Yaş 24 - Cinsi / əlaqəli inkişaf pornodan çıxdıqdan sonra bərpa olundu

Bu yazı əsasən başqalarına kömək edə bilməsi üçün bütün təcrübəmi ümumiləşdirmək üçündür. Bu forumdakı və yourbrainonporn.com saytındakı məlumatların miqdarı bir çox problemimi həll etməyimə kömək etdi, buna görə geri qaytarmaq istəyirəm.

Yazı böyükdür, buna görə ən vacib şeylər üçün "Müşahidələr" ə keçin. Budur hekayə:

  • Ümumi məlumat:

Mən beşin ən kiçiyiyəm. Heç vaxt çox çıxmadıq, sosial həyatımın çox hissəsi evimin içərisində idi. İlk məktəb illərimin çox vaxtlarında yalnız bir neçə dostum var idi və vaxtımın çox hissəsini əkiz (eyni olmayan) qardaşımla keçirirdim. - Bunu sizə yalnız pornonun bütün problemlərə səbəb olmadığını göstərmək üçün deyirəm. Mənim vəziyyətimdə bu həyat tərzi həm də qızlar arasında daha az rahat olmağımı təmin etdi. Orta məktəb dövründə daha populyar olmağa başladım (idmanda yaxşı deyildim və idmanda yaxşı olmaq populyarlığı təyin etmək üçün getdikcə daha vacib deyildi). İnsanları güldürməkdən zövq alırdım və getdikcə daha çox dost qazanmağa başladım. Bəzən bir qızın məni bəyənməsi diqqətimi çəkərdi. Ancaq qızların cazibəsini qəbul etmək üçün müəyyən bir maneə var idi. Çox gənc olduğumu və onsuz da yetkin olduğumuzu göstərmək axmaq olduğunu hiss etdim. Qardaşımın hər zaman ətrafımda olması, özümün ailəmdə bilinən imicimi (qızlara çox əhəmiyyət verməməyimi) dəyişdirməkdə narahat hiss etdim. Bu, ailə mədəniyyətindən irəli gəlirdi. İnanıram ki, qardaşım eyni şeyi hiss edirdi. Ətrafımda olduğum üçün də mane olurdum.

  • Pornosu:

DSL internetə 15 yaşımdan başlamışdım. Bu 2003-cü ildə idi, o zaman keyfiyyətsiz porno yükləmək üçün kazaa kimi proqramdan istifadə etdim. Nəhayət, kollecə getdim. Orta məktəbdə heç vaxt qızlarla maraqlanmamağımla maraqlanmırdım. Hələ də çox gənc olduğumu və bundan narahat olmağımı hiss edirdim. Bunun özü açıq şəkildə heç də pis deyil, amma bunu çox uzaqlaşdırardım. Sonra kollecdə pornoqrafik saytlar populyarlaşmağa başladı.

  • Bağımlılık:

Mən heç vaxt kollecdə özümü rahat hiss etməmişəm. Dərəcəmdən xoşum gəlmədi və özümü bir qədər didərgin hiss etdim. Mən də hələ qardaşımla oxuyurdum (eyni dərəcəni alırdıq). Getdikcə daha çox porno izləyərdim. Evimdə 7 nəfər yaşadığı üçün əsasən gecə seyr edərdim. Həm də porno video oyunlarına heyran oldum. Pornoqrafiya axtarmağa və istehlak etməyə çox vaxt sərf etdim. Hələ bir neçə dostum olsa da, kollec mənim üçün çətin idi və bir az geri çəkilməyə başladım. Əksər fənləri yalnız buraxılış imtahanını verməklə və dərslərə getmədən verərdim. Mən də iddialıydım (bir rejissor olmaq istərdim), amma inanılmaz dərəcədə tənbəl idim. Bu zaman hələ də düşünürdüm ki, nəticədə insanlar mənim nə qədər "zəhmli" olduğumu görəcəklər və mən uğurlu olacağam, sonra qızlar məni sevib üstümə vuracaqlar. Heç vaxt bir qızın dalınca getmək üçün motivasiya hiss etmirdim. Həmişə çox iş kimi hiss olunurdu. Bunu da çox düşünərdim: “Məni ona bir az cəlb etdi. Mənim üçün yıxılıb pis adam olsam nə olar? Başqa insanlar nə düşünəcək? Onun cazibədar olduğunu düşünürlər? ” Həyatımın çox hissəsini mükəmməl bir qız tapacağımı düşünərək keçirtdim və bu oldu. Hollivud filmləri, ehtimal ki, məni gerçəkliyə təhrif olunmuş bir baxış bəxş etdi.

