Yaş 25 - (ED) Həddindən artıq fetiş porno və digər bağımlılıqlar

Bu yazı ilə BİR insana təsir edə bilsəm, o zaman işimi görmüşəm. Heç bir fap / internet pornoqrafik bağımlılığımı / ED hekayəmi ifadə etmək mənim vətəndaşlıq borcumdur; bacardığım qədər real və xam.

Nereden başlayacağım ..

Mən həmişə kifayət qədər dolğun bir uşaq idim. Böyük deyildim və aktiv qaldım, amma uyğun deyildim. Geriyə baxanda sadəcə normal ölçülü bir uşaq olduğumu anlayıram, amma hisslərim həmişə belə deyildi. Yaşlı əmiuşağım məni seçdi (öz etibarsızlığına görə), bu mənim zəif öz imicimdə özünü göstərdi. Yenidən düşündüyüm zaman, özümə hörmət etməyimə səbəb olan düşünə biləcəyim yeganə səbəb budur; qızlarla baş verən digər kiçik hadisələr arasında. Bədənimə qarşı həmişə inamsız idim. Həqiqətən biraz arıqlamağa qədər görüşməyə çalışmadım. Həmişə penis ölçüsü ilə bu qəribə məşğuliyyətə sahib idim; Utandıqca kiçik olduğunu hiss etdim. Bu hissin haradan gəldiyindən əmin deyiləm, amma bu, işləri daha da pisləşdirdi.

Təxminən 15/16, ilk rəfiqəmi aldım. Təxminən 20 kilo itirdim. Yaz aylarında və mən orta məktəbə yeni bir həyat verərək yenidən gəldim. Qızlardan asanlıqla daha çox diqqət aldım. Məni ən çox bəyənən və mənə bildirmək üçün səy göstərən, sonda mənim qızım oldu. Biz əllərimizi və bütün bu sərin şeyləri düzəldib tuturduq. Sadəcə onun yanında olmağımdan güclü həvəskarları alardım. Hormonlarım nəzarətdən çıxdı və bakirəliyimi ona itirmək üçün səbirsizləndim. Bu yalnız bir zaman məsələsi idi. Dərsdən sonra evinə qayıtdığımız günlər var idi və mən onun otağına getmək üçün mübarizə aparırdım. Nə etmək istədiyimi bilmirdim, amma onunla birlikdə olmaq, onu hiss etmək, yaxınlıq yaşamaq istədiyimi bilirdim.

Münasibətlər daxilində 1 aya qədər sürətlə irəliləsək də, hələ də cinsi əlaqədə olmamışıq, amma gəlir. Nədənsə (böyük ehtimalla əsəbi və narahatam), onunla ayrılmağa qərar verdim. Dərin bir zamanda onunla həmişəlik qalmaq istəmədiyimi bilirdim, eyni zamanda seksdən qorxurdum. Sərt bir ayrılıq idi, məni buraxmaq istəmədi və birlikdə olmasaq da, bakirəliyimi almaq istədi. Əminəm ki, məni bu yolla qazanacağını düşünürdü. Könülsüz razılaşdım. Mən bunu mütləq etmək istəyirdim, amma bu qədər dəlicəsinə əsəbiləşirdim.

Bəlkə də bakirəliyimi itirmək üçün onun yerinə gəlməkdən 2 gün əvvəl potensial performansımdan əsəbiləşdim. Aydındır ki, nə etdiyimi bilmirdim. Daha əvvəl cinsi əlaqədə idi. Ailəm yuxuda olarkən özümün vebə baxdığımı gördüm. Pornoqrafiya şəkillərinə necə rast gəldiyimdən əmin deyiləm, amma onlar orada idi ... və mən çətin idim. Sadəcə penisimə toxundum və gəldim. Hiss etdiyim ən yaxşı hiss idi. O gecədən etibarən internet pornosuna olan bağımlılığım başladı.

O bazar günü keçmiş evimə getdim. Valideynləri evdə deyildi, otağına endik, öpüşməyə başladıq və son dərəcə əsəbi olduğumu xatırlayıram. Şalvarımı çıxardığımda sikim tamamilə cılız idi. Nə edəcəyimi bilmirdim. Və sonra qardaşı otaqda vals çalmağa çalışır ki, bu da onu daha da yöndəmsiz etdi. Tamamilə uğursuz oldu. Çox utandım. Bunun niyə baş verdiyindən əmin deyildim. Təvazökar fikrimcə, bunun səhnə qorxusu olmasına inandım. Mən pornoqramma səbəb olan ED-nin hələ günahkar olduğunu düşünmürəm.

