Salam, mənim fapstronavt yoldaşlarım, sadəcə gecəni atıb gecəni sizinlə bölüşmək və yaşadığım bir neçə təcrübədən danışmaq istədim.
Son 3 ildə eyni qıza aşiq oldum. Onunla tanış olduğum andan etibarən onun yanında olmaq istəyirdim. Bir əlaqəyə başlamağa çalışdığım ilk semestr başqa bir oğlana uduzduğumu söyləməyə imkan verir. Ancaq ikinci yer də deyildim, dördüncü kimi idim (sonradan mənə dediyi kimi). Bu zaman kollecdə o qədər də yaxşı oxumurdum və pornoqrafiyaya çox can atırdım, özümü yatırmaq və keçmişimlə bağlı bəzi şeyləri unutmaq üçün istifadə edirdim. Yaxşı, o, ürəyimi sındırmaq məcburiyyətində qaldıqdan sonra, mən sözün əsl mənasında ipucu ala bilməyən yazıq adam olduğum üçün bir neçə semestr işləmək və özümü bərpa etmək üçün evə getdim.
Bu müddətdə həyatı bir az daha çox yaşamağa, çölə çıxmağa, əylənməyə başladım və pornoqrafiyanın həqiqətən məni saxladığını başa düşdüm, buna görə təxminən bir il onunla mübarizə apardıqdan sonra istifadəni dayandırdım. İlk dəfə xatırlayıram, ondan azad oldum və sanki tamamilə yeni bir insan idim. Hələ də hərdən sonra nəfəs aldım, amma nəhayət xoşbəxt hiss etmək, hətta normal hiss etmək üçün buna ehtiyac duymadım. Əlavə enerji ilə məndən daha yaxşı olmağı bacardım. 60 kilo itirdim və daha çox sosial bir insan idim.
Kollecə qayıdanda onunla qarşılaşdım və danışmağa başladıq. Və semestr ərzində bir şəkildə ən yaxşı dost olduq və hər şeyi birlikdə etdik. Yenidən ona aşiq olmağa başladığımı anladım, amma dostluğumuzu pozmaq istəmədim. Nə isə olsa, onu sevdiyimi söylədiyim bir vəziyyətə düşdüm və gözlədiyim kimi qaçmadı.
Bir neçə ay qısa müddətdə ən yaxşı dostuma aşiq oldum. Öpdüyüm ilk qızdı (25 yaşında olduğumu bilirəm, amma bu heç başıma gəlmədi və dinim evlənmədən əvvəl cinsi əlaqəyə inanmır) və məni sevdiyini etiraf edən ilk qızdı. Həyatımın ən xoşbəxt vaxtı idi. Lakin nəticədə semestr sona çatdı və evə getdi. Hər gün skayp edirdik və o hələ də mənim ən yaxşı dostum idi, amma mən depressiyaya düşməyə başladım. Özüm də bilmədən yenə özümü yaxşı hiss etməyə çalışaraq pornoqrafiyaya başladım. Bir şeyin dəyişdiyini deyə bilərdi, mən də bilərdim. Birdən, mənəvi cəhətdən daha çox asılı idim, zarafatlarım yıxıldı və yavaş-yavaş aramızda bir səddin qalxdığını hiss etdim. Yenidən çəki almağa başladım.
Və sonra, bir gün mən onun yanına getdim və o bir şeyin səhv olduğunu deyə bildi. Mən onunla tanış olduğu oğlanla eyni deyildim. Bütün güvənim tükəndi və o gün məndən uzaq bir əlaqənin işləyəcəyini düşünmədiyini söyləyərək ayrıldı.
Pərişan oldum və evə qayıtdıqdan sonra özümü yatırtmaq üçün pornoqrafiyaya daha da göyərdim. Hiss etməməyi və ya bir şeyə əhəmiyyət verməyi dayandırdım. Başqa insanların yanında olmağımdan bir saniyə belə çəkə bilmədiyim üçün işimdən çıxdım və itirdiyim çəkinin hamısını geri yığdım.
O zaman bütün bunlara səbəb olan pornonun olduğunu anlamadım, amma içimdəki bir şeyin qaraldığını hiss etdim və bükülürdüm, xəstələndim və özümə hörmət etmirdim. Əvvəllər olduğundan daha dərin və qaranlıq oldum və sadəcə vecimə olmadım.
6 aydan sonra nəhayət yenidən aydın düşünməyə başladım. Bu müddət üçün hər gün istifadə edirdim, amma azalmağa başlayırdım və ağlım bir az təmizləndi və etdiklərimi başa düşdüm. bu səbəbdən pornoqrafiya asılılığı ilə bağlı bir şeyləri araşdırmağa başladım, ancaq faydalı bir şey tapa bilmədim, sadəcə bir çox insan bunun yaxşı olmadığını, zərər vermədiyini söylədi. Buna nifrət edirdim, çünki bunun olduğunu bilirdim! Heç vaxt dayanmasa da az-az istifadə etməyə başladım və yenidən həyatımda irəliləməyə başladım.
Və bir neçə gün əvvəl TED söhbətini YouTube-da bir yan keçid vasitəsi ilə tapdım və sizin haqqınızda ilk dəfə eşitdim. İnternetdən pornonun bizə təsir etmədiyini eşitdiyimdən sonra, mənim içimdə nə olduğunu başa düşən bir çox insanı tapmaq təəccübləndi: pornoqrafiya sizin kim olduğunuzu məhv edə bilər.
Bu gecə üçüncü günümün sonu idi / nofap / və mən artıq özümə daha inamlı hiss etməyə başladım. Bu qızla mən hələ də dostuq və bu gecə bir gəzintiyə çıxıb söhbət etməyə başladıq və yaxınlarda olduğum duyğu baxımından asılı olmayan, özünə arxayın olmayan oğlan əvəzinə özünə inanan, əyləncəli oğlan idim. ilə və iki saat boyunca bir qar sahilində qaldığımıza baxmayaraq, çəkilmək üçün gözləyirik. Bütün vaxt gülürdük, zarafatlaşırdıq və güləşirdik (bəli, güləşməyi sevir). Başqa bir oğlana qarşı hissləri olduğunu etiraf etdi, amma deyə bilərəm ki, məni belə görmək onu təəccübləndirdi və mən yenə onu qovacağam.
Bu saytı tapdığım üçün çox şadam və anlayan bəzi insanlar. Qızı alacağımı bilmirəm, amma həyatımın yenidən irəlilədiyini və bunun üçün təşəkkür edirəm / nofap / olduğunu bilirəm. Yalnız olmadığınız zaman çox asandır.
LINK - Porn və dost zonası.
by zənginlik_b
;
