10-27 Beləliklə, mən 24 yaşındayam və təxminən 12 və ya 13 yaşından bəri MO oldum və bunu ala bildiyim zaman P. Yalnız 5 il əvvəl universitetə başladığım andan etibarən yüksək sürətli internetə müntəzəm giriş əldə etdim və bu zaman dəyişiklikləri hiss etdim. Orta hesabla həftədə 5 və ya 6 dəfə PMO edirəm deyərdim. Sosial bir qonaq deyildim, yenə də qadınlarla əlaqə qurmağı və sosial olmağı sevirdim. Ancaq yataqda bir qızla yatanda həmişə qəribə bir tərpənmə var idi, sanki az qala mastürbasyon edərdim və nə düşündüyündən və ya başqa bir şeydən narahat olmağım lazım deyildi. Əsasən, cinsi istək / həyatım olduqca zidd idi. Ən aşağı səviyyələrdə qalxa bilmədim və yazıq, depressiyaya düşdüm.
Ən yüksək məqamlarımda hər şey “normal” görünürdü, amma həmişə narahat idim və bu səbəbdən bir qız yoldaşımı saxlaya bilmirdim. Müsbət və mənfi cinsi təcrübələrin nisbəti 1: 1 idi deyərdim. Şanslıyam ki, buradakıların bir çoxu kimi əziyyət çəkmirdim, hələ bu qədər dərinə getməmişdim. Ancaq bu istiqamətə rəhbərlik etdim: orta məktəbdən gələn stress və narahatlıq, yeni qurulmuş bir sosial narahatlıq (sürət almağa başladı) və sonsuz uğursuz münasibətlərlə birləşdirildikdən sonra bir kofein bağımlılığı ilə qarışıqlaşaraq içkini aşma. Bir sıra çaxnaşma hücumlarına məruz qaldıqdan və davranışımı əks etdirdikdən sonra bir şeyin ciddi səhv olduğunu bildim.
Med məktəbi ilə əlaqəli bir şey, bir çox tələbənin həmişə öyrəndikləri bir xəstəlikdən əziyyət çəkdiklərini düşünərək hipokondriyaya çevrilməsidir. Bu mənim başıma gəldi. Lenfatik bir xəstəlik olduğumu və ya testosteron səviyyəsinin aşağı olduğunu düşünürdüm. Yoxlandım, hər şey normal idi, amma buna bütüncəsinə yanaşmağa çalışdım. GNC-yə getdim və Yohimbe, L-Argenine, balıq yağı kimi tonlarla əlavələr aldım, hətta Hindistanda bir onlayn aptekdən Cialis aldım. Özümü acınacaqlı hiss etdim. Sonra pornoqrafik bağımlılığa dair məktəb üçün bəzi ədəbiyyat oxudum. Bu barədə eşitmişdim, amma heç düşünmədim ki, bu qədər pisdir. Daha dərindən araşdırıldım və nörotransmitterləri qumarla eyni şəkildə necə təsir etdiyini və hətta başqa bir asılılığı öyrəndim. Seçimlərim yox idi: əlavələrdən xəstələnmək, depressiyaya düşmək, narahat olmaq, tənha olmaq ... Özümə etdiyimi yavaş-yavaş başa düşdükdən sonra yazılı şəkildə həll tapdığımı bilirdim.
[Daha çox məlumat] Yəni 77-ci gündəyəm, nə P, ya da M.yəm, sadəcə bir növ passiv müşahidəçi oldum, buna görə yanımda durun .. amma həqiqətən məsləhətə ehtiyacım var.
