçün idi. Sonra ehtimal ki, bir neçə başqa biri var idi. Bir nöqtədə, qadın hökmranlığından keçən və transseksual pornoya qədər yüksələn üz sürməyə başladım. Bir neçə il əvvəl rastlaşdığım və bükülmüş bir şəkildə məni həyəcanlandırdığım bir şey, eyni zamanda çox iyrəndim. Nifrət və utanc o dövrdə həyəcandan daha böyük idi. İndi baxacağım hər şey idi.
Bu bir çox ictimai narahatlığa gətirib çıxardı, çirkli, bükülü bir ləkə kimi hiss etdim. Bu da mənim cinsi yönelimim haqqında güvensizliyə gətirib çıxardı, mən gay olduğumdan maraqlandım. Mən dərindən bədbəxt oldum.
[XƏBƏRDARLIQ: Sonrakı hissədə TRIGGERING məzmunu ola bilər]
Ancaq hekayə bununla bitmir. Bir axşam bir dost evindən çıxarkən qırmızı işıq bölgəsindən keçdim. Yalnız baxmaq. Ancaq bunun bununla bitmədiyini təxmin etdiniz. Bir qadın içəri girdi və mənimlə danışmağa başladı. Onu çox isti gördüm, amma bir şey ondan sik olduğunu soruşmağa məcbur etdi. Xeyr dedi, sonra sevdiyim şeyin olub olmadığını soruşdu. Xeyr cavab verdim, sonra məni çəkib pərdələri bağladı. Bir-birimizi düzəltməyə və hiss etməyə başlayırıq. Bir az belə vaxt keçiririk və sonra mənə getməyim lazım olduğunu söylədi.
Növbəti həftələr, bəlkə aylar, o gecə düşüncəm zəiflədi. Mən də onun bədəninin, boğazının və onun səsi şəklində maraqlandırıram.
Bir gecə mən onu ziyarət etməyə getmək istəyi alıram. Məni dərhal içəri çəkir və yenidən vurmağa başlayırıq. Əlim onun külotuna girir və sonra hiss edirəm. Mənə baxır, amma mən ona etiraz etmədiyimi söyləyirəm. Mənə soyunmağımı deyir və mənə çalanşik verir. Bir neçə saat danışmağa və çıxmağa sərf edirik. Ayrıldığımda telefon nömrəmi soruşur, amma onu da vermirəm, qorxuram ki, kimsə biləcək.
[Ehtimal ki Tərtibatın Tərsinin kəsilməsi]
Heç kəsə bu sözləri deməmişdim.
Ayları ayıb, qorxuram, qarışıqlıq, inkar etməklə sərf edirəm. Və əlbəttə, mənim ictimai narahatlıq və gay olmaq haqqında güvənsizliklər pisləşir. Nəhayət qızlarla yenidən cinsi əlaqə saxlayıram. Ancaq mənim zirvəyə çatan problemlər var. Mənim mastürbasyonla bağlı bir şey olduğuna dair bir şübhəm var. Və nəhayət, bu barədə Google-da axtarış edərkən, YBOP üzərinə bıktım. Kainat üçün təşəkkür edirik!
2011-ın Oktyabrını bərpa etməyə başlayıram. Bir neçə dəfə nəfəs aldım, amma nəticədə beynimi yenidən yüklədiyimə əmin oldum. Rəsmi olaraq artıq PM deyiləm, amma əslində 2-3 həftədən bir və ya daha yaxın bir müddətdə bir P şişməyim var. Hər dəfə özümü bok kimi hiss etdikdən sonra, 2-3 həftədən sonra özümə inamlı hiss edirəm, sonra yenidən nəfəs alıram. Özümə deyirəm ki, az və ya çox məqbuldur.
Bir neçə həftə əvvəl 23 yaşım tamam oldu. Bu, həyatımın bir çox məqamlarını düşünməyə səbəb oldu, P bunlardan biri oldum. Həqiqi bir stend yaratmağa qərar verirəm. 100 gün bir işarə qoydum. “Yenidən heç vaxt” əlbəttə ki, əsas məqsəddir, amma praktikada bu mənim üçün heç bir nəticə vermir. Nişan almaq üçün bir şeyə, realist bir şeyə ehtiyacım var. Və bu hədəfi vurduğumda yenisini, daha böyük birini təyin edə bilərəm.
