Bu, uzun / təsadüfi və qeyri-adi ola bilər, buna görə də yuyun.
132 gün əvvəl özümü inkişaf etdirmək istədiyimə qərar verdim. Mənim otağımda bütün həyatıma sərf etməkdən, depressiyaya düşməyimin və müxtəlif səviyyələrdə müxtəlif addictions ilə davamlı nagged ki, yorğun idi. Buna görə bir şey etdim.
Etdiyim ilk şey fapping dayandırmaq idi. Əldə etdiyim hər hansı bir pornoqrafik materialı atdım / sildim və onu tərk etdim. Bu asan hissə idi. Hələ də pis çağırışlarla üzləşdiyim günlər var və tez-tez özümü xəyal qururam. Gec çağırışlara görə ümumiyyətlə dövlətdən asılıdır (yəni asma və ya başqa) və xəyallar həqiqətən tanış olduğum və cəlb olunduğum insanlardır. Bu yaxşıdır. Çılpaq fotoşəkilləri nəzərdən keçirtdim və heç nə etmədim (heç kim mükəmməl deyil), amma özümü dayandırıb geri çəkilmək. Burada NoFap ilə əlaqəli iki ən böyük köməyi qeyd edəcəyəm. Özünüzə "Mən fap etmirəm" deyin. Hər dəfə bir çağırışınız olduqda və ya bəzi çılpaq adamları gördüyünüz zaman (vebdəki cinsi məzmuna görə səhv edəcəksiniz), sadəcə özünüzü xatırladan bir insan olmadığını xatırlatın. İkincisi, hələ etməmisinizsə, gedin bu videoya baxın: https://www.youtube.com/watch?v=gRJ_QfP2mhU Özünüzü onun ideallarının arxasında saxlaya və pornonun iyrənc, təhqiramiz, qadın istismarı olduğuna razı olsanız, onda izləmək istəməyəcəksiniz. Mən qadınları İNSAN kimi sevirəm və bu cür “əyləncələrdən” qazanan və təbliğ edənləri dəstəkləməyəcəyəm.
NoFap ilə əlaqəli deyil, eyni şəkildə bəzi başqa şeylər etdim. Demək olar ki, qəhvə içməyi dayandırdım (yəni bağımlılığımı atdı). Hər səhər içmək üçün istifadə olunurdu, indi ayda bir və ya iki dəfə. Qəhvə hazırlayıcım artıq alışmır. Bədəninizin gözlədiyi və “xoşbəxt” vəziyyətdə qalacağına güvəndiyi gün ərzində qəhvə qədər məsum bir şeyin əhval-ruhiyyənizə nə qədər təsir göstərəcəyinə təəccüblənə bilərsiniz. O zaman yaxşı deyil, indi daha yaxşıdır. Səhərlər də oyanıram (kifayət qədər yatsam) və daha çox çökməyin / baş ağrısı keçirməyin.
Alaq çəkməyi dayandırdım. Bu, yəqin ki, mənim üçün ən çətin idi, pornodan / fappingdən çıxmaqdan daha çətindi. Hələ də sürüşürəm, çünki bu çox situasiyalı / sosial bir şeydir və başqalarının sizi "biraz olsa yaxşıdır" deyə inandırması asandır, burada fapping solo bir hərəkətdir və etməyiniz lazım olan şey yalnız özünüzə qarşı dayanmaqdır. Bu, zehnin aydınlığı ilə və eyni zamanda tez-tez alaq + fap münasibətlərini pozaraq mənə böyük bir zehni təsir göstərdi.
Artıq çətinliklə içirəm. Dostlarımla birlikdə olduğum zaman bir və ya iki pivəm ola bilər. Artıq evdə içmirəm. Daha az içmək = daha az asma = daha az çağırış. Yaxşı şeylər.