Mən Afrikada araşdırma aparan bir tibb tələbəsiyəm ... Təxminən iki aydır buradayam, 9 avqustda imtina etməyə başlamışam və bu gün 26 oktyabrdır. 1 sentyabrdan bəri Afrikadayam. HS-də çox sağlam bir cinsi həyatdan sonra ilk dəfə kollecə başladığımda ereksiya ... yəni beş il sonra bunun porno və mastürbasyon olduğunu başa düşdüm və dərc edilmiş tibbi ədəbiyyatı oxuduqdan sonra bu həyata keçirdim. Yuxarıda qalxmamağım və ya yaxşı performans göstərməməyim səbəbi ilə həyəcandan sonra özümü etibarsız və seçim imkanları xaricində buraxdığım üçün itirəcəyim çox şey yox idi. Yan not ... 15 kilo kimi itirdi və mütləq performansda və ereksiya alma ehtimalında bir artım gördü .. müvəffəq nüfuz edənlərin% 33-dən 50% -ə qədər getdi. Dikimin bunun üçün uyğun olmadığını düşünürəmsə "ohhh çox yaxşı hiss etmirəm" deyərək üzümü qurtarmağa çalışıram (haha, pun nəzərdə tutulur).
Hər halda. Porno və ya mastürbasyon yoxdur: Şübhəsiz ki, bir neçə gündən sonra da heyrətamiz bir irəliləyiş gördü. Mən özümə daha inamlıyam, ətrafımda olmaq daha asan, daha dost, xanımlar məni sevirlər (hər zaman elədilər, amma qaranlıq günlərimdə etibarsızlığı hiss edə bildiklərini və yüzdə 100 olmadığımı söyləyə bildiklərini hiss edirəm). Heç bir residivim olmayıb. Ömrümün axırına kimi pornodan uzaq dururam və geri qayıtmaq istəyi belə yox idi. Mastürbasiya çağırışları belə nadir hallarda olur (hər gecədən 8/9/11 tarixində soyuq hinduşka). Başladığımdan bəri 4 və ya 5 yaş yuxu görmüşdüm və ertəsi gün bir “asma” gördüm ... bir və ya iki gün sonra bəzi depressiya və ya günahkarlıq hissləri. Onu proqnozlaşdıra biləcəyim nöqtəyə gəldim və kədərlənəcəyimi bildiyim üçün bu barədə daha az narahat olmağa icazə verin.
Mənim də olduqca pis bir kofein əlavəm var, sağolun məktəbə. Afrikaya getdiyimdən bəri ciddi şəkildə ixtisar etdim, ümumiyyətlə hər gün bir qəhvə və bəlkə də bir koka. Gündəlik orta hesabla 100 mq kofein alacağımı söyləyərdim - gündə ortalama 500-700 + olduğum zamandan çox. Bir növ qəhvədən sonra eyni asma hissini hiss edirəm ... Düşünürəm, amma ümumiyyətlə özümü çox hiss edirəm. Kafein və dopamin ədəbiyyatına nəzər yetirərdim, amma məsələ belə deyil. Başqa bir problem: İçməyi sevirəm və çox içməyi sevirəm. Daha inamlı günlərin köhnə dələduzunu geri qaytarır və adətən mənə işləri yeni səviyyəyə qaldırmaq üçün kifayət qədər inam verir ... əlbəttə ki, çox sərxoş olsam yenidən meydanıma qayıdıram. Beləliklə, bu rejimə başladığımdan bəri: ümumilikdə 180 şəxsiyyət müdrikdir. Mən yeni bir insan kimiyəm. Sosial narahatlıq (yavaş-yavaş üzərimə sürünən) tamamilə yox oldu. Burda olduğumdan bəri iki qızla yatdım, bir asiya qızı və bir norveçli qız, hər iki dəfə də bir gecədən sonra sərxoş oldum. Qaldırıb içəri aldım və hər iki qız razı qaldı .... lakin ........ qəti şəkildə hər iki gündən sonra (alkoqolun üstündə) duyğusal axını hiss etdim və bir daha özümü azğın hiss etməyəcəyimi hiss etdim. Ayıbdır, çünki Norwiegen qızını çox sevirəm və bir-birimizi olduqca müntəzəm görürdük. Özümü utandırmaq istəmədiyim üçün yavaş aparmağa çalışırdım, amma xoşbəxtlikdən o, aqressiv tip deyil. Dünən gecə qaldı (əvvəllər bir pivə içdim və bir az yuxulu idim) və bunun üçün hazır olub-olmadığımdan əmin olmadığım üçün iclas sessiyasını davam etdirdim. Bu səhər dolanırdıq və bir müddət daş kimi sərt idim, amma prezervativ yoxdu .. sonra daha sonra (qəhvə içdikdən sonra) bir bəhanə tapdığımı və həyəcan hiss etmədiyimi gördüm.
