Müsabiqəyə başladım zaman hekayəmə qısa bir vəzifə yazdım. Burada, bu barədə bir az daha məlumat vermək istəmirəm, 100 gün ərzində heç bir dəyişiklik olmadı və bəzi problemlər davam edəndə növbəti hədəflərim nədir.
12 yaşımdan bəri fapping edirəm və 13 yaşımdan bəri pornoqrafiyaya baxıram, indi 26 yaşındayam. İllər ərzində izlədiyim videoların intensivliyi artdı, qanunsuz bir şey, yersiz bir şey yox, sadəcə sürrealist və bu bir hissə idi xəyal. İllər keçdikcə bu vərdiş pornoqrafik və / və ya fapping izləməyə sərf olunan vaxtda artdı və cinsi qarşılaşma gözləntilərimi və o vaxt bilmədiklərimi, cinsi həyəcanımı da gücləndirdi. Beynimə “bunun” həyəcanlanacağını gözləməyi öyrətdim. Gündə ən azı bir dəfə fap edərdim. Bəzən, bir neçə həftədə bir dəfə, eyni gündə 3 ilə 5 dəfə fapping edərdim. Mən qarışıq bir insanam və ömrümün çox hissəsində utancaq biri olmuşam. Özümə inamsız idim və özümə hörmətim aşağı idi. Bütün bunlar yetərli deyildi, mən ADD-PI-yə baxıram, amma bunu bir il əvvələ qədər bilmirdim. Məktəb illərində və impulsivliyim və emosional yetkin olmamağım səbəbiylə sosial münasibətlərim mənə çox təsir etdi (bu utancaqlığım və aşağı hörmətimlə uzun müddət gəlir). Mən 'reclusness' bir ərimiş qazan idim. Hisslərimi necə ifadə edəcəyimi, onları necə tanıyacağımı və başa düşəcəyimi, onlarla necə məşğul olacağımı və öhdəsindən gələcəyimi bilmirdim. Beləliklə, süründürməçilik və tənbəllik ortaya çıxdı. Yalnız asan yola gedərdim: fap. Və ya hətta fapping etmədən pornoya baxın.
Ancaq daxili mənliyimdə bu həbsxanadan çıxmaq üçün çox çalışırdım. Nə olduğunu anlamağa çalışırdım, bir şeyim olduğunu bilirdim, amma nə olduğunu bilmirdim. Mənbəyi tapmaq, başa düşmək və düzəltmək üçün vasitə əldə etməli idim, buna görə daha yaxşı hiss edə və daha yaxşı ola bilərdim. Və ya sadəcə özüm ol. Bütün bunlar içimdə bir növ hirs, içimdəki bir qəzəb yaratdı ki, məni insanlarla pis birinə çevirdi, əksər hallarda pis əhval-ruhiyyədə, hər zaman ətrafımdakı şeyləri tənqid etdi, heç vaxt doymur və sərt idi (işlər ya ağ, ya da qara idi) ).
ADQ-PI-yə IQ> 99-cu faiz nisbətində diaqnoz qoyulduqda, həyatımın ən böyük rahatlığını hiss etdim. IQ-nin nisbi olduğunu bilirəm, amma yenə də. Məktəbdə çox çətinlik çəkirdim və həmişə bacarıqlı olduğumu bilirdim, amma niyə başqalarından daha yaxşı və ya daha yaxşı performans göstərə bilmədiyimi bilmirdim. Bu diaqnostika mənə məlumat verdi: 1. Nisbətən ağıllıyam və buna görə də bacarıqlıyam və 2. məni bu müddətə saxlayan "şey" qismən də əlavə oldu. Nə edəcəyimi və üzərində işləyəcəyimi bilmək üçün kifayət qədər məlumatım var idi və etdim.
