Beləliklə, bu bir növ qəribə və olduqca fərdi bir hekayədir, amma düşünürəm ki, bu lövhə bununla əlaqəlidir, buna görə uyğun görünür. Həm də olduqca uzundur, amma cəsarətlə and içirəm ki, hər şeyi oxusanız, PMO-nun nə qədər güclü olacağını və NoFap-ın da nə qədər güclü olacağını görəcəksiniz. Burada heç bir şey yoxdur.
TAMAM. Doğulduğum gündən qadınları sevirəm. Düşüncəmdə heç vaxt heç bir şübhə yox idi ki, planetdəki bütün düz oğlanlardan başqa heç biri deyiləm (hər kəs ola bilər, hər halda). Düz və ya başqa bir şey olmamağın səhv olduğunu hiss etdiyim kimi deyil, gey, bi və ya trans və ya bunun hər hansı biri ola biləcəyimi heç ağlıma belə gətirmədi.
6 yaşındaykən, bəlkə də bir az cavan olduğum zaman, istəmədən kiçik bir üzvümə qarşı ovuşdurmaq üçün bir kitab istifadə edərək və bunu kifayət qədər uzun müddətə etsəm təəccüblü hiss etdiyimi başa düşdüyüm zaman fapping tapdım. Buna görə bunu mütəmadi olaraq edərdim, amma bir neçə il sonra qızlar haqqında xəyal qurmağa başlamadım. Və o zaman da Spiegel və JC Penny kataloqlarının alt paltarları bölmələrini bəyənmək daha çox idi. Çox dəli bir şey yoxdur.
Sonra, buradakı insanların çoxu kimi, interneti kəşf etdim və görmək istədiyim bütün çılğın boklara girişim oldu. Sörf etməyə başladığımda və əlimi istifadə etməyə başladığımda, həqiqətən, yalnız normal pornoya düşdüm və hətta Solo Galleries-ə baxmağı və real həyatda tanıdığım qızlara bənzəyən qızları və ya qanuni olaraq ala biləcəyimi düşündüyüm birini tapmaqdan xoşlandım. Mən hələ də xəyallarımdan çox istifadə edərdim və hər dəfə fap çəkdiyim zaman pornoya baxmazdım. Ancaq mütləq gündə ən azı bir dəfə fap edərdim.
Beləliklə, vaxt keçir, orta məktəbə girirəm və daha qəribə pornolara girməyə başladım. Baxdığım ən qəribə şey, ehtimal ki, vəhşilik idi və düşünürəm ki, bu, heç vaxt orta məktəbdə oxumamağımdan və bir heyvanla yaxınlaşmaq fikrimin vajinanın iç hissəsini yaşamağımın yeganə yolu kimi görünürdü. kimi hiss etdim. (Heç vaxt bu qorxu ilə hərəkət etmədim, xoşbəxtlikdən, bu hekayənin olduğu yer burda deyil).
Etməyə başladığım başqa bir şey özümü əvvəlcədən stimullaşdırmaq idi və əslində bir oğlanla yatmaq istədiyim üçün deyil, əksinə bir şeyə nüfuz etmək kimi bir şeyin hissinə nüfuz edən bir şey hiss etməyi xoşlayacağımı düşündüyüm üçün qız. Və bu, mütləq maraqlı bir təcrübə idi və əslində olduqca xoş hiss etdim, buna görə də bu təcrübədən fapping rotasiyamda istifadə etməyə başladım, amma həqiqətən çox düşünmədim.
İllər sonra saçlarımı böyütməyə başladım və kollecə getdim və hələ də döşənə bilmədim. Həm də Kollecdə orta məktəbdə oxuduğumdan daha çox geri çəkildim. Liseydə Don Juan olmasam da, hələ də çoxlu dostum var idi və çox sosial narahatlıq hiss etmirdim, amma kollecdə özümü çox hiss etdiyimi hiss etdim və insanlarla tanış olmağım çətinləşdi. Mastürbasyon vərdişlərim daha sonra bir çox Transexual və Lady Boy pornosuna baxmağa və bir qız kimi cinsi əlaqədə olmağın nə kimi hiss olunacağını daha çox təsəvvür etməyə başladı.
Bir gün sonra mənə bir qız verdim ki, nəhayət, bir qızım olsaydım, çox uzun olarsa, uzun saçlar olduğumu düşünürdüm, amma hər halda orada olmağımı düşünürdüm, buna görə də makiyajıma və tank zirvələri və mən fap olarkən bir qız olmaq kimi davranıram. Yalnız problem nüfuza girmə fikri ilə çevrilə biləcəyim idi, amma uşaqlar, özləri, mənim üçün çox cinsi görünməmişdi. Mən hələ də gözəl qadınları məktəbdə görəcəyəm və açılsam da, yaxşı görünən bir insanı görməmişəm və eyni hissləri yaşadım. Amma bir qız kimi geyinməyə davam etdim və hələ də bu barədə qəribə düşünməmişəm. İnanıram ki, heç vaxt gey kimi hiss etməmişəm, çünki nüfuz edildikdə xəyal edəndə, bir oğlan kimi olmurdu, həmişə bir qız kimi olardı, buna görə bir mənada hələ də olmağın bir xəyali idi bir hetero əlaqəsi.