  • Sizinbrainonporn.com haqqında məlumat tapmaq

Beləliklə, bakirə olmaqdan narahat hiss etməyə başladım. Məni vurmağa başladı. Bir qızla görüşsəydim belə, ehtimal ki, bir neçə oğlanla birlikdə olardı və mən özümü aşağı hiss edə bilərəm və ya başqa bir şey. Beləliklə, 23/24 yaşımda bir neçə problemdən çox narahat olmağa başlamışdım: süründürücüydüm, qızların arxasınca getmək “çox iş” olduğunu hiss edirdim, ancaq cinsi təcrübə əldə etmək istəyirdim, xroniki bir həddindən artıq düşünən idim. , Həyatımla nə etmək istədiyimi bilmirdim. Çox köməkçi kitab oxumağa başladım. Napoleon Hill, Dale Carnegie, Stephen Covey və s. Tərəfindən yazılmış kitablar. Eyni zamanda tanışlıq haqqında öyrənməyə başladım. Bir sənətçi olmaq istəmirdim, amma romantik qarşılıqlı əlaqələrin necə işləməsi barədə heç bir şey bilmədiyim kimi hiss edirdim. Həqiqətən həqiqətən bir qızın hər cəhətdən mükəmməl olduğunu düşünsəm, motivasiya hiss edəcəyimi hiss edirdim, amma bunun mənasız olduğunu bilirdim. Mən belə bir mükəmməlçi ola bilməzdim. Qızlarla tanış olub flört etməli və nə baş verdiyini görməli idim. Bu kitablardan bəziləri həqiqətən kömək etdi. Bunlardan biri Neil Straussun "Oyun" idi. Bu dərslik deyil. Bu daha çox bir mənbə, bütün mənfi şeylər də daxil olmaqla sənətçiləri götürmək haqqında gerçək bir hekayəyə bənzəyir. Düşündüyüm hər kəs üçün maraqlı bir oxu oldu.

Mən də psixologiya haqqında çox şey öyrənməyə başladım. Olmaq istədiyim insan olmaq üçün özümü manipulyasiya etmək istədim. Ted Talks-a çox baxdım və Gary Wilson-un danışığını tapdım. Əvvəlcə bir neçə gün mastürbasyon etməməyimlə təcrübə edərdim. 2012-ci ilin yayında. Bir musiqi festivalına getdim və 10 gün mastürbasyon və porno olmadan keçirdim. İnanılmaz dərəcədə çətin hiss etdi (nəticədə 10 gün normal hala gəldi). Bir neçə ay sonra onu öpməmək üçün qızlarla həqiqətən dəhşətli olmalı olduğum bir qızla bir vəziyyətdə, yöndəmsiz bir şəkildə bunu etdim. Biz çıxdıq. İlk dəfə bir qızla öpüşürdüm. Bir neçə gündən sonra pornoqrafik istehlakın dayandırılması, yourbrainonporn.com, reddit və s. Haqqında daha çox oxumağa başladım, bundan əvvəl qızlarla nə qədər pis olduğumu bilmək üçün: 19 yaşımda bir qız mənimlə bir kollecdə rəqs edirdi ziyafət. Məşhur oldum (kollecdə çox utancaq olsam da), çünki birinci kurs tələbəsi kimi hərəkət etmək və axmaq şeylər etmək məcburiyyətində olduğum bəzi əyləncəli fəaliyyətlərə qatılmışdım. Bir çox insan mənim həqiqətən gülməli olduğumu düşünürdü, buna görə də ən populyar yeni tələbədən biri oldum. Hər halda onun mənə çəkildiyi fikrini çox sevirdim (həddindən artıq düşünən kimi bunun belə olub-olmamasına əmin deyildim). Əslində ətrafdakı ən şirin qızlardan biri idi. O qədər düşünürdüm ki, o, məni qucağına alıb ayaqlarının üstündə duranda (açıq-aydın məni öpmək üçün) “hmm nə qəribə bir qucaqlaşma” deyə düşündüm. nə istəyir ??) Mənim bir hissəm bilirdi, amma o qədər özümə şüurlu idim ki, düz düşünə bilmirdim. Nə baş verdiyini yalnız səhər evdə oyandıqda anladım.

Hər halda, HOCD haqqında öyrəndim. Vaxt keçdikcə, gay porn daha izləyərdim. Bəzən heyvan pornosunu da seyr edərdim.

Mən də nəhayət sınamağa və porno olmadan nə qədər gedəcəyimi görməyə başladım. İlk cəhdimdən 3 həftə sonra bir klubda bir qızla görüşdüm. Sərxoş idim, o yaraşıqlı deyildi (sonra onu facebook-da gördüm və əslində heç baxışında yaxşı deyildi), amma ... yenə də xoşbəxt idim. Sadəcə bunu bacardığım üçün xoşbəxt idim. Bu oldu. Normal olması lazım olan, amma mənim üçün olmayan bir şey.