O vaxt 2-3 həftə çəkinməyə getdim, amma ilk gündən başlamağa qərar verdim. Hazırda 19-cu gündəyəm, üstəgəl bu 2-3 həftə. Beləliklə, indi 33-40 gün təmizəm. İndiyə qədər getdiyim ən uzun müddət 1 ay idi, özünü çox yaxşı hiss etdi. İndi özümü daha yaxşı hiss edirəm. Məhsuldar, sosial və açıq olmaqdan zövq alıram. Özümə yaxşı baxıram, özümə inamım artır. Qadına göstərdiyim təsir çılğındır, mənə baxmağı, gülümsəməsi, danışmağı. Və mənə göstərdikləri təsir də çılğındır. Hər şey daha yaxşıdır, bilirsiniz, adi, əvvəllər eşitdiyiniz hər şey.
Etdiyim işlərdən utanmıram, yəqin ki, yaxın vaxtlarda bəzi insanlara bunun heç olmasa bir hissəsini deyəcəyəm.
Bütün itirilmiş saatlar, itirilmiş enerji, itirilmiş əlaqələr, itirilmiş şanslar və yerinə yetirilməmiş potensial üçün bir az zərər hiss edirəm. Ancaq onu da başa düşürəm ki, hər kişi öz yolu ilə getməlidir. Yaşadığım bütün çətinliklər olmasaydı, bugünkü adamım olmazdım. Və bu da mənim P bağımlılığım üçün gedir. Dünən bir uşaqlıqda P vərdişlərimin mümkün müsbət təsirlərini düşünə bildim. Qaranlıq bir yola aparan daha vəhşi, pis şeylərə qarışmış ola bilərdim. Digər tərəfdən daha yaxşı işlər edə bilərdim. Kim həqiqətən bilir.
Bildiyim budur ki, yalnız buradan irəli var. Mən müsbət və nikbinəm. Şübhəsiz bunu edə biləcəyimə əminəm. Mən bunu edə bilsəm, hamımız edə bilərik.
Burda jurnal saxlamaq istəyirəm. Bir jurnal tutmağın şəfa tapdığını və prosesə kömək etdiyini yaşadığım üçün. Həm də bu, mənim tərəfimdən bütün məsələ ilə bağlı açıqlığa doğru bir addımdır.
Gəlin, bunu edək!
Səfərdən Geri - 71 Gün
Avqust 7th, 2012
Beləliklə, Vyetnama 5 həftəlik səyahətimdən qayıtdım. Bu ... dastan idi. Əfsanələr. Geri qayıtdığım ikinci gündür və bu gün bir az səyahət xəstə hiss etməyə başladım (ev xəstələrinin əksinə).
Çox şey oldu. Düzü, özümü fərqli bir insan kimi hiss edirəm. Daha doğrusu, indi oğlan uşağının əksinə olaraq özümü kişi kimi hiss edirəm. Zehnimin və şəxsiyyətimin dəyişdiyini hiss edirəm. İnkişaf etmişdir. Qismən sadəcə çoxdan bəri baş nazir olmadan getdiyimə görə. Qismən səyahət təcrübəsi üzündən.
Uşaqlarla bölüşmək istədiyim çox şey var. İşləri həm müəllif, həm də oxucu üçün idarə oluna bilmək üçün ayrı yazılara ayıracağam
Əvvəla, bu gülməli, Porno və Yenidən başlatma həqiqətən ağlımdan keçdi çox, çox az. Günlərcə, bəlkə də həftələrdir ağlımdan bir dəfə də keçmədiyi vaxtlar. Əslində bunu unutmuşam. Artıq hər şeyi yenidən başlatma ilə əlaqələndirmirdim. Bu qeyri-məsələ oldu. Mənim reallığımda olmayan bir şey. Bunun bir nəticəsi, sağalmanın bütün müsbət təsirlərinin (güvən, libido, sosial və açıq olmaq və s.) Seçilmiş bir davranışın yalnız təsirləri olmasını dayandırmasıdır. Əslində varlığımın, şəxsiyyətimin bir hissəsi olmağa başladılar. Mən PM-ni dayandırdığım üçün özümə güvənmədim, əksinə özümə arxayın idim am inamlı. Sadəcə mən kiməm.
