8-05 Uzun müddət cinsi əlaqədən kənar qaldıqdan sonra (2 il - potensial olaraq travmatik bir həyat hadisəsi səbəb olur) həyatımı düzəltməyin və bəzi qızlarla görüşməyimin vaxtı olduğuna qərar verdim. Bu dövrdə porno və mastürbasyon istifadəm yalnız həddindən artıq və olduqca spesifik pornoların (məsələn, ilk cinsi təcrübəsində 2 gənc qıza hakim olan 1 yetkin lezbiyen) və sürətli, sıx, əl hərəkətinin məni orqazm edəcəyinə çatdı. İzləyərkən də özümü hakim qız kimi təsəvvür edərək xəyal qururdum. Geriyə baxanda hamısı olduqca narahat idi. Xatırlayıram, bəzən o zaman bir az qəribə hiss edirdi, lakin yavaş artım onu norma kimi göstərmişdi. Bütün günortadan sonra mastürbasyon etməklə keçirərdim.
Yalnız cinsi təcrübələrim yalnız üzücü olduğuna görə qızlarla birlikdə olmaq istəyirdim. Beləliklə, mastürbadan çıxmağa qərar verdim və özümə orgazmın yalnız qızlardan gələ biləcəyini söylədim. Bu məni yaxınlaşmağa və qızlarla flört etməyə məcbur etdi. 'Mənə mastürbasyon etməyimin' təsirinin bir tərəfi də pornoya baxmamağımdır. Bu anda bu veb sayt və ya pornoqrafik bağımlılıqlar barədə məlumatım yox idi, buna görə də PMO-dan təsadüfən imtina etdim.
Mən təəccübləndim. Tezliklə qızlar üçün cazibə hiss etməyə başladım. Azyaşlı idim və yalnız bir qızdan cinsi zövq ala biləcəyimi bilirdim (özüm tətbiq olunan qayda) qızlara yaxınlaşmağa və onları təqib etməyə başladı. Bu möhtəşəm qızla bir gecə klub oynayanda tanış oldum və sürreal bir əlaqə qurduq, axmaq dərəcədə yüksək cazibə, öpüşmə, üyütmə və bir-birlərinin cəsədlərini rəqs meydançasında hiss etmək. O gecə ondan mənimlə qayıtmasını istədim, amma məni yetərincə tanımadığını dedik. Evə getdim və biraz sərbəst buraxılmasını istəməyimə baxmayaraq özümə mastürbasyon etməyimə icazə vermədim.
Yenidən görüşdük və işlər onun otağında bitdi. Bir qızla yataqda yatdığım müddətdən bəri əsəbi idim. Həvəslə öpdük və bir-birimizi soyundurduq, amma ereksiya almadım. Heç nə. Əslində mənim sikim kiçik və tamamilə cılız idi. Etdiyi heç bir şeyin təsiri olmadı. Həqiqətən anlayırdı və dedi ki, "utanacaq bir şey yoxdur sənin bədənindir". Öz bədəni ilə o qədər rahat idi və çılpaq olmağı çox sevirdi. Bütün gecəni birlikdə çılpaq uzanıb söhbət etdik, rahat və rahat olduq. Çox yaxşı hiss etdim.
Ertəsi gün evə gəldim və hər şeyin hələ də işlədiyini görmək üçün mastürbasyon etmək üçün otağıma getdim. Təcrübə bir az narahat edirdi. Əvvəlcə çətinləşmək üçün mübarizə aparırdım, sonra isə bunu itirərdim. Bildiyim ən güclü fantaziya və əl hərəkətlərindən istifadə edərək orgazm keçirməyim təxminən 1.5 saat çəkdi. Düşünürəm ki, bu anda mastürbasyondan imtina etməyin yaxşı bir şey olmadığını düşündüm (yenidən başlatma, yastı düzəltmə və s. Haqqında bilmirdim). Heç bir PMO məni qızlarla görüşməyə məcbur etdi (mənim yeganə seçimim olan bir orgazm istəsəm), amma ereksiyamı öldürmək kimi görünürdü.
3-4 aya irəliləyin. Çox vaxt bu qızla cinsi əlaqəyə girməyə çalışdım, ancaq ereksiya ala bilmədim. Həmişə ona orgazmı ağızdan və ya barmaqlarımdan verdiyimdən əmin idim. Qarşılaşmalarımızdan bir şey çıxartmasını istədim.
Bu müddət ərzində mən hələ də bəzən gündə 5 dəfə mastürbasyon edirdim, amma pornodan istifadə etmirdim. Bunu və YBOP veb saytlarını dəqiq hansı nöqtədə tapdığımı xatırlamıram, amma pornonun real həyat qarşılaşmalarımı təsir etdiyini bildim. Buna görə heç vaxt istifadə etməməyimə əmin oldum. Ancaq yenə də çoxlu mastürbasyon edirdim və rəfiqəm haqqında düşünsəm də (çox vaxt), yenə də özümə məxsus şəkildə zövq verir və fantaziya istifadə edirdim. Sevgilimin yanında olmağına gəlincə fərqli hiss etdim və eyni şəkildə açılmayacağam. Əslində bəzən bu vəziyyətdə olmaq istəmirdim (ereksiya yoxdur və səbirlə gözləyir ki, cəhənnəm kimi hiss olunurdu). Mən işləyən fantaziya olmadan mastürbasyon etməyə çalışdım, amma çox keçmədən "daha asan" olduğu üçün qısa müddətdə fantaziya istifadə etdim. Birlikdə olduğumuz zamanlarda işlər düzəldi (tamamilə sıfır ereksiyadan, itirdiyim ereksiyaya qədər).
Çox səyahət edirəm, o qədər uzun müddət bir yerdə olmamağa meyilliəm. Bilirəm ki, bu qızla çox yaxşı münasibətlər qura bilərdim, ancaq ED və cinsi əlaqədə olmamağımız aramızdakı maneə onu pozdu. İşləri daha da pisləşdirən budur ki, problemimi hesablamaq üçün bir yol kimi bir yalan toru yayım. O vaxtdan etibarən təmiz gəldim və hər şeyi ona danışdım, amma tamamilə anlaşılan bu yalanlar onun mənə olan etibarını təsir etdi. Güman edirəm ki, bir çox yalanlarım baş verənlərlə bağlı tam qarışıqlıqdan qaynaqlanır. 24 yaşım var, çox sağlam və sağlamam. ED almamalıydım! Bir nöqtədə viagra təklif etdi. Bu sadəcə getmək üçün hazırladığım bir yol deyildi.
Bizim ayrı-ayrı yolumuza getdikdən sonra dünyam sarsıldı. ED görə sevdiyim ilk qızımı itirdim. Həyatdakı vəzifəm bu problemi həll etməyə başladı.
Buna görə YBOP-da uğurlu yenidən başlatma yazılarını oxuduqdan sonra tamamilə imtina etməyə qərar verdim (PMO yoxdur). Rəfiqəmlə sağollaşandan iki gün sonra qəribə bir şəkildə yeni bir qızla tanış oldum. Tamamilə tıkladıq və gözəl bir gecə keçirdik. Sonu özümdə gördük və yerimə getmədən əvvəl o gecə cinsi bir şey edə bilməyəcəyimi izah etdim (qız dostumla təzə ayrıldığım üçün - həm də yenidən başlatmağı yeni başladığım üçün (bu qədər sakit qaldım) )). Mənim böyük bir hissəm sadəcə hazır deyildi.
Beləliklə, geri döndük və saatlarla yeniyetmələr kimi çıxdıq, bir-birimizin bədənlərini hiss etdik, həmişə ən azı alt paltarında olduq. Çox danışdıq, güldük, araşdırdıq. Bu sərhədin qoyulması təcrübəni həqiqətən yaxınlaşdırdı. Sərtləşdiyimi xatırlamıram (penisimin ətrafından öpərək məni biraz sataşırdı), ancaq sərhədlərimə hörmət edirdi. O axşam mənə cinsi əlaqəsini dəyişdirdiyini söylədi. 6 aydır cinsi əlaqədə deyildi və yalnız həqiqi hissləri olduğu təqdirdə cinsi əlaqəyə girəcəyinə dair bir qayda qəbul etmişdi.
