Əvvəla, nişanım yoxdur. İndiyə qədər ümumiyyətlə reddit hesabım yox idi, buna görə məni bağışla. Ancaq hər halda, düşünürəm ki, bu, mənim yeddinci çağırış həftəm (bir az ver ya da götür) və həyatımda möcüzələr yaradıldığını deməliyəm.
Mən sənə hekayəmin qısa bir xülasəsi verəcəyəm (çünki bu, özünü sevmək tarixində internetdə təsadüfi dudes ilə danışmaq üçün tamamilə sağlamdır), sonra da mənimlə davam etmək üçün reddit tərk etməm lazım olduğunu izah edəcəyəm səyahət.
Bu nofap şeyə əmiuşağı ilə sərxoş bir söhbət vasitəsilə gəldim. O zaman mümkün xlamidiya xəstəliyini aradan qaldırırdım və herpes olduğunu düşündüyüm simptomlara sahib oldum (sonradan qaşınma çıxdı - ayaq biləyimdə yaralar əmələ gələndə üzümdəki rahatlama görünüşünü görməli idiniz) herp qorxusunu aradan qaldırdı). Bu yaxınlarda klub dərmanları ilə də təcrübə edirdim və nədənsə testislərimin qırıldığını və öldüyünü düşünürdüm. Bir sözlə, özümü daha az kişi kimi hiss edirdim.
O vaxt bunu anlamamışdım, amma yəqin ki, yüngül erektil disfunksiyadan əziyyət çəkdiyimi düşünürəm. Bəhs etdiyim xlamidiyanı xatırlayırsan? Mən oyunçu deyiləm. Onu (bəlkə də) yaxaladığım qız, həyatımda sevdiyim ikinci qızdı. Bu, bir qərib ilə qorunmayan bir gecə stendi. Ondan əvvəl iki rəfiqəm var idi. Birincisi, cinsi əlaqədə oldum (2 il ərzində bəlkə də beş-altı dəfə), amma həmişə bacardığım müddətə davam etməyə daha çox diqqət ayıran və həmişə uzun sürən və varlığımla əlaqəli bir yöndəmsiz təcrübə idi. orgazm keçirməsi ilə əlaqəli (ikimiz də bakirə idik, beləliklə çətinliyini təsəvvür edə bilərsiniz). Utanc verici həqiqət, orgazm etmədiyi üçün bir dəfə ağladım. Bu onun zövqünü düşündüyüm kimi deyildi, amma həqiqətən hər şey mənim EGO-ya aid idi. Adımı qışqırıb-bağırmayacağından, yataqda əmdiyim sözün ətrafa yayılmasından qorx. Bir sözlə, seksin nə olduğuna dair pornoqrafik bir baxışa öyrəndim. O məni tərk etdi. Yaxşı bir sevgilim olmadığım üçün olduğunu düşünürdüm, amma həqiqətən dəli olduğum üçün idi.
Mənim ikinci qız yoldaşım ilə heç vaxt yatmamışdım. O vaxtdan bəri mən cinsi cəhətdən daha az öyrədildim. Nədənsə mən yenə də pornoya (mən başa düşmədim) əsasən, bədənimə çox qətiyyətli idim. Bu qəribəlik və cinsiyyət qorxusu (mənim tərəfimdə olan yüz digər emosional problemlər, nəticədə bizi ayırdılar.
Bu kədərli hissəsidir, mən də onları sevdim. Demək istərdim ki, bütün bunlar keçmişdədir və biz sülhümüzü etdik. Mənim zehniyyətim onları məcbur edən emosional test vəziyyətləri qədər pis cinsi haqqında üzr deyiləm.
Yəni bir gecəlik duruşuma qədər. Bir dostumla çölə çıxdım, heç kim axtarmadım, ona görə sərxoş oldum və bu gözəl qızı öpdüm. Məndən bir neçə yaş böyük və böyük şəhərdə tək yaşayan Skandinaviyalı bir qızdan bir hipster (mən hələ də valideynlərimlə yaşayıram). Məni, sənətkarların dalğıcına bənzəyən evinə apardıqlarına inanan qadınlar, təsadüfən ortaq favoritlərimiz olduğumuzu, yuxarı mərtəbədə təqaüdçü olduğumuzu və bəzi bildiklərini eşitdik ...
Və dəli şey? Pis sevgilim deyildim. Heç də pis deyildim. Damlardan qışqıra bilərdim “ƏN ƏVVƏLLİ ORTADAYAM !!!”. Mən ecazkar idim. İki şeyin oynandığını düşündüm a) Tanıdığım heç kimlə əlaqəsi olmayan tamamilə qərib idi; b) Tamamilə hirsli-sərxoş idim. Bu problemimin psixoloji olmasına işarə etdi. Cinsi həyatımı məhv edən qorxu idi.
