[Həftə 5] Mənə məlum olan hekayələri oxuyaraq sadəcə partladılmışdım və həmin istifadəçilərin bütün uğur hekayələrini çox optimist oxuyurdum.
Burda necə qaldım? 5 həftədən bir az əvvəl fəlakətli bir həftəyə dözdüm ki, nəhayət məni 2 aydan çox sevən bir qızla yaxınlaşmağı (və həqiqətən çox xoşuma gəldi), ayağa qaldıra bilməməyi və davam etdirməyi bacarmadığımı eşitdim. “Ah yaxşıdır; bu heç də böyük bir şey deyil ”dedi və sonra bir neçə gün sonra atıldı. Uşaqlar həmişə böyük bir şeydir. Məni buraya gətirən problemimdən tamamilə xəyal qırıqlığına uğradım. Pornonun beyinə kimyəvi təsirlərini görmək, sonra bütün istifadəçi hekayələrini və mənimlə necə rezonans yaratdığını oxumaq çox təəccüblü idi.
Biraz tarix: 1-4 həftə: Enerji səviyyəm bu müddət ərzində yüksəlmişdi. Bir vaxtlar yaşadığım, ancaq PMO lehinə laqeyd olduğum hobbilərə qayıtdım. Həm də bu dumanlı hiss özünü başımdan qaldırdı və bu, digər bağımlılıqlarla mübarizə aparmağı çox asanlaşdırdı. Həmişə bir neçə başqamın olduğunu (İnternet forumları, qəhvə) bilirdim, amma bunları həll etməyə başlamaq üçün heç vaxt gücüm və ya aydınlığım yox idi. Təxminən 1 həftədən sonra qəhvədən imtina etdim və mütəmadi olaraq ziyarət etdiyim forumlara baxmağı dayandırdım. Birinci həftədən sonra hər səhər ereksiya ilə oyanmağa başladım. Çox güclü deyildilər, amma ümid verici olan orada idilər. Lakin, gün ərzində penisim demək olar ki, geri çəkiləcəkdi. Bunu əvvəllər heç görməmişəm.
Bu ilk ayda və bu sosial narahatlıqla hələ də depressiyadan əziyyət çəkirdim. Bu qədər açıq deyildi, amma yenə də var idi. Nikbinlik və niyə depressiyaya düşdüyünüzü başa düşmək çox böyük köməkdir və sizi səhv etməkdən saxlayır.
Bu həftə mənim ictimai narahatlığımdan uzaqlaşdığımı fərq etməyə başladıq. Mən, həqiqətən, əməkdaşlarla əlaqə qurduq və ilk dəfə yığıncaqda iki dəfə böyük kütlənin qarşısında danışan problemim yox idi. Mən ümumiyyətlə danışdığımı və çox dəqiq danışdığımı gördüm. Keçmişdə mən sakit bir səslə danışdım və ya çox sürətli və ya məstedici bir şəkildə danışdım. Bu həftə içərisində mənim depressiyam gəldi və getdi, amma qaldıran nisbət hər dəfə azaldı.
[Həftə 6] Pornoya mastürbasyon edirəm, kim bilir nə vaxta qədər, düzü xatırlaya bilmirəm. 19 yaşımda yəqin ki, kollecdə birinci-ikinci kursum idi, indi 28 yaşdayam. Mən yalnız mastürbasyon zamanı heç öz başına pornoya baxmadım. Ancaq o vaxtdan bu günə qədər gündə iki-üç dəfə mastürbasyon edirəm.
Vaxt keçdikcə izlədiyim pornonun “ifrat hisslərini” mütləq artırdım. Yeniyetmə yaşlarımdan geri qayıdan bir müddətdə heç bir libido olmadığımı desəm təəccüblənərdinizmi? Libidomun son xatirəsi kollecdə oxuduğum ilk il idi. Ümumiyyətlə insanlara nifrət edən introvert olmaqla yanaşı, zəif bir seks sürücüsü ilə doğulduğumu düşündüm.
