Daha əvvəl yazdığım şeylərin bir çoxunu təkrarlayacağam, ancaq qısa bir müddətdə, mənim həyatımda ən uzun müddət səhv dönüşlər edirdim. Əvvəldə niyə nəyi bilmirdim, amma əvvəllər heç hiss etmədiyim dərin sosial narahatlıq problemlərini inkişaf etdirdim. Şəxsiyyətlə əlaqədar bir qabığa toqquşdum. Mənim notları silindi.
(Tamam, iki sinif azalıb, böyük bir şey deyil, amma bir müddət məktəbə düşmək üçün məni itələdi.) Mənim biznes öhdəliklərini laqeyd oldum və ümumiyyətlə həyat bir qarışıqlıq idi. Mən bilirəm ki, vəziyyətim bu forumda başqalarına şiddətli deyil, amma vəziyyətdən asılı olmayaraq nəzarətdən kənarlaşan şeylərdən əvvəl dəyişiklik lazım olduğunu bilirdim. Bir gün PMO-ya aid bəzi məqalələrə büründüm və bir an əvvəl bu heç bir PMO şeyə bir vuruş vermək məcburiyyətində qaldım. [Qeyd üçün, mən yalnız cams və lesbo şeylər idi.]
Əvvəlcə bir həftə və yarım günlərimə baxırdım, amma bundan sonra dayandım və dedim ki, "onu sikdir". Buraxmaq üçün bir yol yoxdur. 10 gündən sonra yolun dayandırılmasını dayandırdım, bütün yeməklərimi sildim və soyuq türkiyədən çıxdım. Mən bu PMO haqqında yalnız olmaq istəmədim. Bu mənim üçün daha yaxşı bir hala gəlmədi. İlk neçə həftə bir dəhşətli yoxuş döyüş idi, amma bir dəfə mən başlanğıc zirvəyə qalxdıqdan sonra oradan düz bir kök salmışdı. Bir neçə aydan sonra indi yenə də köhnə kimi hiss edirəm. Mən işlərdə, işimdə və sosial həyatımda əmin addım atıram. Daha əvvəl itirmiş olduğum zəka kəskinliyi, dəqiqliyi və güvənliyi təxminən tam sürətlə geri döndü.
Son vaxtlar məktəbə yenidən daxil oldum və hər şeyi erkən, səmərəli və yüksək qiymətlərlə döyürəm. Baxmayaraq ki, ictimai danışma bacarıqlarım hələ də köhnə mənimlə müqayisədə deyil, əksər hissələrdən çoxu PMO-dan ötrü qurulmuş bütün sosial narahatlığı itirmişəm. Heç bir ürpertici vibes haqqında da unuta bilərəm, çünki yaxşı bilirəm onları artıq vermirəm. Insanely pretty qızlar hələ də mənə bir az bükülür, amma normaldır. Çox hissəsi üçün həqiqətən gözəl qadınların ətrafında sakit və rahat hiss edirəm. Bunu izah etmək çox çətindir, amma uzun müddət ilk dəfə emosional və zehni olaraq rahatlıq duyuram. Yatağın altına keçmək üçün artıq sürtünməli ikiqat həyatı olmadığı zaman azad olur. Və gizlətmək üçün heç bir şeyim olmadığı üçün mən özümün tam nəzarətinə sahibim və istədiyim kimi hiss edirəm.
Sən
Özüm haqqında davam edə bilərdim, amma qalanlarının sizinlə olmasına icazə verəcəyəm. Mübarizə edənlər üçün, əvvəllər yoxsa bir jurnal yazmağınızı tövsiyə edirəm. Bu yaxınlarda SkyDrive-a köçdüm, amma birini Google Docs-da saxladığım üçün həmişə yanımdadır. Dovşan çuxuruna binge və ya sürüşmək həvəsi başladıqda dayanın, düşünün və niyə planlaşdırdığınız hər hansı bir özünü məhv edən davranışa qatılacağınıza dair bir neçə dəqiqə yazın. Sizi tamamilə dayandıra bilməz, ancaq çox ehtiyac duyulan bir anlıq və mümkün zehni aydınlığa imkan verəcəkdir.