Nəhayət kolleci bitirdikdə, bir məzuniyyət gecəsində oldum və bunu bilmirsənmi, bir qızla tanış oldum və ertəsi gecə mənzilimə getdik və ilk dəfə yatdım. Və yaxşı idi. Əsəbləşmək ağlımdan gəlmirdi, amma düşünürəm ki, bu qədər vaxt aldığım üçün o qədər əsəbi idim ki, işləri qarışdırmaq istəmirdim. Şükürlər hər şey yaxşı keçdi və təxminən bir aydır bu qızı mütəmadi olaraq görməyə və yatmağa başladım.
Bu müddətdə həqiqətən çox mastürbasyon etmədim və yalnız yatmağa razı qaldım. Artıq həqiqətən də qız olmaq istəyi hiss etmədim. Bir aydan sonra qız uzaqlaşdı, amma yenə də istəklər bir daha geri qayıtmadı.
Növbəti altı ay ərzində cəmi 5 qızlar ilə yuxuya çıxdım və cinsi əlaqələ çox rahat hiss etdim.
Bu müddətdən sonra bir çox səbəbdən dərin bir depressiyaya düşdüm. Birlikdə yatdığım qızlardan biri ən yaxşı dostumun uzun müddət əzdiyi biri idi, buna görə ən yaxşı dostumu itirdim, sonra məni ağırlaşdırdığını hiss etdiyim başqa bir yaxşı dostumu tərk etdim və həmin il Los-Ancelesə köçməyi planlaşdırırdım, amma həqiqətən kifayət qədər pul yox idi və bu barədə də çox stresli idi. İşlədiyim işə nifrət etdim və gündəlik həyatımın ən pis günü olduğu Office Space sindromuna sahib idim.
O zaman, bir gecə düşündüm ki, qız olsaydım, həyatımdakı hər şeyi ödəyəcək bir oğlan tapa bilərəm və işləmək məcburiyyətində qalmayacağam və azadlıq ömrüm var Mən həmişə istəyirdim. Bunun nə qədər səhv fikirli olduğunu başa düşürəm, amma fikir mənə çox rahatlıq gətirdi. Daha sonra Transgender insanlar üçün həyatın çox çətin olduğunu başa düşdüm, ona görə də bu planı atdım və qısa bir hekayə etmək üçün özümü bu işi görmək üçün gey olmağım lazım olduğuna inandım və nüfuz etmək fikri onsuz da xoşuma gəldi. , eyni şeyə çox yaxın olardı və hesabımı ödəmək üçün varlı bir gey oğlan tapa bilərdim. Yenə də bunun nə qədər pozğun olduğunu başa düşürəm, amma mən depressiyaya düşmüşdüm, buna görə cavab üçün çox ümidsiz idim.
Daha sonra hər axşam gay pornosuna baxmağa başladım, amma həqiqətən çox qadın olmaq və özümdən güclü birinin hakimiyyəti altına düşmək fikrinə düşə bilərdim, amma fantaziyadakı əsl kişi varlığı haqqında düşünməyə çalışsam, Mənim üçün heç bir şey, əslində oğlanlara cəlb olunmadığımı xatırlatmaqdan başqa. Düz porno ilə qarşılaşmaq və yalnız özünü qız kimi göstərmək mənim üçün daha asan idi. Ancaq hamınızın bildiyiniz kimi, fasiləsiz fapping sayəsində nəticədə bu düşüncələri ağlımdan çıxardım və şüuraltı olaraq özümü bir oğlana cəlb etməkdən qorxduğuma inandım, çünki cəmiyyət hələ də səhv olduğunu düşünür və mənimlə kök salmışdım homoseksual cazibənin basdırılmalı olduğu fikri.
Sonradan LA-a köçdüm və düşündüm ki, bu, nəhayət, bir oğlanla çalışmaq üçün şansım oldu. İnsanları bir araya gətirmək üçün bir müddət vaxt aldım, amma nəhayət etdi və ilk kişi təcrübəm olan bir adamla tanış oldum.