Bəzi tənqidi düşünmə qabiliyyətlərindən istifadə etsəydim keçmişimə baxa bilərdim və bunun həmişə belə olmadığını başa düşə bilərdim. Kollecdə oxuduğum ilk il ərzində mən əyləncəli, bayağı sinif təlxəkiydim. Bir çox dostum var idi və həqiqətən sinifdə və ya böyük qrupların qarşısında danışmaqda problem yaşamadım. Növbəti il bütün ağır həyatımı itirdiyim ağır PMO-ya (və onu müşayiət edən onlayn video oyun bağımlılığına) başladığım vaxtda deyildi.
Başqa maraqlı bir şey, mən də nə qədər uzun müddət bilənlər üçün utanc verən və məzlum olmuşam. Xatırlaya bildiyim müddətcə mənim normal həyat tərzim olmuşdur. Güman ki, niyə mənə heç bir izahat yoxdur. Mən çox sevirəm ki, həqiqətən yaxşı bir karyeramda bir işim var və çox gözəl, həqiqətən, atletik və böyük şəklində, uzun boylu, yaxşı görünüşlü, komik və ümumiyyətlə yoldaşlar etməməkdə heç bir problem yoxdur. Niyə mən utancaq və məzlum olardım? Mən hətta bu addictions ki, bu səbəb ola bilər ki, başa düşməyə başlamadım. Çox gözəl.
Mən həmişə cinsi problemlərlə üz-üzə gəlmişəm, baxmayaraq görmək çətin deyil. 6 ay əvvəl təxminən bir qədər əvvəl mənim quruluşumuzu əbədi saxlaya bilərik və demək istəyirəm əbədi çünki sonunda bir müddət özümü çıxarmadığım müddətdə heç bir ortağımla orqazm edə bilməzdim. Təəssüf ki, bunu problem kimi görmədim. Təxminən 6 ay əvvəl alkoqolda və ya əsəbi olmağımda günahlandırdığım ED-ni yaşamağa başladım (dürüstcə heç vaxt olmamışam). Bu son münasibət problemi həqiqətən də mənə çox zərbə vurdu və həqiqətən düzəldici tədbir görməyə məcbur etdi.
[Həftə 7] Yaxşı, 7-ci həftə nəhayət buradadır və 6-cı həftədən 7-ci həftəyə qədər əla olduğunu deməliyəm. Düşünmədən əvvəl bəlkə də 10-15 dəqiqə davam edən bir neçə təkan xaricində heç bir depressiya olmadığını düşünürəm. Başqa bir şey istəyə biləcəyimi düşünmürəm, amma digər faydaları da nəzərə çarpırdı.
- İşdə daha inamlıyam. İstədiyim zaman fikirlərimi söyləyirəm və problemlər və mümkün həll yollarını müdirlərimə çatdırmaqda daha yaxşıyam. Təkəbbürlü bir eşşəyə çevrildim demək deyil, yenə də olduqca nəzakətliyəm. 🙂 Bu utancaqlıq üçün müsbət bir şeydir, hörmət və tənqidi dinləmə bacarıqlarının dəyərini özündə cəmləşdirir. Sosial inam və iddialılıqla qarışıq olduğumu öyrəndiyim ölümcül bir kombinasiya.
- Sosial narahatlıq hələ də var, lakin azalmağa davam edir. Daha da əhəmiyyətlisi bir şey söyləmək üçün özümü qurduğumda və yerinə yetirməməyimdə özümə qapılmıram. Bu da o qədər də baş vermir; Ümumiyyətlə dərhal danışmağa başlayıram. Ümid edirəm ki, özüm haqqında bu keyfiyyəti itirməyəcəyəm, danışmadan əvvəl bir az düşünmək heç kimə zərər verməz. 🙂
- Yenidən orada hiss etməyə başlayıram. Bir neçə həftə əvvəl ereksiya aldığım, amma onları həqiqətən "hiss etmədiyim" yerdə, indi qətiliklə daha həssasam. Yalnız həssaslıq kifayət edəcəyi üçün indi çıxış edə biləcəyimə çox inanıram. Bir neçə gün əvvəl də bir müddət davam edən olduqca möhkəm bir sümük var idi. Ümumiyyətlə yarı qatıdırlar, buna görə daha da yaxşılaşdırmalı olduğum yaxşı bir işarədir.
