Yol boyu bir neçə düz xəttdən keçdim - amma kişi, daha yaxşı olur. Ciddi edir. Mənim nəzarətim olduqca yaxşı oldu.
Yeni başlayanlar və ya 90 gün müddətində olanlar üçün - təslim olmayın. İşdən çıxmaq istədiyim dəfələrlə var idi - dəfələrlə ağladığım və bədbəxt olduğumu hiss etdim. Ancaq hər dəfə göz yaşlarımı silib dik durdum və dünyaya getdim. Əslində heyrətamiz hiss etdim. Yenidən duyğu keçirmək xoş idi.
Düşünürəm ki, bu dünya kişilərə kiçik bir qız deyilməyimiz üçün duyğuların olmasını mümkünsüz etdi - Ancaq təəccüblü dərəcədə sağlamlığı sizin duyğularınızla məşğul olmaq, onu buraxmaq və daha güclü bir adam çıxmaqdır.
Bu günlərdə hiss etdiyim faydalar yalnız saf xoşbəxtlik və eyforiya. Bu həyəcanlı hissi musiqi dinləyəndə ürəyimdə hiss edirəm və həyatımdan çox həyəcanlanıram ümumidir. Görüşdüyüm hər kəs mənə açılır və mənə öz həyat hekayələrini izah edir, nədənsə mənə etibar edə biləcəyimi hiss edə bilər. Qızlar sadəcə ətrafımda olmağı çox sevirlər və düşünürəm ki, mənim onlara oğlanlardan biri kimi davranmağımla bir əlaqəsi var. Onları daha çox cinsi bir obyekt olaraq görmürəm, ancaq insanlar və bu hörmət uzun bir yoldur.
Bir şöhrət qazanmaq çətindir, amma bu problem zamanı öz nümayəndəmi düzəldə bildim, indi də inanılmazdır - özümlə barışdığım üçün məktəbdə çox yaxşı oxuyuram. Təvazökar qalıram, çünki haradan gəldiyimi heç unutmuram ... Çamur çuxurundan çıxdım və bu çətin bir səyahət idi - mən heç kimdən yaxşı deyiləm, yalnız şanslıyam ki, çuxurdan çıxmışam. Çuxurun üstündəki heyrətamizdir.
Uşaqlar davam edin, təslim olmayın - bəzi dağları keçdikdən sonra o qədər parlaq və sevinclidir - çox asanlaşır və yük daha yüngülləşir. Pozitiv qalın, məşq edin və özünüzə və başqalarına hörmət etməyi öyrənin. Hamısından çox bir-birinizi sevirsiniz, bu dünyada sevgidən daha lazımlı bir şey yoxdur. Sağ-salamat olmaq!
LINK - 260 gün, indi necə hiss edirəm
200 GÜNLƏRİNDƏ POST - 200 günün yeniləməsi
10-11 yaşımdan bəri fapping edirəm deyə düşünürəm. Əksər uşaqlar kimi, atamın pornosunu tapdım və o vaxtdan bəri qarışıq qaldım. Fapping'i problemlərimdən qaçmaq üçün bir vasitə olaraq istifadə etdim, əsasən məktəbdəki uşaqlarla uyğunlaşa bilmədim və hər zaman bu qədər lənətə gəldiyini hiss etdim.
Həyatımda məni təkrarlayan və dünyadan gizlənmək istəməyimə səbəb olan çox şey oldu. Uşaq olduğum zaman məni incitdiyimə və güvəndiyim yaşlı bir uşaqdan biraz gey təcrübəsi yaşadığına əminəm. Bununla bağlı bir şey etmək üçün çox gənc idim - əminəm ki, bunun mənim həyatımda bir təsiri var. Həyatım darmadağın oldu və mən Pornoda gizlənmək istədim.