Reddit / Facebook / Twitter-də əvvəllər olduğundan daha az vaxt sərf edirəm. Bir yerdə “Çox səs və bəyənmə toplaya bilərsən, amma iş yoldaşlarınız bunu görə bilmirlər və səni hələ də dəhşətli hesab edirlər” barədə bir təklif gördüm. Onsuz da onlayn vaxt itirmək istədiyim zaman bunu düşünürəm. İnternet bir vasitədir və belə qəbul edilməlidir (IMO). Sörf, pornoqrafiyaya baxarkən növbəti dopamin vuruşunu təmin edir, növbəti maraqlı mesajı və ya görməli bir şey axtarır. İnternetdə nə qədər az olsam, onlayn şeylər barədə bir o qədər az düşünürəm. Bu, bu səhər gördüyüm bir yazı və ya eBay-dan nə almaq istədiyimi düşünməkdən daha çox hazır və "dünyada" ola biləcəyimi göstərir. Varlıq mənim ən yaxşı dostumdur.
Beləliklə, NoFap-a qayıdın və bütün bunlar sizin üçün nə üçün vacibdir (ya da vacib deyil). NoFap səyahətimin başlanğıcında porno çıxarmaq üçün kifayət olmadığını başa düşdüm. Hələ də eyni ruh halına sahib idim, geri dönmək üçün başqa pislikləri və asılılıq davranışlarını tapa bilərdim.
Ot mənim üçün ən böyüyü idi. Qəhvəni də kəsməyə qərar verdim, çünki pornoqrafiya və alaq otları kimi, mənim də can atdığım və ruhi vəziyyəti qoruyub saxlamaq üçün mütəmadi olaraq “ehtiyacım” olduğumu hiss etdiyim bir şey idi. Heç bir sağlam insanın gün üçün "razı qalması" üçün xarici bir maddəyə və ya davranışa "ehtiyac" etməsini düşünmürəm. Həyat budur. Bunu porno ilə əlaqələndirəcəyəm, çünki pornonun bildiyimiz kimi, alaq otları və kofein qədər asılılıq yaradan “dərman” dır. İçməyi də azaltdım, çünki evdə bir neçə içki içib asanlıqla “bu axşam çox iş görmürəm, niyə bir qab çəkib, bir müddət onlayn gəzib dolaşmıram” demək asan bir yol idi. ”.
İndi ediləcək şeylər tapıram. Həqiqətən məhsuldar bir şey. Sosial tədbirlərə getmək, hətta yalnız çıxmaq və sosial olmaq naminə bunlarla maraqlanmasam da. Bu böyük bir dərmandır. Yenidən idman etməyə başladım (və insanlar sehrli deyəndə inanın), hər gün 8+ mil velosiped sürməyə və ya evdə yalnız 20 dəqiqəlik bir məşq / yoga videosu etməyə başladım. Zehni faydaları əldə etmək çox şey tələb etmir. Daha çox oxuyuram, son bir neçə həftə ərzində aylardır üzərində işlədiyim bir neçə kitabı bitirdim. Digər şəxsi layihələrin başa çatdırılması. Bəzən olduqca tələbkar ola biləcəyim işimlə əlaqədar daha yaxşı bir münasibətim var. Çox yaxşıdır.
Bəzi insanlar burada "super güclərdən" bəhs edirlər. Bunları hələ görməmişəm. Ağlımda və ünsiyyətcilliyimdə yavaş və tədricən yaxşılaşma yaşadım, amma budur. Qadınlar şalvarımdan aşağı atlanmır, birdən məcazi binaları tək bir sərhəddə atlaya bilmirəm. Özümü yaxşılaşdırmaq hələ də İŞDİR, amma bunlar məni ağırlaşdırmadan daha asandır.
Düşünürəm ki, bunu kəsəcəyəm. Ümid edirəm burada bir ilham və / və ya faydalı tövsiyələr tapa bilərsiniz. Suallarınız varsa, məni yazmaqdan / yazmaqdan çəkinməyin, baxmayaraq ki, (qəsdən) bir neçə gündür geri qayıda bilmərəm. Bura əla bir yerdir və hər kəsə uğurlar diləyirəm və inşallah orada bir neçə başqa cəsur cana kömək edə bilərəm.