Maraqlı bir vəziyyət də oldu: məni buraya gətirən qız, bir aydan bəri ondan xəbər almayandan sonra görüşmək istədiyim kimi mənə mesaj yazdı. Etdik və qadınları başa düşməkdə usta olmasam da, əminəm ki, o hələ də məni sevir. Çöldə olduğumuz zaman gələcək planlar qurmağına işarə edirdi. Əvvəlcə olduqca ego gücləndirmə idi, amma mən adətən etdiyimi edirəm və bunu ölümcül dərəcədə təhlil edirəm. Əlavə güvənimlə bir hissəm məni sevməyinin səbəbi olmadığını hiss edir. Mənim başqa bir hissəm, niyə onun üçün onu ala bilməyən biri ilə narahat olacağını soruşur.
Şeylərin böyük sxemində 8-ci həftəyə davam etməyə hazıram. Hələ də yaxşılaşdırılmalı şeylərimin olduğunu, daha çox yaxşılaşması lazım olan şeyləri hiss edirəm. Hədəfim 12 həftə idi və dəyişməyib. Sarkaçın geri dönərək məni başqa bir depressiya mərhələsinə sala biləcəyini də bilirəm, amma bunun hamısının prosesin bir hissəsi olduğunu başa düşürəm. Məndən xəbərdar olduğunuz üçün təşəkkürlər və öz səyahətlərinizdə uğurlar! Əlbəttə buna dəyər.
[Həftə 8] Qiymətləndirmə irəliləməsi baxımından olduqca hadisəli bir həftə idi. Keçən həftə olduqca çətin bir depressiya gününə baş vurdum, amma yaxşı xəbər, yalnız bir gün davam etdi. Həmişəkindən daha pis hiss olundu, amma bunun səbəbini bədənimin daha depressiyaya alışmaması ilə əlaqələndirirəm, nəticədə təsirlər daha dəyişkən görünürdü. Bu açıq-aydın çox yaxşı bir şeydir.
Mənim libidoum da keçən həftəki ilə müqayisədə daha zəifdi və ya bəlkə də elə görünürdü. Hələ də səhər ağacını alıram, lakin onlar o qədər də güclü deyillər. Düşünürəm ki, bu başqa bir sarkaçın salınmasıdır və tezliklə özünü düzəldəcəkdir.
Sosial təqvimim həqiqətən dolur. İnsanlar məni dəvət edir, mən insanları dəvət edirəm, insanları başqa insanlarla əlaqələndirirəm. Hamısı olduqca yerinə yetirir. İlk dəfə kollecdə oxuduğum ildən bəri özümü ekstremal hiss edirəm. İçəridə qalmaqdansa çölə çıxıb qarışmaq istəyirəm. Hələ də bir az narahatlıq keçir və tamamilə tanımadığım insanlarla söhbət edirəm, amma hiss edirəm ki, narahatlıq yavaş-yavaş aradan qalxır. Yeni qızlarla göz təması qurmaq əvvəllər bir çətinlik idi, amma indi bunu etmək rahatdır.
Dünən gecə özümlə kifayətləndim. Keçən həftə yazımı oxuyanlar üçün məni buraya gətirən qızla yenidən əlaqə qurmağı qeyd etdim. Yaxşı, toplarımı tutdum və hisslərimi ona dedim. Hələ də onu bəyəndiyimi və buna görə bir müddət qalmağın yaxşı bir fikir olmayacağını söylədim. Tamamilə başa düşdü, baxmayaraq ki, bir hissəm məni yenə də bəyəndiyini söyləməsini istəsə də (bunu keçən həftə bayıra çıxdığımızda söylədi). Bu, adətən çox yaxşı bacarmadığım, hisslərimi ortaya qoyan və özümü rədd üçün açıq buraxdığım bir şeydir, buna görə məni kədərdən çox xoşbəxt buraxmağı bacardığım həqiqətdir. Üstəlik, bağırsağım mənə dedi ki, o hələ də məni bəyənsə də, bu, sadəcə sarsılmasına gətirib çıxaracaq.