Cəhənnəm mənim işim nədir? Mən P və ya M-nin 77-ci günündəyəm, rəfiqəm kimi istədiyim gözəl bir qızım var ki, onu götürməyimi gözləyir və uğursuzluğa davam edirəm! Yetkin olmaq və sağlam bir cinsi əlaqəyə girmək istəyirəm, istəmədən son bir neçə ildə özümü inkar edirdim. Mənə kömək edin! Çox yaxşı etdiyimi düşündüyüm üçün məni doğru yola qaytar 
Kimsə kofein / spirt ilə endirilən dopamin məsələləri və onların cinsi fəaliyyətlə əlaqəli olduğu təcrübələr varsa, mənə bildirin. TEŞEKKÜRLƏR!
PMO-nu dayandırdığımdan (iki Os xaricində, aşağıya baxın), tam 180-i yerinə yetirdim. Mən daha çox centlmen, özünə güvənən, xoruz və xoşbəxtəm. İllərdir mübarizə apardığım depressiya getdikcə azalır (baxmayaraq ki, onlar biraz sünbüllərdir, amma hiss edirəm ki, onlar o qədər də ağır deyil və uzun sürmürlər). Cinsi sağlamlığımı heç vaxt düzəltməsəm də, şəxsiyyətdəki dəyişikliklər buna dəyər verir (plasebo effekti olub-olmaması məni maraqlandırmır! Bu mənim üçün realdır). Ümumiyyətlə, mən 79 gün əvvəl bir professora bir e-poçt yaza bilmədiyim və ya ən yaxşı dostumla narahatlıq keçirmədən danışdığım zamandan daha yaxşı bir insanam.
Cinsi həyatımı yoluna qoymaq üçün bu rejimə başladığımdan bəri iki qızla yatdım. İlk dəfə yenidən başlamadan təxminən 5 həftə keçdi; sərxoş bir gecə dostumun yanında dur. Döyülməyimə baxmayaraq, sekslə bağlı tamamilə fərqli hiss etdim. Çox ehtiraslı idim, daha yaxşı hiss edirdim və həmişə daha çox narahat olan performans haqqında daha çox açıq və daha az narahat idim. Sadəcə zövq alırdım. Normalda prezervativ qoymağa gedəndə çaşqınlıq verirəm və cılızlaşıram, amma bu dəfə bu məsələ deyildi. Əlbətdə uzun bir müddətdən sonra sağalmadığımı bilirdim və ertəsi gün emosional bir axıntı və düz bir libido hiss etdim. Bundan sonra bir neçə gün mütləq depressiyaya düşdüm, amma bir növ bunu mədəniyyət şoku və vətən həsrəti ilə günahlandırdım (Afrikada bir semestr edirəm). Tezliklə keçdi və çox keçmədən çox nikbin oldum və xoşbəxt oldum.