Oradan etibarən bacardığım hər gecə pornoya mastürbasyon etməyə davam etdim. Tezliklə Tranny pornosuna keçdi. Bir qadınla olduğumda həyəcanlandıra bilməməyim səbəbi ilə cinsiyyətimi çox erkən soruşurdum. Mənimlə işləyən demək olar ki, hər qız, sərt qala bilmədim. Bir qız, onunla cinsi əlaqədə olmaq üçün 4-5 dəfə evinin üstündən keçdim .. və sonda mənimlə təmkinli davranmağa başladıq. Boşaltmaq üçün demək olar ki, hər dəfə sərxoş olardım. 17 yaşım var idi. Həmişə bunun əsəbdən qaynaqlandığını düşünürdüm.

19-a qədər hələ də sərxoş oldum və küçə fahişələrini götürməyə başladım. Onlarla birlikdə mənim qadağanlarım tamamilə pəncərədən atıldı. Məndə əsəbi deyildim, çünki gözləntilər yox idi, bu da həqiqi cinsi əlaqəyə girməyə cəhd göstərməyə imkan verirdi. Fahişələrlə ilk görüşlər ən yaxşısı deyildi, amma bir gecə çatlamanı düzəldən bir qadını götürdüm. Yuxuya getməyə hazır olduğu üçün günlərdir ayaqda olduğunu deyə bilərdin. Sonda sərnişin oturacağımdan keçdi və o yatarkən qarşısına keçdim, şalvarını aşağı çəkib nüfuz etməyə davam etdim. İçərisinə girdim və nəhayət bakirəliyimi itirmişdim.

20-də həyatımı yenidən dəyişdirməyə, daha çox kilo verməyə qərar verdim (hər şeyi əvvəldən geri qaytarmışdım) və təzə başlamağa qərar verdim. Bir neçə zəhmli qızla görüşə bildim. Onlardan bir neçəsi ilə cinsi əlaqədə oldum. Yeni bir rəfiqəm var. Özümü biraz daha inamlı hiss edirdim. Hələ də 100% yerinə yetirən sekslə məşğul olmaq üçün mübarizə aparırdım. Hər 1 seansdan 5-i, bəlkə də yaxşı çıxış edə bilərəm. Qalanları, seks arasında yumşalacaq, ya da heç çətinləşməzdim. Nəhayət, o vaxt sevgilimdən ayrıldım, çünki onunla tamamilə rahat deyildim. Həmişə onunla cinsi əlaqədə olmağın bir işi kimi hiss olunurdu. 100% içində deyildim.

Hər halda pornata daxil oldum. Və fahişələr rahat olmaq üçün həmişə asan idi; Bəzən bəziləri üçün çətin vəziyyətdə qalmağı düşünürəm. Hətta trannys ala bilərəm. Nəhayət, kokain çatışmazlığına səbəb oldu. İndi məni öldürdü. Yaxşı hiss etmək üçün pis bir araşdırma oldu. Mən çox sərxoş olardım, ilk crackhead fahişeyi tapmaq üçün ətrafa sürüşürdüm və onu bizə çatdırdıq. Bütün cinsi yaxşı hiss etmək üçün bütün dövrəyə çevrildi. İrəli bir şəkildə, çatlaq yüksək mənə bir ereksiyaya icazə vermədi, amma yüksək olduğunda intim hissini sevdim. Mən hiss etdim ən yaxşı idi. Real qızlarla real əlaqələr mənim üçün çox ağır və narahat idi. Mən dibə vurdum.

Asılılığımı aradan qaldırmaq üçün ölkənin hər tərəfinə köçdüm. Hər şey ilk növbədə alkoqoldan və çatlardan imtina etmək idi. Bu mənim əsas məsələm idi. Bu anda 22 yaşındayam və hələ də böyük bir performans narahatlığı və bədən etibarsızlığının hələ özümü normal bir qıza təslim edə bilməməyimin əsas səbəbləri olduğu təəssüratı altındayam. Ancaq 23 yaşına gələndə özümü BÜTÜN də çətinlik çəkə bilmədiyimi gördüm; əvvəlkindən daha pis olduğu kimi. Əvvəllər sərtləşə bilirdim və sonra ereksiyanı itirə bilərdim. Özümə inamsız və ya narahat hiss etməməyimə baxmayaraq heç çətinlik çəkə bilmədiyim bir neçə yeni təcrübə keçdim. Bilirdim ki, problemimin daha dərin kökləri olmalıdır.