Ertəsi gün işdə təcrübə məni bir az sarsıtdı. Çox tezliklə hiss etdim və PMO-nu yenidən başlamamışdım. Bir az buraxdım, amma növbəti həftə sonu görüş keçirməyə kömək edə bilmədim. Birlikdə əyləndik və yenidən yataq otağında başa çatdıq. Hər şey çox təbii idi və heç bir hissəmizə məcbur edilmədi. Heç bir şey üçün itələmirdim və məmnuniyyətlə evini gəzdirib soruşsaydı getdi. Başqa bir uzun iclas keçirtdik. Çox təbii hiss etdim və cinsi əlaqəyə yüksəlmirdim, sadəcə axınla gedib bədənindən zövq alırdım. Həqiqətən bir-birimizə bağlı olduğumuzu hiss etdim və performans üçün narahat deyildim. Nə olursa olsun, baş verən düşüncə tərzini yaşadım. O gecə cinsi əlaqəyə girməyəcəyimizə razılaşdıq. Yarım yolda düşünmək lazım olduğunu söylədi və otaqdan çıxdı. O qayıtdı və davam etdik. Şübhəsiz ki, özünü çox güclü cinsi əlaqəyə saldı. Mən ona barmaqlarımdan istifadə edərək orqazm verdim, o da mənə ağızdan verdi. Bir məqamda çox sərt idim, amma sonra 'ayağa qalxdım, qalacağam' düşünərək narahat olmağa başladım və itirdim.
Növbəti səhər biz qucaqlaşdıq, qaşıqladıq və həqiqətən səmimi bir şəkildə öpdük. Pijama şortunu belə çıxarmadan ona 3 orqazm verdiyimdə heyran qaldım. Mənə ağızdan verdi və mən yarı sərt idim, amma ereksiyanı saxlaya bilmədim və orqazm etmədim. Şifahi ləzzət mənim bütün mastürbasyonumdan o qədər yumşaq, həqiqətən təəccüblü və fərqli hiss olunurdu. Bu təcrübə əsl göz açıcı idi. Cinsi əlaqəni kartlardan kənarlaşdırdıq və bir-birimizin cəsədlərini araşdırmaqdan məmnun idik. Əslində bir oyun oyunu yox idi. Sadəcə axınla getdik.
Parlaq tərəfə baxmaq üçün mənim ED problemlərimə qarşı böyük bir cinsi qarşılıqlı təsir edən şeyə meydan oxudum və öyrətdim.
Harada olduğumu və problemim
- Artıq 4 aydır pornoya baxmıram. Əminəm ki, bundan sonra heç vaxt olmayacağam.
- Bu qədər mastürbasyon etmək, başqalarına toxunmağı yad hiss etdirməkdən zövq almağıma çox alışdığım mənasını verirdi. Məsələn, oral seks seks mastürbasyonuma nisbətən çox yumşaq hiss olunur. Güman edirəm ki, çox həssas olmuşam.
- Həqiqi dünyadakı seks görüşlərinə uyğunlaşmağı və zövq almağı hiss edirəm.
- Pornodan imtina etdiyimdən bəri qızlarla əlaqə qurmaq üçün güclü bir istək hiss edirəm. İndi içimdə bir şey hiss etdikləri kimi. Son bir neçə ayda həyatımın qalan hissələrindən daha çox qadın diqqətini çəkdiyimi hiss edirəm.
Bu yenidən başladın
- PMO-dan əvvəlki çəkinməyim bir şəkildə qəza idi. Pornonun asılılıq xarakteri və ya kişi performansını necə təsir etməsi barədə heç bir şey bilmirdim.
- Bu forumu və YBOP-u oxuduğunuzdan bəri hər şey indi mənalıdır.
- Pornoya baxmamaq heç bir problem olmamışdır (onsuz da imtina edilmiş).
- Mastürbasyon bəzən çox cazibədar olub.
- Cinsi xəyallar qurmağa davam edin. Görünür, xəyalda olan seksual vəziyyətlər aydın olur və sonra başqalarının yatağımda olmadığını anlamaq üçün oyanıram. Çox qəribə.
- Toplarımda darıxdırıcı ağrılı ağrı.
- 11-19-cu gün - işə konsentrə olmaqda çətinlik. Yüngül bir depressiya və əsəbilik hissi.
- Gündəlik idmanla məşğul olmağım və məşqlərim normal gün olduğu kimi ertəsi gün məni yorğun hiss etməyimə imkan vermir - idmançı kimi bu çox maraqlıdır.
- 19-cu gün oyanarkən mega azmış.
Cinsi
Buna görə bu qızla yenidən görüşmək istəyirəm. Mənim onunla yaxın olmaq istəyim var. Mən onunla cinsi əlaqədə olmaq istəyirəm. Görüşsək PMO-nun 26 günündə olacağam. Bu yaxşı bir qərardır? Şifahi və ya cinsi əlaqə ilə orqazm məni geri çəkə bilərmi? Əgər işləyirsə və ED yoxdursa, yenidən başlatmağı dayandıra bilərəmmi? Yenidən başlatma səbəbi, ereksiyamı itirmədən cinsi əlaqədə olmağımdır? Yəni hər şey yaxşı olarsa, şübhəsiz ki, yenidən başlatma prosesini uğurlu və başa çatmış hesab edə bilərəmmi? Gündəlik 5 mastürbasyon seansına qayıtmazdım, ancaq həftədə bir dəfə / 2 həftədə heç bir fantaziya davamlı görünmür. Yenidən yükləməyə davam etsəm, nə qədər davam edəcəm? Əvvəlcə 60 gün düşünürdüm, amma işə yaradığını biləndə həqiqətən aydın deyiləm ...
Mastürbasyonun pornonun özü qədər problem yaratdığına əminəm. Çox güclü bir əl hərəkətinə alışdım və bunun penisimi həssas etdiyinə əminəm. Bu stimullaşdırma səviyyəsinə öyrəşdikdən sonra yumşaq bir zərbə işi məni açmırdı. Bunun xaricində cinsi təcrübəmi idarə etməyə alışmışdım (1.5 illik PMO alqı-satqısı zamanı cinsi əlaqədə olmadığımı unutmayın). Tək başına oynayanda səni nəyin açdığını, təzyiqi, hər şeyi zamanlamağı dəqiq bilirsən. Beləliklə, özünüzü bir qadınla tapdığınız zaman açıqca o qədər də yaxşı hiss etmirsiniz. MO-nu kəsmək mənim üçün bədənimin başqasının toxunuşuna uyğunlaşmasına imkan verdi. Bu, pornodan stimullaşdırma kəsmək kimi eyni dərəcədə vacib görünürdü.
8-15
A ilə sərin bir gün keçirdi böyük xanım İlə qəribə bir şəkildə yaxşı əlaqə qururam. Soyudulmuş bir gecəni onun evində köhnə vinil qeydlərini dinləyərək keçirtdik (sosial rekordçuların necə olduğunu başa düşmədim). İşləri çox yavaş götürdük. Ön sevişmə zamanı tamamilə çətinləşirdim, amma ereksiyalarım gedib-gəlirdi. Şifahi bir quruluş kimi sikim ətrafında öpüşəndə heç çətin deyildi. 'Seks' seansımız bir neçə saat davam etdi. Qarışıb öpüşərkən yuxuya getməyimizi başa vurduq. O gecə onunla çox bağlı olduğumu hiss etdim.