Son bir yarım həftədir yeni bir qız görürdüm və bir-birimizə həqiqətən həssas idik. Çox öpüşmək və qucaqlaşmaq və hiss elədim ki, əks cinslə illərlə ilk dəfə bağlandım; yalnız bir qadını obyektivləşdirməklə deyil, onu həqiqətən "bəyənə" bilmək və cinsi olaraq da onunla maraqlanmaq. Pornodan asılı olduğunuz zaman heç vaxt porno ulduzlarını sevmirsiniz və sevdiyiniz real həyatda olan qızlar son dərəcə yüksək bir postamentə qoyulur, özlərinə inamsızlığı hiss edirlər və ayrılırlar. Hər halda, bir gecədən sonra (mən olduqca sərxoş idim, o yaxşı idi / vızıldamışdı?) Bizi bağladıq. Prezervativ qoymaqda tərəddüd edirdim, çünki onu itirəcəyimdən qorxdum ... amma alkoqol mənə inam verdi və cinsi əlaqədə olduq. Yenidən başlatma prosesinə başladığımdan 2/2-də xoşbəxt idim! Ancaq təəssüf ki, yenidən yüklənmədi. Ertəsi gün eyni zehniyyəti bir neçə həftə əvvəl ilk cinsi təcrübədən sonra hiss etdim. Kədərləndim, çünki bu, çox sevdiyim bir qızla idi və yalnız depressiyamla tək qalmaq istəyirdim. Biraz iş görməli olduğum üçün bir bəhanə gətirdim, buna görə də çox erkən getdi (yaxşı şərtlərlə olsa da). Bir neçə gündən sonra yenidən gəldi (bir az pivə içdikdən sonra yuxulu oldum). Ayağa qaldırmayacağımdan qorxdum, yalan danışdım və heç olmasa yarım dirəkli olsam da prezervativim olmadığını dedim .. amma bilmirəm. Özümü axmaq etmək üçün risk etmək istəmədim. Ertəsi gün səhər saatlarında yataqda qaldıq ki, bu da çox gözəl idi. Prezervativsiz “yalnız ucu, bir dəqədir” bəhanəsiylə ünsiyyət qurduq (bilirəm, təhlükəlidir! Ancaq o, BC-dədir, baxmayaraq ki, burada malyariya profilaktikası aparmalıyıq). Hər halda ayıq idim və qaya kimi sərt idim, baxmayaraq ki, özünü yaxşı hiss edirdi ki, bir PE təhlükəsi ilə qarşılaşdım və oradan tez çıxdım. O günün sonunda onun evinə (prezervativ olduğu) getdik, amma xəcalət çəkməmək üçün yorğun olduğumu hiss etdim.
Depressiyaya düşmüşəm, çünki hələ çox sevdiyim bir qızla normal bir cinsi təcrübə edə bilmirəm. Hiss edirəm ki, bu mənə narahatlıq verir, buna görə də yavaşlayıram, amma işlərin yaxın bir neçə gündə sürətlənəcəyini bilirəm ... Bu anda tamamilə düz və depresif hiss edirəm. Ayıbdır, çünki yalnız 5 və ya 6 gün əvvəlki kimi dünyanın zirvəsində olduğumu hiss edirdim. Bu yüksək və aşağı hissələr məni dəli edir! Çox ümid edirəm ki, sərxoş cinsi əlaqə quraraq özümü yenidən meydançaya qaytarmadım ... Artıq nə edəcəyimi bilmirəm. Heç PM-yə qayıdacağımdan deyil. Həmişə. Ancaq özümü bir nöqtədə qalmış kimi hiss edirəm. Buradakı məhdud internetlə mümkün qədər tez-tez bunu yeniləməyə çalışacağam və inşallah növbəti dəfə blog yazarkən yaxşı bir xəbər alacağam.
Beləliklə, son yazımdan beş gün keçdi və mütləq daha yaxşı göründüyünü düşünür ... “akşamdan qalma” depressiya əksər hallarda solğunlaşır. Bu həftə sonu çox hissəsi yaxşı keçdi; Yeni rəfiqəmlə həftə sonu qaçışına getdim. Həm də hiss etdiyim illər ərzində həqiqətən qiymətləndirə bildiyim ilk rəfiqəm. Yeni və həyəcanlıdır.