Düzü, hamısının zövqünü sevirdim. Sonrakılarını görmək, sonrakılarını hiss etmək həyəcanlandım. Nəhayət - müntəzəm fapping əyləncəli deyildi - buna görə də dərmanlara keçdim. Alaq + fapping (shrooms / ecstasy). Sonra özümü çıxartmaq üçün qəribə oyuncaqlar aldım. Bu müddət ərzində hər gün cinsi əlaqədə olduğum bir çox gf var. Necə işlədiyimi də bilmirəm.
Yaşlandıqca gündəlik bir işə başladım ... Artıq heç bir şey deyildi. Pmo sadəcə etməyim lazım olan bir şeydi - bu normal idi və mənə normal hiss etdi. Onsuz yata bilmədi. Bir gün onsuz keçsəydim, birtəhər nəyisə əldən vermiş kimi hiss edirdim. Qiymətli bir şey.
Başlanğıcda sərt ereksiyalar keçirirdim və qız dostlarım həmişə heyran və məmnun idilər. Hətta böyük bir penis və ya bir şey yox idi - kiçik deyil, amma lənətə gəlmək üçün porno penislərə yaxın bir şey yox idi.
Ancaq porno izləməyə davam etdikcə daha kiçik və kiçik hiss etməyə başladım. Etibarsızlıq içimdə pis bir tərəf gətirdi. Artıq etibar edə bilmədim ... Artıq sevə bilmədim. Gfsimin söylədikləri və ya etmədikləri hər şeyə inanmadım. Mən yazıq idim.
Bir az daha yaşlıyam, yeni gf ilə və ümid edirəm sonuncum. Bu qızı sevirəm. 3 il bundan əvvəl tanış oldum. Mən hələ PMO həyat tərzi ilə idi, lakin o, çox səbirli və sevgi dolu və həqiqətən mənə çox kömək etdi. Ruh eşimlə tanış oldum. Mənim boşluqumu doldurur.
Məni belə yaxşı bir şəkildə dəyişdirməyə başladı. Daha yaxşı bir insan olmaq istəyirdim. PMO-nun yalnız məni deyil, onu da təsir etdiyini anlamağa başladım. Seks əvvəlcə yaxşı idi - amma oğlum işləməyəcəkdi. Bunun normal olduğunu düşündüm və bütün uşaqlar bunu keçir. Mən inkar edirdim. Cialis və ya viagra haha- belə gənc yaşda almağa çalışdım, məni depressiyaya saldı. Həbləri onsuz da ala bilmədim .. amma hər cür təbii otları və dərmanları sınadım. Heç bir nəticə vermədi. Yabanı ot işləyəcəkdi ... amma çətin ... o bok yorucu olur və sanki başqasının mənim üçün cinsi əlaqədə olduğunu hiss edir və mən sadəcə gəzintidəyəm.
Ayıq olmağı və qızımla bir tanış olmaq istərdim, bilirəmmi?
PMO-dan çıxmaq istəməyimin bir çox səbəbi var idi. Mən sadəcə necə olduğunu bilmirdim.
Ancaq bəziləri bu subredditi necə tapdım. Mən oxudum. Orada mənimlə bənzər hekayələri olan başqa oğlanların olması mənə çox ümid verdi. Mən tək deyiləm! Digər insanlar bunu etdilər ?! Müqəddəs bok, bu adam 600 gündədir! Hətta super güclər və ya ondan çıxardığımız faydalarla maraqlanmadım. Sadəcə bunu həyatımdan çıxartmaq istəyirdim. Həyatımda elə qaranlıq bir kəfəndi.
Məni aldatmağı bacaran pis şeylərə baxmağa nifrət edirdim, amma gördüyüm ən xoşagəlməz şey olan bir qozu dərhal sındırdım. Özümü o səviyyəyə endirəcəyimə inana bilmirdim. Sonra həyata çıxmaq və normal davranmaq çətin idi ... İnsanlara gülümsəmək özünü bədbəxt hiss edirdi.
200 gün əvvəl mən hamısını atdım.
ilk həftə həyəcanlı idim. Günlər yuvarlandı - qəribə idi. Bir gün daha görmək çox lənətə gəldi həyəcan.