Ertəsi səhər yuxudan oyandığımızda öpüşdüyümüzü gördük. Günü belə başlamaq üçün təəccüblü hiss etdim. Üzlərimizdə üz-üzə yatarkən uzun, yavaş, yumşaq öpüşlər. İşlər böyüdü və sərt oldum (paltar geyinmədən, quru təpiklədiyimiz zaman) səhnədə cinsi əlaqələrə üstünlük verirəm). Mənə şifahi verdi, amma tamamilə sərtləşmədim və zirvəyə çatmadım. Hərçənd çox yaxşı hiss etdim. Dünən gecə və ya bu səhər əlaqəyə cəhd etmədik.
ED'imin indi pornodan qaynaqlanan bir problem deyil, narahatlıq olub olmadığını düşünməyə başlayıram. Birlikdə çılpaq uzanıb öpüşərkən, toxunarkən ereksiya alacağam, çünki düşünmürəm. Ancaq şifahi / seks üçün bir quruluş kimi məni öpməyə başlasa, ağlıma sərt qalmaq barədə düşüncələr gələcək və mən onu itirərdim. Bu həll etmək həqiqətən çətin biri kimi görünür. Özünüzə rahatlıq verin, sadəcə zövq alın, narahat olmayın və s. Dərhal ED-nin düşüncənizdə olduğunu deməkdir. Bunun performans narahatlığı ilə heç bir əlaqəsi olmadığını bilirəm. Təzyiq etmir, başa düşmüş kimi görünür və etdiyimiz hər şeyə verdiyi cavabdan bilirəm ki, onun xoşuna gələn problemlər olmayacaq.
Bu gün (29-cu gün) toplarım əvvəllər olmadığı kimi ağrıyır. Bu anda oturmaq əslində narahatdır və şalvarımı, alt paltarımı daim tənzimləməli oluram. Dünən gecə və bu səhər heç bir O olmadan çox çox stimullaşdırıcı idi. Cəmi 4 saatlıq 'cinsi' əlaqə olmalıdır. M-dən O-ya O üçün deyil, bu narahat ağrıdan qurtarmaq üçün çox istərdim.
Mən hələ də problem yaşadığım bir az məyus oldum. Amma bunu ağırlaşdırmaq, 12 günündən daha yaxşı idi, bu isə öz növbəsində ön rebootdan (demək olar ki, çətin deyil) daha yaxşıdır. Mən buna görə realist olmalıyam və hər şeyi yavaş-yavaş inkişaf etdirdiyini qiymətləndirirəm. Səbir.
9-06
Gün 47
Ölkədəki sonuncu günüm olduğu üçün bütün həftə sonunu birlikdə keçirdik. 7 həftədə olduğum kimi cinsi əlaqəyə girməyə qərar verdik və onu tərk edə biləcəyimiz ən son vaxt idi (Marniyanın məsləhəti). Buna görə 47-ci gündə heç bir seks sürücüsü hiss edə bilməyəndə həqiqətən məyus oldum. Axşam saatlarında gəldi və əla bir yemək yedik. Ancaq yataqda yalnız şeylərin olmayacağını hiss edirdim. Bu gün heç bir sürücüm olmadığını dedim və dedi ki, səhərlər gedəcəyik.
Gün 48
Şənbə günü səhər daha dəhşətli, amma çalışmadıq. O, məni çox stimullaşdırdı, çox çətin qaldım (uğur!), Amma orgazm edə bilmədim. Əliylə ovuşdurmaq, klitoris, oral, lube. Həqiqətən bədənimin boşalmağı unutduğunu hiss edirəm. Günü birlikdə keçirtdik və ilk dəfə bir-birimizlə dostluq etdik. Mən onunla həqiqətən yaxşı oldum və pis bir gecə keçirdik. Evə gec gəldik və olduqca sərxoş olduğumuz üçün qəzaya uğradıq.
Gün 49
Səhər yenə də cinsi istək hiss edə bilmədim. Səhərlər ən dəhşətli adamam və onun toxunuşu məni dərhal yola gətirəcək. Həmişəki işini gördü, amma heç çətinləşmirdim. Sonra hiss etdim ki, bir depressiya dalğası üstümə gəldi. Bu müddətdə çox çalışdım və buna baxmayaraq zərrə qədər də çətinləşmədim. Əsəbiləşdim, məyus oldum və düzü üzüldüm. Yatağın əks tərəflərində uzanmışdıq. Barmaqlarımdan və şifahi, lakin bunu özüm hiss etməkdən tamamilə aciz olduğumdan istifadə edərək ona belə bir ləzzət verə bilərəm.
Depresif bir epizodun bütün hisslərini həqiqətən hiss etdiyim 20 dəqiqəlik bir dövr var idi. Çılpaq vəziyyətdə yataqda uzanmışdıq və ana kimi övladını istəməsi kimi məni qucaqladı. Başım onun gövdəsində uzanmışdı və mən ondan uzaqlaşaraq kosmosa baxırdım. Mən hiss və boş hiss etdim; köməksiz və həssasdır. Göz yaşlarımın astanasındaydım və onun gözlərinə baxa bilmədim. Yenidən başlatma prosesi haqqında bu qədər optimist idim və bu 'uğursuzluq' və vəziyyətin ciddiliyi birdən evə dəydi. Ona dedim ki, insanların məni belə görməsini sevmirəm. Bu vəziyyətdə olduğum müddətdə birinin yanında olmağın həqiqətən çox mənası olmadığını bildiyim üçün ayrılmaq üzrə idim.
Yeniyetmə yaşlarımdan bəri müxtəlif dərəcədə depressiyadan əziyyət çəkirdim; çox insandan qorumağa çalışdığım bir şeydir. Bu, münasibətlərimə təsir etdi, çünki həmişə özümün deyil, mənim problemim olduğunu hiss etdim. Açılış onların mənim fikrimdə bir dəyişiklik və hərəkətlərində potensial bir dəyişiklik gətirəcəkdir. Mən də heç istəmirdim. Beləliklə nadir hallarda açılmışam və çox az adam əziyyət çəkdiyimi bilir. Qəribə olan bir şey, adi bir "epizod" dan fərqli olaraq hiss edir ki, bu da plana uyğunlaşmağıma imkan verir ki, bu heç bir yerdən çıxdı. Qeyri-adi və bir az narahat idi. Ancaq nə qədər tez gəldi getdi.
Əvvəllər belə hiss etsəm, 1-3 gün arasında pis bir yerdə idim. Heç vaxt belə bir dönüşüm olmamışdı. Mini-depresif bir epizod kimi idi. Adi bir qarşılaşmanın bütün şiddəti, ancaq qısa müddətə. Möcüzə. O vaxtdan bəri niyə çıxa biləcəyimi düşünürdüm. Bəlkə də bu onun davranış tərzi idi? Qəribə gəlmədi. Mühakimə etmədi. Əsl mərhəmət göstərdi. Keçmişdə tamamilə başa düşürdü və bəzi şeylərdən danışırdı. Əslində məni daha maraqlı etdiyinə görə bəyəndiyini dedi. Mənim kimi özümü tamamilə qəbul etdiyimi hiss etdim; pis bitlər və hamısı.
Tezliklə zarafat etməyə başladım və axmaq bir əhval-ruhiyyəyə keçdim. Açıldım və onunla birlikdə tamamilə sərt idim. Ondan cinsi əlaqədə olmaq istəyib istəmədiyini soruşdum. İstədiyim yalnız onu özünə qoymaq idi. Prezervativ almaq üçün qalxdım, yatağa qayıtdım, sonra itirdim. Nədənsə çox əsəbiləşmədim. Birinin fərqli bir fikri olduğunu və səhər yeməyi vaxtının gəldiyini söylədim. İkimiz də güldük. Bunun bir az fizioloji bir blok olub olmadığını bilmirəm. Ereksiya + Kondom = Cinsi və Cinsi əlaqə = ED problemlərindən narahatlıq.