Hər halda, bu həftə sonu biz bu şəlalə lodedində ormanda dərin qaldıq. Gəzinti, üzgüçülük, flört etmə və s. İnanılmaz bir gün idi. Hələ ki, özümdən tamamilə əmin deyiləm, özümü bir yol hazırlamışdım və xəstə və yorğun hiss edirdilər (hər halda bu yarı əsl idi). Mən bir qədər acınacaqlı hiss etdim, amma daha sonra yanlışlıqla getdiyində üzü qurtarmağa ehtiyac duyduğumu hiss etdim.
Əsasən geri qayıtdıq və başımızı aldadıb düşünürəm ki, bu həyəcan, əsəb, quru təpədən gələn stimul və indi 2.5 aylıq M.-dən sonra özümü çox həssas hiss etməyim idi və ayıq idim .. digər vaxtlarda olduqca sərxoş olmuşdu və bir müddət davam edə bilərdi. Bəli, yağlanmış prezervativ davam etdi, mən nüfuz etdim və… mən PE. Haha. Amma ... təmkinli idim və sadəcə çıxarıb özümü yaxşı hiss etmədiyimi dedim. Özümü pis hiss etdim, amma əslində düşündüyümün fərqinə varmadı. Bunu çox yaxşı gizlədim və elə bil ki, o qədər də böyük hiss etməməyimdən isti və tərli olduğumu düşündü. Nə olursa olsun, utandırıcı idi, amma bilmirdi. Tualetə gedirəm, prezervativi atıram və yenidən yatağa gedirəm .. və 15 dəqiqə sonra .. yenə başımıza gəldi. Mənə gülməməyə çalışın. Ancaq yenə oldu. Bəlkə də bir dəqiqə davam etdim ... amma yenə də seksin rahat olmadığını söyləyən eyni hiylədən çəkdim və PE-ni gizlədim haha. O qədər utancaq! İndi gülürəm, amma olduqca dəhşətə gəldim .. hər halda, özümü yaxşı hiss etmədiyimi düşündü və yarım saat ərzində 2 dəfə, ümumilikdə Amerikan Pie üslubunda olduğumu anlamadı.
Ertəsi səhər yenə də dolaşdıq və duşa düşdük. Bu dəfə çox daha yaxşı keçdi ... Onu əlimdən çıxartdım və sonra bəlkə də 5 dəqiqəlik duşda cinsi əlaqədə oldum (prezervativsiz) ... amma həqiqətən ehtiraslı idi. Böyük uğur. Ümumilikdə, özümə iki PE üçün C verərdim, amma ertəsi səhər bunun əvəzini verdiyim üçün F deyil. Düşünürəm ki, PE haqqında heç məlumatı olmadığı üçün mənə B + verəcəkdir.
Nə olursa olsun, həftə sonu sekslə əlaqəli deyildi və özümü onunla birlikdə onun da ətrafımda olmasından xoşbəxt hiss etdim. Geri qayıtdıqdan bir gün sonra özümü pis hiss etdim və yalnız bir az vaxta ehtiyacım oldu, amma sonra mənzilinə gedib onunla vaxt keçirtdim (otaq yoldaşı orada çox yaxın bir şey olmadı). Şübhəsiz ki, irəliləyirəm və nikbin hiss edirəm, amma yenə də utancaq hiss edirəm. Genişləndirilmiş ləzzət prezervativlərini satın almağa çalışıram, amma Afrikada tapmaq asan olacağını düşünürəm .. hm. Mən onsuz da daha yaxşı olmaq istəyirəm! Bununla birlikdə, hər zaman bir ölü sik üzərində PE götürəcəyəm. Məsləhətiniz olub olmadığını və ya bunun normal olduğunu bildirin! İndi orada sadəcə həssasam ...
Maraqlı bir həftə oldu. Əsasən əhval-ruhiyyənin dəyişməsindən.