Aylar ətrafa gəldiyində mən haha itirdim. Mən porno izləmək istəmişəm və yalnız onu lənətləmək demişəm! Amma soyuqdəyişlərdən istifadə etdim və çılpaq kimi işləyirdim. Mən çox lənətlənən, yuxarıya, dipsə qalxdım və ürəyim partlatmaq istəməyənə qədər qaçdım.
Həqiqi bir yüksəklik tapdım. Mən havaya axıdım və mənim əzələlərim havanı əzmək kimi hiss etdiyində - mən özümü hiss etdim.
Mən PMOed, mən güclü və güclü gedən davam əgər mən qazandığımı itirmək qorxurdu.
Seks həyatı gözəl oldu. Mənim oğlan qaya kimi ağır idi və mən heç vaxt edə bilmərəm. Istədiyiniz hər yerə vurmaq kimi, rahatlıqla və razılığa görə saat sonlarında. Onun dünyası olduğumu bildiyimə güvənməmişdim və o, mənim kimi bədənini tanıyırdıq.
ancaq ... zaman keçdikcə PMO'yu cinsi ilə əvəzləməyə başladım. Cinsiyyət heç vaxt darıxmaz oldu ... əslində çox lənətə gəlmiş oldu. Beləliklə, yalnız seks yolumuz çox oldu. Yenidən zəif hiss etməyə başladım. PMO-da olduğumda eyni təsiri hiss etməyə başladı. Çox motivasiya itirdim.
Buna görə dünən, 200 gün vurduğumda ... gf ilə 90 gün cinsi əlaqədən kənarlaşmaq üçün bir əhd bağladım. İkimiz də inanılmaz bir səyahət olacağını qəbul etdik.
Bu vaxtı insanlar kimi böyümək və bir-birimizə hörmətlə yanaşmaq üçün istifadə edərdik və bu enerjinin əvəzinə fiziki cəhətdən intensiv işlər görərdik. Qaya dırmanması, yürüyüş, beysbol, çanta işi, idmanla məşğul olmaq və s.…
Mənim həyəcanlandım, qorxdum və həyəcan duydum - ancaq bilirəm ki, hər ikimizə fayda gətirəcəyik.
Mən 200 gün əvvəlki oğlan deyiləm. Gözəl hiss edirəm. Özümü güclü hiss edirəm. Özümə güvənirəm və həqiqətən bir şey vermirəm. Gedərkən ağaclar üzümə dalğalandığını hiss edirəm və yanından keçəndə havanın darıxdığını hiss edirəm. Fiziki, əqli və mənəvi olaraq hər gün böyüyürəm. Mən olmağı sevirəm və bu qaranlıq acınacaqlı anları keçdiyimi, indi yaşadıqlarımı hiss edib qiymətləndirə biləcəyimi sevirəm.
Bu subreddit aylar içində qəribə oldu. Qadın almaq və cinsi əlaqə haqqında bu PMO adlı virusdan qurtulmaqdan daha çox şey. Kim olduğumu mühakimə edəcəyəm… amma köhnə subreddit üçün həqiqətən darıxıram ... Ağrılarının və mübarizələrinin həqiqət hekayələrini eşitmək üçün darıxıram. Bu real idi. Narahat edirdi. Ancaq bu gerçək idi.
Heç fap etməyən insanlar, dürüst ol. Ruhunuzu çəkin, dərinliyə girin və PMO-ya niyə girdiyinizi və həyatdan həqiqətən nə istədiyinizi öyrənin. Təslim olmayın. Lazım gələrsə ağla, ancaq sürünməyə davam et. Maddə kimi bu qatranın içində qalmaq istəmirsiniz ... Azad olmaq istəyirsiniz.
Bütün qardaşlarımı burada sevinc və sülh dua edərəm və hamınızı 165 gün sonra yenidən görəcəksiniz. Sülh!