Mənim emosional impulsivliyim, süründürməçiliyə və tənbəlliyə meyllərim, pis vərdişlərim üzərində işləməli idim. Başqa sözlə, həyatımı yenidən nəzarət altına alın. Bir asılılığım olduğunu o zaman anladım. Tənbəllik və süründürməçiliklə üz-üzə qaldığım üçün yalnız fapping və pornoya baxmağa qaçardım. Həqiqi bir aludəçi kimi, daha çoxunu axtarmağa davam etmək istəyi var idi. Bir porno ulduzunu sevsəydim, onun haqqında daha çox şey öyrənməli və bir çox filminə baxmalı idim. Gözlərim öz-özünə bağlanana qədər axtarır, axtarırdım, saat 2-3 - ə qədər ekranın arxasında qala bilərdim. Xarici HDD-də 900 gb-dən çox porno var idi. Bir filmə 1 - 3 dəfədən çox baxa bilmirdim, bu artıq həyəcan verici olmazdı, buna görə yenə də həmişə yeni, yeni, yeni, daha çox, daha çox şey axtarmalı oldum. Bu, mənim sosial bacarıqlarımı təsir etdi, onsuz da çox şeyim var idi və qadınlara yaxınlaşmağımın qarşısını alırdı. 21 yaşında ilk cinsi əlaqəm var idi; sonra ikinci dəfə cinsi əlaqə qurduğumda 24 yaşım var idi. Bundan sonra bir neçə əlaqəm var idi, amma əksər vaxt ereksiya ala bilmədim, saxlaya bilmədim və ya bir dəqiqədən az bir müddətdə orqazm tapdım. Bu illər ərzində qurulmuş şeylərə daha çox qəzəb və məyusluq əlavə edər və mən bir səhnə düzəldib aqressiv olardım; adama tərəf yox amma yastığı yumruqlayacağam və ya otağın içinə atıb and içərdim. İnanın ki, bu, birlikdə olduğum qadının pisliyini qorxutacaq. Sonra yalnız yataqda oturub sakitləşərdim, etdiklərimi başa düşər, üzr istərdim. Şiddətli / aqressiv bir insan olmadığımı bildikləri üçün daha sonra yaxşı idilər. Bu cür reaksiya verdiyimi görəndə təəccübləndilər, çünki bu, heç mənim olmadığımı bilirdilər. Mən də utandım. Bu, hər dəfə fərqli bir qadınla iki dəfə baş verdi. Bütün bunlardan sonra bir qadınla yataqda qala bilmədim! Ereksiya edə bilməyəcəyimdən və ya bir neçə saniyədə orqazm alacağımdan qorxdum və utandım. Beləliklə, narahatlıq yaratmağa başladım və hər şeyi düşünməyə başladım. Bu heç bitməyən bir pis döngə idi.
Sonra bir gün bir dostum mənə nofap haqqında danışdı. Bu barədə oxudum və 2 həftə sonra meydan oxumağa qərar verdim. O vaxtdan bəri heç bir porno video və ya şəkil çəkdirmədim və baxmadım. İdman etməyə başladım, məndən sonra təmizləndim (otaq, sənədlər, paltarlar, yeməklər, dərslər, iclaslar) (hələ mükəmməl deyil, amma yaxşı işdədir!), Nizamlanmağa, daha yaxşı hiss etməyə, sakitləşməyə (böyük fərq!), Daha özümə əminəm, daha yaxşı özünə nəzarət. Barlarda olan qadınlarla sadəcə əylənmək üçün flört edə bildim, hətta onların sayı ilə bitməsəm də. Önəmli olan bu idi ki, onlara yaxınlaşım, bir hərəkət edim və ən əsası özümə arxayın hiss edim. Sonra birini görməyə başladım ... Ereksiya etməkdə heç bir problemim yox idi, əslində, heç bir problemi yox idi. Heyran oldum və çox xoşbəxt və qürurlu idim! Sonra başqasını görməyə başladım (digər münasibətləri bitirdikdən sonra). Eyni şey, heç bir ereksiya problemi yoxdur. Orgazm əldə etdikdən sonra da bəzən dik qalacağam! Bu mənlik> 9000-i artırdı!