Mən buraxdığım yerdən başlayaq:
Pros: Daimi rəfiqə və idarə edə biləcəyim bütün cinsiyyət. Bundan istifadə etdiyim ... həyatımda ilk dəfə üst-üstə 4 dəfə cinsi əlaqədə oldum. Voohoo! Sosial narahatlıq azaldı.
Problemlər: Yatağımı sevgilim və (qadın) dostumuzla bölüşərkən yaş bir yuxu gördüm. Haha, çox utanc verici. Qalxdım və onların fərqinə varmadan bununla məşğul oldum .. Sadəcə nalə çəkdiyimdən və ya yuxuda bir şeydən narahat oldum. Həm də DÇ-yə gedən xəyal… qəribə idi. Digər insanların xəyalları haqqında blog yazdıqlarını bilirəm və onlara çox ehtiyat qoyulmamalı .. amma bu xəyallardan sonra yenə də bir-iki gün ərzində süstlük və depressiyada bir “asma” keçirəcəyəm. Bu da bir O-dan sonra olur ... Həyatımda, pornoqrafik asılılıqdan əvvəl və ya əvvəllər bu cür hissləri yaşamadım. Diqqət çəkdiyim başqa bir şey budur ki, bütün bu cinsi əlaqə ilə ... doldurulmadan əvvəl necə olduğumu hiss etməyə başlayıram, sanki bu orqazmlara çox dopamin xərcləyirəm (təəccüblü və yeni qızım fenomenal olsa da) !). Sosial narahatlıq kimi, depressiya və ürpertici narahat hisslər məni gizlədir. Bəlkə də cinsi əlaqəni asanlaşdırmalı olacağıq ... 6 saat ərzində 24 Os CNS üçün rollercoaster olmalıdır. Şarj etmək üçün çoxlu vadilər və zirvələr var. Yenə də buna dəyər ... hər kəs mənə əhval-ruhiyyəsinin dəyişmə qrafikini hazırlayan oğlana keçid göndərə bilərmi? Düşünürəm ki, bu davam etməyə davam etmək üçün bir az inam verəcəkdir.
Beləliklə, son göndərdiyimdən bəri yaşlar keçdi. Artıq mart ayıdır və son yazı Afrikada yaşadığım noyabr ayında olmuşdu. Avqust ayından bəri hələ də pornoqrafiya izləməmişəm və ya mastürbasyon etməmişəm - baxmayaraq pornoqrafik material görmüşəm və ayrı-ayrı vaxtlarda özümlə çox yaxşı oynamışam, ancaq çox uzun müddət orgazm etmədən və ya hər hansı bir pornoya baxarkən. Əsasən tanıdığım qızlar mənə çılpaq şəkillər göndərdilər və kim müqavimət göstərə bilər? haha. Hər halda, porno ilə mastürbasyon etmək vərdişini çoxdan sarsıtmışam.
232 gün uzun müddətdir və çılğın dəyişikliklər baş verib. Bunların PM-ə aid olmadığını, bilmirəm. Birinci şey: avqust ayında 138 kilo çəkdim, indi təxminən 165 çəkim var. Yanıltmayın, əla formadayam ... Afrikadan qayıtdıqdan sonra dekabrın sonundan bəri hər gün idman salonuna gedirəm. Gözəl görünürəm və artıq geniş kardiola məşğul olmuram ... ceketli olmaq daha yaxşıdır. Mən də çox dəhşətliyəm. Gündə ən azı bir dəfə belə yandırıldım deyərdim! Həm də davamlı işləyən zaman məni çox narahat edən noooooo sosial narahatlığım var. Həm də müsahibələrdə daha çox özümə inanıram və özüm üçün ayağa qalxmaqda daha rahat hiss edirəm və "kiçik şeylərə" az əhəmiyyət verirəm. Mən daha çox işdən çıxmışam və problemlərin məni daha da fazlasına qoymasına imkan verməyin. Hər halda bir müddət qız yoldaşım var idi (əvvəlki blog yazılarına baxın). Olduqca epik bir seks var idi. Bir gecə üst-üstə dörd dəfə getdi, bir neçə saat yatdı və sonra 2 dəfə daha getdi. Bu olduqca inanılmaz bir bacarıq olsa da, bir az yohimbe (cinsi bir stimulyator) sınadım və prezervativ istifadə etdim (PM olmadığım üçün olduqca həssas olmağı düşünürəm). Hər halda, münasibətdə olarkən cinsi yaxşı idi və orta hesabla 10-20 dəqiqə, bəzən daha çox, bəzən daha az davam edərdim. Hər halda, o vaxtdan ayrıldıq və ABŞ-a qayıtdım və indi bu işi başa vurmaq üçün qənimət çağırışlarına güvənirəm.