(başqa bir şey o, stereotip kimi deyil, cinsiyyət bərabərliyi kimi bir mömin kimi gerçək feminist idi və içkiyə və səhər yeməyimizə dair qısa söhbətlərim hər zaman özümün çox mütərəqqi olduğumu düşündüm. Mən qadınlar olduğumu düşündüyümü başa düşdüm, düşündüm ki, mən onlara gözəl idi, mənə borclu bir şey var idi və bədənləri məni qarışdırdı) - bütün bunlara baxmayaraq hələ də problemim olmadığını başa düşmədim.
Mən testislərdə ağrıları olduğum üçün CYBH üçün test aldım. Test mənfi hala gəldi (amma dərmanı artıq götürdüm, çünki doktor belə əmin idi). Mən çox güman ki, onun onu tutdu və yalnız sidik test səhv (günün ilk işəmək və mənim deyil), yalnız götürülmüşdür fiqurlu, lakin indi mən penis haqqında yalnız nevrotik olduğuna olduqca əminəm əbəs yerə.
Təəssüf ki, mən bu qızımı çağırdım, bunu bilmirdim əvvəl Chlamydia olduğunu elan etməmişdim. ... möhtəşəm.
Dediyim kimi, insandan daha az hiss etdim. Mənim toplarım ağrılı idi. Mən həmişə yırtıqları yoxlayırdım. Küçülmüş olduğum üçün qorxdum. Eynək gedəcəyəm və ereksiyalar çox zəif olduğumu düşündüm. Mənim həllim? Mən hər zaman seks haqqında danışdım. Mən gördüyüm hər bir qadını obyektivləşdirməyə məcbur etdim. Mənim üçün partiyalar sərxoş olmaq və qız öpmək haqqında idi. Onlar ilk növbədə (bəlkə mən cazibədar, cəsarətli deyirəm, P ...), amma mən dəfələrlə dedim ki, onlar tez qaçdılar. Evdə olduğumda iktidarsızlıqdan qorxdum. Mənim ereksiyalar bir il ərzində tədricən yumşaldılar, buna görə mən yalnız xəbərdarlıq etməyən sərxoş qızlar ilə yatacağımı düşündüm.
Ancaq hələ də problemim olmadığını başa düşmədim. Mən hər bir adam bir gündə iki dəfə pərişlərini "test" etmək üçün bir-birlərini narahat edən bir qaynaşma yığıncağı idi. Mən bütün başqa problemləri, beyin dumanını, qarşı cins ilə söhbətdə çətinlik çəkməyi, az inamımı, gözdə digər insanları görməməyi bacardı.
Yəni hər şey: cousin ilə sərxoş söhbət. Mən nə qədər tez-tez mastürbasyon etdiyimi və ya bir bokum (bu mənim üçün testosteronu necə dolu bir kubok idi) haqqında məğrurluq edirdim və o, daha çox məyus etmədiyini söylədi. Heç bir şey yox idi. Mən ona güldü. O, fayda var idi. Mən bir tərəfdən fırçaladım, ola bilməzdim, dedim ki, "TƏCRÜBƏ SEXI!"
- nə idi ki idi
Bir neçə həftə getdi və nəhayət ağlımın sağlam bir vəziyyətdə olmadığını düşünməyə başladım. Mən ruhən xəstə olduğumu düşündüm. Budist meditasiyasına, gender bərabərliyinə daxil oldum, Gandhi ilə oxumağa başladım və qeyri-zorakılığa dair bir söz verdim (mən söz, düşüncə və ya hərəkətdə şiddət tətbiq etməyə imkan vermirəm və insanlara sevgi və hörmətlə, - ya da ən azı özümü bu prinsipə riayət etməyə çalışıram).
Mən adi bir mənada dindar deyiləm, amma həyatı mənəvi cəhətdən mənfi cəhətdən sorgulamaya başladı.
Beləliklə, mən porno ilə üz-üzə gəlmək mümkün bir problem kimi gəldi. Mən onu müşahidə etməklə sənayedə qadınlara qarşı aktiv zorakılığa əl atdıq. Mən videonu ləğv etdim və hər zaman mənim əlimdəki formanı olan nude fotoşəkil saxlamışdım. Sonra mən obyektivliyin passiv şiddətə malik olduğunu düşünməyə başladım, buna görə bir qadına tam şəxsiyyətini inkar etdim. Mənim əxlaq pusula böyüyməyə başlamışdı (mənim gecikmiş bir duygusal puberty olduğunu düşünürəm) və həqiqətən mənim bəşəri tərəfimlə dolmağa başladı!
Mən dayandığımı bilirdim. Mən gizli fotoşəkil qovşağımın silinməsini bilirdim, amma kolleksiyamın itirilməsindən qorxdum (hətta onları əlavə etmək qəribə deyiləm). Bunu edə bilmədim.
Və sonra, bir çoxları kimi, Gary Wilson'un videolarını izlədim. Mən bunu etdim, bütün pornolarımı sildim. Mastürbasyon dayandırdı. Mən bir daha porno seyr etməməyə söz verdim, çünki bu, mənim real həyatımın cinsinə zərər verdi.