Jurnal üçün mənim ən böyük məsləhətim PMO ətrafında mərkəzə qoymamaqdır. Özünüz üçün müəyyən qısa, orta və uzunmüddətli hədəflər qoyun. Bu məqsədlər üçün bir plana sahib olun və icra et. Jurnal daha yaxşı olmağınız barədə olmalıdır. Şəxsən mən, PMO-nun qarşısını almaq üçün daha çox diqqətə düşməyinizə inanıram. Yenə də bu, daha yaxşı olmaq üçün olmalıdır. Bir ehtiras tapmaq, həyatda etmək istədiyiniz bir şey tapın və diqqətin ətrafında olsun. No-PMO yalnız özünü təkmilləşdirməyin kiçik bir hissəsi olmalıdır. Həyatınızdakı inkişafları daha sürətli görürsən, heç vaxt geri dönməyin daha asandır.
Və son olaraq, əgər siz buradakı çətin günlərdə başqalarına kömək etmək üçün buradasınızsa, bu forumdan ASAP-dan uzaqlaşın. Bunu mümkün olan ən gözəl şəkildə demək istəyirəm. Əgər artıq PMO-da iştirak etməyəcəyini bilsəniz, artıq bu forumu özünə güvən və ya marafonunuzun izlənməsi üçün artıq lazım deyil. Yalnız bu deyil, çim o qədər də daha yaşıl olur və hava odur olduğunuzda, o qədər çox təravətli olur ki, hər zaman PMO ilə əlaqəli məzmunda deyil. Sayt əvvəlcək çanta kimi böyükdür, amma hazır olduğunuzda, yalnız dayandırın, hərəkət edin və yaşamağa diqqət edin. Nəticədə, çıxmaq və daha yaxşı bir insan olmaq gücü sənin içindədir. Bir jurnalın vasitəsilə özünü kəşf etmə anı və ya həftə şəklində olsun, yetərli olduğunu söyləyən daxili səsinizi tapmaq lazımdır.
Hər halda, sizlərə qarşı mübarizəyə uğurlar. Bu saytdan qazandığım fikir və özünü inkişaf etdirmək üçün yoldaşımın başlanğıcına bənzər fikirlər çox qiymətlidir, buna görə də yalnız hər kəsə və ictimaiyyətə təşəkkür etmək istərdim.
LINK - Nəhayət mənim həyatım var
by smitherine
Oktyabr 02, 2013
ƏLAVƏÇİ POST - Yenə Həyatımın Nəzarətini yenidən bərpa etməliyik
Mart 07, 2013
Yaxşılıq üçün bitirdi. Və ya ən azı ümid edirəm. . .
Bunu əsasən özüm üçün yazıram. Heç kimin oxuyub oxumaması məni maraqlandırmır, amma kimsə istəsə xahiş edirəm et Bəziləri bunu bir bağımlılığa qarşı gülünc bir mübarizə kimi qəbul etsə də, həyatımı geri qaytarmaq üçün daha çox oxşar olduğunu düşünürəm. 90 günlük qolu vurun. Bunu 300 ilə etməyi planlaşdırıram (Düzdür, ilin sonuna kimi.) Son oyunum, ancaq porno olmadan sonsuza qədər davam etməkdir. Günləri saymağı unutduğum və sadəcə yaşadığım bir nöqtəyə gəlmək istəyirəm.
Mənim harada oldum
Hər kəsin bir hekayəsi var, buna görə də mənimdir. Hal-hazırda 24. Mən təxminən üç il əvvəl orta məktəbi bitirdikdən etibarən bir kobud SOB idi. Mənim qiymətlərim həmişə kollecin ən yaxşısı arasında olub. Mənim məqsədi qazanmaq üçün deyil, iştirak etdiyim hər şeyin ən yaxşısı olmaq idi. Nadir hallarda qalan hissənin üstündəki zirvədə dayandığına baxmayaraq, mən çətin olduğumu sınadığımızı bilmədən sülh yolu ilə yuxuda yatdım. İnsanlarla təbii bir şey də var idi. Onlar ümumiyyətlə mənə bənzəyirdi. Etdikləri təqdirdə, mən onları cəhənnəmə gətirə bilərik.
Bu müddət ərzində bilmirdim, bir ildən çox vaxt öz-özünə bağlı reboot mərhələsini keçirdim. Mən pornanı xəyanətkar, əxlaqsız və bir qədər dehumanizing tapdım. (Sadəcə istinad üçün mənim gəncliyimdən bəri ateist oldum.) Təsadüfən, mən də internetə və kompüterə bənzər hisslər yaşadım. (Sonuncu vasitələr idi, başqa bir şey yox idi). Hər ikinci mənim üçün çox vacib idi, buna görə çəkinirdim, unutdum və vaxtımı daha məhsuldar vəzifələrə yönəltdim.
