Hekayəmi sizinlə bölüşmək istədim, amma bu bağımlılığa necə gəldiyimi göstərmək üçün bir çox əsas məlumatlara görə gözlənilən qədər qısa olmayacaq. Beləliklə, dərhal başlayaq: Xatırladığım üçün sui-istifadə ailəmizin bir hissəsi idi. Reallığa qatılmağa başladım və 11 yaşımda, valideynlərim boşandıqda eyni yaşda bir insan olduğumdan xəbərdar oldum.
Anam fahişəliyin məhsuludur və o qədər depressiv olan qardaşı ilə birlikdə kilidlənib, o, qaranlıq bir yerdə təcrid olunmuşdu, anamla yanaşı, hələ də yeniyetməlik etməmiş, ona qayğı göstərmək üçün. O, zəhərli zehirlenmelerle beslenen heç bir uşaq olmamıştı.
Atam bir gün bir evlilikdə onunla görüşdü və xəyalında olduğu parlaq, güclü ağ cəngavər idi, həm də narkotik maddəsi. Nə vaxt alkoqollu olduğunu bilmirəm, amma keçmiş anabolik istismarı - ordu - karyera adamı olduğunu və olduqca aqressiv meylləri olduğunu bilirəm.
Beləliklə, bu müddətdə evlilik o qədər də yaxşı getmədi, anam uşaqları daha az tənha vəziyyətə gətirdi və onları içərisindəki qeyri-qanuni və baxımsız övladına yedizdirdi. Çatdırmasaq (başa düşə bilmirdik, lənətə gəlmiş uşaqlar idik) təsəvvür edə biləcəyiniz bütün alətlərlə döyüldük və ya kilidləndik. Atam birinin (biz uşaqların) onunla birlikdə olmasını istəməsinin səbəbi və onu bizə, ailəsinə daha çox bağlamaq şansına görə wrok səbəbiylə heç vaxt evdə deyildi.
Bir anda işini dəyişdi və bizimlə birlikdə evdə yaşadı, anam hər gün ona nə qədər pis davrandığımızı və döyülmələrimizin nə qədər çətin olduğunu söylədi (5 uşaq btw, bu qışqırıq səsləri, göz yaşları və bunun nə qədər çətin olacağından qorxmaq kimi idi) be), çünki bir kişi olaraq daha çox vura bilər. Bunların çoxunu xatırlamıram, amma böyük qardaşlarım mənə dedilər ki, bəzilərimizin huşunu itirmiş və ya bir dəfə sümük qopmuşdur. Burada mənim üçün ən qəribə hissə, heç kimin fərq etməməsidir. Müəllim, tərbiyəçi və ya digər gündəlik həyatda yaşayan insanlar yoxdur. Hər gün bu şiddətə təslim olmaq kimi hiss olunurdu.
O qədər pis oldu ki, valideynimizin davranışını köçürdük. Ən cavan kimi, orda-burda anamdan sevgi alan tək mən idim. Qucaqlaşmaq, öpmək və ya onunla qucaqlaşmağa icazə verilən yalnız biri. Qısqanclıqla qayıtdı. Bacım göz yaşları içində mənə ağlayana qədər necə işgəncə verdiklərini söylədi (qıdıq, yerə tutularkən, ağlayana qədər və ya yastıqla boğulana) 4 vs 1. Anamın ağladığımı eşidib-eşitmədiklərini bilirdilər. gəl və qısqanclıqlarını yenə bəsləyən şeyləri döy, çünki mənə qarşı sevgi göstərir. Beləliklə, məni yenidən ruhlandırmağa başladılar, mən gülənə qədər əyləndilər, buna görə hər şeyə başlaya bildilər. Bu illərlə davam etdi.
Gəncliyimdə bu yaraları yeməklə kompensasiya etməyə başladım, obez oldum və məktəbdə bir çox insandan sataşdım. Atam arıqlamağım üçün məni hər cür həkimlərin yanına sürüklədi, mən onun pis davranışının əlaməti idim, qəbul edə bilmədi. Heç vaxt işə yaramadı, ona görə mənə nə qədər utancaq olduğunu, oğlunun bu qədər kök, çevik və ya bacarıqlı olmamasından necə xəcalətli olduğunu söylədi. Kaş ki heç vaxt oğlu olmasaydım. Mən və böyük qardaşımın əslində istənməyən qəza olduğunu öyrəndim.