İndi yeddi həftədir. Mən, həqiqətən, obsessively saymaq saxlamışam. Mən yalnız yaşadım. Tnəticələr inanılmazdır.
- Mən normal insanlarla ünsiyyət qururam
- Mən bu dünyaya getmək hüququ kimi hiss edirəm
- Mən özümlə və başqalarımla sülh içində daha çox yaşayıram
- Hər kəslə danışa bilərəm
- Qadınlarla həqiqətən mənalı əlaqələr qururam. Mənim ətrafımda təhlükəsiz hiss edirlər. Çünki heç bir ürək motivlərim yoxdur və mən çox qürur duyuram!
- İndi duyğularım var. Mənim xoşbəxtliyim xoşbəxtdir və mənim xəyalım kədərlidir. Hətta kədərli olmağı sevirəm. Məni canlı hiss edir.
- Mən hətta daha ağıllı hiss edirəm, söhbət etməyə və özümü ifadə edə bilərik
- Mən tam, cinsi bir varlıq kimi hiss edirəm. Mən bütün həyatıma praktiki amaniq oldum. İndi azadam. Mən hər gün yaşayacağam.
Mən yüngül bir emosional düz xətt çəkirəm və anı ancaq keçəcəyini bilirəm. Və bir mənzərəli hissi var ki, bütün varlığımdan qışqırır: BU GÜZƏL DÜNYADA OLMALIDIR, BÖYÜK MÜKAFAT KİŞİ, ÇOK MUHƏMMƏN İSTƏYİR VƏ YAXŞI ELEKTRONİK LOVE İLƏ MYSELF İSTƏYİR: MY REAL Yaşayıram
(Ümid edirəm ki, axmaq səslənmir) İndi hələ də özünü inkişaf etdirməyə çalışıram. Düşmənlərimi sevməyə çalışıram, özümü sevirəm (indi şəfqətlə deyil, neft jeli deyil, P) və indi sevgililərim və dostlarım üçün mənim üzərimə qoyan bu məhəbbəti inkişaf etdirmək, bu məhəbbəti yaxşı istifadə etmək, və qayğı Man (Mən indi adam, tee hee). Meditasyonu davam etdirdim. Universitetin son ili bitirirəm (mən buraxmağın kənarındaydım), gələcək il yaxşı həyatın axtarışı üçün yalnız Avropada səyahətlərimi planlaşdırıram (harada olursa olsun). Bir müddət acımasız sənətkar olmağa çalışacağam. Çünki, Peyğəmbərin dediyi kimi, "onu itələyin!"
Yəni hər halda, böyük bir yazardan oğurluq etmək; Irvine Welsh (mən artıq oxumamış olduğumu qəbul edə bilərəm, çünki hər şeyi qəbul etdim): Həyatımı seçirəm.
Və bu məni sizə gətirir, reddit. Yolumun başlanğıcından etibarən hər gün bu subredditə baxdım. Bu mənim ilhamımı verdi. Həqiqətən, mənim kompüterimə baxmaq üçün gizli bir şey verdi. Uykusuz gecələrdəki bir şey.
SİZİ LOVE, MODLAR, HƏYATA QALMAMAĞIMIZ, MƏSLƏMƏDİ SİZİ SEVDİ, YOXDUR
Amma səni tərk etməliyəm. Porn kimi bənzər, seksin bənzər bir versiyası; sosial şəbəkələr, gerçək insan qarşılıqlılığının bənzərsiz, bənzər bir versiyasıdır. Bu mənim köhnə həyatımın çox olduğunu xatırladır, buna görə çıxacağam.
(Kolleci bitirənə qədər facebook-u saxlamalıyam - sinifimlə ünsiyyət üçün, amma bacardığı zaman bu da gedəcək)
Amma reddit gizlətməkdən imtina etməzdən əvvəl, mən qeydiyyatdan keçərdim və bu vəzifəni yazacağımı düşünürdüm. Yalnız minnətdarlığımı bildirirəm.
Və sonra bu yolda tək davam edəcəyəm, həyatım daim dəyişdi.
Hamınıza çox təşəkkür edirəm.
İndi PMO-ya geri dönmək istəmirəm. Bu yenidən başladın gözlərimdən əvvəl baş verdiyini çox sevindim.
Bu yazan mütləq katarsis olmuşdur. Özündən müğayət ol!
(Mən NoFap həyat tərzini saxlayıram, amma mesaj panosundan uzaqlaşıram, vaxtın doğru olduğunda başqalarını mənə qatılmağa təşviq edirəm, buna əhəmiyyətli bir addım olduğunu düşünürəm.)
BYE! Xx
- Anonim oğlan, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MƏDƏNİYYƏT + NONVIVIENCE = HƏYATINDA MÜQƏDDƏS YÜKLƏYƏCƏK, SUPERPOWERS VƏ İKİNCİ ŞANSİYA
LINK - 50 (iş) gün içindədir və mən buradan çıxmışam! Bir şüur axını.
by OMGMcGee
;