Boş vaxtların çoxu ilə mən 3 xarici dillərini möhkəm səviyyədə tutdum. (Mən Anna Karenini Alman dilində oxuyuram və İspan və fransız dilində romanları oxuyuram, bəli, mən nerd ola bilərəm?) Nə?) Mən dilləri dillənməyi çox sevirdim, Hollandiyalı, İtaliyalı və ümumiyyətlə, başqalarının öldürülməsi. Həmişə basketbol oynadı və hər zaman oynadım. Mən hər şeyi nəzarətdə hiss edirdüm, belə ki, həyat çox yaxşı idi. Mən heç xoşbəxtəm. Dünya elə mənim əlimdə olduğu kimi hiss etdi. Mən fiziki və zehni zirvəmdə idim. Mən həmişə fiziki cəhətdən güclü, zehni olaraq güclü olmağımı və günahlarımın ən pis nəticələrindən qaçmaq üçün təbliğ etdim. Sadəcə qoymaq üçün, mənim dəmir vicdanım oldu.
Bir semestr yaxınlaşdıqdan sonra, onlayn kurslardan başqa bir şey almağa qərar verdim. Bilmirdim ki, bu, mənim zibil nöqtəm olardı.
Payız
Əvvəlcə hər şey yaxşı görünürdü. Həyat normal keçdi. Əvvəllər daha az sosial əlaqələrim vardı, amma hələ də özüm olduğum kimi hiss etdim. Mən heç vaxt aktiv bir sənətçi deyiləm, amma bu müddət ərzində əyləncəyə görə kətan şəkillərini çəkdim. Mən bunu çox sevirəm və təbiətlə bir hiss etdim. Bu dövrdən qaçırdığım bir şey olsaydı, rahatlıq və sülh olma hissi idi. Mənim fikrim azad idi və düdük kimi aydın oldu. Günlər səhər tezdən 5 saatı ilə həmişə sürətli başlamış və hər zaman yüksək nota malik olacaqdı. 2-3 aydan sonra mən dərin, qaranlıq və sonsuz bir dovşan çuxurunu sürüşməyə başladıq. Yəqin ki, cansıxıcılıq və kompüter ətrafında hər şeydən daha çox olmağına görə idi, amma yenə də porno ilə yenidən özümə sıxlaşmağa başladım.
Mən sörf etməyə başladığımda siniflərimi slippinglə gördüm. Həyatım daha pis 180 idi. Mənim siniflərimin bir hissəsində böyük işlər görmüşəm, baxmayaraq ki, mən birdəhşi şəkildə uğursuz idim. bir pre-med sinif idi. Əvəzində bərpa etməkdən ötrü davamlı aşağıya doğru spiraled. Daha sonra semestr dərsləri aldım, amma yenə eyni deyildi. Mən keçdim, amma heç bir şeydə hakim olmaq istəmədim. Mənim səyimi ən yaxşı şəkildə yarımçıq qoydu; Ev tapşırığı daima son dəqiqədə verildi. 10 saatı ilə müntəzəm olaraq oyandım və gündüz 12-də duş götürdüm. İnternetdə sörf və ya mənasız və axmaq bəy oxumaqdan uzaqlaşdım. Xarici dillər haqqında düşünməmişəm. Mənim incəsənət vasitələrim bir yerdə bir küncdə qutularaq aylarca toz toplayırdı. Mən də məşqdən çıxdım. Şeylər gözəl görünmürdü.
Barrel altındakı
İkinci dövrdən sonra yaxınlaşdıqdan sonra dərslərimi tamamilə tərk etdim. Bütün yay eyni boka baxırdım; daha çox porn və internet. Yaz gələndən sonra mənə nə vurduğunu bilmirəm, amma təxminən bir il sonra dünyaya səyahət etdim. Amma sonda mən həyatdan qaçdığım kimi hiss etdim. Həddindən artıq səyahətlə sürətlə çıxdığınız bir şey, bir sıra uzunmüddətli səyyahların evə qayıtmaq kimi bir şey olduğunu göstərir. Onlardan zövq alırlar, ancaq siz həmişə içərisində itkin bir şey var kimi hiss edirsiniz. Mənə mi? Evdəki problemlərimi qarşılamamaq əvəzinə hər cür boktan qaçdıq. Yolda porno olmasdan bir neçə gündən çox yaşamamışdım. Və sadəcə kifayət qədər, mən bir neçə gün uzaq mənim odada kəşfiyyat əvəzinə eyni ole-eyni-ole bunu topu işəmək sona çatdı.