Bir müddət sonra (təqribən 13-14 yaşlarında) daha populyar olmaq və daha az sataşmaq və atamın nifrətindən qurtulmaq üçün yemək yeməyi tərk etmək üçün narkotik qəbul etməyə başladım. Siqaret çəkməyə, alkoqollu içkilərə, alaq otlarına, göbələklərə başladım və ilk pornoqrafik əlaqə qurdum. Bir çox gəncliyimi xatırlamıram, hər şeyin narkotiklə əlaqəli olduğunu və bu duyğuları lənətə gətirmək üçün olduğunu bilirəm. Porno o vaxtdan etibarən həyatımın bir parçası idi, lakin gündəlik olaraq yox idi, çünki bu qədər asan bir giriş əldə etmədim. Bir kompüterimiz və ya internetimiz yox idi və jurnalların lol almaq çətin idi.
Aşağıdakı 3 ildə mənim atam yenə 2 dəfə dəyişdi və onu gizlətmədən gündəlik olaraq içməyə başladı. Bacım mənə bəzən gecənin ortasında mətbəxdə ağlamağa başladığını, mənzərəni qucaqladığını izah etdi. Stresin rahatlaşması idi, buna görə tamamilə faydasız mövzular üzərində arqumentlər toplamaqla yanaşı: Siz tərəvəzləri yanlış kəsdiniz. Geylər və immiqrantlar pisdir və ondan başqa hər kəsin işi, evdə, hər yerdə necə gecikdirilir. Artıq dəlilləri qazandıqda və onun zəhərli təsirinə məruz qaldıqdan sonra o, daha şiddətli oldu. Yeni həyat yoldaşını məğlub etməyə başladı. Bizi, öz övladları, heç bir şey etməmək üçün onu təhdid etməli idi və ya onu məğlub edəcəyik. O vaxtdan etibarən o, həqiqətən, qırıq bir insanın nə olduğunu daha çox hiss etdim. Öz atam mənim kişiliğimi, gücünü, mənə olan rolunu itirdi.
Məşqə başladığımda (təqribən 17) narkotik tərk etdim, çünki məşqdə mənə heç bir fayda vermədi və növbələrim əsnasında birini öldürməməyim lazım idi. Pornoqrafiya istifadəim bir az daha çox oldu və o zaman artıq qızlara başqalarına nisbətən daha az maraq göstərdiyimi və hərəkətə gəldikdə ED olduğumu gördüm (amma bunun səbəbini anlamadım). Hətta bəlkə də gey olduğumu düşünürdüm və buna görə özümü pis hiss edirdim və qarışıq qalırdım, buna baxmayaraq atam həmişə pis olduğunu qiymətləndirdi. Dərmanı daha çox alkoqolla dəyişdirdim və az qala aludə oldum. Hər gün yarım şüşə viski boşaltdım ki, bunun mənim üçün çox pis olduğunu və asılılığımın, qaraciyərin xəstəliklərinin olduğunu görənə qədər nəticələrindən qorxdum.
1-1.5 ildən sonra bəzi dərmanları yenidən yatırma rejimimlə dəyişdirdim, çünki xəstələr üçün zərərin olmasına imkan verməyəcək qədər yaxşı oldum, düşüncəm tam aydın olmasa da (heç işdə narkotik istifadə etmədim və ya sərxoş olmadım). Bu davranış yavaşca azaldı və porno mənim yeni nr oldu. 1 yatırma. Daha sonra bir qız yoldaşım var idi (21-23 yaşlarında), gözəl və zəhmli idi, hətta birlikdə köçdük, amma asılılığım səbəbiylə onunla (lənətə gəldim) cinsi əlaqə qurdum, amma hələ də pornonun fərqinə varmadım lanet bir asılılıq ola bilər və itkin libidomun səbəbi idi. Heç kim sənə demir. Məktəbdə siqaret, alkoqol, narkotikdən söhbət gedir. Amma porno? LOL
Münasibət 2 ildən sonra sona çatdı. Atası 51 yaşında bir qəzada öldü, bütün həyatı dəyişdi; artıq mənim üçün yer yox idi. Təxminən yarım il çətin anlar yaşadıq. Hər gecə qucağımda ağlayırdı, yata bilmirdi, hər gecəni onunla birlikdə oyaq keçirirdim, xilas edirəm. İşdən çıxdığımız günlərdə 4 saat bir yol getməli və 3 velosiped və bir qayıq daxil olmaqla bütün evi, qarajı və emalatxananı boşaltmalı idik. Anası məhkəməyə müraciət etdi, çünki boşandıqdan sonra bütün qiymətli əşyaları bir müqavilə ilə bölmədikləri üçün heç bir şey almasına dair bir dəlil olmadı. O şansdan istifadə etdi. Beləliklə, bir vəkilin yanına getdik və onunla da vuruşduq. 2 Həyat sığortaları ödənmədi, çünki bu həddindən artıq idman qəzası idi. Bu, ABŞ-da baş verdi, buna görə cəsədini yandırmaq üçün çoxlu kağız işi idarə etməli olduq və küllər Avropaya uçdu. Bütün bunlar Miladdan 3 həftə əvvəl baş verdi. Lanet əla. Ancaq bütün bunları idarə edə bildik, ancaq münasibətlər davam etmədi. Ümid edirəm ki, o yaxşıdır.