Bu problemlidir. Əgər içmirəmsə / sərxoş deyiləmsə ... erkən boşalmaya olduqca həssasam. Bu qədər etdiyimiz bir rəfiqəm olmadan getdi, amma ara sıra çalanşik və cəldlər məni həssaslaşdırmır. Əslində məni maraqlandırmır, hələ də tədbir görürəm. Hələ yaxşı bir təcrübəyə qarşı pis bir təcrübəyə qarşı 50/50 olduğumu söyləyərdim (PM-i dayandırmazdan əvvəl ereksiya almaqda 50/50 idim ya yox, indi erkən boşalmada 50/50 yaşıyam ya yox) Sərtləşməməyimdən çox PE istərdim, heç olmasa bir yükü boğmağa başlamışam və bəhanəm yalnız qıza özümü idarə edə bilməyəcəyimi və "praktikam bitdiyini" söyləməkdir ( doğrudur) ... Həqiqətən, vecimə deyil.
Hər halda ... mənə bir adam öldürməzdən əvvəl: bu, son 48 saatda oldu. Çox sərxoş və bir qızla içki içirdim. Ona nüfuz etdikdə, amma özünü çox yaxşı hiss etdiyim üçün bir az ciddi ön sevişmə əməliyyatı almaq, məni çəkib soyudum və şifahi bir neçə dəqiqədən sonra məni bitirməsinə icazə verdim. Təxminən 30 dəqiqə sonra yenidən sərt oldum və o, yenə məni zərbə altına aldı və mən ehtimal ki, on dəqiqədə cum (şübhəsiz ki, olduqca sərxoş idi). Bəli ... bəli, onun içində çox uzun sürə bilməyəcəyim üçün çox xoşbəxt deyiləm, amma nə olursa olsun. Sonra dünən gecə fərqli bir qız gəlir. İlk dəfə bizi bağladıq və bir çox quru donqunluq var, köynəklər çıxdı, nəhəng göğüsleri var və mən özümü ciddi şəkildə dayandıra bilmədim, bəlkə saat 2 idi və mən hələ də əvvəlki gecədən ac qaldığımı hiss edirdim, amma quru donuqluq yanaşı yükümü dəf etməyə məcbur edir. Şalvarımda. O hiss etmir və mən ayrı-ayrılıqdayam və bunu o anda bitirirəm, amma yenə də…. həqiqətən? Şalvarımda ?!
Beləliklə, sualım budur: Pornonun çox pis olduğuna tamamilə razıyam. Bəs mastürbasyon pisdir? Cinsi enerjimi çox yığıb saxladığımı hiss edirəm ... bəlkə də bəzən mastürbasyon etsəm (porno deyil - zehnimdəki real qızlar üçün) erkən boşalmaya daha az həssas olardım? Hələ ayda bir dəfə olduğu kimi gecə emissiyaları alıram və ertəsi gün “asma” hissini alıram. Düşüncələr ??? Dəstək üçün təşəkkür edirəm və lənətə gəldikdə 232 gündən çox olmağı xoş hiss edirəm.
Beləliklə, bu sayta 2010-cu ilin avqustunda ilk dəfə rast gəldiyimdən və pornodan və mastürbadan əl çəkməyə qərar verdiyimdən təxminən bir il iki ay keçdi. Yenidən yüklədiyimi söyləmək etibarlıdır.