Günün qalan hissəsini birlikdə keçirdik. Mənə nahar bişirdi və vidalaşmaq üçün qucaqlaşdıq. Çox emosional idi. Düşünürəm ki, çox şeydən keçmişik və bu yenidən başlatma münasibətlərimizə bu müddətdə başqa cür qurulmayacaq bir dürüstlük və etibar səviyyəsini verdi. Bir aydan biraz çoxdu və hiss edirəm ki, məni hamıdan yaxşı tanıyır. Onu fankdan çıxardığım üçün mənə təşəkkür etdi. Ona bu qədər səbr və anlayışlı olduğu üçün təşəkkür etdim. Loldan uzaqlaşdığım müddətdə başqa bir "qancıqın" səbrinin bəhrəsini alacağını söylədi.
Sonrakı 6 həftə və yenidən başladın gələcəyi
İndi 6 həftə səyahət edirəm. Həqiqətən tam bir yenidən başlamağa ehtiyac duyacağımı düşünmürdüm və 90 günə getmək çox daha çox vaxt kimi görünür. Bu anda bədənimin boşalma qabiliyyətindən narahatam. Mənim bir hissəm, O-nun necə olduğunu özümə xatırlatmaq üçün M istər. Uzaq bir yaddaş kimi hiss edir.
Mən də cinsi istəklərimə digər amillərin təsir etdiyini öyrənmək istəyirəm ki, mümkün qədər sağlam olmağa qərar verdim. Təbii vəziyyətimin necə olduğunu görmək istəyirəm. Sanki bu yenidən başlatma məni bir az eksperimentə çevirdi. Mənim addımlarım:
- Siqaret çəkməkdən imtina etdim - 3.5 ildir axmaqlıqdan çıxdıqdan sonra ağılsızlıqla onu qəbul etdim. Darıxmıram, işdən çıxa biləcəyimi bilirəm, amma ümid edirəm ki, özlem istəmirəm.
- Alkoqoldan dərhal imtina edin - Tamamilə imtina etməyi düşündüm, amma bu çətin bir şeydir. Düşünürəm ki, bir neçə pivə yaxşıdır, pis xəbər verən içki içməli gecələr.
- Kofeini tərk edin - Çayın dadından başqa, hələ gözəl bir bitki mənşəli alternativ tapmadım, darıxmayacağam.
- Təbiətdə gəzinti, dırmaşma, qaçış, velosiped sürmə və bol günəş işığı ilə məşğul olma.
- Müştəri işindən vaxt ayırmaq - stresi azaltmaq.
Seksə gəldikdə isə, ortağım bir müddətdir əlçatan olmayacaq. Rəsmi olaraq çölə çıxmırıq, buna görə monoqam deyilik. Mən ona dedim ki, böyük bir adam tap. Şəxsən mən yatmaq üçün axtarışda deyiləm, ancaq 'xüsusi' birinə rast gəlsəm açıqam. Bunun xaricində heç bir PMO-nun yenidən başlamasına sadiq qalacağam. Geri qayıtdıqda görüşəcəyik və o zaman nə hiss etdiyimizi görəcəyik.
9-11
Siqnal 7-də, yataqdan 7: 30-da sönür. Evdən 8-də. Bu mənim üçün mütləq irəliləyişdir. Oxudum a blog yuxuya getmə vaxtınızın heç bir əhəmiyyəti olmadığını ifadə edən, vacib olan ardıcıl oyanma vaxtının olmasıdır. Dedi ki, yalnız o qədər yorulduğunda yatmalısan ki, artıq gözlərini açıq saxlaya bilməyəsən. Bunun 8 o saatın 1 o saatı olub-olmamasının heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Oxumaq sizi yormaq üçün əla bir yoldur. Qalan səyahətlərimdə bu metodu sınayacağam.
Erkən oyanmanın sizə 'günü ələ alma' hissi verdiyini sevirəm. Lakin, günortaya qədər, potensial olaraq alışmadığım səhər saatlarında həyata keçirdiyim ağır məşqlər səbəbiylə silinmiş kimi hiss etdim. Oxuyurdum və gözlərimi aça bilmədiyim üçün güclə yuxulamağa qərar verdim. 30 dəqiqə və yenidən günümə qayıtdım. Ancaq bu anda biraz yorğun hiss edirəm. Düşünürəm ki, bədənimin tənzimlənməsi lazımdır. Bu anda çox şeyə uyğunlaşır? Alkoqol, siqaret, kofein, az yuxu, daha çox / fərqli idman, orgazmdan imtina etmək. Yəqin ki, nə baş verdiyini bilmir!
Səhər ereksiyası artıq uyğun gəlir. Hamamda düzəldə biləcəyimi yoxlamaq üçün bir 'oyun' etdim. Çox zəhmət çəkmədi və fantaziyadan istifadə etmədim. Dik durduqdan sonra 'oyun vaxtı' bitirdim. Dağlarda olduqca uzaq bir yerdayam, buna görə qadınlarla ünsiyyət qurma vaxtım çox olmamışdır. Bu anda özümü budist bir rahib kimi hiss edirəm. Çox oxumaq, düşünmək, yazmaq. Bu 'qaçış' çoxdan gecikmişdi
11-06
Yəni mən bu gün çox xoşbəxt bir insanam. Yenidən başlatma işlədi. 2 ay ayrı qaldıqdan sonra dünən gecə xanımımla görüşdüm. Bir hissəm işlərin necə gedəcəyinə əmin deyildim. Hələ ikimiz də səyahətə çıxmazdan əvvəl olduğu kimi davam edərdikmi? Hələ bir cazibə varmı? Ancaq bir-birimizi gördükdə bu açıq idi. Hər iki üzümüzdə böyük təbəssümlər. Yürüdüm və bir söz demədən uzun müddət ehtiraslı bir öpüşdük. Onun mənim qucağımda olması çox yaxşı hiss edirdi. Sanki heç vaxt keçməyib. Həmişəki kimi rahat. Bir-birimizi illərdir tanıdığımız kimi.
Yerində geri hər şey yalnız axdı. Bu yaxınlarda özümü çox yaxşı hiss edirdim, güclü bir tutarlı cinsi istək, böyük bir səhər ereksiyası. Şeylərin işləyəcəyini bilirdim, amma beynimdə hələ də kiçik bir şübhə var idi. Hər şey nəticə verdi. Bütün gecə sekslə məşğul olduq. Ən son birlikdə olduğumuz zaman (1 - 49-cu günlər) normalda səhərlər oynayardıq, çünki cinsi əlaqəm gecələr yox idi.
İndi məclisdə çox içməyimə baxmayaraq bütün gecə heyvan idim. Hər dəfə asanlıqla çətinləşdim və cinsi əlaqədə güclü bir ereksiya keçirdim. Həqiqətən bir az yatmalı olduğumuzu söylədik, sonra birimiz başlayacağıq və yenidən gedəcəyik. Səhər saat 3 radələrində bir-birimizin qucağında yatmaq üçün sürüşdük, amma bir saat sonra yenidən seks etdiyimizi görmək üçün oyandım. Qəribə idi. Yuxuda onunla cinsi əlaqəyə girməyə başlayıram! Gözəl bir sürprizlə oyandığını söylədi. Mənə lütfü səhər qaytaracağını söylədi.
Bu səhər onun mənə zərbə işi verdiyindən oyandım. Yenidən cinsi əlaqədə olduq. Əllərimizi bir-birimizdən saxlaya bilmədik. Onun işi olduğu üçün səhər tezdən yola düşdüm və orada olsam yataqdan çıxmağın yolu olmadığını dedim. Geyinmək üçün qalxdım və hələ də ereksiya etdim.
Gecənin ən sevdiyim hissəsi ilk dəfə cinsi əlaqədə olduqdan sonra mənə göstərdiyi bu sevimli görünüş idi. Elə xoşbəxtlik ki, nəhayət burada olduq və mən düzəldim. O anda özümü o qədər bağlı və cəlb etdiyimi hiss etdim. Yalnız cinsi cazibə və enerjidən kənar bir şey. Mənəvi sözünü sevmirəm, amma bəlkə də onu təsvir etməyin ən yaxşı yolu budur.