2 YENİLƏNİB - 267 gün yeniləmə - təsadüfi bir gün bilirəm haha
Bir yeniləmə etmək üçün kifayət qədər təsadüfi bir gün, ancaq yazı kimi hiss etdim.
Burda olduğumdan bir müddət keçdi - deyəsən bir müddət əvvəl əziz həyatın yenidən nəfəs almaması üçün bu saytı tutmuşdum.
Son dəfə təxminən 257 günə çatdım; İnandığımdan keçdiyimə inanmıram - və davam etməyə davam etdim.
Əvvəllər düşünürdüm ki, nəfəs alsam, bunun heç bir əhəmiyyəti yoxdur, 2-3 həftəlik lal günlər və yenidən ayağa qalxıb xoşbəxt günlər. Eh ... belə deyil. Mənim üçün, sanki özümü yenidən yaxşı hiss etməmişdən əvvəl təxminən 100 gün davam etdi.
Əvvəllər orda-burda bir neçə pompaya dəyər olduğunu düşünürdüm - nəticəsini hərdən-birə ödəyin və buna dəyər. Xeyr, həqiqətən buna dəyər deyil.
Bu qədər qaranlıq bir yol idi - düşünürəm ki, ömrümdə bu qədər ağlamamışam. Hər xatirəm, hər səhvim, apardığım hər axmaq seçim məni yıxıb yıxıb topa ayağa qaldırdı.
Bu vaxt ətrafdakı fərq fərqi yalnız hiss etdim. Mən təbii olaraq mənim üzərimə axın etməliyəm - bunun necə olması lazım idi. Mən yalnız ağladım və onun işini edim. Mən hətta yaxındakı dağlara qədər getdim və qışqırdım, fuuuuuuccccccccckkkkkkkkkkk- lolol .. indi komik, amma o zaman mannn önlər idi, yalnız imtina etmək istəmişdim.
Yenə də davam etdim - etdiyim üçün minnətdar olacağımı bilərək.
İdman işlərinə qayıtdım - dartma və enmə, itələmə və qaldırıcı işlərlə məşğul oldum. Əvvəllər olduğundan daha yaxşı yatmağıma kömək edən daha yaxşı bir döşək aldım. PMO-dan çıxdığım zaman alaqdan çıxdım və həyat adamımı sevirəm. Elədir ... sadə, lakin dopaminlə doludur.
Kresloda oturmuşdum, bir az qəhvə içirdim - hava dumanlı və soyuq idi və əvvəllər yalnız alaq otu çəkməkdən və ya güclü bir dərman qəbul etməkdən əldə etdiyim bu qəribə xoşbəxtliyi hiss etdiyimi xatırlayıram. "Hm .. həyatdakı yüksək olmağın * çiyin çəkmək * kimi hiss etdiyi budur"
Corny, amma doğru idi - Həyat, sülh və sevinc ilə dolu olduqda həqiqətən yüksək və tələsik kimi hiss edə bilər.
Hələ də seyrdəyəm - çünki bu cazibədar şeyin nə qədər ürpertici ola biləcəyini bilirəm. Baxmadığınız zaman sizi vurur və bilmədən niyə indi dəfələrlə izləməyin yaxşı olduğuna dair ciddi fikirlər söyləyirsiniz ...
Uşaqlar, bunun çətin olduğunu bilirəm, ancaq bunun səndən nəyi alacağını düşün. İstedadlarınızı, qürurunuzu və xoşbəxtliyinizi oğurlayır ... Enerjini də. Daha əvvəl uğursuz oldunuzsa, səhvlərinizdən nəticə çıxarın və mübarizə aparın. Həqiqətən edə bilərsən - Gərəksə ağla, ehtiyacın varsa sürün - amma doğru istiqamətdə ol və söz verirəm ki, sən bu bataqlıqdan çıxacaqsan.
Növbəti dəfə - ümid edirəm, mənim il işarəsinə vurduğumda! Uğurlar uşaqlar!
;