Həm də, pornoqrafik bağımlılığım yazılı şəkildə yazmadığım daha da ifrat bir kateqoriyaya keçdi. Ancaq əminəm ki, uşaqlar bir neçə tamamilə tabu və qəbuledilməz kateqoriyanı düşünə bilərsiniz. Bu, mənim özümə daha inamsız, inamsız və narahat hiss etməyimə səbəb oldu. Bütün qadınlarla təmaslarımı itirirdim, çünki bir qızla mesajlaşmağa başlayanda nə vaxt onunla ifa edə biləcəyimi biləcəyimi bilirdim; Sərtləşməyəcəyimi bilirdim. Əmin idim. Hətta sınamağın da bir mənası olmadı.

Bu il NoFap konsepsiyasına rast gəldim. İndi 25 yaşdayam Dərhal internet pornolarının mənim problemim olduğunu hiss etdim. Bütün bu ifadələr və hekayələr mənimlə çox əlaqəli idi. Mastürbasyondan çıxmaq qərarına gəldim.

Bu, təxminən 3 ay əvvəl idi. Hər dəfə 3 gündən çox olmayaraq onsuz da təxminən 6 dəfə nüks etdim. Tamamilə sağalmamışam da, libidomu geri qazandığımı asanlıqla deyə bilərəm. İndiki yanımda olan qızla ünsiyyət qurdum və əslində onunla cinsi əlaqədə oldum. Həqiqi, mənalı seks. BÜTÜNLÜK VƏ ONUN İÇİNDƏ OLDUM. HƏYATIMIN ƏN YAXŞI DÜŞÜŞÜDÜ!

Məni səhv başa düşməyin, gecə ərzində bir az hıçqırıq var idi, amma sümüklərim orada idi və təpik atdı! Bunu gizlətmək yox idi. Performans narahatlığından narahat olmaq üçün çox azmışdım.

Mən gəzinti uğurlar hekayəsiyəm! BU REALDIR! DÜŞÜNÜNÜZÜ HƏSİYYƏT EDİRSƏN, YALNIZ GƏLMƏYƏ BAXIN! BİR DƏFƏ GÖRƏ BİLƏR, AMMA GERÇƏKDİR. BİZ İNTERNET PORNA BAĞLILIĞINDAN PULSUZ OLUNUR.

Hələ də hər gün asanlıqla nüks edə bilərəm. Tamamilə xilas olmadım .. amma işığı gördüm! Bütün bunlar internet pornosuna olan bağımlılığım idi. Bu döyüşdə mübarizə apardığımı və nəhayət bir qədər irəlilədiyimi bilmək təəccüblü hiss edir.

XAHİŞ EDİRƏM, MƏNİM KİMİ DƏRSƏZLİKLƏRİNİ HƏSS EDİRSƏN, BİLİN ki, SİZİN ÜÇÜN Şübhəsiz ki, bir şans var. BUNU İŞLƏMƏYƏ VƏ YETƏRƏ QAYDASINIZ VAR. İSTƏYƏNLƏRİMİZ NORMAL DÜŞÜNMƏK, QIZLA GƏLMƏK İSTƏDİM. Məni içməyə, aldatmağa və narkotik almağa vadar edən şey sözün əsl mənasında idi. Bütün problemlərimin kökü bu idi.

İnşallah bu həftə sonu rəfiqəm olmasını xahiş edəcəm. Məni həqiqətən bəyənir və mən ona hekayəmi izah etdim və mənimlə işləməyi başa düşdüyünü və etməyə hazır olduğunu söylədim. Mən xüsusi deyiləm. Mən də sənin kimiyəm! Mən bunu edə bilərəmsə, edə bilərsiniz!

GEDƏK!

LINK - BÜTÜN HƏYAT VƏZİFƏSİNƏ BAXIR! OXUMALI!

by Müvəffəqiyyətli