Yenidən başladın ilk hissəsini onunla keçirmək bəzən çətin idi. Möhtəşəm, çox anlayışlı və səbirli idi. Heç vaxt mənə təzyiq göstərmədi. Heç vaxt məyusluq əlamətləri göstərmədi. Ancaq bunun çətin olduğunu bilirdim. Yenidən başladın sehrli olacağını düşündüyüm vaxtlarda əsəbiləşdim və əsəbiləşdim, amma yenə də ED problemlərim var idi. Mənə bunun sadəcə bir zaman məsələsi olduğunu söylədi. Nəhayət sekslə məşğul olardıq. İstər bu gün, istər sabah, istər gələn ay olsun, ağlına gəlmirdi. Ancaq düşünürdüm ki, tezliklə nəticə verməsə, o, qalmayacaq.
Düşünürəm ki, problemimi yeni qəbul etməsi heyrətamiz idi. Qaçmadı. Mühakimə etmədi. Yaxşı günləri olduğu kimi pis anlarında da orada olacağını gördüm. Bəlkə də bu xüsusiyyəti əməldə görmədən illərlə münasibətlər qura bilərsən. Paylaşılan bir problemin olması, xüsusən də romantik bir əlaqənin təməli olan bir problem, bizi bu qədər yaxınlaşdırdı. Bir şəkildə tipik münasibət problemlərini perspektivə gətirdi.
Ancaq yenə də bir məsələ var. Mən boşalmadım. Saysız-hesabsız cinsi əlaqə qurduq, hər dəfə bir qaya sərt ereksiya etsəm də, heç boşalmadığım zaman. Saatlarla saatlarla getdik. Orgazmdan sonra orgazm oldu.
O, yeni ev yoldaşları ilə köçdü və gecəlik uzun sevinc qışqırıqlarından utandı! Onu tamamilə yordum. Yəni performans baxımından əla idi, amma niyə orgazm etmədiyimə əmin deyiləm. Mən gülünc vəziyyətdə idim, ağır nəfəs aldım, amma orgazmaya yaxın olmağımı heç vaxt hiss etmədim. Bu qədər müddət ərzində cinsi azadlıqdan sonra bunun əksinin olacağını düşündüm və ona girən kimi boşalacağımı düşündüm.
Bir şəkildə davam edə biləcəyim çox yaxşı idi. Əvvəlki ED-lərimlə əlaqəli olduğum müddətdə bir çox cinsi inamımı itirdikdən sonra tam nəzarətdə olmağım təəccüblü idi. Tamamilə rahat, özünə inamlı olmaq, narahat olmayın, dominant olun. Dünən çox içki içirdim, bəlkə də bunun təsiri oldu. Ancaq bu səhər eyni idi. Zərbə işi və cinsi əlaqə (uzun), lakin bitmə. Fikirləriniz varmı? Bu, digər rebooters-lərin tapdığı bir şeydir?
Gələcəyə gəldikdə, planımdan tam əmin deyiləm. Mən indi mastürbasyon etmək istərdim. Şüurlu bir orqazm, yəni yaş olmayan bir yuxu görmək. Gələcək mastürbasyon vərdişimin / cədvəlimin necə olacağını bilmirəm. Mənim bir hissəm var ki, bəlkə də mastürbasyona ehtiyacım yoxdur. Zövqümü yalnız seksdən almalıyam. Başqa bir hissə, fantaziya olmadan yumşaq oynasam bəlkə də yaxşı olduğunu düşünür. Sadəcə sürüşmək istəmədiyimi bilirəm.
11-17 (Gün 121, Problemlərin yenidən qurulması)
Mən çox uzun bir həftə və yarı yarı hiss kimi hiss etdikdən sonra qızımla tanış oldum. Mən heyecanlandım və cinsi səbirsizliklə gözləyirdim, amma bütün gün boyu başımda bir az nagging hissi var idi. Son müvəffəqiyyətli bir vaxtın birinə çevrildikmi?
Soyudulmuş bir gecəni onun evində keçirdik; yemək, şərab, öpüşmək, qucaqlaşmaq, flört etmək, gülmək. Yeməkdən sonra fiziki cəhətdən daha yaxşı olduq və yataq otağına keçdik. Dəhlizdən böyük bir ereksiya ilə qaçdığımı xatırlayıram. Ancaq onun otağında getdi. Heç nə. Beləliklə, yalnız barmaqlarım və dilim qaldı. Gecə onun haqqında olur. O bunu sevir, amma həmişəki kimi özümü kənarda hiss edirəm. Özümdən heç bir ləzzət ala bilmirəm. Mən dominant mənlik edə bilmərəm. Sinir bozucu. Ona bütün günü 'beynini çölə atmağı' düşündüyümü söyləyirəm. Həmişəki kimi səbirli və anlayışlı bir şəkildə 'Yalnız gözləməliyik' deyir və gülümsəyir.
Səhər saat 4 radələrində tualetə getmək üçün oyanıram. Yenidən yatağa girəndə o mızıldanır və qollarımı qucağına alır. Yuxumuzda qucaqlaşırıq və əli istəmədən xoruzumun üzərində dayanır. Diqqət yetirdiyi yandırıram və məni zərifcə sığallamağa başlayıram. Hər iki əlindən də istifadə etməyə başladığı üçün onu həqiqətən dərindən öpürəm. İndi tamamilə dik, tam sərtəm. Onu özümə yaxınlaşdırıram və xoruzumu içərisində istiqamətləndirir. Bir neçə dəqiqə cinsi əlaqədə oluruq və bu çox təəccüblü hiss edir. Sonra ikimiz də bunun inanılmaz dərəcədə axmaq olduğunu başa düşürük, çünki mən prezervativ taxmıram və o həbdə deyil. İstədiyimiz hər şey ancaq istəyə qarşı dururuq. Bir az oynayırıq və sonra yenidən yuxuya gedirik.
Bu səhər məni zərbə işi ilə oyandırdı, amma həmişəki kimi boşalmıram. 10 dəqiqədən sonra onu özümə tərəf çəkirəm və öpüşürük. Duşa gedir və intriqadan mastürbasyon edirəm, amma əslində çətin ola bilmirəm. Mastürbasiya əslində qəribə hiss olunurdu. Yenidən otağa gəlir, iş üçün makiyajını edir və sonra oynamaq üçün 20 dəqiqə vaxtımız olduğunu deyir. O, xalatını atıb otaqdan keçib üstümə oturdu. Yumşaq dərisinin hissi, üzlərimdəki döşləri, qoxusu; Elə yandırıram. Bu maraqlı bir birbaşa yan-yana müqayisə idi. Öz əlimdən daha çox bir qadının toxunuşuna və varlığına daha çox həssas olduğumu görmək çox yaxşıdır. İşlər tam olaraq olmalıdır.
Bütün bunlar hamısı qarışıq bir torba idi. Birlikdəki son gecəmizdən sonra fikirləndim ki, düzəlmişəm. Bu gözlənilməz, əsəbi və qarışıq idi. Axşam nə oldu? Bu barədə düşündüyüm üçün özümü zəiflətdimmi? Yeməkdən əvvəl oynaq çəkdik, təsiri ola bilər ...
Gecə yarısı çətin olmaq və ya qalmaqda çətinlik çəkmədim. Bəs onda nə fərqlidir? Yuxulu vəziyyətdə heç düşüncəm yox idi, gözləntilər yox idi, sadəcə oldu. Bir neçə həftə sonu birlikdə olduğumuzda bütün gecə cinsi əlaqədə olduq və mən hər zaman çətin idim. Mən də çox sərxoş idim, buna görə də çox düşünmürdüm. Bu iki vəziyyətə əsaslanaraq problemin sadəcə psixoloji olduğuna əminəm. Təbii olaraq heç bir düşüncə və narahatlıq içində olmayan bu vəziyyətə gəlməyi öyrənməliyəm. Demək etməkdən daha asandır. Rahatlaşdırıcı, nəfəs alan, heç bir ümid yoxdur. Hamısını sınadım. Hər şey haqqında çox düşünmək xarakterimin böyük bir hissəsidir, çünki mənim üçün çox çətindir.