Evə gəldikdən sonra bir işə davam etmək qərarına gəldim, buna görə məktəb tamamilə uzaqdan silindi. Hər şey əvvəlcə gülməli idi, amma həyatımdakı problemlər başqa hər şeyi kölgələməyə başladı. Mən hələ də dovşan çuxurunda qaldım. Bunu bildiyimdən əvvəl dibə vurdum. Mənim işim yaxınlaşdıqca yaxınlaşdılar, buna görə ötən ilin yayını dekabrın sonuna qədər endlessly porn və internetdə gəzən sərf etdim. Mən bir neçə yüz gigabayt porndən çoxdur. Yaşadığım bir şeyim yox idi. Hərəkət yoxdur. Heç bir şey yoxdur. Hər gün eyni hiss. Həftələr və sonra aylar nəhəng bir bulanıklıqdan başqa bir şey ola bilməzdi. Lakin yanvar ayında kifayət qədər qərar verdim. Həyatımın nəzarətini geri alıram. Şükür edirəm hələ gəncəm.
Qurtarma yolu
Yazdığım şeyi nəzərdən keçirdikdən sonra, nə qədər tez düşə biləcəyini gözəl hesab edirəm. Mən onu gizlətməyəcəyəm. Son bir neçə il ərzində baş verənlərə baxdığımda körpə kimi ağlayıram. Yenə ağlayıram, yalnız ona baxıram. Bütün bunlar mənim günahımdır. Amma qaçmağı bitirdim. Həyatımın spiralini nəzarətdən qurtarmağı bitirdim. Təmizləmə yolu uzun və çətin olmasına baxmayaraq, bilirəm ki, mənim köhnə özümə bəraət qazanma gücünə sahibim.
Yanvar ayının sonundan etibarən tam sörf porno dayandırılıb. Kolleksiyəm silinmişdi, amma indi getdi. Porno ilə əlaqəli bir şey gözləmək arzusunu itirmişəm. Və, səmimiyyətlə, mənə yenidən bir növ xəstə verir. Ancaq keçdiyimiz həftə sonu bir dostumun keçdiyimiz həftə sonu Miss Delaware adlı bir videoyu göstərdiyini görə, mən rəsmi olaraq saatını yenidən başladım və indi 6 günü oldum. (Mən bir az merak edərdim, ən az dəhşətli idi). Hisslərimə gəldikdə, mən uzun müddət belə ağılsız hiss etdim. Mənim düşüncəm hələ də dəhşətli və zəif hiss olunur, amma bilirəm ki, tam aydınlıq vaxtla gəlir. Zehni aydınlıq da pornodan qaçmaq xaricində daha çox fərdi inkişaf tələb edir.
Şəxsi həyatıma gəldikdə, dərhal dərslər üçün qeydiyyatdan keçməyi planlaşdırıram və bir il yarımda məktəbi bitirməyi ümid edirəm. Normal bir həyatın olmasına baxmayaraq geri qayıtmaq üçün gözləmək mümkün deyil. Günün hər saatında nə etdiyin vaxt jurnallarına sahib bir şəxsi jurnal saxlayıram. Bu bərpa mərhələsindən keçərkən, daha böyük bir məqsədi dəstəkləyən bir növ rutinin olması vacibdir. (Və hədəfləriniz olmasa, onları təyin edin!)
Gələcəyi göndərir
Yenə də bu işə cəmi 6 gün qalmışam (rəsmi olaraq), buna görə zehni vəziyyətimi qiymətləndirmək üçün buraya hər dəfə göndərəcəyəm. Yuxarıda şahid olduğum kimi, internetə və tənbəlliyə olan bir asılılıqla da mübarizə aparıram. Yuxarıda göstərilənləri pornoya məcburi bir əlaqəsi olan tükənmiş dopamin səviyyələri və heç bir şey olmadığı üçün tapıram - buna görə ehtiyac olduqda onlar haqqında da məlumat verəcəyəm. Və bu səydə bir şəkildə uğursuz olsam, bu barədə də yazı göndərəcəyəm.
Sizə bərpa edilməyə baxan və ya hal-hazırda dövlətin bərpası üçün olan, godspeed. İrəli yol qabaqcadan görünə bilər. Amma bu şəkildə görməyin. Yeni bir başlanğıc kimi baxın. (Buna görə countdowns nifrət edirəm.) Bu porn daha çox. Yenidən həyatınızı nəzarət altına almaq barədə.
6 gün PMO və hesablanmadan. . .
;