Əlavə etmək istərdim ki, yenə də yalnız küçədə gördüyüm qızları özümə cəlb edərdim, amma nə vaxtsa onlara qapılmağa çalışsam, dəhşətli bir narahatlıq hücumu keçirər və düşünə bilməyəcəyimi düşünürəm. orgazm o qədər çətindi ki, nüfuz etməyi düşünməyə qayıdacağam və orgazm əsnasında bu çox yaxşı idi, amma sonradan əlavə narahatlıq hiss edərdim, çünki yenə də içəridəki adamları həqiqətən cəlb etmədiyimi bilirdim. Ancaq yenə də bunu cəmiyyətə daxili cinsel istəklərimi deyil, bu şeytanları bəxş etdiyini düşündüyüm üçün əlimdən aldım.
Beləliklə, tanış olduğum oğlana qayıtsam, onu həqiqətən cəlb etmirdim, amma məni çox sevirdi və zəngin idi, ona görə də icazə verdim. Aydındır ki, aşağıda olmağı seçdim. Dürüstcə, cinsiyyət əslində heç ən pis şey deyildi və əslində olduqca sərin idi və nəhayət mənə rahatlıq verən mənə yaxınlaşan biri oldu. Ancaq cinsi əlaqədə olmadığımız zaman və ya fapping etməsəydim, həyatım üçün hələ bir oğlanla görüşmək fikrinə düşə bilmədim, amma bu vaxta qədər qadınlar üçün cazibəmi tanıyaraq repressiya etmişdim o qədər ki, onlar tərəfindən açılmaq mənim üçün çətin idi. Nəhayət, bir daha heç kimə cinsi cəhətdən cəlb olunmayacağımı düşünməyə başladım ki, bu da sözün əsl mənasında dünyanın ən pis hissi idi.
Beləliklə, vaxt keçdikcə uzun bir miqdar miqdarda siqaret çəkən (16-dan bəri mən həmişə etdiyim və cinsi narahatlıqlarımın dərin qaynaqlarını yaratmağa kömək edən) bir müddət içərisində bir kokain mənbəyini tapdım və dərhal narkotik maddələrdən istifadə etməyə başladım özümdən cinsi funkimdən çıxmaq və koks horniness mənim narahatlıq keçmiş görmək mənə imkan və mən gay olduğunu qəbul edə bilər ki, düşündüm. Təəssüf ki, bu heç vaxt baş verməyib və mən daha çox depresyona sahib oldum.
Nəhayət, baxmayaraq ki, ruhi cəhətdən qeyri-sabit bir dostum gəlirdi və bir müddət mənzilimdə kirayəyə kömək etmək üçün gəldi və o, sinir böhranı ilə sona çatdı və televizorumdan atmadan əvvəl hamamın divarına tamamilə maye bokunu çıxardı mənim 6 mərtəbə pəncərəmdən kənar çıxdı, buna görə mənə erkən kirayəlikdən erkən çıxdıq, işsiz qaldım və qənaətimdən sonuncusu az qala yaşamaq üçün yığdığım və bir az müddətə evə qayıtmaq qərarına gəldim həyat.
Mən həqiqətən kiçik bir şəhərdənyəm, buna görə valideynlərimin yanına gələndə şəhərdən gələn sükutu və dincliyi bir anda sevirdim, amma dəlicəsinə darıxdım. Reg-də siqaret çəkməyə davam etdim və cinsiyyət cinlərimlə döyüşə davam etdim, hansı fap olduğumu daha çox cəlb etdiyimi görərək. Və gün ərzində davamlı fap edərdim. Beləliklə, LA-da olduğum müddətdə və evdə olduğum dörd ayda ən çox arzuladığım seksuallığı tapmaq üçün çalışan bir fap maşını idim. Aydındır ki, bu, özünü aşkarlamaq üçün dəhşətli bir üsul idi və yalnız daha çox depressiyaya və qarışıqlığa səbəb oldu.
Sonra, cənnət ruhlarından bir zərbə endi və məni evində və əşyalarında kömək etmək üçün özündə bəzi sağlamlıq problemləri olan qardaşımın yanına köçməyə dəvət etdilər. Yabanı otdan istifadə edə bilməyəcəyimi bilirdim və doğulduğum şəhərdən çıxmağın da başımı təmizləməyə kömək edəcəyini düşünürdüm.
Mənzilinə gedəndə (valideynimin evindən təxminən on saat) həyatımda baş verənlər barədə çox düşündüm və varlıqdan istədiyim şeyləri həqiqətən ölçməyə başladım. Maddi cəhətdən canımızı qurtarmaqdan və ömrümün sonunadək çalışmaqdan qorxduğumu, səsləndiyi qədər ürkütücü və tənbəl kimi qorxduğumu başa düşdüm, bu anlayış məni dəhşətə gətirdi. Üstəlik, nəhayət özümə bütün vaxtlarda qızları cəlb etdiyimi başa düşməyə icazə verdim, ancaq qorxurdum ki, heç vaxt bir qızın yanımda olmağı və ya düşünməyim üçün yetərincə cəsarətli və ya məsuliyyətli deyiləm. hər şeyə güvənməyə dəyərdi. İlk dəfə idi ki, özümə qarşı dürüst idim və qısa bir an üçün çiyinlərimdən bir ağırlıq qaldırılmışdı. Ancaq səyahət bununla bitmədi.