Başqa bir şey budur ki, prezervativ mənim üçün onu öldürür. Bütün spontanlığı itiririk və mən daldırma və tez-tez ereksiyamı itirirəm. Həqiqətən onunla yenidən həb qəbul etmək barədə danışmağı düşünürəm. Aydındır ki, bu onun seçimidir. Bundan əvvəl də bu barədə danışdı və onun üçün daha böyük döşlərdən başqa heç bir yan təsiri qeyd etmədi. Bir ereksiya olduğumda onu prezervativ əlcəyi işlətmək əvəzinə dərhal istifadə edə bilmək istəyirəm.
Bu səhər mənfi düşüncələr və özünə inamsızlıqla dolu bir baş ilə onun evindən ayrıldım. Əslində bu problemi həll edəcəyəm? Cinsi həyatım həmişə belə olacaqmı? Bu onun üçün ədalətlidir? Seksi çox sevir. Gedib başqa bir kişi tapmasını təklif etmək kimi hiss edirəm. Və ya bəlkə bir ay daha çalışırıq və işə yaramırsa, işini bitmiş adlandırırıq. Çünki onunla hər belə cinsi əlaqə məni yıxır. Bu barədə heç nə demədi. Mənim bir hissəm hələ də yanımda olduğuna təəccüblənir. Ona səbəbini soruşmaq kimi hiss edirəm. Niyə buna arxa çevirmədin? Məni həqiqətən sevməlidir deyə düşünürəm.
Bu əmir, çünki aramızda qalan hər şey əla hiss olunur. Birlikdə o qədər rahatıq. O, görmək istədiyim insandır. Əlvida deyəndə birlikdə olduğumuz vaxtın olmadığı hiss olunur. Qucağımda qalmasını istəyirəm. Onunla danışmaq istədiyim, öyrənmək istədiyim çox şey var. Bunu hiss edib-etmədiyini bilmirəm, amma aşiq olduğumu düşünürəm.
Ümumiyyətlə özümə inamsız insan deyiləm, amma bu vəziyyət məni narahat edir. Artıq ED-dən sevdiyim bir qızı itirmişəm. Həqiqətən bunun bir daha baş verməsini istəmirəm. Möhtəşəm bir əlaqəmizin olmasını istəyirəm. Möhtəşəm bir seks həyatı keçirməyimizi istəyirəm, bunun belə olmasını istəmirəm. Onunla danışmalıyam, amma eyni zamanda ona təzyiq göstərmək istəmirəm. İstəmirəm ki, onun bu münasibətdə qalma borcunu hiss etsin.
Və buna bənzəmin bir hissəsi düzgün işləmir. Dəli!
11-18
Yenidən başlamağa 100% zəmanət həlli kimi baxdığımı düşünürəm. Yalnız PMO etməyin və normallaşacaqsınız. Anladığım kimi, bitirdikdən sonra özünüzə və vaxtınıza iş tələb edir. Cəhənnəm, penisimlə ilk görüşəndə az qala ölmüşdü. Son iki dəfə birlikdə olduğumuz zaman cinsi əlaqədə olduq. Girdikdən sonra sərt qalmağım üçün heç bir problem yoxdur. Bu qədər inkişaf var. İşlər yalnız yaxşılaşacaq.
Cinsi qarşılıqlı əlaqə bir-birinə bağlanma vaxtı, yaxın və yaxın olmaq üçün bir zamandır. Nüfuzlu seksin orqazmın əvəzinə onunla bu əlaqəni hiss etməsini istəyirəm. Öyrənməyim lazım olan şey beynimdəki düşüncələri sakitləşdirməkdir. Sərtləşirəm? İndi nə qədər çətindi? Niyə bu anda çətin deyiləm? Bu problemi yaşamamışdan əvvəl ED haqqında məlumatım yox idi, ona görə də bu düşüncələr sadəcə ağlımda deyildi. Sadəcə rahat idim və bu andan zövq alırdım. Ancaq indi mənfi cinsi təcrübələrdən bir az geri qalmışam. Düşünürəm ki, bunun öhdəsindən tam gəlmək üçün vaxt lazımdır.
Daldırma əsasdır. Fiziki cəhətdən düzəldim. Rahatlama, nəfəs alma, gözəl bədəninə pərəstiş etmək və varlıq. İşlərin tərs olduğu bir ssenari də təsəvvür etdim. Bu xüsusi qızın bədəni və ya cinsi ilə bağlı etibarsızlığı olsaydı və ya zəif bir seks sürücüsü olsaydı, qaçmazdım. Mən onun üçün çox qayğı göstərirəm. Ona və bizə hər hansı bir problemi həll etməyə kömək etmək üçün orada olardım. Bizim münasibətlərimiz təsadüfi cinsi əlaqədən çoxdur. İçində olduğum insandır. Onun həssaslığı, qadınlığı, qayğıkeş və bəsləyən təbiəti, zəkası, yumor hissi, qəribələri, xüsusiyyətləri və özünəməxsusluğu. Bunu və hisslərini bilmək bu şübhəni aradan qaldırır. Faydalı bir düşüncə təcrübəsi idi.
Artıq uyğun görünmədiyi üçün gün sayını qeyd etməyi dayandıracağam. Bütün niyyətlər və məqsədlər üçün yenidən başladın. Bir daha heç vaxt pornodan istifadə etməyəcəyəm. Bunu tam inamla deyə bilərəm. Kompüter ekranında çılpaq bir qız şəklini izləmək? İndi məni maraqlandırmayan əvvəlki bir həyat kimi hiss edirəm. Yoldaşımla O-dakı məhdudiyyətimi götürdüm və hətta təsadüfi MO-da fantaziya olmadan qarışıq olmağı düşünürəm.
Münasibətlərə gəldikdə, aramızda gerçək bir gələcək görə bilərəm. Başladığım digər münasibətlərdən fərqli olaraq, həyəcanla və ya tərslikdə özümü qorxmuram, qorxuram və qorxuram. Yalnız rahat və təbii hiss edir. Düzdü. Şəhərdə yeni bir yer axtardığım üçün məndən onun yanına köçməyimi istədi. İkimiz də güldük və dedik ki, bu anda dəhşətli bir fikir olacaq, amma maraqlıdır ki, o belə düşünür. Çox vaxt gəzirəm, vaxtımı iki ölkə arasında bölüşdürürəm, buna görə bir ehtimal kimi əyləndirdiyim bir şeydir. Kim bilir. Günbəgün. Təzyiqsiz. Tərif yoxdur. Yalnız bu anı yaşamaq və olduğu üçün zövq almaq.
11-21
Bazar günü xanımımın evinə baxdım və xəstə olduğu üçün ona biraz şadlanmaq üçün getdim (baş ağrısı, boğaz ucaldı). O, eyni zamanda hamiləlik dövründədir. Bəxtim gətirir! Ancaq əslində tamamilə soyudulmuşdu və həqiqətən incə, həssas və rahat idi. Geri qayıtdıqdan sonra ilk dəfə birlikdə yaxşı bir vaxt keçirtdik (24+ saat). Saatlar yalnız yataqda üşütməyimizə, musiqi dinləməyimizə, qucaqlaşmağımıza və oynamağımıza baxmayaraq sadəcə uçur. Heç vaxt darıxdırıcı və darıxdırıcı olmur. Bütün gecəni bir-birimizin qucağında yatdıq. Daha əvvəl heç vaxt bunu etmədiyini, çünki yatmaq üçün yerinə ehtiyac duyduğunu söylədi. Damdan o qədər qucaqlaşmaq və öpmək, oksitosin səviyyəsi!
