26 yaşım var və xatırladığım müddətdən bəri depressiyadan əziyyət çəkirəm. Depressiyamın nə qədərinin genetik, nə qədərinin psixoloji olduğunu bilmirəm. Düşünürəm ki, depressiyam valideynlərimin pozulmuş evliliyindən və atamın özü ömrü boyu depressiyadan əziyyət çəkdiyindən və genetikanın burada oynadığı üçün ola bilər. 15 yaşımda alkoqol qəbul etdi və səhhətindəki problemlər üzündən öldü. 2008-ci ildə orta məktəbə qatıldığımdan 2014-cü ilə qədər çox eniş-yoxuş yaşadım. Mənim hörmətim aşağı idi. Şiddətli sosial narahatlığım var idi. Yaşadığım yerdən 200 metrdən az məsafədə yerləşən super marketə getmək üçün cəsarətimi belə toplaya bilmədim.
Mən spirtə müraciət etdim və çox istehlaka görə xəstəxanaya çatdım. Daha sonra ağır zəiflik və mədə ağrısı səbəbiylə 12 gün xəstəxanaya qaldırıldığı bir müddətdə mənim zehni sağlamlıq problemlərini artıran dərmanlar etməyə başladım. Çıxdı, heç bir şey yox idi. Həkimlər mənə yoga etməməyi təklif etdilər və əldən düşməməyi təklif etdilər. Sinir böhranı keçirdiyim zaman 2016-ın başında şeylər olduqca dəhşətli oldu. Hamısı içməli içməli bir epizod ilə başladı. Bütün psixiatrın fikrincə, binge içmə hadisəsi mənim sinir böhranı səbəb oldu. Bir aylıq yataqda qaldım. Üç aydan çox müddətdə düz gedə bilmədim, bir neçə saniyədən çox şeyləri xatırlaya bilmədim, düzgün danışa bilmədim, tez çıxış edərək asanlıqla boğuldu.
Mənim kolleclik günlərimdən bu yana mən özümü qurbanı kimi düşünərək həyat keçirdim. Mən pis şeylərin yalnız mənə gəldiyini hiss etdim. Mən xatırlayıram ki, uzun müddətdən bəri yeyirəm. Mən gündə 3 dəfə 4-dən daha çox pornoqrafiyaya mastürbaya məcbur oldum. Bu mənim üçün bir qaçış idi. Onların əksəriyyətində olduğu kimi, mənim fantaziyalarım pornoların daha iyrənc janrına çevrildi. Sadist videoları seyr etməyə başladım. Şiddətli videolar üçün ekranıma yapışdırdım. Qadınlar döyülüb, sui-istifadə etmədi, təhqir etdilər və gang-bang istismarı və s.
Özümə nifrət, qurban münasibətinin bu qarmaqarışıq dairəsinə tamamilə özümü itirmişdim. Mastürbasyon və pornoqrafik asılılığın mənim üçün böyük bir problem olduğunu çoxdan başa düşürdüm. Mən mastürbasyon və porno vərdişimi saysız-hesabsız azaltmağa çalışdım. Daha sonra nofap subreddit ilə qarşılaşdım. Bir neçə dəfə sınadım. Yenidən cəhd edildi, yenidən cəhd edildi, təkrarlandı, yenidən cəhd edildi, relaps və s.…
Noyabr 15, 2016, yenə bir relaps sonra, mən yeni nofap zolaq ilə başladı. Mən nə olduğunu bilmirdim, amma bu dəfə fərqləndiyini bilirdim. Mən bundan daha güclü, daha motivasiyalı, daha çox ilhamlandırdım. Bəlkə keçmiş uğursuzluqlar mənə kifayət qədər öyrətdi. İlk dövr o qədər çətin deyildi. 2-dan 3 həftəyə qədər şeylər mənim üçün düşdü.
Bu vaxt mən özümə addictum və digər ruhi xəstəliklər haqqında özümü öyrətməyə başladım ki, mən əziyyət çəkirəm. Mən işə başladım. Mən tək olmağı dayandırdım; Mən həmişə dostlarımla və ya evdən uzaq bir şeylə məşğul idim. Mən tam olaraq nə baş verdiyini bilmirdim, amma qüvvəti harada almadım, amma daha yaxşılaşmağa başladım. Həmin dövrdə mən dəli kimi oxuyurdum, gündə 2-dən daha çox vaxt sərf etdim, bir çox qəhvə içirdim, bir çox dostla tanış oldum, bir neçə yaxşı dostu istisna olmaqla, hamıdan, hər kəsdən tamamilə kəsildim. Hətta 99% -i cinsi düşüncələrim yox idi.
Bu gün, mənim nofap meydançasının 100 gününü tamamladım. Dürüst olmaq üçün 100uncu günündə buraya gəlməyim və uzun bir yazı yazmağı planlaşdırmırdım. Bilmirəm, bu gün yalnız bir şey yoxdum. Mən anladım ki, mənim rozetimi yeniləmişəm ki, bu gün mənim XFX-nin 100 gününü tamamlamışam.
Bu nöqtəyə gəlincə, mənim depressiyam sanki getdi. Nə oldu bilmirəm, ancaq getdi. Uzun müddətdir ki, bu işlə məşğul oldum, 8-dən çox dəqiq dəqiqdir və heç vaxt yaxınlaşmıram. Mən heç vaxt belə bir gün azadlığa qovuşmaq istəmədiyimi düşünməmişdim. Son cəza gözyaşları gətirdi. Mən, həqiqətən, mən özüm haqqında bu yaxşı hiss etdim ki, heç vaxt təsəvvür.
Mənim narahatlığım olduqca aşağı idi. Mən böyük bir izdiabəyə girə bilərəm və mühakimə olunmamdan qorxmuram. Mən özümü sevirəm. Bu demişəm ki, böyük bir kütlənin bir çıxışını verə bilərəm. Hələ də baş verə bilər, amma mənim ictimai narahatlıq çox ciddi şəkildə azaldı.
İndi qadınlarla danışmaq üçün min dəfə rahatlaşıram. Məndən əvvəlki hiss etmədiyim bu sakitlik var. Bütün əlaqələrim yaxşılaşmışdır. Mən dostlarımdan heç biri ilə heç bir problemim barədə məlumatımı paylaşmıram. Bütün bunlar mənim içərisində birdən-birə çevrilmə görməkdən təəccüblənir.
Mən pis və sifariş yazmaq üçün üzr istəyirik. Mənim cari vəziyyətim ürəkbulanma və narahatlıq qarışığıdır və mən düşüncələrimi düzgün sözlər söyləyə bilmərəm. Həyatım son 3 ay ərzində tərs düşdü. Gücümü çəkmək üçün nədən qaçdığım barədə heç bir fikrim yox idi, amma sevindim.
Mənə verdikləri motivasiya üçün hər bir redditçiyə təşəkkür edirəm. Mən sayısız dəfə uğursuz oldum və bu asan olmayıb. Bu mövzuya olan töhfənizi görə, bütün redditorlara minnətdaram. Hələ PMO ilə mübarizə aparan bütün redditorlar üçün demək istəyirəm ki, mən çox sayda dəfə uğursuz olduğumu və daha da güclənməyəcəyəm hər şeyin baş verdiyini söylədim. Özünüzü basmağa davam edin və mən sizi çəkəcəyinizə əminəm.
Yenə bir daha, bir-birinizə qarşı tənqidçilərə təşəkkür edirəm.
LINK - 100 gündür nofap.
by mrMaggi
;