Bundan sonra həqiqətən pis oldu. Mən evə gəldikdən sonra gündəlik 2-9 dəfə mastürbasyon etdim, daha sonra onları saxlamaq üçün yaxşı porn filmləri endirməyə başladım. Mən videogames, porno, spirt, yemək və musiqi daxilində özümü təcrid etməyə başladım. Nadir hallarda çıxdım və hətta dostlarım mənə yanlış nə soruşdu. Bütün həyatım kiçik bir qutuya, heç bir zərər, heç bir emosiyaya çevrildi. Değişimimi istediğim zaman diz kapağımı kırdım ve yarım il normal bir şekilde çalışamadım ya da sosyalleşemedim. Daha çox porn, mastürbasyon və qida, mən çox ağırlıq qazandım. Mən 115 kq-da başa çatdım.
Nə vaxtsa (3 ildən sonra, indi 26 yaşında) bir şey etmək hissini itirdim. İdmana porno aktyorlar kimi seksual olmaq, qızlar kimi porno aktrisa olmaq üçün getdim. Motivasiyam itdi, iş və başqa hər şey bu qədər darıxdırıcı bir boz rəngə çevrildi, yalnız oyun və fappingdən zövq alırdım. Oyun yalnız işləyirdi, çünki bu, fikrimi yayındırırdı, başqa bir porno turuna yenidən hazır olmağı gözləyirdim. Yavaş-yavaş porno ilə əlaqəli fetişlər inkişaf etdirdim ki, bu da məni heç qane edə biləcək bir qızla tanış olmaq şansını daha da aşağı hiss etdi. Bir əlaqənin başlanğıcında bunları istəyə bilməzsiniz.
Gözdən keçirərkən porno haqqında sənədli filmə gəldim. Mənə, əlamətlərinə, davranışlarına və duyğulara nə qədər uyğun olduğunu fərq etdim. Beləliklə, bir sınaq başladı: 2 həftə heç bir şey, NoFap, heç bir porn. 9 gün sonra başaramadım. 2-3 ayları üçün dəyişdirməyə çalışdım, ancaq bütün bunların hamısını və bu asılılığın nə qədər böyük təsir etdiyini bilmədən bir neçə gündən bir qədər imtina etdi. Fərqli bir ölkədən oyun oynarkən bir qızla tanış oldum, buradakı bütün bunları bildiyim üçün mənə gəldi və məndən daha da pis ED idi. Mənim yenidən başladım və buradakı CRISPY AF oldu!
Qəza etdim, cəhənnəm uşaqlar, o qədər ağır yerə düşdüm ki, xəyal edə bilməzsiniz. Özümü ən acınacaqlı bok parçası kimi hiss edirdim. Narahat idim, hər zaman ağladım və heç bir yerdən qusmağa başladım. Yatmadım, bəzən işə davam edərkən bəzən 50+ saatdan çox oyaq idim. Heç stabil deyildim, bir dəfə özümü öldürmək istədim, ağlımdakı tək aydın şey o qədər yüksək və aydın idi, qalan hər şey səssiz qaldı. “ÇƏKİLİN VƏ ONUN ÜZÜNDƏ! BUNU GÖRMƏK MƏKTUBU YOXDUR! ” bir neçə saniyə düşüncəmdə olan bütün şey idi. Yalnız oturduğum kresloda oturdum, amma yenə də tullanma ehtirasına müqavimət göstərməyə çalışdım, hətta bu an müqavimətin nə demək olduğunu bilmirdim. Özümə şok oldum və daha da pisləşdi: cinsi şəxsiyyətimi itirdim, özümü itirdim, qalan hər şey qaldı, indi də yox oldu.
Həyatda heç bir dəyər qalmadı. Mən özümlə tək qaldım, həmin adam məndən asılılıqda itirdi. Sonra xatirələr gəldi. 14-15 ili haqqında bəyan etdiyim bütün şeylər (yuxarıda qeyd etdiyim bütün), bütün bu ağrıları hiss etdim, bütün bu yaralar yenə qanaxmaya başladı, boğuldu, heç kimə şahid olmalarını istəməyən yerlərə dərinləşdi. Mən çox itirilmiş hiss etdim və psixoloqa getdim. Mənim içimdəki bütün bu cinləri və bunun səbəb olduğu davranışları qarşılamaq lazım idi. Bu əzab gerçək idi, amma bu mənim bütün həyatımda istifadə edilən şeydir, amma bu dəfə həqiqətən təhlükə hiss edirdi.