LINK - 132 günlük vəziyyət hesabatı. Artıq burada olmağım lazım olduğunu düşünməyin.
by JayWalkerC
TƏLƏBƏ POST
Hey, uşaqlar. Yata bilmirəm və düşüncələrimin başımdan çıxmasına kömək etdiyindən burda bir az dolaşacağam. 23M FWIW
Yaxşı, yaxşı. On üç gün aşağı, bütün İyuna (və daha sonra!) PMO olmadan gedirik. Düzü, bu olduqca asan oldu. Çağırış etmədiyimi demirəm, amma bütün pornolarımı silib özümə toxunmamaqla özümü biraz asanlaşdırdım. Qadınlar ətrafında davranış / düşüncə tərzimdə cüzi bir dəyişiklik gördüm. Kəskin deyil, amma qeyd etməyə dəyər bir şey (əsasən az şanslı düşünmək).
Pis. Hələ də aylardır yaşadığım bu boğucu əzici zolaqdayam. Mənim əhval-ruhiyyəm bu baxımdan dəyişibsə, bu cüzi idi. Hələ özümlə nə edəcəyimi bilmirəm, nail olmadığım üçün özümə təzyiq edirəm ... Bunun nə olduğunu bilmirəm. Axmaqdır, amma yenə də burada hər zaman mənfi düşünürəm. Məni maraqlandırmaq və ya aktiv olmaq çətin bir şey tapıram, hətta ümumiyyətlə həyəcan verici gördüyüm şeylər (proqramlaşdırma, oyunlar, texnologiya və s.).
Etiraf etmək lazımdır ki, bunlar çox vaxt solo / antisosial fəaliyyətlərdir. Proqramlaşdırma və sərin texnologiya ilə işləyən gözəl bir işim var. Nədənsə bunu kafamda yetərincə yaxşı olmadığı kimi ortaya qoyuram, məsələn, hələ də özümdə başqa super hardcore techie şeyləri mütləq etməliyəm. Son vaxtlar işdə olmadığım zaman evdən bayıra çıxıb gəzməyim lazım olub-olmadığını soruşuram. Getmək daha sosial olmaq istəyirəm, eyni zamanda hobbilərim də bunu pisləyir. Bəlkə də bəzi insanlar üçün qəribə düşüncə qatarları var, amma bütün ömrüm boyu “özüm et” oğlanıyam. Bu işləri təkbaşına mənimsəyərək işə düzəldim. Yenə də burada indi bütün bunları soruşuram, buna görə özümlə nə edəcəyimi bilmirəm.
Sonra çirkin var. Düşünürəm ki, özüm haqqında bəzi şeyləri anlamağa başlayıram. Etiraf etmək istəmədiyim şeylər. Əlbətdə, bir PMO problemim var / yaşadım, amma problem olduğunu düşünmürəm. Çoxsaylı bağımlılığım var, hər biri fapping kimi nisbi bir çəkmə səviyyəsinə sahibdir. Bir neçə həftə əvvəl, işdən sonra ümumiyyətlə fap edərdim, alaq otları çəkər, biraz pivə içərdim və ya üçünü də edərdim. Yoxsa onları saatlarla ağılsızlıqla internetlə əvəzləyin. Fapping etməyi dayandırdım, indi fapping edərkən daha çox alaq otları çəkirəm. Bu mübahisəsiz fappingdən daha məhsuldardır, çünki təmizləyirəm və doldururam ... amma əhvalımı aşağı salır (tahmin edirəm). Bu da yatmağımı çətinləşdirir və yenə də saatlarla internetdə oluram. Bir saat əvvəl qonşum soyuqlamaq istədiyi kimi, biz də istədik və burada mən yüksəkəm və yuxum gəlmir. Sanki bunun gəlməsini və ya başqa bir şey görmədim. Bəlkə də sadəcə mənim istifadə qaydalarımdır, təkcə çox siqaret çəkmək mənim üçün anti-sosial bir fəaliyyət halına gəlir. Bilmirəm. Bəlkə də bu problem deyil, amma həyatımdakı bir şey dəyişməli oldu, beləliklə bu bok ruhi / hiss / münasibət / həyat haqqında mənfilikdən imtina edə bilərəm. Lənətə gəldi axsaq.
Mətnin divarına görə üzr istəyirəm. Şeyi sözlərlə qoymaq düşüncələrimi düzəltməyə kömək edir. Bilirəm ki, burada tək deyiləm, sadəcə bəzən başımda qapalı qaldığımı hiss edirəm.
;