Bir qız itirəndən sonra ümumiyyətlə uzun müddət depressiyada olduğumu nəzərə alsaq, bu səhər əla hiss etdim, çox təəccüblü hiss etdim. Güman ki, bu axşam yeni bir qızla Gülərüz gülümsəyirəm, məqsədimdən bir ay uzaqda olmağım kömək edir!
[Həftə 9] 8-ci həftə yaxşı bir şəkildə olduqca qeyri-adi keçdi. Həqiqətən heç bir depressiya yox idi və tez bir zamanda dağılan bir az narahatlıq var idi. Narahatlıq keçən il baş verən bir şeylə əlaqəli idi, buna görə özüm üçün yaxşı bir barometr idi. Keçən ilin məni yəqin ki, bir aya yaxın işə yaramayan bir kartofa çırpılmış olardım, amma yeni "oyandıran" insanla bununla məşğul oldum və indi narahatlıq yağış yağışı kimi uzaqlaşdı.
Hal-hazırda tamamilə gələcəyimə qərq olmuşam. 2 aydan sonra böyük bir şəhərə köçürəm və həqiqətən həyəcanlandım və biraz boğuldum. Craigslist-i mənzillər üçün axtarmağa, eləcə də kredit balımı necə yaxşılaşdıracağım barədə fikirləşməyə bir növ bağlandım. Mənim balım 700-dür, amma həqiqətən gələn il 750-dən çox olmağa çalışacağam. Çox iddialı hiss edirəm, kifayət qədər bir qız tapmaqdan əvvəl bir nümunədir. Ümumiyyətlə əksinədir. Çox təəccüblüdür, indi cinsi tərəfimi “düzəldirəm”, münasibətdə olmaq üçün getdikcə daha az ehtiyac hiss edirəm. Köhnə “Özünüzdən xoşbəxt olana qədər kimsə ilə xoşbəxt ola bilməzsiniz” deyiminin hər şeydən əvvəl bir ləyaqəti olduğunu düşünürəm.
Bu həftə libido növüm düşdü. Bir neçə həftə əvvəl penisin soyuq bir duş almış kimi özünü çəkdiyi problem geri qayıtdı. Bununla əlaqədar stresli deyiləm, düşünürəm ki, bu, bərpa olmağımın başqa bir mərhələsidir. 10-cu həftəyə!
[3 ay] Bu gün PMO-nun 3-cü ayını qeyd etdi, bu da mənim hədəfim oldu! Hələ də keçəcəyim şəfa olduğuna inandığım üçün buna davam edəcəyimi düşünürəm. Son 3 həftə heç də pis deyildi və əslində həyatdan həqiqətən xoşbəxt olduğumu hiss edirdim. Bir daha bir qız tapa bilməyəcəyimi özümə inandırmıram, əksinə qarşı cinslə növbəti görüşümü səbirsizliklə gözləyirəm. Depressiya və ümumi narahatlığımın əksəriyyəti yox olmuş kimi görünür.
Təxminən iki həftə əvvəl porno izləmək istəyi hiss etdim. Bu mənalı idi, çünki bu nöqtəyə qədər tamamilə sıfır çağırışlar etdim. Həvəslər bir neçə dəqiqədən sonra azaldı və o vaxtdan bəri məndə yoxdur ... amma məni düşündürdü. Bəlkə də başımdakı məftilləri o qədər vidalaşdırdım ki, yalnız iyileşmeye başlayacağım nöqtəyə qədər qazmaq bir neçə ay çəkdi? Bunu növbəti müşahidəm səbəbi ilə gündəmə gətirirəm.
Hələ də cinsi istək yoxdur. Hələ çox narahat deyiləm, çünki ümidsiz kişilərin libidosunu bərpa etmək üçün 6 ay yuxarı qaldıran hekayələrini oxudum. Bu barədə həkimə müraciət etməyə qərar verməmişdən bir neçə ay əvvəl verəcəyəm (hələ hərəkətdə deyilsə), amma dediyim kimi çox narahat deyiləm. Bununla bağlı oxuduğumdan, tədricən yaxşılaşmadığı görünür. Bir gün orada deyil, ertəsi gün sehrli şəkildə geri qayıdır. Hələ də tez-tez səhər ağacını alıram və son vaxtlar həmişəkindən daha çətin görünürdülər, buna görə tibbi testin az olması kimi tibbi cəhətdən səhv bir şey olduğunu düşünmürəm.