Çox səmimi söhbətlərimiz oldu. İkimiz də açıq şəkildə bağlılıq fobları olduqlarını etiraf etdik. Bir gündə bir dəfə götürüb işlərin hara getdiyini görməyə razılaşdıq. Təzyiqsiz. İşlər nəticə vermirsə, sadəcə dost ola biləcəyimizi söylədi. Təəssüf ki, bunun ümumiyyətlə mümkün olmadığını izah etməli idim. Daha çox qarışmaq riskimiz budur. Həm də mənə bununla müqayisə etməyəcəyi üçün başqasını görməyin necə mənasız göründüyünü izah etdi. Açıqca mənə sahib olduğunu hiss etdiyini etiraf etdi və başqa bir qızla olsam qısqanclıqla qarşılandı. Maraqlı olduğunu düşündüyüm bir nöqtə, bir gecəlik bir tarixçənin olduğu keçmişdən gələn biri ilə cinsi əlaqədə olma arasındakı fərqdir. Mənim üçün ONS-də heç bir duyğu yoxdur, buna görə mənasızdır, halbuki keçmiş sevgilisi heç vaxt düz irəliləməz. Tam əksini düşündü. Hisslər olduğu üçün haqlı idi. Digər tərəfdən bir ONS, dərinliyin olmaması səbəbindən daha böyük bir "cinayətdir"; özünüzü bir qəribə bu qədər asanlıqla vermək. Görünən budur ki, bu biraz kişi ilə qadın zehniyyət fərqi idi.
ED problemimə baxmayaraq nə üçün ətrafında oturduğunu soruşdum, o zaman özünün bəzi cinsi məsələlərini araşdırdığına cavab verdi və yalnız duyğularını qarışdıracaq cinsi əlaqəyə girmədən əvvəl mənimlə tanış olmaq yaxşı idi. Həm də qayğısına qalanlara çox bəslənmə və ana olmaq təbiətində olduğunu söylədi. İnsanların bütöv olmasını istəyir və kömək üçün əlindən gələni edəcək.
Ona dediyim ən çox dəyər verdiyim şey dürüstlükdür. Aramızda heç bir sirrin və ya yalan olmasını istəmirəm. Dedim ki, əsla əsəbləşməyəcəm və mənə nə desə onu mühakimə etməyəcəm. Onu, hamısını, pis bitlərini və hamısını tanımaq istəyirəm. Özümüzü bir-birimizə daha çox açmağa başlamağa razılaşdıq.
Hələ də boşalma problemi yaşayıram. Şifahi və işləmə; hər dəfə bu işə salındıqda, idarəsiz nefes alıram, amma bitirə bilmirəm. Çox qəribədir, maneənin nə olduğunu anlamıram. Bir anda bir 'zirvəyə' vurdum və O.-ya gedəcəyimi düşündüm. Gərgin bir sensasiya yaşadım, amma sanki bir daha oyana bilmədim. Beləliklə yumşaq getməyə başladım. Boşalma olmayan bir O kimi idi. Bundan sonra bütün bədənim vızıltı edirdi və o məsafəli məsafəni uzaqlaşdırdım O parıltı. Həqiqətən əvvəllər belə bir şey hiss etmirdim.
Bəzi tendensiyaları da müşahidə edirəm. Yataq otağının kənarında olduğumuzda və şeylər böyüyə bilmədikdə, həqiqətən yandırıram və çətinləşirəm. Sonra yataq otağına girəndə aşağıda ölü gedirəm. Məni çətinləşdirmək üçün onun açıq olmasını görmək lazımdır, bu səbəbdən də yalnız məni xoşlayanda çox vaxt işə yaramır. Mən onun həyəcanını qidalandırmalıyam. Zehni olaraq doğru yerdə olmağım üçün bir saat çəkə bilər.
Həmişə bir həqiqət var ki, həmişə səhər 4 və ya 5 radələrində oyanıram və çox azmışam. Çılpaq bədəninin yanımda olması əzabdır. Açılmışam və dizaynımın məqsədi qucağımdadır, amma yuxuda. O vaxt yata bilmirəm və yataqdan qalxmağın heç bir mənası yoxdur. Ona görə oyaq olub olmadığını yoxlayıram. Xüsusilə dünən gecə yuxusuna ehtiyac duyduğuna görə onu oyandırdığımı pis hiss edirəm, amma bu anda özümə kömək edə bilmirəm. Bədəni məni dəli edir. Mənə oyandığını və məni bu qədər istiləndiyini və ehtiraslı olduğunu sevdiyini söylədi. Həm yuxulu olmağın həm də yuxu kimi hiss etməsini təmin edən bir şeydir və anından başqa bir şey düşünmürəm. Bu saatda həmişə tam sərtəm. Bir az oynayırıq və sonra yenidən yuxuya getmək üçün nəfəsdən çıxan bir yığın içində yıxırıq. Gecənin bu yarısını cinsi qarşılıqlı əlaqəni çox sevirəm.
Bu anda aramızdakı kimya olduqca vəhşidir. Bal ayı dövrü fikrini alıram, ancaq əllərimizi bir-birimizdən saxlaya bilmirik. Sadəcə onun yanında olmaq məni açar, onu açar və sonra dövr başlayar. İkimiz də çox seks etmək istəyirik. Bu barədə bir-birimizə nə etmək istədiyimizi söyləyərkən xəyal quraraq, xəyal quraraq danışırıq. Mənə istədiyi şeyin içərisində olduğumu hiss etmək olduğunu söyləyir. Mən istəyirəm, o da istəyir. Beləliklə işlərin düzəlməməsi bir növ əzabdır (mən və ya təbiət). Gələn həftə sonu nə olacağını görəcəyik.
Nəhayət, evə qayıtdıqdan sonra mastürbasyon etməyə qərar verdim. 125+ gündə ilk dəfə idi! Bir O. hiss etməli idim, heç bir fantaziya istifadə etməməyə çalışdım, amma çətin ola bilmədim. Beləliklə, onun haqqında xəyal qurdum, etdiyimiz şeylər haqqında düşünürdüm, onunla yataq otağındakı pəncərənin pəncərəsində və ya mətbəxdəki kresloda onunla cinsi əlaqədə olduğumu təsvir edirdim. Bu düşüncələrdən istifadə edərək çox çətin ola bilərdim. Mastürbasyon etmək olduqca qəribə hiss olunurdu. Bir dəfə sərt idim, boşalmağımdan 5 dəqiqə əvvəl idi. Ömrümdə bu qədər toxum görməmişəm. Mən getdikcə daha çox atəş alıram. Abstinensiyadan böyük bir geri qalma olmalı idi. Orgazm sıx idi.
MO etdiyim üçün sevindim. Çox uzun idi və O-nun nə hiss etdiyini xatırlamağa ehtiyacım vardı. Bəs niyə bunu onun yanında edə bilmirəm? Bütün problemlər beynimdədir, amma irəliləyiş yolunu həqiqətən bilmirəm. Rahatlayın, nəfəs alın, bədəninə və varlığına qərq olun. Bütün bunları sınayıram, ancaq 'cinsi baş boşluğuma' davamlı girə bilmirəm.
11-28
Nəhayət, təxirə salınmış boşalma problemini çatdırdıq. Onun qarşısında ilk dəfə orgazm var idi. Məni orada almaq üçün bir çox cəsarətə ehtiyacım var idi amma nə orgazm! O, çox sevindi. Mənim üçün xoşbəxt, həm də özü üçün məni orgazm əldə edə bilməməyi bir az qeyri-adekvat hiss etdiyini söylədi (stereotipik kişi-qadın cinsi problemi ilə bağlı bir rol).
Bundan sonra növbəti iki daha asan və daha təbii idi. Zehni bir bloku qırdığımı hiss etdim. Cinsi əlaqə 'problemi' əsnasında gecikmə boşalmama səbəb olanları düşünürdüm. Yenidən yükləmə zamanı şüurlu şəkildə orqazmdan geri çəkildim. Qız yoldaşı ilə orgazmın yenidən başlatma prosesini ləngitdiyini söyləyən başqa bir rebooter blog yazısını oxudum. Buna görə də cinsi əlaqə zamanı orgazmdan və M-dən imtina etməyimə qərar verdim, hər şey çox ağırlaşdıqda bütün stimullaşdırmanı dayandıracağam (mavi toplar çox). Beləliklə, qərara gəldiyim zaman O vaxtı gəldi, ağlım buna qarşı proqramlaşdırılmışdı. Sonra çox çalışardım və bu mümkünsüz oldu. Marnia’nın tərs psixologiyanı sınamağı tövsiyələrini sevirəm “Özünə nə olursa olsun boşalmaq istəmədiyini söylə ... və edəcəksən”.