Başlaya biləcəyimi bilmədiyim ən gözəl şeylərdən biri, öz düşüncəmlə özümə toxunmadan, öz SO ilə seks səhnəsini xəyal edərək orqazm etmək idi. Bunu ona görə etdim ki, o məndən bunu sınadıb-istəməməyimi soruşdu və bu barədə maraqlandım. ona görə də duş qəbul etməyə gedəndə yatağımda qaldım ki, onun haqqında və qayıdanda ona nə edəcəyimi düşünürdüm. Düşündüyüm hekayə üzərində dayanmaq və diqqətimi yayındırmamaq üçün çox enerji tələb olunurdu və çox iradə tələb olunurdu. Nəhayət orgazm almaq 45 dəqiqə çəkdi! Amma lənətə gəlmək məni hər zaman rok kimi çətindi. İnana bilmədim və tualetə qaçaraq ona (saçlarını quruyurdu) söyləmək və üzərimdəki spermanı göstərmək üçün qaçdım. Hər halda, ikimiz də heyrətləndik! Bir neçə həftə sonra telefonda olarkən bir dəfə daha cəhd etdim, amma telefonu bağladıq və o mənə dedi ki, özümə toxunmadan özüm davam et (bəzən bir-birimizə əmr veririk və şeylər veririk, rol oynayırıq və s.). Bu dəfə məni təxminən 30 dəqiqə çəkdi.
Buna görə hər halda bir neçə hədəfim qaldı. Mümkün olduqlarını bilirəm, onlara nail olmaq üçün daha çox vaxta ehtiyacım var. Onlardan biri nofap problemini mümkün qədər uzun müddət davam etdirməkdir. İkincisi, “dözümümü” yaxşılaşdırmağa çalışmaqdır, çünki hələ də bir neçə dəqiqə orgazm edirəm, bəzən <1 dəqiqə penetrasiya ilə (qorumalı və ya olmadan), ancaq çalanşik və ya əl işi görsəm 20-40 dəqiqə davam edə bilərəm. Bu, hər ikimizi əsəbiləşdirir, çünki lazım olduğundan zövq almırıq. Yaxşı, o bununla məşğul ola bilər, mən onu başqa yollarla “bitirə” bilərəm, amma eyni deyil. Bundan əlavə, çalanşik alsam və bir neçə saat sonra cinsi əlaqəyə girsəm, 15 dəqiqə davam edə bilərəm. Hər şey odur ki, 10-15 dəqiqə “normal” davam edə bilmək üçün çalanşik almaq istəmirəm. Hələ dözümlülüyün necə inkişaf etdiriləcəyini anlamadığım üçün hər hansı bir təklif qiymətləndirilir.
Voila. Budur indiyə qədər mənim hekayəm. Gördüyüm kimi, həyatımdakı% 95 müsbət dəyişiklikdir. Bütün ömrümdə heç vaxt bu qədər yaxşı hiss etməmişəm və bu qədər heyrətləndirici bir rifah halında olmamışam. 100% -in mümkün olmadığını bilirəm, amma məqsəd boşluğu mümkün qədər azaltmaqdır.
Gördüyünüz kimi, NoFap mənim həyatımı yenidən idarə etməyimə kömək edən tək şey deyil, ancaq bu müddətin bir hissəsidir və daha az nəticə ilə daha böyük bir nəticə əldə edirsiniz. Çörçillin dediyi kimi sizə verəcəyim tövsiyəm: heç vaxt əsla təslim olmayın. Hərə bir addım atın, səbrli olun və vaxt və əzmlə demək olar ki, hər şeyə nail ola bilərsiniz. Üzünüzdə nə qədər qapı bağlansa da, həmişə bir qapı açıqdır. Həyatda olduğunuz müddətdə həmişə ümid var.
;