[4 ay] Həqiqətən, mənim üçün PMO-nun 4 ayına yaxınlaşdı və həqiqətən bir PMO-nun bu dövründə nə qədər dəyişdiyini görmək üçün bir neçə testdən keçmək məcburiyyətində qalan mənfi mantıksal düşüncəyə sahib oldum. Beləliklə, dünən gecə yatmadan əvvəl mən mastürbasyon etmək qərarına gəldim. Burada əhəmiyyətli xəbərdarlıq mən heç bir porn istifadə (açıq-aydın) və heç bir fantaziya. Yalnız əlimə və çox işıq vurdu. Anakonda istifadə edənlərin çoxunu mastürbasyon edənlərdən heç biri.
Bu testin məqsədi, hissdən başqa heç bir xarici stimul olmadan sərtləşə biləcəyimi görmək idi. Bir müddət əvvəl bu səyahətə başladığımda, bəzi bərpaların yaxşı bir göstəricisinin yalnız əlinizin hissini yaşamaqla mastürbasyon etmək bacarığı olduğu bir neçə hesabatı oxudum. Bunu sınamağa çox təəccübləndim. Təxminən 2 saniyədən sonra çətin oldum və demək çox çətin. Bu sessiya zamanı çox uzun sürmədim. Heç bir porno və ya fantaziya olmadan ümumiyyətlə bir cavab verəcəyinə ümid edirdim və vay, cavabın çox olduğunu düşünürəm.
Ancaq inana bilmədim, çünki demək olar ki, 4 aydır mastürbasyon etməmişəm. Bəlkə də uzun müddət çəkmədim, çünki bunu bir müddətdir etməmişəm. Bu gün prezervativlə yenidən sınamağa qərar verdim. Nəticələrə çatmazdan əvvəl dünən axşamdan heç bir "təqibçi" təsiri olmadığını söyləməliyəm. Bu gün pornoya baxmaq və ya porno haqqında xəyal qurmaq istəyi yoxdur. Bugünkü iclas da keçmiş günlər qədər sürətli oldu. Prezervativi heç bir problemə qoymadım, əvvəl və sonra hələ son dərəcə çətin idim və prezervativlə bitməkdə çətinlik çəkmədim. Kegel məşqləri də mütləq nəticə verir. Yarasanın kənarında son dərəcə çətin bir ereksiya gördüm və orgazm nöqtəsində özümü dayandırmaq keçmişdə xatırladığımdan daha asan oldu. Bu gələcək qızları xoşbəxt etməlidir should
Yenidən bir xanımla yatağa girmədən əvvəl yaxşılaşdığım bir növ inam göstəricisi istəyirdim və bunun mütləq mənə bunu verdiyini düşünürəm. Bunu bir uğur kimi qiymətləndirirəm və həmişə ən son yaddaşınızın uğursuz olmaqdansa, uğurlu bir yaddaşa sahib olmasına üstünlük verilir. Yenidən mastürbasyon etmək istəmirəm, əslində bir müddət (bəlkə də bir ay) yenidən dayanmağı planlaşdırıram. Növbəti bir neçə gündə porno izləmək üçün güclü bir istək kimi təqib edən təsirlərə diqqətlə baxacağam. İndiyə qədər yalnız əla olanı yoxdur.
Bəlkə də beynim özünü yaxşılaşdırdı, amma növbəti rəfiqəmədək dəqiq bilməyəcəyəm. Bir ay içərisində hərəkət edirəm, çünki bu anda görüşmək istəmirəm, çünki bütün təsadüfi cinsi əlaqələr üzərində (başqa bir mövzu var) və münasibət qurmaq istəmirəm, sonra tərk etməklə onu tərk edirəm dövlət. Yaşayacağım yerin yaxınlığında yaşayan bir qızla danışıram, buna görə inşallah son testə yaxın vaxtlarda başlaya biləcəyəm Gülümsəyirəm Bunu demək üçün qorxularım bir ereksiya ala bilməməkdən uzun müddətə keçdi kifayət qədər uzun :-).
BY cherubrockin
;