Hər şeyə gəldikdə, yaxşılaşmaqdadır, amma hələ də bəzi dəyişiklik etmək lazımdır. Prezervativ alanda ereksiyamı itirmək problemi yaşayıram. Ereksiyalarımın hələ də bir az 'kövrək' olduğunu hiss edirəm. Bu əlavə addım yalnız problemi artırır. Beləliklə, hər ikimiz də təkrar edə bilməyəcəyimiz (həm CYBK-dən, həm də hamiləlik problemlərindən) geri çəkilmə metodundan istifadə etdik, çünki sadəcə problem tələb edir (seksə çox maraqlı bir başlanğıc axını əlavə etsə də). Sərt deyiləmsə, yumşaq və ya yarı sərt girsəm, tam bir ereksiyaya zəmanət verə bilərəm. Prezervativ boşalsa da, tam qurulmasam da cinsi əlaqədə olmaq mümkündür. Onun həbə getməsindən danışdıq. O etməyəcəyini söyləməyib yan təsirlərini və bir qədər unutqan yaddaşını xatırlatdı (əvəzinə enjeksiyondan bəhs etdi) Bundan əvvəl həbdə olanda həmişə prezervativdən istifadə etdiyini söylədi. Ona dedim ki, istəmədiyi bir şeyi etməsini istəmirəm, ona görə də prezervativləri çatlayacağıq!
Növbəti görüşümüzə 2 həftə qalsa da, bir növ məsafə 'çağırışı' bizi birlikdə vaxt keçirməyimizə səbəb olur.
12-07
Birlikdə olduğumuz zaman, məşğulluq həyatımız və bir qədər uzaq məsafə əlaqəsi olduğumuz üçün ən çox istifadə edirik. Yeməkdən əvvəl O-dan şifahi olaraq başladı. Yuxuya getmədən əvvəl cinsi əlaqə saxladıq. O.-dan özümü dayandım. Gecənin ortasında uyandık, seks çəkirdim və bir O var idi. Ertəsi gün mən ağızdan, sonra cinsdən (15 dəqiqə) oyanıram. Baxmayaraq ki, mən tamamilə çətin deyildim. O, mənim sevimli vəziyyətim olmayan üstündə. Mən bəlkə bir az yuxuya girdim, O vaxtsız yumurtasını yumdum.
Mən hələ də tələb olunmaqda çətinlik çəkmirəm. Onunla çılpaq olmağım o qədər rahat oldu ki. Ancaq düşünürəm ki, ikimiz də bir-birimizi oxumaqda cəsarət qazanırıq. Gecə yarısı istifadə etdiyim ən çox azmışam. Səhər saat 4-də seks xəyal kimi hiss edir. Bu, həqiqətən şüursuz bir şeydir, sadəcə bir yataq bölüşdüyümüz zaman baş verir. Özümü tam olaraq hiss etdiyim üçün çox gözəl seksdir. Heç vaxt narahatlığım yoxdur. O saat heç bir gözlənti yoxdur. Bu vəziyyətə hər zaman girə biləcəyim bir nöqtəyə çatmağa çalışıram. Cinsi həyəcan, narahatlıq, şübhə olmadan tamamilə əyləncəli, səmimi bir hərəkət kimi görmək.
Həbə getməyə qərar verdi. Özümü biraz pis hiss edirəm, çünki bilirəm ki, prezervativlə bağlı problemim olmasaydı, o zaman buna məcbur olmaz. Ancaq geri çəkilmə üsulu hər ikimizi qorxudur və özümüzü akta tam qərq etməyimizə mane olur.
Yenidən başlatma belə bir zəruri addım kimi hiss olundu. Penisimi yenidən işlək vəziyyətə gətirməkdən daha çox şey oldu. Məni ciddi bir əlaqənin təbii bir şey kimi hiss etdiyi bir yerə apardılar. Düşünürəm ki, insanların əvvəllər niyə rəfiqə və oğlan olmaq istədiklərini əsla anlamadım. PMO-nun mənim rahatlıq zonam olduğunu düşünürəm. İlk aylarda cinsi əlaqəyə girməməyimiz (nüfuzedici) olduğumuzdan həqiqətən bir-birimizi tanıdığımızı ifadə etdi. Orta məktəb romantikası hissi keçirmişdir.
Gələn həftə hərəkət edirəm və ilk dəfə birlikdə yaxın yaşayacağıq; evlərimiz arasında bir az qorxunc 10 dəqiqə piyada. Düşünürəm ki, bir-birimizdən daha böyük hissələrə çevrildikcə həqiqətən bunun nə olduğunu və gələcəyin olub olmadığını öyrənməyə başlayacağıq. Qorxunc, eyni zamanda həyəcanlı.
01-03
Qız yoldaşım 2 həftəyə uzaqlaşdı. O, ayrılmadan əvvəl həftə sonuna getdi. Beləliklə, biz cinsi əlaqəli olduğumuza görə 3 həftə idi. Mən fantaziya olmadan pornoqəsiz və çox vaxt olmasa da, getdikcə bir az mastürbasyona başladım. Mən fantazizə edərkən onu və əvvəlki yataq otağı macəralarını və keçmişdə olduğum digər qızları (heç bir crazy porn üslubunda düşüncələrini) düşünürdüm. Mənim cinsi sürücü bu əlaqəyə girildikdən sonra çox şey qaldı. Mastürbasyonun müntəzəm olaraq ağılsız olduğunu başa düşdüm ki, o, geri gəldikdən 4 gün qaldı.
Səhər saatlarında onun yanına getdim. Onu görmək və onu qucağımda görmək çox xoş idi. Düz yataq otağına, danışarkən soyunaraq, güldük, yetişdik. Birlikdə olmağımızın nə qədər təbii, rahat və rahat olduğumuzu sevirəm. Mənə iki həftə boyunca mastürbasyondan çəkindiyini söylədi. Bu, ondan çox fərqli. Yenidən başlatma səyimdən ilham aldığını söylədi.
Bədəni sağ idi. Demək olar ki, ilk dəfə cinsi əlaqədə idi. O qədər həssas və az qala bir az əsəbi idi. Həqiqətən şirin idi. Bir dəfə seks etdik və hər ikisi nəfəs aldığımız bir yerə yıxıldı. Sonra 30 dəqiqə sonra yenidən. İki O var idi. Bütün müddətdə 100% sərt idim. Qəribə olsa da, boşaldığımdan təxminən 5 dəqiqə sonra ereksiyam oldu. Ümumiyyətlə məni bir neçə saat tamamlayır. Bir film izləməyə getdik. Sonra qayıtdı və yenidən seks etdi. Bu dəfə O etmədim (uzun iclas). Ümumilikdə bu, həyatımın ən yaxşı cinsi idi.
Artıq ED haqqında düşünmədiyim nöqtəyə gəldim. Əvvəllər bu dialoqu başımda işlədirdim “Hələ çətin deyiləmmi?”, “Bir problemim olacaqmı”, “Ahh yox, o, üstümə gedir, amma çətin ola bilməyəcəyəm” . Bu artıq itdi. Zehnimdəki mənfi təcrübələrin qalıqlarını qurtarmaq üçün mənə bir az vaxt lazım gəldi. Dünən tamamilə batırıldım və nəzarətdə idim. Heç bir narahatlıq və şübhə yoxdur. Yalnız təcrübədən zövq alıram. Heyrətləndirici.
LINK - Bütün blog
BY - gizli
;