Nəhayət qardaşımın yerinə gəldim və həqiqətən məni hara aparacaqlarını görmək üçün bu şeyləri düşünməyə davam edəcəyimə qərar verdim.
B) A) Mənim təchizatçı olmadığı üçün heç bir seçimim yox idi və B) Mənə hər zaman süpürülmüş və dəyərsiz olmağa başlamışdır və LA-da olduğumdan bəri olmuşdur. Sonra NoFap üzərinə çarptım və gördüyüm işi gördüm, həddən artıq müxtəlif porno növlərə mastürbasyon edirdim, beynimə süzülər qazandırırdım və özümə (özümlə) pornoya baxarkən hiss etdiyim şey olduğuna əmin oldum həqiqətən cinsi olaraq real həyatda cəlb edildi! Mən başa düşdüm ki, bütün mənim cinsi və mənəvi cəhənnəm çağırışları mənim həyatım boyunca bu məqamda nəzərə alqışlarla yanaşı, illüziyalar və quruluşlardan başqa bir şey deyildir.
Mən şok oldum amma hamısı mantıksız oldu.
Bundan sonra dərhal NoFap'a başladım və bir ay və 4 gündür. Nəticələr inanılmazdı. Mən indi sağlam yemək və mütəmadi olaraq yoga və müntəzəm işləməyə başladım və yavaş-yavaş, amma mənim cinsi seçimim tamamilə qadınlar tərəfindən çevrilmişdir.
Yenə də, eşcinsel olmaq və eyni cinsə cəlb etmək heç də pis bir şey yoxdur, amma bu qədər böyük narahatlıqlar hiss etdikdən sonra və hətta bir kişi ilə də yerinə yetirilmədikdə, mən təhlükəsiz bir şəkildə cəlb edə bilərəm. yenə qadınlar. Nəhayət mənim üçün saxladığım gələcək romanslar haqqında düşünsəydi, nə üçün istifadə etdiyimi hiss edirəm.
Mən gözəllikdən, qadınlıqdan, hərəkətlərdən, qadınların xeyirxahlığını sevirəm - bunların hamısı, məni hiyləgər bir şəkildə boğmaqdan asılı olmayaraq əvvəlcə olduğu kimi, əvvəlcə olduğu kimi təbii olaraq da hiss edirdi. NoFap və özünü təhlil etmə səlahiyyətləri olmasaydı, mən artıq xoşbəxt ola bilmədi və ya daha çox rahatlaşdıra bilmədim.
Beləliklə, bütün bunlara son qoymaq üçün asan bir səyahət olmamışdı, amma cazibə və hisslərin təbiəti və təzyiqlərə məruz qalmağın təbiəti haqqında çox şey öyrəndiyimi və özümün də, özümün də hiss etdiyim kimi hiss edirəm; ümumiyyətlə insanlığın təbiəti haqqında. Hər şeydən əvvəl, kim olduğumu və bu planetdə əslində nəyi nəzərdə tutduğumu yenidən kəşf etdiyim üçün ən həyəcanlıyam və həqiqətən bunu köməyi olmadan edə biləcəyimi düşünmürəm bu lövhədən oxumaq və NoFap ilə təkbaşına keçmək.
İndi son dərəcə cazibədar olmağı qəbul edə biləcəyim gözəl bir qadın gördüyümdə artıq uşaqlar haqqında ümumiyyətlə düşünmürəm və ya stres ağrısı çəkmirəm.
PMO təhlükəli bir şeydir və həqiqətən, mənim kimi olduğu kimi, cavab axtarır olan insanları çaşdırmaq olar. Vay halına və təşviq nağıllarınıza borclu olduğunuza görə sizə minnətdarlığımı bildirirəm və buna bənzər məsələlərlə mübarizə edən hər kəsə yalnız ən yaxşı uğurlar arzulayıram.
Güclü olmalı və özün haqqında daha çox şey öyrənmək istəməlisən, amma cəsarət və sadiqliklə bu, mümkünsüzdür.
Mən hər kəsin özlərinə sadiq olmasını istəyirik və ümid edirəm ki, hekayəmə başqa hər hansı digər hekayələr mənə köməkçi olduğu bir yerdə kömək edə bilər.
Hər kəsə təşəkkür edirəm və oxuduğunuz üçün təşəkkür edirik!
Və uğurlar.
LINK - NoFap-1 aydan cinsi üstünlük (və ya Reversion) dəyişməsi
by ArcadeBlaze8
;