Bu nöqtədə bilirdim, bunu etmək məcburiyyətindəyəm, bu mövzuda mübarizə aparmaq məcburiyyətində qaldım, mənə və ya bütün bu boğuşmaya, nə etmək istədim? Seçim asan idi. İlk 3 həftəsi cəhənnəm idi. Bir müddət sonra başımda təzə bir nəfəs kimi hiss etdim, duyğu və ya dəyər kimi. Bir az mənim. Bu, dalğalara, pis hisslər həftələrinə və gələcək illərdə çaşqınlıqların aradan qaldırılmasına gətirib çıxardı. Hər dəfə gücləndikdə, hər bir düz xətt daha pisləşdi, hər həftədən sonra daha yaxşı və daha yaxşı, özümə yenidən çevrildi. Bu çağırışlar güclü idi, lənətülsüz uşaqlar, yalnız 100 ən böyük arzusu dəfə belə deyilmir.
Təbəssümümü geri aldım, dəfələrlə ağladım, sadəcə hiss etdiyim üçün özümü hissə-hissə hiss etdim, dünya yenidən rəngləndi. Qərarlarımdan peşman oldum, amma bir gəncin bütün bu ağrıları necə çəkə bilməyəcəyini başa düşdüm və başqa bir gün mübarizə aparmaq üçün sağ qalmağı seçdim. Hamısı indi yavaşca mənada görünürdü.
60-cı günə qədər həqiqətən çətin idi, bundan sonra daha asan oldu, boşluğu yaxşı şeylərlə əvəz etmək istədiyimi gördüm. Nə şeylər var? Əslində seçmədim, sadəcə öz-özünə gəldi. Bir neçə həftə sonra, yalnız 100-cü günü gözləyirəm (Hard Mode yenidən başladın, əvvəlcə cəhd edin, relaps yoxdur, bunu keşiş rejimi saymıram, çünki idman və pəhriz onsuz da mənim qaydalarımdadır).
Mən sona yaxınlaşıram, bu gün 88 günü, mənim həyatın üzərində düşüncəm çox dəyişdi və gəlmək üçün daha çox şey var. 25kg itirmişəm, düzümü təmiz saxlamağa, daha çox işə çıxmağa, yenidən oxumağa, meditasiya etməyə, səyahət etməyə, çıxmağa və hətta tarixə malikəm. Mən heç vaxt PMO'yu yenidən planlaşdırmayacağam, yalnız real qadınlarla cinsi əlaqəyə girirəm, amma ilk dəfə qorxuram. Bu razı olacaqmı? ED varmı? Kəskin effekt nədir? Mən sizə bildirəcəyəm.
Bunu öyrənmək istədiyim şey aşağıdakılardır:
1. Göründüyü nə qədər çətin olursa olsun, bu işə yarayır. Sən bunu edə bilərsən!
2. Sizin davranışınız üçün bir səbəb var! Niyə belə oldu və onu həll edin!
3. Kömək axtarmaq BÖYÜK! Et bunu! Bu barədə bütün dostlarınıza danışın və bir terapistin sizə rəhbərlik etməsinə icazə verin. Siz mühakimə olunmayacaqsınız! Hekayəmi insanlara danışdığım zaman, mənim iradə və gücümə böyük hörmət bəsləyirlər.
4. Hobbi alın! Şeyler edin! Siz izini itirməmişdən əvvəl bütün etmək istədiniz!
5. Ağlamaq. Bir hissə sizi narahat etsə, hiss etsəniz, qəbul edəsiniz, qəbul et və ağlayasınızsa, döyüş və ya öz varlığınız və hisslərinizi qəbul etmək və qəbul etmək üçün lazım olanı etməlisiniz.
6. Sən tək deyilsən! Bir-birimizə kömək edə bilərik, hamısına qarşı dürüst olaq və insanlar kömək edəcəklər. Zəif olmaqdan qorxma. Hamımız hər anıq. Hamı bilir, amma heç kim etiraf etmir. İstilik və qəbul sənə gətiriləcək!
Mənim düşüncələrim hamınızla hələ də döyüşən, böyük işlər görürsən!
Hər hansı bir sualınız varsa, soruşmaqdan çekinmeyin! Biz birlikdə qardaşlarımız var!
Hörmətlə, Resist91
LINK - Mənim ilk rebootum (sərt rejim) və mənim varlığım haqqında bir hekayə.
by Resist91
;