Cinsi sağlamlıq xeyli yaxşılaşdı və mən daha açıq fikirli / kinkier oldum. İndiyə qədər yaşadığım ən uzun normal münasibətlərin dərinliyinə altı aya yaxın gəlmişəm. Yenidən yüklənmədən bəri yaşadığım ikinci münasibətdir (birincisi, fizzling başlamazdan əvvəl 3 və ya 4 ay davam etdi), lakin keçən ilin avqust ayından əvvəl həqiqətən yalnız qənimət zənglərinə əsaslanan münasibətlərim var idi. Burda bir şey söylədiyini düşünürəm: son bir ildə son 9 aydan 12-da sağlam bir yetkin münasibətdə olmuşam; hələ bundan əvvəl heç biri (25 yaşım var). Bundan əlavə, həyatımda ilk dəfə bir qızla oral seks həyata keçirməkdən zövq alıram (əvvəlcədən yenidən başlatma ilə müqayisədə heç vaxt olmazdı). Hər halda, son bir ildə, ehtimal ki, 12+ qızla yatdım (yaxşı görünən oğlanam, lol) və heç bir problem yaşamadım, ancaq bir gecəlik stenddə boşalma xaricində olsam da, baxanda qayğı göstərə bilərdim az, və indi yalnız bu barədə gülmək.
Hələ də bəzən olduqca ağır olan psixi sağlamlıq problemlərim var. Anksiyete (dayandıqdan bir neçə həftə sonra 2011-ci ilin avqust ayının sonunda panik atakla zirvəyə çatdı) və depressiya gəldi - gerçəkdən Mart ayından bəri narahatlıq və depressiyaya kömək etmək üçün St. Hər hansı bir psixoloji problemin birbaşa PMO ilə əlaqə qurmağın çox çətin olduğunu düşünsəm də, PMO-nun dopamin tolerantlığına kömək etdiyi üçün diqqətəlayiqdir. Bunun çox hissəsi məzun məktəbi, mədəniyyət şoku (xaricdə yaşamaq və səyahət etmək) və karyeramla bağlı ümumiləşdirilmiş narahatlıqla (tələbə kimi işə düzəlirəm) aiddir. Psixoloji olaraq fərq etdiyim bir şey, prioritetlərimin keçməsidir. PMO-nu dayandırmağım yaşlanmağımı olduğum yerə qədər sürətləndirdiyini hiss edirəm. Əvvəllər həmişə cavan görünürdüm, üz tükləri yamaqlı, hərdənbir sızanaq olurdu. İndi ... mütləq daha yaşlı görünürəm, qasıq və üz tükləri daha qalın, sosial vəziyyətlərdə daha çox inam hiss edir (xüsusən indi yaşıd olaraq gördüyüm böyüklərlə). Problem budur ki, indi prioritetlərim dəyişdi, məni motivasiya edən və bir insan kimi təyin edən dəyərlər (dünyanı araşdırmaq, insanlara kömək etmək, yeni mədəniyyətlər yaşamaq və s.) Bastırılır. Sadəcə bu anda həyatımda həqiqətən itkin olduğumu hiss edir. Əminəm ki, bir neçə aydan sonra hər şeyi düzəldəcəyəm, amma mütləq rollercoaster oldu. Duygusal, fiziki, sosial, varlıq baxımından. Dunno, bunun hər hansı bir şeylə çox əlaqəli olacağını düşünsəm də, qeyd edərdim.
Alt xətt, sağlam bir cinsi həyat üçün PMO-dan imtina etmək çox mümkündür. Digər psixoloji problemlərə, xüsusilə də narahatlıq və depressiyaya səbəb ola bilər. Hər kəsə uğurlar arzulayıram!
Alındı eaglesunrise87 adlı istifadəçinin bloqu
BY - eaglesunrise87
;