Uzun müddətdir yenidən başladan uşaqların müsbət təsirlərini görmədikləri hesabları eşitmişəm. Bu təsirlər, bədənin geri çəkilməsindən keçdiyi üçün müvəqqəti bir şey olduğu kimi, bundan sonra bütün müsbət təsirlər ortadan qalxır və insan əvvəlki vəziyyətinə qayıdır.
Düşünürəm ki, əslində nə baş verir, müsbət təsirlərin yalnız normal hala gəlməsidir. Onları bir şəkildə təbii qəbul etməyə başlayırıq. Biz onlar oluruq. Özünə güvənən insanlar “Hmm, bu gün özümə çox inanıram” deyə fikir verirlər? Yoxsa yüksək libidolu insanlar dayanıb “WTF, bu gün qadınlarla çox maraqlanıram” deyə düşünürlər. Əlbətdə deyil, kim olduqlarının sadəcə bir hissəsi, onlar üçün normaldır, heç bir şey düşünmürlər.
Bu, mənim fikrimcə, tam bərpa üçün vacibdir. Bir nöqtədə PMO və bərpa həyatımızın gündəlik problemi olmağı dayandırmalıdır. Özümüzü pornoqrafik bağımlılıqla əlaqələndirməliyik. Özümüzü pornoqrafik bağımlılara baxmağı dayandırmalıyıq. Kim olduğumuz deyil. Sadəcə zamanla inkişaf edən bir problemdir. Biz bunu qeyd etməliyik. Və sonra davam edin. Bütün digər problemlər kimi. Bağımlılığın ömür boyu davam edən bir xəstəlik olduğuna dair bu fikirlə razı deyiləm. Problemi belə qurmaq mənim fikrimcə çox süni deyil. Özünü məğlub edir, depresifdir və nəticədə özünü yerinə yetirir.
Beləliklə, mənim tövsiyəm və bu, porno ilə özləri arasında bir az məsafə qoyan uşaqlar üçündür, həyatınızı bir nöqtədə davam etdirməkdir. O vaxt gələndə biləcəksiniz. Həvəsə qarşı durmaq artıq bir gün mübarizə aparmaq üçün bir gün olmayacaq. Problemi qəsdən uzaqlaşdırmağa çalışmayın. Bu davam etmir, repressiya edir, qaçır və gizlənir. Bilirsiniz ki, özünüzü və düşüncənizi həyatdakı bütün gözəl şeylərlə çox məşğul olduğunuz üçün özünüzü daha az problemlə düşündüyünüzü hiss etdiyiniz vaxt gəldi. İnsanlarla görüşmək, əylənmək, çöldə olmaq, günəşdən və havadan zövq almaq, sevdiyiniz işi görmək. O vaxt gələndə yalnız buraxmaqdan qorxmayın.
Göndərmək üçün əlaqə - Həyat yaxşıdır
Janurary 5, 2012
Mən bu işi gözləyirdim: Dəfələrlə bərpa edəcəyim bir Succes Story hesab edirəm. Bu gün indi, 1 il, 2 ay və YBOP'yi aşkar etdikdən sonra bir çox relapslar.
Burada oturarkən nələr yazmalı olduğumu düşünürəm. Ən qaranlıq anlarımdan danışa bilərdim. Sizə qırmızı işıq bölgəsindən keçdiyim gündən danışa bilərdim və bir qadın məni içəri dəvət etdi. Məni yandırdı. Çox. Məni bəyəndi. Öpdük. Sonra məni yola saldı.
Həyat yaxşıdır.