Mükəmməl olmayan qızları təqib etmək üçün bir şəkildə motivasiya hiss etmək istədim. Vacib deyiləm. Xəcalət çəkməmək və s.

Bir neçə ay sonra bəzi dostlar məndən İspaniyanın bir adasına bahar tətilində iştirak etmək istədiyimi soruşdular. Mən Bəli dedim. Sadəcə "flört etmə" bacarıqlarımı inkişaf etdirməyə, qızlarla özünü rahat hiss etməyə və inşallah bakirəliyimi itirməyə və hər şeyi bir postamentə qoymaq əvəzinə davam etmək istəyirdim. 6 yaşımdan təxminən 25 həftə əvvəl o səfərdə bakirəliyimi itirdim (və başqa iki qızı öpdüm).

Çox normal görünür və bəzən populyar göründüyüm üçün, dostlarımın çoxunun o vaxt bakirə olduğumu biləndə şoka düşməsi gülüncdür.

Hər halda, bütün qız əlaqəsi məsələsində özümü getdikcə daha rahat hiss edirdim. Bir neçə ay əvvəl bir qızla çox yaxın idim. Faydaları ilə dost idik, amma az qala sevgilim və rəfiqəm. Həmişə ona ciddi münasibət qurma fikrimdən narahat olduğumu söylədim, çünki heç buna öyrəşmədim. Hələ mənim üçün qəribə idi və yenə də düşünə bilərdim. Problemlərimdən xəbərdar idim, amma xəbərdar olmaq kifayət deyil. Bir müddət cütlük olduq, amma davam etmədi. Ona daha həvəsli birinə ehtiyac vardı və təzyiqə dözə bilmədim. Beləliklə, mən qətiliklə çox yetişməmişəm. Hansı vəziyyət olduğunu düşünürəmsə normaldır.

  • İndi hiss edirəm:

Hal hazırda yaxşıyam. Yaşanmadığım üçün bu məyusluğu hiss etmirəm və bir qız yoldaşına sahib olmaq fikrindən daha rahat hiss edirəm. Həqiqətən buna ehtiyac duymuram, amma bir vəziyyət yaranarsa bununla yaxşıyam.

Müşahidələr:

İndi mən həmişə elm sevdim. Bütün bunlar barədə elmi tədqiqatlardan çox məmnun oldum. Öyrənmək istədiyim bir şey təkcə mastürbasyonun pis olmasaydı, pornodan masturbasiya olmalı idi. Bir neçə ay ərzində öyrəndim ki, müxtəlif vəziyyətlərdən keçdim.

  • Əvvəla, dayanmağa çalışmadan əvvəl gündə 2-4 dəfə mastürbasyon edərdim. Əsasən hetero porno, lakin bəzən gay və nadir hallarda vəhşi. Bəzən anal stimullaşdırma ilə əlaqəli digər cinsi praktika ilə məşğul olurdum. Gey cinsi təsəvvür. Məsələ budur ki, cinsi orqanlar və nüfuzetmə məni daha çox “cəlb edirdi”. Həqiqətən kişilərə çəkildiyimi hiss etmirdim, ancaq penis qurmaq üçün cazibə hiss etdim.
  • İlk cəhd (3 həftə) mən düşündüyümdən asılı idi, baxmayaraq ki, bəzən kənara çıxardım. Mənim ən böyük problemlərimi həll edə biləcəyini düşündüyüm qədər motivasiya göstərdim. Daha çox çıxmaq və qızlarla görüşmək üçün daha çox motivasiya etmək istədim. Bu ilk cəhddən sonra, PMO olmadan uzun müddət davam etdirmək daha çətinləşməyə başladı.
  • Nəhayət mastürbasyon etmirdim, amma hələ də bəzən pornoya baxıram. Mastürbasyon deyil, mənə sürücülük vermək kimi hiss olunur. Qızları təqib etmək üçün daha çox sürücülük və motivasiyam var idi, amma bəzən çox beyin sisinə sahib olardım. Baş ağrısı belə. Həm də gey cinsi əlaqələrini davam etdirmək üçün daha çox istək hiss etdim, baxmayaraq ki, heç bir əlaqəyə başlamaq üçün heç nə edə bilmirdim. Mən təbii deyildim. Bir şəkildə beynimin yalnız cinsi azadlığı istədiyini öyrəndim. Bir şeylə. Bir müddət hətta gey gəmiçiliyi və bu kimi şeyləri öyrəndim.
  • Sonra PMO-nu dayandırmağa başladım. Ümumiyyətlə 2 həftə davam edərdim. Nəhayət yenidən haşiyəyə başlayırdım və sonra yenidən porno izləyirdim. Bu dövrlərdə çox vaxt sərf etdim. Tamamilə dayandırmamış olsam da, pornoya baxmağım və əvvəlki ilə nisbətən daha az (2-4 dəfə) mastürbasyon etməyimin bir çox faydası var idi, buna görə bu nöqtədəki həyatım onsuz da daha yaxşı idi. Onsuz da bir neçə qızla olmuşdum və bir qızla öpmək başqa bir dünyadan bir şey deyildi.
  • Psixologiya haqqında öyrənməyi heç vaxt dayandırmadım. Nəhayət, xüsusi olaraq pornonu dayandırmaq üçün deyil, düşünməyə başladım. Daha intizamlı olmaq istəyirdim (prefrontal korteksimə daha çox güc verin və amigdalanın fəaliyyətini azaltsın). Bunu elədim ki, işləmək üçün həvəsli və özümü daha məhsuldar hiss edə bilərəm. Və işə yaradı. Əhəmiyyətli olanı “görməyə” və dərinlikdə etmək istədiyimi etməyə başladım. Hələ otaq formasının yaxşılaşdırılması var idi, amma nəticələrdən çox məmnun idim. Pornoya baxmamaq da daha asan oldu. Mövzuya dair bir neçə kitab oxudum. Oxumaq üçün asan bir kitab ki, onu Chade Meng-Tan tərəfindən "Özünüzdə axtarın" tövsiyə edirəm - meditasyonun nə olduğu və necə işlədiyinin gözəl bir xülasəsidir. Çox uğurlu olan emosional zəkanı inkişaf etdirmək üçün bir google layihəsinə əsaslanır.
  • Mən bunu bir aylıq boşalmadan və ya pornodan (meditasiya sayəsində) edəndə. Mən özüm pornat olmadan məstləməyə icazə verdim. Mastürbasyonun zərərli olmağa başlamadığını hiss etdim. Bəzi azadlığa çıxmağı arzulayıram və cinsi qarşılaşmayı yalnız əldə etmək üçün gözləmək üçün bir şey kimi qəbul edərdim. Mənim hissi doğulduğunda özümə mastürbasyon etməyə icazə verdim. Bu kömək etdi.
  • Öyrənmək üçün bu yaxınlarda yenidən porno ilə mastürbasyon etmək (bir neçə ay pornosuz olduqdan sonra) ilə təcrübə etdim. Yenə vaxt itirdiyimi hiss edirəm və pornonun həyatımı yenidən biraz pisləşdirdiyini hiss edirəm. Korrelyasiya göz qabağındadır. Yenidən dayanacağam.
  • Nəhayət, bəzi cinsi görüşlər zamanı, bir neçə gündən çox ereksiya aldığımı hiss etmədən əvvəl pornoya mastürbasyon etdiyim zaman. Bunun bir hissəsi yeni bir partnyorla ilk dəfə olmağım üçün narahatlıq ola bilər, amma ən azı bir həftə ərzində porno görmədiyim zaman heç bir problem yaşamazdım.

Xülasə olaraq, asanlıqla münasibətlər qura bilən, ancaq bacarmayan normal bir oğlanam. Qəribə idi, sosial həyəcan keçirmədim və səhv bir şey yox idi. Yalnız çox düşünərdim və nəticədə bu çox iş olardı. Çox adam mənim çox sevgilim olacağını düşünürdü. Əslində 25 yaşımdan bir neçə həftə əvvəl heç bir qızla heç öpmədim. Bunun bir hissəsi mənim tərbiyəm idi və bir çox hissəsi porno istehlakı idi. İndi özümü normal hiss edirəm. Meditasiya nəhayət bir neçə həftədən çox porno dayandırmağımda mənə kömək etdi. Bəzən pornosuz mastürbasyon fikrini də qəbul edirəm.

Bilirəm ki, bu böyük bir vəzifə idi. Mən buna bənzər bir fon ola biləcək kimsə ilə əlaqəli ola biləcəyini düşündüyüm hər hansı bir məlumatı yazmaq istədim. Bu foruma və əlbəttə ki, Gary və Marnia'ya nə baş verdiyini öyrənmək üçün heç bir resursları olmayan çox sayda insana kömək etmək üçün əllərindən gələni etmələri üçün təşəkkür edirəm.

Daha əvvəl də dediyim kimi, porno bütün problemlərimin səbəbi deyildi və pornonun dayandırılması bütün problemlərimi həll etmədi. Ancaq porno həyatımı əhəmiyyətli dərəcədə pisləşdirdi və izləməyi dayandırmağa çalışdığımdan həyatım kəskin şəkildə yaxşılaşdı.

Bütün təşəkkür edirik.

LINK - Həmişə bəzən mənim kimi qızlarım olub, amma porno istehlakımı dayandırdıqdan sonra nəhayət bakirəliyimi itirdim və 24 yaşında ilk dəfə bir qızla öpdüm.

by phol1